Música con cornetas. Una placa débil que viene girando desde el fondo de la pantalla dice: “Cómo Levantar Minas”
MD: ¡Sí amigos! Hola y bienvenidos al primer programa de hombres y para hombres: “Cómo Levantar Minas”. Tenemos una escenografía medio chota pero el programa se banca. Tenemos también este panel de ganadores, un aplauso para ellos.
(El panel se aplaude a sí mismo. Esta conformado con unos 30 tipos, uno más perdedor que el otro. Dan lástima de sólo verlos)
MD: Bueno. Usted dirá ¿y para qué es éste programa? Y la respuesta está en el título: ¡Para levantar minas! Yo le voy a enseñar a usted, que es un hombre cabizbajo, patético y que le tiene miedo a las mujeres, cómo conquistar a cualquier chica. Vamos a aprender técnicas infalibles y para eso tengo a un acompañante que será las veces de asistente, pero después lo presento. Ahora vamos, ya mismo, al primer llamado.
Llamado: (Con voz nasal) ¡Hola!
MD: ¿Qué tal? ¿Quién habla?
Llamado: Ricardo...Ricardo de Sarandi.
MD: Qué tal querido. ¿Cuál es tu consulta Ricardo?
Ricardo: Bueno...O sea, yo tengo un problema que viene sucediendo hace tres años con una compañera de trabajo. Más bien ella trabaja en la misma cuadra que trabajo yo y cuando yo salgo a la vereda ella me mira y me parece que se me insinúa. ¿Qué puedo hacer?
MD: Sí...Ricardo. Este es un caso típico que vemos todos los días, todos los días. ¿Qué es lo que pasa? Uno sale a la calle y aparece una mina cualquiera, llamémosle “X”, y “X” no puede resistirse a verlo a uno, que, bueno, en fin, es de carne y hueso y es un ganador ¿y la mina qué dice?: “Este tipo es un ganador y me encanta” y ella, como es mujer, se nos insinúa todo el día, entonces uno tiene que pegar un salto como si se tratara de una presa.
Ricardo: ¿Y qué hago?
MD: Muy fácil querido. Ella, por lo que vos me decís, ya está seducida, porque una mina que nos mira, es porque quiere guerra (la tribuna aplaude y gesticula y afirma, festejando el comentario). Lo que vos tenés que hacer es decirle algo que la derrita. Quiero representar la escena y mostrarte cómo se hace. Para eso vamos a llamar a mi asistente Cherquis Bialo que me va a ayudar. Entrá Cherquis.
(Entra un tipo joven con un leve, muy leve y lejano parecido al periodista Ernesto Cherquis Bialo, lo cual le da su apodo)
Cherquis: (Entusiasmado con las cámaras, pero un tanto deprimido) No me gusta que me digas Cherquis.
MD: ¡Eeeeh! (A la tribuna) ¡No le gusta que le digan Cherquis!
(La tribuna grita entusiasmada y empiezan a gritar al unísono “Cherquis, Cherquis”)
Cherquis: (sonriente) Bueno, bueno. Está bien.
MD: ¡Ahí está! ¡Vamos Cherquis todavía! Bueno ¿cómo es el nombre del pibe que está e línea?
Ricardo: Ricardo.
MD: Bueno Ricardo. Prestá atención. Cherquis, vos hacés de la mina, parate ahí. Bueno, fijate querido. Yo hago de vos y estoy en el trabajo. Salgo a fumar un cigarrillo y está la chica mirando ésta carne argentina (la tribuna aplaude) y me acerco a ella, no es muy linda, pero bueh. Le digo...quedate quieto Cherquis, le digo: “Hola linda ¿solari? Acá vengo a decirte que así como vos estás acá, es evidente que yo estoy acá también porqué el destino escribió esto en algún lado, capaz en esta esquina, y por eso te voy a recitar este poema que escribí pensando en vos, con la ayuda de un ángel que es una copia de lo que vos sos, y dice así: no importa que tenga que caminar doscientos años para llegar, si tu amor está tan lejos, igual te voy a dar”. ¿La captás Roberto?
Ricardo: ¡Sí, es buenísimo!
MD: Porque lo que las minas quieren ¿qué es?, anoten muchachos, ¡quieren que uno sea guarro! Pero a la vez, hay en el discurso un romanticismo ¿te das cuenta? No quieren un tipito que venga y diga: pipipipi. ¡NO! El hombre tiene que ser macho y romántico a la vez.
(La tribuna explota de alegría y se escucha un “tiene razón”)
Ricardo: Sí. ¡Es verdad! Viste cómo son las minas...
MD: ¡Todas iguales son! Quieren que seas así, asá. Chau loco, uno es así y listo. Vení Cherquis ¿Vos cómo lo viste? ¿Puede ganar el hombre?
Cherquis: Para mí que sí. Sí le habla así, sí.
MD: ¿Está...querido?
Ricardo: Sí, sí. O sea...me lanzo directo.
MD: Te lanzás directo. Vos mismo lo dijiste. Chau eh, un abrazo.
Ricardo: Chau, chau. Un abrazo y muy bueno el programa.
MD: Bueno, vamos a charlar ahora con uno de nuestros invitados que tenía muchos problemas para conquistar a las mujeres, y ahora sale con una que es un lomo con papa fritas. Él es Carlos Sarlobe. ¿Cómo andás Carlos?
Carlos: (El tipo tiene un bigote tipo Guy Williams y una camisa como la que usaba John Travolta en “Fiebre de Sábado por la Noche”) Muy bien Marcelo. Gracias a tu curso corto de cuatro sesiones pude conquistar al amor de mi vida.
MD: Qué lindo esto. Contanos un poco.
Carlos: Bueno, yo andaba perdiendo, me había separado de mi señora, nos llevábamos muy mal y bueno, que por los chicos, que por la casa, que el sueldo, no me separaba. Al final me separé y tenía muchos problemas. Yo iba a los bailes ¿no? Y no enganchaba nada. Y yo me decía “Qué raro Carloncha”, porque mis amigos me dicen Carloncha, "no podés enganchar nada, tenés que ganar” Y completamente desesperado estaba por llamar a mi señora, la que acababa de separarme ¿no? Y ahí es que vi el cartel de tu curso de levante minas…
MD: El “levante minas en cuatro sesiones”
Carlos: Exactamente. Y después de eso, con tus consejos, me convertí en un ganador.
MD: Qué lindo testimonio. (Mirando a cámara) Y no se olviden que están abiertas las inscripciones para este mes de “Levante minas en cuatro sesiones” donde usted va a poder ser un ganador como Carlos y tantos otros. ¿Y qué pasó después, Carlos?
Carlos: Y…me convertí en una máquina sexual de ganar mujeres (la tribuna aplaude muy fuerte). Era una cosa que no podía parar.
MD: Y ahora estás saliendo con una mina que es… ¡Un espectáculo!
Carlos: Sí, sí.
MD: Y que no es otra que quién, ya todos saben quién es, la famosísima…¿lo decís vos o yo? Lo digo yo, ¡salís ahora con la famosísima Marcela Brane! Un aplauso para Carlos
(La tribuna aplaude y se ven unas fotos de la pareja que por cierto son fotos muy mal sacadas, horribles, con fondo blanco)
MD: Nos alegramos mucho por Carlos y te damos este fuerte aplauso para celebrar esa machosidad ganadora que hay en vos ahora que sos un tipo nuevo. (La tribuna aplaude)
Bueno amigos, el tiempo como saben es tirano y nos tenemos que despedir, vení Cherquis, ¿querés decir algo?
Cherquis: Un saludo a mis viejos.
MD: Este Cherquis, vos sos el primero que hay que anotar en este curso. Bueno amigos, la semana que viene va a estar con nosotros Silvio Soldán que nos va a contar como sigue siendo un ganador a pesar de todo. Y vamos a seguir dándole consejos al hombre común para que puedan tener a la mujer de sus sueños. Nos vemos la semana que viene en éste, el programa de los hombres para los hombres…En…
Toda la tribuna: “Como levantar minas”
Placa que gira con el nombre del progrma y títulos finales.
viernes, abril 27, 2007
sábado, abril 21, 2007
ESCALOFRIANTE INFORME
El diario Clarín publica la siguiente noticia:
Londres: empleados de limpieza borraron un mural valuado en 500 mil dólares
Se trataba de una pintura del famoso artista callejero Banksy, que representaba una escena de la película "Tiempo violentos". "Nuestros equipos están compuestos por limpiadores profesionales y no por críticos de arte", se excusó un responsable de la limpieza.
Sin embargo, este tipo de accidentes no sólo ocurren en Londres. Aquí en Buenos Aires se han reportado varios casos que no siempre salen a la luz, tal vez por el poco interés del público, pero son, ciertamente notables.
Esta investigación exclusiva de No Somos Nada revela las lamentables pérdidas y las explicaciones de los responsables.
En la Biblioteca Nacional de Buenos Aires, durante un conteo de libros y archivos y digitalización de información, un empleado destrozó, confundiéndolos con papeles viejos de anotaciones obsoletas, algunos manuscritos de “Ficciones” la obra de Jorge Luis Borges. Ante la requisitoria del director de la entidad, el empleado contestó que “No parecían gran cosa. Eran unos papeles arrancados de cuaderno espiral con una letra muy chiquita”. El empleado fue echado una vez descubierto el trágico episodio y actualmente se encuentra trabajando en una empresa de mantenimiento que se especializa en documentos oficiales.
No menos singular es el caso que aconteció en el museo Malba durante la exposición de Fernando Botero, donde fue baleada una obra del artista valuada en dos millones de dólares. El confuso hecho fue relatado por el responsable, un guardia de seguridad del museo, del siguiente modo: “Era martes…no miércoles. Ya era la ronda nocturna y por la madrugada el lugar es muy tranquilo, entonces me dispuse a ver un poco de televisión. Estaba viendo Gran Hermano que venía bastante interesante, los chicos jugaban a las cartas y como me concentré demasiado en el juego me quedé dormido. En un momento, con las luces apagadas y todo, cuando termina la transmisión arranca un programa de compras por teléfono, pero que tiene otro volumen que el sonido de Gran Hermano, está más fuerte y cuando empieza la propaganda esa escucho “¡usted que está cansado de no poder bajar de peso!” a todo volumen y me desperté asustado, desesperado, con la única iluminación de la televisión y en la penumbra veo en frente mío a un gordo. Saqué la pistola y le disparé, llegué a vaciarle el cargador. Cuando vi que el gordo seguía en pie sospeché que algo andaba mal”
Y efectivamente algo andaba mal ya que lo que confundió con un ladrón por la sorpresa y la mala iluminación, era un cuadro del afamado artista colombiano.
El responsable de la agencia de seguridad dijo a N.S.N: “Nuestro empleado en ningún momento tuvo la mala intención de arruinar el lienzo con quince disparos (la mayoría en la cara y la entrepierna), si no que ante una situación de riesgo respondió a un inminente peligro como cualquier efectivo de esta agencia hubiera actuado: con firmeza y decisión. Nuestros agentes son protectores de la ley, no especialistas en cuadros que son todos iguales y que por cierto están bastante mal hechos. ¿No se le ocurre que dibujar gordos todo el tiempo es aburrido? Ahora discúlpenme, pero los tengo que dejar que va a empezar Gran Hermano y quiero ver quién se va de la casa”.
No menos polémico fue el caso en donde un ingeniero decidió la demolición del Cabildo de la Ciudad para montar una iglesia de los pastores brasileros. Si bien los pastores le encargaron el trabajo, no especificaron el lugar y el ingeniero resolvió que “por el valor turístico de la zona, estaría bueno hacerlo ahí” Pero no sólo eso. En un dialogo con exclusivo con N.S.N dijo: “El Cabildo representa algo ya obsoleto, todo bien con la Revolución de Mayo, no tengo nada en contra de eso, o sea, yo soy re argentino también, pero hay que darle paso al progreso, a las nuevas construcciones. ¿Para qué queremos un Cabildo ahí que molesta entre dos avenidas? La idea es sacarlo y poner la iglesia y un complejo de torres con pileta y todo. Lo que pasa es que en este país vivimos atrasados. Siempre que querés progresar, entrar al primer mundo, te ponen palos en la rueda”
El controvertido proyecto se encuentra actualmente en estudio por las autoridades nacionales y de no ser cedido el terreno, se menciona con firmeza trasladar la idea a donde está el Teatro Colón que también sería demolido, y a este complejo antes mencionado se le sumarían una cancha de tenis y un shopping.
Por último hemos dado con otro caso muy triste. En el Archivo General de la Nación, como una ironía del destino, en una limpieza y rearchivamiento de los documentación alojadas allí, en un desafortunado incidente, fueron destrozados documentos históricos. El empleado que cometió este triste hecho se excusó diciendo: “Ya me había pasado lo mismo en la Biblioteca Nacional con esos papeles viejos que parece que eran importantes. Y resulta que ordenando con un equipo de gente, voy a parar con unos pelpas muy parecidos a los otros, amarillos, letra chica todo a mano, arrancados de un cuaderno espiral, y me dije “dos veces no puede pasar lo mismo” y pensando que era una coincidencia, como una revancha del destino que me decía “dale Roberto, vengate de lo que te pasó, ahora sí son papeles viejos” y como acá está lleno de podredumbres, agarré y los rompí en mil pedazos y para estar seguro y sacarme la bronca por lo que me pasó antes, que me quedé sin laburo, a los pedazos rotos les prendí fuego mientras me reía y decía “ahora sí que estos papeles son giladas”
Pero no eran ninguna gilada. Las hojas rotas no eran otras que los manuscritos originales de muchos de los cuentos publicados en “El Aleph”, otras de las obras maestras de J. L. Borges.
El trágico error volvía a suceder y en manos de la misma persona. Una ironía que parece rozar el género fantástico y haber sido escrita por el mismísimo Borges.
El encargado de la empresa de mantenimiento dijo: “No es nuestra culpa. ¿Para qué andar juntando tantos papeles? Lo único que hacen es juntar tierra. Nuestros empleados son profesionales del mantenimiento, limpieza y organización, no críticos literarios".
Espeluznantes historias sólo dadas a conocer por N.S.N.
Seguiremos investigando.
Londres: empleados de limpieza borraron un mural valuado en 500 mil dólares
Se trataba de una pintura del famoso artista callejero Banksy, que representaba una escena de la película "Tiempo violentos". "Nuestros equipos están compuestos por limpiadores profesionales y no por críticos de arte", se excusó un responsable de la limpieza.
Sin embargo, este tipo de accidentes no sólo ocurren en Londres. Aquí en Buenos Aires se han reportado varios casos que no siempre salen a la luz, tal vez por el poco interés del público, pero son, ciertamente notables.
Esta investigación exclusiva de No Somos Nada revela las lamentables pérdidas y las explicaciones de los responsables.
En la Biblioteca Nacional de Buenos Aires, durante un conteo de libros y archivos y digitalización de información, un empleado destrozó, confundiéndolos con papeles viejos de anotaciones obsoletas, algunos manuscritos de “Ficciones” la obra de Jorge Luis Borges. Ante la requisitoria del director de la entidad, el empleado contestó que “No parecían gran cosa. Eran unos papeles arrancados de cuaderno espiral con una letra muy chiquita”. El empleado fue echado una vez descubierto el trágico episodio y actualmente se encuentra trabajando en una empresa de mantenimiento que se especializa en documentos oficiales.
No menos singular es el caso que aconteció en el museo Malba durante la exposición de Fernando Botero, donde fue baleada una obra del artista valuada en dos millones de dólares. El confuso hecho fue relatado por el responsable, un guardia de seguridad del museo, del siguiente modo: “Era martes…no miércoles. Ya era la ronda nocturna y por la madrugada el lugar es muy tranquilo, entonces me dispuse a ver un poco de televisión. Estaba viendo Gran Hermano que venía bastante interesante, los chicos jugaban a las cartas y como me concentré demasiado en el juego me quedé dormido. En un momento, con las luces apagadas y todo, cuando termina la transmisión arranca un programa de compras por teléfono, pero que tiene otro volumen que el sonido de Gran Hermano, está más fuerte y cuando empieza la propaganda esa escucho “¡usted que está cansado de no poder bajar de peso!” a todo volumen y me desperté asustado, desesperado, con la única iluminación de la televisión y en la penumbra veo en frente mío a un gordo. Saqué la pistola y le disparé, llegué a vaciarle el cargador. Cuando vi que el gordo seguía en pie sospeché que algo andaba mal”
Y efectivamente algo andaba mal ya que lo que confundió con un ladrón por la sorpresa y la mala iluminación, era un cuadro del afamado artista colombiano.
El responsable de la agencia de seguridad dijo a N.S.N: “Nuestro empleado en ningún momento tuvo la mala intención de arruinar el lienzo con quince disparos (la mayoría en la cara y la entrepierna), si no que ante una situación de riesgo respondió a un inminente peligro como cualquier efectivo de esta agencia hubiera actuado: con firmeza y decisión. Nuestros agentes son protectores de la ley, no especialistas en cuadros que son todos iguales y que por cierto están bastante mal hechos. ¿No se le ocurre que dibujar gordos todo el tiempo es aburrido? Ahora discúlpenme, pero los tengo que dejar que va a empezar Gran Hermano y quiero ver quién se va de la casa”.
No menos polémico fue el caso en donde un ingeniero decidió la demolición del Cabildo de la Ciudad para montar una iglesia de los pastores brasileros. Si bien los pastores le encargaron el trabajo, no especificaron el lugar y el ingeniero resolvió que “por el valor turístico de la zona, estaría bueno hacerlo ahí” Pero no sólo eso. En un dialogo con exclusivo con N.S.N dijo: “El Cabildo representa algo ya obsoleto, todo bien con la Revolución de Mayo, no tengo nada en contra de eso, o sea, yo soy re argentino también, pero hay que darle paso al progreso, a las nuevas construcciones. ¿Para qué queremos un Cabildo ahí que molesta entre dos avenidas? La idea es sacarlo y poner la iglesia y un complejo de torres con pileta y todo. Lo que pasa es que en este país vivimos atrasados. Siempre que querés progresar, entrar al primer mundo, te ponen palos en la rueda”
El controvertido proyecto se encuentra actualmente en estudio por las autoridades nacionales y de no ser cedido el terreno, se menciona con firmeza trasladar la idea a donde está el Teatro Colón que también sería demolido, y a este complejo antes mencionado se le sumarían una cancha de tenis y un shopping.
Por último hemos dado con otro caso muy triste. En el Archivo General de la Nación, como una ironía del destino, en una limpieza y rearchivamiento de los documentación alojadas allí, en un desafortunado incidente, fueron destrozados documentos históricos. El empleado que cometió este triste hecho se excusó diciendo: “Ya me había pasado lo mismo en la Biblioteca Nacional con esos papeles viejos que parece que eran importantes. Y resulta que ordenando con un equipo de gente, voy a parar con unos pelpas muy parecidos a los otros, amarillos, letra chica todo a mano, arrancados de un cuaderno espiral, y me dije “dos veces no puede pasar lo mismo” y pensando que era una coincidencia, como una revancha del destino que me decía “dale Roberto, vengate de lo que te pasó, ahora sí son papeles viejos” y como acá está lleno de podredumbres, agarré y los rompí en mil pedazos y para estar seguro y sacarme la bronca por lo que me pasó antes, que me quedé sin laburo, a los pedazos rotos les prendí fuego mientras me reía y decía “ahora sí que estos papeles son giladas”
Pero no eran ninguna gilada. Las hojas rotas no eran otras que los manuscritos originales de muchos de los cuentos publicados en “El Aleph”, otras de las obras maestras de J. L. Borges.
El trágico error volvía a suceder y en manos de la misma persona. Una ironía que parece rozar el género fantástico y haber sido escrita por el mismísimo Borges.
El encargado de la empresa de mantenimiento dijo: “No es nuestra culpa. ¿Para qué andar juntando tantos papeles? Lo único que hacen es juntar tierra. Nuestros empleados son profesionales del mantenimiento, limpieza y organización, no críticos literarios".
Espeluznantes historias sólo dadas a conocer por N.S.N.
Seguiremos investigando.
jueves, abril 19, 2007
BUENOS AIRES (TALKIN´ BAR)
No pude, no supe, salir del camino. Había yo, como siempre, perdido el rumbo… una vez más. Muchas veces me interrogué sobre este asunto. ¿Acaso el amor es la pérdida de tiempo más grande? Probablemente. Pero aun creo que mucho peor es el desamor. Es ahí donde se pasan las largas horas buscando el olvido en un ejercicio permanente que sólo nos trae el recuerdo. Lamentaciones, tribulaciones. Acaso todas las desidias del hombre se juntan en ninguna para dar paso al eterno momento del dolor. Y a la vez es tan efímero. ¿Cuánto puede tardar el olvido? Quizás lo que tarda en llegar el próximo recuerdo.
Si todo se dividiera en comedia, en tragedia, entonces estaríamos confinados a representar un absurdo drama perpetuamente. Y entonces ¿no es la vida una enorme parodia? ¿No estamos simplemente haciendo una caricatura de algo que ya se ha visto miles de veces antes? Incluso peor: confirmar la sospecha de que todo lo vivido es ya un escrito superior. Un Guión Divino en donde no hay posibilidad de improvisación, salvo contadas excepciones.
¿Qué diferencia hay entre un amor situado en el siglo XV y éste. ¡Ninguna! Ninguna diferencia, pues todos los amores son iguales, como todas las cosas. Todo lo que nos pasó, nos pasa y nos pasará, ya le ha pasado a otros. Beethoven también se ha enamorado. Rouseeau lloró por un amor. Wilde pagó con cárcel.
Todo se repite en otra forma.
Y mientras esto sucede, en años algún joven se lamentará ya no ser amado o por la inaccesibilidad de un amor por venir. Y otro festejará un acierto y otro llorará un engaño.
Y ninguno sabrá esto que he dicho…pero lo sospecharán.
Porque ese, tal vez, sea el comienzo del primer misterio de la vida: intuir la presencia de la generalidad en lo particular y entonces saber que la pena se termina, o al menos se sobrelleva, pero sin poder saber el cómo. Ese es el misterio. A todos nos ha pasado lo mismo y no existe remedio alguno para absolutamente nada.
Y si entonces todo se representa de nuevo… ¿Cuál es el sentido de la vida?
¿Cuál es el sentido de la vida?
- ¡No se señor! ¿Me va a decir qué va a tomar o no?
- Ah sí. Disculpe. Un café, por favor.
- Ya se lo traigo. Este tipo siempre lo mismo, media hora para decir “un café”. ¡Hay cada uno!…
Si todo se dividiera en comedia, en tragedia, entonces estaríamos confinados a representar un absurdo drama perpetuamente. Y entonces ¿no es la vida una enorme parodia? ¿No estamos simplemente haciendo una caricatura de algo que ya se ha visto miles de veces antes? Incluso peor: confirmar la sospecha de que todo lo vivido es ya un escrito superior. Un Guión Divino en donde no hay posibilidad de improvisación, salvo contadas excepciones.
¿Qué diferencia hay entre un amor situado en el siglo XV y éste. ¡Ninguna! Ninguna diferencia, pues todos los amores son iguales, como todas las cosas. Todo lo que nos pasó, nos pasa y nos pasará, ya le ha pasado a otros. Beethoven también se ha enamorado. Rouseeau lloró por un amor. Wilde pagó con cárcel.
Todo se repite en otra forma.
Y mientras esto sucede, en años algún joven se lamentará ya no ser amado o por la inaccesibilidad de un amor por venir. Y otro festejará un acierto y otro llorará un engaño.
Y ninguno sabrá esto que he dicho…pero lo sospecharán.
Porque ese, tal vez, sea el comienzo del primer misterio de la vida: intuir la presencia de la generalidad en lo particular y entonces saber que la pena se termina, o al menos se sobrelleva, pero sin poder saber el cómo. Ese es el misterio. A todos nos ha pasado lo mismo y no existe remedio alguno para absolutamente nada.
Y si entonces todo se representa de nuevo… ¿Cuál es el sentido de la vida?
¿Cuál es el sentido de la vida?
- ¡No se señor! ¿Me va a decir qué va a tomar o no?
- Ah sí. Disculpe. Un café, por favor.
- Ya se lo traigo. Este tipo siempre lo mismo, media hora para decir “un café”. ¡Hay cada uno!…
miércoles, abril 11, 2007
UN AÑO
Resulta que el día 5 de abril No Somos Nada cumplió un año de vida.
Yo sabía que era en abril la cosa, pero pensé que cerca del 15, 16...¡Y no! Fue el 5. Me agarró de sorpresa.
La verdad que N.S.N me ha traido muchísimas alegrías. Me permitió desplegar algún berretín literario, gritar cosas incoherentes, destacar algunos gustos, imponer puntos de vista, compartir opiniones y lo más importante es que me ha permitido conocer gente muy buena, encantadora y talentosa.
Así que le agradezco a este extraño experimento que ha intentado mantenerse lejos del habitual blog de ideas obvias o diarios íntimos, aún fallando y siendo, muchas veces, tan obvio e íntimo como cualquiera. Pero igual lo quiero.
Gracias a todos los que leen, los que comparten sus comentarios y los que no dicen nada, porque gracias a ustedes esto va cobrando algún sentido. Es un placer escribir, inventar y descubrir todos los días algo en este espacio.
Feliz cumpleaños No Somos Nada
(Lo festejo en este momento, como una coincidencia del universo, escuchando a Rod Stewart con "Downtown train" -ahora cambió el tema y está sonando "Da ya think i´m sexy?" y no puedo parar de bailar-)
Yo sabía que era en abril la cosa, pero pensé que cerca del 15, 16...¡Y no! Fue el 5. Me agarró de sorpresa.
La verdad que N.S.N me ha traido muchísimas alegrías. Me permitió desplegar algún berretín literario, gritar cosas incoherentes, destacar algunos gustos, imponer puntos de vista, compartir opiniones y lo más importante es que me ha permitido conocer gente muy buena, encantadora y talentosa.
Así que le agradezco a este extraño experimento que ha intentado mantenerse lejos del habitual blog de ideas obvias o diarios íntimos, aún fallando y siendo, muchas veces, tan obvio e íntimo como cualquiera. Pero igual lo quiero.
Gracias a todos los que leen, los que comparten sus comentarios y los que no dicen nada, porque gracias a ustedes esto va cobrando algún sentido. Es un placer escribir, inventar y descubrir todos los días algo en este espacio.
Feliz cumpleaños No Somos Nada
(Lo festejo en este momento, como una coincidencia del universo, escuchando a Rod Stewart con "Downtown train" -ahora cambió el tema y está sonando "Da ya think i´m sexy?" y no puedo parar de bailar-)
sábado, abril 07, 2007
QUÉ EXTRAÑO ANTOJO
¿Habrá sido desde esa noche en Santa Lucía? ¡Qué noche aquella!
...Y resulta que todas las embarazadas querían lo mismo.
¡¡¡Ellas y mis hijos me reclaman!!!
...Y resulta que todas las embarazadas querían lo mismo.
¡¡¡Ellas y mis hijos me reclaman!!!
jueves, abril 05, 2007
DESCOMPENSADO (PERO SÓLO UN POQUITO)
Una vez más, el querido MD se encuentra al filo de la polémica.
Habiendo pasado una noche algo difícil, y entendiendo los giros de la moda, tuvo una -tan de moda- descompensación. Su médico personal, el doctor Cai, decide internarlo en la Clínica del Doctor Ladri y da una improvisada conferencia de prensa en la vereda, acerca del estado de salud de este tan querido personaje.
Periodista: Doctor. ¿Qué fue lo que puntualmente lo trajo hasta acá?
Dr Cai: Bueno, en mi auto vine. Es viejo, pero cumplidor.
P: (desconcertado, la salud mental del doctor se encuentra en duda desde hace varios años) No, lo que queremos saber es cómo llegó D´Onofrio a este nosocomio.
D.C: Ah. Es muy fácil. Anoche, después de haber ingerido un kilo de falopa, tres botellas de whisky, seis cajas de rivotril 100, cuatro atados de cigarrillos y un habano me llamó y me dijo que estaba bárbaro. Cuando él dice eso es porque algo anda mal, así que decidí ir y ver lo que pasaba.
P: ¿Y cómo lo encontró?
D.C: Y bueno...lo encontré bárbaro, sí, pero algo acelerado. La verdad es que la estaba pasando bomba, hasta bailamos con unas odaliscas y después pidió champagne. Ahí me di cuenta que esto no podía seguir así. En dos horas se había tomado todo eso y noté que tenía una descompensación, pero poquito nomás. Así que decidí su internación.
P: ¿Cómo ocurrió? ¿Es verdad que lo durmió para traerlo?
D.C: No, para nada. Mire, el estaba conciente cuando lo traje. Es más, entró por sus propios medios.
P: Las versiones indican lo contrario. Que entró en ambulancia.
D.C: Y es cierto, pero la venía manejando él. Sucede que sí intenté dormirlo. Le introduje una dosis intravenosa de valium y dijo "¡Cómo me gusta ésta mierda! ¡Qué bien que baja!" Así que decidí llamar a una unidad de traslado. Cuando llegó la ambulancia y la vio se puso como loco. Sacó a los dos camilleros, al conductor le prendió fuego, se aspiro las cenizas al grito de "Soy como Keith Richards" y me subió al vehículo a mí y a unas personas que estaban con él y se vino hasta acá. Me preguntaba "¿Por dónde agarro tordo?" Porque él se pierde en las calles muy fácilmente y cuando llegamos entró con ambulancia y todo al hall de entrada, la estacionó justo en el mostrador...lo extraño es que no sabe manejar, pero vieran qué bien que vino. Hizo de Recoleta a Flores en seis minutos.
P: ¿Y qué sucedió?
D.C: Ahí entró, saludó a los médicos con muchísima cordialidad, subió por el ascensor hasta el quinto piso, se metió en los cuartos a contarles chistes a los pacientes, dicho sea de paso un señor recién operado de quintuple by pass, murió a causa de la gracia que le hizo un chiste de un mono y un cazador. Medio guaso para mi gusto, pero bueh, de paso se entera la familia de este señor. La cosa es que entró en la habitación, piropeó a la enfermera y se metió en la cama. Ahí se dio cuenta de que no estaba en su casa y se puso a gritar.
P: ¿Qué gritaba?
D.C: "¡Me quiero ir, me quiero ir!" decía y luego gritó dos goles de Arsenal de un partido que daban en la televisión. Me resultó extraño porque él no es de Arsenal. La verdad fue difícil porque lo tuve que atar. Cuándo se cansó de protestar se quedó dormido y le hicimos los análisis de rutina.
P: ¿Y qué le salió?
D.C: Lo que ya he dicho, que tiene una leve descompensación por los excesos de una vida un tanto licenciosa. Pero está respondiendo muy bien al tratamiento.
P: ¿Él qué dice?
D.C: "Me quiero ir, me quiero ir ya. Los voy a matara todos. Ya van a ver cuando salga. Doctor traidor y estafador de porquería. Qué buena está la doctora del otro cuarto" y todas las cosas que dicen este tipo de pacientes.
P: ¿Qué va a pasar con D´Onofrio, doctor? ¿Se va morir?
D.C: No, porque actuamos rápido. Sin embargo quiero decir algo. El peor mal que tiene el señor D´Onofrio es su entorno. Sépanlo, su entorno lo está liquidando.
P: (Los periodistas exaltados) De nombres. ¿A quién se refiere?
D.C: No se lo puedo decir. Es un secreto profesional, está en ustedes averiguarlo.
P: Doctor ¿no es más factible qué su mal sea que se tomo un kilo de falopa en dos horas, más que su entorno? Es lo más lógico ¿no?
D.C: No. Dicho así parece lógico. Pero no tenemos ninguna evidencia desde el punto de vista clínico para decir que D´Onofrio se descompensó por todo lo ingerido. Yo más bien arriesgaría el entorno (piensa un rato) ... ¡Sí! A todas luces es el entorno.
P: ¿Cuando dice "el entorno" se refiere a Tellerman, a Macri, a Filmus o al ministro Fernández?
D.C: Fernández estaba en la boitê cuando ocurrió este lamentable episódio...No quiero decir nada más.
P: ¿Cómo sigue esto ahora?
D.C: Bueno. Es un poco complicado, pero va andar bien. Necesita descansar un poco y eliminar el entorno. Ahora si me permiten me voy que tengo que ir a tratar a Mario Pasik qué está sufriendo una psicósis múltiple desde hace cuatro horas, pero no pude salir antes. Es que a mí me gusta ducharme antes de salir y elegir el mejor traje, tardé bastante, lo admito, pero siempre estoy presentable. Adiós y muchas gracias.
Así es lo último que sabemos de este joven tan bueno, víctima de un sistema que lo endiosa y luego lo descarta y lo hace girar y sumergirse en el infierno más profundo del mundo. Los vicios y el pecado. Cuánta tragedia. Cuánta. Seguiremos informando. Buenas tardes. Vamos ganando.
Habiendo pasado una noche algo difícil, y entendiendo los giros de la moda, tuvo una -tan de moda- descompensación. Su médico personal, el doctor Cai, decide internarlo en la Clínica del Doctor Ladri y da una improvisada conferencia de prensa en la vereda, acerca del estado de salud de este tan querido personaje.
Periodista: Doctor. ¿Qué fue lo que puntualmente lo trajo hasta acá?
Dr Cai: Bueno, en mi auto vine. Es viejo, pero cumplidor.
P: (desconcertado, la salud mental del doctor se encuentra en duda desde hace varios años) No, lo que queremos saber es cómo llegó D´Onofrio a este nosocomio.
D.C: Ah. Es muy fácil. Anoche, después de haber ingerido un kilo de falopa, tres botellas de whisky, seis cajas de rivotril 100, cuatro atados de cigarrillos y un habano me llamó y me dijo que estaba bárbaro. Cuando él dice eso es porque algo anda mal, así que decidí ir y ver lo que pasaba.
P: ¿Y cómo lo encontró?
D.C: Y bueno...lo encontré bárbaro, sí, pero algo acelerado. La verdad es que la estaba pasando bomba, hasta bailamos con unas odaliscas y después pidió champagne. Ahí me di cuenta que esto no podía seguir así. En dos horas se había tomado todo eso y noté que tenía una descompensación, pero poquito nomás. Así que decidí su internación.
P: ¿Cómo ocurrió? ¿Es verdad que lo durmió para traerlo?
D.C: No, para nada. Mire, el estaba conciente cuando lo traje. Es más, entró por sus propios medios.
P: Las versiones indican lo contrario. Que entró en ambulancia.
D.C: Y es cierto, pero la venía manejando él. Sucede que sí intenté dormirlo. Le introduje una dosis intravenosa de valium y dijo "¡Cómo me gusta ésta mierda! ¡Qué bien que baja!" Así que decidí llamar a una unidad de traslado. Cuando llegó la ambulancia y la vio se puso como loco. Sacó a los dos camilleros, al conductor le prendió fuego, se aspiro las cenizas al grito de "Soy como Keith Richards" y me subió al vehículo a mí y a unas personas que estaban con él y se vino hasta acá. Me preguntaba "¿Por dónde agarro tordo?" Porque él se pierde en las calles muy fácilmente y cuando llegamos entró con ambulancia y todo al hall de entrada, la estacionó justo en el mostrador...lo extraño es que no sabe manejar, pero vieran qué bien que vino. Hizo de Recoleta a Flores en seis minutos.
P: ¿Y qué sucedió?
D.C: Ahí entró, saludó a los médicos con muchísima cordialidad, subió por el ascensor hasta el quinto piso, se metió en los cuartos a contarles chistes a los pacientes, dicho sea de paso un señor recién operado de quintuple by pass, murió a causa de la gracia que le hizo un chiste de un mono y un cazador. Medio guaso para mi gusto, pero bueh, de paso se entera la familia de este señor. La cosa es que entró en la habitación, piropeó a la enfermera y se metió en la cama. Ahí se dio cuenta de que no estaba en su casa y se puso a gritar.
P: ¿Qué gritaba?
D.C: "¡Me quiero ir, me quiero ir!" decía y luego gritó dos goles de Arsenal de un partido que daban en la televisión. Me resultó extraño porque él no es de Arsenal. La verdad fue difícil porque lo tuve que atar. Cuándo se cansó de protestar se quedó dormido y le hicimos los análisis de rutina.
P: ¿Y qué le salió?
D.C: Lo que ya he dicho, que tiene una leve descompensación por los excesos de una vida un tanto licenciosa. Pero está respondiendo muy bien al tratamiento.
P: ¿Él qué dice?
D.C: "Me quiero ir, me quiero ir ya. Los voy a matara todos. Ya van a ver cuando salga. Doctor traidor y estafador de porquería. Qué buena está la doctora del otro cuarto" y todas las cosas que dicen este tipo de pacientes.
P: ¿Qué va a pasar con D´Onofrio, doctor? ¿Se va morir?
D.C: No, porque actuamos rápido. Sin embargo quiero decir algo. El peor mal que tiene el señor D´Onofrio es su entorno. Sépanlo, su entorno lo está liquidando.
P: (Los periodistas exaltados) De nombres. ¿A quién se refiere?
D.C: No se lo puedo decir. Es un secreto profesional, está en ustedes averiguarlo.
P: Doctor ¿no es más factible qué su mal sea que se tomo un kilo de falopa en dos horas, más que su entorno? Es lo más lógico ¿no?
D.C: No. Dicho así parece lógico. Pero no tenemos ninguna evidencia desde el punto de vista clínico para decir que D´Onofrio se descompensó por todo lo ingerido. Yo más bien arriesgaría el entorno (piensa un rato) ... ¡Sí! A todas luces es el entorno.
P: ¿Cuando dice "el entorno" se refiere a Tellerman, a Macri, a Filmus o al ministro Fernández?
D.C: Fernández estaba en la boitê cuando ocurrió este lamentable episódio...No quiero decir nada más.
P: ¿Cómo sigue esto ahora?
D.C: Bueno. Es un poco complicado, pero va andar bien. Necesita descansar un poco y eliminar el entorno. Ahora si me permiten me voy que tengo que ir a tratar a Mario Pasik qué está sufriendo una psicósis múltiple desde hace cuatro horas, pero no pude salir antes. Es que a mí me gusta ducharme antes de salir y elegir el mejor traje, tardé bastante, lo admito, pero siempre estoy presentable. Adiós y muchas gracias.
Así es lo último que sabemos de este joven tan bueno, víctima de un sistema que lo endiosa y luego lo descarta y lo hace girar y sumergirse en el infierno más profundo del mundo. Los vicios y el pecado. Cuánta tragedia. Cuánta. Seguiremos informando. Buenas tardes. Vamos ganando.
martes, abril 03, 2007
¿DÉFICIT DE QUÉ?
Hoy, 20 de septiembre de 1991 digo:
(No pretendo que se lea este artículo. Es demasiado serio y largo para estar en un blog, y tiene innumerables referencias a mi propia vida -noche, desenfreno, mujeres, drogas, alcohol, confesiones terribles, cuanta guita escondí en mi vida y dónde- así que no es muy interesante, pueden pasarlo de largo).
Di por casualidad con esta estadística:
Uno de cada diez chicos en Estados Unidos toma un psicofármaco para combatir el síndrome de déficit de atención.
Repito:
Uno de cada diez chicos en Estados Unidos toma un psicofármaco para combatir el síndrome de déficit de atención.
Entonces seguí investigando.
Estos números los dice un pediatra que se llama Diller (el apellido se presta a chistes obvios) qué escribió dos libros y uno de ellos se llama "¿Debo medicar a mi hijo?". El tipo sostiene que no y que cuando le da un calmante a un pibe es para sacarlo del momento angustiante que está viviendo, más que nada por culpa de los padres. El tipo dice que son los mismos padres los que cortan los tratamientos sin remedios y lo hacen de prepo.
El Dr Diller explica muy bien este problema y enuncia algo muy cierto: los cambios son culturales y no fisiológicos. Hace cincuenta años un niño de cinco jugaba a la ronda. Hoy tiene que aprender letras y números. No está la capacidad cognitiva del pibe para esas cosas, al nivel que se busca y esa evolución lleva miles de años y se pretende cambiarla por cuestiones culturales. Da un ejemplo muy bueno. Supongamos que tenemos a un chico revoltoso en clase por el déficit de atención y la maestra lo castiga. Lo pone en un rincón y le dice "dónde no termines éstas diez divisiones en media hora, vas a conocer el rigor de ésta institución". A la media hora es probable el pibe haya hecho tres problemas y esté jugando con el lápiz. Si se le saca el lápiz va a jugar con el ombligo, y así. El doctor propone sentarlo cerca de la maestra, ponerle los problemas y si los resuelve, darle un premio ("una estrella" dice el tipo, pero se me hace que un chico de diez años tal vez se ría demasiado por recibir una estrella. No está en los intereses de un niño eso, tal vez una figurita de Navarro Montoya atajando en Chacarita y si es una nena quizás un elástico para que juegue en el recreo, aunque no se ven chicas con ese problema).
Si el chico no resuelve los problemas, se lo castiga (se procede a mostrarle la figurita de Navarro Montoya y la maestra podrá dibujarle bigotes, anteojos, y todo lo que sea gracioso para el niño sin que este pueda acceder a la foto para participar de la pintada, lo cual le creará una gran frustración)
¿Por qué digo esto?
Porque me acordé y asocié mi infancia con estas cosas. Me parecieron más comunes de lo que son, pero me sorprende que a un chico, con las inquietudes típicas de la niñez, se lo medique. Es hasta peligroso.
Yo, ya lo he contado acá varias veces, he sido un pésimo alumno y muy revoltoso. Pero descubrí, después de varias amenazas, que la discreción y la negación de las maldades eran el mejor remedio. ¿Qué me iban a hacer? ¿Me iban a dar rivotril? No viejo. Yo decidí en un momento de mi vida, cerca de tercer grado, que iba a ser un mal alumno para todo el viaje. Comprendí que mi capacidades en ciertas cuestiones eran muy limitadas y me atuve a las consecuencias. Inventé todo tipo de excusas, me llevé todas las materias a marzo desde quinto grado y nunca me importó.
Los buenos ejemplos eran las chicas (estaba muy mal visto, recordarán, que una nena se lleva una materia a diciembre aunque sea) y otros que venían medio sin saber muy bien porqué. Yo no quería ser así y me aburría y me distraía. Algunos me decían, tal vez mi padre, que lo mejor era estudiar todo el año y pasar el verano tranquilo. ¿Qué opción es esa? No era ningún buen negocio. Yo tenía una fórmula mejor: no estudiaba nunca, pasaba tranquilo once meses y estudiaba el mes anterior a los exámenes. Por supuesto que me he ganado alguna patada, pero mantuve una coherencia. De todos modos es como en "Pedro y el Lobo" porque el comentario constante era(aun siendo un estudiante de secundaria) "siempre te llevás todo a marzo"y cuando me iba bien el bocadillo era: "seguro fue de suerte" ó "sí, pero raspando".
No he conocido nunca a un varón qué su meta infantil sea aprobar una materia con determinada nota ya siendo eximido, salvo en el secundario cuando se busca llegar a un seis para zafar. Pero después... Me iba sólo bien en una materia. Quizás fui el peor promedio de todas mis clases, ¿y qué me importa?
A eso se le llama hoy déficit de atención.
Y a los chicos les meten pastillas. El problema es la motivación. Lo dice Diller y lo digo yo que tuve una vez que decidir esta cuestión: "Sí, de acá en adelante no lo intento más. Me rindo". Hay que dejar que los chicos sean, que rompan un vidrio de un pelotazo, castigarlo y reírse luego a solas de la puteadas del vecino. Si los pibes no son libres, si no tienen un radio de acción, no pueden saber ni conocer sus límites, ni tampoco sus motivaciones. Pongo un ejemplo muy sencillo: yo faltaba muchísimo, muchísimo al colegio, hasta que en la secundaria me enamoré de una compañera y con tal de verla ese año no falte más de tres días, o algo así. Y le puse garra, y me costaba, pero lo hacía. Me di cuenta que podía hacerlo. La motivación era la pendeja y noté que era algo efectivo, que resultaba y lo usé a mi favor.
Yo tuve que elegir ser mal alumno porque la circunstancias así se dieron, pero de haber sido más libre, tal vez hubiera optado por otra cosa. Los pibes no son tontos, si los ayudamos y les damos las herramientas, elijen bien. No se equivocan. Ponerles un límite está bárbaro; darles un ansiolítico es tratarlos de idiotas.
Dígale NO al síndrome de déficit de atención...son todas giladas.
(No pretendo que se lea este artículo. Es demasiado serio y largo para estar en un blog, y tiene innumerables referencias a mi propia vida -noche, desenfreno, mujeres, drogas, alcohol, confesiones terribles, cuanta guita escondí en mi vida y dónde- así que no es muy interesante, pueden pasarlo de largo).
Di por casualidad con esta estadística:
Uno de cada diez chicos en Estados Unidos toma un psicofármaco para combatir el síndrome de déficit de atención.
Repito:
Uno de cada diez chicos en Estados Unidos toma un psicofármaco para combatir el síndrome de déficit de atención.
Entonces seguí investigando.
Estos números los dice un pediatra que se llama Diller (el apellido se presta a chistes obvios) qué escribió dos libros y uno de ellos se llama "¿Debo medicar a mi hijo?". El tipo sostiene que no y que cuando le da un calmante a un pibe es para sacarlo del momento angustiante que está viviendo, más que nada por culpa de los padres. El tipo dice que son los mismos padres los que cortan los tratamientos sin remedios y lo hacen de prepo.
El Dr Diller explica muy bien este problema y enuncia algo muy cierto: los cambios son culturales y no fisiológicos. Hace cincuenta años un niño de cinco jugaba a la ronda. Hoy tiene que aprender letras y números. No está la capacidad cognitiva del pibe para esas cosas, al nivel que se busca y esa evolución lleva miles de años y se pretende cambiarla por cuestiones culturales. Da un ejemplo muy bueno. Supongamos que tenemos a un chico revoltoso en clase por el déficit de atención y la maestra lo castiga. Lo pone en un rincón y le dice "dónde no termines éstas diez divisiones en media hora, vas a conocer el rigor de ésta institución". A la media hora es probable el pibe haya hecho tres problemas y esté jugando con el lápiz. Si se le saca el lápiz va a jugar con el ombligo, y así. El doctor propone sentarlo cerca de la maestra, ponerle los problemas y si los resuelve, darle un premio ("una estrella" dice el tipo, pero se me hace que un chico de diez años tal vez se ría demasiado por recibir una estrella. No está en los intereses de un niño eso, tal vez una figurita de Navarro Montoya atajando en Chacarita y si es una nena quizás un elástico para que juegue en el recreo, aunque no se ven chicas con ese problema).
Si el chico no resuelve los problemas, se lo castiga (se procede a mostrarle la figurita de Navarro Montoya y la maestra podrá dibujarle bigotes, anteojos, y todo lo que sea gracioso para el niño sin que este pueda acceder a la foto para participar de la pintada, lo cual le creará una gran frustración)
¿Por qué digo esto?
Porque me acordé y asocié mi infancia con estas cosas. Me parecieron más comunes de lo que son, pero me sorprende que a un chico, con las inquietudes típicas de la niñez, se lo medique. Es hasta peligroso.
Yo, ya lo he contado acá varias veces, he sido un pésimo alumno y muy revoltoso. Pero descubrí, después de varias amenazas, que la discreción y la negación de las maldades eran el mejor remedio. ¿Qué me iban a hacer? ¿Me iban a dar rivotril? No viejo. Yo decidí en un momento de mi vida, cerca de tercer grado, que iba a ser un mal alumno para todo el viaje. Comprendí que mi capacidades en ciertas cuestiones eran muy limitadas y me atuve a las consecuencias. Inventé todo tipo de excusas, me llevé todas las materias a marzo desde quinto grado y nunca me importó.
Los buenos ejemplos eran las chicas (estaba muy mal visto, recordarán, que una nena se lleva una materia a diciembre aunque sea) y otros que venían medio sin saber muy bien porqué. Yo no quería ser así y me aburría y me distraía. Algunos me decían, tal vez mi padre, que lo mejor era estudiar todo el año y pasar el verano tranquilo. ¿Qué opción es esa? No era ningún buen negocio. Yo tenía una fórmula mejor: no estudiaba nunca, pasaba tranquilo once meses y estudiaba el mes anterior a los exámenes. Por supuesto que me he ganado alguna patada, pero mantuve una coherencia. De todos modos es como en "Pedro y el Lobo" porque el comentario constante era(aun siendo un estudiante de secundaria) "siempre te llevás todo a marzo"y cuando me iba bien el bocadillo era: "seguro fue de suerte" ó "sí, pero raspando".
No he conocido nunca a un varón qué su meta infantil sea aprobar una materia con determinada nota ya siendo eximido, salvo en el secundario cuando se busca llegar a un seis para zafar. Pero después... Me iba sólo bien en una materia. Quizás fui el peor promedio de todas mis clases, ¿y qué me importa?
A eso se le llama hoy déficit de atención.
Y a los chicos les meten pastillas. El problema es la motivación. Lo dice Diller y lo digo yo que tuve una vez que decidir esta cuestión: "Sí, de acá en adelante no lo intento más. Me rindo". Hay que dejar que los chicos sean, que rompan un vidrio de un pelotazo, castigarlo y reírse luego a solas de la puteadas del vecino. Si los pibes no son libres, si no tienen un radio de acción, no pueden saber ni conocer sus límites, ni tampoco sus motivaciones. Pongo un ejemplo muy sencillo: yo faltaba muchísimo, muchísimo al colegio, hasta que en la secundaria me enamoré de una compañera y con tal de verla ese año no falte más de tres días, o algo así. Y le puse garra, y me costaba, pero lo hacía. Me di cuenta que podía hacerlo. La motivación era la pendeja y noté que era algo efectivo, que resultaba y lo usé a mi favor.
Yo tuve que elegir ser mal alumno porque la circunstancias así se dieron, pero de haber sido más libre, tal vez hubiera optado por otra cosa. Los pibes no son tontos, si los ayudamos y les damos las herramientas, elijen bien. No se equivocan. Ponerles un límite está bárbaro; darles un ansiolítico es tratarlos de idiotas.
Dígale NO al síndrome de déficit de atención...son todas giladas.
lunes, abril 02, 2007
1982
Hoy 2 de abril saludo a los muchachos que han peleado en la guerra.
Una vez discutí con un profesor sobre el valor de este asunto, sobre la necesidad del combate. Por supuesto que fui echado de la clase por no decir que la guerra fue justificada y necesaria. No lo dije ni lo diré jamás. La guerra no debería ser una opción a considerar.
Pienso que hace 25 años eran reclutados muchachos más jóvenes que yo y afines. Lo demás...ya lo sabemos.
Nací luego de eso, tengo la edad de la guerra. Soy hijo de la dictadura saliente y de la democracia entrante. Soy (somos la clase 1982) la prueba viviente de este país. Tengo los años justos y necesarios...como Argentina que tiene casi dos siglos y 25 de estado continuo.
Yo no hubiera ido a la guerra, hubiera escapado, pero admito que todo mi vocabulario es de orden militar y sin saber de dónde saqué esas palabras tal vez viene conmigo de aquel resabio, tal vez del contexto. Cuando veo los videos de la época, me siento en casa, reconozco esa ciudad.
Una guerra declarada con un vaso de whisky en la mano no es algo prometedor. Ni tampoco el hierro que no es ninguna cualidad femenina, por más que a la vieja esa le digan "la dama de..."
Por eso, como argentino clase 82, saludo a todos los que fueron a pelear y volvieron con más pena que gloria, pero les digo desde acá que no fue en vano. Gracias a ustedes, las cosas han cambiado mucho.
Somos muy ingratos.
Un abrazo a todos los que enaltecen al país, lo digo en serio. Solemnidad y Respeto a los héroes. Sobre todo Respeto.
Quiero también dar mi saludo y recuerdo afectuoso, homenaje, a Norberto La Porta, que murió hoy. Luchador socialista. Político intachable. Ejemplo de como debe ser un elegido por el pueblo.
Mi recuerdo desde acá.
Una vez discutí con un profesor sobre el valor de este asunto, sobre la necesidad del combate. Por supuesto que fui echado de la clase por no decir que la guerra fue justificada y necesaria. No lo dije ni lo diré jamás. La guerra no debería ser una opción a considerar.
Pienso que hace 25 años eran reclutados muchachos más jóvenes que yo y afines. Lo demás...ya lo sabemos.
Nací luego de eso, tengo la edad de la guerra. Soy hijo de la dictadura saliente y de la democracia entrante. Soy (somos la clase 1982) la prueba viviente de este país. Tengo los años justos y necesarios...como Argentina que tiene casi dos siglos y 25 de estado continuo.
Yo no hubiera ido a la guerra, hubiera escapado, pero admito que todo mi vocabulario es de orden militar y sin saber de dónde saqué esas palabras tal vez viene conmigo de aquel resabio, tal vez del contexto. Cuando veo los videos de la época, me siento en casa, reconozco esa ciudad.
Una guerra declarada con un vaso de whisky en la mano no es algo prometedor. Ni tampoco el hierro que no es ninguna cualidad femenina, por más que a la vieja esa le digan "la dama de..."
Por eso, como argentino clase 82, saludo a todos los que fueron a pelear y volvieron con más pena que gloria, pero les digo desde acá que no fue en vano. Gracias a ustedes, las cosas han cambiado mucho.
Somos muy ingratos.
Un abrazo a todos los que enaltecen al país, lo digo en serio. Solemnidad y Respeto a los héroes. Sobre todo Respeto.
Quiero también dar mi saludo y recuerdo afectuoso, homenaje, a Norberto La Porta, que murió hoy. Luchador socialista. Político intachable. Ejemplo de como debe ser un elegido por el pueblo.
Mi recuerdo desde acá.
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