Una vez más, al servicio de los lectores, presento aquí la "Guía Infalible Para Levantar Minas".
Hoy veremos algunas frases que, dichas de modo oportuno, lograrán ejercer un efecto seductor y nos permitirán tener a la mujer deseada en cuestión de segundos.
Es importante para esto tener en cuenta que cada frase tiene una consecuencia que varía según el contexto en donde esté dicha. Quiero decir, no es lo mismo utilizar una frase en una fiesta que en un restaurante.
Es también menester entender el siguiente concepto: durante años, varios hombres hemos jugado de perdedores. En estos tiempos, las mujeres desean hombres ganadores y exitosos y esta guía está basada en eso. Nada de andar dando lástima o hacerse el misterioso.
Por eso aquí van algunas técnicas con sus respectivos contextos:
LA FIESTA:
Supongamos que nos encontramos en una celebración de cumpleaños de algún amigo. El hombre moderno y precavido ya habrá hecho un llamado (o en la misma conversación donde fue invitado) preguntando cuál es la proporción de hombres/mujeres, para saber cuántas chicas estarán disponibles. Deberemos empilcharnos como corresponde y apersonarnos en la susodicha fiesta.
Una vez allí hay que estudiar el campo de juego. Una vez que hemos identificado algún grupo de gente en donde haya una señorita apetecible, procederemos a acercarnos (lo mismo si ella se encuentra sola). Mientras nos vamos acercando, debemos comenzar a reír un poco fuerte, como para ser escuchados y fingir estar escuchando lo que se viene hablando en el grupo. En ese momento uno debe decir: "Sí, estoy totalmente de acuerdo con este concepto", frase que hará pensar a los concurrentes que somos "integradores, amables y conocedores del tema". Sin dejar que alguno retome la conversación, inmediatamente debemos decir: "Eso no es nada, al fin y al cabo somos pasajeros en un mundo miserable" (esto generará la idea de que somos reflexivos ante las desidias del mundo y la imposibilidad de la inmortalidad). Completamos la frase, mirando a los ojos a la mujer que nos gusta con un "Sin embargo, cada tanto sucede un milagro que evita esa miseria universal: aparecen señoritas como usted, que de sólo verla nos hace comprender el sentido de la eternidad: la eternidad es verla a usted tan solo dos minutos. Usted, con su belleza, nos convierte a quienes la admiramos, en inmortales. Y tal vez no sólo por su belleza, si no también porque esperar una mirada suya es la eternidad en si misma"
El resultado de esta frase será una conquista inmediata. (Nota: si la chica no responde muy bien al comienzo, ofrecerle distintas bebidas alcohólicas y una vez que sonría lo suficiente, volver a pronunciar el texto anterior).
EL BANCO:
Cuántas veces, amigos, hemos estado en la fila del banco esperando para cobrar un cheque o efectuar un pago, y nos precede alguna mujer hermosa. Seguramente muchas veces. ¿Y cuántas veces más habremos querido decirle alguna cosa y no tener animo para tal realización? Seguramente muchas veces más. ¡Basta de esto! A partir de ahora cuando una muchacha linda esté en la fila procederemos de la siguiente manera:
- Disculpe, ¿tiene hora?
- Sí, las dos y media.
- Qué barbaridad. ¿Se ha dado cuenta usted lo lentas que son estas cajas?
- Sí.
- Disculpe de nuevo, ¿me ha dicho las dos y media?
- ...Sí señor
- ¿Y a las tres usted qué hace?
- ¿Cómo?
- Sí, cómo escuchó. ¿A las tres hace algo?
- Usted es un atrevido, ¿qué se cree?
- Llámeme atrevido, pero si sentir lo que siento por usted es ser atrevido, entonces lo soy (aquí, luego de la última palabra hay que mirarla a los ojos fijamente y decir como balbuceando, para que ella no entienda "westernou").
- ¿Qué?
- Que te amo.
- ¿¿Que??
- Que te amo profundamente (aquí hemos utilizado el factor sorpresa. Ella no entendió una palabra y cuando nos pide que la aclaremos, le decimos "te amo" y ella no tendrá posibilidad de reaccionar negativamente).
- Te amo ¿entendés? Si no podés aceptarlo lo siento. Pero es así. No es mi culpa. Me pasa desde que te vi. ¿Cómo no amarte?, cuándo sos una mujer espléndida, única, a todas luces inteligentísima, de una belleza tal que entre todas las demás no te llegan ni a los pies (aquí ella sonríe). Dame la oportunidad, una sola, de demostrarte este amor.
El resultado será la mejor tarde de todo el mes, e inclusive un romance duradero.
DISCOTECA:
Esta es la más fácil de las situaciones. Si bien muchos creen que es algo complicado, existen frases que nos garantizan una conquista inmediata.
Mientras bailamos (evitando usar sombreros y tragos con un hielo que prende una lucesita intermitente) nos movemos por la pista buscando a la chica que nos interese. Una vez visualizada, no perder el tiempo en seguir bailando, simplemente acercarse y decirle: "Mirá flaca, vos estás rebuena, y yo soy un ganador, y lo que quiero lo tengo, ¡siempre! Y yo te quiero a vos (si ella intenta irse, cosa muy difícil porque aquí también hemos utlizado el factor sorpresa, agarrarla del brazo y retenerla).
"Oime. Podés irte si querés, o podés estar con el hombre de tu vida, que soy yo. No lo eches a perder (esto hace que ella no tenga que elegir, así seguimos dominando la situación. Si se mostrara dubitativa o sin palabras, decirle "westernou" y repetir las instrucciones del caso anterior, pero después del primer "te amo" proceder inmediatamente a besarla para garantizar una conquista inolvidable).
Por hoy con esos tres recursos es suficientes. En las próximas entregas explicaré como proceder en la oficina y en la facultad. Si alguno quiere saber cómo emplear estos trucos en otros ámbitos no tienen más que dejar la sugerencia en los comentarios y será contestado en la siguiente guía de frases infalibles
miércoles, junio 27, 2007
sábado, junio 23, 2007
¿MAS?
¡¡¡Buenas y santas, para todos los que no me conocen mi nombre es Pancho D´otto y soy representante de artiiiitstas!!! (se acuerdan de ese sketch)
Paso sólo a saludarlos a todos y contarles que en Sol Abierto hay más canciones y también ahora se pueden ver las letras de los temas en la sección "LYRYCS", así cuando los escuchan los leen y los cantan fuertísimo para alegría de los vecinos.
Lo único que tiene que hacer es cliquear en el link de la derecha donde dice "Música de Sol Abierto" (ya sé que ya lo saben)y listo el pollo.
Y si andás con los problemas de la adolescencia, no lo dudes: Sol Abierto en capsulas de 1 mg. Una banda con la que te vas a identificar porque es pulenta como vos.
Pasenlo bien, esta noche actualizaré con una jocosa rutina y chascarrillos vespertinos.
Chau, Pinela
Paso sólo a saludarlos a todos y contarles que en Sol Abierto hay más canciones y también ahora se pueden ver las letras de los temas en la sección "LYRYCS", así cuando los escuchan los leen y los cantan fuertísimo para alegría de los vecinos.
Lo único que tiene que hacer es cliquear en el link de la derecha donde dice "Música de Sol Abierto" (ya sé que ya lo saben)y listo el pollo.
Y si andás con los problemas de la adolescencia, no lo dudes: Sol Abierto en capsulas de 1 mg. Una banda con la que te vas a identificar porque es pulenta como vos.
Pasenlo bien, esta noche actualizaré con una jocosa rutina y chascarrillos vespertinos.
Chau, Pinela
miércoles, junio 20, 2007
EL ROCK DE LA JP
A veces me preguntan cómo se compone una canción, de dónde vienen las ideas...bueno, éste video lo explica todo
domingo, junio 17, 2007
DÍGAME LICENCIADO...
Todavía me río.
Blumeberg reconoció que no es ingeniero pero justificó el hecho con un: "me acostumbre a que me llamaran ingeniero". Argumentó también que nunca quiso usarlo en beneficio propio.
Teniendo en cuanta esto y el Tellerman Gate, debo confesar algunas cosas que estaría bueno reconocerlas públicamente:
Jamás me recibí de abogado con el master en derecho procesal, civil y penal internacional. Pido perdón a todos los que embauqué y mandé a la cárcel por no defenderlos bien (o directamente no defenderlos) y sobre todo pido perdón al Estado Argentino y a la ONU por haberme ofrecido como enviado diplomático en un tema tan delicado como las bombas nucleares y cobrarles tanto dinero y no haber obtenido ningún resultado. Lo hubiera dicho antes, pero me acostumbré a que me llamaran doctor...me sentía importante.
Pido mis más sinceras disculpas también a los 25 pacientes que sí sobrevivieron -hoy con muchas dificultades- a mis operaciones y las familias de los cientos que no lograron tal destreza, cuando me hice pasar por cirujano neurológico. Lo que pasa es que entré al Hospital de Clínicas y yo que tengo un poco de debilidad por algunas minas, cuando una enfermera muy linda me confundió con un médico algo parecido a mí y me dijo "doctor lo esperan en el quirófano" no pude negarme. Nunca quise sacar beneficio propio más que el número de la enfermera, pero tenía un novio muy celoso. Hubiera querido no estar tanto tiempo ejerciendo ilegalmente la medicina, pero bueno...uno no es de hierro. Por otro lado alego lo mismo que antes: me sentía importante.
No puedo dejar de mencionar mi gratitud y agradecimiento a la Asociación de Psicólogos Argentinos y a la Universidad de Buenos Aires, que fueron muy leves en su denuncia, y posteriormente elevada a juicio oral: "Autos, El Estado Argentino contra Marcelo D´Onofrio" en la causa por ejercer (con título ajeno y consultorio) psicología durante cinco años ininterrumpidos. Jamás he intentado sacar beneficio tampoco de este hecho, aun ni siquiera con la posterior publicación de mi libro "Los peores locos del mundo" en dónde explico y narro con nombre y apellido, dándole en algunos casos un tinte humorísitico para alivianar la situación, los más diversos casos de patologías psíquicas. Niego, ya exonerado de culpa y cargo legalmente, que haya tenido que ver con el suicidio de seis de los diez pacientes mencionados en la publicación y sí destaco la coincidencia que justo estuvieran en el capítulo titulado "los ezquisofrénicos más tristes del barrio".
Pido perdón a la sociedad entera por haber estrellado un avión Boeing 737 con 220 pasajeros a bordo. Nunca quise sacar beneficio tampoco por haberme hecho pasar por piloto, pero una vez más debo reconocer, sí, mi debilidad por las faldas, cuando le dije a cierta novia que tuve, que yo ejercía tal profesión. Sé que cuatro cursos de manejo de helicóptero no habilitan a nadie para manejar un avión de linea, pero cuando ella me dijo "quiero acompañarte para ver como despegás" no pude negarme. ¿Qué iba a hacer? No podía dejar que me perdiera el respeto. Por eso tome mi imitación de traje de piloto (con el que me iba de casa justificando mi ausencia y la base de la relación) y mi valijita llena de revistas Condorito para hacer peso, y tomé un avión por sorpresa. No fue, debo confesar, muy difícil el despegue. Lo más complicado fue el momento en que en pleno vuelo agarramos ese poso de aire. Eso sí fue delicado. Si bien tuve que noquear a una azafata y darle con un matafuegos en el marote al jefe de abordo para poder sacar un paracaídas y saltar del avión (que por un motivo inexplicable ya tenía las alas incendiadas), no fue un acto de cobardía, si no más bien algo heroico, ya que les dije a los que abordaban "yo salto y pido ayuda" y prometí "Esto no va a volver a pasar, no voy a volar nunca más, salvo que sí tome un curso de piloto verdadero". Sentí la obligación moral de saltar de ese avión y hacer ese curso. Lo hice por la dignidad de los pasajeros. Por otro lado le pido paciencia a las personas que están buscando a sus familias y, como ya les he dicho, están todos en una isla como la de "Lost" pero no la podemos encontrar. Yo pude escapar de allí pero porque "los otros" no se dieron cuenta.
En fin, como verán la mayoría de las veces hice ostentación de unos títulos que nunca obtuve pero porque me siento capacitado. No me parece justo que para ser un ingeniero haya que estudiar seis años seguidos. Sería más democrático si uno pudiera elegir una profesión y te den ahí el nombre, la matrícula, unas tarjetitas y listo. No puedo pasarme seis años para ser licenciado en economía.
De todos modos siempre lo hago para impresionar a las chicas. Si mi crimen es haber mentido para impresionar, entonces señor juez, soberanos míos, soy culpable. Si se me acusa de amar, entonces me declaro culpable porque he amado más que nadie, incluso estrellando un avión. No me exoneren, porque de todos modos mi alma ya pena. Si por amor he faltado a la verdad... ¡Oh Señor! Juez que todo lo ves, en tus manos me entrego para que decidáis que haréis conmigo, una vez llegado el fin.
También soy actor, sí, sí. ¿Te llama la atención?.. Sí, estudié muchos años con Lito Cruz y estamos por hacer una película...vos tenés mucha cara para el cine; ¿acaso no actuás? ¿Cómo que no? ¿Con esos ojos tan lindos no actuás? Darías muy, muy bien en cámara. De verdad, sí. Esperá, ¿querés tomar algo? ¡Dale!, ¿puede ser un Gancia con Sprite para la señorita y un gin tónic para mí? Muchas gracias. Te decía, no puedo creer que no actúes con lo bonita que sos...porque uno te mira y en seguida queda impresionado. Disculpame un segundito...
Adiós, nos vemos la próxima, estoy ocupado hablando de actuación. Buen fin de semana para todos.
Blumeberg reconoció que no es ingeniero pero justificó el hecho con un: "me acostumbre a que me llamaran ingeniero". Argumentó también que nunca quiso usarlo en beneficio propio.
Teniendo en cuanta esto y el Tellerman Gate, debo confesar algunas cosas que estaría bueno reconocerlas públicamente:
Jamás me recibí de abogado con el master en derecho procesal, civil y penal internacional. Pido perdón a todos los que embauqué y mandé a la cárcel por no defenderlos bien (o directamente no defenderlos) y sobre todo pido perdón al Estado Argentino y a la ONU por haberme ofrecido como enviado diplomático en un tema tan delicado como las bombas nucleares y cobrarles tanto dinero y no haber obtenido ningún resultado. Lo hubiera dicho antes, pero me acostumbré a que me llamaran doctor...me sentía importante.
Pido mis más sinceras disculpas también a los 25 pacientes que sí sobrevivieron -hoy con muchas dificultades- a mis operaciones y las familias de los cientos que no lograron tal destreza, cuando me hice pasar por cirujano neurológico. Lo que pasa es que entré al Hospital de Clínicas y yo que tengo un poco de debilidad por algunas minas, cuando una enfermera muy linda me confundió con un médico algo parecido a mí y me dijo "doctor lo esperan en el quirófano" no pude negarme. Nunca quise sacar beneficio propio más que el número de la enfermera, pero tenía un novio muy celoso. Hubiera querido no estar tanto tiempo ejerciendo ilegalmente la medicina, pero bueno...uno no es de hierro. Por otro lado alego lo mismo que antes: me sentía importante.
No puedo dejar de mencionar mi gratitud y agradecimiento a la Asociación de Psicólogos Argentinos y a la Universidad de Buenos Aires, que fueron muy leves en su denuncia, y posteriormente elevada a juicio oral: "Autos, El Estado Argentino contra Marcelo D´Onofrio" en la causa por ejercer (con título ajeno y consultorio) psicología durante cinco años ininterrumpidos. Jamás he intentado sacar beneficio tampoco de este hecho, aun ni siquiera con la posterior publicación de mi libro "Los peores locos del mundo" en dónde explico y narro con nombre y apellido, dándole en algunos casos un tinte humorísitico para alivianar la situación, los más diversos casos de patologías psíquicas. Niego, ya exonerado de culpa y cargo legalmente, que haya tenido que ver con el suicidio de seis de los diez pacientes mencionados en la publicación y sí destaco la coincidencia que justo estuvieran en el capítulo titulado "los ezquisofrénicos más tristes del barrio".
Pido perdón a la sociedad entera por haber estrellado un avión Boeing 737 con 220 pasajeros a bordo. Nunca quise sacar beneficio tampoco por haberme hecho pasar por piloto, pero una vez más debo reconocer, sí, mi debilidad por las faldas, cuando le dije a cierta novia que tuve, que yo ejercía tal profesión. Sé que cuatro cursos de manejo de helicóptero no habilitan a nadie para manejar un avión de linea, pero cuando ella me dijo "quiero acompañarte para ver como despegás" no pude negarme. ¿Qué iba a hacer? No podía dejar que me perdiera el respeto. Por eso tome mi imitación de traje de piloto (con el que me iba de casa justificando mi ausencia y la base de la relación) y mi valijita llena de revistas Condorito para hacer peso, y tomé un avión por sorpresa. No fue, debo confesar, muy difícil el despegue. Lo más complicado fue el momento en que en pleno vuelo agarramos ese poso de aire. Eso sí fue delicado. Si bien tuve que noquear a una azafata y darle con un matafuegos en el marote al jefe de abordo para poder sacar un paracaídas y saltar del avión (que por un motivo inexplicable ya tenía las alas incendiadas), no fue un acto de cobardía, si no más bien algo heroico, ya que les dije a los que abordaban "yo salto y pido ayuda" y prometí "Esto no va a volver a pasar, no voy a volar nunca más, salvo que sí tome un curso de piloto verdadero". Sentí la obligación moral de saltar de ese avión y hacer ese curso. Lo hice por la dignidad de los pasajeros. Por otro lado le pido paciencia a las personas que están buscando a sus familias y, como ya les he dicho, están todos en una isla como la de "Lost" pero no la podemos encontrar. Yo pude escapar de allí pero porque "los otros" no se dieron cuenta.
En fin, como verán la mayoría de las veces hice ostentación de unos títulos que nunca obtuve pero porque me siento capacitado. No me parece justo que para ser un ingeniero haya que estudiar seis años seguidos. Sería más democrático si uno pudiera elegir una profesión y te den ahí el nombre, la matrícula, unas tarjetitas y listo. No puedo pasarme seis años para ser licenciado en economía.
De todos modos siempre lo hago para impresionar a las chicas. Si mi crimen es haber mentido para impresionar, entonces señor juez, soberanos míos, soy culpable. Si se me acusa de amar, entonces me declaro culpable porque he amado más que nadie, incluso estrellando un avión. No me exoneren, porque de todos modos mi alma ya pena. Si por amor he faltado a la verdad... ¡Oh Señor! Juez que todo lo ves, en tus manos me entrego para que decidáis que haréis conmigo, una vez llegado el fin.
También soy actor, sí, sí. ¿Te llama la atención?.. Sí, estudié muchos años con Lito Cruz y estamos por hacer una película...vos tenés mucha cara para el cine; ¿acaso no actuás? ¿Cómo que no? ¿Con esos ojos tan lindos no actuás? Darías muy, muy bien en cámara. De verdad, sí. Esperá, ¿querés tomar algo? ¡Dale!, ¿puede ser un Gancia con Sprite para la señorita y un gin tónic para mí? Muchas gracias. Te decía, no puedo creer que no actúes con lo bonita que sos...porque uno te mira y en seguida queda impresionado. Disculpame un segundito...
Adiós, nos vemos la próxima, estoy ocupado hablando de actuación. Buen fin de semana para todos.
viernes, junio 15, 2007
¿LO QUÉ?
Estoy enojadísimo. Indignadísimo.
Resulta que los neo-hippies se apropiaron del vocabulario y empiezan a ganar un espacio que nadie les ha dado.
Siempre me parecieron muy molestos. Cuando yo tenía 15 años era medio así pero con más estilo. Sin embargo estos son peores.
Dirá el lector: "¿Pero que ha desatado la furia de este hombre ilustradísimo, tan distinguido; un loquito devenido en burgués?"
Fácil: Estaba escuchando la radio y llamaron unos para dar opinión y hablaban así: "eeeh, todo bien, es re buena onda. Estábamos con amigos, acá con pizza y faso"
¡¿Qué?! Aprendé a hablar nene. Me dan ganas de pegarte y pegarte muy fuerte.
Porque esto me hace retomar un recuerdo de algo vivido hace algunos meses cuando comencé a notar estos viejos conceptos aplicados a la idiotez.
Una vez, una amiga algo más joven que yo, estaba en mi casa dando vueltas por ahí, fumando y yo le dije: "Alcanzame el faso". Ella contestó con cara alarmada "¿Volviste al porro?". Mi cara fue diez veces peor que la de ella y le tiré un "¡No flaca, el faso, el que tenés en la mano!".
Mi amiga, una reconocida neo-hippie me dijo que el faso es el porro; que el término bien aplicado es "pucho". Por supuesto que sé de esos giros, pero se olvida que soy porteño de ley y como buen porteño me gustan ciertas cosas y tengo ciertas costumbres: soy altanero, compadrito, contestatario, me gustan los bares (no de palermo jolibud, si no lo bares de verdad), las minas, ver el fútbol el domingo y los sábados al mediodía, el tango, el rock, Frank Sinatra al mango un viernes a la noche tomando whisky, me gustan las carreras de caballos y me molestan los giles. Esto último no lo digo por mi amiga que es buena y es viva, pero sí por su entorno que son todos como esos que llamaron a la radio.
Mi abuelo me enseño desde muy pibe un estilo de vida que hoy es parte mía y los cigarrillos siguen siendo fasos. También son puchos, pero no puede ser que cada vez que digo "bajo a comprar fasos" me miren con una sonrisa medio extraña.
¿Quién les dio a estos el título de "cómo se debe hablar" cuando no saben ni leer?
Cuando les gusta algo dicen (me lo han dicho a mí mientras yo contenía el puño cerrado) "qué buena onda"
¿Qué buena onda qué, pibe? ¿De dónde saliste? ¿De los Simpsons? ¡Qué buena onda!.. Por Dios.
No hablan de una persona diciendo "es buena onda el flaco" o "sí, tiene buena onda". No, desde una flor, hasta la explicación de cómo funciona una máquina de desalinización con motor hidráulico es "buena onda".
Los hippies se extinguieron hace muchísimo. Mejor recordarlos como seres marivillosos que rompieron con las reglas generacionales que existían hasta los años 60, y no estos bobos que no rompen nada más que las bolas.
Les gusta el rock chabón, detestan a los aristócratas (aunque votan a Macri), hablan del porro como una religión, le gustan los Stones y no tienen ningún disco más que Flashpoint y no quieren creer (o desconocen) que los Stones andaban desde los 70´s el limousinas con las mejores modelos y vivían en castillos en la Costa Azul, en Francia.
Este último punto es muy interesante porque esta misma amiga una vez anduvo de compras discográficas conmigo y se llevó "Some Girls". Fuimos a escucharlo a mi casa y yo sabía la letra de todos los temas y los cantaba fuerte, mientras ella me decía:"Nunca vi a nadie que sepa todos los temas de un disco de los Stones"; suponiendo que tendría que haber visto esa escena miles de veces por los amigos "Buena onda" que saben todo del rock stone, por ende ese rock que escuchan no es Stone. Sol Abierto es rock Stone. Los Redondos también (mientras me saco el sombrero en señal de respeto y saludando al Indio, a Sky y a Polly; y si no me creen escuchen "Little T&A" y díganme si esa guitarra no parece tocada por el mismísimo Beilinson), pero los que escuchan a los redonodos no tienen mucho que ver con los tipos que yo menciono. Funciona de una manera muy rara: mucho del público ricotero, del verdadero público ricotero, que parece ante ciertos tontos como un público peligroso y border, son muchachos muy ilustrados en varios aspectos. Entienden bien, no como los otros, ni como los del affter office.
La música calma a las fieras. Hablar de los Stones y de Patricio Rey me ha dejado tranquilo.
No a los hippies "buena onda y del fasito"...giles.
Me voy, tarareando "Te voy a atornillar"
Resulta que los neo-hippies se apropiaron del vocabulario y empiezan a ganar un espacio que nadie les ha dado.
Siempre me parecieron muy molestos. Cuando yo tenía 15 años era medio así pero con más estilo. Sin embargo estos son peores.
Dirá el lector: "¿Pero que ha desatado la furia de este hombre ilustradísimo, tan distinguido; un loquito devenido en burgués?"
Fácil: Estaba escuchando la radio y llamaron unos para dar opinión y hablaban así: "eeeh, todo bien, es re buena onda. Estábamos con amigos, acá con pizza y faso"
¡¿Qué?! Aprendé a hablar nene. Me dan ganas de pegarte y pegarte muy fuerte.
Porque esto me hace retomar un recuerdo de algo vivido hace algunos meses cuando comencé a notar estos viejos conceptos aplicados a la idiotez.
Una vez, una amiga algo más joven que yo, estaba en mi casa dando vueltas por ahí, fumando y yo le dije: "Alcanzame el faso". Ella contestó con cara alarmada "¿Volviste al porro?". Mi cara fue diez veces peor que la de ella y le tiré un "¡No flaca, el faso, el que tenés en la mano!".
Mi amiga, una reconocida neo-hippie me dijo que el faso es el porro; que el término bien aplicado es "pucho". Por supuesto que sé de esos giros, pero se olvida que soy porteño de ley y como buen porteño me gustan ciertas cosas y tengo ciertas costumbres: soy altanero, compadrito, contestatario, me gustan los bares (no de palermo jolibud, si no lo bares de verdad), las minas, ver el fútbol el domingo y los sábados al mediodía, el tango, el rock, Frank Sinatra al mango un viernes a la noche tomando whisky, me gustan las carreras de caballos y me molestan los giles. Esto último no lo digo por mi amiga que es buena y es viva, pero sí por su entorno que son todos como esos que llamaron a la radio.
Mi abuelo me enseño desde muy pibe un estilo de vida que hoy es parte mía y los cigarrillos siguen siendo fasos. También son puchos, pero no puede ser que cada vez que digo "bajo a comprar fasos" me miren con una sonrisa medio extraña.
¿Quién les dio a estos el título de "cómo se debe hablar" cuando no saben ni leer?
Cuando les gusta algo dicen (me lo han dicho a mí mientras yo contenía el puño cerrado) "qué buena onda"
¿Qué buena onda qué, pibe? ¿De dónde saliste? ¿De los Simpsons? ¡Qué buena onda!.. Por Dios.
No hablan de una persona diciendo "es buena onda el flaco" o "sí, tiene buena onda". No, desde una flor, hasta la explicación de cómo funciona una máquina de desalinización con motor hidráulico es "buena onda".
Los hippies se extinguieron hace muchísimo. Mejor recordarlos como seres marivillosos que rompieron con las reglas generacionales que existían hasta los años 60, y no estos bobos que no rompen nada más que las bolas.
Les gusta el rock chabón, detestan a los aristócratas (aunque votan a Macri), hablan del porro como una religión, le gustan los Stones y no tienen ningún disco más que Flashpoint y no quieren creer (o desconocen) que los Stones andaban desde los 70´s el limousinas con las mejores modelos y vivían en castillos en la Costa Azul, en Francia.
Este último punto es muy interesante porque esta misma amiga una vez anduvo de compras discográficas conmigo y se llevó "Some Girls". Fuimos a escucharlo a mi casa y yo sabía la letra de todos los temas y los cantaba fuerte, mientras ella me decía:"Nunca vi a nadie que sepa todos los temas de un disco de los Stones"; suponiendo que tendría que haber visto esa escena miles de veces por los amigos "Buena onda" que saben todo del rock stone, por ende ese rock que escuchan no es Stone. Sol Abierto es rock Stone. Los Redondos también (mientras me saco el sombrero en señal de respeto y saludando al Indio, a Sky y a Polly; y si no me creen escuchen "Little T&A" y díganme si esa guitarra no parece tocada por el mismísimo Beilinson), pero los que escuchan a los redonodos no tienen mucho que ver con los tipos que yo menciono. Funciona de una manera muy rara: mucho del público ricotero, del verdadero público ricotero, que parece ante ciertos tontos como un público peligroso y border, son muchachos muy ilustrados en varios aspectos. Entienden bien, no como los otros, ni como los del affter office.
La música calma a las fieras. Hablar de los Stones y de Patricio Rey me ha dejado tranquilo.
No a los hippies "buena onda y del fasito"...giles.
Me voy, tarareando "Te voy a atornillar"
miércoles, junio 13, 2007
ENTREVISTA CON PERÓN
No he tenido mucho tiempo de escribir durante estos días (la organizacion de nuestros conciertos me mantienen muy ocupado), pero prometo actualizar No Somos Nada y mucho más seguido.
Para salir del paso de este vacío voy a publicar una entrevista exclusiva (que fue más que nada una charla de café entre amigos) con el general J.D Perón. Si bien es breve es muy buena porque aquí el general nos abre las puertas de su vida cotidiana y charlamos de todo. Perón sin tapujos: ámenlo u ódienlo. Queridos lectores, con ustedes:
MD: General, muchas gracias por recibirnos a mí y a los lectores deN.S.N (se dificulta un poco saludarnos con la mano así que nos damos un gran abrazo)
Perón: No es nada. Vea Marcelo, ya lo he dicho alguna vez, para un peronista nada mejor que otro peronista (risas)
MD: Se lo ve muy bien general.
Perón: Esto de la resucitación esporádica con electrones neutralizados sobre iones de carga ambigua es realmente una cosa muy práctica. (Entre risas) Imagínese si en los años 40 hubiera exisitido esto. (N.de la R: El proceso al que hace referencia el general es un proyecto ultra secreto que también se utiliza con Bush quien palmó en 1985 pero nadie se lo dijo y para no desanimarlo se lo siguen ocultando.)
MD:Si bien estamos en época electoral, en N.S.N estoy evitando explayarme sobre el tema.
Perón: ¡Hace bien! (prende un cigarrillo e invita uno que acepto). He leido unos blogs dónde todos opinan sobre el tema. Esperemos que el Señor Burns sea vencido (Risas).
MD: No me diga que ve Los Simpsons...
Perón: Natural. Me gusta la idioscincracia de los personajes. Lo que me ha parecido una evolución total es que ya no hay que mover la antena del techo para sintonizar canal 2. Yo la mandaba a Isabelita a que le pegara con un palo asi agarraba...corriente (Nos reimos un rato largo)
MD: ¿También dijo "blog"?
Perón: Sí. Me interesa mucho internet. A veces chatéo, tengo un ¿cómo se dice? ¿un lickname?
MD: ¡Nickname!
Perón: ¡Eso! Claro, un sobrenombre. Es una estrategia que uso. Así como hay movimiento estratégico, hay una táctica. Bueno, internet tiene bastante de las dos cosas. Y cadatanto levanto alguna mina así.
MD: Lo felicito.
Perón: Yo siempre he intentado ser un seductor (guiña un ojo, pícaro). Natural...uno no puede interpretar el amor de una mujer como un acto militar, si no más bien como un hecho milagroso.
MD: Estamos en la misma reflexión, general.
Perón: ¡Pero claro! Sé que usted se dedica a investigar mucho sobre el tema.
MD: ¡Sin éxito alguno!
Perón: (Se ríe) Usted siempre tan modesto, Marcelo. ¿Continúa diciendo su célebre frase?...
MD: ¿Hago lo que puedo?
Perón: ¡Hago lo que puedo! (risas). Es usted todo un personaje. ¿Lo ha visto a Borges últimamente?
MD: General, el maestro Borges murió hace 21 años. Este jueves se cumplen 21 años.
Perón: ¡Qué lástima!...¿Sabe? (se queda pensando) Yo estuve muy enfrentado con Borges. Eramos dos clases diferentes, natural...exisitía un odio reciproco, pero el tiempo concilia esas cosas. Me gustaría hablar con él.
MD: Sabe que una vez Borges se dirigía a la casa de Bioy, ahí en la calle Schafinnio y se encontró con un grupo de peronistas que estaban manifestándose. Cuando llega a la casa de Bioy estaba enfurecido y le pregunta qué lo tenía tan enojado y el maestro Borges le dice: "me encontré con unos peronistas, pensé que me iban a trompear y en vez de eso me empezaron a cantar "¡Borges, Perón, un solo corazón!" (carcajadas). Estaba enojadísimo por eso.
Perón: Natural. ¿Ha visto Gran Hermano? Yo no conozco a esos personajes.
MD: No los conoce nadie general.
Perón: ¿Y a Tinelli? Vi el baile de caño y no puedo explicarle lo que lamenté el episodio de las manos (carcajadas un rato largo).
Llega Leonardo Favio y nos ponemos a ver los 5 dvd´s de "Sinfonía de un Sentimiento" y después comemos asado con amigos con posterior fulbito.
(Nota: En músca de Sol Abierto podrán encontrar un nuevo post explicando varios asuntos con respecto a la banda)
Para salir del paso de este vacío voy a publicar una entrevista exclusiva (que fue más que nada una charla de café entre amigos) con el general J.D Perón. Si bien es breve es muy buena porque aquí el general nos abre las puertas de su vida cotidiana y charlamos de todo. Perón sin tapujos: ámenlo u ódienlo. Queridos lectores, con ustedes:
MD: General, muchas gracias por recibirnos a mí y a los lectores deN.S.N (se dificulta un poco saludarnos con la mano así que nos damos un gran abrazo)
Perón: No es nada. Vea Marcelo, ya lo he dicho alguna vez, para un peronista nada mejor que otro peronista (risas)
MD: Se lo ve muy bien general.
Perón: Esto de la resucitación esporádica con electrones neutralizados sobre iones de carga ambigua es realmente una cosa muy práctica. (Entre risas) Imagínese si en los años 40 hubiera exisitido esto. (N.de la R: El proceso al que hace referencia el general es un proyecto ultra secreto que también se utiliza con Bush quien palmó en 1985 pero nadie se lo dijo y para no desanimarlo se lo siguen ocultando.)
MD:Si bien estamos en época electoral, en N.S.N estoy evitando explayarme sobre el tema.
Perón: ¡Hace bien! (prende un cigarrillo e invita uno que acepto). He leido unos blogs dónde todos opinan sobre el tema. Esperemos que el Señor Burns sea vencido (Risas).
MD: No me diga que ve Los Simpsons...
Perón: Natural. Me gusta la idioscincracia de los personajes. Lo que me ha parecido una evolución total es que ya no hay que mover la antena del techo para sintonizar canal 2. Yo la mandaba a Isabelita a que le pegara con un palo asi agarraba...corriente (Nos reimos un rato largo)
MD: ¿También dijo "blog"?
Perón: Sí. Me interesa mucho internet. A veces chatéo, tengo un ¿cómo se dice? ¿un lickname?
MD: ¡Nickname!
Perón: ¡Eso! Claro, un sobrenombre. Es una estrategia que uso. Así como hay movimiento estratégico, hay una táctica. Bueno, internet tiene bastante de las dos cosas. Y cadatanto levanto alguna mina así.
MD: Lo felicito.
Perón: Yo siempre he intentado ser un seductor (guiña un ojo, pícaro). Natural...uno no puede interpretar el amor de una mujer como un acto militar, si no más bien como un hecho milagroso.
MD: Estamos en la misma reflexión, general.
Perón: ¡Pero claro! Sé que usted se dedica a investigar mucho sobre el tema.
MD: ¡Sin éxito alguno!
Perón: (Se ríe) Usted siempre tan modesto, Marcelo. ¿Continúa diciendo su célebre frase?...
MD: ¿Hago lo que puedo?
Perón: ¡Hago lo que puedo! (risas). Es usted todo un personaje. ¿Lo ha visto a Borges últimamente?
MD: General, el maestro Borges murió hace 21 años. Este jueves se cumplen 21 años.
Perón: ¡Qué lástima!...¿Sabe? (se queda pensando) Yo estuve muy enfrentado con Borges. Eramos dos clases diferentes, natural...exisitía un odio reciproco, pero el tiempo concilia esas cosas. Me gustaría hablar con él.
MD: Sabe que una vez Borges se dirigía a la casa de Bioy, ahí en la calle Schafinnio y se encontró con un grupo de peronistas que estaban manifestándose. Cuando llega a la casa de Bioy estaba enfurecido y le pregunta qué lo tenía tan enojado y el maestro Borges le dice: "me encontré con unos peronistas, pensé que me iban a trompear y en vez de eso me empezaron a cantar "¡Borges, Perón, un solo corazón!" (carcajadas). Estaba enojadísimo por eso.
Perón: Natural. ¿Ha visto Gran Hermano? Yo no conozco a esos personajes.
MD: No los conoce nadie general.
Perón: ¿Y a Tinelli? Vi el baile de caño y no puedo explicarle lo que lamenté el episodio de las manos (carcajadas un rato largo).
Llega Leonardo Favio y nos ponemos a ver los 5 dvd´s de "Sinfonía de un Sentimiento" y después comemos asado con amigos con posterior fulbito.
(Nota: En músca de Sol Abierto podrán encontrar un nuevo post explicando varios asuntos con respecto a la banda)
viernes, junio 08, 2007
CÓMO SER EL MEJOR PERDEDOR
Los que leen este blog con frecuencia o los que me conocen, saben que no soy muy diestro para contar anécdotas privadas en éste lugar, pero esta vez puedo hacerlo porque he vivido un pequeñísimo episodio ayer que me hace quedar como un perdedor, y esas son las historias que un tipo debe contar.
Estaba yo en el supermercado haciendo mis compras diarias (unas gaseosas y unas galletitas rellenas de limón que son mi nuevo vicio y otras cosas más que no me acuerdo qué eran, capaz jamón y queso) y cuando estoy pagando, en ese mismo instante, suena mi teléfono celular. En esa situación no me hace ninguna gracia atender, pero por reflejo intento fijarme quién es. Veo en la pantalla y dice: "ID no disponible". En vez de ignorar la llamada en un momento muy inoportuno, soy fiel a mí mismo (como si eso significara algo) y atiendo. La cajera estaba diciéndome, supongamos "15 con 20", y por el teléfono suena la voz de una chica, una voz seductora, sugestiva, que me dice "Hola mi amor". Yo en el trajín de estar contando guita, y prestando atención al pago, sigo en la charla y contesto con voz de galán "Hola ¿cómo estás? Qué sorpresa escucharte". Cualquiera que me conozca sabe que soy muy torpe. Si alguien no me conoce, imagínese el lector al pibe que está sentado arriba del piano en una se esas fotos, levantando bolsas, guardando plata en el bolsillo y hablando por teléfono. En un tipo normal debe ser algo fácil, pero en mí son tres acciones casi imposibles; a tal punto que le impedí el paso y choqué luego, con una mujer (que ya la tengo vista y está bastante bien) en un movimiento malísimo de mi parte.
En esos pocos segundos, soy interrogado de la siguiente manera "Hola amor ¿cómo te fue hoy?" y yo, obra y causa de mi imposibilidad de hacer varias cosas a la vez, confundo la voz de la persona que me llamaba con la de otra mina, mientras pensaba: "sí, al fin me llama, qué buena suerte tengo" y esas giladas que piensa uno. Sin embargo no estaba yo muy seguro estar hablando con esa otra persona, pero por inercia comienzo, inducido por el mote "mi amor", una especie de conversación medio íntima donde doy lugar a frases del calibre: "hace varias semanas que no te veo" o "estás buena" o "¿Por qué no venís a casa hoy?" y ella me contestaba con cosas similares. Cuando estoy saliendo del súper, me doy cuenta de una forma muy extraña, de que no sé con quién estoy hablando, y no tengo mejor idea que decírselo.
- ¡Pará!- Interrumpo la charla. - No sé quién sos-
- Sí que sabés-. Dice ella y yo entro en una elipse como la dimensión desconocida, donde quedo completamente en orsai. Si fuera un partido de fútbol, yo arranco la jugada desde el medio campo por derecha, dejo atrás a uno, dos, tres, se la paso al 8 que viene jugando por izquierda, pico hasta el punto del penal, en la puerta del área mi compañero manda un centro, yo estoy mano a mano con el arquero, que sale mal, y el lineman levanta el banderín.
Estaba completamente desorientado y ahora se lo hago saber en forma de pregunta.
- ¿Quién sos?- Le doy pie, esperando que me responda y me contesta otra vez con el "vos sabés quién soy".
Tuve miedo de dar un nombre porque siempre que digo "¿cómo estás Fulana?", no es Fulana. Soy malísimo para adivinar quién llama.
- De verdad no sé quién sos.
- Soy Tal.
Y develada la incógnita sigue con la oración: "te emocionaste ¿eh?"
La que llamaba era una amiga que puso esa voz y arranco diciéndome "mi amor", y yo no sólo caí en la trampa, si no que me confundí y no supe en la trampa de quién caía.
Le dije que no era que me había emocionado, si no que estaba desorientado y ella me refutaba con frases como "No, no. Pensaste que era alguna mina que te podías levantar" o una pavada así mientras reía.
Volví cabizbajo a mi casa, tomado por tonto por una amiga y con dos pensamientos:
El primero es que soy vulnerable ante un "mi amor" dicho de forma sujestiva o con una voz sensual y que respondo con un reflejo peligrosísimo, porque cuando caigo en el chiste, empiezo con mi discurso de levante (que es siempre el mismo, lo cual hace la jugada más y más orsai).
El segundo pensamiento es que soy un dandy y no me da problema decirlo. Bioy Casares renegaba de esa condición porque decía que los dandys eran tipos horribles que se dedicaban a coleccionar minas. Pero Bioy era un dandy porque bien sabemos todos que un dany es todo lo contrario a esa descripción: es un tipo que la va callado; que pudiendo decir 33, pasa el envido para que la mina que le gusta haga el punto del "no quiero". Inclusive hay dandys que (robo la frase a Dolina y la uso en éste contexto) conquistan el Asia por no bajarse del caballo.
Eso es un dandy y no el estúpido de la propaganda de Cinzano. Y el dandy no tiene historias donde gana, si no que siempre pierde.
Y yo no soy dandy por elección, si no, porque me toca perder. Es lo que hay, y así y todo, me gusta.
Así que me quedo callado, perdiendo, pisando trampas que conozco bien y acomodando mercadería en un negocio toda la tarde para robarle una sonrisa a la vendedora.
Voy llegando al Asia... pero, insisto, me gusta.
Estaba yo en el supermercado haciendo mis compras diarias (unas gaseosas y unas galletitas rellenas de limón que son mi nuevo vicio y otras cosas más que no me acuerdo qué eran, capaz jamón y queso) y cuando estoy pagando, en ese mismo instante, suena mi teléfono celular. En esa situación no me hace ninguna gracia atender, pero por reflejo intento fijarme quién es. Veo en la pantalla y dice: "ID no disponible". En vez de ignorar la llamada en un momento muy inoportuno, soy fiel a mí mismo (como si eso significara algo) y atiendo. La cajera estaba diciéndome, supongamos "15 con 20", y por el teléfono suena la voz de una chica, una voz seductora, sugestiva, que me dice "Hola mi amor". Yo en el trajín de estar contando guita, y prestando atención al pago, sigo en la charla y contesto con voz de galán "Hola ¿cómo estás? Qué sorpresa escucharte". Cualquiera que me conozca sabe que soy muy torpe. Si alguien no me conoce, imagínese el lector al pibe que está sentado arriba del piano en una se esas fotos, levantando bolsas, guardando plata en el bolsillo y hablando por teléfono. En un tipo normal debe ser algo fácil, pero en mí son tres acciones casi imposibles; a tal punto que le impedí el paso y choqué luego, con una mujer (que ya la tengo vista y está bastante bien) en un movimiento malísimo de mi parte.
En esos pocos segundos, soy interrogado de la siguiente manera "Hola amor ¿cómo te fue hoy?" y yo, obra y causa de mi imposibilidad de hacer varias cosas a la vez, confundo la voz de la persona que me llamaba con la de otra mina, mientras pensaba: "sí, al fin me llama, qué buena suerte tengo" y esas giladas que piensa uno. Sin embargo no estaba yo muy seguro estar hablando con esa otra persona, pero por inercia comienzo, inducido por el mote "mi amor", una especie de conversación medio íntima donde doy lugar a frases del calibre: "hace varias semanas que no te veo" o "estás buena" o "¿Por qué no venís a casa hoy?" y ella me contestaba con cosas similares. Cuando estoy saliendo del súper, me doy cuenta de una forma muy extraña, de que no sé con quién estoy hablando, y no tengo mejor idea que decírselo.
- ¡Pará!- Interrumpo la charla. - No sé quién sos-
- Sí que sabés-. Dice ella y yo entro en una elipse como la dimensión desconocida, donde quedo completamente en orsai. Si fuera un partido de fútbol, yo arranco la jugada desde el medio campo por derecha, dejo atrás a uno, dos, tres, se la paso al 8 que viene jugando por izquierda, pico hasta el punto del penal, en la puerta del área mi compañero manda un centro, yo estoy mano a mano con el arquero, que sale mal, y el lineman levanta el banderín.
Estaba completamente desorientado y ahora se lo hago saber en forma de pregunta.
- ¿Quién sos?- Le doy pie, esperando que me responda y me contesta otra vez con el "vos sabés quién soy".
Tuve miedo de dar un nombre porque siempre que digo "¿cómo estás Fulana?", no es Fulana. Soy malísimo para adivinar quién llama.
- De verdad no sé quién sos.
- Soy Tal.
Y develada la incógnita sigue con la oración: "te emocionaste ¿eh?"
La que llamaba era una amiga que puso esa voz y arranco diciéndome "mi amor", y yo no sólo caí en la trampa, si no que me confundí y no supe en la trampa de quién caía.
Le dije que no era que me había emocionado, si no que estaba desorientado y ella me refutaba con frases como "No, no. Pensaste que era alguna mina que te podías levantar" o una pavada así mientras reía.
Volví cabizbajo a mi casa, tomado por tonto por una amiga y con dos pensamientos:
El primero es que soy vulnerable ante un "mi amor" dicho de forma sujestiva o con una voz sensual y que respondo con un reflejo peligrosísimo, porque cuando caigo en el chiste, empiezo con mi discurso de levante (que es siempre el mismo, lo cual hace la jugada más y más orsai).
El segundo pensamiento es que soy un dandy y no me da problema decirlo. Bioy Casares renegaba de esa condición porque decía que los dandys eran tipos horribles que se dedicaban a coleccionar minas. Pero Bioy era un dandy porque bien sabemos todos que un dany es todo lo contrario a esa descripción: es un tipo que la va callado; que pudiendo decir 33, pasa el envido para que la mina que le gusta haga el punto del "no quiero". Inclusive hay dandys que (robo la frase a Dolina y la uso en éste contexto) conquistan el Asia por no bajarse del caballo.
Eso es un dandy y no el estúpido de la propaganda de Cinzano. Y el dandy no tiene historias donde gana, si no que siempre pierde.
Y yo no soy dandy por elección, si no, porque me toca perder. Es lo que hay, y así y todo, me gusta.
Así que me quedo callado, perdiendo, pisando trampas que conozco bien y acomodando mercadería en un negocio toda la tarde para robarle una sonrisa a la vendedora.
Voy llegando al Asia... pero, insisto, me gusta.
sábado, junio 02, 2007
REITERACIONES
Con cambios apenas perceptibles, divagué al margen de la locura, en los últimos quince años, en momentos que suceden una y otra vez.
Por alguna extraña razón, acaso como una pesadilla, caí en un punto del universo donde el tiempo es constante y repetitivo, pero no lineal, y probablemente, tampoco circular. Soy víctima de un algoritmo en donde los episodios se repiten, pero no en forma sucesiva, si no que responden a períodos azarosos de repetición. Para explicarlo de forma más clara: imagine el lector una película que al finalizar, comienza de nuevo, pero ya no con un orden progresivo de escenas, si no con otra compaginación. Una vez terminada esta versión, comenzará otra con las mismas tomas, diálogos y actores, pero en solución de continuidad diferente al anterior. Así por siempre.
Esa es mi vida; una película con millones de variantes sobre una misma base que al ser modificada tantas veces, por más que sepa el argumento inicial, cada reinicio hará que la historia cambie; que aunque sean las mismas escenas, cada film sea uno distinto, que aveces empieza por el final y en la toma siguiente los dos protagonistas recién se conocen.
Todos los días veo a las mismas personas y vivo las mismas cosas pero con la salvedad que hice anteriormente. Puedo un día levantarme, ir a desayunar solo y cuando salga del bar estaré discutiendo con mi novia por la tarde y al rato estaré almorzando al mediodía.
Esto no se limita a las mismas veinticuatro horas siempre, si no que tengo el rango de un año completo.
La mayoría de las veces los desórdenes suceden en un mismo día y luego, cuando vuelva a despertar, ya estaré con las alteraciones del día siguiente. Pero hay veces en donde puedo acostarme un dos de mayo y despertar el catorce de abril.
Como he dicho esto sucede desde hace quince años, lo cual me permitió (y permite) reaccionar de formas alternativas a cada suceso. Porque después de de tanto tiempo ya ni me interesa modificar nada, pues volverá a pasar tarde o temprano.
Probablemente este castigo, el de estar parado y sin poder escapar del peor lugar del universo, sea también un designio divino para la redención.
Nada, absolutamente nada, es porque sí en lo infinito.
Deseo despertar en algún lugar, en algún momento que no conozca. Pero tal vez he perdido esa esperanza.
Si no he muerto aun, es porque estoy rendido, pero también intrigado por saber hasta dónde llegará esto. Cuántas variantes más podrán existir. Pero mi mayor intriga es por qué me pasa esto. Por qué estoy perdido en la inmensidad de un todo que no es nada.
A veces, desde esta eternidad reiterada, cuando busco una salida, sospecho lo peor: no puedo salir de un lugar al cual jamás entré. Simplemente estoy aquí. Ya sin ser yo; aunque esto también despierta una inferencia espantosa: jamás he sido yo.
Tal vez sea el producto de una imaginación. De alguien que imagina un hombre constante en un mismo lugar.
Tal vez sea yo la extraña forma de un recuerdo de alguien más. Quizás sea el sueño eterno de alguien que sueña que sueña. O simplemente el anhelo de quien pretende perpetuarse, pero probablemente esa persona aun no exista y yo soy sólo el recuerdo de algo que todavía no se ha vivido y capaz no se viva nunca.
Pero de todos modos aquí estoy, perdido en situaciones que conozco a la perfección. Soñando despertar; y abriendo puertas que aunque dan siempre al mismo lugar, no son jamás, el mismo lugar.
Por alguna extraña razón, acaso como una pesadilla, caí en un punto del universo donde el tiempo es constante y repetitivo, pero no lineal, y probablemente, tampoco circular. Soy víctima de un algoritmo en donde los episodios se repiten, pero no en forma sucesiva, si no que responden a períodos azarosos de repetición. Para explicarlo de forma más clara: imagine el lector una película que al finalizar, comienza de nuevo, pero ya no con un orden progresivo de escenas, si no con otra compaginación. Una vez terminada esta versión, comenzará otra con las mismas tomas, diálogos y actores, pero en solución de continuidad diferente al anterior. Así por siempre.
Esa es mi vida; una película con millones de variantes sobre una misma base que al ser modificada tantas veces, por más que sepa el argumento inicial, cada reinicio hará que la historia cambie; que aunque sean las mismas escenas, cada film sea uno distinto, que aveces empieza por el final y en la toma siguiente los dos protagonistas recién se conocen.
Todos los días veo a las mismas personas y vivo las mismas cosas pero con la salvedad que hice anteriormente. Puedo un día levantarme, ir a desayunar solo y cuando salga del bar estaré discutiendo con mi novia por la tarde y al rato estaré almorzando al mediodía.
Esto no se limita a las mismas veinticuatro horas siempre, si no que tengo el rango de un año completo.
La mayoría de las veces los desórdenes suceden en un mismo día y luego, cuando vuelva a despertar, ya estaré con las alteraciones del día siguiente. Pero hay veces en donde puedo acostarme un dos de mayo y despertar el catorce de abril.
Como he dicho esto sucede desde hace quince años, lo cual me permitió (y permite) reaccionar de formas alternativas a cada suceso. Porque después de de tanto tiempo ya ni me interesa modificar nada, pues volverá a pasar tarde o temprano.
Probablemente este castigo, el de estar parado y sin poder escapar del peor lugar del universo, sea también un designio divino para la redención.
Nada, absolutamente nada, es porque sí en lo infinito.
Deseo despertar en algún lugar, en algún momento que no conozca. Pero tal vez he perdido esa esperanza.
Si no he muerto aun, es porque estoy rendido, pero también intrigado por saber hasta dónde llegará esto. Cuántas variantes más podrán existir. Pero mi mayor intriga es por qué me pasa esto. Por qué estoy perdido en la inmensidad de un todo que no es nada.
A veces, desde esta eternidad reiterada, cuando busco una salida, sospecho lo peor: no puedo salir de un lugar al cual jamás entré. Simplemente estoy aquí. Ya sin ser yo; aunque esto también despierta una inferencia espantosa: jamás he sido yo.
Tal vez sea el producto de una imaginación. De alguien que imagina un hombre constante en un mismo lugar.
Tal vez sea yo la extraña forma de un recuerdo de alguien más. Quizás sea el sueño eterno de alguien que sueña que sueña. O simplemente el anhelo de quien pretende perpetuarse, pero probablemente esa persona aun no exista y yo soy sólo el recuerdo de algo que todavía no se ha vivido y capaz no se viva nunca.
Pero de todos modos aquí estoy, perdido en situaciones que conozco a la perfección. Soñando despertar; y abriendo puertas que aunque dan siempre al mismo lugar, no son jamás, el mismo lugar.
miércoles, mayo 30, 2007
SALUDOS
"Llegando Hasta El Piso" es un éxito. Ha recibido muy buenas críticas que me las han hecho saber con amabilidad y cariño. Agradezco los piropos que me han hecho llegar. 40 escuchas en tres días es una cosa muy buena teniendo en cuenta que fue todo muy repentino y todos nos han elogiado mucho.
Quiero agradecer a Marina Sarponte que me ayudó con Purevolume. Sin ella, no estaría aun la música online. Gracias Marina.
También le agradezco a Lucho que me dio una mano con una cuestión técnica que no podía solucionar.
Estos días se van a ir agregando blogs y fotos y un pequeño clip nuestro muy divertido. Así que pasen y visiten.
Y por último (pero no último) a todos los que escuchan, que son los que hacen que la música cobre algún sentido.
En otro orden de saludos, quiero darle con un gran beso y abrazo a Fernanda en el día de su cumpleaños. Sabe cuánto la quiero y espero que empieze esta época de su vida con mucha gloria, como se merece. Fer, el mundo es tuyo. La Zorra y los 20...qué época mujer, ¡qué época!
Música, disco, recitales que vienen...esto recién empieza.
The Best is Yet to Come...
Quiero agradecer a Marina Sarponte que me ayudó con Purevolume. Sin ella, no estaría aun la música online. Gracias Marina.
También le agradezco a Lucho que me dio una mano con una cuestión técnica que no podía solucionar.
Estos días se van a ir agregando blogs y fotos y un pequeño clip nuestro muy divertido. Así que pasen y visiten.
Y por último (pero no último) a todos los que escuchan, que son los que hacen que la música cobre algún sentido.
En otro orden de saludos, quiero darle con un gran beso y abrazo a Fernanda en el día de su cumpleaños. Sabe cuánto la quiero y espero que empieze esta época de su vida con mucha gloria, como se merece. Fer, el mundo es tuyo. La Zorra y los 20...qué época mujer, ¡qué época!
Música, disco, recitales que vienen...esto recién empieza.
The Best is Yet to Come...
sábado, mayo 26, 2007
SOL ABIERTO
Por fin puede escucharse a SOL ABIERTO, ¡y en su propia casa señora!
Sólo hay que hacer click aquí: www.purevolume.com/solabierto y escuchar a este duo argentino y poderoso.
El primer single venía, como anticipé, con dos temas, una cara A y B y por una cuestión técnica arranca con el "Lado B" que está bastante bueno. Se trata de una versión nuestra del tema de los Rolling Stones "Respectable", una de sus mejores cosechas, 1978. Lo grabamos y mezclamos hace dos días (hoy es 25 de mayo) y la sesión fue muy divertida y relajada.
Es una versión muy fiel a la original, ya que versionar a los Stones implica una solemnidad, y aunque algunos temas parezcan sencillos, tienen muchas sutilezas.
El tema, en la página, lo van a encontrar con el título de "Recordable" para alejarnos con cintura y amabilidad de cualquier problema legal.
En la parte de la página hay una sección que dice "Blog", ahí van a estar las fichas técnicas de las canciones. Iremos subiendo fotos y todas las cosas posibles, hace apenas 15 minutos que fue inaugurada.
Mañana subiremos el verdadero primer corte que es "Llegando hasta el piso".
No sé si tienen buenan calidad de sonido. Tal vez ya que se pierde bastante cuando se lo sube a internet, pero se la banca muy bien.
Bájenlos, es un regalo.
PD 1: Si por alguna razón al apretar sobre el tema no se reproduce, utilicen la opción "download" y ahí les va a preguntar si quieren abrirlo o guardarlo.
PD 2: A partir de ahora hay un link aquí a la derecha donde pueden acceder directo a la página.
Sólo hay que hacer click aquí: www.purevolume.com/solabierto y escuchar a este duo argentino y poderoso.
El primer single venía, como anticipé, con dos temas, una cara A y B y por una cuestión técnica arranca con el "Lado B" que está bastante bueno. Se trata de una versión nuestra del tema de los Rolling Stones "Respectable", una de sus mejores cosechas, 1978. Lo grabamos y mezclamos hace dos días (hoy es 25 de mayo) y la sesión fue muy divertida y relajada.
Es una versión muy fiel a la original, ya que versionar a los Stones implica una solemnidad, y aunque algunos temas parezcan sencillos, tienen muchas sutilezas.
El tema, en la página, lo van a encontrar con el título de "Recordable" para alejarnos con cintura y amabilidad de cualquier problema legal.
En la parte de la página hay una sección que dice "Blog", ahí van a estar las fichas técnicas de las canciones. Iremos subiendo fotos y todas las cosas posibles, hace apenas 15 minutos que fue inaugurada.
Mañana subiremos el verdadero primer corte que es "Llegando hasta el piso".
No sé si tienen buenan calidad de sonido. Tal vez ya que se pierde bastante cuando se lo sube a internet, pero se la banca muy bien.
Bájenlos, es un regalo.
PD 1: Si por alguna razón al apretar sobre el tema no se reproduce, utilicen la opción "download" y ahí les va a preguntar si quieren abrirlo o guardarlo.
PD 2: A partir de ahora hay un link aquí a la derecha donde pueden acceder directo a la página.
jueves, mayo 24, 2007
EL BANCO
Es una historia muy extraña.
Recibí un cheque, por un monto no muy significativo, al portador. La persona que me lo dio me dijo que únicamente podía hacerlo efectivo en un banco especifico. Jamás había oído yo el nombre de ese banco, pero como no soy un tipo del mundo de las finanzas, pensé que era uno de esos bancos nuevos que son fusiones de entidades un tanto desprestigiadas y ponen otro nombre para pasar desapercibidos.
Sin embargo me equivoqué y bastante. Llegué a la sucursal (según reza el cartel "la única) que queda en dos esquinas de las cuales había tampoco oído nada, pero como no soy un tipo que se conoce todas las calles no me importó. El taxista que me llevó, cuando le dije la dirección, no supo al principio como llegar. Fue bastante dificultoso encontrar la intersección. Pero llegamos y cuando entré, haciendo la fila en una de las cajas, agarré un folleto donde explicaban que se trataba de un banco nuevo "confiable", "seguro" y esas cualidades que los bancos dicen tener de sí.
La estructura, en la fachada, y al estar en una esquina, es muy parecida a la del Banco de la Provincia, que tiene un mismo diseño para todos sus edificios y siempre, o casi siempre, está ubicado en una esquina. Por dentro era bastante moderno, con televisores de plasma donde salían avisos y promociones de cuentas de ahorro y plazos fijos.
Aquí comienza lo insólito: cuando entro, los empleados me miran y se comentan cosas. Una chica muy agradable me sonríe y me saluda un tanto tímida. No sé por que, pero cada vez que hago un trámite bancario me enamoro de alguna empleada del lugar. Las chicas que trabajan en esos lugares me parecen muy seductoras. Tal vez sea por el misterio que me inspiran las empleadas en servicio de atención al cliente, o quizás porque generalmente están bastante buenas. Creo que es más el segundo factor que lo primero, pero de todos modos no tengo mucho éxito. Mis requisitorias amorosas son contestadas con un "la caja está por ahí" o "el señor le va a tramitar la tarjeta de crédito" o "¿qué me importa que estés enamorado de mí?" (esa pregunta es la respuesta más frecuente que recibo, no sólo en los bancos). Pero aquí parecía andar todo muy bien. La chica me miraba y sonreía; entonces pensé que cambiaría el cheque, luego me acercaría a su escritorio y fingiría interés por cosas monetarias y ahí le declararía un profundo amor. Ya estaba todo muy bien planeado cuando aparece un hombre que se me acerca y me dice: -No señor, usted venga por este lado-
- ¿Qué?- Pregunté sin entender nada. - Sí, sí. Venga por acá- Respondió el hombre.
Me llevó unos metros, casi por un costado, a su escritorio y se presentó como el gerente del lugar.
- Es un placer conocerlo en persona- Me dijo sin que a mí me despertara del todo una sospecha ya que pensé que se trataba de un ardid comercial: un servicio personalizado, ameno para que uno quede encantado con esas cosas y hacerse socio vitalicio del club de la nada. Pero no. El gerente me dice:
- ¿Que lo trae por acá?
- Bueno, vine a cambiar un cheque.
- Pero usted no necesita hacer esa espera amigo, démelo que yo lo llevo a la caja cuatro que está para estos casos.
- Pero yo no tengo ningún problema...
- ¡Demeló!- Insistió el gerente acentuando la última sílaba, y yo en un acto reflejo, ahora sí sin entender mucho, le di el cheque. Lo miró, me miró y esbozó algo así como "se ve que las regalías no son muy buenas". Se levantó, me pidió que lo siguiera y me llevó, efectivamente, a la caja cuatro; le dijo algo al cajero que no llegué a entender bien y el muchacho me saludó muy cordialmente. El gerente se fue y se acercó a un hombre vestido de elegante sport, un tanto mayor y me señaló. El señor sonrió al verme y movía la cabeza como diciéndole sí al gerente. El cajero me daba el dinero cuando veo que el gerente y el otro hombre vienen en dirección mía. Confieso que me asusté un poco. Temí que existiera algún problema con el cheque y yo necesitaba esa plata. Pensé: "Ahora me hacen devolver la guita", "chau, no me queda nada, siempre lo mismo" y "yo quería levantarme a la de atención al cliente". Sentí una profunda angustia. Veía como estas dos personas se acercaban a mí y era un momento eterno. ¿Qué quieren?. "No pienso devolver la plata, es mía" iba yo a gritar casi cuando el hombre que acompañaba al gerente me dice, extendiendo la mano:
- ¡No diga nada! Pancho Ibáñez ¿No es cierto?
Quedé mudo.
- ¿Cómo le va Pancho? Es un honor tenerlo en nuestro banco. Lo sigo desde "El Deporte y el Hombre"
- ¿Eh?- Llegué a decir, ahora sí sin entender absolutamente nada.
- ¡Pancho!- Prosiguió el hombre- Qué alegría tenerlo aquí. Déjeme presentarme, yo soy Jorge Anzué. Soy el dueño de esta entidad y estoy muy orgulloso de su presencia aquí. ¿Lo han tratado bien?.
- Yo no soy Pancho Ibáñez
- Vamos Pancho- Decía Anzué mientras me golpeaba el hombro- Déjese de pavadas. Vea, aquí no tiene que disimular nada. Nosotros somos un banco muy discreto-.
Pensé que se trataba de una broma. Miré alrededor e incluso por un momento creí que era un chiste televisivo. Pero el hombre hablaba con firmeza y el gerente afianzaba lo que decía su jefe con una sonrisa, como aprobando las falacias. Intenté explicar, con más argumentos, mucho más sólidos, que yo no era el animador, pero el dueño del banco persistía en creerme Pancho Ibáñez. En vano fue decirle por ejemplo que yo no tenía bigote. No fui escuchado. Cada refutación mía era respondida con una carcajada seguida de un "Pancho, Pancho. Qué gracioso es usted. La televisión lo hace tan serio".
Anzué me pidió (casi suplicó) que pasara a su oficina. Yo fui, mirando para atrás, sin entender mucho, y viendo que la chica de atención al cliente ya estaba trabajando con, precisamente, un cliente. Creo que lo que me llevó a esa oficina fue el desconcierto. Podría haber tomado mi dinero e irme; pero el misterio y lo insospechado de la situación no me dejaban reaccionar. Ya en el despacho el dueño me dijo:
- Mire Pancho, el banco es muy nuevo y nos gustaría, así como una cosa...no lo tome a mal, como una gentileza de la entidad, nos gustaría ofrecerle una muy buena cantidad de dinero por sacarnos una foto con usted-.
En ese instante tuve todos los pensamientos juntos. Creí que hablaba con un loco y no supe qué hacer. Anzué prosiguió:
- Yo le voy a ofrecer cinco mil dólares que tengo acá y usted se saca una foto con nosotros, así la ponemos acá en mi oficina y eso le da una categoría diferente al lugar. Imagínese que viene un cliente y dice "Ah, acá tiene cuenta Pancho Ibañez. Este debe ser un buen banco". ¿Eh? ¿Qué me dice?
- Señor, yo le agradezco la oferta, el único problema es que yo no....- cuando quise completar la frase Anzué sacó los cinco mil dólares de un cajón. - Acepto encantado-
Nos sacamos las fotos. Con el dueño, con el gerente, con los cajeros, pero no con la chica quien no se animó por timidez. No fue tan difícil. No sentí que estuviera estafando a nadie, al fin y al cabo eso era un banco y si un loco estaba al mando, alguien podía decirle la verdad. Pero los demás también me creían Pancho Ibañez. Nadie perdía.
Sin embargo cometí un error: dejé mi número de teléfono en el banco. Pero no lo tomé como un error en ese momento, me estaba llevando cinco mil dólares por sacarme unas fotos y decir que era Pancho Ibáñez... Podría haberles regalado mi teléfono celular.
Una semana después recibí un llamado de Anzué. Cuándo me dijo que era él, pensé que el fraude había sido descubierto. Alguien tendría que haber dicho qué ese no era quién pensaba que era. Pero no. Me llamó para decirme que estaba muy contento y que los clientes le habían comentado que las fotos eran muy buenas y que el banco tenía una mejor imagen. Me pidió que fuera allí para hacerme unas consultas. Si bien sospeché y presentí algo extraño, la intriga, otra vez, fue fuertísima. Llegué, nuevamente con dificultad, pero fui precavido: había llevado unos bigotes postizos que compré especialmente para ese encuentro, y mi sorpresa fue enorme: en las pantallas de plasma salía mi imagen en grande, al lado del gerente y una leyenda impresa que decía: "El banco que elige Pancho Ibánez". Sentí un poco de vergüenza. Algunas personas me saludaron, una señora me pidió un autógrafo y apareció Anzué para llevarme otra vez a su despacho. Me dijo que tenía intención de abrir una sucursal nueva y si me prestaba yo para ser la imagen del nuevo emprendimiento. Le dije que sí, que no había problema. Creo que contesté que sí llevado por la locura del misterio y por los nuevos cinco mil dólares ofrecidos. Sellamos el pacto, de palabra, y pregunté por la chica de atención al cliente. Ese día no había ido a trabajar. Cuando estamos llegamos a la puerta escucho una voz muy familiar, gritando, en cólera. Mis ojos buscan al agitador, intento dar con él y lo encuentro. Como si la paradoja fuera posible, ahí estaba: Pancho Ibáñez. El verdadero, el auténtico Pancho Ibáñez gritando: "¿Quién es el que se hace pasar por mí? ¡Me dicen mis amigos que salí fenómeno en el aviso del banco y yo nunca hice ningún aviso!".
Mientras Pancho gritaba atiné a sacarme el bigote postizo y él me vió en ese momento exacto. Miró el monitor y me reconoció enseguida. Quedamos enfrentados. Como una película. Nos miramos fijamente. Mi negocio se iba a pique. Ya me imaginaba preso por estafar al banco. Quise ganar la puerta, pero quedé paralizado.
-No se puede negar que el parecido es asombroso.- Dijo Pancho, calmando su furia y continuó: - ¡Este hombre es un impostor! ¿Cómo le creen?
- ¡Mentira!- Dije yo, defendiéndome.- Él es el impostor-. Refuté.
Anzué nos miró a los dos. Pude ver mi futuro en ese instante. Todo se derrumbaba. Los clientes nos miraban fijo. El tiempo se detuvo para mí. Anzué abrió la boca. Las palabras tardaron una eternidad en llegar. Mire a Pancho. Miré la puerta y el dueño del banco mirando fijo a Ibáñez exclamo:
- ¡Saaaanto! ¡Santo Biasati!-
La cara de Pancho era la misma que yo tuve cuando fui confundido por él. El desconcierto en todo su esplendor.
- Santo querido, qué bueno que venga. ¿Por qué no hacemos la campaña también con usted? Le ofrezco diez mil dólares por sacarse unas fotos con nosotros- Propuso Anzué.
Ante la confusión me miró y yo en silencio con la mirada le hice un gesto como diciendo: "decí que sí".
Nos sacamos las fotos mientras yo le explicaba a Pancho, en voz baja, el asunto.
Concluí que existe una misteriosa esquina donde algunas personas son confundidas por otras. Qué magia obra allí...no lo sé. Un corner universal en dónde yo soy otro, y ese otro es otro más y así hasta que alguno sea yo. Seguiré buscando la explicación, aunque a esta altura, tal vez me interesa más encontrar a aquel que es confundido por mí. Hoy en la esquina de las identidades cambiadas ante la vista de los otros, no importan tanto las explicaciones. Prefiero el misterio a las explicaciones mundanas y pueriles. Prefiero pensar que alguien es feliz creyéndome otra persona y yo creer que alguien es quien yo imagino o quien me ilusiona.Prefiero creer. En esa esquina o en cualquier otra.
Aún prefiero creer.
Recibí un cheque, por un monto no muy significativo, al portador. La persona que me lo dio me dijo que únicamente podía hacerlo efectivo en un banco especifico. Jamás había oído yo el nombre de ese banco, pero como no soy un tipo del mundo de las finanzas, pensé que era uno de esos bancos nuevos que son fusiones de entidades un tanto desprestigiadas y ponen otro nombre para pasar desapercibidos.
Sin embargo me equivoqué y bastante. Llegué a la sucursal (según reza el cartel "la única) que queda en dos esquinas de las cuales había tampoco oído nada, pero como no soy un tipo que se conoce todas las calles no me importó. El taxista que me llevó, cuando le dije la dirección, no supo al principio como llegar. Fue bastante dificultoso encontrar la intersección. Pero llegamos y cuando entré, haciendo la fila en una de las cajas, agarré un folleto donde explicaban que se trataba de un banco nuevo "confiable", "seguro" y esas cualidades que los bancos dicen tener de sí.
La estructura, en la fachada, y al estar en una esquina, es muy parecida a la del Banco de la Provincia, que tiene un mismo diseño para todos sus edificios y siempre, o casi siempre, está ubicado en una esquina. Por dentro era bastante moderno, con televisores de plasma donde salían avisos y promociones de cuentas de ahorro y plazos fijos.
Aquí comienza lo insólito: cuando entro, los empleados me miran y se comentan cosas. Una chica muy agradable me sonríe y me saluda un tanto tímida. No sé por que, pero cada vez que hago un trámite bancario me enamoro de alguna empleada del lugar. Las chicas que trabajan en esos lugares me parecen muy seductoras. Tal vez sea por el misterio que me inspiran las empleadas en servicio de atención al cliente, o quizás porque generalmente están bastante buenas. Creo que es más el segundo factor que lo primero, pero de todos modos no tengo mucho éxito. Mis requisitorias amorosas son contestadas con un "la caja está por ahí" o "el señor le va a tramitar la tarjeta de crédito" o "¿qué me importa que estés enamorado de mí?" (esa pregunta es la respuesta más frecuente que recibo, no sólo en los bancos). Pero aquí parecía andar todo muy bien. La chica me miraba y sonreía; entonces pensé que cambiaría el cheque, luego me acercaría a su escritorio y fingiría interés por cosas monetarias y ahí le declararía un profundo amor. Ya estaba todo muy bien planeado cuando aparece un hombre que se me acerca y me dice: -No señor, usted venga por este lado-
- ¿Qué?- Pregunté sin entender nada. - Sí, sí. Venga por acá- Respondió el hombre.
Me llevó unos metros, casi por un costado, a su escritorio y se presentó como el gerente del lugar.
- Es un placer conocerlo en persona- Me dijo sin que a mí me despertara del todo una sospecha ya que pensé que se trataba de un ardid comercial: un servicio personalizado, ameno para que uno quede encantado con esas cosas y hacerse socio vitalicio del club de la nada. Pero no. El gerente me dice:
- ¿Que lo trae por acá?
- Bueno, vine a cambiar un cheque.
- Pero usted no necesita hacer esa espera amigo, démelo que yo lo llevo a la caja cuatro que está para estos casos.
- Pero yo no tengo ningún problema...
- ¡Demeló!- Insistió el gerente acentuando la última sílaba, y yo en un acto reflejo, ahora sí sin entender mucho, le di el cheque. Lo miró, me miró y esbozó algo así como "se ve que las regalías no son muy buenas". Se levantó, me pidió que lo siguiera y me llevó, efectivamente, a la caja cuatro; le dijo algo al cajero que no llegué a entender bien y el muchacho me saludó muy cordialmente. El gerente se fue y se acercó a un hombre vestido de elegante sport, un tanto mayor y me señaló. El señor sonrió al verme y movía la cabeza como diciéndole sí al gerente. El cajero me daba el dinero cuando veo que el gerente y el otro hombre vienen en dirección mía. Confieso que me asusté un poco. Temí que existiera algún problema con el cheque y yo necesitaba esa plata. Pensé: "Ahora me hacen devolver la guita", "chau, no me queda nada, siempre lo mismo" y "yo quería levantarme a la de atención al cliente". Sentí una profunda angustia. Veía como estas dos personas se acercaban a mí y era un momento eterno. ¿Qué quieren?. "No pienso devolver la plata, es mía" iba yo a gritar casi cuando el hombre que acompañaba al gerente me dice, extendiendo la mano:
- ¡No diga nada! Pancho Ibáñez ¿No es cierto?
Quedé mudo.
- ¿Cómo le va Pancho? Es un honor tenerlo en nuestro banco. Lo sigo desde "El Deporte y el Hombre"
- ¿Eh?- Llegué a decir, ahora sí sin entender absolutamente nada.
- ¡Pancho!- Prosiguió el hombre- Qué alegría tenerlo aquí. Déjeme presentarme, yo soy Jorge Anzué. Soy el dueño de esta entidad y estoy muy orgulloso de su presencia aquí. ¿Lo han tratado bien?.
- Yo no soy Pancho Ibáñez
- Vamos Pancho- Decía Anzué mientras me golpeaba el hombro- Déjese de pavadas. Vea, aquí no tiene que disimular nada. Nosotros somos un banco muy discreto-.
Pensé que se trataba de una broma. Miré alrededor e incluso por un momento creí que era un chiste televisivo. Pero el hombre hablaba con firmeza y el gerente afianzaba lo que decía su jefe con una sonrisa, como aprobando las falacias. Intenté explicar, con más argumentos, mucho más sólidos, que yo no era el animador, pero el dueño del banco persistía en creerme Pancho Ibáñez. En vano fue decirle por ejemplo que yo no tenía bigote. No fui escuchado. Cada refutación mía era respondida con una carcajada seguida de un "Pancho, Pancho. Qué gracioso es usted. La televisión lo hace tan serio".
Anzué me pidió (casi suplicó) que pasara a su oficina. Yo fui, mirando para atrás, sin entender mucho, y viendo que la chica de atención al cliente ya estaba trabajando con, precisamente, un cliente. Creo que lo que me llevó a esa oficina fue el desconcierto. Podría haber tomado mi dinero e irme; pero el misterio y lo insospechado de la situación no me dejaban reaccionar. Ya en el despacho el dueño me dijo:
- Mire Pancho, el banco es muy nuevo y nos gustaría, así como una cosa...no lo tome a mal, como una gentileza de la entidad, nos gustaría ofrecerle una muy buena cantidad de dinero por sacarnos una foto con usted-.
En ese instante tuve todos los pensamientos juntos. Creí que hablaba con un loco y no supe qué hacer. Anzué prosiguió:
- Yo le voy a ofrecer cinco mil dólares que tengo acá y usted se saca una foto con nosotros, así la ponemos acá en mi oficina y eso le da una categoría diferente al lugar. Imagínese que viene un cliente y dice "Ah, acá tiene cuenta Pancho Ibañez. Este debe ser un buen banco". ¿Eh? ¿Qué me dice?
- Señor, yo le agradezco la oferta, el único problema es que yo no....- cuando quise completar la frase Anzué sacó los cinco mil dólares de un cajón. - Acepto encantado-
Nos sacamos las fotos. Con el dueño, con el gerente, con los cajeros, pero no con la chica quien no se animó por timidez. No fue tan difícil. No sentí que estuviera estafando a nadie, al fin y al cabo eso era un banco y si un loco estaba al mando, alguien podía decirle la verdad. Pero los demás también me creían Pancho Ibañez. Nadie perdía.
Sin embargo cometí un error: dejé mi número de teléfono en el banco. Pero no lo tomé como un error en ese momento, me estaba llevando cinco mil dólares por sacarme unas fotos y decir que era Pancho Ibáñez... Podría haberles regalado mi teléfono celular.
Una semana después recibí un llamado de Anzué. Cuándo me dijo que era él, pensé que el fraude había sido descubierto. Alguien tendría que haber dicho qué ese no era quién pensaba que era. Pero no. Me llamó para decirme que estaba muy contento y que los clientes le habían comentado que las fotos eran muy buenas y que el banco tenía una mejor imagen. Me pidió que fuera allí para hacerme unas consultas. Si bien sospeché y presentí algo extraño, la intriga, otra vez, fue fuertísima. Llegué, nuevamente con dificultad, pero fui precavido: había llevado unos bigotes postizos que compré especialmente para ese encuentro, y mi sorpresa fue enorme: en las pantallas de plasma salía mi imagen en grande, al lado del gerente y una leyenda impresa que decía: "El banco que elige Pancho Ibánez". Sentí un poco de vergüenza. Algunas personas me saludaron, una señora me pidió un autógrafo y apareció Anzué para llevarme otra vez a su despacho. Me dijo que tenía intención de abrir una sucursal nueva y si me prestaba yo para ser la imagen del nuevo emprendimiento. Le dije que sí, que no había problema. Creo que contesté que sí llevado por la locura del misterio y por los nuevos cinco mil dólares ofrecidos. Sellamos el pacto, de palabra, y pregunté por la chica de atención al cliente. Ese día no había ido a trabajar. Cuando estamos llegamos a la puerta escucho una voz muy familiar, gritando, en cólera. Mis ojos buscan al agitador, intento dar con él y lo encuentro. Como si la paradoja fuera posible, ahí estaba: Pancho Ibáñez. El verdadero, el auténtico Pancho Ibáñez gritando: "¿Quién es el que se hace pasar por mí? ¡Me dicen mis amigos que salí fenómeno en el aviso del banco y yo nunca hice ningún aviso!".
Mientras Pancho gritaba atiné a sacarme el bigote postizo y él me vió en ese momento exacto. Miró el monitor y me reconoció enseguida. Quedamos enfrentados. Como una película. Nos miramos fijamente. Mi negocio se iba a pique. Ya me imaginaba preso por estafar al banco. Quise ganar la puerta, pero quedé paralizado.
-No se puede negar que el parecido es asombroso.- Dijo Pancho, calmando su furia y continuó: - ¡Este hombre es un impostor! ¿Cómo le creen?
- ¡Mentira!- Dije yo, defendiéndome.- Él es el impostor-. Refuté.
Anzué nos miró a los dos. Pude ver mi futuro en ese instante. Todo se derrumbaba. Los clientes nos miraban fijo. El tiempo se detuvo para mí. Anzué abrió la boca. Las palabras tardaron una eternidad en llegar. Mire a Pancho. Miré la puerta y el dueño del banco mirando fijo a Ibáñez exclamo:
- ¡Saaaanto! ¡Santo Biasati!-
La cara de Pancho era la misma que yo tuve cuando fui confundido por él. El desconcierto en todo su esplendor.
- Santo querido, qué bueno que venga. ¿Por qué no hacemos la campaña también con usted? Le ofrezco diez mil dólares por sacarse unas fotos con nosotros- Propuso Anzué.
Ante la confusión me miró y yo en silencio con la mirada le hice un gesto como diciendo: "decí que sí".
Nos sacamos las fotos mientras yo le explicaba a Pancho, en voz baja, el asunto.
Concluí que existe una misteriosa esquina donde algunas personas son confundidas por otras. Qué magia obra allí...no lo sé. Un corner universal en dónde yo soy otro, y ese otro es otro más y así hasta que alguno sea yo. Seguiré buscando la explicación, aunque a esta altura, tal vez me interesa más encontrar a aquel que es confundido por mí. Hoy en la esquina de las identidades cambiadas ante la vista de los otros, no importan tanto las explicaciones. Prefiero el misterio a las explicaciones mundanas y pueriles. Prefiero pensar que alguien es feliz creyéndome otra persona y yo creer que alguien es quien yo imagino o quien me ilusiona.Prefiero creer. En esa esquina o en cualquier otra.
Aún prefiero creer.
lunes, mayo 21, 2007
BERRINCHES DEL ROCK
Cómo enloquecer a una fotógrafa.
- Por favor ¿No te podés quedar quieto?
- ¿Para qué?
- Porque no hay luz suficiente para tomar todos los movimientos...
- Aahh...
- Y eso hace que se mueva la imagen.
- Sale movida.
- Claro.
- Ari, creo que lo mejor es que me suba al piano y dispares desde ahí.
- No, al piano no, yo quiero hacer otra cosa.
- Eso lo hacemos luego. Ahora al piano.
- Si te subís al piano, Manuel y vos quedan muy desproporcionados.
- (Medio indignado) No si hacés plano general... o si no un americano. No, mejor plano general.
- Es imposible con esta luz hacer eso.
- Imposible es que llueva oro. Vos alejate y sacá lo que te digo.
- No es lo que tenemos que hacer.
- (Un tanto ofuscado) ¿Y qué es lo que tenemos que hacer?
- Primeros planos...
- (En seco) ¡No!
- No sé para qué...
- (Interrumpiendo) ¿Para qué voy a salir en un puto primer plano si estoy arriba del piano? No tiene sentido.
- No tiene sentido que te subas al piano.
- Es súper artístico, no lo hizo nadie.
- No se puede trabajar libremente con vos.
- Jaja. Eso es lo divertido, me gusta controlar todo. Hasta no controlar el clima, no paro. Después de esto hacemos los primeros planos.
- Antes eras más dócil.
- Los chicos crecen.
- Vos no tanto.
- Eso lo veremos... ¿Dónde está la chica esa con el maquillaje? ¿Cómo se llama?
- ¡Se fue! ¡No te aguantaba más!
- Jajaa, trabajo con locos. ¡Son todos locos!
- Menos vos, claro.
- Menos yo...
- Por favor ¿No te podés quedar quieto?
- ¿Para qué?
- Porque no hay luz suficiente para tomar todos los movimientos...
- Aahh...
- Y eso hace que se mueva la imagen.
- Sale movida.
- Claro.
- Ari, creo que lo mejor es que me suba al piano y dispares desde ahí.
- No, al piano no, yo quiero hacer otra cosa.
- Eso lo hacemos luego. Ahora al piano.
- Si te subís al piano, Manuel y vos quedan muy desproporcionados.
- (Medio indignado) No si hacés plano general... o si no un americano. No, mejor plano general.
- Es imposible con esta luz hacer eso.
- Imposible es que llueva oro. Vos alejate y sacá lo que te digo.
- No es lo que tenemos que hacer.
- (Un tanto ofuscado) ¿Y qué es lo que tenemos que hacer?
- Primeros planos...
- (En seco) ¡No!
- No sé para qué...
- (Interrumpiendo) ¿Para qué voy a salir en un puto primer plano si estoy arriba del piano? No tiene sentido.
- No tiene sentido que te subas al piano.
- Es súper artístico, no lo hizo nadie.
- No se puede trabajar libremente con vos.
- Jaja. Eso es lo divertido, me gusta controlar todo. Hasta no controlar el clima, no paro. Después de esto hacemos los primeros planos.
- Antes eras más dócil.
- Los chicos crecen.
- Vos no tanto.
- Eso lo veremos... ¿Dónde está la chica esa con el maquillaje? ¿Cómo se llama?
- ¡Se fue! ¡No te aguantaba más!
- Jajaa, trabajo con locos. ¡Son todos locos!
- Menos vos, claro.
- Menos yo...
Ibarrola - D´Onofrio by Ari La Iacona
© Sol Abierto 2007
sábado, mayo 19, 2007
LLEGANDO (Y OTRAS HISTORIAS MUY RARAS)
Casi todo el día -aunque en honor a la verdad desde la primera tarde- estuvimos en el estudio grabando y mezclando canciones y preparando los ajustes de sonido para lanzar, lo que antes se llamaba "simple"; o"sencillo". Me gusta ese concepto. La música es gratis (hasta ahí) y por eso no vamos a "difundir" como hacen las bandas hoy. Simplemente vamos a regalar un sencillo (valga la redundancia) y sacar algunos temas a cuentagotas como se hacía antes. Esto es una buena manera de dar a entender un concepto. Si lanzáramos once canciones de un saque, llegarían a cualquier computadora o i-pod o cualquier reproductor de mp3 sin orden especifico y tal vez de forma incompleta, por lo cual sería inútil hacer eso. Optamos regalar uno, dos temas. Como si fueran la cara A y B de un disco.
Hay un detalle, cuándo menos misterioso, en el primer tema que vamos a sacar la semana que viene (o mañana quizás, no lo sé) y es que es diferente a otras versiones que pueden ser escuchadas. Antes también se hacía eso, la versión del simple no era la misma del L.P.
Hay un detalle, cuándo menos misterioso, en el primer tema que vamos a sacar la semana que viene (o mañana quizás, no lo sé) y es que es diferente a otras versiones que pueden ser escuchadas. Antes también se hacía eso, la versión del simple no era la misma del L.P.
También vamos a sacar cosas que no podrían figuarar en un disco (problemas con los derechos de autor) pero la red nos permite darnos ese gusto.
Tuve la suerte hoy de grabar una linea de bajo entera y en una sola toma. Al principio quería que en la mezcla final estuviera el volumen del instrumento a un nivel discreto por mi pobre técnica; en la tercer escucha lo quería en primer plano. Parecía un bajista y todo.
Mucha diversión y después de la mezcla definitiva, habíamos generado una electricidad poderosa con ganas y entusiasmo de tal manera que explotó todo y nos quedamos sin luz. Estábamos azorados, porque nos disponíamos a terminar unas sobregrabaciones en otras canciones y otras mezclas, pero no pudimos. Si fuera supersticioso creería que es una señal del destino que dice: "momento muchachos, saquen primero este tema que está buenísimo". Y aunque no somos supersticiosos, vamos a colgar primero lo que ya está listo como si hiciéramos caso al corte de luz (porque el tema está buenísimo). Mañana seguiremos trabajando en lo que sigue.
Viví dos momentos Spinal Tap geniales: llegué a la grabación en el taxi más raro del mundo y mucho más tarde nos encontramos con Ibarrola bajando doce pisos por escaleras y yo con un teclado pesadísimo. Luego escuchamos, volviendo a nuestros respectivos hogares, un cassette muy, muy raro, medio pirata, de una conferencia de una secta donde la persona que hablaba (Manuel dice que es un tipo, yo que es una mujer) intentaba explicar todas sus teorías comparándolas con tramas de películas y con el argumento del Dr. Jeckill y Mr. Hyde, aunque sostenía que cuando nos hacemos malos somos como como el "Dr. Hyde" y no Mr. A mí igual un poco me convenció ese cassette.
Pronto, música gratis...después, cuesta algo (el primero te lo regalo, el segundo...te lo alquilo)
La magia ha vuelto a los estudios en Villa Urquiza, aunque la magia no se fue nunca, sólo se distrajo.
jueves, mayo 17, 2007
ESCÁNDALO EN HARVARD
MD es invitado a dar una conferencia en la Universidad de Harvard por ser el primer no científico que refuta grandes Leyes físicas, cuestiona nuevos descubrimientos y ensaya otras teorías acerca de la relación Tiempo y Espacio. Decanos, profesores, alumnos y periodistas especializados de todo el mundo se encuentran presentes para la rueda de preguntas.
Lawrance H. Summers (Presidente de la universidad):Es un agrado para nosotros presentar a éste hombre que se ha atrevido a desafiar a las grandes mentes, las interminables horas de estudio de hombres considerados geniales, los eternos años de los que apasionadamente dejan todo para, a fuerza de sacrificio y trabajo intentan darnos una razón más para entrender el Universo. Este muchacho, con total ignorancia sobre cualquier hecho científico nos muestra que hay, tal vez, una explicación completamente diferente. Con ustedes el profes...el totalmente desconocido Marcelo D´Onofrio.
(La audicencia aplaude. MD se encuentra sentado en una mesa; a su derecha se encuentra Summers y a su izquierda William C. Kirby, decano de la Facultad de Artes y Ciencias)
MD (vestido de traje): Muchas gracias. Estoy muy honrado que me hayan invitado acá a esta conferencia. Pero sí les voy a pedir que me digan profesor, o doctor. No tanto porque yo lo sea, pero sí como para darle una onda más adecuada a la charla. Claro, no tendré ni títulos, ni matrículas, pero yo digo que quién sea tan guapo cómo para pedirlas así, merece ser distinguido de esa manera.
Kirby: D´Onofrio (MD carraspéa como llamando la atención a Kirby) ...Profesor D´Onofrio su peculiar estilo extravagante nos llama mucho la atención. Podría por favor explicarnos porqué ha dicho usted que Einstein no era gran cosa.
MD: Sí, muy sencillo. Como todo el mundo sabe, Einstein fue el peor alumno de su clase en matemáticas. No contento con eso, en su placard tenía todos trajes del mismo modelo. Cuando le preguntaban porqué eran así, todos repetidos, dijo que era para no perder tiempo en elegir la pilcha. No hay que ser ni un científico ni un sicólogo para inferir que el mono no andaba muy bien del marote. Es por eso que escribí mi ensayo "Einstein y sus veinte trajes, historia de un sicótico" Si ustedes quieren creer que todo lo que él dijo es cierto, pues bien, allá ustedes, pero a la hora de regir los principios del Universo, yo prefiero creer en alguien un poco más serio.
(Mira a una asistente del costado) ¿No puede ser un vasito de whisky?.
Kirby: No conforme con eso, usted ha dicho de Stephen Hawking que sus teorías son imprecisas. ¿Por qué se ha manifestado de esa manera?
MD: Muy sencillo también. En una de sus conferencias sobre el viaje en el tiempo, donde intenta explicar la posibilidad de diferentes dimensiones a través de los triángulos en esferas donde sus ángulos suman más de 180º, el tipo termina diciendo "pero esperemos que no se pueda viajar en el tiempo para que nadie elimine a nuestros padres y evitar que no nazcamos"...No necesito explicar que ésta conclusión de la conferencia en Cambridge es el argumento central de Volver al Futuro. Creo que el profesor Hawking vió mucho esa película.
Periodsita en la audiencia: Pero usted también ha dicho en su ensayo "Hawking, el fraude no relativo", cito textual "De nada sirve plantearse si el mundo está por estallar, si se puede viajar en el tiempo, o si se puede predecir el futuro, cuando aún no sabemos si la mina que está en la esquina nos va a dar bola o no. ¿Qué me importa saber que el Universo se expande cuando no hemos descubierto la cura al mal de amor? Hawking es un fraude, un impostor, igual que el resto de la comunidad científica" (la audiencia se alborota) Quiero decir ¿Qué tiene que ver eso con la ciencia?
MD: Lo que quise decir está muy claro ¿no?. El amor es tan o más científico que el viaje en el tiempo. ¿Por qué es más impredecible conocer el rasgo y la conducta humana en el amor que conocer la distancia de las estrellas que vemos? Una forma de explicar el Universo, la vida en sí, es saber que las penas de amor son también, de algún modo misterioso, un universo por sí mismo.
(Los compañeros de mesa se miran desconcertados)
Alumno: Pero Hawking ha descubierto cosas relevates para la humanidad.
MD: Bah, con esa silla yo también podría descubrir muchas cosas. (Le pega un trago al vaso de whisky haciendo fondo blanco y pide otro) Está todo bien con Stephen, tengo la mejor con él. No tengo nada contra él. Lo quiero mucho. Símplemente creo que mis teorías son mejores.
Alumno 2: Doctor, ¿podría por favor explicar su teoría del universo expansible?
MD: Sí, gracias por preguntar eso. Cómo aquí saben, el Universo de expande. Sostengo que, siguiendo el principio físico de la ley de fuerza, para que haya una expansión, tiene que haber algo del otro lado que ejerza una fuerza menor. Es por eso que concluyo que hay detras de éste Universo, otro que se achica y está destinado a desaparecer mientras éste se lo come, y luego otro hara lo mismo con el nuestro.
(La audiencia comienza a ponerse inquieta)
Summers: ¡Por favor señores! ¡Orden!
(D´Onofrio ríe mirando el pequeño descalabro ocasionado)
Kirby: Admito profesor que es una teoría cuánto menos polémica, pero intersante.
MD: Y...sí.
Alumno: Profesor, cito a Stephen Hawking en su conferencia sobre el la predicción del futuro en base al determinismo "de lo que he estado hablando, es si el universo se desarrolla de una manera arbitraria, o si es determinista. La visión clásica, propuesta por Laplace, era que el movimiento futuro de partículas fue determinado totalmente". ¿Usted piensa como Laplace o está de acuerdo con Hawking cuando dice que puede calcular probabilidades pero no realizar una predicción definida?
MD: (Prendiendo un cigarrillo) ¿Eh?
Alumno: Que si...Ay Dios.
MD: Sí, entendí pibe...sentate. Deice Hawking también ahí, creo, que Dios es un jugador compulsivo, contradiciendo a Einstein. Pero sí recuerdo bien que dice qué el universo no se comporta según nuestras ideas preconcebidas. Continúa sorprendiéndonos.
Pienso también que tal vez algunas cosas se pueden llegar a prever. Mi aporte a la ciencia será mezclar esto, estas teorías con el amor.
Periodista: (indignadísimo) ¿Pero usted va hablar de ciencia o de amor? ¡Esto es poco serio!
MD: Primero el tonito, vieja. Estás hablando conmigo, así que vos a partir de ahora no hablás más y si me querés hablar no me decís ni profesor ni tordo ni nada, me decís "majestad" ¿Está claro?
Periodista: No, no...
MD: (Interumpiendo) Shhhh. Sileeencio. No me contestés.
Periodista: Mirá a mí...
MD: Te dije que te callaras. Con vos no hablo. Otra pregunta.
Alumno: Ha hablado usted sobre la inmortalidad innumerables veces.
MD: Así es. Y ya lo hice tanto que no tiene sentido seguir acá haciéndolo.
(Risas)
Alumno: Pero algún consejo nos puede dar para llegar a ese estado.
MD: Mire, no creo que la inmortalidad sea una virtud, si no más bien una condena, pero puedo decir que una aproximación a ese estado es...
Alumno: Déjeme adivinar: el amor.
MD: No, cojer mucho.
(Escándalo total, los alumnos más jóvenes aplauden y ríen, las alumnas y profesoras más jóvenes se miran entre ellas entre acaloradas y con ganas de pedirle el teléfono al invitado. Los más viejos hacen berrinche y todo se vuelve un descontrol. MD ríe disfrutando con malevolencia el caos y toma whisky de manera peligrosa)
Summers: ¡Por favor señores! Estamos en una de las instituciones más prestigiosas del mundo. Señor, cuide su lenguaje.
MD: (Burlandose) Ñañañaña, cuide su lenguaje. Si hago esto es porque se lo que hago. Esto mismo es la teoría del Caos llevada a la práctica. Yo insisito con un concepto, luego respondo a una pregunta y soy interrumpido por un alumno que cree que sabe lo que voy a decir, y yo respondo de otra manera que genera controversia y desconcierto, de forma inesperada. ¡Anti determinismo puro! Caos total: la mariposa ha movido sus alas en Asia, y acaba de llover en Nueva York. Con esto demuestro que lo que creemos que puede suceder ante ciertos indicios, no responde siempre a los mismos parámetros.
Kirby: Notable profesor, notable.
MD: Muchas gracias.
Periodista Alemán: Lehrer. Ich las Ihre texte in "No Somos Nada" Sind sie ein Betrug oder ein absolutes genie?
MD: (Ríe con sorna) Ich glaube das beide sachen.
Kirby: Doctor, ¿quiere dar una reflexión final?
MD: ¡Sí! Tal vez el universo sea tal cual lo plantean los grandes científicos, pero también es probable que no. Me refiero a que nuestra percepción de las cosas difiere entre cada experiencia. Las personas somos diferentes, pero recordamos las mismas emociones -aunque suene como una paradoja el razonamiento con el corazón- y los planetas y las estrellas son indiferentes a todos nosotros. Poco le importa a el universo nuestas vidas. Ya lo he dicho alguna vez: el tiempo y el universo juntos son implacables. Todo lo destruyen, todo lo construyen. No sé si Dios juega a los dados o si todo está determinado, pero sí se que el tiempo se encargará de acomodarnos y la galaxia nos dirá al final que todo sirve para algo, pero ese algo no sirve para nada. Cada movimiento y acción, cada decisión humana es perfecta y a la vez imprecisa. En cambio el universo no se equivoca jamás: es indiferente a todo. Mientras todo pasa, y nosotros percibimos que sucede de todo, en realidad no es más que todo una ilusión. Como en el libre de Carl Sagan, "Contacto". Pero lo importante no es quizás si fue en serio o no el viaje; lo que importa es que hacemos con eso, para que nos sirve. Si nos ayuda a generarnos más y más dudas, entonces nos abrirá una puerta al pensamiento y tal vez eso signifique que no somos nosotros quienes debemos conquistar el espacio, porque el universo, con sus misterios, al hacernos pensar, nos enseña a nosotros. Mientras buscamos llegar a la luna, el cosmos, sin que nos demos cuenta, ya nos ha conquistado desde el comienzo de los tiempos.
Muchas gracias por escucharme.
Lawrance H. Summers (Presidente de la universidad):Es un agrado para nosotros presentar a éste hombre que se ha atrevido a desafiar a las grandes mentes, las interminables horas de estudio de hombres considerados geniales, los eternos años de los que apasionadamente dejan todo para, a fuerza de sacrificio y trabajo intentan darnos una razón más para entrender el Universo. Este muchacho, con total ignorancia sobre cualquier hecho científico nos muestra que hay, tal vez, una explicación completamente diferente. Con ustedes el profes...el totalmente desconocido Marcelo D´Onofrio.
(La audicencia aplaude. MD se encuentra sentado en una mesa; a su derecha se encuentra Summers y a su izquierda William C. Kirby, decano de la Facultad de Artes y Ciencias)
MD (vestido de traje): Muchas gracias. Estoy muy honrado que me hayan invitado acá a esta conferencia. Pero sí les voy a pedir que me digan profesor, o doctor. No tanto porque yo lo sea, pero sí como para darle una onda más adecuada a la charla. Claro, no tendré ni títulos, ni matrículas, pero yo digo que quién sea tan guapo cómo para pedirlas así, merece ser distinguido de esa manera.
Kirby: D´Onofrio (MD carraspéa como llamando la atención a Kirby) ...Profesor D´Onofrio su peculiar estilo extravagante nos llama mucho la atención. Podría por favor explicarnos porqué ha dicho usted que Einstein no era gran cosa.
MD: Sí, muy sencillo. Como todo el mundo sabe, Einstein fue el peor alumno de su clase en matemáticas. No contento con eso, en su placard tenía todos trajes del mismo modelo. Cuando le preguntaban porqué eran así, todos repetidos, dijo que era para no perder tiempo en elegir la pilcha. No hay que ser ni un científico ni un sicólogo para inferir que el mono no andaba muy bien del marote. Es por eso que escribí mi ensayo "Einstein y sus veinte trajes, historia de un sicótico" Si ustedes quieren creer que todo lo que él dijo es cierto, pues bien, allá ustedes, pero a la hora de regir los principios del Universo, yo prefiero creer en alguien un poco más serio.
(Mira a una asistente del costado) ¿No puede ser un vasito de whisky?.
Kirby: No conforme con eso, usted ha dicho de Stephen Hawking que sus teorías son imprecisas. ¿Por qué se ha manifestado de esa manera?
MD: Muy sencillo también. En una de sus conferencias sobre el viaje en el tiempo, donde intenta explicar la posibilidad de diferentes dimensiones a través de los triángulos en esferas donde sus ángulos suman más de 180º, el tipo termina diciendo "pero esperemos que no se pueda viajar en el tiempo para que nadie elimine a nuestros padres y evitar que no nazcamos"...No necesito explicar que ésta conclusión de la conferencia en Cambridge es el argumento central de Volver al Futuro. Creo que el profesor Hawking vió mucho esa película.
Periodsita en la audiencia: Pero usted también ha dicho en su ensayo "Hawking, el fraude no relativo", cito textual "De nada sirve plantearse si el mundo está por estallar, si se puede viajar en el tiempo, o si se puede predecir el futuro, cuando aún no sabemos si la mina que está en la esquina nos va a dar bola o no. ¿Qué me importa saber que el Universo se expande cuando no hemos descubierto la cura al mal de amor? Hawking es un fraude, un impostor, igual que el resto de la comunidad científica" (la audiencia se alborota) Quiero decir ¿Qué tiene que ver eso con la ciencia?
MD: Lo que quise decir está muy claro ¿no?. El amor es tan o más científico que el viaje en el tiempo. ¿Por qué es más impredecible conocer el rasgo y la conducta humana en el amor que conocer la distancia de las estrellas que vemos? Una forma de explicar el Universo, la vida en sí, es saber que las penas de amor son también, de algún modo misterioso, un universo por sí mismo.
(Los compañeros de mesa se miran desconcertados)
Alumno: Pero Hawking ha descubierto cosas relevates para la humanidad.
MD: Bah, con esa silla yo también podría descubrir muchas cosas. (Le pega un trago al vaso de whisky haciendo fondo blanco y pide otro) Está todo bien con Stephen, tengo la mejor con él. No tengo nada contra él. Lo quiero mucho. Símplemente creo que mis teorías son mejores.
Alumno 2: Doctor, ¿podría por favor explicar su teoría del universo expansible?
MD: Sí, gracias por preguntar eso. Cómo aquí saben, el Universo de expande. Sostengo que, siguiendo el principio físico de la ley de fuerza, para que haya una expansión, tiene que haber algo del otro lado que ejerza una fuerza menor. Es por eso que concluyo que hay detras de éste Universo, otro que se achica y está destinado a desaparecer mientras éste se lo come, y luego otro hara lo mismo con el nuestro.
(La audiencia comienza a ponerse inquieta)
Summers: ¡Por favor señores! ¡Orden!
(D´Onofrio ríe mirando el pequeño descalabro ocasionado)
Kirby: Admito profesor que es una teoría cuánto menos polémica, pero intersante.
MD: Y...sí.
Alumno: Profesor, cito a Stephen Hawking en su conferencia sobre el la predicción del futuro en base al determinismo "de lo que he estado hablando, es si el universo se desarrolla de una manera arbitraria, o si es determinista. La visión clásica, propuesta por Laplace, era que el movimiento futuro de partículas fue determinado totalmente". ¿Usted piensa como Laplace o está de acuerdo con Hawking cuando dice que puede calcular probabilidades pero no realizar una predicción definida?
MD: (Prendiendo un cigarrillo) ¿Eh?
Alumno: Que si...Ay Dios.
MD: Sí, entendí pibe...sentate. Deice Hawking también ahí, creo, que Dios es un jugador compulsivo, contradiciendo a Einstein. Pero sí recuerdo bien que dice qué el universo no se comporta según nuestras ideas preconcebidas. Continúa sorprendiéndonos.
Pienso también que tal vez algunas cosas se pueden llegar a prever. Mi aporte a la ciencia será mezclar esto, estas teorías con el amor.
Periodista: (indignadísimo) ¿Pero usted va hablar de ciencia o de amor? ¡Esto es poco serio!
MD: Primero el tonito, vieja. Estás hablando conmigo, así que vos a partir de ahora no hablás más y si me querés hablar no me decís ni profesor ni tordo ni nada, me decís "majestad" ¿Está claro?
Periodista: No, no...
MD: (Interumpiendo) Shhhh. Sileeencio. No me contestés.
Periodista: Mirá a mí...
MD: Te dije que te callaras. Con vos no hablo. Otra pregunta.
Alumno: Ha hablado usted sobre la inmortalidad innumerables veces.
MD: Así es. Y ya lo hice tanto que no tiene sentido seguir acá haciéndolo.
(Risas)
Alumno: Pero algún consejo nos puede dar para llegar a ese estado.
MD: Mire, no creo que la inmortalidad sea una virtud, si no más bien una condena, pero puedo decir que una aproximación a ese estado es...
Alumno: Déjeme adivinar: el amor.
MD: No, cojer mucho.
(Escándalo total, los alumnos más jóvenes aplauden y ríen, las alumnas y profesoras más jóvenes se miran entre ellas entre acaloradas y con ganas de pedirle el teléfono al invitado. Los más viejos hacen berrinche y todo se vuelve un descontrol. MD ríe disfrutando con malevolencia el caos y toma whisky de manera peligrosa)
Summers: ¡Por favor señores! Estamos en una de las instituciones más prestigiosas del mundo. Señor, cuide su lenguaje.
MD: (Burlandose) Ñañañaña, cuide su lenguaje. Si hago esto es porque se lo que hago. Esto mismo es la teoría del Caos llevada a la práctica. Yo insisito con un concepto, luego respondo a una pregunta y soy interrumpido por un alumno que cree que sabe lo que voy a decir, y yo respondo de otra manera que genera controversia y desconcierto, de forma inesperada. ¡Anti determinismo puro! Caos total: la mariposa ha movido sus alas en Asia, y acaba de llover en Nueva York. Con esto demuestro que lo que creemos que puede suceder ante ciertos indicios, no responde siempre a los mismos parámetros.
Kirby: Notable profesor, notable.
MD: Muchas gracias.
Periodista Alemán: Lehrer. Ich las Ihre texte in "No Somos Nada" Sind sie ein Betrug oder ein absolutes genie?
MD: (Ríe con sorna) Ich glaube das beide sachen.
Kirby: Doctor, ¿quiere dar una reflexión final?
MD: ¡Sí! Tal vez el universo sea tal cual lo plantean los grandes científicos, pero también es probable que no. Me refiero a que nuestra percepción de las cosas difiere entre cada experiencia. Las personas somos diferentes, pero recordamos las mismas emociones -aunque suene como una paradoja el razonamiento con el corazón- y los planetas y las estrellas son indiferentes a todos nosotros. Poco le importa a el universo nuestas vidas. Ya lo he dicho alguna vez: el tiempo y el universo juntos son implacables. Todo lo destruyen, todo lo construyen. No sé si Dios juega a los dados o si todo está determinado, pero sí se que el tiempo se encargará de acomodarnos y la galaxia nos dirá al final que todo sirve para algo, pero ese algo no sirve para nada. Cada movimiento y acción, cada decisión humana es perfecta y a la vez imprecisa. En cambio el universo no se equivoca jamás: es indiferente a todo. Mientras todo pasa, y nosotros percibimos que sucede de todo, en realidad no es más que todo una ilusión. Como en el libre de Carl Sagan, "Contacto". Pero lo importante no es quizás si fue en serio o no el viaje; lo que importa es que hacemos con eso, para que nos sirve. Si nos ayuda a generarnos más y más dudas, entonces nos abrirá una puerta al pensamiento y tal vez eso signifique que no somos nosotros quienes debemos conquistar el espacio, porque el universo, con sus misterios, al hacernos pensar, nos enseña a nosotros. Mientras buscamos llegar a la luna, el cosmos, sin que nos demos cuenta, ya nos ha conquistado desde el comienzo de los tiempos.
Muchas gracias por escucharme.
miércoles, mayo 16, 2007
CANCELADO
Anunciamos que debido a problemas de organización, completamente ajenos a la banda pero que interfieren en la correcta realización del recital programado, debemos SUSPENDER la presentación previamente anunciada para este viernes 18. Así mismo y manteniendo una buena relación con los organizadores y en virtud de lo antes pautado, ambas partes se comprometen a proponer una nueva fecha para realizar el evento tal cual lo estipulado.
Rogamos sepan disculpar el inconveniente y esperamos solucionarlo pronto
Marcelo D´Onofrio
Manuel Ibarrola
Rogamos sepan disculpar el inconveniente y esperamos solucionarlo pronto
Marcelo D´Onofrio
Manuel Ibarrola
miércoles, mayo 09, 2007
SEGUIMOS
Nos estamos divirtiendo, ya que mi amigo Ibarrola será de la partida, preparando este concierto que va a ser muy novedoso en varios aspectos. Por falta de tiempo no podemos hacer un show multimedia como habíamos planeado una vez, pero sí va a tener muchas innovaciones y yo por mi parte estoy jugando con unas técnicas que se utilizaron en los 80´s y ahora las maquillo para estos años.
No va a ser un concierto de Sol Abierto, pero se puede decir de algún modo que sí, porque S.A somos Ibarrola y yo, más invitados, que esta vez no van a estar ni el repertorio va a ser el que usaríamos para un show de banda entera. Así que va a ser un dúo (más que dinámico) y poderoso.
Mientras tanto estoy entrenando la voz (acabo de salir de una gripe muy fuerte que me dejó bastante maltrecho) pero tengo los dedos listos para tocar hasta debajo del agua.
Me parece que va a ser el próximo viernes 18, lo cual sería buenísimo porque ya que nos deja el fin de semana por delante y nada mejor que empezar un fin de semana con un recital bueno y gratuito.
Este viernes o sábado voy a subir el aviso con toda la posta y una foto nuestra que nos muestra jóvenes y talentosos (?)
(El flyer que sale arriba arriba no es el original, es sólo un adelanto)
Palermo Hollywood, ahí vamos.
martes, mayo 08, 2007
ATENCIÓN
CON POQUÍSIMO TIEMPO DIGO:
La semana que viene, promediando el jueves, voy a estar tocando en mi vuelta triunfal a los escenarios (hace más de dos años que no toco en vivo)en el barrio de Palermo en un bar que aun no conozoco (esta semana voy a ir a hacer reconocimiento del lugar), pero que está organizado por amigos que han tenido la gentileza de pedirme que vaya y haga lo que quiera y entonces voy a aprovechar para presentar algunos temas de "C.P.R.M" y otras cosas que hicimos con Sol Abierto y tal vez algún tema de mi época en No Dirección, más algunas sorpresas. No sé si Ibarrola podrá venir a tocar la guitarra, pero lo que sí sé es lo siguiente:
El concierto va a ser electroacústico con teclados y máquinas de ritmos en un concepto muy raro, pero súper moderno.
También va a ser íntimo (creo que entramos 50 personas o algo así) que es lo que yo estaba buscando hacer desde hace tiempo.
Y lo mejor de todo: ES COMPLETAMENTE GRATIS (cosa que puse como condición para tocar)y no hay consumición obligatoria aunque se puede morfar muy barato (me dijeron que hay muy buenos precios en pizza y cerveza)así que pueden venir y comen algo, se chupan unos tragos y me ven y escuchan y después van a poder decir cuando llene River: "yo lo vi a este pibe tocando para 50 personas" y encima el lugar después se hace boliche en el piso de abajo y se pueden quedar a bailar.
Así que espero verlos ahí a todos. Vengan que va a estar buenísimo. Esta semana pondré el aviso bien con foto y dirección del lugar, horario y todo.
Un abrazo grande a todos.
La semana que viene, promediando el jueves, voy a estar tocando en mi vuelta triunfal a los escenarios (hace más de dos años que no toco en vivo)en el barrio de Palermo en un bar que aun no conozoco (esta semana voy a ir a hacer reconocimiento del lugar), pero que está organizado por amigos que han tenido la gentileza de pedirme que vaya y haga lo que quiera y entonces voy a aprovechar para presentar algunos temas de "C.P.R.M" y otras cosas que hicimos con Sol Abierto y tal vez algún tema de mi época en No Dirección, más algunas sorpresas. No sé si Ibarrola podrá venir a tocar la guitarra, pero lo que sí sé es lo siguiente:
El concierto va a ser electroacústico con teclados y máquinas de ritmos en un concepto muy raro, pero súper moderno.
También va a ser íntimo (creo que entramos 50 personas o algo así) que es lo que yo estaba buscando hacer desde hace tiempo.
Y lo mejor de todo: ES COMPLETAMENTE GRATIS (cosa que puse como condición para tocar)y no hay consumición obligatoria aunque se puede morfar muy barato (me dijeron que hay muy buenos precios en pizza y cerveza)así que pueden venir y comen algo, se chupan unos tragos y me ven y escuchan y después van a poder decir cuando llene River: "yo lo vi a este pibe tocando para 50 personas" y encima el lugar después se hace boliche en el piso de abajo y se pueden quedar a bailar.
Así que espero verlos ahí a todos. Vengan que va a estar buenísimo. Esta semana pondré el aviso bien con foto y dirección del lugar, horario y todo.
Un abrazo grande a todos.
jueves, mayo 03, 2007
DIÁLOGOS DE INMORTAL
- Usted, ¿cree en la inmortalidad?
- Vea, es más bien una cuestión filosófica antes que un asunto de fe.
- ¿A qué se refiere?
- La vida tiene diferentes aristas. O más bien podemos llamarlo etapas. Creo, como buen ignorante, que cada etapa comienza y termina con un amor. Uno que llega, otro que se va; algún amor que aún estamos recordando, inclusive sin saber bien si existió del todo. O simplemente anhelando el amor por venir, que es tal vez el mejor amor, el próximo. Pero usted me preguntó de la inmortalidad y lo que puedo contestarle al respecto es que en cierta manera uno sí es inmortal, porque tenemos muchas vidas. Ya alguna vez le expliqué que uno nunca es el mismo. Contamos con la bendición de la evolución. Tenemos la posibilidad de un hecho extraordinario y menester: la metamorfosis. Nos convertimos constantemente en otros tipos muy diferentes a los que éramos. Y usted dirá ¿y cómo se llega a la inmortalidad así? Bueno, lo único que nos permite expandirnos en el tiempo y a la vez, desde una misma base, convertirnos en otros siendo los mismos es un sólo punto en común: la memoria. Los recuerdos nos permiten enlazar las etapas vividas.
Supongamos que ayer me dejó una mina. Bueno, ahí estaré llorando una cantidad de tiempo interminable, digamos un día y medio (la costumbre hace que se perfeccione este punto. Hay un caso de alguien que conozco que marca por abandono de mina veintiséis minutos de llanto, estableciendo un record de dejadas menos lloradas). Luego de esa congoja usted hace lo que tiene que hacer, se afeita, se empilcha y se mueve en los lugares que debe moverse quien sufre por amor. Si bien va a estar sufriendo, hay un pequeño secreto para ir olvidando esa pena y si usted lo descubre luego de un tiempo conocerá a otra mujer que lo convertirá de nuevo en un soñador soñado. En una sombra. Y cuando usted caiga en las redes de ese amor ya no será, no sé si el que no fue durante el noviazgo anterior, pero que va a ser usted otro totalmente diferente al antepenúltimo desengaño, eso seguro. Ahí usted ya será otra persona en el mismo cuerpo, pero con una conciencia diferente. Con un sentir diferente. ¿Y qué lo une a ese tipo que usted ya no es más? La memoria. Hay una especie de reencarnación recordada, de vidas pasadas que tenemos presentes de algún modo, de situaciones, de las cuales estaremos imposibilitados de volver. Y el simple recuerdo de eso, de las otras vidas, de todas las vidas que se convierten en ninguna no es otra cosa que la inmortalidad en sí misma. Porque el inmortal tiene una desgracia, una maldición: no sólo no puede morir, si no que no puede volver hacia atrás. No puede volver a tocar la mano de la amada que se fue. ¿Y qué cosa es más inmortal que una vida que no es vida? ¿Cómo se va a morir ese que fui si ya no soy más aquel? Pero puedo recordarlo como alguien parecido a mí. Tal vez haya sido yo. No lo sé.
Pero si eso no lo conforma hay algo que nos garantiza la inmortalidad ya que perdemos nuestra identidad al ser amados porque tal vez aquel que aquella chica ama no soy yo ni aquel que fui, si no una sombra de otro amor que ella recuerda. No somos más que un recuerdo de otro recuerdo, y como es bien sabido, los recuerdos nunca mueren.
- Vea, es más bien una cuestión filosófica antes que un asunto de fe.
- ¿A qué se refiere?
- La vida tiene diferentes aristas. O más bien podemos llamarlo etapas. Creo, como buen ignorante, que cada etapa comienza y termina con un amor. Uno que llega, otro que se va; algún amor que aún estamos recordando, inclusive sin saber bien si existió del todo. O simplemente anhelando el amor por venir, que es tal vez el mejor amor, el próximo. Pero usted me preguntó de la inmortalidad y lo que puedo contestarle al respecto es que en cierta manera uno sí es inmortal, porque tenemos muchas vidas. Ya alguna vez le expliqué que uno nunca es el mismo. Contamos con la bendición de la evolución. Tenemos la posibilidad de un hecho extraordinario y menester: la metamorfosis. Nos convertimos constantemente en otros tipos muy diferentes a los que éramos. Y usted dirá ¿y cómo se llega a la inmortalidad así? Bueno, lo único que nos permite expandirnos en el tiempo y a la vez, desde una misma base, convertirnos en otros siendo los mismos es un sólo punto en común: la memoria. Los recuerdos nos permiten enlazar las etapas vividas.
Supongamos que ayer me dejó una mina. Bueno, ahí estaré llorando una cantidad de tiempo interminable, digamos un día y medio (la costumbre hace que se perfeccione este punto. Hay un caso de alguien que conozco que marca por abandono de mina veintiséis minutos de llanto, estableciendo un record de dejadas menos lloradas). Luego de esa congoja usted hace lo que tiene que hacer, se afeita, se empilcha y se mueve en los lugares que debe moverse quien sufre por amor. Si bien va a estar sufriendo, hay un pequeño secreto para ir olvidando esa pena y si usted lo descubre luego de un tiempo conocerá a otra mujer que lo convertirá de nuevo en un soñador soñado. En una sombra. Y cuando usted caiga en las redes de ese amor ya no será, no sé si el que no fue durante el noviazgo anterior, pero que va a ser usted otro totalmente diferente al antepenúltimo desengaño, eso seguro. Ahí usted ya será otra persona en el mismo cuerpo, pero con una conciencia diferente. Con un sentir diferente. ¿Y qué lo une a ese tipo que usted ya no es más? La memoria. Hay una especie de reencarnación recordada, de vidas pasadas que tenemos presentes de algún modo, de situaciones, de las cuales estaremos imposibilitados de volver. Y el simple recuerdo de eso, de las otras vidas, de todas las vidas que se convierten en ninguna no es otra cosa que la inmortalidad en sí misma. Porque el inmortal tiene una desgracia, una maldición: no sólo no puede morir, si no que no puede volver hacia atrás. No puede volver a tocar la mano de la amada que se fue. ¿Y qué cosa es más inmortal que una vida que no es vida? ¿Cómo se va a morir ese que fui si ya no soy más aquel? Pero puedo recordarlo como alguien parecido a mí. Tal vez haya sido yo. No lo sé.
Pero si eso no lo conforma hay algo que nos garantiza la inmortalidad ya que perdemos nuestra identidad al ser amados porque tal vez aquel que aquella chica ama no soy yo ni aquel que fui, si no una sombra de otro amor que ella recuerda. No somos más que un recuerdo de otro recuerdo, y como es bien sabido, los recuerdos nunca mueren.
miércoles, mayo 02, 2007
KILL GIL
Anteanoche me dieron el nuevo disco de Charly García "KIll Gil", que sale dentro de poco, y ayer en lo que tuve de tiempo, me dediqué a escucharlo con atención. En verdad es bastante bueno y parece bien adelantado. Está grabado de una forma muy extraña y empieza con Badía hablando en radio Say No More y termina con Andrew Oldham cantando "Play With Fire" (voy a hablar pronto de Oldham y aclarar algunas cosas para que se deje de decir que descubrió a los Stones y algunas mentiras más y aunque es un personaje muy simpático, mucho de lo que se dice de él no es cierto).
La cosa es que "Kill Gil" está bueno y vale la pena- y mucho- escucharlo.
El mejor tema parece ser "Break It Up". Cuando salga se van a dar cuenta.
Y los dejo con la parte que va salir en DVD, que es un mini E.P.K del disco.
La cosa es que "Kill Gil" está bueno y vale la pena- y mucho- escucharlo.
El mejor tema parece ser "Break It Up". Cuando salga se van a dar cuenta.
Y los dejo con la parte que va salir en DVD, que es un mini E.P.K del disco.
viernes, abril 27, 2007
FACTUREMOS UN POCO
Música con cornetas. Una placa débil que viene girando desde el fondo de la pantalla dice: “Cómo Levantar Minas”
MD: ¡Sí amigos! Hola y bienvenidos al primer programa de hombres y para hombres: “Cómo Levantar Minas”. Tenemos una escenografía medio chota pero el programa se banca. Tenemos también este panel de ganadores, un aplauso para ellos.
(El panel se aplaude a sí mismo. Esta conformado con unos 30 tipos, uno más perdedor que el otro. Dan lástima de sólo verlos)
MD: Bueno. Usted dirá ¿y para qué es éste programa? Y la respuesta está en el título: ¡Para levantar minas! Yo le voy a enseñar a usted, que es un hombre cabizbajo, patético y que le tiene miedo a las mujeres, cómo conquistar a cualquier chica. Vamos a aprender técnicas infalibles y para eso tengo a un acompañante que será las veces de asistente, pero después lo presento. Ahora vamos, ya mismo, al primer llamado.
Llamado: (Con voz nasal) ¡Hola!
MD: ¿Qué tal? ¿Quién habla?
Llamado: Ricardo...Ricardo de Sarandi.
MD: Qué tal querido. ¿Cuál es tu consulta Ricardo?
Ricardo: Bueno...O sea, yo tengo un problema que viene sucediendo hace tres años con una compañera de trabajo. Más bien ella trabaja en la misma cuadra que trabajo yo y cuando yo salgo a la vereda ella me mira y me parece que se me insinúa. ¿Qué puedo hacer?
MD: Sí...Ricardo. Este es un caso típico que vemos todos los días, todos los días. ¿Qué es lo que pasa? Uno sale a la calle y aparece una mina cualquiera, llamémosle “X”, y “X” no puede resistirse a verlo a uno, que, bueno, en fin, es de carne y hueso y es un ganador ¿y la mina qué dice?: “Este tipo es un ganador y me encanta” y ella, como es mujer, se nos insinúa todo el día, entonces uno tiene que pegar un salto como si se tratara de una presa.
Ricardo: ¿Y qué hago?
MD: Muy fácil querido. Ella, por lo que vos me decís, ya está seducida, porque una mina que nos mira, es porque quiere guerra (la tribuna aplaude y gesticula y afirma, festejando el comentario). Lo que vos tenés que hacer es decirle algo que la derrita. Quiero representar la escena y mostrarte cómo se hace. Para eso vamos a llamar a mi asistente Cherquis Bialo que me va a ayudar. Entrá Cherquis.
(Entra un tipo joven con un leve, muy leve y lejano parecido al periodista Ernesto Cherquis Bialo, lo cual le da su apodo)
Cherquis: (Entusiasmado con las cámaras, pero un tanto deprimido) No me gusta que me digas Cherquis.
MD: ¡Eeeeh! (A la tribuna) ¡No le gusta que le digan Cherquis!
(La tribuna grita entusiasmada y empiezan a gritar al unísono “Cherquis, Cherquis”)
Cherquis: (sonriente) Bueno, bueno. Está bien.
MD: ¡Ahí está! ¡Vamos Cherquis todavía! Bueno ¿cómo es el nombre del pibe que está e línea?
Ricardo: Ricardo.
MD: Bueno Ricardo. Prestá atención. Cherquis, vos hacés de la mina, parate ahí. Bueno, fijate querido. Yo hago de vos y estoy en el trabajo. Salgo a fumar un cigarrillo y está la chica mirando ésta carne argentina (la tribuna aplaude) y me acerco a ella, no es muy linda, pero bueh. Le digo...quedate quieto Cherquis, le digo: “Hola linda ¿solari? Acá vengo a decirte que así como vos estás acá, es evidente que yo estoy acá también porqué el destino escribió esto en algún lado, capaz en esta esquina, y por eso te voy a recitar este poema que escribí pensando en vos, con la ayuda de un ángel que es una copia de lo que vos sos, y dice así: no importa que tenga que caminar doscientos años para llegar, si tu amor está tan lejos, igual te voy a dar”. ¿La captás Roberto?
Ricardo: ¡Sí, es buenísimo!
MD: Porque lo que las minas quieren ¿qué es?, anoten muchachos, ¡quieren que uno sea guarro! Pero a la vez, hay en el discurso un romanticismo ¿te das cuenta? No quieren un tipito que venga y diga: pipipipi. ¡NO! El hombre tiene que ser macho y romántico a la vez.
(La tribuna explota de alegría y se escucha un “tiene razón”)
Ricardo: Sí. ¡Es verdad! Viste cómo son las minas...
MD: ¡Todas iguales son! Quieren que seas así, asá. Chau loco, uno es así y listo. Vení Cherquis ¿Vos cómo lo viste? ¿Puede ganar el hombre?
Cherquis: Para mí que sí. Sí le habla así, sí.
MD: ¿Está...querido?
Ricardo: Sí, sí. O sea...me lanzo directo.
MD: Te lanzás directo. Vos mismo lo dijiste. Chau eh, un abrazo.
Ricardo: Chau, chau. Un abrazo y muy bueno el programa.
MD: Bueno, vamos a charlar ahora con uno de nuestros invitados que tenía muchos problemas para conquistar a las mujeres, y ahora sale con una que es un lomo con papa fritas. Él es Carlos Sarlobe. ¿Cómo andás Carlos?
Carlos: (El tipo tiene un bigote tipo Guy Williams y una camisa como la que usaba John Travolta en “Fiebre de Sábado por la Noche”) Muy bien Marcelo. Gracias a tu curso corto de cuatro sesiones pude conquistar al amor de mi vida.
MD: Qué lindo esto. Contanos un poco.
Carlos: Bueno, yo andaba perdiendo, me había separado de mi señora, nos llevábamos muy mal y bueno, que por los chicos, que por la casa, que el sueldo, no me separaba. Al final me separé y tenía muchos problemas. Yo iba a los bailes ¿no? Y no enganchaba nada. Y yo me decía “Qué raro Carloncha”, porque mis amigos me dicen Carloncha, "no podés enganchar nada, tenés que ganar” Y completamente desesperado estaba por llamar a mi señora, la que acababa de separarme ¿no? Y ahí es que vi el cartel de tu curso de levante minas…
MD: El “levante minas en cuatro sesiones”
Carlos: Exactamente. Y después de eso, con tus consejos, me convertí en un ganador.
MD: Qué lindo testimonio. (Mirando a cámara) Y no se olviden que están abiertas las inscripciones para este mes de “Levante minas en cuatro sesiones” donde usted va a poder ser un ganador como Carlos y tantos otros. ¿Y qué pasó después, Carlos?
Carlos: Y…me convertí en una máquina sexual de ganar mujeres (la tribuna aplaude muy fuerte). Era una cosa que no podía parar.
MD: Y ahora estás saliendo con una mina que es… ¡Un espectáculo!
Carlos: Sí, sí.
MD: Y que no es otra que quién, ya todos saben quién es, la famosísima…¿lo decís vos o yo? Lo digo yo, ¡salís ahora con la famosísima Marcela Brane! Un aplauso para Carlos
(La tribuna aplaude y se ven unas fotos de la pareja que por cierto son fotos muy mal sacadas, horribles, con fondo blanco)
MD: Nos alegramos mucho por Carlos y te damos este fuerte aplauso para celebrar esa machosidad ganadora que hay en vos ahora que sos un tipo nuevo. (La tribuna aplaude)
Bueno amigos, el tiempo como saben es tirano y nos tenemos que despedir, vení Cherquis, ¿querés decir algo?
Cherquis: Un saludo a mis viejos.
MD: Este Cherquis, vos sos el primero que hay que anotar en este curso. Bueno amigos, la semana que viene va a estar con nosotros Silvio Soldán que nos va a contar como sigue siendo un ganador a pesar de todo. Y vamos a seguir dándole consejos al hombre común para que puedan tener a la mujer de sus sueños. Nos vemos la semana que viene en éste, el programa de los hombres para los hombres…En…
Toda la tribuna: “Como levantar minas”
Placa que gira con el nombre del progrma y títulos finales.
MD: ¡Sí amigos! Hola y bienvenidos al primer programa de hombres y para hombres: “Cómo Levantar Minas”. Tenemos una escenografía medio chota pero el programa se banca. Tenemos también este panel de ganadores, un aplauso para ellos.
(El panel se aplaude a sí mismo. Esta conformado con unos 30 tipos, uno más perdedor que el otro. Dan lástima de sólo verlos)
MD: Bueno. Usted dirá ¿y para qué es éste programa? Y la respuesta está en el título: ¡Para levantar minas! Yo le voy a enseñar a usted, que es un hombre cabizbajo, patético y que le tiene miedo a las mujeres, cómo conquistar a cualquier chica. Vamos a aprender técnicas infalibles y para eso tengo a un acompañante que será las veces de asistente, pero después lo presento. Ahora vamos, ya mismo, al primer llamado.
Llamado: (Con voz nasal) ¡Hola!
MD: ¿Qué tal? ¿Quién habla?
Llamado: Ricardo...Ricardo de Sarandi.
MD: Qué tal querido. ¿Cuál es tu consulta Ricardo?
Ricardo: Bueno...O sea, yo tengo un problema que viene sucediendo hace tres años con una compañera de trabajo. Más bien ella trabaja en la misma cuadra que trabajo yo y cuando yo salgo a la vereda ella me mira y me parece que se me insinúa. ¿Qué puedo hacer?
MD: Sí...Ricardo. Este es un caso típico que vemos todos los días, todos los días. ¿Qué es lo que pasa? Uno sale a la calle y aparece una mina cualquiera, llamémosle “X”, y “X” no puede resistirse a verlo a uno, que, bueno, en fin, es de carne y hueso y es un ganador ¿y la mina qué dice?: “Este tipo es un ganador y me encanta” y ella, como es mujer, se nos insinúa todo el día, entonces uno tiene que pegar un salto como si se tratara de una presa.
Ricardo: ¿Y qué hago?
MD: Muy fácil querido. Ella, por lo que vos me decís, ya está seducida, porque una mina que nos mira, es porque quiere guerra (la tribuna aplaude y gesticula y afirma, festejando el comentario). Lo que vos tenés que hacer es decirle algo que la derrita. Quiero representar la escena y mostrarte cómo se hace. Para eso vamos a llamar a mi asistente Cherquis Bialo que me va a ayudar. Entrá Cherquis.
(Entra un tipo joven con un leve, muy leve y lejano parecido al periodista Ernesto Cherquis Bialo, lo cual le da su apodo)
Cherquis: (Entusiasmado con las cámaras, pero un tanto deprimido) No me gusta que me digas Cherquis.
MD: ¡Eeeeh! (A la tribuna) ¡No le gusta que le digan Cherquis!
(La tribuna grita entusiasmada y empiezan a gritar al unísono “Cherquis, Cherquis”)
Cherquis: (sonriente) Bueno, bueno. Está bien.
MD: ¡Ahí está! ¡Vamos Cherquis todavía! Bueno ¿cómo es el nombre del pibe que está e línea?
Ricardo: Ricardo.
MD: Bueno Ricardo. Prestá atención. Cherquis, vos hacés de la mina, parate ahí. Bueno, fijate querido. Yo hago de vos y estoy en el trabajo. Salgo a fumar un cigarrillo y está la chica mirando ésta carne argentina (la tribuna aplaude) y me acerco a ella, no es muy linda, pero bueh. Le digo...quedate quieto Cherquis, le digo: “Hola linda ¿solari? Acá vengo a decirte que así como vos estás acá, es evidente que yo estoy acá también porqué el destino escribió esto en algún lado, capaz en esta esquina, y por eso te voy a recitar este poema que escribí pensando en vos, con la ayuda de un ángel que es una copia de lo que vos sos, y dice así: no importa que tenga que caminar doscientos años para llegar, si tu amor está tan lejos, igual te voy a dar”. ¿La captás Roberto?
Ricardo: ¡Sí, es buenísimo!
MD: Porque lo que las minas quieren ¿qué es?, anoten muchachos, ¡quieren que uno sea guarro! Pero a la vez, hay en el discurso un romanticismo ¿te das cuenta? No quieren un tipito que venga y diga: pipipipi. ¡NO! El hombre tiene que ser macho y romántico a la vez.
(La tribuna explota de alegría y se escucha un “tiene razón”)
Ricardo: Sí. ¡Es verdad! Viste cómo son las minas...
MD: ¡Todas iguales son! Quieren que seas así, asá. Chau loco, uno es así y listo. Vení Cherquis ¿Vos cómo lo viste? ¿Puede ganar el hombre?
Cherquis: Para mí que sí. Sí le habla así, sí.
MD: ¿Está...querido?
Ricardo: Sí, sí. O sea...me lanzo directo.
MD: Te lanzás directo. Vos mismo lo dijiste. Chau eh, un abrazo.
Ricardo: Chau, chau. Un abrazo y muy bueno el programa.
MD: Bueno, vamos a charlar ahora con uno de nuestros invitados que tenía muchos problemas para conquistar a las mujeres, y ahora sale con una que es un lomo con papa fritas. Él es Carlos Sarlobe. ¿Cómo andás Carlos?
Carlos: (El tipo tiene un bigote tipo Guy Williams y una camisa como la que usaba John Travolta en “Fiebre de Sábado por la Noche”) Muy bien Marcelo. Gracias a tu curso corto de cuatro sesiones pude conquistar al amor de mi vida.
MD: Qué lindo esto. Contanos un poco.
Carlos: Bueno, yo andaba perdiendo, me había separado de mi señora, nos llevábamos muy mal y bueno, que por los chicos, que por la casa, que el sueldo, no me separaba. Al final me separé y tenía muchos problemas. Yo iba a los bailes ¿no? Y no enganchaba nada. Y yo me decía “Qué raro Carloncha”, porque mis amigos me dicen Carloncha, "no podés enganchar nada, tenés que ganar” Y completamente desesperado estaba por llamar a mi señora, la que acababa de separarme ¿no? Y ahí es que vi el cartel de tu curso de levante minas…
MD: El “levante minas en cuatro sesiones”
Carlos: Exactamente. Y después de eso, con tus consejos, me convertí en un ganador.
MD: Qué lindo testimonio. (Mirando a cámara) Y no se olviden que están abiertas las inscripciones para este mes de “Levante minas en cuatro sesiones” donde usted va a poder ser un ganador como Carlos y tantos otros. ¿Y qué pasó después, Carlos?
Carlos: Y…me convertí en una máquina sexual de ganar mujeres (la tribuna aplaude muy fuerte). Era una cosa que no podía parar.
MD: Y ahora estás saliendo con una mina que es… ¡Un espectáculo!
Carlos: Sí, sí.
MD: Y que no es otra que quién, ya todos saben quién es, la famosísima…¿lo decís vos o yo? Lo digo yo, ¡salís ahora con la famosísima Marcela Brane! Un aplauso para Carlos
(La tribuna aplaude y se ven unas fotos de la pareja que por cierto son fotos muy mal sacadas, horribles, con fondo blanco)
MD: Nos alegramos mucho por Carlos y te damos este fuerte aplauso para celebrar esa machosidad ganadora que hay en vos ahora que sos un tipo nuevo. (La tribuna aplaude)
Bueno amigos, el tiempo como saben es tirano y nos tenemos que despedir, vení Cherquis, ¿querés decir algo?
Cherquis: Un saludo a mis viejos.
MD: Este Cherquis, vos sos el primero que hay que anotar en este curso. Bueno amigos, la semana que viene va a estar con nosotros Silvio Soldán que nos va a contar como sigue siendo un ganador a pesar de todo. Y vamos a seguir dándole consejos al hombre común para que puedan tener a la mujer de sus sueños. Nos vemos la semana que viene en éste, el programa de los hombres para los hombres…En…
Toda la tribuna: “Como levantar minas”
Placa que gira con el nombre del progrma y títulos finales.
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