jueves, abril 27, 2006

MÁS CONCURSOS... BAH, ES SÓLO UNO... PERO ES MÁS

Dado el abrumante éxito del primer concurso organizado por el Clan Romano en No somos nada, se va la segunda. Y esta vez, los resultados serán publicados. Proponemos que manden a nosomosnada2006@yahoo.com.ar su obsesión más arraigada. Esa cosa que sabemos que no es normal, pero que hay gente que la hace, o por lo menos que hace cosas así, o por lo menos hace algo que los hace decir "esto no es normal" y no puede dejar de hacerlo. Para que se entienda mejor, definamos:
Obsesiones: ideas, pensamientos, impulsos o imágenes de carácter persistente que el individuo considera intrusas o inapropiadas y que provocan ansiedad o malestar significativo
Compulsiones: comportamientos o actos mentales cuyo propósito es prevenir o aliviar la ansiedad, pero que no proporcionar placer o gratificación
Cualquier cosa que entre en esas definiciones, que les pasen a ustedes, mandenlas, que los primeros 10 serán publicados bajo el más estricto anonimato, y se harán acreedores de jugosos premios. Y sino, pregunten a los que ganaron el concurso anterior. Si los encuentran, porque ya deben estar en Punta Cana... el avión salía 18:50.

Dr. Ibarrola
(...dicen...)

VEN QUE CONTESTAMOS?

Nos escribió a nosomosnada2006@yahoo.com.ar la señorita Adriana, de Varela. He aquí la respuesta a tu pregunta, querida Adrianita:

No.

Si ustedes quieren, pueden hacer como Adriana, y van a obtener todos la debida respuesta.

Dr. Ibarrola(a veces)

martes, abril 25, 2006

ENTREVISTA EXCLUSIVA A CHARLY GARCÍA

Sí. Por fin, después de infinitas tratativas, logramos entrevistar al más grande del rock argentino.
Cualquiera que haya conocido o entrevistado alguna vez a Charly, sabe que algunas cosas con él son imposibles, como por ejemplo establecer un horario de encuentro. Sin embargo, esta vez tuvimos más suerte. En la redacción estabamos todos muy contentos por la confirmación y nos fuimos todos a cholulearlo. Aquí, sin más, la nota entera de este gran músico tan genial como polémico, un García imperdible. Charly 100%

Son las 6 de la tarde y una hora antes habíamos llamado a la casa de Charly para confirmar la hora. "Vengan en una hora" dijo, y así fué. Cuando llegamos al ya mítico piso 7 del edificio de departamentos de Coronel Díaz y Santa Fé el maestro no estaba. "Fué al súper" dijo una de sus empleadas. Tras una espera de 20 minutos en el living, la puerta de metal se abre y entra el mismísimo García (de muy mal humor) con bolsas de supermercado. Estaba vestido con un sombrero, un sobretodo (porque ese día estaba nublado y frio), un paraguas y una bufanda "porque después refresca y me agarra una gripe que agarrate" explica el genio de genios.
"Esperen acá" nos dice y va a dejar las bolsas a la cocina. Se escuchan comentarios que mantiene con sus empleadas y se lo escucha decir reiteradas veces la palabra "carísimo".
Ya en el living, se sienta enfrentado a nosotros en su sillón (nosotros en el piso) y nos pide discupas por la demora. "Lo que pasa es que me fuí hasta el Coto, porque ahí tienen buena carne. Había una cola bárbara, y compré 4 pavadas y me salió 18, 70 (lo dice indignado, mostrando el ticket). No se puede creer lo que aumentó la carne...¿entendés lo qué te digo?..casi 20 mangos. Por eso el país está como está."
Estamos todos un poco nerviosos porque no es sencillo estar enfrente de la mega estrella de rock mas conocida del país. Su sensibilidad por los asuntos cotidianos nos conmueve a todos un poco y seguimos adelante.

No Somos Nada: Gracias Charly por concedernos esta entrevista.

Charly García: No, no es nada.

NSN: Felicitaciones por el Rock & Pop al mejor tecladista argentino.

CG: Muchas gracias. Justo acá lo tengo (nos muestra una vitrina donde comenzó a guardar sus premios) fué un premio muy lindo.

NSN: ¿Qué se siente ganar en un rubro tan importante, ser distiguido por sobre otros colegas?

CG: Y...está bien, pero a veces da cosa, porque hay muy buenos músicos. Son todos muy capaces.

NSN: Hemos leido en el diario que estás con algunos problemas de consorcio por no querer reparar la fachada de tu balcón.

CG: Sí, pero lo que pasa es que me han mal interpretado. Ellos querían venir y arreglar todo, así como así. Y no es tan fácil. Lo que sucedió en verdad es que yo llamé a diferentes albañiles y empezé a pedir presupuestos...conseguí uno que era casi la mitad de barato de lo que quería hacer el consorcio y ellos no me dieron bola, dijeron que estoy loco. Pero después cuando suben las expensas le dicen loco al administrador y yo voy y les digo: eehhh, ¿vieron? Ya pasó una vez con el tanque de agua. Podríamos haberlo cambiado por un 25...casi 30% menos de lo que salió (se queda reflexivo)

NSN: ¿Y para el disco nuevo ten...?

CG: (enganchado en el tema anterior) Perdoná que te interrumpa. Esto que pasa hoy con los precios y los sobreprecios es muy común. Nadie dice nada. Nadie se queja de nadie. Yo me acuerdo una vez compramos, hace años ya de esto, unos vinos con Luís Alberto y había uno que estaba horrible. Yo le dije: "bueno Luís, ya está". Pero no, el quía agarró y me dijo: "bajame a abrir y acompañame". Y nos fuimos nomás hasta Los Dos Chinos, aca en la otra cuadra, y Luís le empezó a decir al tipo que le tenía que cambiar el vino, que no lo querían cambiar porque estaba abierto, o en su defecto devolvernos la plata. Pero no quiseron. Ahí nomás agarró, compró un cospel y llamó a "Defensa al Consumidor"...nunca nos devolvieron la guita, pero nos pidieron perdón. Como corresponde flaco, antes se hacían las cosas bien. Ahora mucho pipipipi y así van las cosas. Nadie respeta nada.

NSN: ¿Cuándo sale el disco nuevo?

CG: Pronto, estoy terminando algunos detalles porque el otro día me copé en el estudio. Me compré un librito de como usar el Protools 5.0, que ya es medio viejo, pero yo lo manejo fenómeno. Y ahí agarré y me di cuenta que le podía poner unos efectos a las voces que no sabés que disparate. No podía parar de reirme. Así que creo que pronto saldrá el disco. Estoy compoñiendo un tema que va a hablar sobre el conflicto con Uruguay que es un tema que me tiene muy preocupado.

(Llega una empelada que nos sirve unas gaseosas y un té con limón para el señor y Charly le pregunta sobre una novela de la televisión y si "Luis Fernando volvió al chupi y al juego" y la señora le contesta que no, que está recuperado. Ante nuestro desconcierto García nos cuenta que sus empleadas ven "María la del barrio" y él se enganchó un poco y que de tanto en tanto la mira, pero ultimamente no ha podido seguirla.)

NSN: Por último Charly. ¿Algún mensaje a tus seguidores?

CG: Sí. No olviden apagar las luces de los cuartos que no usan. Es muy importante tratar de ayudar en esta crisis mundial energética...y los argentinos para crisis estamos mandados a hacer (risas) Ahora los dejo porque a las 10 tengo una cita (nos hace un gesto complice con media sonrisa). El otro día estaba escuchando el programa de Hangling, el de la noche, y me dije: "ma´ sí, yo llamo"...me enganché una veterana. Hoy la voy a conocer.

Posa para las fotos, tira una taza durex irrompible, y nos saluda a lo lejos con su clásico: "Say No More" Nos miramos todos satisfechos. Es el Charly de siempre.
Larga vida al Rey

viernes, abril 21, 2006

LA MELANCOLÍA PASADA DE LA ALEGRÍA DEL FUTURO

Chau loco. Me saco el sombrero ante lo que escribió mi genial socio Manuel en el posteo anterior.
Por alguna casualidad de la vida hoy sucede algo que me veo obligado a contarlo publicamente.
Acabo de llegar a mi casa (en verdad aún no lo hice, pero casi) y abro la página y me encuentro con este relato del Doc.
Tuve que leerlo dos veces.
La primera fue para salir del asombro. Como cuando leo a Borges y me pega algún pasaje que deja entrever que caemos en una trampa literaria y todo aquello que creiamos se derrumba de golpe. Ahí tengo que volver a leerlo para sonreir. En muy pocas lineas hay algo en ese relato de Ibarrola que me inquieta, como todos aquellos buenos relatos que nos incomodan y nos dan alegría de encontrarnos con ellos. La segunda fue para decir: que orgullo ser amigo de este tipo (no necesito leer nada para decirlo, pero es bueno recordarlo con sorpresas gratas y esplendidas)
Lo curioso de esto, es que no hemos podido hablar hoy para delinear que iba o que no en el posteo de hoy, así que cuando abrí No Somos Nada (ya han pasado las 2:30 am) tuve esa sensación que da ver una foto con aquellas personas que uno entiende y lo entienden a uno, aquellos entrañables siempre, la fabulosa sensación de la presencia en la ausencia. Y ahí está ese relato que pinta con dos personajes y pocos dialogos una situación increible.
Me fuí de mi casa hoy (ayer) a eso de las 7 de la tarde y, por más loco que me parezca, me fuí cantando un tango, y pensanso: ¿Qué mambo tendría Discepolo en el bocho cuándo escribió "Uno"?
Canté todo el camino hasta llegar a destino, y volví silbando bajo...bajísimo.
Cuando leo éste relato, me doy cuenta de que Ibarrola tiene razón: no estoy cantando ningún tango, o tal vez todos.

Si los amores son cosa del ayer, entonces el que viene ya pasó.

Viva el tango, aunque nos duela.

TANGOS? SÍ, POR FAVOR

El tipo entraba cantando a un viejo bar (de noche):

- Por una cabeeeezaaaa… todas las locuuuuraaas… su boca que besa, borra la tristeza, calma la amarguraaaa… Buenas noches.

Saluda el mozo, típico de viejo bar, con su uniforme bordó, moñito y un viejo trapo blanco en su mano derecha:

- Buenas noches. En este viejo bar no encontrará el amor perdido, ni mucho menos un nuevo amor, ya que tal cosa no existe… todos los amores ya existieron
- Sírvame un whisky mientras le explico a usted que el mundo ya no es lo que era, todo es nuevo, y los valores que hoy por hoy usted pretende exponer ante un simple consumidor pueden caer estrepitosamente el día de mañana para ser reemplazado por ridículos principios que faciliten la felicidad al ser humano, rebajando cada vez más nuestra naturaleza, eliminando el esfuerzo y la sana competencia hasta que todos seamos, como usted, mi buen hombre, mozos de un viejo bar.
- Servido el señor (acercando el whisky al hombre que toma asiento de costado en una mesa junto a una ventana abierta). Le permito el insulto, ya que suficiente castigo tiene usted al entonar un tango sin saber que todo aquel que hace tal cosa, está buscando un amor perdido, o uno nuevo, con lo cual entonces usted no está cantando ningún tango. O quizás no se atreve a aceptar que busca amor. Sea como sea, espero que este whisky calme el dolor que cualquiera de las dos situaciones le produce, ya que sus palabras son cada vez más erráticas, y ya no sirven de anestesia.

Unos segundos de silencio.

- Salud (el hombre bebe el whisky en silencio y deposita unos billetes sobre la mesa… se levanta y se retira… en silencio).



Dr. Ibarrola
(pasando por un mal momento literario. Y qué?)

miércoles, abril 19, 2006

HOLLYWOOD ENLOQUECIÓ Y QUIEREN ARRASTRARNOS A TODOS A ALGO HORRIBLE

Lamento utilizar una mala palabra (la palabra en sí no es tan mala, pero por la bronca que tengo será utilizada como una expresión agresiva) ¡¡¡ESTO SE FUÉ AL CARAJO!!!
Ustedes dirán: ¿pero a éste pibe que le pasa?...Y lo que me pasa es indignante. ¡¡¡INDIGNANTE!!!
Sucede lo siguiente: Hace un tiempo escuché el rumor de que se estaba cocinando la idea de hacer una cuarta parta de la genial saga de "Volver al Futuro" (la 1 y la 2 son buenísimas, súper sincronizadas, la 3 es un tanto floja pero se banca), y todos nos miramos y la primer reacción fue: "NO, que no hagan otra". Ante la inevitable demagogia de Hollywood que recurre a viejas ideas (recuerden que hace poco sacaron King Kong...que ya tiene como mil años) entonces uno va resignandose y pensando: "bueno, de última taaaaan malo puede no ser. Michael Fox tiene sus años y sería copado que haga de Marty McFly en el futuro, que sería la actualidad y surjan problemas varios que lo hagan viajar por el tiempo y, que se yo, usar imagenes viejas de las otras películas, out takes, lo que sea, y aparte Christopher Loyd es siempre igual, asi que se la banca como el Doctor Emmet Brown. Pero resulta que hoy en el diario sale un artículo acerca de la vida actual de Michael. J. Fox y copio textual un fragmento:

"Actualmente, el actor canadiense se encuentra en tratativas para protagonizar Back to the future IV (Volver al futuro 4), en la cual interpretaría al Doc, el personaje encarnado por Christopher Lloyd en las tres anteriores."

Aca es donde yo digo "CHAU, ME BAJO FLACO."
¿Cómo carajo el mismísimo Marty McFly va a hacer del Doc? ¿ Qué es esto? ¿Es un mal chiste?
Exigimos todos aquellos que vivimos nuestra más tierna infancia y crecimos con estas películas (imaginen que yo de pibe fuí a ver la última superman en aquellos años y hasta tenía el vinilo de la banda sonora) que se revierta esta situación ya mismo, o en su defecto que el diario acalare su error y explique todo bien y diga: "perdón, lo escribimos mal". Si no llega a ser un error esto se va a poner feo.
¿Por qué no siguen el ejemplo de la nueva Rocky que va a ser con Stallone (que casi patea los 60) o la nueva Indiana Jones)
Sepanlo productores de Hollywood (si se les puede llamar productores, manga de atorrantes), si esa película sale así, con cualquier actor y sin los verdaderos (imaginenen a Beff sumergido en la pobreza intentando vengarze de los McFly, la alquilaremos en el video club de muuuy mala gana.

PD: Evito comentarios acerca de la enfemedad del señor Fox, porque hoy hay muchos trucos digitales

ENTREVISTA EXCLUSIVA CON VALERIA MASSA

Después de Semana Santa, la modelo Valeria Massa nos dió en exclusiva a NO SOMOS NADA esta bonita entrevista donde nos hace dar cuenta, una vez más, la calidez e inteligencia de las grandes personalidades y reflexiona de todo: la vida, la muerte, el futuro y los valores perdidos en la familia. (Nota: ¡No confundir! Ésta no es la famosa modelo internacional, esta es Massa, con doble S, la conocida es con doble Z, y así evitamos malos entendidos y nos vamos alejando cálidamente de cualquier acción legal).

No Somos Nada:
Muchas gracias Valeria por esta nota. De verdad es un lujo que una persona tan afamada como vos nos reciba.

Valera Massa: Ay, no chicos, por favor, yo (lease "tso") soy la agradecida.

NSN:Contanos Valeria como ha sido el año que pasó y como se perfila este.

VM: Bueno, fue un año muy bueno, trabaje muchisimo, los chicos están cada vez más grandes, tuve otro hijo, y bueno, ahora este año arranco con todo de nuevo. Lo importante es concentrarse en la familia y el trabajo pasarlo a un segundo plano.

NSN: ¿Sos una persona muy familiera no?

VM: Sí. aparte Alejandro mi marido está siempre conmigo, sin él no se qué haría. Él siempre está cuidando a los chicos.

NSN: ¿Y cómo se manejan con eso?

VM: Yo trabajo y el viene conmigo a todas partes a cuidar a los chicos.

NSN: ¿Pero él no trabaja?

VM: (riendo) ¿Cómo qué no? maneja mi carrera y cuida a los chicos y me lleva las valijas. Lo que pasa es que ahora se han perdido los valores familiares.

NSN: Éste año estuviste con el Papa Venedicto XVI. ¿Cómo fué ese encuentro?

VM: Ay, sí sí. Bárbaro. Ya habiamos conocido a Juan Pablo, ídolo total, y ahora me entrevisté con este Papa que es muy simpático. Para romper el hielo me dijo que había leido una nota mia en la revista Gente y me dijo: "Argentina, sí, sí, Maradona, y después cantó "Cambalache" en alemán. Que es un idioma taan lindo. Porque los alemanes tienen muy mala imagen, pero no se los ha entendido muy bien en su momento.

NSN: ¿Y de que hablaron?

VM: Bueno, vos sabés que a estas entrevistas no va cualquiera y es poquito el tiempo que te dan, pero pudimos hablar de los valores familiares. Yo aproveché para decirle que ponga fuerza en eso de los casamientos de los homosexuales. Qué algo hay que hacer.

NSN: (un poco desorientado) ¿Y él que te dijo?

VM: Qué claro, que esto hay que frenarlo... O sea, yo soy una defensora de la familia como Dios manda y no podemos nosotros como cristianos permitir esta estupidez de que los gays pretendan llamarse familia cuando todos sabemos que son gente enferma (de pronto la doble "S" de su apellido empieza a tomar forma y color). Poque ahora quieren adoptar y no se cuantas estupideces más. Y yo digo que si son incurables, entonces habría que llevarlos a un lugar donde no interfieran con las buenas costumbres y la vida descente. Es como el terrorismo, hay que eliminarlo.

(Su marido, que observa la charla desde un costado asciente con la cabeza ante cada comentario de Valeria MaSSa, un asistente nos informa que el tiempo de la entrevista se terminó y pasamos a la sesión de fotos, que no pueden ser publicadas porque accidentamente el rollo de veló ).

10 RAZONES PARA PASAR MENOS TIEMPO FRENTE A LA COMPUTADORA

1- Disminuir las posibilidades de morir frente a una computadora. Cuanto más tiempo pase una persona frente a una computadora, mayor es la posibilidad de que ciertos eventos sucedan en esa situación. Por ejemplo, morirse. Y queda muy feo que digan que uno se murió sentado ante la pc, es una imagen muy triste.
2- Quitarle trabajo a quienes se la pasan diciendo que hace mal estar todo el día frente a una computadora. Estas personas cobran por escribir notas en las cuales describen científicamente, sin ser científicos, los aparentemente miles de daños que puede una persona sufrir por estar horas sentado ante la computadora. Si así fuera, la calle debería estar plagada de gente encorvada, ciega, impotente, obesa, pelada, arrugada, y uno de cada 10 debería caer muerto en una esquina del microcentro. Y todo eso, por suerte, no pasa. Entonces, que no digan.
3- Evitar la pelotudez de conocer gente por Internet y seguir uno de dos caminos: no conocer nunca a la persona y mantener una relación cibernética como si fuera todo lo que uno necesitaba, o bien encontrarse con la persona y creer que uno se enamoró ya por msn, y casarse sólo porque lo que se encontró no fue un bicho de 150 kilos con una sola pierna y una remera de repositor de supermercado. Ambos casos, patéticos.
4- Volver a los cassettes, y dejarse de joder con los mp3. O acaso nadie se da cuenta que escuchando mp3 no se aprende nada y se experimenta menos? Es el camino a la monotonía, la anti-expansión, y no voy a extenderme mucho en esta teoría que tengo, pero sólo voy a decir que no hay nada más adoctrinante (si es que esa palabra existe) que el cassette, el cual se pone en el walkman y no se adelanta ni se rebobina para llegar al tema que a uno le gusta… y hay que escucharlo entero… y grandes cosas se han descubierto de esta manera, y mucho se ha aprendido.
5- Ningún tango que se precie de serlo habla sobre computadoras.
6- Estar frente a una computadora si sos hombre, no es masculino. Si sos mujer, no es femenino.
7- Los egipcios construyeron las pirámides y las esfinges y toda la bola piedra por piedra, tracción a sangre, a ojo nomás. Y ahí están. Y todo el mundo viaja para verlas. Ahora se diseñan grandes obras con computadoras y viene un avión cualquiera y te la tira a la mierda. No hace falta.
8- Se la pasa mejor en una cama. Si se mancha el teclado, empezamos a las puteadas.
9- Estar horas y horas frente a la computadora genera problemas en la memoria.
10- Esta razón era muy buena, pero la olvidé.

Dr. Ibarrola
(Médico? Veterinario? Abogado? Mentiroso?... Sí)

sábado, abril 15, 2006

INVENTEMOS UNA MODA NUEVA

Bueno, vamos a ver sí esta página es tan poderosa como parece. Los invito al siguiente desafío. Pongamos de moda algo que no esté de moda.
El señor Rolando Hangling tiene como cortina musical en un segmento de su programa de radio por la mañana un tema de un cantante de culto italiano llamado Paolo Conte. Consigan el tema "Sparring Parteners" y envienlo a nosomosnada2006@yahoo.com.ar . El primero que lo haga se lleva un premio buenísimo. Vamos a hacer que ese tema suene en todas las computadoras del país.
Nota: El premio puede no ser buenísimo

AL FACHA MARTEL LE DAN UN PROGRAMA DE TV Y EL CLAN ROMANO LO HACE PELOTA

Después de hacer temporada en el circo como mago, el Facha Martel ha demostrado que la vida da muchas, muchísimas oportunidades y que una y otra vez se puede intentar hacer algo.
Le dan un programa al Facha tipo el de Mirtha Legrand, pero en cable y lo transmiten a unos horarios imposibles. Como primeros invitados, la producción no tiene mejor idea que invitar a los Sol Abierto y se completa la mesa con el resto del Clan Romano


Locutor en off: Almuerzan hoy con el señor Facha Martel:
La señorita Rocío Berra, licenciada, fotógrafa, aerografista
El señor Manuel Ibarrola, médico, guitarrista, humorista de verano.
El señor Carlos Nebbia, productor de teatro de revista, inventor.
El señor Marcelo D´Onofrio, cientifico y astronauta.
Con ustedes el señor Adrián "Facha" Martel

Facha: Bueno, bueno. Bienvenidos a este programa "Almorzando con El Facha Martel". Estoy muy contento con las autoridades del canal que confiaron en mí para este proyecto. Bueno, ¿cómo están muchachos? ¿Ustedes que vienen a ser exactamente? ¿Qué es Sol Abierto?

Manuel: Sol Abierto es la banda que tenemos con el señor D´Onofrio y...

Facha: (Interrumpiendo) ¿Pero el Clan Romario...?

Manuel: Romano

Facha: ¿Eh?

Manuel: Que se llama Clan Romano, no Romario

Facha: Ah, está bien. ¿Y qué viene a ser esto? ¿Otra banda? Para mí que ustedes son una banda de delincuentes (el Facha se rie fuerte y todos rien de compromiso).

Marcelo: No. El clan Romano es un grupo literario.

Facha: (un tanto intrigado) ¿Pero qué no son ustedes?

Marcelo: Sí, somos nosotros también, lo que pasa es que Sol Abierto es música y Romano tiene más gente, participan otros...

Facha: Como esta señorita que tengo al lado. ¿Cómo te llamás linda? (lee una tarjeta) Vos sos Rocío.

Rocío: Sí. Hola

Facha: ¿Y vos sos actriz? porque yo te puedo enseñar muchas cosas. Yo trabajé con grandes de verdad.

Rocío: No, no soy actriz, pero...

Facha: (acercandose peligrosamente) Sí no sos actriz eso se arregla. Yo te podría apadrinar. Yo trabajé con Olmedo...

Rocío: (mirando al resto de la mesa con cara de pedido de auxilio) No, ahora mismo estoy escribiendo un ensayo acerca de las consecuencias de la globalización en los paises subdesarrollados y la marginación que sufren en...

Facha: (interrumpiendo) Que rica la nena ¿eh? Para comersela toda. ¡Cómo a un bombón!, porque sos un bombón (se rie y busca complicidad en la mesa y los invitados se miran un tanto desorientados) Bueno, a ver que estamos comiendo. Hay ravioles de pollo y verdura. Menos mal que no hay de los otros (se rie cada vez más fuerte). No, yo siempre digo que uno no deja las drogas nunca. Hay que pelearla siempre...

(entra un mozo por un costado y le sirve a Carlos salmón rosado con un vino tinto francés cosecha 1971)

Carlos: Sí, sí. Muy bien. (le da su tarjeta de crédito) Cobrá de esta tarjeta. Yo me pedí esto, sencillo, porque dije, sí salgo a comer, salgo a comer bien. Yo, facha, te cuento que estoy produciendo un duo de chicas polacas que hacen rap melódico con un touch de tango. Es nuevo.

Facha: Lo que yo no entiendo es porque tienen dos nombres cuando son las mismas personas. No se puede separar...es como cuando la gente me pregunta si hay otro Negro Olmedo. ¡No! Olmedo hay uno sólo. No puede haber dos...

Manuel: Lo que pasa es que...

Facha: (levantando la voz para tapar a Manuel) ...y jamás va a haber otro Olmedo ¿entendés? Cuando yo estaba en la droga, una parte mia estaba y otra no, pero Olmedo es uno solo. Pero de la droga no se vuelve más, así como hay un solo Alberto Olmedo.
(Todo se empieza a volver más confuso y el facha toma un color rojizo a medida que se enoja, los invitados lo miran y Rocío ya tiene cara de asustada). ¿Y cuál es tu sketch de No Toca Botón favorito?

Rocío: (en seco) Alvarez y Borges

Facha: Pero yo no estoy en ese mi amor. (poniendo cara de galán años 80´s pero casi 25 años después) ¿El de Perkins no te gusta? ¿Eh?..

Marcelo: (Interrumpiendo) A mí me gusta mucho Rogelio Roldán...

Facha: (Mirando a Rocío fijamente, unos segundos después vuelve en sí) ¿Saben? a veces la gente me pregunta como haciamos esos sketchs tan buenos, la magia la teniamos todos, pero el Nergro era el que habilitaba a cada uno. La droga es un viaje de ida que cuando yo arranqué me comía el mundo y la droga me devoró. Vos me podías ver acompañado de los mejores budinazos, pero yo adentro no era el facha, era otro tipo. La droga te mata. El Negro Olmedo, la droga, Olmedo, droga, droga, droga (se traba y hace un demencial loop con las palabras Olmedo y droga)

Marcelo:(mientras el Facha sigue en loop) Yo quiero mandarle un saludo a los chicos que no pudieron venir, a Juanito, Diego y Freddy, que no vinieron porque están a punto de lanzar una campaña de...

Facha: (termina el frenesí diabólico) Qué difícil es dejar las drogas. Bueno ahora la nena va a cantar y yo voy a hacer un truco de magia. Porque yo soy un actor que actúa de mago. No soy mago, ¿entienden? Pero lo tomo como si fuera un papel de mago. Antes los papeles que tomaba eran el refugio del galán que necesitaba la droga. La droga es un vicio terrible.

Carlos: (Muy concentrado en el salmón) Si, es verdad.

Facha: Nadie tiene la verdad pibe. Yo no sé nada entendés. Pero a mí me preguntaban ¿cómo hacés para grabar 26 horas seguidas y llegar hasta Mar del Plata corriendo, prender fuego el casino, hacer la función de teatro y salir con 6 minas. Yo vivía a mil. me comía el mundo...¿y sabés cómo lo hacía? ¡¡¡Con falopaaa!!!! falopaaaa, falopaaaa

(Se levanta, se para arriba de la mesa y empieza a patear los platos al grito de "falopaaa" asistentes de producción intentan sacarlo pero la situación se vuelve cada vez peor. Rocío saca una navaja de la cartera por sí las moscas, Manuel intenta atajar los cubiertos, Carlos se indigna porque no puede "tomar un vino cómo Dios manda" y Marcelo sacude su traje diciendo "no" con la cabeza. El programa se convierte en el segundo más visto de las 5 de la mañana con 0,01 puntos de rating, después de el infomercial del Abdominazer. El canal lo levanta inmediatamente y reponen "Teto-Net")

viernes, abril 14, 2006

SÉ ALGUIEN EN NO SOMOS NADA

Los Hermanos Romano, en representación de todo el clan, respondiendo a los insistentes pedidos, han aceptado realizar un concurso para todos los lectores. El concurso SÉ ALGUIEN EN NO SOMOS NADA. El texto más original, más divertido, más interesante, o escrito por la mujer más linda, será publicado en este, el más premiado de todos los blogs con nombres que empiezan en NO y terminan en NADA.
Para tal fin, está disponible la siguiente dirección de mail: nosomosnada2006@yahoo.com.ar
También se aceptan:
- comentarios varios (todos serán leídos y “considerados”)
- preguntas varias (todas serán contestadas, por más que la pregunta sea, digamos “qué pasó con Ace of Base?”)
- consultas médico/psiquiátricas (también serán contestadas, sin firma o certificación alguna)
- fotos de chicas (no podemos asegurar la respuesta)
- demás cuestiones que no sean pavadas como “muy bueno el blog” o “no entendí la historia del Bebe Contempomi en el recital de The Sacados”
Escriban que hace bien, no sean maricotas.

Dr. Ibarrola
(el que va a contestar las consultas)

MACABRO PLAN INGLÉS PARA DEJARNOS A OSCURAS

Esto es lo último que faltaba (salvo por muchas otras cosas), pero se acerca mucho a una de esas últimas cosas que faltan.
La cosa es así: escuché en la radio hoy que un grupo de científicos ingleses han descubiero (lean con atención el nombre porque ya parece chiste) un "diodo orgánico luminoso" que vendría a ser, tal cómo indica su nombre, precisamente eso: una cosa orgánica que da luz. Este descubrimiento lo efectúan este, digamos grupo, de, digamos científicos (borrachines) para reemplazar el foco de uso corriente (valga la redundancia) porque según ellos "se gasta mucha energía", entonces estos tipos vienen y dicen: "Mire señora, su foco no va más, pero aca tiene lo último ¿eh?, un diodo orgánico que se prende luz. Sólo tiene que cargarlo al sol (esto lo supongo yo) 84 horas seguidas. Ojo, porque sí lo pone un poquito más se le muere y no prende"
Yo les digo a estos tipos, que es más fácil tener un Tamagochi que pensar en poner semejante poquería.
A mí me gusta vivir en un planeta que sea a 220 y tenga lamparitas, y amplificadores val-vu-la-res. A ver si el vegetal ese aguanta una caida de tensión y mantiene un Marshall andando.
Esto, es evidente, es otro plan de esos ingleses rompelotodo que, cómo desde The Police que no tienen nada bueno y descente, vienen y arman descalabro con lo que sea para llamar la atención. Lo que ellos quieren es un mundo oscuro, porque no viven en continente (no se que relación exacta hay en eso, pero seguro hay alguna) y mientas todo el mundo está cargando sus diodos orgánicos luminosos ellos agarran y en plena oscuridad se te meten en los paises y cuando vuelve la luz te encontrás con un ingles tipo David Niven en la Pantera Rosa que te saluda tomando un té . Quieren un mundo donde la única iluminación posible sea proporcionada por una acelga y los monitores de las computadoras que iluminaran los frios rostros en penumbras de los pobres niños de las generaciones venideras.
Hagamos algo, por Dios, aunque sea por los pibes del futuro.
No estoy en contra de la preservación de la energía, pero esto es medio traído de los pelos. Señores científicos, sepanlo, Edison debe estar revolcandose en su tumba, y Sting también, esté donde esté.
Si quieren apagar la luz, que apaguen
Los focos están bien guardados

jueves, abril 13, 2006

POR QUÉ SOMOS LO QUE SOMOS – Vol.1

Por qué somos lo que somos, y no somos otra cosa? Eh? Por qué la gente puede decir de uno “mirá, qué grande” o bien decir “mirá, qué pavo” o simplemente “mirá” sin señalar nada? Eh? Bueno. Nosotros somos como somos por muchas cosas. Entre otras, porque nos gusta decir:

1- Y qué? – Excelente manera de terminar cualquier frase. No hay respuesta a lo que se que uno haya dicho. Ejemplo: a mí me gusta de vez en cuando ir a aeroparque a ver si puedo correr más rápido que los aviones que despegan, pero sólo los más chicos, los que son a hélice. Y qué?

2- Ah si si – Algo nos entusiasma y tenemos grandes planes para cumplir con ese elemento. Tenemos objetivos que van aflorando rápidamente en los breves segundos posteriores al descubrimiento del objeto en cuestión. Ejemplo: situación: jueves a la noche en el Roxy, caminamos los Hermanos Romano lado a lado cuando dos hermosas señoritas cruzan nuestro camino, a lo cual los dos exclamamos, no para ellas sino entre nosotros… “Ah si si”. Nota: el tono que le imponemos sólo nosotros es lo que lo hace tan particular. No lo intenten en sus casas.

3- No sé, no sé – Más que duda, demostramos desinterés en cualquier tipo de explicación, dando por perdida la causa en cuestión. Ejemplo:
-Te juro que me olvidé que vos estabas ahí esa noche, por eso nos fuimos directamente… sino te hubiera avisado!
-No sé, no sé…

4- LA MATO/LE DOY – Bueno… eso… Pero con mucho tacto. Y en mayúsculas. Ejemplo? Para qué? Bueno, acá va el ejemplo:
-Ayer conocí a una chica que…
-LA MATO (así, sin esperar)

5- No señor! – Indignación. Con voz firme, rozando el grito, es una expresión capaz de frenarle el carro a cualquiera. Y en cualquier discusión es aplicable. Ejemplo:
-Creo que tendrías que escuchar lo que él tiene para decir.
-Por qué? Los hechos son los hechos, eso no se cambia con palabras.
-Bueno, pero pensá que él puede estar arrepentido y…
-No señor! Eso no cambia nada. A mí no me van a venir con ese cuento.

6- … me gustan como las mujeres – Aplicado a casi cualquier cosa, casi nunca tiene sentido, pero siempre parece aplicable. Debe ser seguida de un amague de explicación, como si se fuera a trazar un paralelismo entre ambos elementos (las canciones me gustan como las mujeres… delicadas pero decididas), pero tal explicación nunca debe aflorar, dejando la incógnita, y que la gente se pregunte cómo llegó uno a conectar ambas cosas. Ejemplo:
-Me compré un banco de plaza para poner en el patio de mi casa nueva, me pareció muy original. Está lindo, vas a ver, te va a gustar.
-A mí los bancos de plaza me gustan como las mujeres…

Preguntas o comentarios, escribir a: sisi,escribiqueyatecontestamos@hotmail.com
Después viene la segunda parte. Y si va bien, viene más. Y sino, escribo otra cosa. Porque lo que es escribir, te escribo lo que quieras. De ahí a que gane un Pulitzer… bueh…

Dr. Ibarrola
Sí... Dr.
Y qué?

miércoles, abril 12, 2006

Esto es culpa mia por ir a un supermercado lleno de viejos (el PAMI ataca)

Amigos:
Para todos aquellos que no me conocen, les voy a contar una infidencia, porque hoy me ha sucedido algo indignante.
En estos días, tal vez puedo decir desde los últimos meses, estoy viviendo una de las épocas con más polenta de mi vida. Estoy haciendo el disco con Sol Abierto, estamos por empezar a presentarnos en vivo, escribo para está página y para el fotolog, estoy escribiendo una película y una serie de cuentos del género fantástico para publicarlos alguna vez en forma de libro, ¿o por qué no? por este mismo medio (cómo verán soy un hombre muy ocupado). Así que me siento joven (soy joven) y activo.
Durante alguno tiempo estuve viviendo como el protagonista de la película-biblia "High Fidelity"; un momento largo de oscuridad, en pleno ostracisimo y, ya saben, pasé como todos los hombres eso de sacar la agenda y decir: "uuuy, ¿qué habrá pasado acá? Tengo que averiguar". Y así fue cerrando algunos puntos inconclusos personales e intenté confirmar que no estaba taaaan oxidado. Más o menos, salió todo bien, recuperé el power y cada día las cosas se ponían mejor.
Sin embargo, hoy una señora en el supermercado, logró derrumbar una parte de todas mis ilusiones. La dama en cuestión venía con su hijo, (de unos ocho o nueve años) quien manejaba el carro de su madre en interfirió en mi paso. La mujer no tuvo mejor idea que decirle a su pequeño: "Dejá pasar al señor". Esto es intolerable ¿"EL SEÑOR"?. Ah no no no. Disculpeme señorita, pero soy evidentemente mucho más joven que usted, asi que lo que tendría que haber dicho usted es: "Dejá pasar al muchacho" o "Al chico" o "Al pibe"...¿Pero señor?.
Ok, ultimamente se me ha dado entrar en un período denominado "New Gardel" donde me peino como el zorzal y me agarró una cosa muy tanguera. Pero sí Rolando Hangling tiene razón, y la adolescencia se extiende hasta pasados los treinta, pués entonces me quedan muuuuuchos años aún de adolscente o a lo sumo de joven adulto.
En el fondo uno siempre espera que le digan "señor", a veces me lo dicen en algún trámite o esas cosas, pero como una formalidad, pero asi arbitrariamente, por parte de una madre no.
Esto no queda así.

En pleno trabajo

No pienso explicar nada de esta foto. Sólo puedo decir que las sesiones de grabación de Sol Abierto son...arduas

martes, abril 11, 2006

Los creativos argentinos a la vanguardia de la tendencia mundial en celulares

Hoy salió en las noticias de yahoo, que se lanza un teléfono celular temático de Robbie Williams (cosa útil sí las hay), que llevará una carcaza con fotos del astro, el monitor con fotos también del mismo, logotipos (?) y desde donde se pude acceder a videos y canciones de esta verdadera estrella del pop. Claro que esto no sucede sólo en el Reino Unido. Como es sabido, la Argentina cuenta con grandes creativos publicitarios que se unen a esta movida mundial de teléfonos temáticos y lanzan una serie con valores locales e internacionales.
En exclusiva los modelos que estarán en breve en el mercado:

El celular de Silvio Soldán: Este modelo de vanguardia cuenta con un sin fin de posibilidades. Desde el monitor podemos ver la cara de Soldán sonriendo, o cambiando la opción, podemos tener como salvapantalla una foto de su adorada madre Tita. Se puede acceder, a la página web de Silvio y también iniciarle un juicio por cualquier cosa (desde la hambruna africana, hasta la baja presión de agua en la zona sur). Como ringtones contamos con algunos tangos como "Yira, yira", "Cuesta Abajo" y cuando nos llega un mensaje de texto nos lo avisa la voz de Silvio diciendo: "atendé basura, basura...soy Soldán...Sol-dán"
El teléfono trae una cubierta de felpa desmontable color naranja.

El celular de Maradonna: Sí de grandes estrellas hablamos, imposible no pensar en el Diez. Esté teléfono cuanta con un monitor de plasma que tiene como protector de pantalla una foto de ex jugador posando en un afamado boliche de la zona de olivos a las cinco de la mañana. Con una simple opción podemos optar recibir nuestros llamados con la canciones de Pimpinela, con el tema que le dedico Rodrigo y con un loop de la voz maradoniana dieicendo: "lo hago por las nenas" una y otra vez. La novedad de este celular, es que sí queremos filtrar un llamado, existe un sistema que le dice al que llama: "con vos no hablo más" e inmediatamente bolquea la llamada. Un éxito seguro.

El celular de Eduardo Feinman: Controvertido como pocos, este teléfono cuenta con pocas opciones pero muy efectivas. En la pantalla no sólo tenemos una foto de este periodista taaan serio, creible, ojetivo y democrático; si no también la foto de cualquier comisario que sea de nuetra preferencia. Como ringtone contamos con diversas marchas militares y apretando un boton podemos acceder a la página web del Ejército Argentino. Cuando perdemos un llamado, el aparato nos lo hace saber con una voz que dice: "uno menos"
El teléfono viene recubierto con una funda hecha del mismo material de los chalechos antibalas, en un amable color camuflado militar

Estos son sólo algunos de los nuevos modelos telefónicos que harán furor en el mercado. Estén atentos que en breve se lanzan nuevos.

domingo, abril 09, 2006

ACÁ QUE HABLE EL QUE SABE… Y EL RESTO QUE APRENDA

Ya llegué, no desesperen… Es que me quedé dormido, no encontraba las llaves, me llamaron a último momento y… bueno, no importa…
Por cuestiones que mezclan política, ética, derechos humanos y un juego de cubiertos de plata de 1948, no será posible publicar la entrevista al presunto hijo de Hitler. Pero así como mi ausencia en el día de ayer fue efectivamente remendada por mi socio, en el día de hoy yo soy el encargado de reemplazar la entrevista por material de último momento. Último momento por tener que escribir algo para no fallar de nuevo, y no porque sea necesariamente algo nuevo. De esta manera les presento la única y verdadera historia jamás contada sobre el primer contrato discográfico del señor Rod Stewart.

En los fines de la década del 50, Rod Stewart manejaba un auto que él mismo había fabricado con ayuda de un primo mecánico que había quedado discapacitado mentalmente luego de un accidente en la fosa de su taller, y un viejo amigo ingeniero naval (el fútbol no le había dado una buena vida al futuro astro). El auto no tenía freno de mano, cosa comprensible si se analiza los personajes involucrados en su construcción. Es más… el freno de mano era sólo un detalle, ya que se cuenta que milagrosamente el resto funcionaba perfectamente.
Stewart dejó su fugaz oficio de cavar tumbas al leer un epitafio que decía “Henry Lancaster – 1935-1956 – Muy poco tiempo para hacer algo interesante”. En ese momento, el ex futbolista pensó “si voy a hacer algo, debe ser pronto, porque puedo morir en cualquier momento”. Fue así como compuso sus primeras melodías y escribió sus primeras letras, totalmente olvidadas hoy en día, ya veremos por qué. Se dirigió con sus papeles y una barata grabación (que le costó $7,50 en un estudio de Edimburgo) a una pequeña empresa discográfica local que comenzaba a crecer en la industria: Castaway Records. Sucedió que Stewart llegó al sitio con su auto sin freno de mano. Luego de unos pocos minutos de hablar con personal de la discográfica, firmó su primer contrato para grabar un disco y hacer cuatro shows en localidades cercanas. Contento por el logro, salió a la calle justo a tiempo para observar cómo unos jóvenes que aguardaban a la salida del edificio poder ver alguna celebridad local se apoyaban sobre su vehículo, el cual comenzó a deslizarse en la leve pendiente de la calle para terminar colisionando contra un Chevrolet Corvette 1958, destrozando por completo el frente del auto americano. Al instante se apersonó el equipo de seguridad de la discográfica, quienes dieron pronto aviso al gerente de la empresa sobre el suceso. El gerente de la empresa, de más está aclararlo, era el dueño de tan imponente auto. Al momento se asomó a la ventana de su despacho, y se quedó viendo atónitamente la escena por pocos segundos. Desapareció y volvió a asomarse, esta vez con unos pocos papeles en la mano. Gritó “esto debería pagar el daño que me has causado”, junto a algunas palabras soeces, y quemó el primer contrato de Rod Stewart, dejando caer las cenizas que se esparcieron por el aire. El músico debió esperar hasta la siguiente década para comenzar su carrera en el arte, y hacerlo dentro de bandas mediocres (exceptuando Faces) antes de lucir sus cualidades como solista… las grabaciones que presentó en Castaway fueron efectivamente pulverizadas por el mismo personal que decidió su contratación. Esta es la historia del verdadero primer contrato de Rod Stewart.
Castaway Records presentó la quiebra al año siguiente.

Dr. Ibarrola
Mat. Nac. 90-60-90

Cartas dadaistas (segunda parte)

Debido al éxito rotundo que tuvo la primer entrega de la correspondencia entre el Romano´s Clan (parece ser que existe un morbo con los asuntos cotidianos de las personas), y a pedido del público, posteamos hoy una seguidilla de correo muy interesante
El punto es así:
El Doc Ibarrola y el excéntrico Dr Rebora (asuntos legales consultar por él) decidieron arbitrariamente, de un momento a otro, (creo que influyó que estuvimos de saliendo, o algo así, nueve noches con sus días) viajar a Costa Rica a pasar el comienzo de este año allí. todo parecía marchar muy bien, pero se encontraron con algunas dificultades técnicas que eran anunciadas casi como un pedido de auxilio (ellos pensaban tener problemas...yo pasé el año nuevo con la Licenciada Berra que incluyó un city tour y un viaje fantasma al Uruguay 12 horas antes del año nuevo) Para todos ustedes, queridos lectores, sólo una parte de un montón de mails de los días Costa Rica.

Recibido el 29 de diciembre del 2005
Son dos mendigos (con acento en la E, pero estos teclados no tienen acento, no se por que)!!!! no me escribieron! Me vine a internet al pedo! A leer un mail de mi familia, como si fuera un perdedor!!
Mejor que levante un poco este lugar, porque la gente no le pone onda. Salen a las 22 y estan durmiendo a las 2 porque cierra todo. Espero que en fin de anio (tampoco hay enie) sea distinto. Tienen playa por todas partes y no hacen fiestas en la playa... Ayer (esta parte es cortada porque es impublicable) Pero el resto (...) tienen muy poca onda. Y no son lindas... solo las importadas, algunas.
Llego el 15 a las 3:30 am, supuestamente. Asi que el 15 nos vamos a ver durante el dia, estamos??? No quiero excusas, eh!! El 15 despues del mediodia los voy a despertar a los dos y van a salir de sus camas para verme! Y vamos a salir a comer a la noche tambien!
Estoy muy enojado con los mosquitos que me picaron todos los brazos y las piernas y no puedo dejar de rascarme hace 2 dias.
Bueno, me voy. No se si vamos a la playa o a la pileta... me pueden envidiar tranquilos. No saben lo que nos divertiriamos si ustedes estuvieran aca!
Les mando un beso grande a los dos, y ya quiero que nos reencontremos. Por las dudas, muy feliz anio nuevo!!!!
M

El mismo día 29, a la noche, contesté esto:
Estoy aterrorizado con tu estadía en Costa Rica. ¡Es como una especie de pelicula con Chevi Chase! ¿Qué ****** pasa ahí qué todo está así? ¿Qué la gente se duerme a la 2 de la mañana? Eso es terrible de sólo pensar que a esa hora recien estamos arrancando, o en su defecto a esa hora estoy recien levantado.
Francamente estoy descepcionado con el asunto de la playa...aunque si lo pensás bien capaz que la gente ya está un poco cansada de hacer fiestas en la playa, porque vivien ahí y después hay que limpiar;para ellos debe ser como ir a la casa de (se omite el nombre) todos los fines de semana: al comienzo está bueno, pero tal vez en 10 años medio que querés cambiar. O tal vez fueron un pueblo muy oprimido y los opresores imperialistas festejaban mucho en la playa y en señal de repudio y respeto a genereciones perdidas ya no se festeja en playa y se eliminaron los acentos y las eñes de los teclados en forma de protesta.
Fuera de todas esas desgracias, (si publico está parte vamos presos) Calculo que a estas alturas Diego ya debe haber perdido todas las nociones de consciencia, lo cual te facilita (pongamos, que el mail dice, pasar un buen rato con toda la gente)
Aquí muchas novedades no hay, me aparecieron 2 hijos de dos madres diferentes, Carlos hizo explotar su departamento, Rocío ganó la lotería y perdió todo la misma noche en el Bingo Lavalle, Freddy choco un avión (alquiló uno y lo chocó tratando de atrrizarlo en la 9 de julio, muy divertido verlo putear en vivo por TV con el avíon en llamas), Juanito fue a ver King Kong, pero el cine fue secuestrado por un grupo extremista iraní que pide el indulto de no se quien, y todavía está ahí adentro y Capozzi encontró una moneda de un peso tirada en la calle y cuando la mordió para ver si era verdadera se partió tres dientes. Fuera de eso no hay muchas novedades.
Con respecto a eso de que cuando llegues nos veremos día y noche...no puedo negarme, pero debo asumir que Rocío me lo había advertido (leyó el mail antes que yo) y puse el grito en el cielo, porque ya sabes como soy con eso que la gente llama mediodía.
Espero que estemos en contacto antes de año nuevo, por lo menos yo te voy a escribir.
Aqui se te extraña mucho, asi que espero ansioso tu vuelta.
Un abrazo grande
Mar-c

Ya que nos piden que ventilemos nuestra vida privada, ahí tienen... Ya sabía que iba a ser así. Esto nos pasa por ser públicos

sábado, abril 08, 2006

Los grandes personajes de este año (y de todos los tiempos)

El Fotolog de Sol Abierto está causando sensación debido al concurso "Personalidades del Año". Pasen por ahí, vean las ternas y opten por sus favoritos

fotolog.com/sol_abierto

Y si no quieren dejar de ver a uno de los mejores Blogs de este país (claro, junto con éste), hagan una vista por el sitio de Podeti

No Somos Nada entrevista en exclusiva a Bono

Debido a que Ibarrola no pudo hoy postear una nota muy interesante con un tipo que dice ser hijo de Hitler, sin perder tiempo moví algunos contactos y logré hacer telefónicamente una jugosísima entrevista exlusiva con Bono, el lider de U2, luego de su paso por la Argentina, en donde habla de todo: la fama, mujeres, drogas, su incansable lucha por la ayuda mundial y el recuerdo de nuestro país.
Con ustedes Bono Vox.

No Somos Nada: Bono, muchísimas gracias por esta entrevista con No Somos Nada.

Bono: No, está bien...

NSN: ¿Dónde te encontrás ahora?

Bono: No... no se bien, pasa... (habla con alguien cerca). Ahora mismo estoy en Dúblin

NSN: Me imagino que después de una gira larga debe ser todo muy agotador y volver a tu casa debe ser una forma de apagar el motor muy difícil

Bono: ...No, la verdad que no...

NSN: En marzo estuviste en Argentina y...

Bono: (interrumpe) ¿Perdón, en dónde?

NSN: En Argentina y los conciertos fueron un éxito rotundo. ¿Qué sensación te queda luego de este segundo paso por Buenos Aires?

Bono: Sí...Buenos Aires...Bueno, han sido muy buenos conciertos, la gente estaba muy contenta y cantaban las canciones. El calor brasilero siempre es un empuje muy importante para nosotros.

NSN: ...¿Cómo se sobrelleva la fama estando tan expuesto?

Bono: No...no es muy difícil. A veces hay que fingir ciertas cosas y sonreir y capaz simplemente está teniendo un mal día...Allí en Brasil fue todo muy bueno y la gente es muy linda, pero recuerdo en...creo que Argentina...por Dios, esa genta es increible, tuve que salir a firmar autográfos todo el día, no me dejaban en paz y yo pensaba: ¿cúando termina esto?...Tú sabes, tener que aprender a decir esas palabras como "los amo" y esas cosas...ahora que lo pienso quisiera ni haber ido, porque ahí es cuando se hace difícil ser famoso.

NSN: (entrando en desconcierto)...me imagino que las chicas siempre fueron una parte ventajosa de la fama

Bono: (suspira) Sí, pero no es algo que me importe

NSN: ¿Has vivído épocas de excesos?

Bono: (en seco) No, no me acuerdo

NSN: Qué extraño, porque...

Bono: (interrumpe nuevamente) ¿Esto va a ser así la media hora de charla?

NSN: ¿De qué quiseras hablar?

Bono: ...No sé

NSN: Eres también un hombre que apoya activamente las causas humanitarias. ¿Qué podrías decirnos de eso?

Bono: Es lo que hago...el mundo necesita ayuda y tal vez, bueno, entre todos podemos hacer algo

NSN: ¿En qué forma modifica tu vida ese compromiso?

Bono: De ninguna forma...

NSN: En la gira promocionaste el slogan "coexistir" acerca de las religiones

Bono: ¿Eh?...ah sí, fue muy bueno, se vendieron todos los pañuelos esos...(se ríe) de seguro este año saldremos también en la revista Forbes...(alguien cerca le dicta algo) No, no imprimas lo último que dije.

NSN: ¿Recuerdas los primeros años de la banda? ¿Qué tan duro fue llegar a la cima?

Bono: ...No, no me acuerdo

NSN: Para terminar, ¿algún mensaje especial para tu público?

Bono: No

NSN: Muchas gracias Bono.

Bono: Ok
(Fin de la comunicación)

viernes, abril 07, 2006

NO SOMOS NADA PRESENTA A "EL CLAN ROMANO" EN ACCION Y AFILADISIMOS (PERO NO MUCHO PORQUE HOY ESTAMOS TODOS UN POCO CANSADOS)

Muy bien, acá hace su entrada ya por completo el Romano´s Clan, que estabamos dispersos esta semana porque algunos estaban de viaje, otros terminando alguna conferencia y a otro intentamos ver si lo sacabamos de la cárcel pero fue peor (le dieron 20 años más, sobre una condena de 30 días por una infracción de tránsito, porque desafiamos al juez al grito de: dale, dale, a ver si sos tan juez dale 20 años...pero bueno, es una historia muy triste y mejor pasarla de largo).
El punto es que, si bien me autonombro director editorial (me van a matar cuando lean eso), acá escribe todo el Clan y sin censura (la palabra "sin" en el sentido poético de la misma). Así que cuando vean algún postéo, si bien sale por cuestiones tecnológicas mi nombre abajo, cada texto va a ser firmado por su autor (los que no lleven firma ya saben que son míos) y entonces van a saber a quién iniciarle juicio por plagio, daños morales, o simplemente enviar su incondicional amor.
A medida que vayan apreciendo los vamos a ir presentando

Hoy los dejo en manos del Dr Ibarrola. No sólo un gran escritor, músico y médico. Es también un increible "autor- actor" de la realidad. Se involucra en ella, la protagoniza y luego la describe en forma asombrosa (ayer dijo: "¿¡80 centavos un boleto de colectivo!? ¡Esto es indignante!")
Con Ibarrola no sólo escribimos en NO SOMOS NADA, sí no también que somos la banda de rock SOL ABIERTO y escribimos en el primer contrafotolog argentino que lleva el mismo nombre de la banda, pero no es la página oficial.
Pásenlo bien.

jueves, abril 06, 2006

Cartas dadaistas (¿y qué?)

Queridos lectores:
En este espacio, he decidido sacar del freezer un viejo proyecto que es el siguiente: durante algún tiempo me sedujo la idea de publicar correspondiencia electrónica con los miembros de El Clan Romano y sobre todo con mi socio de Sol Abierto el afamadísimo Dr Ibarrola. Por cuestiones de buen gusto y, por sobre todo, para preservar cuestiones personales que involucran a terceros (en su mayoría señoritas que preferirían mantenerse en el anonimato), la cartas que se publiquen aquí tendran algunos cortes y algunas modificaciones de nombres de aquellos que no pertenezcan a la banda ni al grupo literario.

Hace un tiempo escribí a mi amigo Manuel Ibarrola para enterarme de su situación, ponerlo al tanto de mi vuelta en aquel entonces (2005) con mi vieja banda No Dirección y sobre todo porque se rumoreaban algunos proyectos un tanto extraños acerca de su persona. Paso a copiar parte del mail:

"Querido Manuel:
¿Cómo andas?
He estado desaparecido debido a mis múltiples ocupaciones (...)Fuera de eso, las cosas andan bien. Como diría Mick Jagger, traducido por Charly García casi, casi textualmente: sexualmente bien, sentimentalmente tirando, económicamente mal. Asi que para reveritr este últime último problema me planteé tres opciones: conseguir un trabajo decente, volver a armar la banda que tenía antes (No Dirección) o pintar con tiza todos los domingos a la mañana sobre la avenida 9 de julio una interpretación libre del Guernica de Picasso. Ésta última era una opción muy tentadora, sobre todo por los reditos monetarios que implica, pero al darme cuenta de que no tengo tizas y que trabajar es para gente con patologías serias, opté por la segunda opción.

(...)¿Es verdad, como salió en el clarín, que planeás dar la vuelta al mundo en bicicleta con una mano mientras leés el Código Da Vinci en voz alta en los diferentes idiomas de los paises por los que vas pasando?.
Escribime cuando puedas para contarme todas las novedades que haya.
Te mando un abrazo y nos estamos viendo.
Saludos.
El Hombre Sub-acuático."


Recibí en respuesta este correo:

"Bueno, bueno... Qué feliz que estoy, qué feliz... Has vuelto. Un poco más viejo, un poco más sabio (...) Me alegro también de saber que has vuelto con No Dirección a las andadas, banda con la cual tuve el placer de compartir escenario en el año 1999 o 2000, por aquellas épocas en las que el pelo no se caía y las mujeres arrojaban su ropa interior ante nuestra presencia. Recuerdo que pateamos a un roadie borracho y le dijimos "si no consigues una copa de brandy llena de M&Ms marrones, no salimos a tocar". O lo ví en una película, no me acuerdo. Eran días muy locos. Si vas por Rancho Viejo avisá, que tengo parientes, pero no de mi familia.
Paso a desmentir las falacias que la prensa sigue imprimiendo a costas de mi fama. Lo cierto es que sí, IBA a dar la vuelta al mundo en bicicleta con una sola mano, pero no iba a leer El código Da Vinci, sino que con la otra mano iba a estar comiendo un alfajor. Esto surgió como propuesta de Terrabusi, para promocionar su nueva línea de alfajores "Revolution" en sus dos sabores: anchoa y sardina. Hay que admitir que el nombre por lo menos es acertado. Yo no iba a emitir palabra alguna, porque no accedieron a pagarme la suma requerida para tal fin, lo cual a fin de cuentas me vino bastante bien porque la vuelta al mundo implica pasar por varios países cuyos idiomas soy totalmente incapaz de comprender, y mucho menos de hablar, como por ejemplo el ruso, que es un idioma bastante difícil. El tema es que a alguien se le ocurrió decirle a la gente de Terrabusi que crear una línea ictícola de alfajores los iba a llevar a la ruina, y el proyecto se vino abajo. Por eso no los vas a encontrar en los kioscos. Así que NO, NO VOY A DAR LA VUELTA AL MUNDO EN BICICLETA CON UNA MANO. Avisá, por favor, porque me estoy cansando de que la gente me pregunte sobre el tema.
(...) Tenés que hacer un programa llamado "plánchame las polainas: la verdadera historia de Marcelo D´Onofrio". Como el trabajo decente ya lo voy a tener cuando me reciba, entonces pensé en la tercer opción.. el arte callejero. De esta manera me instalé en Lavalle y Florida, lugar sumamente turístico en los últimos tiempos, y me puse a vender lo que los turistas compran: regionalismo. Entonces me puse con una quena (instrumento de los indios, que para los turistas es algo bastante regional) y toqué una y otra vez el tema de La guerra de las galaxias, que está bastante de moda y la gente lo puede entonar sin mayores problemas. Estuve una semana hasta que pasó un conocido y me dijo "¿Manuel? ¿Sos vos?". Yo agaché la cabeza, dejé caer una lágrima y dije "al final mamá tenía razón", y me fui. Y aquí estoy, con mi vida igual que siempre... estudio, entreno, y de vez en cuando toco la guitarra.
Saludos
Atte
Hidro, el hombre del brazo hidráulico"


Cómo podrán ver, está claro, o somos genios o gente en grave estado...creo que se evidencia a todas luces (la genialidad por supuesto)

Esto recién comienza

Bien:
He aquí el espacio más improbable de la red. No Somos Nada. The Mar-c´s world.
Junto al Clan Romano (grupo literario vanguardista del que formo parte) publicaré/mos varios artículos, relatos, poemas sin rima alguna y algunos hechos anecdóticos muy jocosos (de los cuales no estoy seguro si los viví o los soñe, pero para el caso es lo mismo) en donde usted podrá indignarse a gusto.
Espero les guste (y sí no, de útlima ya pagó la entrada...¿qué le va hacer?)