Un gran sketch de Cha Cha Cha (creo que en la temporada "La Parrila del Xeñor)con el cafetero que solía decir que era discriminado "por ser uruguayo".
Es un gran momento de humor, y yo rescato, al azar, cuando Casero dice al comienzo "Andábamos con unas viejas allá...éste andaba con una mina allá de La Plata". Es una gran actuación. Y cuando intenta besar a Romina Schnider.
Es siempre un placer ver estos videos, de ese gran programa que fue Cha Cha Cha.
miércoles, junio 24, 2009
viernes, junio 19, 2009
LA GRIPE, DEMI MOORE Y LAS CHICAS COSMO
Crónica de una gripe insoportable
Primera parte
A ver, dos cosas:
Estoy furioso por una especie de gripe que me ha atacado ayer a la mañana. No exagero cuando digo que en un momento tuve una crisis respiratoria a causa de un severísimo ataque de tos que comenzó a ahogarme. No sé cuánto tiempo duró, pero me asusté; me miré al espejo y estaba azul, entonces me dije “chau, acá me desmayo y me pego un golpe tremendo”. Por suerte el ataque pasó, pero perdí la voz y mis pulmones están en pésimo estado. Lo raro es que tengo un muy buen sistema respiratorio (voy a jactarme de una especie de récord de mis épocas de nadador: tenía la marca de 3 minutos sin respirar y si no hubiera empezado a fumar quizás hubiera llegado a 5, que era mi gran desafío). De todos modos en los últimos dos años vengo teniendo problemas en la garganta. Hoy ya he sido atacado por dolores articulares.
El asunto de todo esto es que uno no puede ir al médico porque tiene que esperar que sean atendido unos mil locos que creen tener la fiebre porcina. Debo tener una gripe común. De todos modos, basado en todo lo que sé de medicina (gracias a las muchas temporadas que vi de Doctor House) me autodiagnostiqué algo mucho más importante: escarlatina. ¡Ésa es una enfermedad! Debería haber prioridad para un paciente como yo, que entra a la guardia diciendo “yo no tengo gripe porcina, lo mío es otra cosa”. Lástima que los síntomas coinciden con una gripe muy fuerte, porque si no me mandaba a la clínica gritando “escarlatina, escarlatina”.
Igual no le tengo ningún miedo a esa gripe, así que si la tengo, por las dudas, le hablo a la cara a la enfermedad: gripe A, a vos te fumo, con dolor de garganta y todo.
Así que como estoy enfermo y convaleciente me voy a despachar con una sección que casi nunca hay acá y es lo que me motiva a escribir este post. Puede parecer frívolo, pero no. Voy a hablar de chismes, pero ya van a ver que toma otra arista.
Leí en un diario que el genial Bruce Willis, a quien admiraba cuando era chico porque me gustaba la serie “Luz de Luna” y festejaba que volviera loca a Cybill Shepard con chistes, para terminar seduciéndola en cada capítulo, confesó que aún está enamorado de la espléndida Demi Moore.
Es cierto que Moore todavía está para darle unos besos toda la noche, por decirlo de algún modo, pero me sentí un poco apenado por el otrora galán, porque no sólo la ama, si no que tiene que soportar que ella no y que se haya casado con un actor mucho más joven.
Por eso, también quiero hablarle a Bruce Willis, por si lee este blog:
¿Qué nos pasó, Bruno? Yo te entiendo hermano, pero ya está, se fue, es la vida. ¿Qué va hacer? Hay que olvidarse. Yo sé que se van de vacaciones juntos, todo en familia, pero eso te perjudica. Dejala ir.
¿Sabés cómo te entiendo? Pero no se puede hacer nada. Ya pasó mucho tiempo. Hay que salir con otras mujeres.
¿Qué nos pasó, Bruce? Antes éramos unos cascabeles, unos galanes recios, y mirá ahora, confesando que amás a tu ex mujer, que se fue hace mucho ¡y encima vos estás casado de nuevo!
¿Qué nos pasó, Bruno? ¿Qué nos pasó, Marce? ¡Digo, Bruno!
Soltala, Bruce, soltala.
Me voy porque el dolor de cabeza me está haciendo decir cosas raras.
Un abrazo, Bruce. Acá en Buenos Aires tenés un amigo que te banca. Cuando quieras nos tomamos un Whisky y lo charlamos.
Segunda parte
Actualización de hoy (sea el día que sea):
Todo lo anterior fue escrito hace tres días. Estuve en cama y aún no me recupero del todo, pero estoy bastante mejor. La crónica de esta gripe sigue de esta manera: gracias a estar casi dormido tres días, ayer me levanté, estaba aturdido, algo perdido y las piernas no me respondieron bien. Di un par de vueltas en la habitación con la luz apagada, sin saber hacia dónde iba y terminé chocándome con la puerta. Algún insensible –que nunca faltan para hacer daño- se reirá y dirá “ja, ja, ja, ji, ji, ji, qué estúpido, se chocó con una puerta”. Muy bien, ríanse de mi desgracia. ¡Qué vivos que son! Ya me van a andar bien las piernas y me voy a despachar a patadas. Digan que estoy acalambrado, porque si no...
Lo que lamento de todo esto es que iba a ir a ver Roberto Benigni al Luna Park y ya ven que no pude ni salir de la habitación sin hacer una escena digna de un gag malísimo.
¡Algún día me vengaré!
Lo que tiene de positivo es que me hice traer un par de revistas para leer en los ratos de lucidez (con una gripe fuerte ya sabrán que es imposible leer un libro, porque uno está molesto, dolorido de tanto toser, congestionado y es engorroso leer, por ejemplo, La Guerra y la Paz, entre las Carilinas) y una de esas revistas que llegaron a mí fue la Cosmopolitan. Bueno, yo había leído esa revista con una chica que salía conmigo hace muchos años y nos burlamos mucho de los tips de “el comportamiento en la primera cita” y el consejo de “comer como pajarita” para que el tipo no se espante.
Pero ahora he leído solo, más concentrado y saqué muchas conclusiones, pero la principal incluye un pedido: si algún día llego a salir con una chica Cosmo, por favor, mátenme.
Muchas gracias.
Primera parte
A ver, dos cosas:
Estoy furioso por una especie de gripe que me ha atacado ayer a la mañana. No exagero cuando digo que en un momento tuve una crisis respiratoria a causa de un severísimo ataque de tos que comenzó a ahogarme. No sé cuánto tiempo duró, pero me asusté; me miré al espejo y estaba azul, entonces me dije “chau, acá me desmayo y me pego un golpe tremendo”. Por suerte el ataque pasó, pero perdí la voz y mis pulmones están en pésimo estado. Lo raro es que tengo un muy buen sistema respiratorio (voy a jactarme de una especie de récord de mis épocas de nadador: tenía la marca de 3 minutos sin respirar y si no hubiera empezado a fumar quizás hubiera llegado a 5, que era mi gran desafío). De todos modos en los últimos dos años vengo teniendo problemas en la garganta. Hoy ya he sido atacado por dolores articulares.
El asunto de todo esto es que uno no puede ir al médico porque tiene que esperar que sean atendido unos mil locos que creen tener la fiebre porcina. Debo tener una gripe común. De todos modos, basado en todo lo que sé de medicina (gracias a las muchas temporadas que vi de Doctor House) me autodiagnostiqué algo mucho más importante: escarlatina. ¡Ésa es una enfermedad! Debería haber prioridad para un paciente como yo, que entra a la guardia diciendo “yo no tengo gripe porcina, lo mío es otra cosa”. Lástima que los síntomas coinciden con una gripe muy fuerte, porque si no me mandaba a la clínica gritando “escarlatina, escarlatina”.
Igual no le tengo ningún miedo a esa gripe, así que si la tengo, por las dudas, le hablo a la cara a la enfermedad: gripe A, a vos te fumo, con dolor de garganta y todo.
Así que como estoy enfermo y convaleciente me voy a despachar con una sección que casi nunca hay acá y es lo que me motiva a escribir este post. Puede parecer frívolo, pero no. Voy a hablar de chismes, pero ya van a ver que toma otra arista.
Leí en un diario que el genial Bruce Willis, a quien admiraba cuando era chico porque me gustaba la serie “Luz de Luna” y festejaba que volviera loca a Cybill Shepard con chistes, para terminar seduciéndola en cada capítulo, confesó que aún está enamorado de la espléndida Demi Moore.
Es cierto que Moore todavía está para darle unos besos toda la noche, por decirlo de algún modo, pero me sentí un poco apenado por el otrora galán, porque no sólo la ama, si no que tiene que soportar que ella no y que se haya casado con un actor mucho más joven.
Por eso, también quiero hablarle a Bruce Willis, por si lee este blog:
¿Qué nos pasó, Bruno? Yo te entiendo hermano, pero ya está, se fue, es la vida. ¿Qué va hacer? Hay que olvidarse. Yo sé que se van de vacaciones juntos, todo en familia, pero eso te perjudica. Dejala ir.
¿Sabés cómo te entiendo? Pero no se puede hacer nada. Ya pasó mucho tiempo. Hay que salir con otras mujeres.
¿Qué nos pasó, Bruce? Antes éramos unos cascabeles, unos galanes recios, y mirá ahora, confesando que amás a tu ex mujer, que se fue hace mucho ¡y encima vos estás casado de nuevo!
¿Qué nos pasó, Bruno? ¿Qué nos pasó, Marce? ¡Digo, Bruno!
Soltala, Bruce, soltala.
Me voy porque el dolor de cabeza me está haciendo decir cosas raras.
Un abrazo, Bruce. Acá en Buenos Aires tenés un amigo que te banca. Cuando quieras nos tomamos un Whisky y lo charlamos.
Segunda parte
Actualización de hoy (sea el día que sea):
Todo lo anterior fue escrito hace tres días. Estuve en cama y aún no me recupero del todo, pero estoy bastante mejor. La crónica de esta gripe sigue de esta manera: gracias a estar casi dormido tres días, ayer me levanté, estaba aturdido, algo perdido y las piernas no me respondieron bien. Di un par de vueltas en la habitación con la luz apagada, sin saber hacia dónde iba y terminé chocándome con la puerta. Algún insensible –que nunca faltan para hacer daño- se reirá y dirá “ja, ja, ja, ji, ji, ji, qué estúpido, se chocó con una puerta”. Muy bien, ríanse de mi desgracia. ¡Qué vivos que son! Ya me van a andar bien las piernas y me voy a despachar a patadas. Digan que estoy acalambrado, porque si no...
Lo que lamento de todo esto es que iba a ir a ver Roberto Benigni al Luna Park y ya ven que no pude ni salir de la habitación sin hacer una escena digna de un gag malísimo.
¡Algún día me vengaré!
Lo que tiene de positivo es que me hice traer un par de revistas para leer en los ratos de lucidez (con una gripe fuerte ya sabrán que es imposible leer un libro, porque uno está molesto, dolorido de tanto toser, congestionado y es engorroso leer, por ejemplo, La Guerra y la Paz, entre las Carilinas) y una de esas revistas que llegaron a mí fue la Cosmopolitan. Bueno, yo había leído esa revista con una chica que salía conmigo hace muchos años y nos burlamos mucho de los tips de “el comportamiento en la primera cita” y el consejo de “comer como pajarita” para que el tipo no se espante.
Pero ahora he leído solo, más concentrado y saqué muchas conclusiones, pero la principal incluye un pedido: si algún día llego a salir con una chica Cosmo, por favor, mátenme.
Muchas gracias.
lunes, junio 08, 2009
LOS PENSADORES MODERNOS
N.S.N. tiene el agrado de presentar...
(Música con cornetas)...
Los Pensadores Modernos.
La escenografía es un fondo negro con un poster enmarcado que es una reproducción del cuadro El Grito. Hay dos sillas y una mesa ratona de vidrio.
Conductor: Buenas noches, queridos amigos. Hoy en los Pensadores Modernos tenemos un invitado que ha disparado una polémica desde un foro de internet. Leo su frase textual..."copiar un dvd no es un delito, en tal caso los que venden los discos vírgenes son los criminales, y con esos tipos no hay que tener piedad. Cárcel a los que venden dvd vírgenes. Cárcel para siempre. Penas duras. Y ahora que lo pienso, el que copia el dvd es un traidor a la patria. Es fácil, copia o muerte. Venta libre de dvd, muerte a los que copian dvd”...
Una declaración, que aparte de polémica, es bastante confusa y contradictoria. Para aclararnos un poco lo que dijo, un invitado que ya es un clásico de este programa, con nosotros, MD.
(Entra MD en completo silencio)
MD: Qué tal...
Conductor: Querido D’. ¿Como le va?
MD: Ahí estamos.
Conductor: Se lo ve muy relajado.
MD: (Se agarra la cabeza) Es que estoy muy aturdido.
Conductor: ¿Qué le pasa?
MD: (Va perdiendo la paciencia) ¡Ya te dije!
Conductor: Siempre con su carácter temperamental.
MD: ¿Nadie tiene una aspirina?
Conductor: Lo hemos invitado para charlar sobre lo que ha dicho en...momento que reviso mis anotaciones...facebook. ¿Por qué dijo lo que dijo sobre los dvd’s? ¿Qué quiso decir en verdad?
MD: (Levanta el tono) Yo no dije nada en facebook. ¡Es todo una calumnia gigante! Yo no uso esa red social que se parece a un cabaret. ¡Cabaret, dije! (Se calma un poco) Es una frase que dije, que la han sacado de contexto. Yo estaba dando una charla sobre termodinámisis en la Universidad de Palustra...
Conductor: (Interrumpe) Perdón, ¿en dónde?
MD: En Palustra.
Conductor: ¿Dónde queda eso?
MD: En Torelaque.
Conductor: ¡Ah!
MD: Sí, y estaba hablando sobre termodinámisis y de golpe...
Conductor: (vuelve a interrumpir) Perdón, ¿sobre qué?
MD: Termodinámisis.
Conductor: ¿Qué es eso?
MD: Es un principio que inventé...supóngase que usted agarra un reloj. Bueno, ahora sáquele las pilas. Luego, mira el horario y lo memoriza; después le hace al reloj un tratado...ojo, no cualquier tratado, primero lo escribe y especifica las condiciones. Entonces le hace al reloj un baño de cataforesis. Ahí sí, ya le pone las pilas de nuevo y el tiempo arranca de nuevo.
Conductor: ¿Y para qué sirve?
MD: Más que nada para que al tiempo no se le hagan agujeros.
Conductor: ¡Ah!
MD: Bueno, y yo estaba explicando eso, acá lo expliqué un poco resumido, y dije esa frase y lamentablemente algún trasnochado, que nunca faltan, que estaba filmando con su celular la charla, cortó esa frase y la subió a youtube y después se armó todo ese foro en facebook pidiendo cárcel a los que venden discos vírgenes, a favor y en contra, y se avalan en una frase sacada completamente de contexto. ¡Era una charla científica, y la usaron como se les dio la gana! Por eso dije que no doy más charlas en universidades; está lleno de estúpidos con teléfonos celulares que graban todo y utilizan una frase... (con desdén y burla) ¡agarrada en el aire!
Conductor: (Un poco confundido) De todos modos es un poco rara la frase.
MD: Y, porque la han sacado de contexto...
Conductor: Pero así y todo, es rara...empieza diciendo una cosa, y al final, dice todo lo contrario
MD: ¡Y bueno! ¡De eso se trata la vida, viejo! Si no fuera contradictorio, estaría muerto.
Conductor: ¿Está a favor o en contra de los dvd’s copiados?
MD: Depende en dónde hayan sido copiados.
Conductor: ¿O sea que es selectivo?
MD: (sorprendido) ¡Pero con todo lo soy! No es lo mismo copiar un dvd en su casa, en Florencia, que en su otra casa en Estambul.
Conductor: ¿Usted tiene esas casas?
MD: Es un ejemplo práctico. Mire, copiar un dvd es como casarse. Tiene que haber una sensación contradictoria. ¡Es necesario que la haya! Uno dice: “está un poco mal copiarse esta película” y en seguida piensa “sí, pero Dino Rissi no se va a enojar”, y ya que estoy me bajo la canción “Guarda Come Dondolo”, y ese tipo que baila medio raro que compuso la canción tampoco se va a enojar...es más, ni se va a dar cuenta” y así.
Conductor: ¿Y qué tiene que ver el casamiento?
MD: Y...que cuando uno dice “sí”, ya se está arrepintiendo un poco.
Conductor: ¿Pero usted se casó alguna vez?
MD: No, no. Nunca tuve novia.
Conductor: ¿Pero por qué? Disculpe, no quiero meterme en su vida particular.
MD: (Cabizbajo, un poco compungido) No, está bien. Es una historia un poco triste.
Conductor: No quería ponerlo mal.
MD: (Se quiebra un poco) Está bien...siempre fui un muchacho muy solo...
Conductor: (Mira atrás de cámara) ¿Puede ser un vaso de agua, por favor?
MD: (Llama por celular) Sí, Claudita. Por favor, agarrá la última parte de la entrevista; esto que dije recién. Cortalo y subilo a facebook...hacele una edición, ponele música con violines, algo triste, como para armar un foro que limpie un poco mi imagen. Doy muy insensible, y va a hacer bien un cambio de imagen...dale, gracias (corta).
Conductor: Perdón...¿No dijo que no usa facebook?
MD: Yo no, pero mi asistente, Claudita, sí. Me dijo que tiene como 200 amigos. Igual yo creo que 200 amigos son muchísimos. Debe ser que como está buena se la quieren levantar...Le juego guita a que de esas 200 personas, ella no conoce ni a doce. Se lo digo siempre...pobre, es más boba, se cree todo...¿Podemos cortar esta parte? No quiero que Claudita se sienta ofendida.
Conductor: Haremos lo posible...¿Y ahora que va a hacer un cortometraje, le molestaría que le copien su película?
MD: Para nada. Es más, la vamos a distribuir gratuitamente por la red...pero si alguien llegara a copiarla en dvd, entonces sí pido cárcel.
Conductor: ¡¿Y entonces para qué la van a regalar?!
MD: Para que la copien dvd, porque en la televisión se ve mejor. Lo que sí pido es eso, que la copien en un disco para verla en tv, porque verla en un monitor es malo, y si la ven en la computadora, entonces pediré penas muy duras para los que la vean así.
Conductor: (Confundidísimo) ¡Pero recién dijo todo lo contrario!
MD: Bueh...Ya me están sacando de contexto otra vez.
(Se arma un barullo detrás de cámara. Entra un policía al estudio)
Conductor: ¿Qué es lo que pasa?
Policía: Disculpen, pero tenemos una orden de arresto contra el señor (señala a MD)
MD: (Indignadísimo) ¿¡Qué!? ¿¡Qué clase de atropello es éste!? ¡Lo último que falta en este programa, este tipo de escándalos! ¡Retírese señor!
Policía: Usted se viene conmigo.
Conductor: ¡Por favor! ¿Me puede explicar?
Policía: Cómo no. Haciendo un seguimiento conjunto con Interpol, el FBI y todo servicio de investigación que hay dando vueltas por ahí, hemos dado al fin con este maleante.
MD: ¡Maleante! ¡Pero por favor! Lo que hay que hacer para robar un minuto de cámara. ¡Lamentable!
Policía: ¡Cállese la boca! Después de mucho investigar hemos descubierto que este señor que se hace llamar MD, es en verdad un muy buscado ex agente de la KGB que ha hecho de las suyas bajo su verdadera identidad: ¡Chirola Chincuenti!
Conductor: ¡¿Cómo?!
MD: ¡Por favor! La tienen con esa injuria...
Policía: ¡Sí, señor! Se acabaron sus fechorías camarada Chincuenti (resalta la palabra "camarada").
Conductor: ¿Pero qué delitos se le imputan?
Policía: Todos.
MD: Por favor, no es la primera vez que me persiguen con esa estupidez. ¿Cómo voy a ser ese tal agente de la KGB, Chirola Chincuenti?
Policía: Déjese de pavadas. Acaso cómo explica ese extraño y ligero acento ruso.
MD: Me mordí la lengua.
Policía: A partir de ahora pagará sus delitos, que van desde el espionaje, el contraespionaje, el contra-contraespionaje y la copia clandestina de dvd´s eróticos para vender en geriátricos.
MD: (Superado) No sé de qué habla
Policía: ¿Ah, no? ¡Y cómo explica esto!
(El policía le saca la máscara de MD y es el famoso y polémico agente de la KGB Chirola Chincuenti. Tiene una peluca afro, anteojos oscuros, y un bigote grueso con las puntas peinadas hacia arriba)
Chirola Chincuenti: (con total acento ruso) ¡Sí! ¡MD es una invención mía, igual que mis otras 33 identidades! ¡Nunca podrán detenerme, seguiré pirateando películas sin parar!
Conductor: ¡Creo que me siento mal!
Chirola Chincuenti: Me vuelvo a la Unión Soviética con muchas copias de “Los bañeros más locos del mundo”. Adiós, débiles señoritas capitalistas. (hace explotar una bomba de humo, se escucha la risa de Chincuenti que es potente y exagerada)
Policía: ¡No lo dejen escapar!
(El estudio está lleno de humo)
Conductor: (Cayéndose de la silla, casi en el piso) Por favor, un médico.
Policía: (A los gritos) ¡Se escapó! ¡Se escapó! ¡Otra vez años de investigación tirados a la basura!
Conductor: ¡Ayuda! ¡Ayuda!
Títulos finales.
FIN
(Música con cornetas)...
Los Pensadores Modernos.
La escenografía es un fondo negro con un poster enmarcado que es una reproducción del cuadro El Grito. Hay dos sillas y una mesa ratona de vidrio.
Conductor: Buenas noches, queridos amigos. Hoy en los Pensadores Modernos tenemos un invitado que ha disparado una polémica desde un foro de internet. Leo su frase textual..."copiar un dvd no es un delito, en tal caso los que venden los discos vírgenes son los criminales, y con esos tipos no hay que tener piedad. Cárcel a los que venden dvd vírgenes. Cárcel para siempre. Penas duras. Y ahora que lo pienso, el que copia el dvd es un traidor a la patria. Es fácil, copia o muerte. Venta libre de dvd, muerte a los que copian dvd”...
Una declaración, que aparte de polémica, es bastante confusa y contradictoria. Para aclararnos un poco lo que dijo, un invitado que ya es un clásico de este programa, con nosotros, MD.
(Entra MD en completo silencio)
MD: Qué tal...
Conductor: Querido D’. ¿Como le va?
MD: Ahí estamos.
Conductor: Se lo ve muy relajado.
MD: (Se agarra la cabeza) Es que estoy muy aturdido.
Conductor: ¿Qué le pasa?
MD: (Va perdiendo la paciencia) ¡Ya te dije!
Conductor: Siempre con su carácter temperamental.
MD: ¿Nadie tiene una aspirina?
Conductor: Lo hemos invitado para charlar sobre lo que ha dicho en...momento que reviso mis anotaciones...facebook. ¿Por qué dijo lo que dijo sobre los dvd’s? ¿Qué quiso decir en verdad?
MD: (Levanta el tono) Yo no dije nada en facebook. ¡Es todo una calumnia gigante! Yo no uso esa red social que se parece a un cabaret. ¡Cabaret, dije! (Se calma un poco) Es una frase que dije, que la han sacado de contexto. Yo estaba dando una charla sobre termodinámisis en la Universidad de Palustra...
Conductor: (Interrumpe) Perdón, ¿en dónde?
MD: En Palustra.
Conductor: ¿Dónde queda eso?
MD: En Torelaque.
Conductor: ¡Ah!
MD: Sí, y estaba hablando sobre termodinámisis y de golpe...
Conductor: (vuelve a interrumpir) Perdón, ¿sobre qué?
MD: Termodinámisis.
Conductor: ¿Qué es eso?
MD: Es un principio que inventé...supóngase que usted agarra un reloj. Bueno, ahora sáquele las pilas. Luego, mira el horario y lo memoriza; después le hace al reloj un tratado...ojo, no cualquier tratado, primero lo escribe y especifica las condiciones. Entonces le hace al reloj un baño de cataforesis. Ahí sí, ya le pone las pilas de nuevo y el tiempo arranca de nuevo.
Conductor: ¿Y para qué sirve?
MD: Más que nada para que al tiempo no se le hagan agujeros.
Conductor: ¡Ah!
MD: Bueno, y yo estaba explicando eso, acá lo expliqué un poco resumido, y dije esa frase y lamentablemente algún trasnochado, que nunca faltan, que estaba filmando con su celular la charla, cortó esa frase y la subió a youtube y después se armó todo ese foro en facebook pidiendo cárcel a los que venden discos vírgenes, a favor y en contra, y se avalan en una frase sacada completamente de contexto. ¡Era una charla científica, y la usaron como se les dio la gana! Por eso dije que no doy más charlas en universidades; está lleno de estúpidos con teléfonos celulares que graban todo y utilizan una frase... (con desdén y burla) ¡agarrada en el aire!
Conductor: (Un poco confundido) De todos modos es un poco rara la frase.
MD: Y, porque la han sacado de contexto...
Conductor: Pero así y todo, es rara...empieza diciendo una cosa, y al final, dice todo lo contrario
MD: ¡Y bueno! ¡De eso se trata la vida, viejo! Si no fuera contradictorio, estaría muerto.
Conductor: ¿Está a favor o en contra de los dvd’s copiados?
MD: Depende en dónde hayan sido copiados.
Conductor: ¿O sea que es selectivo?
MD: (sorprendido) ¡Pero con todo lo soy! No es lo mismo copiar un dvd en su casa, en Florencia, que en su otra casa en Estambul.
Conductor: ¿Usted tiene esas casas?
MD: Es un ejemplo práctico. Mire, copiar un dvd es como casarse. Tiene que haber una sensación contradictoria. ¡Es necesario que la haya! Uno dice: “está un poco mal copiarse esta película” y en seguida piensa “sí, pero Dino Rissi no se va a enojar”, y ya que estoy me bajo la canción “Guarda Come Dondolo”, y ese tipo que baila medio raro que compuso la canción tampoco se va a enojar...es más, ni se va a dar cuenta” y así.
Conductor: ¿Y qué tiene que ver el casamiento?
MD: Y...que cuando uno dice “sí”, ya se está arrepintiendo un poco.
Conductor: ¿Pero usted se casó alguna vez?
MD: No, no. Nunca tuve novia.
Conductor: ¿Pero por qué? Disculpe, no quiero meterme en su vida particular.
MD: (Cabizbajo, un poco compungido) No, está bien. Es una historia un poco triste.
Conductor: No quería ponerlo mal.
MD: (Se quiebra un poco) Está bien...siempre fui un muchacho muy solo...
Conductor: (Mira atrás de cámara) ¿Puede ser un vaso de agua, por favor?
MD: (Llama por celular) Sí, Claudita. Por favor, agarrá la última parte de la entrevista; esto que dije recién. Cortalo y subilo a facebook...hacele una edición, ponele música con violines, algo triste, como para armar un foro que limpie un poco mi imagen. Doy muy insensible, y va a hacer bien un cambio de imagen...dale, gracias (corta).
Conductor: Perdón...¿No dijo que no usa facebook?
MD: Yo no, pero mi asistente, Claudita, sí. Me dijo que tiene como 200 amigos. Igual yo creo que 200 amigos son muchísimos. Debe ser que como está buena se la quieren levantar...Le juego guita a que de esas 200 personas, ella no conoce ni a doce. Se lo digo siempre...pobre, es más boba, se cree todo...¿Podemos cortar esta parte? No quiero que Claudita se sienta ofendida.
Conductor: Haremos lo posible...¿Y ahora que va a hacer un cortometraje, le molestaría que le copien su película?
MD: Para nada. Es más, la vamos a distribuir gratuitamente por la red...pero si alguien llegara a copiarla en dvd, entonces sí pido cárcel.
Conductor: ¡¿Y entonces para qué la van a regalar?!
MD: Para que la copien dvd, porque en la televisión se ve mejor. Lo que sí pido es eso, que la copien en un disco para verla en tv, porque verla en un monitor es malo, y si la ven en la computadora, entonces pediré penas muy duras para los que la vean así.
Conductor: (Confundidísimo) ¡Pero recién dijo todo lo contrario!
MD: Bueh...Ya me están sacando de contexto otra vez.
(Se arma un barullo detrás de cámara. Entra un policía al estudio)
Conductor: ¿Qué es lo que pasa?
Policía: Disculpen, pero tenemos una orden de arresto contra el señor (señala a MD)
MD: (Indignadísimo) ¿¡Qué!? ¿¡Qué clase de atropello es éste!? ¡Lo último que falta en este programa, este tipo de escándalos! ¡Retírese señor!
Policía: Usted se viene conmigo.
Conductor: ¡Por favor! ¿Me puede explicar?
Policía: Cómo no. Haciendo un seguimiento conjunto con Interpol, el FBI y todo servicio de investigación que hay dando vueltas por ahí, hemos dado al fin con este maleante.
MD: ¡Maleante! ¡Pero por favor! Lo que hay que hacer para robar un minuto de cámara. ¡Lamentable!
Policía: ¡Cállese la boca! Después de mucho investigar hemos descubierto que este señor que se hace llamar MD, es en verdad un muy buscado ex agente de la KGB que ha hecho de las suyas bajo su verdadera identidad: ¡Chirola Chincuenti!
Conductor: ¡¿Cómo?!
MD: ¡Por favor! La tienen con esa injuria...
Policía: ¡Sí, señor! Se acabaron sus fechorías camarada Chincuenti (resalta la palabra "camarada").
Conductor: ¿Pero qué delitos se le imputan?
Policía: Todos.
MD: Por favor, no es la primera vez que me persiguen con esa estupidez. ¿Cómo voy a ser ese tal agente de la KGB, Chirola Chincuenti?
Policía: Déjese de pavadas. Acaso cómo explica ese extraño y ligero acento ruso.
MD: Me mordí la lengua.
Policía: A partir de ahora pagará sus delitos, que van desde el espionaje, el contraespionaje, el contra-contraespionaje y la copia clandestina de dvd´s eróticos para vender en geriátricos.
MD: (Superado) No sé de qué habla
Policía: ¿Ah, no? ¡Y cómo explica esto!
(El policía le saca la máscara de MD y es el famoso y polémico agente de la KGB Chirola Chincuenti. Tiene una peluca afro, anteojos oscuros, y un bigote grueso con las puntas peinadas hacia arriba)
Chirola Chincuenti: (con total acento ruso) ¡Sí! ¡MD es una invención mía, igual que mis otras 33 identidades! ¡Nunca podrán detenerme, seguiré pirateando películas sin parar!
Conductor: ¡Creo que me siento mal!
Chirola Chincuenti: Me vuelvo a la Unión Soviética con muchas copias de “Los bañeros más locos del mundo”. Adiós, débiles señoritas capitalistas. (hace explotar una bomba de humo, se escucha la risa de Chincuenti que es potente y exagerada)
Policía: ¡No lo dejen escapar!
(El estudio está lleno de humo)
Conductor: (Cayéndose de la silla, casi en el piso) Por favor, un médico.
Policía: (A los gritos) ¡Se escapó! ¡Se escapó! ¡Otra vez años de investigación tirados a la basura!
Conductor: ¡Ayuda! ¡Ayuda!
Títulos finales.
FIN
sábado, junio 06, 2009
MI ANTEPASADO SOY YO
A ver si queda claro: Carrizo es la biblioteca de Babel.
Qué gran palabrista; una menta privilegiada
Por eso, este video al maestro Carrizo, con un discurso final extraordinario (e imperdible el comentario de Bobby Fischer cantando "Rosa, Rosa").
¡Viva Antonio Carrizo, carajo!
Qué gran palabrista; una menta privilegiada
Por eso, este video al maestro Carrizo, con un discurso final extraordinario (e imperdible el comentario de Bobby Fischer cantando "Rosa, Rosa").
¡Viva Antonio Carrizo, carajo!
miércoles, junio 03, 2009
EL SUEÑO DE MIS MULTITUDES
Sin explicar qué soñé, porque eso es muy aburrido, voy a contar esto: soñé con una situación muy nítida y desperté, quizás por la alegría de haber podido imaginar dormido algo que me puso muy feliz. Volví a dormirme y dentro del sueño, la historia continuó. Otra vez desperté gracias a un llamado telefónico (el teléfono ha sonado todo el tiempo desde muy temprano; eso me pasa por no apagarlo). Seguí contento porque continuar una historia en sueños es bastante complicado y otra vez me quedé dormido pensando en Dios sabrá qué cosa. Y aquí lo mejor: la historia del sueño continuó revelándose como el mejor sueño que he tenido en toda mi vida. Jamás había imaginado una situación como la que soñé y desperté con una idea: alguien se encarga de repartir sueños y sólo dos de esos sueños pueden ser el mejor o el peor del universo; los demás serán confusos, inverosímiles, con mayor o menor importancia, y muchos serán olvidables.
Durante las noches y los días, sólo una persona tendrá el peor sueño y la otra el mejor. Después los sueños serán rotativos hasta que en algún momento de la vida, otra vez uno podrá tener el mejor sueño del universo, y así por siempre. Por la cantidad de personas en el mundo, las probabilidades son bajísimas. Pero yo, esta vez, no pretendo tener nunca más el mejor sueño del universo; ya lo tuve hoy.
Esta noche, será de alguien en Australia, en Paraguay o en China; pero anoche, el que entrega los sueños, por azar o con intención, decidió darme las escenas de la mejor película que yo haya visto jamás.
Uno siente, en esas imaginaciones, que es el dueño del mundo.
Luego, al despertar y recordarse (“esa palabra tan criolla” decía Borges), ya comienza la desdicha, pero queda un extraño resabio de felicidad, aun sabiendo que ese sueño no existe, más que en esas multitudes que uno contiene.
¿Será mi sueño una revelación como los héroes que juegan a las cartas que sueña Emilio Gauna? ¿Estaré entonces cerca del final?
Por lo pronto, me limito a seguir buscando, en el carnaval, a esa mascarita que alguna vez conocí, pero que igual debo seguir buscándola para que de un sentido más al sueño; al mío y al de mis multitudes.
¡Viva Bioy! ¡Viva Whitman! ¡Viva Freud!
Durante las noches y los días, sólo una persona tendrá el peor sueño y la otra el mejor. Después los sueños serán rotativos hasta que en algún momento de la vida, otra vez uno podrá tener el mejor sueño del universo, y así por siempre. Por la cantidad de personas en el mundo, las probabilidades son bajísimas. Pero yo, esta vez, no pretendo tener nunca más el mejor sueño del universo; ya lo tuve hoy.
Esta noche, será de alguien en Australia, en Paraguay o en China; pero anoche, el que entrega los sueños, por azar o con intención, decidió darme las escenas de la mejor película que yo haya visto jamás.
Uno siente, en esas imaginaciones, que es el dueño del mundo.
Luego, al despertar y recordarse (“esa palabra tan criolla” decía Borges), ya comienza la desdicha, pero queda un extraño resabio de felicidad, aun sabiendo que ese sueño no existe, más que en esas multitudes que uno contiene.
¿Será mi sueño una revelación como los héroes que juegan a las cartas que sueña Emilio Gauna? ¿Estaré entonces cerca del final?
Por lo pronto, me limito a seguir buscando, en el carnaval, a esa mascarita que alguna vez conocí, pero que igual debo seguir buscándola para que de un sentido más al sueño; al mío y al de mis multitudes.
¡Viva Bioy! ¡Viva Whitman! ¡Viva Freud!
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