lunes, julio 31, 2006

EL FALSO PUNTO

Salí de la clínica médica en la calle Perón esta tarde, después de realizarme unos estudios, y me dirigí hacía la avenida Callao. Cuando estaba llegando a la esquina de Corrientes escuché el llamado de una persona: -¡D´Onofrio!-gritó.-¡Che D´Onofrio!-. Me di vuelta enseguida. Me sorprendió muchísimo que alguien me llamara por mi apellido y de una forma tan notoria en pleno centro. Era un hombre grande, no puedo precisar la edad, pero tenía cerca de 50 años, o al menos asi aparentaba. Por supuesto yo no conocía a esa persona, pero me quedé parado esperando a que se acercara más por sorpresa que curiosidad.
-¿Cómo andás D´Onofrio?-preguntó sin yo tener mucha reacción mientras intentaba ver si recordaba a este hombre. En vano fue esforzar la memoria ya que en un segundo se presentó dándome la mano: -Soy Carlos Daneri- me dijo y la confusión se hizo peor porque el nombre me resultaba demasiado conocido pero el aspecto del sujeto no. Argumentó que era profesor titular de una cátedra de literatura española que lleva su nombre en la facultad en la que yo estudiaba y que me conocía de vista fomentado por los comentarios de profesores colegas que sí habían sido profesores mios (yo jamás estudié literatura, pero esta carrera compartía materias y profesores con la carrera que alguna vez abandoné).
Otra vez la sorpresa: el señor Daneri no sólo me había reconocido, si no también llamado por mi apellido que recordaba muy bien, a la vista de todo el mundo y me saludaba de una forma entusiasta y para terminar (o comenzar) de agrandar la confusión decía que algunos profesores mios habían hecho comentarios generosos como para provocar que un catedrático anduviera en reparos sobre mi pobre figura. Por supuesto que esos comentarios no eran sobre mis calificaciones, si no más bien sobre mi conducta. Dijo que estaba encantado con esos comentarios acerca del alumno "atorrante y charlatán que se las sabe todas". Me sentí ligeramente halagado por eso. Cuando esos adjetivos son puestos por la policía son palabras sensibles (por no decir sinónimos) que pueden ser una puerta a problemas; pero dicho por un profesor de literatura española es casi una coronación.
Intenté de nuevo recordar algún lugar donde yo haya coincidido con el profesor, pero no podía. Le pregunté como me había reconocido y dijo que me había visto en el bar de la facultad muchas veces y allí en bromas mias con otros profesores salian los comentarios que derivaron en mi modesta popularidad. Dijo, mientras caminabamos en dirección a la calle Tucumán, que había leído trabajos prácticos mios de filosofía, sicología y sociología y que la forma de escribir, las inumerables citas ocultas mezcladas con la prosa propia y el estilo "prolijamente decadente" (asi dijo) era lo que la literatura necesitaba. Que las letras requerían de forma inmediata de sangre de atorrante y charlatán. Intenté explicarle, en medio de los agradecimientos, que esos textos eran simples robos, algunos de ellos textuales, y que escrbir un trabajo práctico con un libro de Proust en la mano y las ideas recién tomadas de Freud era una cosa muy fácil.
-Lo fácil es lo más difícil en el mundo- me refutó de una manera casi violenta y acto seguido intentó persuadirme para retomar mis actividades universitarias. Me negué con la astucia de aquellos que dicen algo por reflejo. Por supuesto que no logré nada, asi que tuve que explicarle que mi vida estaba tomando otras aristas. Durante diez minutos habló sin parar acerca de las ventajas de escribir; lo hacía de forma extravagante, con la afectación típica de los escritores que se saben buenos. A cada rato parabamos en las librerías de la avenida y el profesor hacía comentarios de los libros y de los autores (hizo una crítica muy aguda sobre Lugones) y después habló maravillas sobre si mismo. Encontramos en dos o tres puestos unas obras poéticas suyas muy reconocidas y premiadas, cosa que yo desconocía en absoluto. Le comenté que jamás, por desgracia, había leido un libro suyo y en ese momento, mirandome fijo, con media sonrisa dijo: -"Marcelito, claro que me leiste"-. Le dije otra vez que no y que si lo hice fue en algún texto que no recordaba. Le expliqué esto con cierta congoja y verguenza; al fin y al cabo el hombre me había reconocido en la calle por méritos ajenos y distantes a los mios y yo no podía recodar siquiera su cara.
-No sólo me leiste, también me citaste en un parrafo- continuó confundiendome del todo. -Claro- dijo -¿No recordás aquello de "¿color? blanquiceleste"?-
Se detuvo el tiempo, aunque sea en mi mente. Recordé en ese segundo quien era ese hombre.
-Carlos Daneri... ¿Carlos qué?- le pregunté con firmeza
-Carlos Argentino- dijo y se rió.
En ese instante me di cuenta que estaba hablando con un loco.
Carlos Argentino Daneri era un personaje de un cuento que había leido por ahi en algún momento. Todo lo que dijo, me di cuenta, era falso, él mismo era falso, y de existir tendría más de cien años. Siguió riendo muy fuerte y el tiempo era eterno. Pensé que yo mismo estaba loco. Quería irme, despertar. Comprendí todo, pero no entendí nada. Y otra vez al igual que su inventor, pude ver en esa mentira todo el tiempo junto pero no superpuesto. Todas las letras escritas e incluso las que no se habían escrito aun. Todas las aguas. Todas las tierras. Todas las caras.
Falso punto donde se encuentran todos los puntos. Sabía yo que el punto era falso por advertencia anterior, pero no pude apartar la mirada. La locura era la puerta a todas las respuestas, o al menos, a todas las preguntas.
No se siquiera donde estoy ahora, aunque lo sé. No sé siquiera si sigo siendo yo, aunque sea yo.
Y aunque todas las imagenes se convirtieron en una y una en todas, la imagen es siempre la misma. Tan igual que la pregunta.
El universo es muy chico y a la vez inalcanzable.

Dedicado a J.L.B

domingo, julio 30, 2006

LA VIDA ES UN SUPERMERCADO

Todos los santos días voy al supermercado (me he acostumbrado de forma tal que si un día no voy se me hace un vacío emocional muy fuerte). Hay gente que hace compras mensuales, pero yo soy medio torpe para esas cosas, asi que veo que me falta (siempre todo) y voy al súper. Obviamente paso por las góndolas y agarro lo que encuentro y casi nunca vuelvo con lo que necesito (por ejemplo ver un "just for men" y decir: "che, ¿y si me lo compro por si alguna vez se me da por teñirme el lope?"). Todo el tiempo hay enormes cantidades de gentes y por costumbre más o menos ya saqué algunas conclusiones relativas del funcionamiento del lugar. Sin embargo una idea más sutil pero más compleja me ha asaltado hoy esperando en la fila: el comportamiento de un supermercado es relativo al de un país, gente incluida. Pueden verse las peores miserias de una persona esperando para pagar o aquellas virtudes que lo hacen mejor ser humano. Por eso a veces me pregunto porque nadie hace una telenovela en un súper, un tipo que se enamora de una cajera, o dos personas que chocan los carritos y se enamoran y sólo se ven durante 130 capítulos adentro del lugar y afuera cada uno hace su vida con sus respectivas parejas (el tipo es casado y no se anima a dejar a la mujer y cuando ve a su novia de ocasión se tratan de usted y esas cosas que se hacen por televisión). O mejor aun: un reality show donde puede verse a una señora gritando que le han cobrado de más (juro que por lo menos dos veces vi personas en ataques de crisis terribles, gritando y maldiciendo por esos asuntos).
Quiero destacar algunos puntos claves de conducta y reacción que casi diría son posta y pasan casi siempre y podría ser mas fuerte que la "fábula" de Pavlov que para mí es mito porque si vos le tocás a un perro un timbre y lo delirás todo el tiempo se vuelve loco y te caga mordiendo.

-Nunca se puede saber la edad de una cajera. Pueden tener desde 20 a 90 años. Su imágen es engañosa. Es muy difícil sacarles la edad de ojito. Fijense en eso y traten de adivinar cuantos años tiene. En los requisitos laborales puede que pidan especificamente "chicas anacrónicas para cajeras"

-Las cajeras casi siempre son fuleras. En un súper grande puede que haya una sóla que sea pasable, y si hay una que está buena en serio, dura muy poco.

-Las filas rápidas son en verdad un truco para tapar las verdaderas velocidades de las cajas: lenta y lentísima.

-En la fila siempre hay uno que parece negarse a usar carrito o un canasto (Ejemplo: hoy adelante mio había un tipo que llevaba 500 cosas en la mano y un portafolio en el piso el cual iba pateando a medida que avanzaba la fila)

-el 90% de las veces que estés esperando en la cola para pagar si alguien pasa con un changuito pasa adelante tuyo lo cual te obliga a abrir el camino de la fila. No pueden pasar por otro lado.

-Cuando uno está eligiendo cosas llega a divisar a una mina que está buena. Si ella está sola uno relojea con tranquilidad (generalmente estas chicas están en la parte donde se venden los panes)

-(anexo del caso anterior) Uno está en la cola y con suerte la mina se pone en la misa fila pero dos o tres personas más atrás, o en la cola de al lado. En ambos casos uno se da vuelta para verla pero tiene que disimularlo haciendo de cuenta que mira algún producto. Siempre la mina se da cuenta y te mira y vos sacás la mirada y movés la cabeza con cara de "me estaré olvidando algo" o "¿dónde estarán las sopas?" Al rato estás mirando de vuelta y sos nuevamente descubierto y otra vez la misma cara pero ya con otro aire como diciendo "sí, ok, te estaba mirando" y vuelve la vista para adelante. Ya para ese entonces todo el mundo se dio cuenta las intenciones que uno tiene.

-En el 86,2% de los casos una vieja te dice: "¿me cuidás el lugar por favor qué me olvide las cebollas?" y la señora tarda una barbaridad y uno va moviendole el carrito hacia adelante. Cuando uno ya está por patearle el changito al diablo aparece justo cuando le va a tocar pagar a ella.

-A la mañana el supermercado está lleno de viejos que tardan una eternidad en pagar y se quedan hablando con las cajeras logrando un retraso tal que podría pedirse intervensión del Estado.

COMPRUEBENLO USTEDES MISMOS

Mar-c

(relojeando las minas con disimulo y siendo descubierto una vez más)

LA EXPLICACIÓN DEL POP Y CASI, CASI, LA DEL SENTIDO DE LA VIDA

Sí, uno a veces está buscando muchas cosas que no hay. Intenté dormir toda la noche y me desperté a las 6 de la mañana y después de mucho dar vueltas volví a la cama con un argumento para un cuento (o inclusive una novela) policial. Soy incapaz de escribir una novela y jamás se me había cruzado escribir algo con un tinte de misterio, pero le juego una ficha al relato corto y capaz sale algo bueno.
El gran problema es que sigo desesperadamente buscando la forma de viajar en el tiempo. Ya tenemos en claro que se puede viajar hacia adelante (ja ja, gran novedad) pero hay que erradicar urgentemente el mientras tanto. No hacia el pasado porque mucho no me interesa (salvo que haya que ir a 1955 y formar una pareja en "el gran baile del mar") y aparte uno estaría siempre haciendo las mismas cosas. Por ejemplo uno vería mil veces ciertos fenómenos, inclusive iría hasta Grecia y le diría a Platón en sus comienzos: "pará macho, imaginate que la vida es como estar en una caverna...visualizá tres monos atados que ven siempre una sombra en la pared, etc, etc" y Platón diría: "Qué bien, o sea que puden existir dos mundos" y vos le rematás: "sí, el sensible y el de las ideas" y luego te quedás con todo el crédito de las ideas platónicas, pero también le advertiría que: "¡¡¡tengo muchos problemas con eso del amor platónico, ponele ganas y decí que el amor platónico es ir directo a los besos o te surto aca mismo en frente de Sócrates!!!"
Evidentemente son muchos problemas. En cambio ir hacia el futuro es más prometedor porque uno va y mira más o menos como viene la mano, sabe a que caballo jugarle, sabe que mina va a estar con uno o como hacer para levantarla (o no conocerla), etc. Ojo, ahora que lo pienso eso también se aplica al pasado. Por ejemplo, viajás unos años atrás y te disfrazas con un sombrero y unos bigotes, o, mejor, una máscara de goma de Nicolás Repetto que se consiguen en casas de cotillón (como para no generar esa cosa tan engorrosa de andar explicando: "vengo del futuro") y te decís: "mirá pibe, vos no me conocés pero Fulana no te conviene porque le gusta otro tipo, o Mengana no te va a dar bola asi que mejor ponele ganas a esta otra que agarra seguro" y así y luego te vas mientras tu "yo del pasado" te saluda diciendo: "gracias Nico, nunca voy a olvidar tus consejos".
Pero bueno, queda en cada uno. Insisto, es medio complicado viajar al pasado salvo para remendar ese tipo de cosas, pero queda en cada uno; que se yo; si vos querés ir al pasado andá, yo no te digo nada...yo no iría...pero si vos querés ir, andá. Hacé como quieras (nota: "hacé como quieras" dicen las novias cuando están enojadas, tengo que escribir sobre eso. ¿Quién no ha pasado un?: "si querés ir con los chicos andá, por mí andá, hacé como quieras". Los hombres no decimos eso, damos un NO rotundo, desaprobamos directamente la acción. Las mujeres no, dicen "hacé como quieras").

Bueno, me desvié mucho. Todo esto era para decir que encontré en Página 12 una nota a Marta Minujín donde define lo que es pop.

"–Y hoy que todo es pop, ¿usted?

–Tomar la vida pop es tirar caballos en un programa de TV, tirar pollos desde el helicóptero, como el chiste de Bazooka, divertido. Yo soy esencialmente pop. Soy esencialmente año 2000; ya venía adelantada. Por ejemplo: ahora no trabajo con computadora pero hace 30 años hacía happenings con computadoras en Montreal. Hoy Internet me parece una pérdida de tiempo espantosa, como lavar los platos. Ves un mail, lo tenés que borrar y estás perdiendo el tiempo absurdamente"

Ahora me queda clarísimo.
El otro día del granizo yo sospechaba que era algo medio pop. Pero si llegan a caer pollos desde un helicóptero sería ge-nial. Es una imagen muy fuerte y estoy seguro que lo pueden imaginar muy facilmente.

Un saludo a todos, los quiero (cada vez más...tal vez)
Mar-c
(imaginando a César Romero como el Guasón tirando pollos desde un helicoptero y riendo sin parar).

miércoles, julio 26, 2006

A VER QUIÉN ES EL PRIMERO EN QUEJARSE

Estoy hace tiempo indignado (cosa que, a decir verdad, disfruto un poco), ya que a la gente se le ha dado por quejarse de cualquier cosa y delegar responsabilidades a los cuatro vientos. Acusan, declaran, y todos son testigos de todo, y nadie tiene la culpa de nada. Pero todos salen en la televisión. El más claro ejemplo de todo esto sucedió hace pocas semanas, cuando a un loco se le dio por salir a los tiros en Cabildo y La Pampa. Entonces a los pocos días, salió toda la gente que vive por ahí, y agarraron y cortaron Cabildo. Para qué? (la pregunta es: para qué mierda pregunto yo? Porque agarran y contestan…): Para reclamar seguridad. Ahora resulta que la psicosis es un crimen. El razonamiento de toda esta gentuza seguiría los siguientes principios: “si yo vivo en la Ciudad de Buenos Aires y pasa algo que no es mi culpa, entonces es culpa del Jefe de Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires” o bien “Un tipo salió de su casa armado y nadie hizo nada… ergo, debemos ser todos palpados de armas al salir de nuestras casas” o bien la nunca olvidada “un policía en cada esquina… pero que no me paren para pedirme los documentos del auto”. Me gustaría que uno de estos seres tan fácilmente irritables me dijera si recuerda la última vez que salió un tipo con un arma y disparó sin motivo aparente. Me gustaría, de hecho, que se busque tal dato hasta encontrarlo, y que se busquen todos estos eventos, para poder calcular la frecuencia con la cual estos hechos suceden y medir costo y beneficio de lo que esta horda de bancos de órganos están pidiendo. Señoras y señores, lo que ustedes plantean es el equivalente a secar el Río de la Plata para que no se inunde más Libertador. O bien transformar todos los vehículos en autitos chocadores para que no se rompan en los accidentes.
Entonces, lo que hoy quiero decir es lo siguiente: estoy esperando a ver quién es el primero en quejarse por el granizo que le hizo mierda el auto en el día de hoy. Señor Telerman, no me trate de desquiciado, y vaya atajándose, porque en cualquier momento le caen cientocuarentaytres cartas documento intimándolo a dejar su puesto si no toma medidas para mejorar la seguridad meteorológica de la ciudad, o bien cortes varios de avenidas y una sentada en la pista de aterrizaje de Aeroparque, cortando el tránsito aéreo en forma simbólica.
Yo, por lo menos, estoy indignado. Así que, como mínimo, le largan la ciudadanía ilustre a mi socio y amigo personal, el señor Marcelo D´Onofrio Von Tessel, porque así esto no va.

Dr. Ibarrola
(si vamos a hacer las cosas mal,
hagámoslas bien)

¡MATEINA NENE, MATEINA!

Como soy un tipo muy ocupado (cuento granos de arena negra que el Doc Ibarrola me trajo de Costa Rica) a veces ando a las apuradas y cometo errores de escritura y gramaticales tremendos. Uno de ellos lo hice hace unos dias cuando recomendé un blog y lo llamé "maldta maitena". PUES NO. Se llama "Maldita Mateína" y no Maitena que son palabras parecidas pero no tanto como para semejante error (eso explica porqué nunca lo encontraba en google).

Para remendar la equivocacion aqui va la dirección:

http://malditamateina.blogspot.com/

Mis disculpas a la señorita Jesica y a todos los cybernautas. Visiten el blog que es espléndido.

martes, julio 25, 2006

UN PREMIO A ESTE HOMBRE POR FAVOR

Para cualquiera que estudie alguna carrera que tenga que ver con la comunicación, aprendan del maestro Víctor Hugo Morales como se hace una entrevista.

Contexto: Estaba yo escuchando Competencia en la radio y el tema que trataban era la salida de Astrada de Rosario Central. Víctor Hugo no estaba en el estudio pero salía al aire por teléfono. Con los otros periodistas barajan un par de nombres como reemplazante del DT y se destaca el de Pipo Gorosito. Morales dice que habrá que ver si es asi y un panelista le dice que Gorosito está en comunicación.

Transcribo la entrevista:

V.H.M: Pipo. ¿Va a ser usted el nuevo director técnico de Rosario Central?

P.G: No, no. Nadie ha hablado conmigo, la verdad no se.

V.H.M: ¿Y por qué su nombre ha sido mencionado?

P.G: No tengo idea. Yo no recibí ningún llamado de la dirigencia ni nada...

V.H.M: Muy bien, muy amable.

P.G: (se rie como diciendo: ¿para esto?) Bueeno, adios.

¡¡¡EXTRAORDINARIO!!! En menos de 10 segundos le preguntó al tipo lo que quería saber y lo despachó. Ni le preguntó si tenía ganas de ser técnico de Central o algo parecido, nada. Fabuloso. Asi se hace una entrevista; nada de perder tiempo en preámbulos o preguntas innecesarias. Es más, si la mayoría de los tipos tuvieramos ese poder de síntesis con las minas, el mundo sería otro.
¡¡¡Una medalla de oro para Víctor Hugo ya!!!

viernes, julio 21, 2006

SUGERENCIAS VARIAS Y ALGUNA INCOHERENCIA

Entramos en esta recta fatal que se llama mitad de año (si alguien me sabe explicar la diferencia con enero o febrero le doy un premio) y este 2006 (el único, no puede haber otro 2006, como tampoco dos 1985, cosa muy lógica si se sigue la linea de tiempo tal cual está, salvo que el tiempo se mueva hacia el costado lo cual implicaría consecuencias no lineales, por ejemplo: cuando uno rompe un vidrio una novia del pasado aparece de la nada diciendo: "no te banco más", o si se corta una rosa explota un avión en donde a su vez los pasajeros en vez de morir aparecen todos tomando sol en una playa venezolana. O salvo que el tiempo se mueva hacia atrás y en ese caso aquel que pudiera hacerlo sería un viajero en el tiempo y ya hemos hablado de esas cuestiones, pero no tanto en profundidad sobre el tiempo hacia el costado, que por otra parte es muy parecido a la Teoría del Caos, salvo que esta tiene un orden un poco menos aleatorio). El punto es que llegando a mitad del año proponemos desde aqui, asi como en www.fotolog.com/sol_abierto votamos los premios Romano, queremos aca votar al mejor Blog del año.
Yo he visto varios pero solo me llamaron la atencion tres:

El primero es de una chica muy inteligente que se llama Jesica, a quien no tengo el gusto de conocer, y que se llama "Maldita Mateína" Es un Blog muy bueno y con observaciones poco frecuentes (el post de los sabores de beldent se lleva las palmas) y nos deja la esperanza de que HAY mujeres inteligentes, cosa muy inusual y hasta improbable.
El segundo es un peso pesado: el Blog del gran Andrés Calamaro (no se crea usted Señor Salmón que por haberse ganado el Gardel de Oro o haber grabado Tinta Roja le vamos a andar dando este premio asi porque sí. No señor. Hasta ahora a venido usted muy bien, su blog es impecable, pero eso no garantiza nada...de todos modos si baja el nivel no se preocupe...por 20 pesos arreglamos). El blog es muy bueno y no solo tiene el mérito de ser escrito por Andrés, si no que el tipo le pone muchas ganas y lo actualiza mucho, lo cual es buenísimo para un blog, no como otros (este) que no actualiza nunca.

El tercero es otro muy bueno y popular: Se llama No Somos Nada y está escrito por dos tipos muy vivos que es evidente que saben muchísimo de todo y muy claro que deberian ganar el premio que consiste en una orden de compras en Pinet por 50.000 australes.
(NOTA: Pido disculpas por no poner las direcciones web, pero no las tengo presente ahora, pero se encuentran en Google)

Voten, voten que se acaba el año y arranca otro.

Por otro lado, y fuera de todo esto, quiero decir algo que capaz alguien/algunos entiendan y se hagan cargo: "Me parece (lo sé) que hay alguien que conozco que se le viene la depresión encima y no encuentra ayuda en la persona que busca (lo que confirma el vacío). Estoy viendo como se derrumba todo ese mundo inventado, lleno de formas inseguras y presagio como vas a pedir auxilio"

Ahora sí, vuelvo a la normalidad y digo:
Saludos, sobre todo a A.C. (bienvenido a Bs As)

Mar-c D´Onofrio
(En algún lado de 1985, tomando sol en alguna playa venezolana)

martes, julio 18, 2006

UN CHALECO DE FUERZA NO VENDRÍA MAL

Recibí este extrañísimo mail de parte de un amigo:

"Señor De Onofrio: Le comunicamos que su factura de telefono alcanzó hoy los 80 U$$, record.
No nos interesa si le va bien o no como mecánico dental. El asunto es que mejor que pague o.... Por otra parte lamento no haber podido aisistir a su doctorado. Existe, sin embargo, una forma de condonarle la deuda: Consiganos el MSN de (se omite el nombre para mantener la privacidad).
Lic. Marccetti
PD: Felix el gato lo saluda atte y espera verlo pronto."

No queda claro si es un saludo o una amenaza. De todos modos la pregunta es: ¿soy yo o la gente que me rodea están todos locos?

lunes, julio 17, 2006

AUTOR DE ESTE ARTÍCULO ESCRIBE SIN PARAR Y QUEDA UN POCO LOCO (PERO SÓLO UN POCO)

Luego de quince días encerrado en mi habitación, sin dormir la quincena entera y sin salir jamás (todo lo publicado bajo mi firma en estos días fue dictado o entregado para ser transcripto a una colaboradora) logré un hecho hidálgico. La preocupación de amigos y familiares era ya grande cuando abrí la puerta con la novedad: escribí variadísimas obras (drama, prosas ,versos, ensayos sociales y científicos) y casi el primer movimiento de una sinfonía cuyo leiv motiv bajó a mi cabeza vaya uno a saber de donde. Pero lo importante en todos esos días fue la literatura y aqui van los títulos con una breve reseña de todo lo escrito y que pronto será publicado:

"¿Dónde están mis pantalones?"
-tragedia en 3 actos-


"Las lindas también sufren"
-comedia improbable en 3 actos-

"Un guijaro en el suelo"
-ensayo de protesta contra Isaac Asimov-

"Las lindas tambien sufren II"
-comedia improbable en 4 actos"

"Loca como tu suegra"
-aceveraciones sobre el complejo de Edipo"

"Quién pudiera ser papa frita..."
-ensayo sobre la belleza femenina-

"Si te agarro, agarrate"
-poemas de amor-

"No lo digo yo, está avalado"
-libro de citas apócrifas-

"Las lindas también sufrirían"
-teorías matemáticas relativas-

"¿A quién le refutás, gil?"
-ensayo sobre la problemática social y posibles soluciones-

"Ponele hielo para bajarlo"
-libro de autoayuda-

"Por mí, matate"
-poemas de amor rencorosos-

Por supuesto que escribir tanto en tan poco tiempo me ha dejado con consecuencias un tanto extrañas (me tiembla una mano sin parar) pero la literatura asi lo pide.

miércoles, julio 12, 2006

CLARO, ASI CUALQUIERA ES VIVO

Consultado hace unas semanas en una conferencia en la Universidad de Cambridge, el dudoso profesor Stephen Hawkin deslizó, como quien no quiere la cosa, una idea que va entre lo profético y lo apocalíptico.
En su pagina de internet (que recomiendo a los que les gusta confundirse un poco con los asuntos científicos y los viajes en el tiempo. En serio es muy buena.) había consultado: "¿Qué pasará con el hombre dentro de cien años teniendo en cuenta la situación actual del planeta y dónde se podrá vivir?" El tipo recibió 16.000 mails en menos de 24 horas (lo cual me hace dar cuenta que hay 16.000 locos que habría que encerrar ya) en donde se dan las mas variadas soluciones y hubo alguna que otra respuesta que continuó la linea de pensamiento de Hawnkin. En síntesis: el mono en la conferencia dijo que "habría que ir buscando un lugar en el espacio".
Le voy a hablar a usted Profesor: la palabra "habría" no le da mucho crédito a la teoría (en verdad usted ya lo tiene), pero le da un matiz un tanto misterioso a lo que dijo. Me refiero a que es como si uno supiera que la novia de un amigo le es infiel y uno no quiere decirlo, pero lo sabe y no puede guardarlo, entonces agarra y dice: "yo iría a ver mañana a las 6 de la tarde en la panadería a ver si tu novia va a comprar realmente las bolas de fraile...yo iría" por poner un ejemplo. El "iría" le está diciendo: "no, pero sí".
Llama la atención que un hombre tan inteligente (ya sabemos que usted lee esta página con frecuencia y le estamos muy agradecidos) no quiera decir las cosas con las palabras exactas. No trate de ser bueno, porque genera sospechas. Agarre y diga: "vean giles, el mundo va a explotar y como siga asi la cosa no llega ni a cien años, asi que vayan buscando un lugar nuevo para romper porque este no da más". Entonces la gente más o menos se avispa un poco y se van movilizando porque el "habría que ir buscando" los deja dubitativos y un poco atemorizados, entonces no hacen nada. Si a mí me dicen: "habría que ir arreglando los caños", entonces se que estos aguantan dos años más; en cambio si me dicen "arreglá ya los caños" no lo dudo y lo hago ahí mismo.
Yo se que debe ser difícil decir las verdades científicas en la cara, y más aún a una gran concurrencia, pero ¿qué va hacer?
Alguien tiene que decirlo. No espere a que las cosas se pongan más calientes y ahi va andar usted diciendo: "¡¡¡Les dije que buscaran arafue!!!", porque le van a contestar en pleno pánico, llantos y corridas: "¡¡¡No!!! Usted dijo que habría...pensamos que esto aguantaba cien años más".
Si no quiere ser usted el que de la mala noticia, use un seudónimo (Stephen H, o, S. Hawkin, o el profesor misterioso, o lo que sea) o directamente mandenos un mail que desde aca lo difundimos sin problema.
Por otro lado, la ambiguedad de su frase le quita prestigio por más verdadera que sea. Es por eso que, para no caer en el mismo error, se me ocurrió dar opiniones que ya están fundamentadas y probadas hace mucho, pero las digo de una forma que nadie se da cuenta y me toman por más vivo que el resto. Por ejemplo: en una reunión yo agarro y digo: "para mí que si tiro un vaso al techo, se hace de goma en el piso porque, para mí, que hay una fuerza que se ejerce hacia el centro de la tierra y de paso evita, no sólo que el vaso vaya a parar a la mismísima eternidad, si no que también evita que la luna esté llena de restos de cristianos explotados". Como podrá apreciar, utilizo en este truco gramatical el tan débil y subjetivo "para mí" pero lo digo con una contundencia tal que parece que que tuviera razón porque sí y no porque Newton ya lo haya comprobado hace siglos. Y hasta he conquistado minas con esta seguridad porque ellas dicen: "ah, un tipo que opina así debe saber de todo"
Haga como yo. Dese cuenta que la realidad es tan subjetiva y atemorizante que vale la pena decir algo asi y aparte va a ver que bien le va a ir con las mujeres.
Sin otro particular:
Marciano D´Onofrio
(No vengan para Marte)

domingo, julio 02, 2006

10 COSAS QUE NOS ENSEÑÓ EL MUNDIAL (SIN ORDEN PARTICULAR)

-Que la canción de Italia 90 nunca va a ser superada.
-Que la última versión del Winning Eleven dura 3 días actualizada y después ya cambia todo de nuevo.
-Que hay un montón de grasas en Argentina que tienen la capacidad de viajar a Alemania y ser grasas allá y mostrar sus grasadas por televisión (nota: analizar la distribución de riquezas en nuestro país).
-Que existe una ciudad en Alemania llamada Herzogernaurach.
-Que en Argentina no hay un solo periodista deportivo que sepa hablar alemán.
-Que en Argentina no hay un solo periodista deportivo que sepa hablar BIEN inglés.
-Que en Argentina hay pocos (casi ninguno) periodistas deportivos, sólo hay tipos que hablan mucho de fútbol.
-Que uno que yo sé (evitemos conflictos legales como la última vez) sigue en la falopa.
-Que hay 38 millones de tipos mejor capacitados que el director técnico de turno para dirigir a la selección (como siempre).
-Que para que el técnico de la selección demuestre que esté mejor capacitado que esos 38 millones de tipos, sólo tiene que ganarle por goleada a once desconocidos que participan en un mundial por primera vez en su historia sin hambre de gloria ni historia futbolística ante la cual responder (nos conformamos con tan poco…).


PD: no escriban más a nosomosnada2006@yahoo.com.ar porque ya nos tienen las pelotas llenas.

Dr. Ibarrola
(sigo vivo)