“Cuánta indignación me da ver que una persona, que parecía tener algo de inteligencia, dedique su capacidad al mal y a la pérdida de tiempo con chistes inútiles en vez de hacer algo por el público y por el país. Pero no”.
Esas líneas enviadas por mail, por una "señora indiganada en contra de No Somos Nada”, me hizo reflexionar, y creo que tiene razón: voy a dedicarme a publicar cosas productivas. Por eso vuelvo a escribir un nuevo cuestionario hecho a medida que sólo puede ser contestado por mí y si alguien lo usa, no va servir de nada (no como el anterior que sí se podía transferir).
Hago hincapié en algunos aspectos tecnológicos y culturales, así que no digan que no hablo de nada importante.
NUEVO CUESTIONARIO
Nombre: Ya se lo dije
Edad: ¿Otra vez?
¿Qué está haciendo en este momento?: Escribo esto, y veo Drácula con Bela Lugosi, y noto que en algunos planos Lugosi se parece a Perón.
¿Qué música prefiere?: Ninguna. Yo no tengo preferencias. En un día escucho muchas cosas. Por ejemplo, últimamente escucho mucha música clásica y también volví a escuchar “Clics Modernos” de Charly García y me gustó muchísimo, como cada vez que lo redescubro. Estuve cambiando las polaridades de los auriculares y descubriendo otra vez los sonidos y efectos de la grabación. Me encanta como está hecho ese LP.
¿Prefiere el vinilo o el CD?: Y dale con las preferencias. Ya no me interesa preferir cosas. Ese filtro en algunas cuestiones es medio tonto. Las dos variantes están bien, pero el CD es mucho más cómodo. Volviendo a las preferencias, preferir está bien en cosas esenciales y a la vez no. Quisiera ponerlo de este modo, preferir un color es algo medio sin sentido, ahora si hablamos de preferir una pareja, bueno, allí cambia la cosa.
Y entonces, ¿cómo prefiere a una mujer?: Linda e inteligente. Algunos creen que esas son cosas que no son compatibles, pero es una combinación más bien frecuente. El chiste es poder elegir la belleza que corresponda con esa inteligencia. Mujeres lindas sobran, y hay muchas con inteligencia, entonces lo ideal es elegir a aquella que nos gusta y que tenga una inteligencia tal que nos conmueva en ciertas charlas, en algunas elecciones, en ideas afines, etcétera. Cuando esas dos cosas se juntan, allí hay una mujer, como mínimo, interesante.
¿Por qué es importante la inteligencia en la pareja?: Porque se sobrelleva ese estado de enamoramiento con cierta felicidad. Confieso que cuando una mujer me dice “un proyecto común” me da un poco de miedo porque parece que quisiera construir un edificio (lo cual debe ser más fácil que estar de novio). Pero cuando la inteligencia prevalece por sobre el fervor inicial del romance, se dan ciertas conversaciones que son muy interesantes, he incluso nos inspiran para grandes tareas; y cada tanto esa inteligencia nos conduce a ese proyecto común sin ni siquiera tener que mencionarlo.
La pregunta del millón Sr D’. ¿Usted se casaría?: Bueno, depende con quién...El casamiento implica una especie de juramento sobre cosas que no sabemos. Y uno, de alún modo, hace ese juramento para sí mismo cada vez que se enamora. Esa es una linda idea. Cuando uno se enamora de alguna manera, se casa con esa persona, aunque sea un rato, ya que no hay mejor momento que aquel en el que nos encontramos con quien amamos. Por eso uno tiene amores y amoríos. Incluso más amores, porque cada amor es único. Así que puedo decir que yo he hecho ese juramento varias veces por día. Me he casado infinitas veces, porque me he enamorado mucho.
¿Está enamorado ahora Don D’?: Esa pregunta ya me la hicieron...pero no me acuerdo qué contesté la última vez.
Saliendo de este tema que lo incomoda pero a la vez no porque usted mismo escribe “el cuestionario intransferible” ¿Cómo ve la tecnología?: La verdad que su pregunta es un poco floja. Pero para satisfacer su insaciable ego y el mío, digo que he visto que algunos están festejando la aparición del CD, que ya es algo viejo. Quiero destacar la aparición de la nanotecnología. Ese es el futuro. Una medida nano es la diez millonésima parte de un centímetro, y no estoy seguro de que sea esa medida, pero no tengo ganas de chequearlo. De todos modos digo lo que suelo decir: Paenza lo explica mejor”.
¿Hay otro caso científico que le llame la atención, doctor?: Gracias por lo de doctor. ¡Sí! Me ha llamado muchísimo la atención el viaje en el tiempo que harán unos científicos rusos con una máquina que han diseñado y la estrenarán en Francia. Por lo que he leído es un poco peligroso y no sé si quiero festejar esto.
Pero usted ha festejado mucho estos avances, majestad: Sí, es cierto. Pero no se olvide usted de Einstein. La Teoría de la Relatividad no es un chiste. De todos modos aclaro que los rusos no van a viajar a 1930, si no que la máquina es como un centrifugador gigante que hace que las partículas tomen la velocidad de la luz y al chocar reproduzcan el momento del segundo después de la explosión del Big Bang. Esto puede generar algo que se conoce como “agujero gusano”. Y es medio bravo eso.
¿Le gustaría destacar algo en la rama artística, emperador?: Sí, gracias por la pregunta. Estoy viendo que están surgiendo unos artistas espléndidos. La tecnología está influyendo, pero está bien que no se junten del todo esos aspectos. Hay aquí en Argentina una excelente camada de escritores, músicos, actores, fotógrafos, pintores, que están trabajando muy bien. Hasta los blogs dejan espacio al arte. Sólo algunos, ojo. Algunos blogs difunden muy bien la cultura y otros se destacan en la creación, como el de Esteban Podeti, que sigue siendo uno de los mejores y el de Gillespi no se queda atrás.
¿No Somos Nada es parte de esa camada?: No creo. Cada tanto está bien, pero la mayor parte de las veces es un gran error. Yo creo que el acierto de aquí es la difusión de hechos artísticos. Pero el gran engaño de este blog es que si usted lo compara con otros, sale ganado por lejos, porque hay muchas cosas en la red que no valen la pena. Ahora, si usted lo compara con programas como “La venganza será terrible” o el programa de Antonio Carrizo, entonces me va a querer prender fuego.
Yo creo que ahí hay una clave: No Somos Nada no va en camino de ser un blog, si no que intenta nivelar con algunas formas radiales, otras teatrales y mucho de los libros que me gustan...fracasando, claro.
Bueno, esto es larguísimo. ¿Quisiera decir alguna cosa final?: Sí, dos cosas. Primero que escuchen a Chopin. Así como recomendé Mozart la otra vez, ahora le sumo Chopin y sus nocturnos. También “Modern Clix”.
Y lo último que digo es que se enamoren. Si es de un algún artista bastante malo, medio pianista y que tiene un blog, mucho mejor.
viernes, febrero 29, 2008
miércoles, febrero 27, 2008
LA NUEVA OLA PUBLICITARIA
Aunque muchos no lo saben, No Somos Nada también funciona como agencia publicitaria.
Hoy nos enorgullecemos en mostrar dos piezas en las que hemos trabajado con todo el departamento creativo de la división de N.S.N Adverteinment/D.R.O.G.A (Demostramos Rapidez, Organización, Ganancias y Adhesiones).
Cuenta 1
Cliente: Arcor
Objetivo: Reposicionar el producto a vender como una golosina "nueva, dinámica y fuera de los cánones de las golosinas comunes". Eliminar a la competencia (aunque sea a tiros) y dejar bien en claro las cosas, aunque no sepamos bien qué cosas. Inexplicablemente el producto compite contra sí mismo, pero en otra variante de sabor. La pieza debe unir a estas golosinas por lo que nosotros recurrimos a un romance entre los productos. El target va en un rango de adolescentes de 13 años a mujeres de 35 años, por eso decidimos hacer un aviso fresco y dinámico que capte el vocabulario y accionar de la vida cotidiana del público consumidor buscado.
Cuenta 2.
Cliente: Nobleza Picardo.
Objetivo: Ya que la publicidad de cigarrillos se encuentra prohibida, nosotros, en un acto de humilde genialidad, distraemos a los entes de regulación y hacemos decir a al cliente que se trata de "una propaganda de ropa de mujer" y "¿Cómo va a ser un aviso de fasos? ¿Vos te crees que estoy loco? Ya sé que está prohibido, por eso ahora nos dedicamos a la ropa de mujer, no queremos saber nada con el negocio tabacalero...che, qué despelote lo de Porretti en Pinamar, está hasta las manos ¿no?" y con eso se logrará distraer a los inspectores. Nosotros por nuestro lado incluimos en la pieza a una morocha que la rompe, un ambiente medio cocainómano, un títere, un romance y la frase "la pura verdad" como para despistar más. Sin embargo el fumador entenderá el concepto y comprará el producto, logrando establecerlo como primero en la linea por sobre sus competidores. Por si las moscas, también incluimos una canción que ayuda al concepto y atrae a "nuevos fumadores" (desde los 12 años), pero confunde a los que no fuman incitándolos un probar la marca anunciada. Todo el aviso logra posicionar al producto como "nuevo, dinámico y fuera de los cánones de los cigarrillos comunes"
¡E-e-e-e-eso es todo amigos!
Hoy nos enorgullecemos en mostrar dos piezas en las que hemos trabajado con todo el departamento creativo de la división de N.S.N Adverteinment/D.R.O.G.A (Demostramos Rapidez, Organización, Ganancias y Adhesiones).
Cuenta 1
Cliente: Arcor
Objetivo: Reposicionar el producto a vender como una golosina "nueva, dinámica y fuera de los cánones de las golosinas comunes". Eliminar a la competencia (aunque sea a tiros) y dejar bien en claro las cosas, aunque no sepamos bien qué cosas. Inexplicablemente el producto compite contra sí mismo, pero en otra variante de sabor. La pieza debe unir a estas golosinas por lo que nosotros recurrimos a un romance entre los productos. El target va en un rango de adolescentes de 13 años a mujeres de 35 años, por eso decidimos hacer un aviso fresco y dinámico que capte el vocabulario y accionar de la vida cotidiana del público consumidor buscado.
Cuenta 2.
Cliente: Nobleza Picardo.
Objetivo: Ya que la publicidad de cigarrillos se encuentra prohibida, nosotros, en un acto de humilde genialidad, distraemos a los entes de regulación y hacemos decir a al cliente que se trata de "una propaganda de ropa de mujer" y "¿Cómo va a ser un aviso de fasos? ¿Vos te crees que estoy loco? Ya sé que está prohibido, por eso ahora nos dedicamos a la ropa de mujer, no queremos saber nada con el negocio tabacalero...che, qué despelote lo de Porretti en Pinamar, está hasta las manos ¿no?" y con eso se logrará distraer a los inspectores. Nosotros por nuestro lado incluimos en la pieza a una morocha que la rompe, un ambiente medio cocainómano, un títere, un romance y la frase "la pura verdad" como para despistar más. Sin embargo el fumador entenderá el concepto y comprará el producto, logrando establecerlo como primero en la linea por sobre sus competidores. Por si las moscas, también incluimos una canción que ayuda al concepto y atrae a "nuevos fumadores" (desde los 12 años), pero confunde a los que no fuman incitándolos un probar la marca anunciada. Todo el aviso logra posicionar al producto como "nuevo, dinámico y fuera de los cánones de los cigarrillos comunes"
¡E-e-e-e-eso es todo amigos!
lunes, febrero 25, 2008
EL CIRCO DE LUTO
El circo del Dr. Cargliostro se viste de negro hoy en su día más triste, tras la trágica muerte de su máxima estrella y atracción principal, el payaso Marlboro.
Todos recordamos a Marlboro, quien tuvo su apogeo artístico en 1971, cuando saltó a la fama por ser capaz de fumarse un atado completo de cigarrillos, uno a uno, durante sus rutinas cómicas, e inclusive llegar a los 40 cigarros antes de terminar su acto (de media hora).
Alberto Pantroro, tal su verdadero nombre, comenzó su carrera con el seudónimo de "43/70", apodo que le fue brindado por sus amigos del bar ya que “se fumaba un faso tras otro, mientras tomaba caña Legui”. Su pasión por el espectáculo había nacido de temprano y sus rutinas lo llevaron a presentarse en diversos circos, hasta cambiar su nombre a Marlboro, cuando fue auspiciado por la afamada marca. Ese mismo año, su popularidad llegó hasta tal punto que los niños veían su programa de televisión tomando Vascolet y fumando.
En el año 1986 fue contratado por el circo del Dr. Cargliostro y allí permaneció hasta el día de ayer, cuando murió repentinamente mientras cantaba el feliz cumpleaños a un niño que había concurrido con su familia al show.
El padre del muchacho (de quien no trascendió el nombre) dijo “Es una pena. Él estaba cantando como hacía siempre, tosiendo, y quedó seco. Yo lo traje a mi hijo porque a mí me traía muchos recuerdos...de pibe Marlboro era mi ídolo y mi viejo me había llevado a verlo en una gira que hizo con Luis Sandrini. Yo quería que mi hijo viviera la misma emoción, pero la verdad es que él no sabía ni quién era...ahora los pibes no saben nada, están todo el día con el jueguito y el e-mail y no saben nada de las cosas buenas”
Su célebre compañero de rutinas, el Enano Cananas, apenas pudo esbozar algunos conceptos debido a la profunda tristeza. Muy compungido dijo: “Marlboro era mi hermano, no sé cómo va a seguir esto...estoy quebrado muchachos, estoy quebrado. Me cortaron las piernas. Pobre Marlboro, estaba cantando ahí el feliz cumpleaños, con el pucho en la boca y no sé qué y de golpe lo vemos que se cae...yo pensé que era una de sus gracias, pero no reaccionó. Estoy partido al medio, hermano. No puedo más”.
Muchos amigos pasaron a despedirlo en el velorio que se llevó a cabo en el circo. El mismísimo Dr. Cargliostro dijo en exclusiva a N.S.N: “Es una tristeza absoluta. Nunca pensamos que iba a pasar esto. El tenía un sentido del humor más bien ácido, no le daba mucha gracia nada. Hace poco el médico le había dicho que largara un poco, que su acto era “extremadamente peligroso por lo tóxico”, no te olvides que ha llegado a fumar en una época casi 50 fasos por acto, con tres presentaciones por noche. Él no lo hacía como un chiste, todos lo vimos a eso. Él hablaba y fumaba, pero los pibes deliraban y aplaudían cuando iba prendiendo un cigarrillo nuevo con el anterior, no paraba. Contaba un chiste y fumaba, armaba esos muñecos de globos mientras fumaba –lo que hacía muchas veces inentendible lo que decía, le pegaba a una patada a Cananas mientras fumaba y el enano le robaba los puchos y Marlboro se desesperaba; a los pibes les encantaba eso, deliraban con esa parte. Pero es cierto que en los últimos años ya el público fue mermando y más que nada venían padres nostálgicos que traían a los hijos que no lo conocían. Por suerte el circo remontó por el lanzacuchillos alcohólico –que cada tanto pifia y eso le encanta a la gente- y por el fakir que se deja tirar clavos y vasos por el público. Pero sí...la verdad lo vamos a extrañar”
Pero la vida de Marlboro no fue toda de éxitos. También se vio envuelto en escándalos, como cuando en 1979, un cigarrillo mal apagado desató un feroz incendio en plena función que por suerte no generó víctimas, pero sí un gran revuelo y polémicas sobre sus actos. Marlboro dijo aquella vez “¿Y qué quieren, loco? Yo soy payaso, no bombero”
En la despedida de sus restos, entre llantos de los concurrentes, sus allegados hablaron y el Dr. Carlgiostro hizo una suelta de leones domados. También, en señal de luto, se disparó un cañonazo al cielo con el hombre bala del circo, quien no regresó luego del disparo y muchos vecinos del lugar dijeron que lo vieron corriendo muy rápido al grito de “¡Soy libre al fin! ¡No vuelvo más!”.
Todos recordamos a Marlboro, quien tuvo su apogeo artístico en 1971, cuando saltó a la fama por ser capaz de fumarse un atado completo de cigarrillos, uno a uno, durante sus rutinas cómicas, e inclusive llegar a los 40 cigarros antes de terminar su acto (de media hora).
Alberto Pantroro, tal su verdadero nombre, comenzó su carrera con el seudónimo de "43/70", apodo que le fue brindado por sus amigos del bar ya que “se fumaba un faso tras otro, mientras tomaba caña Legui”. Su pasión por el espectáculo había nacido de temprano y sus rutinas lo llevaron a presentarse en diversos circos, hasta cambiar su nombre a Marlboro, cuando fue auspiciado por la afamada marca. Ese mismo año, su popularidad llegó hasta tal punto que los niños veían su programa de televisión tomando Vascolet y fumando.
En el año 1986 fue contratado por el circo del Dr. Cargliostro y allí permaneció hasta el día de ayer, cuando murió repentinamente mientras cantaba el feliz cumpleaños a un niño que había concurrido con su familia al show.
El padre del muchacho (de quien no trascendió el nombre) dijo “Es una pena. Él estaba cantando como hacía siempre, tosiendo, y quedó seco. Yo lo traje a mi hijo porque a mí me traía muchos recuerdos...de pibe Marlboro era mi ídolo y mi viejo me había llevado a verlo en una gira que hizo con Luis Sandrini. Yo quería que mi hijo viviera la misma emoción, pero la verdad es que él no sabía ni quién era...ahora los pibes no saben nada, están todo el día con el jueguito y el e-mail y no saben nada de las cosas buenas”
Su célebre compañero de rutinas, el Enano Cananas, apenas pudo esbozar algunos conceptos debido a la profunda tristeza. Muy compungido dijo: “Marlboro era mi hermano, no sé cómo va a seguir esto...estoy quebrado muchachos, estoy quebrado. Me cortaron las piernas. Pobre Marlboro, estaba cantando ahí el feliz cumpleaños, con el pucho en la boca y no sé qué y de golpe lo vemos que se cae...yo pensé que era una de sus gracias, pero no reaccionó. Estoy partido al medio, hermano. No puedo más”.
Muchos amigos pasaron a despedirlo en el velorio que se llevó a cabo en el circo. El mismísimo Dr. Cargliostro dijo en exclusiva a N.S.N: “Es una tristeza absoluta. Nunca pensamos que iba a pasar esto. El tenía un sentido del humor más bien ácido, no le daba mucha gracia nada. Hace poco el médico le había dicho que largara un poco, que su acto era “extremadamente peligroso por lo tóxico”, no te olvides que ha llegado a fumar en una época casi 50 fasos por acto, con tres presentaciones por noche. Él no lo hacía como un chiste, todos lo vimos a eso. Él hablaba y fumaba, pero los pibes deliraban y aplaudían cuando iba prendiendo un cigarrillo nuevo con el anterior, no paraba. Contaba un chiste y fumaba, armaba esos muñecos de globos mientras fumaba –lo que hacía muchas veces inentendible lo que decía, le pegaba a una patada a Cananas mientras fumaba y el enano le robaba los puchos y Marlboro se desesperaba; a los pibes les encantaba eso, deliraban con esa parte. Pero es cierto que en los últimos años ya el público fue mermando y más que nada venían padres nostálgicos que traían a los hijos que no lo conocían. Por suerte el circo remontó por el lanzacuchillos alcohólico –que cada tanto pifia y eso le encanta a la gente- y por el fakir que se deja tirar clavos y vasos por el público. Pero sí...la verdad lo vamos a extrañar”
Pero la vida de Marlboro no fue toda de éxitos. También se vio envuelto en escándalos, como cuando en 1979, un cigarrillo mal apagado desató un feroz incendio en plena función que por suerte no generó víctimas, pero sí un gran revuelo y polémicas sobre sus actos. Marlboro dijo aquella vez “¿Y qué quieren, loco? Yo soy payaso, no bombero”
En la despedida de sus restos, entre llantos de los concurrentes, sus allegados hablaron y el Dr. Carlgiostro hizo una suelta de leones domados. También, en señal de luto, se disparó un cañonazo al cielo con el hombre bala del circo, quien no regresó luego del disparo y muchos vecinos del lugar dijeron que lo vieron corriendo muy rápido al grito de “¡Soy libre al fin! ¡No vuelvo más!”.
sábado, febrero 23, 2008
CHAT CON MARIANA
Ya conté muchas veces que algunos de los libros que más me gustan son los de diálogos. En las conversaciones se puede decir de todo y muchas veces las charlas van sin filtro.
La otra noche del eclipse total de luna, mi amiga y ex compañera de colegio primario, la talentosísima Mariana Bauzá (sí, la chica que saca esas fotos buenísimas) tuvo la gentileza de mantener un diálogo por messenger conmigo y tuvo la ocurrencia de hacerme ver la transmisión del ecplipse por el canal de noticias TN que consitía en esto: un insesante plano de la luna ecplipsada con comentarios en off de Mauricio Saldibar (el afamado y simpático presentador del pronóstico del tiempo) y de un conductor que nunca supimos quién era y la música incidental, lo que generó con mademoiselle Bauzá un diálogo imparable (he imperdible) que consitía en un chiste tras otro y en el medio de esta conversación se me encendió una alarma en la cabeza que me decía "esto es oro en polvo, debería publicarlo", y así se hará.
Los dejo con el post findemanero o findemanesiense (está bien dicho de los dos modos).
Es largo, pero les garantizo que vale la pena.
"Si esto no es ciencia...¿La ciencia, dónde está?"
Nanu dice:
¿No fuiste a tu terraza a ver la luna?
Marce dice:
¡La estoy viendo en el balcón!
Marce dice:
No hay algo que me guste más que un eclipse
Marce dice:
Bah, si hay otras cosas, pero hoy me gusta más
Nanu dice:
Es groso
Marce dice:
¿Cómo estás?
Nanu dice:
Bien! re bien. ¿Vos?
Marce dice:
Muy bien también, gracias. ¿Bien re bien? ¡Qué bueno eso!
Nanu dice:
Ja
Nanu dice:
Sii..bueno, quizás exageré un poco
Marce dice:
Aaaaaaaaajaja. Está muy bien exagerar
Marce dice:
Yo a veces digo: en mi mejor momento
Nanu dice:
jaja
Marce dice:
Y luego me preguntan por qué y ahí tengo que explicar que en verdad no es mi mejor momento
Nanu dice:
Jaja. ¿Y te bajonea?
Marce dice:
Ajjaaa ¡No! vuelvo a sonreir
Nanu dice:
Ahhh
Nanu dice:
El comentador de TN está emocionado.
Marce dice:
Ajaja a veer!! Cualquier cosa que mandes vos promete ser divertida
Nanu dice:
Jaja. No, es medio bodrio, pero esta el meteorólogo, que es el que está hablando ahora.
Nanu dice:
Y el otro es un personaje, se pone sentimental
Nanu dice:
El de voz mas grave
Marce dice:
aaaaaaajajaa
Marce dice:
Es que tener un eclispe y ser meteorologo...
(La música incidental sube y da más ambiente al eclipse)
Marce dice:
Uuuhhh, ¡la música!
Nanu dice:
jaaaaaaaaaaaa
Nanu dice:
¡Viste!
Nanu dice:
Vangelis
Nanu dice:
O le pega en el palo
Marce dice:
Ajajajaaaaaa
(Saldibar dice, en un tono emocionado, que la luna se encuentra atrapada entre la Tierra y el sol)
Nanu dice:
Atrapadaaaaaaaaaa
Nanu dice:
jajaja
Marce dice:
aaaaaaaaaaaaaaajaa
Marce dice:
¡¡Van a llorar!!
Nanu dice:
jajjajaa
(El conductor dice que la Tierra, la luna y el sol bailan)
Nanu dice:
¡Estan bailando!
Nanu dice:
Jajaja
Marce dice:
Coqueteando
Nanu dice:
Son grosos
Nanu dice:
Sí sí.
Nanu dice:
Ese sabe a pleno
Marce dice:
Sospechaba que Saturno era el de la derecha
Nanu dice:
Síí es el que no titila
Marce dice:
Y no la izquierda, ya que a la izquierda titila
Nanu dice:
Eso
Nanu dice:
Somos expertos ya!
Marce dice:
¡¡Astrónomos!!!
Nanu dice:
Jaaa, ¡ma' qué 7 años de estudio!
Nanu dice:
¡Yo miro TN!
Marce dice:
Aaaaaaaaaaaaaajaa.
Marce dice:
Mauricio Saldibar se las sabe todas.
Nanu dice:
Es un groso
Nanu dice:
Jaja
Nanu dice:
Pasó a estar justo abajo de mi vieja y antes que los redondos
Nanu dice:
jajaja
Marce dice:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJA
Nanu dice:
¿Rémulo?
Marce dice:
La estrella
Nanu dice:
Jaja sí
Marce dice:
Rémulo y Romo
Nanu dice:
¿Pero es Rémulo? ¿Así se llama?
Nanu dice:
jjjjjjjjjjjjaaaaaaaaa
Nanu dice:
Rémulo la estrella y Saturno
Marce dice:
Remulo y Romo sería muy bueno
Nanu dice:
¡Mal!
Marce dice:
70 años luz es una bocha de tiempooo
Nanu dice:
Guau ¿Viste?, si se apaga recien a nuestros 95 años lo sabremos
Marce dice:
Claaro
Nanu dice:
Con lo cual Mauricio ya seguramente va a estar muerto
Marce dice:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAA
Nanu dice:
Pero con una sonrisa.
Nanu dice:
Jajajja
Marce dice:
Capaz la apague él mismo a patadas desde el cielo
Nanu dice:
En la tumba: "Mauricio, un hombre de Rémulo y Romo"
Nanu dice:
¡Puede ser!
Nanu dice:
De egoista. ¡Quiere todo eso para él!
Nanu dice:
No, no. Mauri es groso, no podemos pensar asi de él
Nanu dice:
¡¡¡Escuchá la musica que nos pone mientras muestra la luna!!! ¡No, es un groso!
Marce dice:
Ajaajaja ¡La lápidaaaa! O un: "se dedicó a mirar las estrellas. Ahora no las mira, pero que está en posición, está"
Nanu dice:
jjjjjjjaaaaaaaaaaaaaaaaa
Marce dice:
¡¡¡Da más placer verlo en tv que ir al balcon!!!
Marce dice:
¡En el balcon no hay musica!
Nanu dice:
jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Nanu dice:
claroooooo
Nanu dice:
jajaja
(...)
Nanu dice:
¡Pará, paraaaaá!
Nanu dice:
Mandemos un mensaje a Mauri
Marce dice:
aaaaaaaaaaaaajaa
(El conductor habla de la llegada del hombre a la luna en el 69 y Saldibar cuenta que de cuando era chico, estaba viendo esa transmisión en una cama con toda su familia en Balcarce)
Nanu dice:
¡¡¡Ayyy la anécdota!!!
Marce dice:
¡¡¡Tirados en la cama en balcarce!!!
Nanu dice:
¡Y los hace reflexionar! La globalización
(...)
Marce dice:
Hoy había un astrónomo en la tv diciendo: la única comprobación científica es que bajan las mareas, pero eso de cortarse el pelo, no tiene ningún sustento. Y lo decía todo serio.
Marce dice:
¡¡¡Saldibar enseña historia!!! Alejandro Magno le gana a los persas por un eclipse
Nanu dice:
JAJJAJAAJJAJAAAAAAAAAA
Nanu dice:
¡Y el otro con los rusos! ¡¡¡Son como batman y robin!!!
(...)
Nanu dice:
Ahora estan contemplando...callados
Nanu dice:
Mauri piensa en Balcarce
Nanu dice:
El otro...mmm...Cacho le ponemos.
Nanu dice:
Piensa en los rusos y la guerra fría.
Marce dice:
O se están agarrando de la mano
Nanu dice:
jjjjjjaaaaaaaaaaaa
Marce dice:
Emocionadísimos
Nanu dice:
En la otra: un whisky!
Marce dice:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAA
Nanu dice:
jajjaajaja
(...)
Nanu dice:
Luna nueva: estas de la gorra, menguante: estas cansado, creciente: economía en ascenso
Marce dice:
Ajajajaja esas fases de la luna y sus influencias irrefutables: me mueroooo. ¡Economía en ascenso!
Nanu dice:
Jajaja
Nanu dice:
Nooooooooo. ¿Escuchaste esa?
Nanu dice:
TODOS SOMOS PRODUCTO DEL BOMBARDEO ESTELAR
Marce dice:
Ajajajajajaa "Sos producto del bombardeo estelar" (Carl Sagan luego del 3 vino dixit)
Nanu dice:
Jaaaaaaaaaaaaa
Nanu dice:
Carl revolcándose
Marce dice:
¡¡¡La luna es de queso!!! ¡A mí no me engañan!
Nanu dice:
Jack Cousteau, diciéndole: "Macho no te calienteees, son unos nabos essstos"
Marce dice:
Ajajajjaaa. "A mi me dijeron que las anguilas significaban luz inerior, no les hagas caso"
Nanu dice:
Jajajajajaaaa
Nanu dice:
Pará que estoy entrando en trance
Nanu dice:
La música y la voz de Mauri me ponen
Marce dice:
¡Levitá! ¡Levitá!
Nanu dice:
Ahí estaaaaaaaaaa: ¡Carl sagan! ¡Citan a los clasicos!
Marce dice:
¡¡¡Me alcanzaste un papel dijo!!! Eso explica todo.
Nanu dice:
¡¡¡Esto es completito!!!
Nanu dice:
Jajajajja.
(...)
Nanu dice:
¡Chan! Se puesieron románticos
Marce dice:
Ajajajajaaa, se les cumple me parece.
Nanu dice:
jajajaaaaaaaaa
Marce dice:
Un whisky más y se besan en cámara.
Nanu dice:
Jajajaaaaa. Total estan "ponchando" la luna (siempre quice decir ponchando).
Marce dice:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAA
Marce dice:
¡¡¡Es una gran palabra!!!
Nanu dice:
Rémulo también
Nanu dice:
jaja
Marce dice:
¿¡Cómo cuernos se puede ver un planeta tan lejano!?
Nanu dice:
Jaja posta!!
Nanu dice:
mil millones de km
Marce dice:
Decidido, mañana me pongo a estudiar astronomía.
Marce dice:
Es una bochaaaaa de kms.
Nanu dice:
Jaja sííííí
Nanu dice:
Gobalización, tecnología, la pequeñez de la Tierra, las danzas, los rusos
Nanu dice:
Es muy completo
Marce dice:
Lo de los rusos es un quilombo. El otro día vi que es lo que van a hacer: van a iniciar un viaje en el tiempo. Están locos
Nanu dice:
¿¡En serio!? ¿Y cómo?
Marce dice:
Sí, tienen una máquina que gira a la velocidad de la luz y eso hace que choquen particulas y con eso reproducen el momento exacto de la explosión del big bang
Nanu dice:
guau
Marce dice:
Pero puede ser jodido porque puede generar daños en el tejido del universo
Marce dice:
Lo van a hacer en Francia
Nanu dice:
¡Están de la cabeza! ¿Y los franceses los dejan?
Marce dice:
Y eso puede generar un efecto gusano, lo cual sería muy peligroso porque podria generar un bache en el espacio tiempo, y digamos que eso haria que se desmadren algunas cosas
Marce dice:
Sí, los franceses encantados...viste cómo son
Nanu dice:
Jaja. Comen queso mientras.
Marce dice:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAJAA
Nanu dice:
Están al pedo los rusos
Nanu dice:
Les quedó la vena por lo de la luna me parece
Nanu dice:
Toda la puesta en escena yanki
Marce dice:
Claaaro, agarran y dicen: "¿Vos fuiste a la luna? Tomá, nosotros te hacemos un viaje en el tiempo
Nanu dice:
Y si te rompo todo en el medio...¡¡¡Me chupa un huevo!!!
Marce dice:
AAJAJAJAJAJAA
Marce dice:
Si el mundo explota, problema de ustedes. Nosotros sabemos como arrancar el proceso, si lo quieren parar, encárguense ustedes.
Nanu dice:
Jajajajaaj
(El conductor va despidiendo a Saldibar después de más de una hora de transmisión, aunque el eclipse sigue)
Nanu dice:
¡¡¡Ayyy se va a dormir!!!
Marce dice:
Va a soñar que llega a la luna con Tom Hanks y juegan saltando despacito
Nanu dice:
Y Cacho le agarra la mano y corren por los campos de Córdoba, el cielo despejado, la visibilidad a 100 km y la temperatura es de...
Marce dice:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJJAJAA
Marce dice:
Me meuroooooooooooooooo.
Nanu dice:
Jajajajaajjajaaaa.
Nanu dice:
Me lo imaginé todo
Marce dice:
No puedo parar de reirmeeeeeeeeeee.
Nanu dice:
Y después se tiran en el pasto y Cacho que le dice: "Qué loco como avanzó la tecnología Mauri que pudimos ver la danza de la luna empernanda por un cono de sombra".
Nanu dice:
"Sí sí Cacho, pero mas locos son los rusos"
Nanu dice:
"Tenes razon, tontitoooo"
Marce dice:
"Sí, recuerdo como si fuera hoy estar tirado en Balcarce mirando la llegada del hombre a la luna, esta misma luna que hoy danza entre la Tierra y el sol"
Nanu dice:
jaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Nanu dice:
"Ay Mauri. Qué infancia feliz debes haber tenido"
Marce dice:
AAAAAAAAAAAAAAJAA
Nanu dice:
"Sí Cacho, sí. Pero agradezco a TN habernos presentado"
Marce dice:
Ajjajaa ¡Hasta agradece al trabajo!
Nanu dice:
"Sí, TN que les permitió a los tucumanos, que ese día de eclipse a ellos les llovía, poder verlo por TN".
Marce dice:
AAAAAAAAAAAJAJAA
Nanu dice:
¡Y sí! Mauri es agradecido
(...)
Marce dice:
Un color verde hubiera sido interesante.
Nanu dice:
Verde marihuana
Marce dice:
aaaaaaaaaaaajaa
Nanu dice:
Jaja. Mauri le da a la chala me parece...bah Cacho
Marce dice:
- ¿¿¿Esa no es una chala????
- No Mauri, es la luna
- ¡Uuuh loco, qué flash!
Nanu dice:
jjjjjjaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
(...)
Nanu dice:
Pobre. Ni se imagina todo esto que hablamos
Nanu dice:
Bueno, su prontuario es extenso y estar en TN tiene sus desventajas: Mauri ahora es una celebridad de la república
Marce dice:
Si leen los mensajes, alguna idea se darán
Nanu dice:
jaja claro
Marce dice:
¿¿¿La luna se pone de colores y Macri no hace nada??? ¡¡¡Típico!!!
(...)
Nanu dice:
Bueno me retiro, no sin antes decirte que creo ahora sí, fervientemente, que vos tenes que ser el padrino y yo la madrina de esta unión. No de la luna y el cono de sombra....sino, obvio, de Mauri y Cacho!
Marce dice:
¡¡¡Absolutamente!!! Hemos formado una pareja, con una pequeña ayuda de nuestra amiga la luna, Saturno y Rémulo
Nanu dice:
Ja! eso, el romanticismo flota en el aire, la reflexión, los rusos...¡Todo invita al amor!
Marce dice:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAA
Nanu dice:
jajjajaa
Marce dice:
¡El viaje en el tiempo es una puerta de amor infalible!
Nanu dice:
Cacho pensaba: "Esto hasta el 2010 no pasa más...tengo que decirle a Mauri lo que siento"
Marce dice:
nooooooooooooooooo
Nanu dice:
claro, ¡cómo resistirse!
Marce dice:
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajaa
Nanu dice:
jajajjajaaa
Marce dice:
"No puedo guardar mas este secreto: Mauri,¡te amo!"
Nanu dice:
jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Nanu dice:
La cara de los técnicos
Marce dice:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAA
Marce dice:
Y un camara dice: "se veía venir"
Nanu dice:
Jajajajajaajaaaa.
-¡Cacho, pará, no grites!
- Sí, te amo desde el primer momento que dijiste la temperatura y que había que ponerse gorro... ¿Te acordás? ¿Te acordás?!
Marce dice:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAA
Marce dice:
¡¡¡Cómo olvidarlo!!! Tu corbata era un arma en mi corazon
Nanu dice:
Jaaaaaaaaaaa
Nanu dice:
"¡¡¡Y encima ese sueño revelador!!! Carl Sagan diciéndome: Cacho, dale pa´ delante hombre, ¡Mauri es groso!
Marce dice:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJA
La otra noche del eclipse total de luna, mi amiga y ex compañera de colegio primario, la talentosísima Mariana Bauzá (sí, la chica que saca esas fotos buenísimas) tuvo la gentileza de mantener un diálogo por messenger conmigo y tuvo la ocurrencia de hacerme ver la transmisión del ecplipse por el canal de noticias TN que consitía en esto: un insesante plano de la luna ecplipsada con comentarios en off de Mauricio Saldibar (el afamado y simpático presentador del pronóstico del tiempo) y de un conductor que nunca supimos quién era y la música incidental, lo que generó con mademoiselle Bauzá un diálogo imparable (he imperdible) que consitía en un chiste tras otro y en el medio de esta conversación se me encendió una alarma en la cabeza que me decía "esto es oro en polvo, debería publicarlo", y así se hará.
Los dejo con el post findemanero o findemanesiense (está bien dicho de los dos modos).
Es largo, pero les garantizo que vale la pena.
"Si esto no es ciencia...¿La ciencia, dónde está?"
Nanu dice:
¿No fuiste a tu terraza a ver la luna?
Marce dice:
¡La estoy viendo en el balcón!
Marce dice:
No hay algo que me guste más que un eclipse
Marce dice:
Bah, si hay otras cosas, pero hoy me gusta más
Nanu dice:
Es groso
Marce dice:
¿Cómo estás?
Nanu dice:
Bien! re bien. ¿Vos?
Marce dice:
Muy bien también, gracias. ¿Bien re bien? ¡Qué bueno eso!
Nanu dice:
Ja
Nanu dice:
Sii..bueno, quizás exageré un poco
Marce dice:
Aaaaaaaaajaja. Está muy bien exagerar
Marce dice:
Yo a veces digo: en mi mejor momento
Nanu dice:
jaja
Marce dice:
Y luego me preguntan por qué y ahí tengo que explicar que en verdad no es mi mejor momento
Nanu dice:
Jaja. ¿Y te bajonea?
Marce dice:
Ajjaaa ¡No! vuelvo a sonreir
Nanu dice:
Ahhh
Nanu dice:
El comentador de TN está emocionado.
Marce dice:
Ajaja a veer!! Cualquier cosa que mandes vos promete ser divertida
Nanu dice:
Jaja. No, es medio bodrio, pero esta el meteorólogo, que es el que está hablando ahora.
Nanu dice:
Y el otro es un personaje, se pone sentimental
Nanu dice:
El de voz mas grave
Marce dice:
aaaaaaajajaa
Marce dice:
Es que tener un eclispe y ser meteorologo...
(La música incidental sube y da más ambiente al eclipse)
Marce dice:
Uuuhhh, ¡la música!
Nanu dice:
jaaaaaaaaaaaa
Nanu dice:
¡Viste!
Nanu dice:
Vangelis
Nanu dice:
O le pega en el palo
Marce dice:
Ajajajaaaaaa
(Saldibar dice, en un tono emocionado, que la luna se encuentra atrapada entre la Tierra y el sol)
Nanu dice:
Atrapadaaaaaaaaaa
Nanu dice:
jajaja
Marce dice:
aaaaaaaaaaaaaaajaa
Marce dice:
¡¡Van a llorar!!
Nanu dice:
jajjajaa
(El conductor dice que la Tierra, la luna y el sol bailan)
Nanu dice:
¡Estan bailando!
Nanu dice:
Jajaja
Marce dice:
Coqueteando
Nanu dice:
Son grosos
Nanu dice:
Sí sí.
Nanu dice:
Ese sabe a pleno
Marce dice:
Sospechaba que Saturno era el de la derecha
Nanu dice:
Síí es el que no titila
Marce dice:
Y no la izquierda, ya que a la izquierda titila
Nanu dice:
Eso
Nanu dice:
Somos expertos ya!
Marce dice:
¡¡Astrónomos!!!
Nanu dice:
Jaaa, ¡ma' qué 7 años de estudio!
Nanu dice:
¡Yo miro TN!
Marce dice:
Aaaaaaaaaaaaaajaa.
Marce dice:
Mauricio Saldibar se las sabe todas.
Nanu dice:
Es un groso
Nanu dice:
Jaja
Nanu dice:
Pasó a estar justo abajo de mi vieja y antes que los redondos
Nanu dice:
jajaja
Marce dice:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJA
Nanu dice:
¿Rémulo?
Marce dice:
La estrella
Nanu dice:
Jaja sí
Marce dice:
Rémulo y Romo
Nanu dice:
¿Pero es Rémulo? ¿Así se llama?
Nanu dice:
jjjjjjjjjjjjaaaaaaaaa
Nanu dice:
Rémulo la estrella y Saturno
Marce dice:
Remulo y Romo sería muy bueno
Nanu dice:
¡Mal!
Marce dice:
70 años luz es una bocha de tiempooo
Nanu dice:
Guau ¿Viste?, si se apaga recien a nuestros 95 años lo sabremos
Marce dice:
Claaro
Nanu dice:
Con lo cual Mauricio ya seguramente va a estar muerto
Marce dice:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAA
Nanu dice:
Pero con una sonrisa.
Nanu dice:
Jajajja
Marce dice:
Capaz la apague él mismo a patadas desde el cielo
Nanu dice:
En la tumba: "Mauricio, un hombre de Rémulo y Romo"
Nanu dice:
¡Puede ser!
Nanu dice:
De egoista. ¡Quiere todo eso para él!
Nanu dice:
No, no. Mauri es groso, no podemos pensar asi de él
Nanu dice:
¡¡¡Escuchá la musica que nos pone mientras muestra la luna!!! ¡No, es un groso!
Marce dice:
Ajaajaja ¡La lápidaaaa! O un: "se dedicó a mirar las estrellas. Ahora no las mira, pero que está en posición, está"
Nanu dice:
jjjjjjjaaaaaaaaaaaaaaaaa
Marce dice:
¡¡¡Da más placer verlo en tv que ir al balcon!!!
Marce dice:
¡En el balcon no hay musica!
Nanu dice:
jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Nanu dice:
claroooooo
Nanu dice:
jajaja
(...)
Nanu dice:
¡Pará, paraaaaá!
Nanu dice:
Mandemos un mensaje a Mauri
Marce dice:
aaaaaaaaaaaaajaa
(El conductor habla de la llegada del hombre a la luna en el 69 y Saldibar cuenta que de cuando era chico, estaba viendo esa transmisión en una cama con toda su familia en Balcarce)
Nanu dice:
¡¡¡Ayyy la anécdota!!!
Marce dice:
¡¡¡Tirados en la cama en balcarce!!!
Nanu dice:
¡Y los hace reflexionar! La globalización
(...)
Marce dice:
Hoy había un astrónomo en la tv diciendo: la única comprobación científica es que bajan las mareas, pero eso de cortarse el pelo, no tiene ningún sustento. Y lo decía todo serio.
Marce dice:
¡¡¡Saldibar enseña historia!!! Alejandro Magno le gana a los persas por un eclipse
Nanu dice:
JAJJAJAAJJAJAAAAAAAAAA
Nanu dice:
¡Y el otro con los rusos! ¡¡¡Son como batman y robin!!!
(...)
Nanu dice:
Ahora estan contemplando...callados
Nanu dice:
Mauri piensa en Balcarce
Nanu dice:
El otro...mmm...Cacho le ponemos.
Nanu dice:
Piensa en los rusos y la guerra fría.
Marce dice:
O se están agarrando de la mano
Nanu dice:
jjjjjjaaaaaaaaaaaa
Marce dice:
Emocionadísimos
Nanu dice:
En la otra: un whisky!
Marce dice:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAA
Nanu dice:
jajjaajaja
(...)
Nanu dice:
Luna nueva: estas de la gorra, menguante: estas cansado, creciente: economía en ascenso
Marce dice:
Ajajajaja esas fases de la luna y sus influencias irrefutables: me mueroooo. ¡Economía en ascenso!
Nanu dice:
Jajaja
Nanu dice:
Nooooooooo. ¿Escuchaste esa?
Nanu dice:
TODOS SOMOS PRODUCTO DEL BOMBARDEO ESTELAR
Marce dice:
Ajajajajajaa "Sos producto del bombardeo estelar" (Carl Sagan luego del 3 vino dixit)
Nanu dice:
Jaaaaaaaaaaaaa
Nanu dice:
Carl revolcándose
Marce dice:
¡¡¡La luna es de queso!!! ¡A mí no me engañan!
Nanu dice:
Jack Cousteau, diciéndole: "Macho no te calienteees, son unos nabos essstos"
Marce dice:
Ajajajjaaa. "A mi me dijeron que las anguilas significaban luz inerior, no les hagas caso"
Nanu dice:
Jajajajajaaaa
Nanu dice:
Pará que estoy entrando en trance
Nanu dice:
La música y la voz de Mauri me ponen
Marce dice:
¡Levitá! ¡Levitá!
Nanu dice:
Ahí estaaaaaaaaaa: ¡Carl sagan! ¡Citan a los clasicos!
Marce dice:
¡¡¡Me alcanzaste un papel dijo!!! Eso explica todo.
Nanu dice:
¡¡¡Esto es completito!!!
Nanu dice:
Jajajajja.
(...)
Nanu dice:
¡Chan! Se puesieron románticos
Marce dice:
Ajajajajaaa, se les cumple me parece.
Nanu dice:
jajajaaaaaaaaa
Marce dice:
Un whisky más y se besan en cámara.
Nanu dice:
Jajajaaaaa. Total estan "ponchando" la luna (siempre quice decir ponchando).
Marce dice:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAA
Marce dice:
¡¡¡Es una gran palabra!!!
Nanu dice:
Rémulo también
Nanu dice:
jaja
Marce dice:
¿¡Cómo cuernos se puede ver un planeta tan lejano!?
Nanu dice:
Jaja posta!!
Nanu dice:
mil millones de km
Marce dice:
Decidido, mañana me pongo a estudiar astronomía.
Marce dice:
Es una bochaaaaa de kms.
Nanu dice:
Jaja sííííí
Nanu dice:
Gobalización, tecnología, la pequeñez de la Tierra, las danzas, los rusos
Nanu dice:
Es muy completo
Marce dice:
Lo de los rusos es un quilombo. El otro día vi que es lo que van a hacer: van a iniciar un viaje en el tiempo. Están locos
Nanu dice:
¿¡En serio!? ¿Y cómo?
Marce dice:
Sí, tienen una máquina que gira a la velocidad de la luz y eso hace que choquen particulas y con eso reproducen el momento exacto de la explosión del big bang
Nanu dice:
guau
Marce dice:
Pero puede ser jodido porque puede generar daños en el tejido del universo
Marce dice:
Lo van a hacer en Francia
Nanu dice:
¡Están de la cabeza! ¿Y los franceses los dejan?
Marce dice:
Y eso puede generar un efecto gusano, lo cual sería muy peligroso porque podria generar un bache en el espacio tiempo, y digamos que eso haria que se desmadren algunas cosas
Marce dice:
Sí, los franceses encantados...viste cómo son
Nanu dice:
Jaja. Comen queso mientras.
Marce dice:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAJAA
Nanu dice:
Están al pedo los rusos
Nanu dice:
Les quedó la vena por lo de la luna me parece
Nanu dice:
Toda la puesta en escena yanki
Marce dice:
Claaaro, agarran y dicen: "¿Vos fuiste a la luna? Tomá, nosotros te hacemos un viaje en el tiempo
Nanu dice:
Y si te rompo todo en el medio...¡¡¡Me chupa un huevo!!!
Marce dice:
AAJAJAJAJAJAA
Marce dice:
Si el mundo explota, problema de ustedes. Nosotros sabemos como arrancar el proceso, si lo quieren parar, encárguense ustedes.
Nanu dice:
Jajajajaaj
(El conductor va despidiendo a Saldibar después de más de una hora de transmisión, aunque el eclipse sigue)
Nanu dice:
¡¡¡Ayyy se va a dormir!!!
Marce dice:
Va a soñar que llega a la luna con Tom Hanks y juegan saltando despacito
Nanu dice:
Y Cacho le agarra la mano y corren por los campos de Córdoba, el cielo despejado, la visibilidad a 100 km y la temperatura es de...
Marce dice:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJJAJAA
Marce dice:
Me meuroooooooooooooooo.
Nanu dice:
Jajajajaajjajaaaa.
Nanu dice:
Me lo imaginé todo
Marce dice:
No puedo parar de reirmeeeeeeeeeee.
Nanu dice:
Y después se tiran en el pasto y Cacho que le dice: "Qué loco como avanzó la tecnología Mauri que pudimos ver la danza de la luna empernanda por un cono de sombra".
Nanu dice:
"Sí sí Cacho, pero mas locos son los rusos"
Nanu dice:
"Tenes razon, tontitoooo"
Marce dice:
"Sí, recuerdo como si fuera hoy estar tirado en Balcarce mirando la llegada del hombre a la luna, esta misma luna que hoy danza entre la Tierra y el sol"
Nanu dice:
jaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Nanu dice:
"Ay Mauri. Qué infancia feliz debes haber tenido"
Marce dice:
AAAAAAAAAAAAAAJAA
Nanu dice:
"Sí Cacho, sí. Pero agradezco a TN habernos presentado"
Marce dice:
Ajjajaa ¡Hasta agradece al trabajo!
Nanu dice:
"Sí, TN que les permitió a los tucumanos, que ese día de eclipse a ellos les llovía, poder verlo por TN".
Marce dice:
AAAAAAAAAAAJAJAA
Nanu dice:
¡Y sí! Mauri es agradecido
(...)
Marce dice:
Un color verde hubiera sido interesante.
Nanu dice:
Verde marihuana
Marce dice:
aaaaaaaaaaaajaa
Nanu dice:
Jaja. Mauri le da a la chala me parece...bah Cacho
Marce dice:
- ¿¿¿Esa no es una chala????
- No Mauri, es la luna
- ¡Uuuh loco, qué flash!
Nanu dice:
jjjjjjaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
(...)
Nanu dice:
Pobre. Ni se imagina todo esto que hablamos
Nanu dice:
Bueno, su prontuario es extenso y estar en TN tiene sus desventajas: Mauri ahora es una celebridad de la república
Marce dice:
Si leen los mensajes, alguna idea se darán
Nanu dice:
jaja claro
Marce dice:
¿¿¿La luna se pone de colores y Macri no hace nada??? ¡¡¡Típico!!!
(...)
Nanu dice:
Bueno me retiro, no sin antes decirte que creo ahora sí, fervientemente, que vos tenes que ser el padrino y yo la madrina de esta unión. No de la luna y el cono de sombra....sino, obvio, de Mauri y Cacho!
Marce dice:
¡¡¡Absolutamente!!! Hemos formado una pareja, con una pequeña ayuda de nuestra amiga la luna, Saturno y Rémulo
Nanu dice:
Ja! eso, el romanticismo flota en el aire, la reflexión, los rusos...¡Todo invita al amor!
Marce dice:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAA
Nanu dice:
jajjajaa
Marce dice:
¡El viaje en el tiempo es una puerta de amor infalible!
Nanu dice:
Cacho pensaba: "Esto hasta el 2010 no pasa más...tengo que decirle a Mauri lo que siento"
Marce dice:
nooooooooooooooooo
Nanu dice:
claro, ¡cómo resistirse!
Marce dice:
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajaa
Nanu dice:
jajajjajaaa
Marce dice:
"No puedo guardar mas este secreto: Mauri,¡te amo!"
Nanu dice:
jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Nanu dice:
La cara de los técnicos
Marce dice:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAA
Marce dice:
Y un camara dice: "se veía venir"
Nanu dice:
Jajajajajaajaaaa.
-¡Cacho, pará, no grites!
- Sí, te amo desde el primer momento que dijiste la temperatura y que había que ponerse gorro... ¿Te acordás? ¿Te acordás?!
Marce dice:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAA
Marce dice:
¡¡¡Cómo olvidarlo!!! Tu corbata era un arma en mi corazon
Nanu dice:
Jaaaaaaaaaaa
Nanu dice:
"¡¡¡Y encima ese sueño revelador!!! Carl Sagan diciéndome: Cacho, dale pa´ delante hombre, ¡Mauri es groso!
Marce dice:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJA
miércoles, febrero 20, 2008
FALSIFICACIONES APÓCRIFAS
Extraordinario el acto de ayer en Córdoba en honor a Leopoldo Lugones, en donde se leyó un poema apócrifo de Jorge Luis Borges.
Creo que ya lo deben saber todos, pero luego, María Kodama subió al escenario y dijo que ese poema no era de Borges, lo cual es obvio para cualquiera que haya leído un poco de la obra del principal autor argentino, generando una especie de sentimiento cercano al escándalo..
Lo que me llama la atención y me divierte es que ese fallido surgió por haber buscado algo de Borges en internet.. Desde hace quince años que ese texto bochornoso da vueltas por la red y ya todos se han ocupado de aclarar que es algo escrito por una autora norteamericana.
Una parte mía, más pudorosa, me hace decir: bueno, capaz fue un error de la maestra del pueblo que no tiene por qué conocer todos los poemas borgeanos.
Pero, mi parte más crítica me hace decir que ahí había ministros de cultura, autoridades de biblioteca y hasta niños.
¿Cómo nadie chequeó lo que se iba a leer en público?
Y pienso peor aún: ¿Y si alguno de la cultura le dio el papel a la maestra y le dijo “usted léalo que con esto quedamos bien” y capaz la pobre maestra no tuvo nada que ver? (lo cual es muy probable y estoy seguro que así fue y no fue culpa de la maestra).
Insisto: ¿Cómo van a buscar un poema de Borges en internet?. ¡Encima la pifian! Porque hay que tener mala suerte para dar con un texto equivocado. Encima es muy, muy malo. Termina diciendo algo así como “pero sólo tengo treinta y cinco años, estoy muriendo”.
Borges amaba estas cosas y es un poco inevitable pensar qué hubiera pensado él. Creo que se hubiera reído muchísimo del asunto, y como era muy discreto hasta hubiera agradecido la mención. Y si se le hubiera antojado decir que ese texto no era de su autoría, hubiera dicho algo así como “les agradezco el honor de leer un poema que no es mío, ya que lo que he escrito es más bien digno de ser olvidado”.
Fuera del papelón, es muy interesante también plantearse el rol de los textos apócrifos. No hace falta ir muy lejos: en No Somos Nada está lleno de cosas que se le adjudican a grandes personalidades de las letras, de la ciencia, la música, de la cultura en general y que son mentiras grandes como una casa. Me divierte disfrazar algunos conceptos. Más de una vez me ha asombrado el asombro que causan algunas confesiones sobre lo que se escribe aquí y lo falso de esas cosas.
Esto es también la repetición de una repetición.
Y pienso en la wikypedia que no me causa mucha gracia, ya que la veo como la opinión hecha enciclopedia. Imaginen qué sucedería si yo escribiera un artículo en ese sitio sobre algo que nadie pueda corregir ya que nadie ha conocido el episodio antes: un personaje extraño, un escritor alcohólico. La wikypedia es como un gran chiste muy interesante, y no me extrañaría que ese poema falso “Instantes”, haya salido de ahí. Deben existir muchas falsificaciones. Lo difícil en el futuro será distinguir las copias malas de las más cercanas al hecho real. No habrá nada auténtico, todo será una copia de la copia, y entonces todo dará lo mismo. Me entusiasma muchísimo esa idea.
Y más me gusta pensar que éste que escribe estas líneas, no es más que un impostor. Un D’Onofrio falso; una copia un tanto peor (si es posible ya tal cosa) del que escribía ayer aquí. Y mañana vendrá otro D’Onofrio falso, y así sucesivamente, hasta que el rastro del verdadero quede perdido en medio de un montón de ideas apócrifas y copiadas de otras ideas apócrifas y copiadas.
Creo que ya lo deben saber todos, pero luego, María Kodama subió al escenario y dijo que ese poema no era de Borges, lo cual es obvio para cualquiera que haya leído un poco de la obra del principal autor argentino, generando una especie de sentimiento cercano al escándalo..
Lo que me llama la atención y me divierte es que ese fallido surgió por haber buscado algo de Borges en internet.. Desde hace quince años que ese texto bochornoso da vueltas por la red y ya todos se han ocupado de aclarar que es algo escrito por una autora norteamericana.
Una parte mía, más pudorosa, me hace decir: bueno, capaz fue un error de la maestra del pueblo que no tiene por qué conocer todos los poemas borgeanos.
Pero, mi parte más crítica me hace decir que ahí había ministros de cultura, autoridades de biblioteca y hasta niños.
¿Cómo nadie chequeó lo que se iba a leer en público?
Y pienso peor aún: ¿Y si alguno de la cultura le dio el papel a la maestra y le dijo “usted léalo que con esto quedamos bien” y capaz la pobre maestra no tuvo nada que ver? (lo cual es muy probable y estoy seguro que así fue y no fue culpa de la maestra).
Insisto: ¿Cómo van a buscar un poema de Borges en internet?. ¡Encima la pifian! Porque hay que tener mala suerte para dar con un texto equivocado. Encima es muy, muy malo. Termina diciendo algo así como “pero sólo tengo treinta y cinco años, estoy muriendo”.
Borges amaba estas cosas y es un poco inevitable pensar qué hubiera pensado él. Creo que se hubiera reído muchísimo del asunto, y como era muy discreto hasta hubiera agradecido la mención. Y si se le hubiera antojado decir que ese texto no era de su autoría, hubiera dicho algo así como “les agradezco el honor de leer un poema que no es mío, ya que lo que he escrito es más bien digno de ser olvidado”.
Fuera del papelón, es muy interesante también plantearse el rol de los textos apócrifos. No hace falta ir muy lejos: en No Somos Nada está lleno de cosas que se le adjudican a grandes personalidades de las letras, de la ciencia, la música, de la cultura en general y que son mentiras grandes como una casa. Me divierte disfrazar algunos conceptos. Más de una vez me ha asombrado el asombro que causan algunas confesiones sobre lo que se escribe aquí y lo falso de esas cosas.
Esto es también la repetición de una repetición.
Y pienso en la wikypedia que no me causa mucha gracia, ya que la veo como la opinión hecha enciclopedia. Imaginen qué sucedería si yo escribiera un artículo en ese sitio sobre algo que nadie pueda corregir ya que nadie ha conocido el episodio antes: un personaje extraño, un escritor alcohólico. La wikypedia es como un gran chiste muy interesante, y no me extrañaría que ese poema falso “Instantes”, haya salido de ahí. Deben existir muchas falsificaciones. Lo difícil en el futuro será distinguir las copias malas de las más cercanas al hecho real. No habrá nada auténtico, todo será una copia de la copia, y entonces todo dará lo mismo. Me entusiasma muchísimo esa idea.
Y más me gusta pensar que éste que escribe estas líneas, no es más que un impostor. Un D’Onofrio falso; una copia un tanto peor (si es posible ya tal cosa) del que escribía ayer aquí. Y mañana vendrá otro D’Onofrio falso, y así sucesivamente, hasta que el rastro del verdadero quede perdido en medio de un montón de ideas apócrifas y copiadas de otras ideas apócrifas y copiadas.
martes, febrero 19, 2008
LAS PUERTAS DEL MAPA
En 1899 Josiah Royce escribió una idea extraordinaria que intentaré transmitirla lo mejor posible: si alguien en Inglaterra emprendiera la tarea de dibujar en un terreno de ese país un mapa con cada detalle, cada rincón, cada recoveco, debería entonces incluir en ese mapa, un dibujo del mapa dibujado, que a su vez deberá incluir un mapa del mapa y así interminablemente. Esta idea del mapa incesante ha rondado en mi cabeza desde que me encontré con ese texto.
No es nuevo pensar que todo es una repetición de una repetición. Eso se ha escrito hace más de cien años y mientras algunos creen que han inventado la pólvora, Royce ya jugaba con la percepción de manera magistral.
Tampoco debe ser nuevo, tal vez, imaginar la propia vida como un mapa.
Si uno dibujara todos los sucesos de su vida, si acaso se pudieran dibujar, volver en gráficos todos aquellos episodios que nos han sucedido, crear un mapa de todas las emociones, recuerdos, esperanzas, ilusiones, desilusiones, de todo aquello que nos vuelven circunstancialmente las personas que somos, entonces deberíamos dibujarnos dibujando ese mapa. Y mejor aún, deberíamos dibujarnos teniendo la idea de graficarlo todo y luego la realización de la idea. Y dentro de ese mapa de ideas y sucesos, debemos una y otra vez incluirnos dibujando a nosotros mismos teniendo la idea de dibujar y luego hacerlo y así volveríamos a tener un mapa eterno.
En lo efímero de las cosas, aun de las vidas, algunas ideas se mantienen hasta el infinito.
Si uno pudiera pararse en el centro de su propia vida, rodeado de todo lo que le ha sucedido y todo aquello que no está pero estará en algún momento, incluso con la presencia de las ausencias, que ocupan un lugar desde el vacío, entonces la infinidad llegaría en forma de puertas.
Si uno cruzara la puerta que separa todo aquello que somos de lo que no, se encontraría con otra puerta, que da a otra puerta que a su vez conduce, indefectiblemente, a otra puerta.
Cada vida se diferencia por las puertas que cruza y por las que no.
Aquí, yo dibujo mapas incansablemente; mapas en donde aparecen otros mapas y donde hay puertas que conducen a puertas infinitas.
Por cada puerta abierta, hay otra cerrada. Cuando las puertas abiertas son interminables, las puertas cerradas también.
En cambio los mapas todo lo incluyen. Cualquier omisión podría ser intencional; pero en el caso de no querer olvidar nada, todo deberá ser incluido.
Si la vida fuera una región geográfica, existirían infinitas repeticiones. Si en esas repeticiones existieran puertas, todo sería eterno.
Así nos movemos, entre infinitas posibilidades, entre mapas incesantes y puertas que dan a otras puertas.
Quizás nos movemos, divagamos y cada tanto acertamos en la infinidad.
Tal vez ahí andamos. Tal vez.
No es nuevo pensar que todo es una repetición de una repetición. Eso se ha escrito hace más de cien años y mientras algunos creen que han inventado la pólvora, Royce ya jugaba con la percepción de manera magistral.
Tampoco debe ser nuevo, tal vez, imaginar la propia vida como un mapa.
Si uno dibujara todos los sucesos de su vida, si acaso se pudieran dibujar, volver en gráficos todos aquellos episodios que nos han sucedido, crear un mapa de todas las emociones, recuerdos, esperanzas, ilusiones, desilusiones, de todo aquello que nos vuelven circunstancialmente las personas que somos, entonces deberíamos dibujarnos dibujando ese mapa. Y mejor aún, deberíamos dibujarnos teniendo la idea de graficarlo todo y luego la realización de la idea. Y dentro de ese mapa de ideas y sucesos, debemos una y otra vez incluirnos dibujando a nosotros mismos teniendo la idea de dibujar y luego hacerlo y así volveríamos a tener un mapa eterno.
En lo efímero de las cosas, aun de las vidas, algunas ideas se mantienen hasta el infinito.
Si uno pudiera pararse en el centro de su propia vida, rodeado de todo lo que le ha sucedido y todo aquello que no está pero estará en algún momento, incluso con la presencia de las ausencias, que ocupan un lugar desde el vacío, entonces la infinidad llegaría en forma de puertas.
Si uno cruzara la puerta que separa todo aquello que somos de lo que no, se encontraría con otra puerta, que da a otra puerta que a su vez conduce, indefectiblemente, a otra puerta.
Cada vida se diferencia por las puertas que cruza y por las que no.
Aquí, yo dibujo mapas incansablemente; mapas en donde aparecen otros mapas y donde hay puertas que conducen a puertas infinitas.
Por cada puerta abierta, hay otra cerrada. Cuando las puertas abiertas son interminables, las puertas cerradas también.
En cambio los mapas todo lo incluyen. Cualquier omisión podría ser intencional; pero en el caso de no querer olvidar nada, todo deberá ser incluido.
Si la vida fuera una región geográfica, existirían infinitas repeticiones. Si en esas repeticiones existieran puertas, todo sería eterno.
Así nos movemos, entre infinitas posibilidades, entre mapas incesantes y puertas que dan a otras puertas.
Quizás nos movemos, divagamos y cada tanto acertamos en la infinidad.
Tal vez ahí andamos. Tal vez.
domingo, febrero 17, 2008
CUENTO INTERACTIVO
¡Oh no! Son casi las ocho de la mañana y recién llego de un asado que se extendió toda la noche entre copas y charlas con los amigos (no puedo quejarme, tengo muy buenos amigos y amigas). Abro este blog tan bueno y veo que está de lo más desactualizado. Esto no puede seguir así. Recibo quejas todos los días por la poca actualización que hubo últimamente y tienen razón. Es indignante. ¡IN-DIG-NAN-TE, dije!
Así que como no hay mucho tiempo, y para que esto no siga así, voy a recurrir a algo nuevo y adelantado en el tiempo, moderno -como todo lo que hago- y seguramente entendido en 10 años, cuando yo les diga: "Aaaahh, ahora vienen con el caballo cansado a reconocer que mis ideas eran ingeniosas y en ese momento me dijeron loco y ridículo" (nota mental: vengarme de todos por no considerarme a tiempo, y a los que sí me consideran, de todos modos cobrar venganza de ellos por si intentan en algún momento burlarse o tomarme de loco)
En fin, les presento una historia de amor, locura, sucesos extraordinarios y la lucha eterna entre el bien el mal con un final imprevisible y aleccionador. Este estilo narrativo se llama "Cuento resumido con pequeños baches en solución de continuidad que requiere de la imaginación del lector, lo cual le da un ida y vuelta con el autor" o también "Cuento interactivo", porque como he dicho, requiere que el lector complete ciertas partes.
"YO LA AME EN 1933"
Yo la amé en 1933. Mi problema es que hoy no soy un pobre viejo, si no un joven galante y apuesto del año 2045. Como cualquiera que lea esta crónica sabrá, las máquinas del tiempo se prohibieron hace veinte años porque "generan unos descalabros bárbaros". En uno de mis viajes en el tiempo, llegué al año 1933. El mundo parecía otro...de hecho era otro, ya que hoy vivimos en Marte, luego de la explosión de La Tierra en diciembre del 2008. La máquina del tiempo me permitió ir a La Tierra (no hay tiempo sin espacio) y allí conocí a Clarie. Clarie era la hija de un acaudalado empresario que había sucumbido por la crisis económica. Con mi máquina evité que se suicidara y lo atajé cuando saltó del Empire State. Tuve que viajar de nuevo y poner un colchón ya que por haberlo agarrado con los brazos, me quebré hasta la mandíbula.
(Bache)
-Clarie hija, este jóven me ha salvado la vida.
- Oh, padre, qué alegría me da.
- Marta querida esposa, quiero que el joven Carlitos se quede aquí a cenar con nosotros como señal de agradecimiento.
- Claro querido, será un placer hacerle la cena a quien te salvó la vida.
- Dígame jóven, ¿de dónde es usted?
- (¡Oh no! no puedo decir que soy de otro planeta y un viajero en el tiempo, daré la descendencia de mis abuelos)...de Argentina.
- ¡Oh! Sudamérica
(Bache)
La miré a los ojos y le dije
- Clarie, nuestro amor es imposible.
- Pero ¿por qué? joven Carlos. Desde que trabajas en la fábrica de mi padre, todo ha mejorado.
- Sí, pero, en verdad debo irme. No hay nada más que quiera en el mundo que darte una vida próspera, pero en verdad...yo no soy de aquí.
- Ya lo sé. Eres argentino, eso no es ningún problema.
- No...mi secreto es aún peor.
(Bache)
Tuvimos que viajar con el viejo Mc Clancy a Chicago. La situación con Capone era insostenible. Era la mafia o nosotros.
(Bache)
- Escucha Capone.- Le dije a Al. - Si tengo que matarte lo haré. Quiero que dejes a mi suegro en paz.
- No sabes con quién te metes.
- Eres un fraude. Lo que no ha hecho Elliot Ness lo haré yo mismo. Te mataré a aquí mismo.- Dije sin darme cuenta que mi arma no tenía balas. Capone sacó su metralleta y me apuntó directo a la cara.
(Bache)
Fue un escape increible. Creo que jamás lograré hacer algo así en toda mi vida. No podría volver a contarlo de una manera tan fidedigna. Por suerte logré hacer explotar el deposito antes de escapar. Capone tendrá que emplear mucho tiempo en reconstruir su imperio, antes de encontrarme.
(Bache)
Aquí en Marte fui enjuiciado luego de intentar matar a Hitler y evitar la segunda guerra. Ese atentado lo enfureció y empeoró las cosas.
(Bache)
Luego de pasar diez años en la carcel logré escapar de una manera increible. No creo poder volver tampoco a hacer eso de nuevo. Por suerte hice explotar la cárcel antes de fugarme.
(Bache)
...Y con estas latas viejas, esas laptops antiguas y los obsoletos televisores de plasma logré construir mi propia máquina del tiempo. Volví por Claire y toda su familia.
(Bache)
Aquí estamos, la fuga de 1933 fue increible. No podría hacer eso de nuevo. Por suerte hice explotar la ciudad de Nueva York antes de volver a Marte. Ellos se adaptan bien a su nueva vida. Somos muy felicies. El viejo Mc Clancy de todos modos aun no entiende ciertas cosas. Vimos una repetición de una serie muy vieja llamada "Lost" en el hologramavisión y no entendió el último capítulo y yo se lo expliqué: la isla al estar fuera del espacio y tiempo es un lugar irreal, por ende nada de lo que creemos que sucede en todas las temporadas está sucediendo. El lugar en el que están les permite repetir acciones por tiempo indefinido. En el último episodio, para resaltar que escapan del bache espacio-temporal, el avión sufre un sacudón, pero no cae, y los protagonistas nunca llegan a la isla en la isla, pero quedan con una sensación de haber vivido algo extraño en ese pozo de aire (sí estuvieron en ese lugar, pero al salir del bache tiempo-espacio, nada de lo que sucedió es real y no lo recordarán). Así termina la serie como ya todos saben.
Fuera de eso, todo está en orden...
(Bache)
...Con estos hermosos hijos.
FIN.
PD: Le agradezco muchísimo a Adriana que estuvo con nosotros en el asado esta noche, porque es ya también una de nuestras queridas amigas, y que ha hecho en estos días una referencia en su blog (www.mailiroldarling.blogspot.com) de su llegada a Buenos Aires y ha tenido unas palabras muy generosas para mí y mi abuela. ¡Gracias Adri!
Así que como no hay mucho tiempo, y para que esto no siga así, voy a recurrir a algo nuevo y adelantado en el tiempo, moderno -como todo lo que hago- y seguramente entendido en 10 años, cuando yo les diga: "Aaaahh, ahora vienen con el caballo cansado a reconocer que mis ideas eran ingeniosas y en ese momento me dijeron loco y ridículo" (nota mental: vengarme de todos por no considerarme a tiempo, y a los que sí me consideran, de todos modos cobrar venganza de ellos por si intentan en algún momento burlarse o tomarme de loco)
En fin, les presento una historia de amor, locura, sucesos extraordinarios y la lucha eterna entre el bien el mal con un final imprevisible y aleccionador. Este estilo narrativo se llama "Cuento resumido con pequeños baches en solución de continuidad que requiere de la imaginación del lector, lo cual le da un ida y vuelta con el autor" o también "Cuento interactivo", porque como he dicho, requiere que el lector complete ciertas partes.
"YO LA AME EN 1933"
Yo la amé en 1933. Mi problema es que hoy no soy un pobre viejo, si no un joven galante y apuesto del año 2045. Como cualquiera que lea esta crónica sabrá, las máquinas del tiempo se prohibieron hace veinte años porque "generan unos descalabros bárbaros". En uno de mis viajes en el tiempo, llegué al año 1933. El mundo parecía otro...de hecho era otro, ya que hoy vivimos en Marte, luego de la explosión de La Tierra en diciembre del 2008. La máquina del tiempo me permitió ir a La Tierra (no hay tiempo sin espacio) y allí conocí a Clarie. Clarie era la hija de un acaudalado empresario que había sucumbido por la crisis económica. Con mi máquina evité que se suicidara y lo atajé cuando saltó del Empire State. Tuve que viajar de nuevo y poner un colchón ya que por haberlo agarrado con los brazos, me quebré hasta la mandíbula.
(Bache)
-Clarie hija, este jóven me ha salvado la vida.
- Oh, padre, qué alegría me da.
- Marta querida esposa, quiero que el joven Carlitos se quede aquí a cenar con nosotros como señal de agradecimiento.
- Claro querido, será un placer hacerle la cena a quien te salvó la vida.
- Dígame jóven, ¿de dónde es usted?
- (¡Oh no! no puedo decir que soy de otro planeta y un viajero en el tiempo, daré la descendencia de mis abuelos)...de Argentina.
- ¡Oh! Sudamérica
(Bache)
La miré a los ojos y le dije
- Clarie, nuestro amor es imposible.
- Pero ¿por qué? joven Carlos. Desde que trabajas en la fábrica de mi padre, todo ha mejorado.
- Sí, pero, en verdad debo irme. No hay nada más que quiera en el mundo que darte una vida próspera, pero en verdad...yo no soy de aquí.
- Ya lo sé. Eres argentino, eso no es ningún problema.
- No...mi secreto es aún peor.
(Bache)
Tuvimos que viajar con el viejo Mc Clancy a Chicago. La situación con Capone era insostenible. Era la mafia o nosotros.
(Bache)
- Escucha Capone.- Le dije a Al. - Si tengo que matarte lo haré. Quiero que dejes a mi suegro en paz.
- No sabes con quién te metes.
- Eres un fraude. Lo que no ha hecho Elliot Ness lo haré yo mismo. Te mataré a aquí mismo.- Dije sin darme cuenta que mi arma no tenía balas. Capone sacó su metralleta y me apuntó directo a la cara.
(Bache)
Fue un escape increible. Creo que jamás lograré hacer algo así en toda mi vida. No podría volver a contarlo de una manera tan fidedigna. Por suerte logré hacer explotar el deposito antes de escapar. Capone tendrá que emplear mucho tiempo en reconstruir su imperio, antes de encontrarme.
(Bache)
Aquí en Marte fui enjuiciado luego de intentar matar a Hitler y evitar la segunda guerra. Ese atentado lo enfureció y empeoró las cosas.
(Bache)
Luego de pasar diez años en la carcel logré escapar de una manera increible. No creo poder volver tampoco a hacer eso de nuevo. Por suerte hice explotar la cárcel antes de fugarme.
(Bache)
...Y con estas latas viejas, esas laptops antiguas y los obsoletos televisores de plasma logré construir mi propia máquina del tiempo. Volví por Claire y toda su familia.
(Bache)
Aquí estamos, la fuga de 1933 fue increible. No podría hacer eso de nuevo. Por suerte hice explotar la ciudad de Nueva York antes de volver a Marte. Ellos se adaptan bien a su nueva vida. Somos muy felicies. El viejo Mc Clancy de todos modos aun no entiende ciertas cosas. Vimos una repetición de una serie muy vieja llamada "Lost" en el hologramavisión y no entendió el último capítulo y yo se lo expliqué: la isla al estar fuera del espacio y tiempo es un lugar irreal, por ende nada de lo que creemos que sucede en todas las temporadas está sucediendo. El lugar en el que están les permite repetir acciones por tiempo indefinido. En el último episodio, para resaltar que escapan del bache espacio-temporal, el avión sufre un sacudón, pero no cae, y los protagonistas nunca llegan a la isla en la isla, pero quedan con una sensación de haber vivido algo extraño en ese pozo de aire (sí estuvieron en ese lugar, pero al salir del bache tiempo-espacio, nada de lo que sucedió es real y no lo recordarán). Así termina la serie como ya todos saben.
Fuera de eso, todo está en orden...
(Bache)
...Con estos hermosos hijos.
FIN.
PD: Le agradezco muchísimo a Adriana que estuvo con nosotros en el asado esta noche, porque es ya también una de nuestras queridas amigas, y que ha hecho en estos días una referencia en su blog (www.mailiroldarling.blogspot.com) de su llegada a Buenos Aires y ha tenido unas palabras muy generosas para mí y mi abuela. ¡Gracias Adri!
jueves, febrero 14, 2008
LA CADUCIDAD DEL AMOR
Se supo:
Publica infobae en su edición digital: “Aseguran que amor dura, como máximo, cuatro años”
A mi juego me han llamado.
Georgina Montemayor Flores, de la Facultad de Medicina de la UNAM estudió el proceso del amor y determinó que a los cuatro años uno puede ir haciendo otra cosa. Pero fue mucho más allá y se animó a decir cosas que antes dicha por alguien que no fuera científico quedaban desubicadas: “Suele durar un máximo de cuatro años o hasta que aparece otro ser que despierta esa pasión romántica, y solo pervive el apego o la compañía hacia una persona"”En la medida en que piensa recurrentemente en la misma persona, la condición sicológica del enamorado puede ser comparable "con un estado obsesivo compulsivo”
Dice también que el enamorado se convierte en alguien poco productivo (en la primera etapa) y que sólo se puede estar enamorado de una sola persona a la vez, al contrario del apego y del deseo sexual.
Y también dice la doctora: “de hecho las grandes obras de arte nunca se crearon cuando los autores estaban apasionados, sino después, en el proceso del desamor". La especialista en anatomía precisó que las personas entran y salen de ese estado de enamoramiento porque el cerebro no podría resistir tanto desgaste si se mantuviera así constantemente.
¡Sí que sí! digo yo aplaudiendo este estudio y feliz que se desenmascare esta mentira. Como sabe cualquiera que haya estado enamorado un tiempo prudencial, cuando el amor se hace efectivo y se convierte en una relación, lo emocionante se vive durante los primeros tres meses, todo lo demás es una porquería.
Lo que no coincido del todo con la especialista es la afirmación de las obras de arte: es verdad que la mejor performance de un artista se logra cuando está desenamorado. Los poemas felices, las canciones felices, todo lo que diga “estoy enamorado felizmente” es algo espantoso. Pero es verdad también que se logran grandes cosas en la víspera del amor, cuando comienza esa curiosidad por la otra persona. Cuando uno vislumbra la aproximación del enamoramiento rotundo...que no es otra cosa que caer en cuenta que uno está hasta las manos.
Claro que este estado de víspera, cuando uno tiene mala suerte, se convierte en una paradoja porque es un amor unilateral y a la vez es un desamor: solo es comparable al dolor del desamor, el dolor de saber que uno no será querido por la persona que ama. Y tal vez me equivoque, ya que el que sufre de desamor la pasa peor porque sufre la ausencia de la persona amada...pero no ser amado es una forma de desamor.
El tema da para rato.
Es tremendo sentirse enamorado, porque uno comienza a perder el control de todo. Luego se accionan las hormonas del apego y a eso le llamamos amor. ¿Y si nos dejan? Ahí todo se vuelve fatídico y pesimista. Claro que también se accionan luego hormonas que dejan pasar ese proceso. De hecho la doctora Montemayor Flores dice "el amor tiene un precio. Por principio, se pierde la libertad y también se vuelve dependiente de otra persona, por ello, se debe recordar que el desamor libera".
No sé si es casualidad que sea el día de los enamorados, pero está bien hablar del tema. Ojalá algún día (propongo el 15 de febrero para darles un día de ventaja a los que se enamoran) se proclame “el día de los obsesionados” que es mucho mejor que estar enamorado (y eso que ya propuse aquí el día del desamor). Ya lo he dicho mil veces, pero la diferencia entre el enamoramiento y las obsesiones es que el enamoramiento dura menos. A mí me gusta obsesionarme con una mujer; me pongo loco, intento todo tipo de ridiculeces para seducirla, me compro ropa, escribo como loco, les hago canciones, le miento que canciones viejas son escritas pensando en ella y así voy de fracaso en fracaso, porque un día me doy cuenta que estoy metido con otra chica (y digo fracaso porque siempre estos trucos me salen mal)
Hoy estuve todo el día recordando los diarios de Casanova. La imagen que tenemos de él es falsa. El tipo en verdad hacía lo que un caballero debe hacer: escribir sobre los amores fracasados y trágicos. No se la daba de canchero, si no que iba a menos. Y eso es lo que hay que hacer. Cualquiera es vivo diciendo “sí, sí, salí con Liz Solari ( ya quisiera yo), pero más vivo es aquel que guarda silencio sobre el tema y relata sus fracasos amorosos.
De hecho hoy iba a iniciar una serie de memorias para este blog con unos fracasos míos dignos de escribirse: todo tipo de ridiculeces, intentos fallidos, mujeres tan distantes como imposibles o simples llegadas tardes en las palabras y declaraciones, que hicieron de un potencial amor una anécdota. Tal vez lo haga pronto, pero me da miedo contar cosas privadas y caer en lo pueril. Hay que saber escribir muy bien y ser muy audaz para lograr el efecto deseado y que no sea sólo un diario de intimidades (soy muy poco afecto a hablar de mis cosas, cualquiera que me conozca sabe que lo que escribo aquí no se acerca ni un cuarto a mi vida, son sólo algunas pistas, inclusive algunas muy confusas), pero mi chapa del seductor más rechazado del mundo tal vez me permite abordar el tema.
Y para terminar, quiero decir que lo peor del desamor es cuando nos damos cuenta de que el sufrimiento ha terminado. Que todo ese dolor que nos ocasiona el abandono un día significa nada y tal vez eso sea porque hay otra mujer que nos empieza a llamar la atención. Creo que me acerco al fondo de esa angustia: nadie es irremplazable.
Un día lloramos por Juanita, Juanita, Juanita, Juanita y al tiempo decimos “¿cómo se llamaba?”
No enamoramos para escapar a la muerte y vivimos, como he dicho hace poco, en el medio de esas angustias de los amores que se van.
Y pregunto: ¿Cuál es el mejor amor? Tal vez el que está, ya que el presente es insuperable; pero también el que está por venir. En medio de esta víspera de amor en la que estoy, espero...
Saludo desde aquí, aunque jamás leerán esto, a todos mis amores: a los que no fueron, a los que sí, a las mujeres que han tenido la gentileza de corresponderme y las que me han dejado. Pero sobre todo a las que están y a las que vendrán.
Publica infobae en su edición digital: “Aseguran que amor dura, como máximo, cuatro años”
A mi juego me han llamado.
Georgina Montemayor Flores, de la Facultad de Medicina de la UNAM estudió el proceso del amor y determinó que a los cuatro años uno puede ir haciendo otra cosa. Pero fue mucho más allá y se animó a decir cosas que antes dicha por alguien que no fuera científico quedaban desubicadas: “Suele durar un máximo de cuatro años o hasta que aparece otro ser que despierta esa pasión romántica, y solo pervive el apego o la compañía hacia una persona"”En la medida en que piensa recurrentemente en la misma persona, la condición sicológica del enamorado puede ser comparable "con un estado obsesivo compulsivo”
Dice también que el enamorado se convierte en alguien poco productivo (en la primera etapa) y que sólo se puede estar enamorado de una sola persona a la vez, al contrario del apego y del deseo sexual.
Y también dice la doctora: “de hecho las grandes obras de arte nunca se crearon cuando los autores estaban apasionados, sino después, en el proceso del desamor". La especialista en anatomía precisó que las personas entran y salen de ese estado de enamoramiento porque el cerebro no podría resistir tanto desgaste si se mantuviera así constantemente.
¡Sí que sí! digo yo aplaudiendo este estudio y feliz que se desenmascare esta mentira. Como sabe cualquiera que haya estado enamorado un tiempo prudencial, cuando el amor se hace efectivo y se convierte en una relación, lo emocionante se vive durante los primeros tres meses, todo lo demás es una porquería.
Lo que no coincido del todo con la especialista es la afirmación de las obras de arte: es verdad que la mejor performance de un artista se logra cuando está desenamorado. Los poemas felices, las canciones felices, todo lo que diga “estoy enamorado felizmente” es algo espantoso. Pero es verdad también que se logran grandes cosas en la víspera del amor, cuando comienza esa curiosidad por la otra persona. Cuando uno vislumbra la aproximación del enamoramiento rotundo...que no es otra cosa que caer en cuenta que uno está hasta las manos.
Claro que este estado de víspera, cuando uno tiene mala suerte, se convierte en una paradoja porque es un amor unilateral y a la vez es un desamor: solo es comparable al dolor del desamor, el dolor de saber que uno no será querido por la persona que ama. Y tal vez me equivoque, ya que el que sufre de desamor la pasa peor porque sufre la ausencia de la persona amada...pero no ser amado es una forma de desamor.
El tema da para rato.
Es tremendo sentirse enamorado, porque uno comienza a perder el control de todo. Luego se accionan las hormonas del apego y a eso le llamamos amor. ¿Y si nos dejan? Ahí todo se vuelve fatídico y pesimista. Claro que también se accionan luego hormonas que dejan pasar ese proceso. De hecho la doctora Montemayor Flores dice "el amor tiene un precio. Por principio, se pierde la libertad y también se vuelve dependiente de otra persona, por ello, se debe recordar que el desamor libera".
No sé si es casualidad que sea el día de los enamorados, pero está bien hablar del tema. Ojalá algún día (propongo el 15 de febrero para darles un día de ventaja a los que se enamoran) se proclame “el día de los obsesionados” que es mucho mejor que estar enamorado (y eso que ya propuse aquí el día del desamor). Ya lo he dicho mil veces, pero la diferencia entre el enamoramiento y las obsesiones es que el enamoramiento dura menos. A mí me gusta obsesionarme con una mujer; me pongo loco, intento todo tipo de ridiculeces para seducirla, me compro ropa, escribo como loco, les hago canciones, le miento que canciones viejas son escritas pensando en ella y así voy de fracaso en fracaso, porque un día me doy cuenta que estoy metido con otra chica (y digo fracaso porque siempre estos trucos me salen mal)
Hoy estuve todo el día recordando los diarios de Casanova. La imagen que tenemos de él es falsa. El tipo en verdad hacía lo que un caballero debe hacer: escribir sobre los amores fracasados y trágicos. No se la daba de canchero, si no que iba a menos. Y eso es lo que hay que hacer. Cualquiera es vivo diciendo “sí, sí, salí con Liz Solari ( ya quisiera yo), pero más vivo es aquel que guarda silencio sobre el tema y relata sus fracasos amorosos.
De hecho hoy iba a iniciar una serie de memorias para este blog con unos fracasos míos dignos de escribirse: todo tipo de ridiculeces, intentos fallidos, mujeres tan distantes como imposibles o simples llegadas tardes en las palabras y declaraciones, que hicieron de un potencial amor una anécdota. Tal vez lo haga pronto, pero me da miedo contar cosas privadas y caer en lo pueril. Hay que saber escribir muy bien y ser muy audaz para lograr el efecto deseado y que no sea sólo un diario de intimidades (soy muy poco afecto a hablar de mis cosas, cualquiera que me conozca sabe que lo que escribo aquí no se acerca ni un cuarto a mi vida, son sólo algunas pistas, inclusive algunas muy confusas), pero mi chapa del seductor más rechazado del mundo tal vez me permite abordar el tema.
Y para terminar, quiero decir que lo peor del desamor es cuando nos damos cuenta de que el sufrimiento ha terminado. Que todo ese dolor que nos ocasiona el abandono un día significa nada y tal vez eso sea porque hay otra mujer que nos empieza a llamar la atención. Creo que me acerco al fondo de esa angustia: nadie es irremplazable.
Un día lloramos por Juanita, Juanita, Juanita, Juanita y al tiempo decimos “¿cómo se llamaba?”
No enamoramos para escapar a la muerte y vivimos, como he dicho hace poco, en el medio de esas angustias de los amores que se van.
Y pregunto: ¿Cuál es el mejor amor? Tal vez el que está, ya que el presente es insuperable; pero también el que está por venir. En medio de esta víspera de amor en la que estoy, espero...
Saludo desde aquí, aunque jamás leerán esto, a todos mis amores: a los que no fueron, a los que sí, a las mujeres que han tenido la gentileza de corresponderme y las que me han dejado. Pero sobre todo a las que están y a las que vendrán.
domingo, febrero 10, 2008
LOS PENSADORES MODERNOS II
Vuelven los éxitos.
Música con cornetas.
Hoy presentamos:
“Los Pensadores Modernos”
(El estudio, igual que en su vieja emisión, es un escritorio y un fondo negro)
Conductor: Bienvenidos amigos. Hoy tenemos un invitado que el año pasado generó una gran polémica, porque él en su esencia es polémico. Tuvimos mucha correspondencia y a pedido del público hoy nos acompaña, esta temporada también para una charla íntima este escritor, músico, ahora dice que actor, un tipo muy querido, Marcelo D’Onofrio. ¿Cómo está D’Onofrio?
MD: (Mirando la escenografía. Está vestido de jeans, camisa y una campera de cuero negra) Yo estoy bien, pero veo que ustedes siguen con este decorado tristísimo...colgá un cuadrito por lo menos.
Conductor: Jaja, siempre tan ácido con su humor. Le agradecemos que nos honre con su presencia una vez más, maestro.
MD: Bah...está bien.
Conductor: En su última visita nos aclaró algunos conceptos sobre la vida y el amor y sus consecuencias no sólo en la vida cotidiana si no en la influencia en el arte.
MD: (con la mirada perdida)...la verdad no me acuerdo.
Conductor: ¿Ha variado su manera de pensar?
MD: Es que en verdad no sé lo que dije, pero por las dudas lo niego. Creo que uno va cambiando todos los días. Yo no soy aquel tipo que vino aquí antes, ni siquiera soy el que fui ayer.
Conductor: Maestro, sabemos que está a punto de terminar su tan esperado nuevo libro.
MD: Sí...(mirando detrás de cámaras) ¿yo no pedí un whisky, hace un rato?...Ajá ¿¡Y dónde está!?... ¡Y bueno! Dale querida, que no tengo todo el día.
(Una asistente de producción le acerca el riguroso whisky)
MD: Mirá que rica la chica. ¿Trabajás acá?
Asistente: (muy tímida y sonrojada) Sí, maestro.
MD: No por favor, decime Marce. ¿Cómo te llamás?
Asistente: Vicky.
Conductor: Maestro, por favor, si no le impor...
MD: Quedate piola vos que estoy hablando con ella. Estoy encantado Vicky de verte. Si sabía que una chica tan linda trabajaba acá, hubiera venido más seguido. Tomá (saca un papel y una lapicera de la campera; anota) 153...60...mm... este es mi celular. Guardalo que después en el corte te pido el tuyo.
Asistente: ¡Ay, muchas gracias!
MD: Gracias a vos, linda. Bueno ahora andá así termino con este plomo y nos vemos.
Conductor: Estábamos hablando de su nuevo libro.
MD: Esta piba está divina..la mato...Sí el libro. No, no es nuevo; es el único.
Conductor: ¿Y en qué consiste?
MD: Es una selección de cuentos y ensayos de No Somos Nada, más algunos textos inéditos.
Conductor: Ah, pensé que era una novela...
MD: No, no. Yo no escribo novelas. Lleva mucho tiempo, y la verdad tengo muchas cosas que hacer.
Conductor: ¿Cómo cuáles?
MD: ¿¡Qué te importa a vos!? ¿Este es un programa de cultura o de chimentos?
Conductor: ¡No, no! No quería faltarle el respeto, pensé que hablaba de hecho culturales.
MD: Básicamente lo que más me insume tiempo es intentando conocer minas.
Conductor: Sus lectores vemos en su obra una constante búsqueda del amor y a la vez algo trágico en ello, ya que se vislumbra el desamor en esos cuentos.
MD: Por primera vez embocás una
(Se escuchan risas detrás de cámara)
Conductor: ¿Usted reclama amor en sus textos?
MD: ¡Más bien! ¿Si no para qué escribo? Estoy desesperadamente intentando acercarme a amores imposibles...Sabés, yo sospecho que mis cuentos son disparos en el aire: nunca se sabe dónde caerán. Y a la vez, si bien son ficciones, pienso en todas, en ninguna, y probablemente la que más protagonismo tiene en algún cuento, esa mujer jamás leerá esas palabras, lo cual lo hace doblemente desesperante.
Conductor: Pero sus lectores agradecidos...
MD: Sí, tal vez sea cierto. Pero en el fondo me encantaría que alguna se sienta identificada, o al menos sospeche y se diga “¿estará hablando de mí?”
Conductor: En “La carta del autor a la viajante” aborda por primera vez el género epistolar y deja traslucir algunas infidencias.
MD: (Prendiendo un cigarrillo) ¿Eh?
Conductor: Que en “La carta...” Ay Dios...
MD: Sí, sí, te entendí. Sí, me gusta ese género y creo que algunas cosas en ese texto están bien ¿no?...pero ahí también dije muchas cosas, y no deberías tomarlo tan en serio.
Conductor: Usted alguna vez dijo que su mejor cuento es “La esfera de los espejos”, ¿cómo se le ocurrió ese argumento?
MD: No, es muy largo de explicar.
Conductor: Pero allí también habla de la esperanza del amor y del destino como una consecuencia directa de nuestros actos.
MD: (Cortándolo en seco) Ya te dije que no sé. Y aunque lo supiera la verdad no tengo ganas de explicarlo...¿Falta mucho para que termine esto?
Conductor: Cómo es eso que va a incursionar en la actuación?
MD: Conocí a una directora de cortometrajes en una fiesta y me ofrecí como actor, pero no puedo hablar mucho del proyecto. Todavía está muy verde.
Conductor: ¿Y su disco?
MD: El disco está quedando bárbaro.
Conductor: Usted es un artista polifacético. ¿Eso es una manera de escaparle a la muerte?
MD: ¿Qué se yo?
Conductor: En su otra visita hablábamos del fenómeno del auge de los blogs. ¿Cómo ve esta situación hoy?
MD: (Un tanto ofuscado)...No sé...Vos preguntás cada cosa. Hay blogs que no sirven para nada. No Somos Nada no es la excepción, pero algún que otro acierto hay. Me refiero a que es algo artístico y cultural. Hay cuentos, ensayos, reflexiones, pasos de comedia...me parece que a algunas cosas se las pasa por alto. Y hay blogs que tienen otros contenidos mejores y otros mejor olvidarlos. De todos modos no leer No Somos Nada es un acto de lucidez más que de falta de inteligencia, ya que hay muchas otras cosas más interesantes que hacer.
Conductor: Yo me quedaría hablando toda la noche...
MD: Yo no.
Conductor: Con usted, pero el tiempo es tirano. Esperamos que nos deleite con su presencia en otra vista.
MD: Veremos.
Conductor: Muchas gracias por su presencia D’Onofrio.
MD: Ok. Hasta luego…¡Vicky!
Títulos Finales
Fin
Música con cornetas.
Hoy presentamos:
“Los Pensadores Modernos”
(El estudio, igual que en su vieja emisión, es un escritorio y un fondo negro)
Conductor: Bienvenidos amigos. Hoy tenemos un invitado que el año pasado generó una gran polémica, porque él en su esencia es polémico. Tuvimos mucha correspondencia y a pedido del público hoy nos acompaña, esta temporada también para una charla íntima este escritor, músico, ahora dice que actor, un tipo muy querido, Marcelo D’Onofrio. ¿Cómo está D’Onofrio?
MD: (Mirando la escenografía. Está vestido de jeans, camisa y una campera de cuero negra) Yo estoy bien, pero veo que ustedes siguen con este decorado tristísimo...colgá un cuadrito por lo menos.
Conductor: Jaja, siempre tan ácido con su humor. Le agradecemos que nos honre con su presencia una vez más, maestro.
MD: Bah...está bien.
Conductor: En su última visita nos aclaró algunos conceptos sobre la vida y el amor y sus consecuencias no sólo en la vida cotidiana si no en la influencia en el arte.
MD: (con la mirada perdida)...la verdad no me acuerdo.
Conductor: ¿Ha variado su manera de pensar?
MD: Es que en verdad no sé lo que dije, pero por las dudas lo niego. Creo que uno va cambiando todos los días. Yo no soy aquel tipo que vino aquí antes, ni siquiera soy el que fui ayer.
Conductor: Maestro, sabemos que está a punto de terminar su tan esperado nuevo libro.
MD: Sí...(mirando detrás de cámaras) ¿yo no pedí un whisky, hace un rato?...Ajá ¿¡Y dónde está!?... ¡Y bueno! Dale querida, que no tengo todo el día.
(Una asistente de producción le acerca el riguroso whisky)
MD: Mirá que rica la chica. ¿Trabajás acá?
Asistente: (muy tímida y sonrojada) Sí, maestro.
MD: No por favor, decime Marce. ¿Cómo te llamás?
Asistente: Vicky.
Conductor: Maestro, por favor, si no le impor...
MD: Quedate piola vos que estoy hablando con ella. Estoy encantado Vicky de verte. Si sabía que una chica tan linda trabajaba acá, hubiera venido más seguido. Tomá (saca un papel y una lapicera de la campera; anota) 153...60...mm... este es mi celular. Guardalo que después en el corte te pido el tuyo.
Asistente: ¡Ay, muchas gracias!
MD: Gracias a vos, linda. Bueno ahora andá así termino con este plomo y nos vemos.
Conductor: Estábamos hablando de su nuevo libro.
MD: Esta piba está divina..la mato...Sí el libro. No, no es nuevo; es el único.
Conductor: ¿Y en qué consiste?
MD: Es una selección de cuentos y ensayos de No Somos Nada, más algunos textos inéditos.
Conductor: Ah, pensé que era una novela...
MD: No, no. Yo no escribo novelas. Lleva mucho tiempo, y la verdad tengo muchas cosas que hacer.
Conductor: ¿Cómo cuáles?
MD: ¿¡Qué te importa a vos!? ¿Este es un programa de cultura o de chimentos?
Conductor: ¡No, no! No quería faltarle el respeto, pensé que hablaba de hecho culturales.
MD: Básicamente lo que más me insume tiempo es intentando conocer minas.
Conductor: Sus lectores vemos en su obra una constante búsqueda del amor y a la vez algo trágico en ello, ya que se vislumbra el desamor en esos cuentos.
MD: Por primera vez embocás una
(Se escuchan risas detrás de cámara)
Conductor: ¿Usted reclama amor en sus textos?
MD: ¡Más bien! ¿Si no para qué escribo? Estoy desesperadamente intentando acercarme a amores imposibles...Sabés, yo sospecho que mis cuentos son disparos en el aire: nunca se sabe dónde caerán. Y a la vez, si bien son ficciones, pienso en todas, en ninguna, y probablemente la que más protagonismo tiene en algún cuento, esa mujer jamás leerá esas palabras, lo cual lo hace doblemente desesperante.
Conductor: Pero sus lectores agradecidos...
MD: Sí, tal vez sea cierto. Pero en el fondo me encantaría que alguna se sienta identificada, o al menos sospeche y se diga “¿estará hablando de mí?”
Conductor: En “La carta del autor a la viajante” aborda por primera vez el género epistolar y deja traslucir algunas infidencias.
MD: (Prendiendo un cigarrillo) ¿Eh?
Conductor: Que en “La carta...” Ay Dios...
MD: Sí, sí, te entendí. Sí, me gusta ese género y creo que algunas cosas en ese texto están bien ¿no?...pero ahí también dije muchas cosas, y no deberías tomarlo tan en serio.
Conductor: Usted alguna vez dijo que su mejor cuento es “La esfera de los espejos”, ¿cómo se le ocurrió ese argumento?
MD: No, es muy largo de explicar.
Conductor: Pero allí también habla de la esperanza del amor y del destino como una consecuencia directa de nuestros actos.
MD: (Cortándolo en seco) Ya te dije que no sé. Y aunque lo supiera la verdad no tengo ganas de explicarlo...¿Falta mucho para que termine esto?
Conductor: Cómo es eso que va a incursionar en la actuación?
MD: Conocí a una directora de cortometrajes en una fiesta y me ofrecí como actor, pero no puedo hablar mucho del proyecto. Todavía está muy verde.
Conductor: ¿Y su disco?
MD: El disco está quedando bárbaro.
Conductor: Usted es un artista polifacético. ¿Eso es una manera de escaparle a la muerte?
MD: ¿Qué se yo?
Conductor: En su otra visita hablábamos del fenómeno del auge de los blogs. ¿Cómo ve esta situación hoy?
MD: (Un tanto ofuscado)...No sé...Vos preguntás cada cosa. Hay blogs que no sirven para nada. No Somos Nada no es la excepción, pero algún que otro acierto hay. Me refiero a que es algo artístico y cultural. Hay cuentos, ensayos, reflexiones, pasos de comedia...me parece que a algunas cosas se las pasa por alto. Y hay blogs que tienen otros contenidos mejores y otros mejor olvidarlos. De todos modos no leer No Somos Nada es un acto de lucidez más que de falta de inteligencia, ya que hay muchas otras cosas más interesantes que hacer.
Conductor: Yo me quedaría hablando toda la noche...
MD: Yo no.
Conductor: Con usted, pero el tiempo es tirano. Esperamos que nos deleite con su presencia en otra vista.
MD: Veremos.
Conductor: Muchas gracias por su presencia D’Onofrio.
MD: Ok. Hasta luego…¡Vicky!
Títulos Finales
Fin
viernes, febrero 08, 2008
EL ARTE DE COMENTAR
(Si usted es macrista por favor, no siga leyendo este artículo)
Hace semanas que vengo planteandome para qué sirven los comentarios en los blogs.
Si queda algún lector de los comienzos de esta página (cosa que no creo), y si ese lector tiene memoria, recordará que al principio N.S.N no permitía comentarios. Luego, ya harto de tener que contestar preguntas sobre los posts vía messenger, decidí habilitar ese espacio y hoy sigue siguiendo con fervor casi peronista.
Debo asumir que tengo mucha suerte. Los lectores de este lugar son en su mayoría mujeres (cosa que sigue siendo un misterio) y hay más gente que lee que la que comenta. Pero insisto con lo de la suerte: los comentarios, salvo alguna que otra excepción, son siempre muy amables y generosos...yo diría que casi exagerados, pero a mí me pone muy contento ser siempre saludado y elogiado por los comentaristas, no por ego, si no porque respeto la inteligencia de la gente que me saluda.
Sin embargo, el comentario es un arma de doble filo. Basta con ver lo que le ha sucedido al Capitán Paliza en su blog que se le ha desmadrado con los comentarios y tuvo que salir a poner orden.
Insisto: este no es lugar donde pasan esas desgracias, pero cada tanto surgen personajes que se quejan de cosas que nadie les ha preguntado.
Y sucede algo peor: uno debe muchas veces explicar formas de pensamiento, chistes, y hasta ideologías en privado por lo que dice en público.
Cada tanto algún amigo me pregunta por messenger acerca de algún concepto escrito aquí, o complementan (sin que nadie lo pida) lo que ya he dicho antes, sin tener en cuenta que existen los comentarios. Y ahí yo me pregunto: ¿para qué cuernos habilité este sistema?
El mejor ejemplo me pasó hace poco. Todos saben sobre mi posición política y mi desagrado hacia el actual jefe de gobierno porteño y mi desdén por sus votantes y seguidores. Aclaro y confieso -cosa que hasta ahora no he hecho-, para agitar más y más las aguas, que antes de las elecciones, me invitaron a conocerlo personalmente (cosa que ninguno de los que me critican y lo siguen con devoción va a lograr jamás) y me negué rotundamente (ya contaré algún día sobre eso y verán que tan turbio es todo lo que se maneja alrededor de este personaje). Como he mencionado más de una vez, los macristas no piensan, saben poco de política, no saben discutir y tienen mucho de caprichosos y liberales y poco de solidarios.
Cuando aclaré esto en el post sobre los hospitales porteños, fui increpado en privado por alguna persona que defiende los proyectos de Macri, primero de un modo simpático. Ya el hecho era extraño, debido a que si estoy expresando públicamente una posición de valor cívico por encima de mis intereses, el foro de discusión no pasa de aquí.
A los días publiqué otra cosa demostrando que el gobierno porteño se asemeja a un chiste y no a una gestión.
El resultado no fue mejor. Una vez más fui cuestionado sobre mis ideales en privado por esta misma persona. Insisito: una posición política no muy bien vista desde aquí es atacada en un foro en el cual no tengo ninguna obligación (reitero: ninguna obligación) a contestar sobre nada. Sin embargo, como soy un hombre abierto al diálogo y de firmes convicciones democráticas pasé a explicar con bases bastantes sólidas el porqué de mis opinionenes.
El resultado es el siguiente: tuve que soportar que se me llame "peronista que no hace nada" "vividor" "resentido" y otras estupideces. ¿Se entiende, no? Defendiendo una ideología en pos de un país y no de una clase social, los que piensan como yo son atacados y rebajados con cosas personales ya que políticamente los macristas no tienen una sola (reitero: no tienen una sola) idea ni base en qué sustentar lo que hacen. Deben limitarse a defender su accionar con ataques personales ya que carecen de cualquier proyecto político. Es muy gracioso escuchar como "Macri gobierna para la clase media", como si eso fuera una virtud, y que si mal no recuerdo es la misma clase que lloraba cuando les tocaron los ahorros y gritaban "que se vayan todos" como si los políticos fueran extraterrestres que vinieron a invadir la Tierra y nos tiene bajo su merced, cuando votando con conciencia las cosas si no se arreglan, le pega en el palo.
¿No es tan o más indignante que un chico coma de la basura a que el banco nos haga la guita?
Para cierto sector parece que no.
Y si alguien que lee esto y me conoce de aquella época de crisis, bien recordará mi negativa de participar de esas marchas, que miré con desconfianza desde el comienzo y no me equiovqué y miro con desconfianza este gobierno capitalino y sé que no me equivoco.
Y por eso vuelvo a los comentarios. Para opinar, hay que saber un poco, y si no a llorar a la iglesia o a llamar a la radio que ahí llaman todos los indignados porque " a mí me pasa, a mí, a mí, a mí".
Y si se me quiere increpar, en vez de amenazar con demandas (sic), que el diálogo se entable en los foros pertinentes y no por messenger para luego decir toda clase de barbaridades sin abrir la cabeza y entender la posición del otro.
Parafraseando al doctor Ibarrola: Acá habla el que tiene el micrófono.
Por eso amigos, los invito a comentar a favor o contra de lo que quieran, pero con fundamento. Pido encarecidamente no opinar sobre la persona que me atacó y su accionar. Y a otros les pido que no me pidan ni explicaciones ni retractaciones sobre las cosas que creo. Yo no le pido a los científicos que no crean en la teoría de la relatividad, ni a los macristas que sean más lúcidos.
Y lo siento mucho, pero soy peronista, me preocupo por el país; y vago, vividor, resentido, y todo, el micrófono lo sigo teniendo yo.
Me despido con una frase de Macri: "No tomen mate, queda feo"
M. D'Onofrio (El tipo que JAMÁS recibió una disculpa)
Hace semanas que vengo planteandome para qué sirven los comentarios en los blogs.
Si queda algún lector de los comienzos de esta página (cosa que no creo), y si ese lector tiene memoria, recordará que al principio N.S.N no permitía comentarios. Luego, ya harto de tener que contestar preguntas sobre los posts vía messenger, decidí habilitar ese espacio y hoy sigue siguiendo con fervor casi peronista.
Debo asumir que tengo mucha suerte. Los lectores de este lugar son en su mayoría mujeres (cosa que sigue siendo un misterio) y hay más gente que lee que la que comenta. Pero insisto con lo de la suerte: los comentarios, salvo alguna que otra excepción, son siempre muy amables y generosos...yo diría que casi exagerados, pero a mí me pone muy contento ser siempre saludado y elogiado por los comentaristas, no por ego, si no porque respeto la inteligencia de la gente que me saluda.
Sin embargo, el comentario es un arma de doble filo. Basta con ver lo que le ha sucedido al Capitán Paliza en su blog que se le ha desmadrado con los comentarios y tuvo que salir a poner orden.
Insisto: este no es lugar donde pasan esas desgracias, pero cada tanto surgen personajes que se quejan de cosas que nadie les ha preguntado.
Y sucede algo peor: uno debe muchas veces explicar formas de pensamiento, chistes, y hasta ideologías en privado por lo que dice en público.
Cada tanto algún amigo me pregunta por messenger acerca de algún concepto escrito aquí, o complementan (sin que nadie lo pida) lo que ya he dicho antes, sin tener en cuenta que existen los comentarios. Y ahí yo me pregunto: ¿para qué cuernos habilité este sistema?
El mejor ejemplo me pasó hace poco. Todos saben sobre mi posición política y mi desagrado hacia el actual jefe de gobierno porteño y mi desdén por sus votantes y seguidores. Aclaro y confieso -cosa que hasta ahora no he hecho-, para agitar más y más las aguas, que antes de las elecciones, me invitaron a conocerlo personalmente (cosa que ninguno de los que me critican y lo siguen con devoción va a lograr jamás) y me negué rotundamente (ya contaré algún día sobre eso y verán que tan turbio es todo lo que se maneja alrededor de este personaje). Como he mencionado más de una vez, los macristas no piensan, saben poco de política, no saben discutir y tienen mucho de caprichosos y liberales y poco de solidarios.
Cuando aclaré esto en el post sobre los hospitales porteños, fui increpado en privado por alguna persona que defiende los proyectos de Macri, primero de un modo simpático. Ya el hecho era extraño, debido a que si estoy expresando públicamente una posición de valor cívico por encima de mis intereses, el foro de discusión no pasa de aquí.
A los días publiqué otra cosa demostrando que el gobierno porteño se asemeja a un chiste y no a una gestión.
El resultado no fue mejor. Una vez más fui cuestionado sobre mis ideales en privado por esta misma persona. Insisito: una posición política no muy bien vista desde aquí es atacada en un foro en el cual no tengo ninguna obligación (reitero: ninguna obligación) a contestar sobre nada. Sin embargo, como soy un hombre abierto al diálogo y de firmes convicciones democráticas pasé a explicar con bases bastantes sólidas el porqué de mis opinionenes.
El resultado es el siguiente: tuve que soportar que se me llame "peronista que no hace nada" "vividor" "resentido" y otras estupideces. ¿Se entiende, no? Defendiendo una ideología en pos de un país y no de una clase social, los que piensan como yo son atacados y rebajados con cosas personales ya que políticamente los macristas no tienen una sola (reitero: no tienen una sola) idea ni base en qué sustentar lo que hacen. Deben limitarse a defender su accionar con ataques personales ya que carecen de cualquier proyecto político. Es muy gracioso escuchar como "Macri gobierna para la clase media", como si eso fuera una virtud, y que si mal no recuerdo es la misma clase que lloraba cuando les tocaron los ahorros y gritaban "que se vayan todos" como si los políticos fueran extraterrestres que vinieron a invadir la Tierra y nos tiene bajo su merced, cuando votando con conciencia las cosas si no se arreglan, le pega en el palo.
¿No es tan o más indignante que un chico coma de la basura a que el banco nos haga la guita?
Para cierto sector parece que no.
Y si alguien que lee esto y me conoce de aquella época de crisis, bien recordará mi negativa de participar de esas marchas, que miré con desconfianza desde el comienzo y no me equiovqué y miro con desconfianza este gobierno capitalino y sé que no me equivoco.
Y por eso vuelvo a los comentarios. Para opinar, hay que saber un poco, y si no a llorar a la iglesia o a llamar a la radio que ahí llaman todos los indignados porque " a mí me pasa, a mí, a mí, a mí".
Y si se me quiere increpar, en vez de amenazar con demandas (sic), que el diálogo se entable en los foros pertinentes y no por messenger para luego decir toda clase de barbaridades sin abrir la cabeza y entender la posición del otro.
Parafraseando al doctor Ibarrola: Acá habla el que tiene el micrófono.
Por eso amigos, los invito a comentar a favor o contra de lo que quieran, pero con fundamento. Pido encarecidamente no opinar sobre la persona que me atacó y su accionar. Y a otros les pido que no me pidan ni explicaciones ni retractaciones sobre las cosas que creo. Yo no le pido a los científicos que no crean en la teoría de la relatividad, ni a los macristas que sean más lúcidos.
Y lo siento mucho, pero soy peronista, me preocupo por el país; y vago, vividor, resentido, y todo, el micrófono lo sigo teniendo yo.
Me despido con una frase de Macri: "No tomen mate, queda feo"
M. D'Onofrio (El tipo que JAMÁS recibió una disculpa)
lunes, febrero 04, 2008
EL INFIERNO DE DIVAD
En algunas zonas orientales, los límites se pierden y se ganan todos los días. Cuando Divad murió, los territorios bajo su reino aun no estaban definidos. Vastísimos adeptos había logrado con su temeridad, aunque algunas crónicas lo muestran de un modo amable y bondadoso.
La sepultura se llevó a cabo con todo el rigor de los honores. La ceremonia duró una semana y lo lloraron miles, tal vez millones, de fieles. Entre las personas se escuchaba la súplica por su alma: pedían a Dios que lo tuviera a su derecha como un hijo fiel y servicial.
Sin embargo en el infierno todo se anticipó a cualquier pedido o súplica. En seguida muerto Divad, su alma fue llevada a los descensos. El Diablo pidió verlo. De hecho estaba esperando ese momento desde hace mucho. Tenía un encono personal con el rey. Mientras vivía planificó eternas horas la llegada de su enemigo. Años que en el infierno pueden ser minutos, pero tratándose de una espera, toda una vida puede ser mucho tiempo.
Apenas muerto, los ángeles del Cielo, encargados de su custodia, no pudieron ni siquiera encontrar rastros del rey; el alma fue llevada inmediatamente en el último suspiro del monarca. Sin entender la situación, Divad interrogó a los arcángeles infernales con prepotencia.
- ¿Cómo se atreven a llevarme así, que he predicado llevando a cabo la palabra de Dios con convicción?
- Justamente. Al Maligno le molestan los predicadores.- Contestó uno de los verdugos.
Durante su viaje fue tratado con dignidad. Se ordenó expresamente a los usurpadores que no se lo maltratara; sólo informarle su situación y avisarle que era llevado al infierno por pedido del Diablo.
El camino que separa el mundo de los vivos del infierno es enorme; se necesita caminar mucho para llegar.
Divad fue llevado hasta la puerta de entrada. Tal cual el mito, el calor en el camino es insoportable; sin embargo, acercándose uno a la puerta, la temperatura baja más que considerablemente: el hierro de las hojas está casi congelado. No se puede distinguir con precisión hasta dónde llega la altura del metal.
Un corredor central, lleno de espejos (espejos que Divad no había visto jamás), y también de un frío imposible, es la última escala al centro del Infierno; hay allí también espejos, y al fin, sí, calor y fuego de tortura.
Cuando el rey fue reportado en su llegada, se le dijo que el Diablo estaba ocupado y que se acercaría a conocerlo. Esto era una impostura actoral: el Diablo no veía la hora de encontrarse con el alma secuestrada, sólo quería hacerse esperar. Espiaba a su nuevo huésped desde lejos y sonreía. Había esperado demasiado ese encuentro.
Divad miró a su alrededor; pudo observar algunas almas en pena pasando casi en forma espectral. A lo lejos se escuchaban gritos de sufrimiento pero aun así el rey no se convencía ni de su situación personal ni de la situación de ese infierno improbable. Todo parecía muy temprano; no había evidencia alguna de siglos de castigo. Ese infierno se veía demasiado ornamentado con sus novedosos espejos y fantasmas carentes de cualquier poder de espanto.
- ¡Querido Divad!- Dijo el diablo acercándose sonriente a su víctima.
- ¿Quién eres? ¿Por qué estoy aquí?- Preguntó Divad enérgicamente.– ¡Yo no debo estar en este lugar ridículo! ¡Mi lugar es al lado de Dios!
- Veo que sigues tan fervoroso como siempre. Ni la muerte calma tus ansias. Desde la última vez que te vi, has reforzado esa convicción.- Sentenció Lucifer.
- ¡Jamás te he visto, estúpido! ¿No sabes quién soy? Te ordeno, escucha bien lo que digo, ¡ordeno! Que me subas al Reino.
- Divad, amigo...¿acaso no has aprendido nada? Esa sola orden podría condenarte al infierno por siempre.
- ¿Infierno? ¿Qué clase de infierno es éste? He visto en mis tierras lugares peores. Este lugar es una burla del infierno- Se ufanó Divad.
- Pues entonces, es culpa tuya.
- ¿Acaso estás loco?
- ¿Loco? Lo he estado tal vez durante todos estos años planeando este momento y he descuidado algunas tareas mientras pensaba en tu llegada. O loco la primera vez que me enfrenté a ti. Déjame presentarme, soy Taliog, rey absoluto del infierno y te hice traer para contarte una historia.- Dijo el diablo.
El rey lo miró fijo sin entender, sin saber de qué hablaba: “Sólo hay un diablo y ese no eres tú” dijo desafiándolo. Taliog se echó a reír muy fuerte:
- ¿No soy yo? ¡Imbécil! ¡Tú me inventaste!
- Yo no he inventado ningún demonio. Es una blasfemia. ¡Blasfemo! Dios te ejecutará con sabiduría. Podrás tener miedo a un demonio, pero no es inteligente el que no teme a la ira de Dios.
- ¿Tu amigo Dios, acaso te ha buscado? ¿Ha evitado este secuestro? No seas ingenuo. ¿Sabes? Alguna vez he escuchado sobre el infierno. Yo también he sido un hombre, pero luego que morí Dios me dijo que se disponía a perdonarme si me arrepentía de mis crímenes. No me pareció necesario. Noté que no existía el mencionado infierno del que nos habían hablado. Del que tu misma gente me habló. Y luego de mi muerte y de la salida del Paraíso, decidí construir este lugar sólo para verte aquí. No había ningún Diablo, tuve que asumir ese rol. He construido esto yo solo. ¿Tu dices que no da miedo? ¿Dices que esto es una burla del infierno original? Lamento decepcionarte, pero este es el único. Nada había antes, así que me basé en los relatos infames de las personas como tu. Claro que le he añadido algunas cosas un tanto más interesantes de lo que tu imaginación puede brindar. Opté por no usar torturas físicas...¿Ves esas almas en pena? Son pobres ilusos que piensan que algún día saldrán de aquí. Lo que les provoca el sufrimiento es creer en algo. Les decimos que Dios los ha abandonado, y que si logran méritos se irán. Así están todo el día, todo el tiempo: buscan lograr algo en un lugar donde nada se puede. Se esperanzan. Ser esperanzado en el infierno, es la garantía del sufrimiento. Los que gritan, entienden que estarán aquí por siempre y que esto recién ha empezado. Como innovación he agregado estos artefactos magníficos: se llaman espejos. Están por todas partes. Aun en la tierra de los vivos no hay, pero logran reflejar todo lo que sucede delante de ellos. Otro espléndido invento de Dios. Pero yo te voy a decir para qué son útiles: nos muestran las cosas desde un ángulo distinto. Parece que fuéramos iguales, pero no. Los espejos muestran cosas diferentes, y aunque quisiéramos escapar, aun así seguirían reflejando nuestra tristeza. Toda la desesperanza del miserable con sólo levantar los ojos. No alcanza con decirlo, es mejor mostrarlo. Este infierno podrá parecerte una burla, como has dicho, pero no es otra cosa que lo peor que podía sucederte. Estarás atrapado aquí, sabiendo que tal vez algún día en la eternidad esto termine; y saboreando la esperanza aniquilada al mirarte en los espejos. Creo que los griegos le llamarían a esto Satánicas Cosas Nuevas. Luego de morir me prometí que haría esto para vengar esa muerte tan humillante a la que me has confinado. La historia se ríe de mí y te glorificará, pero aquí, en el Infierno, pagarás por lo que hiciste en vida. Este Infierno es tu nueva mente, es tu nuevo cuerpo para ese alma vencedora. Aquí, gracias a los espejos, todo es como no debe ser, todo se ve diferente. Aquí te sucederá todo lo que no te debería suceder. Si fuiste mi verdugo en la Tierra, aquí yo seré el tuyo. Porque aquí, gracias a los espejos, todo es exactamente al revés, como tu vida ahora ya mía; como tu nombre; como el mío.
Divad se vio en el espejo consternado ante las palabras del Diablo, y vio que tal como decía éste, todo era al revés y la historia cambiaría para su desesperación. La esperanza de escapar se le hizo presente al entender que el Infierno contra el que luchó ahora era una realidad provocada por su atroz contrincante.
Taliog reía; Divad esperó que fuera un sueño. La revancha había llegado y no había allí salida alguna.
La sepultura se llevó a cabo con todo el rigor de los honores. La ceremonia duró una semana y lo lloraron miles, tal vez millones, de fieles. Entre las personas se escuchaba la súplica por su alma: pedían a Dios que lo tuviera a su derecha como un hijo fiel y servicial.
Sin embargo en el infierno todo se anticipó a cualquier pedido o súplica. En seguida muerto Divad, su alma fue llevada a los descensos. El Diablo pidió verlo. De hecho estaba esperando ese momento desde hace mucho. Tenía un encono personal con el rey. Mientras vivía planificó eternas horas la llegada de su enemigo. Años que en el infierno pueden ser minutos, pero tratándose de una espera, toda una vida puede ser mucho tiempo.
Apenas muerto, los ángeles del Cielo, encargados de su custodia, no pudieron ni siquiera encontrar rastros del rey; el alma fue llevada inmediatamente en el último suspiro del monarca. Sin entender la situación, Divad interrogó a los arcángeles infernales con prepotencia.
- ¿Cómo se atreven a llevarme así, que he predicado llevando a cabo la palabra de Dios con convicción?
- Justamente. Al Maligno le molestan los predicadores.- Contestó uno de los verdugos.
Durante su viaje fue tratado con dignidad. Se ordenó expresamente a los usurpadores que no se lo maltratara; sólo informarle su situación y avisarle que era llevado al infierno por pedido del Diablo.
El camino que separa el mundo de los vivos del infierno es enorme; se necesita caminar mucho para llegar.
Divad fue llevado hasta la puerta de entrada. Tal cual el mito, el calor en el camino es insoportable; sin embargo, acercándose uno a la puerta, la temperatura baja más que considerablemente: el hierro de las hojas está casi congelado. No se puede distinguir con precisión hasta dónde llega la altura del metal.
Un corredor central, lleno de espejos (espejos que Divad no había visto jamás), y también de un frío imposible, es la última escala al centro del Infierno; hay allí también espejos, y al fin, sí, calor y fuego de tortura.
Cuando el rey fue reportado en su llegada, se le dijo que el Diablo estaba ocupado y que se acercaría a conocerlo. Esto era una impostura actoral: el Diablo no veía la hora de encontrarse con el alma secuestrada, sólo quería hacerse esperar. Espiaba a su nuevo huésped desde lejos y sonreía. Había esperado demasiado ese encuentro.
Divad miró a su alrededor; pudo observar algunas almas en pena pasando casi en forma espectral. A lo lejos se escuchaban gritos de sufrimiento pero aun así el rey no se convencía ni de su situación personal ni de la situación de ese infierno improbable. Todo parecía muy temprano; no había evidencia alguna de siglos de castigo. Ese infierno se veía demasiado ornamentado con sus novedosos espejos y fantasmas carentes de cualquier poder de espanto.
- ¡Querido Divad!- Dijo el diablo acercándose sonriente a su víctima.
- ¿Quién eres? ¿Por qué estoy aquí?- Preguntó Divad enérgicamente.– ¡Yo no debo estar en este lugar ridículo! ¡Mi lugar es al lado de Dios!
- Veo que sigues tan fervoroso como siempre. Ni la muerte calma tus ansias. Desde la última vez que te vi, has reforzado esa convicción.- Sentenció Lucifer.
- ¡Jamás te he visto, estúpido! ¿No sabes quién soy? Te ordeno, escucha bien lo que digo, ¡ordeno! Que me subas al Reino.
- Divad, amigo...¿acaso no has aprendido nada? Esa sola orden podría condenarte al infierno por siempre.
- ¿Infierno? ¿Qué clase de infierno es éste? He visto en mis tierras lugares peores. Este lugar es una burla del infierno- Se ufanó Divad.
- Pues entonces, es culpa tuya.
- ¿Acaso estás loco?
- ¿Loco? Lo he estado tal vez durante todos estos años planeando este momento y he descuidado algunas tareas mientras pensaba en tu llegada. O loco la primera vez que me enfrenté a ti. Déjame presentarme, soy Taliog, rey absoluto del infierno y te hice traer para contarte una historia.- Dijo el diablo.
El rey lo miró fijo sin entender, sin saber de qué hablaba: “Sólo hay un diablo y ese no eres tú” dijo desafiándolo. Taliog se echó a reír muy fuerte:
- ¿No soy yo? ¡Imbécil! ¡Tú me inventaste!
- Yo no he inventado ningún demonio. Es una blasfemia. ¡Blasfemo! Dios te ejecutará con sabiduría. Podrás tener miedo a un demonio, pero no es inteligente el que no teme a la ira de Dios.
- ¿Tu amigo Dios, acaso te ha buscado? ¿Ha evitado este secuestro? No seas ingenuo. ¿Sabes? Alguna vez he escuchado sobre el infierno. Yo también he sido un hombre, pero luego que morí Dios me dijo que se disponía a perdonarme si me arrepentía de mis crímenes. No me pareció necesario. Noté que no existía el mencionado infierno del que nos habían hablado. Del que tu misma gente me habló. Y luego de mi muerte y de la salida del Paraíso, decidí construir este lugar sólo para verte aquí. No había ningún Diablo, tuve que asumir ese rol. He construido esto yo solo. ¿Tu dices que no da miedo? ¿Dices que esto es una burla del infierno original? Lamento decepcionarte, pero este es el único. Nada había antes, así que me basé en los relatos infames de las personas como tu. Claro que le he añadido algunas cosas un tanto más interesantes de lo que tu imaginación puede brindar. Opté por no usar torturas físicas...¿Ves esas almas en pena? Son pobres ilusos que piensan que algún día saldrán de aquí. Lo que les provoca el sufrimiento es creer en algo. Les decimos que Dios los ha abandonado, y que si logran méritos se irán. Así están todo el día, todo el tiempo: buscan lograr algo en un lugar donde nada se puede. Se esperanzan. Ser esperanzado en el infierno, es la garantía del sufrimiento. Los que gritan, entienden que estarán aquí por siempre y que esto recién ha empezado. Como innovación he agregado estos artefactos magníficos: se llaman espejos. Están por todas partes. Aun en la tierra de los vivos no hay, pero logran reflejar todo lo que sucede delante de ellos. Otro espléndido invento de Dios. Pero yo te voy a decir para qué son útiles: nos muestran las cosas desde un ángulo distinto. Parece que fuéramos iguales, pero no. Los espejos muestran cosas diferentes, y aunque quisiéramos escapar, aun así seguirían reflejando nuestra tristeza. Toda la desesperanza del miserable con sólo levantar los ojos. No alcanza con decirlo, es mejor mostrarlo. Este infierno podrá parecerte una burla, como has dicho, pero no es otra cosa que lo peor que podía sucederte. Estarás atrapado aquí, sabiendo que tal vez algún día en la eternidad esto termine; y saboreando la esperanza aniquilada al mirarte en los espejos. Creo que los griegos le llamarían a esto Satánicas Cosas Nuevas. Luego de morir me prometí que haría esto para vengar esa muerte tan humillante a la que me has confinado. La historia se ríe de mí y te glorificará, pero aquí, en el Infierno, pagarás por lo que hiciste en vida. Este Infierno es tu nueva mente, es tu nuevo cuerpo para ese alma vencedora. Aquí, gracias a los espejos, todo es como no debe ser, todo se ve diferente. Aquí te sucederá todo lo que no te debería suceder. Si fuiste mi verdugo en la Tierra, aquí yo seré el tuyo. Porque aquí, gracias a los espejos, todo es exactamente al revés, como tu vida ahora ya mía; como tu nombre; como el mío.
Divad se vio en el espejo consternado ante las palabras del Diablo, y vio que tal como decía éste, todo era al revés y la historia cambiaría para su desesperación. La esperanza de escapar se le hizo presente al entender que el Infierno contra el que luchó ahora era una realidad provocada por su atroz contrincante.
Taliog reía; Divad esperó que fuera un sueño. La revancha había llegado y no había allí salida alguna.
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