Ahora que asumí como supervisor de proyectos presentados de la comisión del consejal de el barrio Alcharmonga, no tuve tiempo de renovar N.S.N, así que recurro al clásico "robo youtubeano" para disimular un poco.
Hoy doble de Casero:
El primero es una joya del humor. Alfredo Casero y Lito Ming (en el rol de Juan Carlos) pasean por la plaza Candentey y Lito se enamora perdídamente de Pipi Disti.
El segundo es del programa A Todo Culorr que, si alguien recuerda, duró una sola emisión, el año pasado. En mi opinión algunos no entendieron nada, fue un programa diez años adelantado a su época (la prueba es Cha Cha Cha (video 1), que en su momento era una cosa para locos y faloperos y ahora también pero mucho más masivo, lo que demuestra que demográficamente hubo un crecimiento de un 46,3% de locos y un 34,2% de faloperos. El resto del porcentaje se divide en gente que no sabe o no contesta)
Chau, me voy a recordar cosas...¡Robeerto, son las 3 de la mañana!
viernes, noviembre 30, 2007
lunes, noviembre 26, 2007
DEL OTRO LADO
Ella se despierta temprano. Muy temprano.
Todos los días pide cinco minutos más de sueño. Creo que se acuesta tarde porque pierde tiempo buscando ropa que no va a utilizar al otro día. La he visto decir "mañana voy a usar esto", para no usarlo jamás. Antes de llegar a la cama se saca el maquillaje (en verdad poquísimo, no lo necesita, apenas se delinea los ojos). A la mañana se ducha y desayuna. Cuando está de mal humor maneja hasta el trabajo. Si está contenta toma el subte.
En esta casa tenemos un espejo grande en el living. Siempre hace algo que me encanta: se mira, y hace muecas. Parece que lo estuviera probando hasta que su reflejo falle. Le divierte buscar lo imposible. Después se queda seria y se mira; se acomoda el pelo y sonríe. Me encanta eso. Se sabe linda y juega con eso. La he visto sonreír miles de veces y no me canso.
Habíamos planeado el fin de semana. Anoche viernes fuimos al cine. A mí me pareció una película bastante aburrida. Ella dijo que era "espléndida" y usó esa palabra porque yo la uso con frecuencia ("Esa impostura...qué falso sos. Nadie dice espléndido. Fingís afectación" dice seguido y me enloquece; más por amor que por fastidio).
Hoy a la mañana caminamos muchísimo. Ella estaba fascinada con todas las vidrieras de la avenida Santa Fe, luego Callao y en Quintana compró zapatos.
Por la tarde hablamos de algo que viene siendo una conversación diaria: nos gustaría vivir en París. Me mostró unas fotos de la rue Boulainvilliers, en el barrio de Auteuil-Passy. Vivió ahí tres años y me dijo que me va a gustar mucho. Yo podría tocar el piano en hoteles, le dije, y me contestó que podría hacer muchas cosas, hasta escribir una columna en Le Monde, cosa que refuté por mi pésimo nivel de escritura. Alardeando de su estupendo francés me preguntó, con perfecta pronunciación, si yo me creía malo en algo. Le dije que sí, que en todo. Sobre todo como persona.
- Yo no creo que seas mala persona. Es fácil ser malo; lo difícil es ser bueno. Para ser bueno hay que ser inteligente; la maldad es una forma de estupidez.- Sentenció todavía en francés.
Muchas veces habla en francés durante el día. Hasta hemos discutido en ese idioma, lo cual provoca un resultado ineficaz en la pelea, ya que terminamos riendo por lo ridículo de la escena.
Por la noche la encontré afligida mirándose al espejo. Tenía los ojos con lágrimas. Me acerqué a preguntarle qué le pasaba. Se quedó callada un rato largo.
- ¿No te preguntás qué hay detrás de los espejos?- Preguntó.
- Tal vez no hay nada.
- Eso es imposible y lo sabés mejor que yo.
- ¿Y vos qué creés que hay?-
- Vida- Contestó y me dejó asombrado. Me pareció una respuesta escandalosa. Hasta sentí envidia de no haberlo dicho yo antes. - Hay vida. Sucede todo aquello que no vemos, que no nos pasa. Detrás del espejo están las lágrimas contenidas, incluso las que jamás necesitaron llegar. Está todo el amor que no sentimos; el amor que perdimos; el amor que vendrá. Está Buenos Aires. Está París. Están las respuestas a todo lo que nadie pregunta ni necesita preguntar. Y están las nuevas preguntas de las certezas del mundo; de todo eso que no tiene explicación porque se lo da por entendido.
Detrás del espejo estamos vos, yo, los que fuimos, los que no fuimos, los que seremos. Los olvidos. Los recuerdos. Los vivos, los muertos. Todo se refleja de manera imperfecta. ¿Qué sabe el espejo lo que yo siento? Entonces tiene que inventarlo. Mi reflejo no sólo trabaja de reflejo, tiene la obligación de inventarse una historia, de imaginarme para imaginarse a sí mismo. El problema es que si la vida está del otro lado, nosotros estamos equivocados. Somos el reflejo del reflejo. Nada es lo que parece, jamás. Tal vez yo no sea yo. Quizás vos no sos vos. Percibimos eso, pero es falso. Nuestra realidad está condicionada. Ni siquiera este lugar es lo que parece-.
- ¿Y dónde estamos, entonces? ¿Qué nos pasa?- Pregunté entendiendo que el amor es la mejor de las imperfecciones. Que tal vez yo era una nueva versión del rival de Morel y que mi propio sueño es una isla eterna.
- Estamos acá, al menos eso parece.- Esclareció dejando salir las lágrimas. - Pero lo que nos pasa es obvio. Nosotros somos el espejo. Lo que nos pasa es que estamos muertos, aunque sea de amor; pero estamos muertos, mi amor.-
Todos los días pide cinco minutos más de sueño. Creo que se acuesta tarde porque pierde tiempo buscando ropa que no va a utilizar al otro día. La he visto decir "mañana voy a usar esto", para no usarlo jamás. Antes de llegar a la cama se saca el maquillaje (en verdad poquísimo, no lo necesita, apenas se delinea los ojos). A la mañana se ducha y desayuna. Cuando está de mal humor maneja hasta el trabajo. Si está contenta toma el subte.
En esta casa tenemos un espejo grande en el living. Siempre hace algo que me encanta: se mira, y hace muecas. Parece que lo estuviera probando hasta que su reflejo falle. Le divierte buscar lo imposible. Después se queda seria y se mira; se acomoda el pelo y sonríe. Me encanta eso. Se sabe linda y juega con eso. La he visto sonreír miles de veces y no me canso.
Habíamos planeado el fin de semana. Anoche viernes fuimos al cine. A mí me pareció una película bastante aburrida. Ella dijo que era "espléndida" y usó esa palabra porque yo la uso con frecuencia ("Esa impostura...qué falso sos. Nadie dice espléndido. Fingís afectación" dice seguido y me enloquece; más por amor que por fastidio).
Hoy a la mañana caminamos muchísimo. Ella estaba fascinada con todas las vidrieras de la avenida Santa Fe, luego Callao y en Quintana compró zapatos.
Por la tarde hablamos de algo que viene siendo una conversación diaria: nos gustaría vivir en París. Me mostró unas fotos de la rue Boulainvilliers, en el barrio de Auteuil-Passy. Vivió ahí tres años y me dijo que me va a gustar mucho. Yo podría tocar el piano en hoteles, le dije, y me contestó que podría hacer muchas cosas, hasta escribir una columna en Le Monde, cosa que refuté por mi pésimo nivel de escritura. Alardeando de su estupendo francés me preguntó, con perfecta pronunciación, si yo me creía malo en algo. Le dije que sí, que en todo. Sobre todo como persona.
- Yo no creo que seas mala persona. Es fácil ser malo; lo difícil es ser bueno. Para ser bueno hay que ser inteligente; la maldad es una forma de estupidez.- Sentenció todavía en francés.
Muchas veces habla en francés durante el día. Hasta hemos discutido en ese idioma, lo cual provoca un resultado ineficaz en la pelea, ya que terminamos riendo por lo ridículo de la escena.
Por la noche la encontré afligida mirándose al espejo. Tenía los ojos con lágrimas. Me acerqué a preguntarle qué le pasaba. Se quedó callada un rato largo.
- ¿No te preguntás qué hay detrás de los espejos?- Preguntó.
- Tal vez no hay nada.
- Eso es imposible y lo sabés mejor que yo.
- ¿Y vos qué creés que hay?-
- Vida- Contestó y me dejó asombrado. Me pareció una respuesta escandalosa. Hasta sentí envidia de no haberlo dicho yo antes. - Hay vida. Sucede todo aquello que no vemos, que no nos pasa. Detrás del espejo están las lágrimas contenidas, incluso las que jamás necesitaron llegar. Está todo el amor que no sentimos; el amor que perdimos; el amor que vendrá. Está Buenos Aires. Está París. Están las respuestas a todo lo que nadie pregunta ni necesita preguntar. Y están las nuevas preguntas de las certezas del mundo; de todo eso que no tiene explicación porque se lo da por entendido.
Detrás del espejo estamos vos, yo, los que fuimos, los que no fuimos, los que seremos. Los olvidos. Los recuerdos. Los vivos, los muertos. Todo se refleja de manera imperfecta. ¿Qué sabe el espejo lo que yo siento? Entonces tiene que inventarlo. Mi reflejo no sólo trabaja de reflejo, tiene la obligación de inventarse una historia, de imaginarme para imaginarse a sí mismo. El problema es que si la vida está del otro lado, nosotros estamos equivocados. Somos el reflejo del reflejo. Nada es lo que parece, jamás. Tal vez yo no sea yo. Quizás vos no sos vos. Percibimos eso, pero es falso. Nuestra realidad está condicionada. Ni siquiera este lugar es lo que parece-.
- ¿Y dónde estamos, entonces? ¿Qué nos pasa?- Pregunté entendiendo que el amor es la mejor de las imperfecciones. Que tal vez yo era una nueva versión del rival de Morel y que mi propio sueño es una isla eterna.
- Estamos acá, al menos eso parece.- Esclareció dejando salir las lágrimas. - Pero lo que nos pasa es obvio. Nosotros somos el espejo. Lo que nos pasa es que estamos muertos, aunque sea de amor; pero estamos muertos, mi amor.-
viernes, noviembre 23, 2007
CORTE CON EL MAL
Completamente influenciado por su afán de volverse millonario, pero más aun influenciado por el alcohol, MD funda una iglesia como la de los brasileros.
La primer reunión tiene muchos adeptos y es transmitida por televisión.
Música con trompetas.
Locutor: Auspicia esta transmisión, Bodegas Iristaraicochea, para su línea de vinos “Blanco” y “Más o menos blanco”.
Con ustedes el pastor alegre, el vengador de la injusticia, el elegido por una causa humana, con ustedes: El conferencista MD.
Aplausos. Suena la música de Mirtha Legrand.
MD: (con tono brasileño) Buenas noches, queridos hermanos. Aquí estamos, juntos en esta reunión para acercarnos a Dios, a la verdad. Quisiera dar la bienvenida a todos ustedes que han venido y han tenido la gentileza de pagar cinco pesos para la entrada. No hay nada mejor que estar aquí para poder orar juntos...es bueno que estemos unidos porque nuestro enemigo es alguien malo, sin miedo al mal, malo, sin ningún problema para hacer mal, malo...
(La sala de conferencias se ilumina completamente con luces rojas y flashes, comienza a sonar una música terrorífica a todo volumen. La gente está muy asustada. Se escucha una voz desde los parlantes que ríe con maldad)
MD: ¡Ahí está! ¡Es el mismísimo diablo! ¡Está aquí entre nosotros! (A los gritos) ¡Vete Satanás! Todos juntos conmigo, digan, “Vete Satanás” ¡Vete Satanás!
(Toda la gente empieza a gritar “Vete Satanás”)
MD: (Furioso) ¡No funciona! ¡Rápido, la “Rosa del Poder”! ¡Vete Satanás. Aquí tengo la Rosa del Poder, que espantará tu espíritu maligno de todos los lugares que estés!
(Se apaga todo el escándalo)
MD: (Finge un agotamiento muy grande)...Así es amigos. El maligno está en todas partes. Puede estar ahora mismo en su casa (enfatiza SU CASA). Usted se siente una persona enferma, con problemas, sin futuro...es el diablo que está tomando una posesión en su casa, en su alma, en sus seres queridos. Por eso aquí tenemos la “Rosa del Poder” que le traerá todo lo que usted necesita, cortará con este mal. ¡Corte con el mal! ¡Basta de mal! ¿Qué es lo que queremos? Digan ustedes qué es lo que queremos.
Público: ¡Que el diablo se vaya!
MD: Que el diablo se vaya...¡Entonces que se vaya ahora! Yo digo que no es tan grande, porque la Rosa así lo demuestra. Yo digo que no hay diablo tan poderoso como el amor de la Rosa. ¡Jesús vive en mí!
(El público enloquece y aplaude y grita contento)
MD: ¡Amén!
Público: Amén
MD: ¿Ameeén?
Público: ¡Ameeén! (Aplausos)
MD: Quiero presentarles a otro miembro importante de esta pequeña iglesia. Con ustedes el monaguillo Cherquis.
(Entra Cherquis)
Cherquis: (Con un acento brasilero malísimo) Buenash noshesh queridosh hermanosh. Aquí estamosh muy contentosh por poder traer el amor de Diosh a shush cashash .
MD: Ahora Cherquis va a pasar con la Rosa del Poder para que ustedes puedan llevarse una...por la módica suma de tres pesos.
Cherquis: ¡Tresh peshosh!
MD: Tenemos un testimonio preparado para ustedes (bajan las luces de la sala y suena una música incidental).
Nuestra amiga Marta se ha acercado a nosotros, espontáneamente, para dejar su relato. Por favor amiga Marta, venga al escenario.
(Sube una señora, muy maltrecha, con un bastón, apenas camina)
Marta: Gracias pastor.
MD: Cuéntenos amiga cuál es su problema.
Marta: Sí pastor. Bueno hace seis años que tengo muchos problemas. Mi marido empezó con los vicios en esa época. Fumaba, tomaba...tomaba mucho. Después se puso violento, decía groserías todo el día. Y después me dejo por una chica de veinte años. Desde ese momento todo me sale mal, ahora tengo un problema en los huesos...
MD: Tiene una enfermedad...
Marta: No, me agarró el 60...me arrastró desde Constitución hasta el Tigre Hotel.
MD: Cuánta desgracia...Pero esto no es porque sí. A usted, amiga mía, le han hecho un trabajo espiritual. Le han hecho un daño.
Marta: No, ya le dije...me agarró el 60 y me arrastró desde Constitución hasta el Tigre Hotel.
MD: ¡Porque le han hecho un daño espiritual! ¡Es porque le tienen envidia! Ahora usted sólo tiene que tocar el “Poncho del Poder”. Con este poncho mágico usted va a cambiar su vida con todo el poder de Diosssss. Cherquis por favor.
(Cherquis se acerca con un poncho)
Marta: ¿Y qué hago?
MD: Toque el poncho mi amiga...invoquemos la magia. Digan conmigo, mientras la “seora” Marta toca el poncho, vete maldad maligna. No vuelvas a la casa de esta mujer que sufre y que ahora invoca el poder del poncho sagrado...¡Toque el poncho señora!
Marta: Bueeeno.
MD: ¿Puede sentir el poder? ¡Siéntalo amiga!
(Marta toca el poncho y la gente aplaude)
MD: ¿Cómo se siente?
Marta: ...Creo que bien.
MD: Claro que se siente bien. Amiga, para mostrar el poder de Dios, por favor, quiero que deje ese bastón y camine sola.
Marta: No creo que pueda.
MD: ¡Sí que puede! ¡Deje el bastón!
(La mujer lo suelta y apenas mantiene el equilibrio)
MD: ¡Esto es un milagro amigos! ¡Un aplauso para la señora Marta!
(El público aplaude, MD revoléa el bastón)
MD: Tenemos otro milagro para usted. Usted dijo que su marido se había ido...aquí esta noche, donde los milagros acontecen, ¡su marido está con nosotros, listo para volver a casa! Seor Lito, por favor.
(Entra el marido con un esmoquin celeste, saludando al público).
MD: ¡Esto sí que es bello! ¡Un aplauso!
Lito: Gracias pastor.
MD: No me agradezca a mí, agradézcale a Dios y a su Poncho y a la Rosa.
Marta: (Al borde del infarto) Lito, volviste...
Lito: Sí Martita...te extrañé. Perdoname esta locura.
Marta: Pero te fuiste con una chica de 20 años.
Lito: Fue una cosa del momento...no hagas caso. Volvamos.
Marta: ¿Pero esta chica dónde está?
Lito: En Buzios con toda la guita que me sacó...dale gorda, volvamos...te veo muy bien.
MD: Qué bello hermanos. Este reencuentro es grande. Marta, el seor Lito y la hija del señor de dos años.
Marta: ¿¡Qué!?
MD: Sí, la vida los bendijo con un precioso niño que esta chica tuvo con su marido y ahora, luego de que ella le sacara hasta el último peso y se fuera a Brasil, le estampó al niño que usted tendrá la suerte de cuidar...obra y gracia de Dios...y de la Rosa Mágica.
Marta: Necesito un médico...no me siento bien (pierde el equilibro, el marido la ataja para que no se caiga).
MD: Agarrala Lito que se nos viene encima. ¡Un fuerte aplauso para esta pareja aun enamorada!
Marta: No me siento bieeen.
MD: (Gritando) ¡Un aplauso fuerte!
(Se llevan a la señora y el marido se va yendo saludando al público)
MD: Amigos, es muy importante todo esto que nos pasa. Hemos vivido aquí el poder de Dios. Por eso hoy nos vamos a ir, contentos y en silencio, para poder apreciar los milagros acontecidos. Acerquesé conferencista Cherquis. Aquí nos despedimos amigos. Nos veremos este domingo, ustedes con el monaguillo Cherquis a las 10, a las 13. a las 15, a las 18 y conmigo a las 20 horas en la conferencia del poder de Dios...y luego la conferencia de trasnoche de las dos de la mañana será también realizada por Cherquis, quien luego va a dormir para retomar a las 8 de la mañana.
Amigos, buenas noches, y no olviden llevar la rosa a 3 pesos, y el poncho, que tiene mucho más poder y cura cualquier enfermedad, a sólo 18 pesos. Un fuerte abrazo, nos vemos. Amén.
La primer reunión tiene muchos adeptos y es transmitida por televisión.
Música con trompetas.
Locutor: Auspicia esta transmisión, Bodegas Iristaraicochea, para su línea de vinos “Blanco” y “Más o menos blanco”.
Con ustedes el pastor alegre, el vengador de la injusticia, el elegido por una causa humana, con ustedes: El conferencista MD.
Aplausos. Suena la música de Mirtha Legrand.
MD: (con tono brasileño) Buenas noches, queridos hermanos. Aquí estamos, juntos en esta reunión para acercarnos a Dios, a la verdad. Quisiera dar la bienvenida a todos ustedes que han venido y han tenido la gentileza de pagar cinco pesos para la entrada. No hay nada mejor que estar aquí para poder orar juntos...es bueno que estemos unidos porque nuestro enemigo es alguien malo, sin miedo al mal, malo, sin ningún problema para hacer mal, malo...
(La sala de conferencias se ilumina completamente con luces rojas y flashes, comienza a sonar una música terrorífica a todo volumen. La gente está muy asustada. Se escucha una voz desde los parlantes que ríe con maldad)
MD: ¡Ahí está! ¡Es el mismísimo diablo! ¡Está aquí entre nosotros! (A los gritos) ¡Vete Satanás! Todos juntos conmigo, digan, “Vete Satanás” ¡Vete Satanás!
(Toda la gente empieza a gritar “Vete Satanás”)
MD: (Furioso) ¡No funciona! ¡Rápido, la “Rosa del Poder”! ¡Vete Satanás. Aquí tengo la Rosa del Poder, que espantará tu espíritu maligno de todos los lugares que estés!
(Se apaga todo el escándalo)
MD: (Finge un agotamiento muy grande)...Así es amigos. El maligno está en todas partes. Puede estar ahora mismo en su casa (enfatiza SU CASA). Usted se siente una persona enferma, con problemas, sin futuro...es el diablo que está tomando una posesión en su casa, en su alma, en sus seres queridos. Por eso aquí tenemos la “Rosa del Poder” que le traerá todo lo que usted necesita, cortará con este mal. ¡Corte con el mal! ¡Basta de mal! ¿Qué es lo que queremos? Digan ustedes qué es lo que queremos.
Público: ¡Que el diablo se vaya!
MD: Que el diablo se vaya...¡Entonces que se vaya ahora! Yo digo que no es tan grande, porque la Rosa así lo demuestra. Yo digo que no hay diablo tan poderoso como el amor de la Rosa. ¡Jesús vive en mí!
(El público enloquece y aplaude y grita contento)
MD: ¡Amén!
Público: Amén
MD: ¿Ameeén?
Público: ¡Ameeén! (Aplausos)
MD: Quiero presentarles a otro miembro importante de esta pequeña iglesia. Con ustedes el monaguillo Cherquis.
(Entra Cherquis)
Cherquis: (Con un acento brasilero malísimo) Buenash noshesh queridosh hermanosh. Aquí estamosh muy contentosh por poder traer el amor de Diosh a shush cashash .
MD: Ahora Cherquis va a pasar con la Rosa del Poder para que ustedes puedan llevarse una...por la módica suma de tres pesos.
Cherquis: ¡Tresh peshosh!
MD: Tenemos un testimonio preparado para ustedes (bajan las luces de la sala y suena una música incidental).
Nuestra amiga Marta se ha acercado a nosotros, espontáneamente, para dejar su relato. Por favor amiga Marta, venga al escenario.
(Sube una señora, muy maltrecha, con un bastón, apenas camina)
Marta: Gracias pastor.
MD: Cuéntenos amiga cuál es su problema.
Marta: Sí pastor. Bueno hace seis años que tengo muchos problemas. Mi marido empezó con los vicios en esa época. Fumaba, tomaba...tomaba mucho. Después se puso violento, decía groserías todo el día. Y después me dejo por una chica de veinte años. Desde ese momento todo me sale mal, ahora tengo un problema en los huesos...
MD: Tiene una enfermedad...
Marta: No, me agarró el 60...me arrastró desde Constitución hasta el Tigre Hotel.
MD: Cuánta desgracia...Pero esto no es porque sí. A usted, amiga mía, le han hecho un trabajo espiritual. Le han hecho un daño.
Marta: No, ya le dije...me agarró el 60 y me arrastró desde Constitución hasta el Tigre Hotel.
MD: ¡Porque le han hecho un daño espiritual! ¡Es porque le tienen envidia! Ahora usted sólo tiene que tocar el “Poncho del Poder”. Con este poncho mágico usted va a cambiar su vida con todo el poder de Diosssss. Cherquis por favor.
(Cherquis se acerca con un poncho)
Marta: ¿Y qué hago?
MD: Toque el poncho mi amiga...invoquemos la magia. Digan conmigo, mientras la “seora” Marta toca el poncho, vete maldad maligna. No vuelvas a la casa de esta mujer que sufre y que ahora invoca el poder del poncho sagrado...¡Toque el poncho señora!
Marta: Bueeeno.
MD: ¿Puede sentir el poder? ¡Siéntalo amiga!
(Marta toca el poncho y la gente aplaude)
MD: ¿Cómo se siente?
Marta: ...Creo que bien.
MD: Claro que se siente bien. Amiga, para mostrar el poder de Dios, por favor, quiero que deje ese bastón y camine sola.
Marta: No creo que pueda.
MD: ¡Sí que puede! ¡Deje el bastón!
(La mujer lo suelta y apenas mantiene el equilibrio)
MD: ¡Esto es un milagro amigos! ¡Un aplauso para la señora Marta!
(El público aplaude, MD revoléa el bastón)
MD: Tenemos otro milagro para usted. Usted dijo que su marido se había ido...aquí esta noche, donde los milagros acontecen, ¡su marido está con nosotros, listo para volver a casa! Seor Lito, por favor.
(Entra el marido con un esmoquin celeste, saludando al público).
MD: ¡Esto sí que es bello! ¡Un aplauso!
Lito: Gracias pastor.
MD: No me agradezca a mí, agradézcale a Dios y a su Poncho y a la Rosa.
Marta: (Al borde del infarto) Lito, volviste...
Lito: Sí Martita...te extrañé. Perdoname esta locura.
Marta: Pero te fuiste con una chica de 20 años.
Lito: Fue una cosa del momento...no hagas caso. Volvamos.
Marta: ¿Pero esta chica dónde está?
Lito: En Buzios con toda la guita que me sacó...dale gorda, volvamos...te veo muy bien.
MD: Qué bello hermanos. Este reencuentro es grande. Marta, el seor Lito y la hija del señor de dos años.
Marta: ¿¡Qué!?
MD: Sí, la vida los bendijo con un precioso niño que esta chica tuvo con su marido y ahora, luego de que ella le sacara hasta el último peso y se fuera a Brasil, le estampó al niño que usted tendrá la suerte de cuidar...obra y gracia de Dios...y de la Rosa Mágica.
Marta: Necesito un médico...no me siento bien (pierde el equilibro, el marido la ataja para que no se caiga).
MD: Agarrala Lito que se nos viene encima. ¡Un fuerte aplauso para esta pareja aun enamorada!
Marta: No me siento bieeen.
MD: (Gritando) ¡Un aplauso fuerte!
(Se llevan a la señora y el marido se va yendo saludando al público)
MD: Amigos, es muy importante todo esto que nos pasa. Hemos vivido aquí el poder de Dios. Por eso hoy nos vamos a ir, contentos y en silencio, para poder apreciar los milagros acontecidos. Acerquesé conferencista Cherquis. Aquí nos despedimos amigos. Nos veremos este domingo, ustedes con el monaguillo Cherquis a las 10, a las 13. a las 15, a las 18 y conmigo a las 20 horas en la conferencia del poder de Dios...y luego la conferencia de trasnoche de las dos de la mañana será también realizada por Cherquis, quien luego va a dormir para retomar a las 8 de la mañana.
Amigos, buenas noches, y no olviden llevar la rosa a 3 pesos, y el poncho, que tiene mucho más poder y cura cualquier enfermedad, a sólo 18 pesos. Un fuerte abrazo, nos vemos. Amén.
miércoles, noviembre 21, 2007
NO AMOR (A PRIMERA VISTA)
Profunda tristeza, indignación, soledad, hastío, apatía, la percepción de que es un escándalo y el cerebro en llamas (como dice el Dr. House en el primer capítulo de la tercera temporada) es lo que siento al leer el informe sobre un estudio en la Universidad de Aberdeen (ahí en ese país de borrachines, Reino Unido, que, como ya hemos visto en este blog, se dedican a estudiar cosas sin sentido como aquello de los “diodos lumínicos”) en donde explican el amor a primera vista.
Antes, debo destacar la irresponsabilidad de un diario (no quiero decir que es Clarín) que titula el informe como “científicos explican cómo funciona el amor a primera vista”
Para hacerlo más fácil, el ¿doctor? Ben Jones del Laboratorio de Investigación Facial (?) de esa universidad, dice que el amor a primera vista no es otra cosa que una evidente reacción del más puro narcisismo. Después el informe dice que uno se enamora de quién podría enamorarse de uno.
Doctor Jones, lea No Somos Nada. No ha descubierto usted la pólvora. Desde hace mucho acá se dice eso y nadie reclama nada (aunque todos saben, y desde hace mucho se comenta, que merezco un Nobel a “mejor descubrimiento y/o interpretación y aplicación sobre el amor y sus trágicas consecuencias”, pero no quiero meter presión).
Pero al leer el informe, no sólo tuve las sensaciones que describí arriba: luego pasé por un leve período de euforia, excitación, depresión, cefalea y sensación de cabeza liviana (tal vez todo esto provocado por el Valium que tuve que tomar luego de sentir el cerebro en llamas). ¿Por qué? Porque creo que estoy en desacuerdo.
Se pueden explicar muchas cosas sobre el amor, pero parece que cuanto más científico, más arbitrario es el asunto.
Explicación barrial al asunto científico:
- Sujeto de Referencia: Este que escribe y reclama un Nobel (o la Ciudadanía Ilustre, o algo que me haga exceptuar de impuestos).
- Radio geográfico y tiempo de estudio: Capital Federal (75%), Gran Buenos Aires (15%), Otras Zonas Periféricas (10%). Desde 1995 hasta 2007.
- Mujeres referenciales: Todas las que he conocido o visto.
En una conquista, digamos, rápida, por supuesto, ¡por supuesto!, que uno se va a fijar más que nada en las minas que nos miran o nos regalan una sonrisa. No se necesita un laboratorio de investigación facial para eso. No voy a estar en un boliche y acercarme a la que esté bailando arriba del parlante para decirle: “mirá, vos no me estabas mirando, pero yo sí y ahora vamos a hacer así: yo me voy a dar una vuelta por ahí y vos prestame atención, que cuando vuelvo te levanto” ¡No! Uno va adonde ve que puede ser bien recibido. La concentración de la conquista se centra en aquella mujer que demuestra cierta simpatía por como es uno, o por las cosas que habla y la forma de ser.
Tener veinte minutos para seducir a una mujer y perderlos haciendo foco en alguna que no nos va a dar ni la hora, con intentos vanos y eufemismos redundantes, es, como mínimo, deprimente.
Ahora, y en forma completamente opuesta, si la conquista no requiere de veinte minutos, entonces sí uno puede enamorarse de una mujer que no da ni la hora, porque se puede ir trabajando. Esa es mi biografía. Yo me he enamorado perdidamente de chicas que no supieron que existía (lo cual no es tan grave). Lo que sí es grave es cuando uno sí es registrado pero no hace los suficientes méritos para hacer efectiva la seducción, o peor aún, porque no le ha gustado a la mujer en cuestión. Eso es irreparable, tanto como el ya no ser querido. Cuando no te quieren más, no te quieren y no hay vuelta atrás. Y el no gustar es igual: si no le gustás a la mina, no hay chance. Ninguna.
Esto da por tierra aquello de que el amor a primera vista es una satisfacción del ego o del narcisismo. Muchas veces el mejor camino es el más difícil. Por supuesto que me gustan las que me dan bola, pero no necesariamente me gusten del todo. Prefiero no tener que elegir a una mujer por eso y sí que me guste o enamorarme porque sea linda, tenga gracia, sea inteligente, divertida, emprendedora y todas esas cosas.
Pero a la vez no. Porque, pongamos por caso, estoy caminando y entro a una casa de ropa a preguntar el precio de unas medias y me enamoro de la chica que atiende. Capaz que ni me miró, pero es linda y se la nota simpática. Al otro día tal vez fui de nuevo con la excusa de comprar una remera, y me puse a hablar con ella y ya se confirma que es simpática aparte de linda. Y muy probablemente haya ido al tercer día y me de cuenta de que estoy hasta las manos pero hay un inconveniente: está de novia. Y el inconveniente no es para mí, no tengo problema en ser “el otro”, pero capaz ella me dice “jamás le sería infiel a mi novio, estoy muy enamorada”. Entonces allí va a haber que trabajar mucho...demasiado tal vez, para robarle un sí; aunque en el mejor de los casos se le pueda robar un “puede ser”; o ya en el mejor, mejor de los casos se le puede robar un par de medias, aunque ese es otro tema.
Pero uno hace todo lo que puede, intenta ser mejor tipo, verse algo mejor, ser caballero, educado, inclusive estudiar alguna carrera con todo el desgano del mundo con tal de conquistarla.
Entonces capaz que nada tiene que ver el narcisismo con el amor a primera vista. Las veces que me enamoré a primera vista no sé si yo le gustaba a alguna de esas mujeres.
Me acuerdo que hace varios años entré en una casa y conocí a una chica más grande que yo y me enamoré y juro que no sabía si yo le gustaba, pero quedé deslumbrado ante la belleza de esa mina. Es más, no me equivoco al decir que no le gustaba en lo más mínimo y hasta que era improbable, casi imposible, tal cosa.
Yo no busco satisfacer mi ego, busco el encanto de una mujer única. Y cada mujer es única. Mi triunfo en todo caso es ser privilegiado con ser objeto de deseo de alguna mujer que me encante. Ser la persona que ella busca en una fiesta. El destinatario de las miradas. Pero primero me tiene que gustar a mí. No hay mayor placer que enamorarse de alguien y ser el destinatario de esa mirada, de esa búsqueda que calma la presencia del ser amado. Casi nunca me pasa, diría que jamás. Nunca soy la búsqueda ni el destinatario de nada, pero todos los días me invento una excusa nueva para seguir intentando.
Me gustan las que me aceptan, pero también las que no. Ojalá me aceptaran más y me rechazaran menos. Me evitaría mucho trabajo y pérdidas enormes de tiempo.
No sé ya ni cómo empezaba esta nota. Iba a ser algo humorístico pero me puse serio. Tal vez porque el amor es algo muy serio para mí. Porque siempre estoy buscando esa fisura en la lógica que me permita acceder al corazón de señoritas con novios, o a las que no les gusto o incluso a las que no me quieren bajo ningún punto (sugiero en estos dos últimos casos rajar a tiempo, porque como ya he dicho, eso no tiene solución)
Como conclusión final les pido a los jóvenes que empiezan a desvelarse por aquellas chicas imposibles, que no se desanimen ante las negativas, pero no sean insistentes. Insistan, sí, con virtudes y aciertos, pero no con cosas del tipo “dale, no te cuesta nada”
Y a las chica les digo que así como soy el seductor más rechazado del mundo (lo cual me convierte en un seductor completamente ineficaz), soy también el novio efímero más fácil del universo: con una sonrisa a tiempo, con una mirada, me conquistan enseguida.
Cualquier cosa, preguntar por mí y dejar una sonrisa.
Antes, debo destacar la irresponsabilidad de un diario (no quiero decir que es Clarín) que titula el informe como “científicos explican cómo funciona el amor a primera vista”
Para hacerlo más fácil, el ¿doctor? Ben Jones del Laboratorio de Investigación Facial (?) de esa universidad, dice que el amor a primera vista no es otra cosa que una evidente reacción del más puro narcisismo. Después el informe dice que uno se enamora de quién podría enamorarse de uno.
Doctor Jones, lea No Somos Nada. No ha descubierto usted la pólvora. Desde hace mucho acá se dice eso y nadie reclama nada (aunque todos saben, y desde hace mucho se comenta, que merezco un Nobel a “mejor descubrimiento y/o interpretación y aplicación sobre el amor y sus trágicas consecuencias”, pero no quiero meter presión).
Pero al leer el informe, no sólo tuve las sensaciones que describí arriba: luego pasé por un leve período de euforia, excitación, depresión, cefalea y sensación de cabeza liviana (tal vez todo esto provocado por el Valium que tuve que tomar luego de sentir el cerebro en llamas). ¿Por qué? Porque creo que estoy en desacuerdo.
Se pueden explicar muchas cosas sobre el amor, pero parece que cuanto más científico, más arbitrario es el asunto.
Explicación barrial al asunto científico:
- Sujeto de Referencia: Este que escribe y reclama un Nobel (o la Ciudadanía Ilustre, o algo que me haga exceptuar de impuestos).
- Radio geográfico y tiempo de estudio: Capital Federal (75%), Gran Buenos Aires (15%), Otras Zonas Periféricas (10%). Desde 1995 hasta 2007.
- Mujeres referenciales: Todas las que he conocido o visto.
En una conquista, digamos, rápida, por supuesto, ¡por supuesto!, que uno se va a fijar más que nada en las minas que nos miran o nos regalan una sonrisa. No se necesita un laboratorio de investigación facial para eso. No voy a estar en un boliche y acercarme a la que esté bailando arriba del parlante para decirle: “mirá, vos no me estabas mirando, pero yo sí y ahora vamos a hacer así: yo me voy a dar una vuelta por ahí y vos prestame atención, que cuando vuelvo te levanto” ¡No! Uno va adonde ve que puede ser bien recibido. La concentración de la conquista se centra en aquella mujer que demuestra cierta simpatía por como es uno, o por las cosas que habla y la forma de ser.
Tener veinte minutos para seducir a una mujer y perderlos haciendo foco en alguna que no nos va a dar ni la hora, con intentos vanos y eufemismos redundantes, es, como mínimo, deprimente.
Ahora, y en forma completamente opuesta, si la conquista no requiere de veinte minutos, entonces sí uno puede enamorarse de una mujer que no da ni la hora, porque se puede ir trabajando. Esa es mi biografía. Yo me he enamorado perdidamente de chicas que no supieron que existía (lo cual no es tan grave). Lo que sí es grave es cuando uno sí es registrado pero no hace los suficientes méritos para hacer efectiva la seducción, o peor aún, porque no le ha gustado a la mujer en cuestión. Eso es irreparable, tanto como el ya no ser querido. Cuando no te quieren más, no te quieren y no hay vuelta atrás. Y el no gustar es igual: si no le gustás a la mina, no hay chance. Ninguna.
Esto da por tierra aquello de que el amor a primera vista es una satisfacción del ego o del narcisismo. Muchas veces el mejor camino es el más difícil. Por supuesto que me gustan las que me dan bola, pero no necesariamente me gusten del todo. Prefiero no tener que elegir a una mujer por eso y sí que me guste o enamorarme porque sea linda, tenga gracia, sea inteligente, divertida, emprendedora y todas esas cosas.
Pero a la vez no. Porque, pongamos por caso, estoy caminando y entro a una casa de ropa a preguntar el precio de unas medias y me enamoro de la chica que atiende. Capaz que ni me miró, pero es linda y se la nota simpática. Al otro día tal vez fui de nuevo con la excusa de comprar una remera, y me puse a hablar con ella y ya se confirma que es simpática aparte de linda. Y muy probablemente haya ido al tercer día y me de cuenta de que estoy hasta las manos pero hay un inconveniente: está de novia. Y el inconveniente no es para mí, no tengo problema en ser “el otro”, pero capaz ella me dice “jamás le sería infiel a mi novio, estoy muy enamorada”. Entonces allí va a haber que trabajar mucho...demasiado tal vez, para robarle un sí; aunque en el mejor de los casos se le pueda robar un “puede ser”; o ya en el mejor, mejor de los casos se le puede robar un par de medias, aunque ese es otro tema.
Pero uno hace todo lo que puede, intenta ser mejor tipo, verse algo mejor, ser caballero, educado, inclusive estudiar alguna carrera con todo el desgano del mundo con tal de conquistarla.
Entonces capaz que nada tiene que ver el narcisismo con el amor a primera vista. Las veces que me enamoré a primera vista no sé si yo le gustaba a alguna de esas mujeres.
Me acuerdo que hace varios años entré en una casa y conocí a una chica más grande que yo y me enamoré y juro que no sabía si yo le gustaba, pero quedé deslumbrado ante la belleza de esa mina. Es más, no me equivoco al decir que no le gustaba en lo más mínimo y hasta que era improbable, casi imposible, tal cosa.
Yo no busco satisfacer mi ego, busco el encanto de una mujer única. Y cada mujer es única. Mi triunfo en todo caso es ser privilegiado con ser objeto de deseo de alguna mujer que me encante. Ser la persona que ella busca en una fiesta. El destinatario de las miradas. Pero primero me tiene que gustar a mí. No hay mayor placer que enamorarse de alguien y ser el destinatario de esa mirada, de esa búsqueda que calma la presencia del ser amado. Casi nunca me pasa, diría que jamás. Nunca soy la búsqueda ni el destinatario de nada, pero todos los días me invento una excusa nueva para seguir intentando.
Me gustan las que me aceptan, pero también las que no. Ojalá me aceptaran más y me rechazaran menos. Me evitaría mucho trabajo y pérdidas enormes de tiempo.
No sé ya ni cómo empezaba esta nota. Iba a ser algo humorístico pero me puse serio. Tal vez porque el amor es algo muy serio para mí. Porque siempre estoy buscando esa fisura en la lógica que me permita acceder al corazón de señoritas con novios, o a las que no les gusto o incluso a las que no me quieren bajo ningún punto (sugiero en estos dos últimos casos rajar a tiempo, porque como ya he dicho, eso no tiene solución)
Como conclusión final les pido a los jóvenes que empiezan a desvelarse por aquellas chicas imposibles, que no se desanimen ante las negativas, pero no sean insistentes. Insistan, sí, con virtudes y aciertos, pero no con cosas del tipo “dale, no te cuesta nada”
Y a las chica les digo que así como soy el seductor más rechazado del mundo (lo cual me convierte en un seductor completamente ineficaz), soy también el novio efímero más fácil del universo: con una sonrisa a tiempo, con una mirada, me conquistan enseguida.
Cualquier cosa, preguntar por mí y dejar una sonrisa.
domingo, noviembre 18, 2007
SACO TRASNO
¿PUEDE USTED SER UN MAFIOSO?
No es tan fácil pertenecer al crimen organizado .
De público conocimiento es que en los últimos días se arrestó al jefe de jefes de la (no quiero escribirlo porque después llegan policías, ex integrantes, cobradores, matones, etc, por google..mejor lo voy a disimular, atenti a las mayúsculas) ¿COmo te va SArmiento? NOrberto no eSTá, se fue bastante RApido .
Luego del arresto, se realizó un allanamiento donde se encontraron documentos entre los cuales estaban los diez mandamientos, el “código de honor” de la organización anteriormente mencionada
Estos mandamientos son algo así como “instrucciones del buen caballero” o un “catálogo de las buenas maneras”
N.S.N ofrece a su distinguido público el decálogo de instrucciones, denominado “Derechos y Deberes” para que puedan ver si son compatibles o no con la “Saco Trasno”.
Particularmente me llama la atención todo esto porque, coincidentemente, los códigos de la C.N son en verdad los que utilizo en mi vida desde siempre.
"Derechos y deberes".
1- El primer mandamiento prohíbe "prestar dinero directamente a un amigo" y aconseja, si es necesario, hacerlo a través de una tercera persona.
En este caso, no sólo no presto dinero a los amigos, si no que llevo esta obligación mucho más allá: No le presto dinero a nadie (no por no querer, si no por no poseerlo, pero aunque quisiera, ya ven, estoy atado de pies y manos, no se permite).
2- "No se miran a las mujeres de nuestros amigos"
Regla de oro si las hay. Jamás se mira a la mujer de un amigo...ahora si el tipo no es amigo, francamente me importa muy poco que sea la novia de alguien (hace poco me dijeron que no tengo códigos por eso, como si intentar seducir a la mujeres de personas que NO CONOZCO fuera una falta de códigos...¡Por Dios! Estos chicos...
3-“Se prohíbe cualquier tipo de relación con la Policía”
No hace falta explicar esto, pero la moción se acepta ampliamente.
4- El verdadero "hombre de honor" tampoco se deja ver por tabernas y círculos sociales..
Ahora que lo pienso, no cumplo taaan al pie de la letra estos mandamientos...me parece que estoy haciendo agua en este punto.
5- Si el deber le llama, tiene que estar disponible en cualquier momento, incluso "si su mujer está a punto de parir".
Yo no tengo problema en ir, no tengo mujer, y menos a punto de parir; así que cuenten conmigo cuando quieran.
6- "Puntualidad" y respeto "de manera categórica" de todas las citas,
En este punto también estoy un poquito comprometido porque no soy un tipo muy puntual. Ahora que te respeto las citas, te las respeto.
7- "Respeto a la esposa".
Como ya he dicho, esposa no tengo, así que cuenten conmigo una vez más. (Nótese que este es el punto 7, muuucho después del 2 en donde se prohíbe mirar a las mujeres de los amigos)
8- "Decir la verdad" a cualquier pregunta y en cualquier situación.
Bueno, en verdad me parece que es un poco rígido todo esto...una mentira blanca cada tanto...¡Vamos!
9- (Textual del artículo extraído del diario) El noveno hace referencia a una de las reglas de la "dignidad" mafiosa: se puede matar, extorsionar, traficar, pero nunca "robar el dinero de otras personas o de otros clanes mafiosos".
¡Estoy de acuerdo! Tampoco es cuestión de andar cometiendo todo tipo de atropellos. Yo seré muy canalla, pero no voy por la vida robando, ni a otras personas y mucho menos a otros clanes mafiosos.
10- (Transcribo nuevamente) El decálogo se completa con un mandamiento más complejo, en el que se dan indicaciones precisas sobre quién puede formar parte o, más bien, quién no podrá jamás entrar en la "familia". No se permite la entrada "de quien tiene un familiar en las fuerzas del orden", quien ha "traicionado sentimentalmente" a la mujer, tiene "un mal comportamiento o no demuestra valores morales".
Bueno muchachos, ¡tampoco es para ser tan rígidos! Aparte eso de “traicionado sentimentalmente” es algo muy amplio. Hay que ver a que le llaman traicionar...puede ser muy ambiguo. Hay que ser un poquito más específico...de todos modos ¡sigo estando de acuerdo!
(Dice el diario):
Esta hoja formaría parte de un ritual de adhesión, un texto que leer o aprender de memoria y recitar antes de entrar en la organización. En otros papeles se explica cómo se compone una "familia" mafiosa -el jefe o cabeza de familia, el segundo cabecilla, el consejero y el jefe de soldados- y se dan instrucciones sobre cómo se eligen y sus funciones."Todos los miembros de la familia eligen al 'jefe' y al 'consejero' y, después, el 'jefe' elegirá al resto de los miembros de la 'familia'", agregan.Pero, sobre todo, se lee en los documentos, lo más importante es que el "jefe" tiene "la última palabra en todo".
Yo creo que podría entrar en “La familia”, pero no sé...mejor me quedo en casa.
Para que se prevengan de los cretinos: creo recordar que, al igual que los masones, los mafiosos tienen prohibido declarar su condición y nombrar a la organización de forma directa. Los miembros suelen usar trucos para decir el nombre, como escribir en mayúsculas algunas letras de palabras, o mencionarla al revés, utilizar iniciales, o usar las palabras del nombre en alguna oración que no tiene sentido alguno. Suelen camuflar así su condición de miembros de la familia.
Pero bueno, para despedirme y no seguir buscando integrantes de estas organizaciones criminales les dejo las palabras de un poeta de quien no recuerdo el nombre: “¿Para qué tanto problema?, al fin y al cabo, tarde o temprano, todo se soluciona; la cosa es así. La cosa...es nuestra”
ACTUALIZACIÓN DE ÚLTIMO MOMENTO:
AL PÚBLICO EN GENERAL: YA ESTÁN LOS LINKS DE LOS BLOGS DE MIS AMIGAS PERSONALES QUE SON GRANDES AMIGAS Y MUY BUENA GENTE Y SEÑORITAS DE BIEN, ASÍ QUE AHÍ PUEDEN VISITAR, DEJAR SALUDOS, ALGÚN PIROPO DECOROSO(CON CUIDADO QUE ESTAS CHICAS ESTÁN BAJO MI TUTELA) O UN SIMPLE LEMA POLÍTICO COMO "CÁMPORA AL GOBIERNO, PERÓN AL PODER" O UN CÁNTICO COMO "Y YA LO VE, Y YA LO VE, ES LA GLORIOSA J.P"
No es tan fácil pertenecer al crimen organizado .
De público conocimiento es que en los últimos días se arrestó al jefe de jefes de la (no quiero escribirlo porque después llegan policías, ex integrantes, cobradores, matones, etc, por google..mejor lo voy a disimular, atenti a las mayúsculas) ¿COmo te va SArmiento? NOrberto no eSTá, se fue bastante RApido .
Luego del arresto, se realizó un allanamiento donde se encontraron documentos entre los cuales estaban los diez mandamientos, el “código de honor” de la organización anteriormente mencionada
Estos mandamientos son algo así como “instrucciones del buen caballero” o un “catálogo de las buenas maneras”
N.S.N ofrece a su distinguido público el decálogo de instrucciones, denominado “Derechos y Deberes” para que puedan ver si son compatibles o no con la “Saco Trasno”.
Particularmente me llama la atención todo esto porque, coincidentemente, los códigos de la C.N son en verdad los que utilizo en mi vida desde siempre.
"Derechos y deberes".
1- El primer mandamiento prohíbe "prestar dinero directamente a un amigo" y aconseja, si es necesario, hacerlo a través de una tercera persona.
En este caso, no sólo no presto dinero a los amigos, si no que llevo esta obligación mucho más allá: No le presto dinero a nadie (no por no querer, si no por no poseerlo, pero aunque quisiera, ya ven, estoy atado de pies y manos, no se permite).
2- "No se miran a las mujeres de nuestros amigos"
Regla de oro si las hay. Jamás se mira a la mujer de un amigo...ahora si el tipo no es amigo, francamente me importa muy poco que sea la novia de alguien (hace poco me dijeron que no tengo códigos por eso, como si intentar seducir a la mujeres de personas que NO CONOZCO fuera una falta de códigos...¡Por Dios! Estos chicos...
3-“Se prohíbe cualquier tipo de relación con la Policía”
No hace falta explicar esto, pero la moción se acepta ampliamente.
4- El verdadero "hombre de honor" tampoco se deja ver por tabernas y círculos sociales..
Ahora que lo pienso, no cumplo taaan al pie de la letra estos mandamientos...me parece que estoy haciendo agua en este punto.
5- Si el deber le llama, tiene que estar disponible en cualquier momento, incluso "si su mujer está a punto de parir".
Yo no tengo problema en ir, no tengo mujer, y menos a punto de parir; así que cuenten conmigo cuando quieran.
6- "Puntualidad" y respeto "de manera categórica" de todas las citas,
En este punto también estoy un poquito comprometido porque no soy un tipo muy puntual. Ahora que te respeto las citas, te las respeto.
7- "Respeto a la esposa".
Como ya he dicho, esposa no tengo, así que cuenten conmigo una vez más. (Nótese que este es el punto 7, muuucho después del 2 en donde se prohíbe mirar a las mujeres de los amigos)
8- "Decir la verdad" a cualquier pregunta y en cualquier situación.
Bueno, en verdad me parece que es un poco rígido todo esto...una mentira blanca cada tanto...¡Vamos!
9- (Textual del artículo extraído del diario) El noveno hace referencia a una de las reglas de la "dignidad" mafiosa: se puede matar, extorsionar, traficar, pero nunca "robar el dinero de otras personas o de otros clanes mafiosos".
¡Estoy de acuerdo! Tampoco es cuestión de andar cometiendo todo tipo de atropellos. Yo seré muy canalla, pero no voy por la vida robando, ni a otras personas y mucho menos a otros clanes mafiosos.
10- (Transcribo nuevamente) El decálogo se completa con un mandamiento más complejo, en el que se dan indicaciones precisas sobre quién puede formar parte o, más bien, quién no podrá jamás entrar en la "familia". No se permite la entrada "de quien tiene un familiar en las fuerzas del orden", quien ha "traicionado sentimentalmente" a la mujer, tiene "un mal comportamiento o no demuestra valores morales".
Bueno muchachos, ¡tampoco es para ser tan rígidos! Aparte eso de “traicionado sentimentalmente” es algo muy amplio. Hay que ver a que le llaman traicionar...puede ser muy ambiguo. Hay que ser un poquito más específico...de todos modos ¡sigo estando de acuerdo!
(Dice el diario):
Esta hoja formaría parte de un ritual de adhesión, un texto que leer o aprender de memoria y recitar antes de entrar en la organización. En otros papeles se explica cómo se compone una "familia" mafiosa -el jefe o cabeza de familia, el segundo cabecilla, el consejero y el jefe de soldados- y se dan instrucciones sobre cómo se eligen y sus funciones."Todos los miembros de la familia eligen al 'jefe' y al 'consejero' y, después, el 'jefe' elegirá al resto de los miembros de la 'familia'", agregan.Pero, sobre todo, se lee en los documentos, lo más importante es que el "jefe" tiene "la última palabra en todo".
Yo creo que podría entrar en “La familia”, pero no sé...mejor me quedo en casa.
Para que se prevengan de los cretinos: creo recordar que, al igual que los masones, los mafiosos tienen prohibido declarar su condición y nombrar a la organización de forma directa. Los miembros suelen usar trucos para decir el nombre, como escribir en mayúsculas algunas letras de palabras, o mencionarla al revés, utilizar iniciales, o usar las palabras del nombre en alguna oración que no tiene sentido alguno. Suelen camuflar así su condición de miembros de la familia.
Pero bueno, para despedirme y no seguir buscando integrantes de estas organizaciones criminales les dejo las palabras de un poeta de quien no recuerdo el nombre: “¿Para qué tanto problema?, al fin y al cabo, tarde o temprano, todo se soluciona; la cosa es así. La cosa...es nuestra”
ACTUALIZACIÓN DE ÚLTIMO MOMENTO:
AL PÚBLICO EN GENERAL: YA ESTÁN LOS LINKS DE LOS BLOGS DE MIS AMIGAS PERSONALES QUE SON GRANDES AMIGAS Y MUY BUENA GENTE Y SEÑORITAS DE BIEN, ASÍ QUE AHÍ PUEDEN VISITAR, DEJAR SALUDOS, ALGÚN PIROPO DECOROSO(CON CUIDADO QUE ESTAS CHICAS ESTÁN BAJO MI TUTELA) O UN SIMPLE LEMA POLÍTICO COMO "CÁMPORA AL GOBIERNO, PERÓN AL PODER" O UN CÁNTICO COMO "Y YA LO VE, Y YA LO VE, ES LA GLORIOSA J.P"
miércoles, noviembre 14, 2007
EXCUSAS
¿Cuántas veces nos hemos metido en un problema y no teníamos a quién echarle la culpa?
¿Cuántas veces no tuvimos un pretexto para disfrazar esa excusa?
Bien sabemos que asumir la culpa de un error puede acarrear infinitas y tediosas consecuencias.
¡Basta ya entonces!
En otro servicio a la comunidad de No Somos Nada, aquí, para ustedes, una lista de las mejores excusas posibles, echándole la culpa a la huelga de guionistas de Hollywood.
- ¿Que no llego a casa a la hora que te digo?
¡No puedo volver más temprano! Yo volvería, pero la oficina es un caos. Mi jefe está muy enojado y nos retiene a todos para descargar su frustración. Lo que pasa es que la mujer lo dejó...¡Sí! aunque parezca mentira. Lo dejó. ¿Y sabés por quién lo dejó? ¡Por un guionista! Parece una locura, tantos años juntos. Parece que la mina -es lo que dicen en la oficina ¿eh?, yo no quiero revolver el tema y por eso no pregunto- vio que los guionistas de Hollywood estaban por empezar una huelga y le agarró un ataque sindicalista. Siempre fue medio piantada la loca esa, y se conmovió por los sueldos de los guionistas y se fue con uno, pero no de Hollywood, con uno cualquiera, parece que escribía novelas en la época de Romay y ahora se van a anotar en la C.G.T para impulsar una huelga en Argentina...¡Una locura total! ...Por eso estoy llegando tarde gordi, ¿qué otra cosa me gustaría más que llegar a casa y verte a vos? Pero bueno, ojalá esto termine rápido porque no da para más.
- ¿¡243 pesos por una cena!? ¿Qué rompí?
Escúcheme señorita, acá estoy con mi novia y me parece que es un poco caro todo esto. Yo entiendo que es un lugar muy distinguido, pero me parece que se están pasando. ¿Va a llamar a la policía? Bueno, no es necesario llegar a tanto. Podemos arreglar esto. Déjeme que le explique. ¿Usted vio que los guionistas de Hollywood están de huelga? Bueno, yo soy uno. No, no, no es mentira, escúcheme. Yo soy argentino, pero trabajo en la FOX. ¿Nunca vio la serie del médico que de un día para el otro se entera que es padre de un grupo de adolescentes revoltosos que van a una universidad y viven deliciosas aventuras? ¿No la vio? Aaahh ¿ve? Sí, sí. Esa misma. Bueno, en ese equipo somos once guionistas que trabajamos codo a codo. En Estados Unidos trabajan con otro método, se buscan muchos escritores para un solo capítulo y ahora están de huelga. Yo no quería entrar en el conflicto, pero al ser extranjero no podía no aceptar. Casi diría que me obligaron. Y entonces me vine a Buenos Aires unos días, conocí a esta joven y la verdad es que me dejé las tarjetas de crédito en Hollywood, en mi casa. Entonces se me está ocurriendo, como una solución muy efectiva que una vez que se termine la huelga yo puedo incluir en un capítulo de la serie a este restaurante. El capítulo puede transcurrir en Buenos Aires, eso ayuda a que se conozca la ciudad en el mundo, traemos turistas haciéndole un bien al país y lo más importante, ¡publicitamos este lugar en una serie que se ve en 33 países! ¡ Se van a hacer ricos! Es un canje. ¿Qué le parece? ¿Ve como nos entendemos? Venga que le dejo mi teléfono.
- ¿Que tengo pintura labial el cuello y no es tu pintura?
¿Pero cómo vas a pensar que te engaño?
¿Acabaste con el escándalo? ¡Más bien que tengo una explicación! ¿Te pensás que estoy loco?
Sucedió algo en la oficina tremendo y vos haciendo un berrinche...Es un tema muy delicado que nos tiene muy angustiados a todos.
¿Viste a Marita? ¿Te acordás de Marita? Sí, la de contabilidad. Vos sabés que nunca estuvo bien del bocho, pero ahora lo que nos enteramos es que la mina es fanática de las películas y vive toda su vida a través de lo que ve en la televisión. Me comentaron que tiene todos los canales de estrenos y se pasa horas y horas en frente de la pantalla y va haciendo todo lo que ve en los films.
Y bueno, ahora, aunque parezca una locura y una incoherencia total, la mina enloqueció desde que viene pasando esto de la huelga de guionistas de Hollywood. No sólo se le afecto la cabeza, si no que no tiene películas estreno y está viendo todas las repeticiones. Anoche dieron “Atracción Fatal” y la mina quedó traumada y entró al área donde trabajamos nosotros y empezó a besar a todos. A mi me agarró y se me prendió como una garrapata; me empezó a besar y la tuvimos que sacar entre cuatro. Era una tormenta de horror. Después lo agarró a Carlos y se le tiró encima, se le trepaba. Empezó a revolear las abrochadoras y le dio a Juan en la cabeza con una...¡Por eso estoy todo desarreglado! Fue una cosa...espantosa. ¡Claro que no me gusta! ¡Encima tiene mil años! Y aunque fuera joven, no me gusta...Claro que sos una desubicada. Yo jugándome la vida en el trabajo, a merced de una loca y vos acá estando celosa.
¿Que no puedo operar a este paciente porque jamás estudié medicina?
¡Mire que gracioso! Me hace reír doctor. ¿Nunca vio la serie esa de los jóvenes de la Universidad de Pincentown que viven deliciosos enredos románticos y se enteran que su padre es un afamado neurocirujano? Bueno, ¿quién cree que la escribió? ¡Este que le habla, doctor! No, perdóneme, no estoy jugando con el bisturí, lo que pasa es que gesticulo mucho cuando hablo. El punto es que escribí 700 capítulos de la serie y venían médicos de todo el mundo para ver cómo se hacia el programa porque no podían creer lo real que era. Inclusive el doctor Cantalupi, una eminencia que me imagino usted conocerá, vino para pedirme que de una conferencia en la Empire Worlwide Medicine of California and the Rest of the Humanity and the World and the Universe. Y fui ovacionado por médicos de todo el mundo. Y entonces para demostrar mis habilidades innatas me hicieron a operar a uno que estaba que entregaba el envase, lo agarré y a la noche estaba bailando rock and roll en la vereda. Y así fue como me nombraron “Medico Honoris Causa” y puedo operar. Y tanto me dediqué a curar a la gente que me echaron de la serie porque la tenía muy descuidada, pero como la serie era un éxito tal como estaba, el público se dio cuenta que habían cambiado a los autores y se quejaron. Las autoridades de la cadena FOX, teniendo en cuenta que la serie no estaba rindiendo comercialmente como antes, le bajaron los sueldos a los guionistas...¡Y ese fue el factor detonante del sindicato de los guionistas para entrar en huelga! Así que, mientras en Hollywood se agarran a patadas por chirolas, yo dije “Bueeeno, me voy a Buenos Aires”. ¡Y acá estoy! Volví para ayudar a mis compatriotas, y todo gracias a mis colegas guionistas que al entrar en huelga me abrieron los ojos como un mensaje que dice “Hay que preocuparse por los otros”. Ahora si me permite, voy a abrirle el marote a este muchacho. ¿Todavía está despierto este hombre? ¡Que lo anestesien!
¿Cuántas veces no tuvimos un pretexto para disfrazar esa excusa?
Bien sabemos que asumir la culpa de un error puede acarrear infinitas y tediosas consecuencias.
¡Basta ya entonces!
En otro servicio a la comunidad de No Somos Nada, aquí, para ustedes, una lista de las mejores excusas posibles, echándole la culpa a la huelga de guionistas de Hollywood.
- ¿Que no llego a casa a la hora que te digo?
¡No puedo volver más temprano! Yo volvería, pero la oficina es un caos. Mi jefe está muy enojado y nos retiene a todos para descargar su frustración. Lo que pasa es que la mujer lo dejó...¡Sí! aunque parezca mentira. Lo dejó. ¿Y sabés por quién lo dejó? ¡Por un guionista! Parece una locura, tantos años juntos. Parece que la mina -es lo que dicen en la oficina ¿eh?, yo no quiero revolver el tema y por eso no pregunto- vio que los guionistas de Hollywood estaban por empezar una huelga y le agarró un ataque sindicalista. Siempre fue medio piantada la loca esa, y se conmovió por los sueldos de los guionistas y se fue con uno, pero no de Hollywood, con uno cualquiera, parece que escribía novelas en la época de Romay y ahora se van a anotar en la C.G.T para impulsar una huelga en Argentina...¡Una locura total! ...Por eso estoy llegando tarde gordi, ¿qué otra cosa me gustaría más que llegar a casa y verte a vos? Pero bueno, ojalá esto termine rápido porque no da para más.
- ¿¡243 pesos por una cena!? ¿Qué rompí?
Escúcheme señorita, acá estoy con mi novia y me parece que es un poco caro todo esto. Yo entiendo que es un lugar muy distinguido, pero me parece que se están pasando. ¿Va a llamar a la policía? Bueno, no es necesario llegar a tanto. Podemos arreglar esto. Déjeme que le explique. ¿Usted vio que los guionistas de Hollywood están de huelga? Bueno, yo soy uno. No, no, no es mentira, escúcheme. Yo soy argentino, pero trabajo en la FOX. ¿Nunca vio la serie del médico que de un día para el otro se entera que es padre de un grupo de adolescentes revoltosos que van a una universidad y viven deliciosas aventuras? ¿No la vio? Aaahh ¿ve? Sí, sí. Esa misma. Bueno, en ese equipo somos once guionistas que trabajamos codo a codo. En Estados Unidos trabajan con otro método, se buscan muchos escritores para un solo capítulo y ahora están de huelga. Yo no quería entrar en el conflicto, pero al ser extranjero no podía no aceptar. Casi diría que me obligaron. Y entonces me vine a Buenos Aires unos días, conocí a esta joven y la verdad es que me dejé las tarjetas de crédito en Hollywood, en mi casa. Entonces se me está ocurriendo, como una solución muy efectiva que una vez que se termine la huelga yo puedo incluir en un capítulo de la serie a este restaurante. El capítulo puede transcurrir en Buenos Aires, eso ayuda a que se conozca la ciudad en el mundo, traemos turistas haciéndole un bien al país y lo más importante, ¡publicitamos este lugar en una serie que se ve en 33 países! ¡ Se van a hacer ricos! Es un canje. ¿Qué le parece? ¿Ve como nos entendemos? Venga que le dejo mi teléfono.
- ¿Que tengo pintura labial el cuello y no es tu pintura?
¿Pero cómo vas a pensar que te engaño?
¿Acabaste con el escándalo? ¡Más bien que tengo una explicación! ¿Te pensás que estoy loco?
Sucedió algo en la oficina tremendo y vos haciendo un berrinche...Es un tema muy delicado que nos tiene muy angustiados a todos.
¿Viste a Marita? ¿Te acordás de Marita? Sí, la de contabilidad. Vos sabés que nunca estuvo bien del bocho, pero ahora lo que nos enteramos es que la mina es fanática de las películas y vive toda su vida a través de lo que ve en la televisión. Me comentaron que tiene todos los canales de estrenos y se pasa horas y horas en frente de la pantalla y va haciendo todo lo que ve en los films.
Y bueno, ahora, aunque parezca una locura y una incoherencia total, la mina enloqueció desde que viene pasando esto de la huelga de guionistas de Hollywood. No sólo se le afecto la cabeza, si no que no tiene películas estreno y está viendo todas las repeticiones. Anoche dieron “Atracción Fatal” y la mina quedó traumada y entró al área donde trabajamos nosotros y empezó a besar a todos. A mi me agarró y se me prendió como una garrapata; me empezó a besar y la tuvimos que sacar entre cuatro. Era una tormenta de horror. Después lo agarró a Carlos y se le tiró encima, se le trepaba. Empezó a revolear las abrochadoras y le dio a Juan en la cabeza con una...¡Por eso estoy todo desarreglado! Fue una cosa...espantosa. ¡Claro que no me gusta! ¡Encima tiene mil años! Y aunque fuera joven, no me gusta...Claro que sos una desubicada. Yo jugándome la vida en el trabajo, a merced de una loca y vos acá estando celosa.
¿Que no puedo operar a este paciente porque jamás estudié medicina?
¡Mire que gracioso! Me hace reír doctor. ¿Nunca vio la serie esa de los jóvenes de la Universidad de Pincentown que viven deliciosos enredos románticos y se enteran que su padre es un afamado neurocirujano? Bueno, ¿quién cree que la escribió? ¡Este que le habla, doctor! No, perdóneme, no estoy jugando con el bisturí, lo que pasa es que gesticulo mucho cuando hablo. El punto es que escribí 700 capítulos de la serie y venían médicos de todo el mundo para ver cómo se hacia el programa porque no podían creer lo real que era. Inclusive el doctor Cantalupi, una eminencia que me imagino usted conocerá, vino para pedirme que de una conferencia en la Empire Worlwide Medicine of California and the Rest of the Humanity and the World and the Universe. Y fui ovacionado por médicos de todo el mundo. Y entonces para demostrar mis habilidades innatas me hicieron a operar a uno que estaba que entregaba el envase, lo agarré y a la noche estaba bailando rock and roll en la vereda. Y así fue como me nombraron “Medico Honoris Causa” y puedo operar. Y tanto me dediqué a curar a la gente que me echaron de la serie porque la tenía muy descuidada, pero como la serie era un éxito tal como estaba, el público se dio cuenta que habían cambiado a los autores y se quejaron. Las autoridades de la cadena FOX, teniendo en cuenta que la serie no estaba rindiendo comercialmente como antes, le bajaron los sueldos a los guionistas...¡Y ese fue el factor detonante del sindicato de los guionistas para entrar en huelga! Así que, mientras en Hollywood se agarran a patadas por chirolas, yo dije “Bueeeno, me voy a Buenos Aires”. ¡Y acá estoy! Volví para ayudar a mis compatriotas, y todo gracias a mis colegas guionistas que al entrar en huelga me abrieron los ojos como un mensaje que dice “Hay que preocuparse por los otros”. Ahora si me permite, voy a abrirle el marote a este muchacho. ¿Todavía está despierto este hombre? ¡Que lo anestesien!
lunes, noviembre 12, 2007
LA MÁQUINA
Gracias por esperar.
En los últimos días estuve muy ocupado, pero de una forma un tanto extraña.
Tuve un problema en una entidad bancaria (ya sabrán los lectores mi afinidad con los bancos, donde –al igual que los supermercados- rigen las normas de un mundo paralelo. Nada de lo que sucede en los bancos tiene que ver con el mundo real. Basta con, por ejemplo, empujar a una señora para que se caiga, y podrán ustedes notar que no se cae al piso, si no que flota, ya que ni la ley de gravedad tiene vigencia en estos lugares).
Como dije, estaba esperando para hacer un trámite y hacía mucho calor, por lo que me dirigí a una máquina expendedora de gaseosas que había allí. Deposité dos monedas, como reza el cartel y la lata de gaseosa no salía de la máquina. Primero le pegué un poquito, de un modo más bien disimulado y la lata no caía. Apreté algunos botones ya con más fuerza y no ejercía ningún resultado.
En ese momento el guardia de seguridad pasó al lado mío y le dije:
- Disculpe señor, mire, tampoco es para hacer un escándalo taaan grande, pero, no sé cómo decirlo, pero resulta que puse un peso cincuenta y apreté un botón, este botón...ojo, podría haber apretado otro, elegir una Sprite por ejemplo. No le digo una gaseosa light porque yo estoy bien de peso, no tengo ese problema, pero bueno, si uno quiere es libre de tomarse una Sprite light...quiero decir que no necesita tener un, digamos, un sobrepeso, usteeeed es libre de tomarse una gaseosa ligth. Si usted quiere, inclusive, para que usted no deje de vigilar, le alcanzo una light, pero ahora no puedo. ¡No es que no quiera ¿eh?! ¡Cuidado! Yo no tengo ningún problema en alcanzarle la gaseosa light, pero ahora no, porque me comió las monedas.
- ¿Eh?- Conestó el guardia, mostrando una total incomprensión a mi claro mensaje.
- Que me tragó las monedas de las gaseosas.
- Mala suerte, flaquito- Dijo y se fue...
La bronca me hizo pegarle a la máquina un golpe seco, y el plástico que hace de tapa, en donde salen las figuritas de las gaseosas, se hundió, lo que dejó un agujero.
Me sentí un poco mal por eso, temí ser visto, pero como vi que nadie prestaba atención (un viejo gritaba que quería cambiar monedas de hace 36 años, lo que hizo que todos miraran para otro lado y ver el decadente espectáculo), aproveché la situación y metí la mano en la máquina para sacar mi gaseosa. No podía encontrar nada, así que me fui metiendo de a poco. Primero la cabeza y después un poco el torso. Era una máquina grande así que estaba como trepado hacia adentro, y cuando me quise dar cuenta estaba metido del todo. No me molestó tanto este detalle, el enojo me hizo buscar la lata sin pensar demasiado en lo que pasaba. En un momento me encontré con el deposito de latas y agarré la mía. Estaba dispuesto a salir pero aparecieron dos problemas: el primero fue que no sabía por dónde salir; y el segundo y no menos importante, fue que apareció el guardia con otro más y lo escuché decir:
- Mirá Juan Carlos. Otra vez se cayó la tapa de este cacharro. A ver, trae un cartón para taparlo.
Y yo, por miedo a ser descubierto, me quedé callado. Fui perdiendo la noción del tiempo, no sabía qué hora era, pero supuse que ya eran más de la tres de la tarde porque el silencio era total. A las horas me cansé y pensé que era mejor salir, total evitaría la vergüenza de ser visto por toda la gente y me limitaba a ser descubierto sólo por el guardia. Comencé a gritar “socorro, estoy atrapado en la máquina de gaseosas”, pero mi llamado fue en vano, nadie escuchó, lo que me hizo dar cuenta de que el guardia o estaba dormido, o simplemente no estaba.
Reflexioné mejor y supuse que salir implicaba hacer sonar alguna alarma, o quedar filmado por una cámara de seguridad.
Preferí esperar el momento indicado para escapar.
Pasaron tres días.
Me alimenté a gaseosas, inclusive las light, y un sándwich que, supongo yo, habrá tirado el guardia (tenía un mordisco, por lo que pienso que no le gustaba) mientras yo dormía. En un momento, cuando se escuchaba a toda la gente, pude oír unas monedas que caían y el mecanismo de la máquina se activó. El sistema me arrastró hasta donde caen las latas y fui a parar ahí. La cara del que esperaba su bebida no fue, digamos, de disgusto, si no más bien de sorpresa. Por suerte tenía yo dos latas en la mano y le di una a este hombre, y me fui tomando la otra, ante la vista atónita de los clientes del banco que estaban un tanto asombrados. Inclusive el guardia se me quedó mirando y no llegó a decir nada, ni siquiera atinó a detenerme o preguntarme algo, así que le dije, antes de salir caminando:
- Lástima que no me ayudaste el primer día con esa máquina, si no te traía la light; a tu salud.
A la salud de ustedes, gracias por venir.
En los últimos días estuve muy ocupado, pero de una forma un tanto extraña.
Tuve un problema en una entidad bancaria (ya sabrán los lectores mi afinidad con los bancos, donde –al igual que los supermercados- rigen las normas de un mundo paralelo. Nada de lo que sucede en los bancos tiene que ver con el mundo real. Basta con, por ejemplo, empujar a una señora para que se caiga, y podrán ustedes notar que no se cae al piso, si no que flota, ya que ni la ley de gravedad tiene vigencia en estos lugares).
Como dije, estaba esperando para hacer un trámite y hacía mucho calor, por lo que me dirigí a una máquina expendedora de gaseosas que había allí. Deposité dos monedas, como reza el cartel y la lata de gaseosa no salía de la máquina. Primero le pegué un poquito, de un modo más bien disimulado y la lata no caía. Apreté algunos botones ya con más fuerza y no ejercía ningún resultado.
En ese momento el guardia de seguridad pasó al lado mío y le dije:
- Disculpe señor, mire, tampoco es para hacer un escándalo taaan grande, pero, no sé cómo decirlo, pero resulta que puse un peso cincuenta y apreté un botón, este botón...ojo, podría haber apretado otro, elegir una Sprite por ejemplo. No le digo una gaseosa light porque yo estoy bien de peso, no tengo ese problema, pero bueno, si uno quiere es libre de tomarse una Sprite light...quiero decir que no necesita tener un, digamos, un sobrepeso, usteeeed es libre de tomarse una gaseosa ligth. Si usted quiere, inclusive, para que usted no deje de vigilar, le alcanzo una light, pero ahora no puedo. ¡No es que no quiera ¿eh?! ¡Cuidado! Yo no tengo ningún problema en alcanzarle la gaseosa light, pero ahora no, porque me comió las monedas.
- ¿Eh?- Conestó el guardia, mostrando una total incomprensión a mi claro mensaje.
- Que me tragó las monedas de las gaseosas.
- Mala suerte, flaquito- Dijo y se fue...
La bronca me hizo pegarle a la máquina un golpe seco, y el plástico que hace de tapa, en donde salen las figuritas de las gaseosas, se hundió, lo que dejó un agujero.
Me sentí un poco mal por eso, temí ser visto, pero como vi que nadie prestaba atención (un viejo gritaba que quería cambiar monedas de hace 36 años, lo que hizo que todos miraran para otro lado y ver el decadente espectáculo), aproveché la situación y metí la mano en la máquina para sacar mi gaseosa. No podía encontrar nada, así que me fui metiendo de a poco. Primero la cabeza y después un poco el torso. Era una máquina grande así que estaba como trepado hacia adentro, y cuando me quise dar cuenta estaba metido del todo. No me molestó tanto este detalle, el enojo me hizo buscar la lata sin pensar demasiado en lo que pasaba. En un momento me encontré con el deposito de latas y agarré la mía. Estaba dispuesto a salir pero aparecieron dos problemas: el primero fue que no sabía por dónde salir; y el segundo y no menos importante, fue que apareció el guardia con otro más y lo escuché decir:
- Mirá Juan Carlos. Otra vez se cayó la tapa de este cacharro. A ver, trae un cartón para taparlo.
Y yo, por miedo a ser descubierto, me quedé callado. Fui perdiendo la noción del tiempo, no sabía qué hora era, pero supuse que ya eran más de la tres de la tarde porque el silencio era total. A las horas me cansé y pensé que era mejor salir, total evitaría la vergüenza de ser visto por toda la gente y me limitaba a ser descubierto sólo por el guardia. Comencé a gritar “socorro, estoy atrapado en la máquina de gaseosas”, pero mi llamado fue en vano, nadie escuchó, lo que me hizo dar cuenta de que el guardia o estaba dormido, o simplemente no estaba.
Reflexioné mejor y supuse que salir implicaba hacer sonar alguna alarma, o quedar filmado por una cámara de seguridad.
Preferí esperar el momento indicado para escapar.
Pasaron tres días.
Me alimenté a gaseosas, inclusive las light, y un sándwich que, supongo yo, habrá tirado el guardia (tenía un mordisco, por lo que pienso que no le gustaba) mientras yo dormía. En un momento, cuando se escuchaba a toda la gente, pude oír unas monedas que caían y el mecanismo de la máquina se activó. El sistema me arrastró hasta donde caen las latas y fui a parar ahí. La cara del que esperaba su bebida no fue, digamos, de disgusto, si no más bien de sorpresa. Por suerte tenía yo dos latas en la mano y le di una a este hombre, y me fui tomando la otra, ante la vista atónita de los clientes del banco que estaban un tanto asombrados. Inclusive el guardia se me quedó mirando y no llegó a decir nada, ni siquiera atinó a detenerme o preguntarme algo, así que le dije, antes de salir caminando:
- Lástima que no me ayudaste el primer día con esa máquina, si no te traía la light; a tu salud.
A la salud de ustedes, gracias por venir.
miércoles, noviembre 07, 2007
¡EXTRA, EXTRA!
El pueblo quiere saber:
Corrian los años 30 en la furiosa Chicago. La crisis debastaba todo a su alredeor y la gente buscaba noticias alentadoras...¡Oh! ahí hay un simpático niño vendedor de diarios, vestido con chaleco y una boina...veamos que dice en su pregón:
- ¡Extra, Extra! No Somos Nada retoma esta semana con todo su humor y las cosas sensibles que le gustan a las mujeres...
Y TAMBIEN:
- Actualización permanente (con jornadas que preveen hasta dos posts diarios)
- Nuevo diseño.
- MD va a contar los secretos de los magos...¡y más!
- MD va a publicar su número de teléfono para que puedas llamarlo e insultarlo a gusto.
¿Y QUE MÁS?
- Cherquis va a vivir aventuras sin fin y apasionados romances prohibidos.
¿HAY MÁS?
- ¡Claro que sí! Nuevos personajes para acompañar las historias.
- Y por si quedan ganas, a pedido del público, ¡fotos de vedettes! Sobre todo de Carla Conte...muchas de Carla Conte.
¿Y ALGO MÁS?
-...No, la verdad, no. Esto es gratis man, cuando sea pay per view, publicamos lo que falta.
Corrian los años 30 en la furiosa Chicago. La crisis debastaba todo a su alredeor y la gente buscaba noticias alentadoras...¡Oh! ahí hay un simpático niño vendedor de diarios, vestido con chaleco y una boina...veamos que dice en su pregón:
- ¡Extra, Extra! No Somos Nada retoma esta semana con todo su humor y las cosas sensibles que le gustan a las mujeres...
Y TAMBIEN:
- Actualización permanente (con jornadas que preveen hasta dos posts diarios)
- Nuevo diseño.
- MD va a contar los secretos de los magos...¡y más!
- MD va a publicar su número de teléfono para que puedas llamarlo e insultarlo a gusto.
¿Y QUE MÁS?
- Cherquis va a vivir aventuras sin fin y apasionados romances prohibidos.
¿HAY MÁS?
- ¡Claro que sí! Nuevos personajes para acompañar las historias.
- Y por si quedan ganas, a pedido del público, ¡fotos de vedettes! Sobre todo de Carla Conte...muchas de Carla Conte.
¿Y ALGO MÁS?
-...No, la verdad, no. Esto es gratis man, cuando sea pay per view, publicamos lo que falta.
DESDE ESTA SEMANA EN -NO SOMOS NADA-
(El primero te lo regalo...el segundo te lo vendo)
viernes, noviembre 02, 2007
NO SOMOS NADA (ESTA VEZ EN SERIO)
No por casualidad este sitio se llama No Somos Nada...
De chico, y de grande, mi abuelo Eduardo fue una gran influencia. Cuando yo era chico me llevaba a todos lados, me compraba libros y me enseñó a jugar a las cartas y muchos códigos amigueros. Mis mejores trucos se lo he visto hacer a él a ingenuos interlocutores (hacerse pasar por doctor, por ejemplo), pero el confesaba sus mentiras y la gente quedaba encantada.
Cuando era chico lo veía llegar con zapatos nuevos y le preguntaba "¿Adonde los compraste?" a lo que él contestaba con su clásico "Finadito". Con los años cada vez que lo veía con pilcha nueva o no conocida, me atajaba y le preguntaba "¿Quién se murió?" A veces no se moría nadie, simplemente se la compraba, pero algunas veces heredaba la ropa de los amigos y remataba con su mucho más clásico aún "No somos nada", y remataba con un "Nos vamos como los pajaritos". Lograba que la muerte fuera una cosa graciosa...todavía pienso que muy poca gente tiene esa habilidad.
Cuando tuve que elegir el nombre de este blog fue sencillísimo: lo primero que se me ocurrió era que se llame como su célebre frase. Y así fue. "No Somos Nada" es un homenaje a mi abuelo, a esa manera graciosa, filosa, inteligente de interpretar la tragedia.
Hoy el que se ha muerto es él.
Si bien la tristeza es honda, no puedo no recordar y reírme con sus anécdotas. Las carreras de caballos, Gardel, el tango en general, las películas argentinas. Todo lo he aprendido de él.
La última vez que lo vi charlamos de tango, de la historia de algunos temas, de los 2.500 metros del Pelegrini y le pedí que me contara otra vez la anécdota de cuando lo conoció a Charlo. Llegamos a reírnos de un programa de radio que se daba después de las 2 de la mañana y quedamos en almorzar otro día. Por mis vueltas no lo hemos hecho y lamento mucho eso.
Recuerdo muchas cosas A vuelo de águila: aparte de su capacidad inventiva, admiraba que pudiera sacar de las casillas a las personas. Una noche, yo era adolescente, y me llevó a la casa de su mejor amigo. Jugaban a los naipes (siempre españoles) y en cada mano mi abuelo hacía que saludaba, victoriosamente, a un público inexistente.
- ¿A quién saludás?- Preguntó Floro.
- ¡A mi público! ¿No ves que están saludándome?- Contestó mi abuelo (mientras escribo esto me río)
- El Búho está loco- Me dijo Floro (Floro lo apodó Búho)
A las dos manos siguientes mi abuelo seguía con su actuación lo que provocó una escena genial:
- (Enojadísimo) ¿¡A quién saludás!?
- Ya te dije, a mi público- Contestó mi abuelo de lo más tranquilo.
- (Fuera de control) ¿¡Qué público!? ¿¡No ves que no hay nadie!?- Contestó Floro casi al borde de un colapso y le sacó el mazo de naipes para guardarlo y no jugar más.
Pero esto no termina ahí. En Mar del Plata, ese verano, mientras jugaban una mano, el Búho le hizo las mismas burlas para que su amigo enloqueciera. Logró que Floro le sacara el mazo otra vez y lo tirara por la ventana desde un piso 11, ante la vista atónita de la mujer y la hija de Floro .
Así era mi abuelo, nunca se tomaba nada en serio, pero lo hacía así para divertir a todos. Y lo lograba. Era un tipo muy noble, muy ético y jamás le falló ni a su familia ni a sus amigos. Un verdadero dandy porteño; tal vez el último.
Él me decía "Flaco". Jamás me llamaba por mi nombre. Desde toda la vida me dijo "Flaco" y así decía mi remera de egresados: "El Flaco", como un homenaje a mi abuelo. Y esta página es lo mismo. Así nació este blog, con su frase burlona (el tono con el que lo decía era inmejorable), él es el líder espiritual de este lugar, y por eso yo homenajeo a este tipo que fue, es y será mi abuelo: Eduardo D´Onofrio.
Esta vez la frase en tono burlón la dejo para él...yo la siento más real que nunca...
Te dejo el mejor abrazo, Búho.
El Flaco.
De chico, y de grande, mi abuelo Eduardo fue una gran influencia. Cuando yo era chico me llevaba a todos lados, me compraba libros y me enseñó a jugar a las cartas y muchos códigos amigueros. Mis mejores trucos se lo he visto hacer a él a ingenuos interlocutores (hacerse pasar por doctor, por ejemplo), pero el confesaba sus mentiras y la gente quedaba encantada.
Cuando era chico lo veía llegar con zapatos nuevos y le preguntaba "¿Adonde los compraste?" a lo que él contestaba con su clásico "Finadito". Con los años cada vez que lo veía con pilcha nueva o no conocida, me atajaba y le preguntaba "¿Quién se murió?" A veces no se moría nadie, simplemente se la compraba, pero algunas veces heredaba la ropa de los amigos y remataba con su mucho más clásico aún "No somos nada", y remataba con un "Nos vamos como los pajaritos". Lograba que la muerte fuera una cosa graciosa...todavía pienso que muy poca gente tiene esa habilidad.
Cuando tuve que elegir el nombre de este blog fue sencillísimo: lo primero que se me ocurrió era que se llame como su célebre frase. Y así fue. "No Somos Nada" es un homenaje a mi abuelo, a esa manera graciosa, filosa, inteligente de interpretar la tragedia.
Hoy el que se ha muerto es él.
Si bien la tristeza es honda, no puedo no recordar y reírme con sus anécdotas. Las carreras de caballos, Gardel, el tango en general, las películas argentinas. Todo lo he aprendido de él.
La última vez que lo vi charlamos de tango, de la historia de algunos temas, de los 2.500 metros del Pelegrini y le pedí que me contara otra vez la anécdota de cuando lo conoció a Charlo. Llegamos a reírnos de un programa de radio que se daba después de las 2 de la mañana y quedamos en almorzar otro día. Por mis vueltas no lo hemos hecho y lamento mucho eso.
Recuerdo muchas cosas A vuelo de águila: aparte de su capacidad inventiva, admiraba que pudiera sacar de las casillas a las personas. Una noche, yo era adolescente, y me llevó a la casa de su mejor amigo. Jugaban a los naipes (siempre españoles) y en cada mano mi abuelo hacía que saludaba, victoriosamente, a un público inexistente.
- ¿A quién saludás?- Preguntó Floro.
- ¡A mi público! ¿No ves que están saludándome?- Contestó mi abuelo (mientras escribo esto me río)
- El Búho está loco- Me dijo Floro (Floro lo apodó Búho)
A las dos manos siguientes mi abuelo seguía con su actuación lo que provocó una escena genial:
- (Enojadísimo) ¿¡A quién saludás!?
- Ya te dije, a mi público- Contestó mi abuelo de lo más tranquilo.
- (Fuera de control) ¿¡Qué público!? ¿¡No ves que no hay nadie!?- Contestó Floro casi al borde de un colapso y le sacó el mazo de naipes para guardarlo y no jugar más.
Pero esto no termina ahí. En Mar del Plata, ese verano, mientras jugaban una mano, el Búho le hizo las mismas burlas para que su amigo enloqueciera. Logró que Floro le sacara el mazo otra vez y lo tirara por la ventana desde un piso 11, ante la vista atónita de la mujer y la hija de Floro .
Así era mi abuelo, nunca se tomaba nada en serio, pero lo hacía así para divertir a todos. Y lo lograba. Era un tipo muy noble, muy ético y jamás le falló ni a su familia ni a sus amigos. Un verdadero dandy porteño; tal vez el último.
Él me decía "Flaco". Jamás me llamaba por mi nombre. Desde toda la vida me dijo "Flaco" y así decía mi remera de egresados: "El Flaco", como un homenaje a mi abuelo. Y esta página es lo mismo. Así nació este blog, con su frase burlona (el tono con el que lo decía era inmejorable), él es el líder espiritual de este lugar, y por eso yo homenajeo a este tipo que fue, es y será mi abuelo: Eduardo D´Onofrio.
Esta vez la frase en tono burlón la dejo para él...yo la siento más real que nunca...
Te dejo el mejor abrazo, Búho.
El Flaco.
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