UNA DECLARACIÓN DE PRINCIPIOS

El domingo a la mañana fui criticado por el texto inmediatamente anterior (no precisamente por el texto, si no por mi ideología)
Tuve que escuchar cosas como "Es la mentalidad de los peronistas, les molesta la gente que hace, y (el protagonista del cuento anterior, a quien a partir de ahora llamaré "el innombrable") hace". Me parece que estoy de acuerdo con este último concepto: hace cosas; lástima que las haga todas mal.

No contento con haber dicho lo que dijo, ahora nombra al siguiente señor (reproduzco del diario):

"El jefe de Gobierno puso al frente del organismo que controla las licencias médicas de los docentes y empleados públicos porteños a un ex forense de la Policía Bonaerense que ya estuvo en ese cargo y fue separado tras ser denunciado por “maltratar a maestros y profesores enfermos” y “atentar contra la salud” de los trabajadores"

Este blog no suele hablar de cosas actuales, pero a veces la realidad implica y pide tener que levantarse y alzar la voz.

Se me dijo que el innombrable (o impresentable) gobierna para la clase media, clase a la que pertenezco. Peor aún: llevo (aunque diluida) sangre azul. Podría yo ponerme del lado de la petit ambición y moral burguesa, pero renuncio a eso. La clase media ha sido la misma que se encargó de generar los robos, los baches y los cortes de calles por los que tanto hacen berrinche. Fueron los primeros en salir a calle con las cacerolas porque les metieron la mano en el bolsillo, pero jamás levantaron la voz por las desgracias ajenas. Han sido y son los cultores del sálvese quien pueda. Evidentemente habrá que esperar que a la clase media cuestionadora y rebajadora de los hombres de izquierda les cierren las discotecas y bares de palermo para que peguen un grito...sería lo único que los haría reaccionar, porque sólo patalean cuando se meten con los intereses propios.

¡Cuidado! Viajo en primera, uso choferes, tomo los mejores whiskies y hasta me doy el gusto de desestimar un contrato laboral para distribuir los derechos de mis canciones en toda latinoamérica que me implicaría tanto dinero como para vivir un año mirando el techo. ¿por qué? Porque tengo la moral tanguera. Y sobre todo, porque me sobra capacidad para conseguir algo mejor (la misma tarde que perdí el negocio -por mi culpa- ya estaba trabajando en un acuerdo más grande) Fui, soy y seré un aristócrata, pero no tengo porque no tener conciencia social. Todo lo contrario. Mi desinterés por el dinero no me convierte en un idiota. Podría quedarme lamentando mi mal carácter (lo que me lleva a perder contratos), pero sigo peleando y consigo en horas una solución y mucho mejor. Entonces sé moverme y tengo capacidad para hacerlo. Por lo tanto, si puedo hacer eso, si puedo leer y escribir, si puedo escribir canciones, si pude estudiar, si la cabeza aun funciona y puedo elaborar ideas, no puedo, ni debo dormirme en mi regocijo: es mi obligación ayudar a todos los que no tienen mis posibilidades, para que puedan votar bien y forjarse un futuro a conciencia. Nosotros, acá muy cómodamente podemos hablar de las prioridades sociales. No corre la misma suerte un chico que debe ir al colegio no a estudiar, si no a comer. Como argentino y como hombre, estoy llamado a no ser yo solo, si no ser uno más. Y si mi condición me ayuda, entonces tengo más responsabilidad, porque no somos todos iguales. No tenemos las mismas posibilidades.
Podrán llamarlo como quieran. Algunos le dicen "justicia" a la falta de solidaridad. Algunos le llaman "sistema federal" al desinteresarse en el otro. Algunos dicen "que se hagan cargo de lo que votan" (un discurso muy común últimamente en la clase media), yo digo "seamos responsables, que el Estado esté ausente no nos avala para no ayudar y enseñar a los que no saben". Muy por el contrario. Si votamos para que nos representen y nos representan mál, debemos tomar las riendas del caso, y no decir "lo siento mucho entonces, pero yo ya voté"

Insisto: yo voy a pelear por los derechos de todos. Del que patalea por que le cortan la calle, pero también por el que no come. Sobre todo por el que no come.

Y esto último no es nada personal (como nada en este texto, lo digo en serio), si no que es algo genérico , pero se me ha dicho que si a los 20 años no sos de izquierda sos un insensible, pero si luego lo seguís siendo, sos un inmaduro (cosa que le escuché decir, aunque parezca mentira, a Aldo Rico hace algunos años). Es verdad que los años me van convirtiendo en un inmaduro crónico, pero agradezco que no me conviertan en un estúpido.

Dejo este concepto, un tanto más ingenioso que esa frase infame: La madurez implica la autosuperación, el trabajo, el virtuosismo, la responsabilidad. No la ideología. Para hacerlo más llano: ser maduro es pagar la luz y no recordar hacerlo el día que te la cortan. Ser maduro es autogestionarse y saber salir adelante. Nada tiene que ver la madurez con la orientación política.

Evidentemente, con esta nueva designación del innombrarble, se está poniendo buenííísima Buenos Aires.

-Jamás pertenecería a un club que me acepte como socio (Groucho Marx)-

DUÉRMETE NIÑO (DUÉRMETE YA)

(Se aconseja leer el siguiente texto en voz alta y con la voz de Carla Peterson)

La cosa era así:
Había una vez una Provincia con un montooón de habitantes, millones, de los cuales la mitad trabaja en un lugar vecino, que se llamaba la Ciudad Autónoma. En esa Ciudad Autónoma, que es graaande, pero no tan graaande como la Provincia, todos los que trabajan generaban un montooón de plata que se usa para un montooón de cosas.
Pero resulta que la ciudad, que tiene muuuuchos edificios y luces y restaurantes que visitan personas de otros países, que también traen plata, mandaba un moooontón, pero un moooontón de basura que se genera todos los días, hacia la Provincia, y como esa basura es peligrosa y dañina, muchos chicos que nacían cerca de esa basura se enfermaban. Y se enfermaban de cosas peligrosííísimas y algunas incurables. Nooo, no te asustes, no nos puede pasar a nosotros que estamos acá, iluminados por los monitores. Eso le pasaba a los chicos que estaban cerca de la basura. Se enfermaban por muchas cosas, pero también por la basura. Y entonces sus mamás, para curar a los nenes, los llevaban desde muuuy lejos en la Provincia hasta la Ciudad. Pero resulta que la ciudad tenía muuuuuchos problemas. Era un poco insegura, las calles estaban rotas, la gente no podía andar en auto y llegar a sus trabajos puntualmente por muuuchas cosas, y había un mooontón de personas que decían que todo era muy malo porque todo les salía mal. Entonces un día un señor dijo que iba a sacar a los ladrones, arreglar las calles y hacer que los autos llegaran a tiempo. Y la gente estaba contenta, y estaba tan contenta que lo eligieron para ser el jefe de la Ciudad y haga todas esas cosas. Entonces el señor ese se puso a hacer lo que dijo, y un día arregló dos calles y cuando estaba muuuy contento por su máximo logro en una semana, se le ocurrió una idea bueníiiiima: poner una cosa en los hospitales que se llamaba "restricción", pero le pareció un poco fuerte, y entonces dijo que se llamaba "prioridad". La prioridad significaba que cuando alguien fuera al hospital para sacar un turno para ver al médico, primero tenía que ser de la ciudad, si no tenía que esperar. Y esa prioridad era como un enemigo para las mamás que venían desde leeejos con sus hijitos enfermos para sacar un turno. Lo más raro era que la mayoría de los que vivían en la ciudad usaban algo que se llamaba "obra social" y "prepagas" y no iban taaanto a los hospitales que tenía que ser un sistema gratuito y sin preguntarle a nadie de dónde venía. Y así y todo, la gente de la ciudad, que se quejaban porque los gatos caminaban fuerte en los techos, no le importó esa propuesta, porque no le pareció muy injusta. Y como en la provincia se enojaron por eso, y se enojaron mucho, gritaron y dijeron que si las mamás no podían ir a ver al doctor sin esperar tanto, entonces que no mandaran más basura a la provincia y así dejaban de enfermar a los nenes. Entonces el jefe de la Ciudad se puso un títere en la mano, porque tenía muchos títeres, y lo hizo decir con una voz rara, rara, rara: "No es una mala idea. Estas cosas hay que hablarlas sin gritar
y decirlas en privado" porque a ese títere le parecía, como a todos los otros títeres y al jefe, que algunas cosas de la gente, se resuelven en silencio.
¿Y cómo termina?
No lo sabemos, porque los personajes todavía ni se sentaron a hablar, pero lo que sí sé es que que el que escribió este cuento estaba muuuy asustado porque él escucho una vez un refrán que decía "primero vinieron por los polacos, pero como no soy polaco no me importó..." Y también sé que el que escribió este cuento pensó que mientras los personajes hablaban, capaz se seguían enfermando los nenes. Y también pensaba que la infraestructura de un país, como el país del cuento, no aguanta un sistema de soluciones superficiales, y no basta con salir a arreglar las calles y callar a los gatos de los techos. Y también pensaba que un país es un sueño colectivo. De redes que sostienen a los compatriotas. De manos que se tienden ante las adversidades, ayudándose los unos con los otros. Los que más tienen y pueden, con los que no pueden. Porque los países no son individualidades de gente que se queja porque le pasa algo a esa persona. No es un "me salvo y chau". Un país son muchos, un montooón de gente, que no siempre tiene las mismas posibilidades. Un país sin solidaridad no es más que algo que se derrumba. Y algunos creen que es un "como a mi no me pasa no me digan" y "mi problema es otro". Pero eso no es un país, esos son sólo un montón de caprichosos.
"Pero al fin y al cabo somos la sociedad que queremos ser. Nuestros actos son el reflejo de lo que queremos y de lo que deseamos" dijo el que escribió esto y se fue pensando que la moraleja ya se ha escrito, hace siglos.

CONVERSACIONES

Me encantan los libros de conversaciones. Como el de Bioy Casares que se llama "Borges". O las conversaciones de Bioy con Sergio López, como también el de Andrés Calamaro con Alejandro Rozitchner "Tirados en el pasto".

El diálogo me parece un género estupendo.

Como se ha hecho habitual en los fines de año en No Somos Nada (creo que se ha hecho habitual, no estoy seguro, pero capaz que es así), reproduzco, en forma textual, extractos de una charla por messenger con el Dr. Ibarrola. La conversación fue muy extensa (hasta incluyó un llamado telefónico para resaltar un concepto y retomar a los dos minutos vía msn). Los temas tratados fueron desde una biografía de Groucho Marx hasta una fiesta que hemos celebrado la semana pasada con motivo de su cumpleaños, pasando por temas medicinales; la sana costumbre de colgar cuadros; Rod Stewart; el oído absoluto de Charly García y escenas y frases memorables de Seinfeld. Nosotros no somos proclives a manifestar en público nuestras vivencias, pero aquí rescato los momentos de humor y reflexiones. Pequeños momentos artísticos. Dialogar con Ibarrola implica un hecho artísitico de por sí. Sé que es un post muy largo, pero ahora que es fin de semana, se puede leer tranquilo. Creo que vale la pena.

Los dejo con estos pasajes de los mejores momentos de diálogos que, aparte de mostrar las reflexiones y humor, como dije recién, reflejan, por sobre todo, amistad y cariño.

(Los nicks están cambiados y con diferentes colores para hacer más cómoda la lectura).

-Anoche viernes pasadas las 9 de la noche-

Ibarrola dice:
Cómo llegaste el sábado? (N. del E: la semana pasada)

D´Onofrio dice:
Bien! Bárbaro, la verdad tu cumpleaños fue muy bueno

Ibarrola dice:
Estuvo bueno... muy medido, jaja

D´Onofrio dice:
El otro día me acordaba de vos, estaba en una librería y encontré una biografía de Grocho Marx y me pareece que es la que vos tenías. no recuerdo al autor, pero tiene cartas y esayos

Ibarrola dice:
Lo que tengo yo son sus cartas, de hecho, creo que se llama Las cartas de Groucho.

(...)

Ibarrola dice:
Estoy viendo una pelea de kickboxing que se están dando que da calambre

Ibarrola dice:
Me llamó Diego, la fiesta es en arevalo y soler

D´Onofrio dice:
Por qué no llueve??? el calor me está desarmando

D´Onofrio dice:
Arevalo y soler, eso es palermo

Ibarrola dice:
Está horrible... estoy con el ventilador que en cualquier momento se suelta de la velocidad que le puse, y me fetea la habitación

D´Onofrio dice:
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajaja

D´Onofrio dice:
aaaaaaaaaaaaaaaaaaja

D´Onofrio dice:
Siempre tuve esa impresión!! que un ventilador algún día va a tomar venganza

Ibarrola dice:
Hoy me paré en una silla para colgar un cuadro (eso suena a algo que sólo sucede en las historias, que nadie hace en realidad... nadie cuelga más cuadros), y no me dí cuenta de que tenía el ventilador de techo prendido, debido a lo nuevo del producto giratorio, y en un momento me dí vuelta y tenía las aspas pasando a escasos centímetros de mis ojos con una violencia impresionante

D´Onofrio dice:
Nooo

D´Onofrio dice:
Lo que hace creible a la historia es lo del ventilador, porque lo del cuadro sí suena a mentira

D´Onofrio dice:
Es verdad! nadie cuelga cuadros

Ibarrola dice:
A que nunca en tu vida te contaron una historia que comenzara con "estaba colgando un cuadro cuando de repente..."

D´Onofrio dice:
No, no. creo que es la primera vez

D´Onofrio dice:
Inclusive una vez le regalé un cuadro buenísimo a mi viejo, pintado por mí, y fui a la casa y lo tenía en el piso, lo cual habla del desdén de la voluntad colgaril cuadreste

Ibarrola dice:
Sí, es algo que se perdió... sos testigo, le regalás un cuadro a una persona y ni sabe que hay que colgarlo

D´Onofrio dice:
Se ha perdido la sana costumbre

D´Onofrio dice:
Hay que recuperar ese valor.

D´Onofrio dice:
Creo que otro en tu lugar lo hubiera apoyado en un escritorio

Ibarrola dice:
Es que, irónicamente, tengo más lugar en las paredes que en el escritorio para poner cosas

Ibarrola dice:
Colgaría las llaves de la pared, porque ya no tengo donde apoyarlas

D´Onofrio dice:
Es una muy buena técnica.

(...)

Ibarrola dice:
se me resetea la máquina, esto es todo una ****

D´Onofrio dice:
La tecnología está haciendo agua

Ibarrola dice:
Bueno, cuestión que fuiste anoche y chupaste como un camello alcohólico y vas a actuar

D´Onofrio dice:
Sí, me ofrecí y me preguntó si sabía actuar a lo que contesté que sí, que soy un gran actor cómico
Ibarrola dice:
Jaaj

Ibarrola dice:
- Pero vos sabés hacer esto?
- Sí, por supuesto

D´Onofrio dice:
Ajjajaa, claaaro

Man dice:
- Pero alguna vez lo hiciste? tenés experiencia?
-Qué experiencia? es actuar, nena... mirá... "luke, soy tu padre, oh oh oh" y ahora te hago de Rod Stewart "oh baby, yeah yeah" (N del E: Esta es una imitación que hacemos siempre del gran Rod)

D´Onofrio dice:
AAAAAAAAAAAAAJAA

D´Onofrio dice:
Anoche apareció una mina con una peluca naranja toda de puntas y la frené y le dije: Rod Stewart!!!, ah no. te iba a pedir un autógrafo

Ibarrola dice:
Jajaaaaaaaaaa

Ibarrola dice:
Buenísimo

Ibarrola dice:
El 11 de abril

D´Onofrio dice:
En velez

Ibarrola dice:
No conocés a nadie que nos haga saludar a Rod Stewart?

Ibarrola dice:
Me muero, imaginate

D´Onofrio dice:
Te imaginas?

D´Onofrio dice:
Re mala onda diciendo: hola, sí...Es al único que se le perdona que sea mala onda

Ibarrola dice:
-Rod stewart!
- Qué??!
-Dije Rod Stewart!
- Ah, sí...

D´Onofrio dice:
No sé con que canal viene. si viene con telefé (lo cual me parece probable por el estilo) sí puedo conseguir algo

D´Onofrio dice:
Ajajaa,
-holaaa Rod, sos un capo
- sí
- me firmás un autografo?
- no
- qué grande Rod!!!

Ibarrola dice:
Imaginate... le decimos "sólo queremos tomarnos un whisky con usted",,, "whisky? oh, yeah, whisky ok, argentina, yeah"

D´Onofrio dice:
AAAAAAAJAA

D´Onofrio dice:
El único que faltaría es Michell Peyronel, charlando de fútbol

Ibarrola dice:
No creo que falte

D´Onofrio dice:
Qué lindo ambiente. anoche dije: "me encanta el VIP, sé que soy un careta, pero me encanta estar acá"

(...)

Ibarrola dice:
Recién ahora me voy a llevar un par a la playa, pero tengo como 4 libros acá que todavía no leí

D´Onofrio dice:
Es lo que digo...los usás de apoyacosas

D´Onofrio dice:
Aaaaaaaaajaja

D´Onofrio dice:
Esa imagen es buenísima, un tipo que le regalan libros y dice: "buenísimo, otro más", y lo usa de mesita

Ibarrola dice:
Jaja

D´Onofrio dice:
Pero sólo libros caros

Ibarrola dice:
Hace una gran pila de libros

D´Onofrio dice:
Aajajaa

Ibarrola dice:
Encima los tengo todos mezclados... tengo al lado de mi cama unos 8 libros de los cuales 6 leí y 2 no, ponele... un par en el escritorio, el resto en los estantes, y alguno en la mochila...

D´Onofrio dice:
En la mochila es clave...Hay que tener un libro que genere respeto

D´Onofrio dice:
"Evaluaciones sobre la posmodernidad según la mirada actual de filósofos adaptados"

Ibarrola dice:
Jaja. Muy genérico con muchas palabras

D´Onofrio dice:
Aaaaaja

Ibarrola dice:
Eso es un título que dice algo así como "literatura para gente capaz"

D´Onofrio dice:
aaaaaaaaaaaaaaaaaajaja

D´Onofrio dice:
Qué buen título

(...)

Ibarrola dice:
Qué bueno que es el tecladista de la mississippi

D´Onofrio dice:
Yo lo concí!!!

D´Onofrio dice:
En el café parís, hace muchos años. Vino una noche y quería tocar y no lo dejaban

Ibarrola dice:
Toca que da calambre

D´Onofrio dice:
Y un acaudalado narcotraficante me dijo: "este qué se creé? quién es? se creé famoso, Mick Jagger es famoso"

Ibarrola dice:
jajaaaaa

D´Onofrio dice:
Ajaja , estaba indignadísimo

Ibarrola dice:
Mick Jagger es famoso! con eso no podés competir

D´Onofrio dice:
No había forma de refutarlo

(...)

Ibarrola dice:
Hoy estuve viendo el recital de Charly del dvd de Piano Bar

Ibarrola dice:
Me gusta... me gusta todo el material de la época... Charly dice "el fútbol ya no es lo mismo, ahora todos con cuchillos, se pelean... estamos en democracia, gente, qué más quieren?"

Ibarrola dice:
Eso es genial

Ibarrola dice:
El "estamos en democracia" es fabuloso, es algo gigante lo que dice el tipo

D´Onofrio dice:
Parecía otro tipo, bah, era otro tipo

D´Onofrio dice:
Y hay una que dice algo de malvinas y remata: si lo hubiera dicho Borges dirían que soy un genio
Ibarrola dice:
Totalmente... el oído del hijo de puta, arranca cualquier tema en cualquier lugar y le pega a todas las notas, es terrible

(...)

Ibarrola dice:
Estuve escuchando una banda de jazz argentina que se llama Fenix Jazz Band, que son unos viejos que tocan todos los sábados en el Tortoni un jazz tipo ragtime, charleston, bien new orleans que está espectacular

D´Onofrio dice:
No los conozco. Podríamos ir a verlos

Ibarrola dice:
Los tipos están tocando desde el 77... deben ser un relojito

D´Onofrio dice:
Se conocen de memoria

Ibarrola dice:
Me muero de ganas por ver a AC/DC en river

D´Onofrio
Vienen o no?

Ibarrola dice:
No lo sé, pero me muero de ganas

D´Onofrio dice:
Sería genial

D´Onofrio dice:
Con la campana gigante

D´Onofrio dice:
Estoy viendo a Grondona, y pienso que Di Tella está borracho

D´Onofrio dice:
Me sentaría a tomar más de un whisky con Di Tella

(...)

Ibarrola dice:
(...) Esto del Sindrome Metabólico es una mentira... no existe esa enfermedad, son puras sandeces", etc etc

Ibarrola dice:
Y le digo "vas a ver, seguro que tu viejo tampoco cree en esto". En cuanto nos vimos con el padre, le dije "Pepe, vos que pensás como yo... crees en el Sindrome Metabólico?"

Ibarrola dice:
"No"

Ibarrola dice:
Jaja

D´Onofrio dice:
Aaaaaajajaa

D´Onofrio dice:
Me mata, porque lo llevan a una cuestión de fé

D´Onofrio dice:
Creer o no creer

Ibarrola dice:
Jaja

Ibarrola dice:
Y, te lo escriben, te lo explican, te lo ponen como si fuera todo palabra santa, así que más o menos

Ibarrola dice:
No es que te dicen "mirá, parece que la mano viene así, vos fijate"

D´Onofrio dice:
Aaaaaaaajaa

D´Onofrio dice:
Un "puede ser"

D´Onofrio dice:
Habría que sacar la biblia medicinal

Ibarrola dice:
Yo voy a escribir un libro así

Ibarrola dice:
Que diga "mirá, no voy a ser yo el que te diga cómo tratar a un diabético... pero con aspirina no va... vos fijate, pero tené cuidado, yo te diría que aspirina no... ponele algo diferente, que veas que le sirva al tipo... dicen que la insulina va bien... pero bueno, vos verás"

D´Onofrio dice:
Aaaaajaja

D´Onofrio dice:
"La cosa viene así, pero ojito, los pacientes no mastican vidrio. es un ida y vuelta"

Ibarrola dice:
Jaja... "vos pensá lo que quieras, pero los tipos se avivan"

D´Onofrio dice:
aaaaaaaaajaa

D´Onofrio dice:
Sería buenísimo proponer la complicidad del ida y vuelta con el paciente

D´Onofrio dice:
Morir con alegría

(...)

Ibarrola dice:
Están dando el capítulo de Seinfeld en el que George va a ir a un baile con una mina y la mina lo quiere dejar y él se hace el boludo y evita hablarle hasta el día del baile

D´Onofrio dice:
Aaaaaaaaajaa

D´Onofrio dice:
No era el de believe it or not?

Ibarrola dice:
Puede ser, no me acuerdo

D´Onofrio dice:
sííí!!!, que quiere hacer la entrada

D´Onofrio dice:
Sí, ese

D´Onofrio dice:
No lo veo hace mil años

Ibarrola dice:
Que le dice al a mina que Steinbrenner quiere que todos giren al entrar

D´Onofrio dice:
Aaaaaaaaaaaaajaa, Sííí.

Ibarrola dice:
Y una mina del laburo de Elaine piensa que ella se llama Susie

D´Onofrio dice:
Esos detalles hacen a la serie

Ibarrola dice:
Siii, ya está la escena de believe it or not george isn´t at home

Ibarrola dice:
Es un idiota, jajaaaaaaaaa

D´Onofrio dice:
Ajajaa, la cara del tipo, comiendo pochoclos

Ibarrola dice:
Totalmente, hoy puse un dvd que tengo de la 3er temporada de seinfeld que tiene el capítulo de los masajes, que george recibe un masaje de un tipo... lo que actúa en esas escenas es excelente
- corea
- te lastimaste en corea?
- corea
- y cómo te lastimaste?
- tendón
- sí, pero cómo te lastimaste el tendón?
- hotel

D´Onofrio dice:
Aaaaaaajaa

Ibarrola dice:
- un hotel en corea?
-corea

Ibarrola dice:
Jaja, es excelente

D´Onofrio dice:
Hace unos días estaba viendo en youtube los errores

Ibarrola dice:
Nooooooo!!!

D´Onofrio dice:
Hay algunos que son increibles

Ibarrola dice:
Ya voy abuscarlos

Ibarrola dice:
Jaja, en los dvds hay de eso

D´Onofrio dice:
Claaro, me imagine que eran sacados de ahí, pero lo bueno es que hay muchas temporadas

Ibarrola dice:
Tienen algo que es genial, que es la opción de escuchar los comentarios, y lo que hacen es poner el capítulo con un par de ellos comentando encima, con el audio de las dos cosas y los subtítulos de los comentarios, y te cagás de risa

D´Onofrio dice:
Me contaste eso!!! que hablaban de la pilcha

Ibarrola dice:
Están Kramer y George, o George y Seinfeld, o los tres, o los cuatro, muy variado, y comentan, dicen cosas como "mirá, en esa escena yo no podía dejar de reirme, fijate cómo me doy vuelta" y esas cosas. Es buenísimo

D´Onofrio dice:
Te acordás esa escena del capítulo que kramer encuentra la escenografía del programa de tv y lo pone el casa, hay una parte que dice: vamos a una pausa, y come y toma pepsi, y de golpe se empizan a cagar de risa

Ibarrola dice:
Sí, unas papas fritas y una lata de pepsi, jaja

Ibarrola dice:
Sí, es buenísimo

Ibarrola dice:
Lleva un halcón después

D´Onofrio dice:
Y cuando lo ves te das cuenta que está editado, porque George está de espaldas y ves que se ríe y ahí en los errores se ve toda la secuencia

D´Onofrio dice:
El halcón!!! este es el nuevo formato "escándalos y animales"

Ibarrola dice:
Jajaaaaa

Ibarrola dice:
Y hay otro capítulo genial... el de kenny roasters chicken

Ibarrola dice:
El del gran pollo de neón rojo

D´Onofrio dice:
Ese capítulo es increible

D´Onofrio dice:
Llamó Bob (no recuerdo el apellido) vende sombreros en la calle 57

Ibarrola dice:
Que Seinfeld se vuelve Kramer y Kramer se vuelve Seinfeld

Ibarrola dice:
Bob Saccamano, o algo así

Ibarrola dice:
Kramer va a lo de Seinfeld y se sirve un plato de cereal con jugo de tomate pensando que es leche

D´Onofrio dice:
Ajajaja, Bob Saccamano

D´Onofrio dice:
Y George se roba la idea del comercial "by menem", diciendo: cooostaanza

Ibarrola dice:
Michael Richards es un actor del carajo, lo ves laburar y el tipo pifia y sigue adelante o vuelve a arrancar imperturbable.

D´Onofrio dice:
Sí, y lo que nunca me había dado cuenta es que en la serie llevaba una peluca

Ibarrola dice:
en serio?????????

Ibarrola dice:
Esa no la sabía!!!

D´Onofrio dice:
Sí, en uno de los errores en esos tapes, se le sale la peluca, es como una extensión

D´Onofrio dice:
Hemos sido engañados

Ibarrola dice:
Noooooooo

Ibarrola dice:
Me muero

D´Onofrio dice:
Pensábamos que era real

Ibarrola dice:
Acabo de ver el video entero

Ibarrola dice:
Es terrible, posta.

CIGARRILLOS Y ASPIRINAS

Fue y volvió.
Bajó al quiosco a eso de las 10 de la noche. Yo estaba cansado y nervioso. Ella es más práctica. Fue por cigarrillos y aspirinas.
Ninguno de los dos había dormido bien, estábamos ofuscados. Sospecho (en realidad lo sé) que en el centro hace más calor que en toda la ciudad. Todo el día haciendo trámites. Ella en una calle, yo en otra.
Cuando le duele la cabeza se pone insoportable, se contractura. Cuando me pongo nervioso me pongo más insoportable y no le hablo. Más bronca me da que no le importe que no le hable.
"¿Para qué comprás un aire acondicionado si no lo usas nunca?"- Me preguntó con toda la razón del mundo.
Me mira. Sé que me está diciendo "ya se te va a pasar", pero no lo dice. Se ríe; se me pasa.
Detesto que haga eso. Amo que haga eso. Se ríe y se me van los nervios, la ansiedad, el cansancio.
Me siento, me paro. Doy vueltas y ella es el eje, la miro fijo. Se sigue riendo. Me sabe un imbécil y eso le da gracia. Se acerca y me besa.
Se desploma en el sillón conmigo y me muestra la espalda. Interpreto la señal como "un masaje me haría bien". Accedo. Soy débil ante ese pedido. Creo que ya soy masajista honoris causa.
Se incorpora, prende un cigarrillo (le queda tan bien). Prueba mi whisky y dice que no le gusta. Me mira fijo.

- Yo te soñé una vez- Dice, sacándome de cualquier contexto.

- ¿Vos me soñaste?

- Sí.

- Mentís. Las mujeres como vos no sueñan.

- ¿Y vos me soñaste?

- Muchas veces.

- Mentís. Los hombres como vos no sueñan con mujeres como yo.

Tal vez ambos teníamos razón. Tal vez uno de los dos mentía.

- Mirá esa ventana.- Dijo señalando a la vereda de enfrente a través del ventanal de mi balcón. - Hay luz, pero ¿ves a alguien? No se ve a nadie, pero capaz alguna sombra pasa. Hay alguien. Alguien que no conocés. Esa persona seguro que tiene un montón de problemas, como nosotros. Capaz le debe plata a alguien. Tal vez es una chica que sufre de amor. ¡O un chico que llora a la novia que se fue! ¿Mirá si es feliz? O se prepara para salir y ver a alguien...La vida pasa. Nos pasa sin que nos demos cuenta. Todos estamos entrelazados y la vida es algo que nos sucede sin la mínima percepción. Esa sombra tiene más historia que vos y yo juntos. No porque la conozcamos, si no porque la suponemos. Todo se sucede, y todo sigue. Como cuando me contás los cuentos de Wilde, como cuando te escucho. Como cuando no me importan.
Vos dibujás ángeles, inventás ángeles, porque querés ver sombras sin historias para crearles una. Porque somos nuestros propios dioses. Porque nos inventamos a nosotros mismos cuando amamos y cuando no amamos, también. Por eso me soñás, porque tal vez no puedas verme, simplemente porque yo soy más una carencia que una realidad-.

Cuando despierto entiendo que mi sueño tiene razón: he soñado con ángeles miles de veces. Creo que jamás vi uno.
Una vez más despierto con la sensación de ser todo aquello que no soy. Que yo mismo soy la sombra de otra persona que mira por la ventana intentando descifrarme, si es que tengo muchísima suerte.
Pero mientras tanto, yo miro las sombras y entiendo que la vida sigue porque todas las sombras son infinitas e innecesarias, en algún punto.
No soy los lugares en los que estuve, si no en lo que me falta estar; y mucho peor, en los que no estaré.
Y así me confundo con otras personas. Soy todos los sueños, todas las sombras, todos los innecesarios, todos los consuelos, todos los recuerdos; simplemente porque soy uno más. Soy infinito porque soy mortal. Y el día que me apague otra sombra ocupará mi lugar. Una sombra que interpretará perfectamente mal todas las señales, de la misma forma que mi sombra y yo malinterpretamos todo aquello que pasa. Y eso que pasa, dijo mi ángel, es también la vida.
Sueño con esta extraña forma de amor, inverosímil y real. Aquella mujer que tal vez se convertirá en una carencia, aunque ni siquiera haya llegado.
Y mientras pienso bajo al quiosco. Voy por cigarrillos y aspirinas.

LA VENGANZA DE FORER

No me sucede todos los días.
Todo el tiempo uno escribe tonteras, pero muy cada tanto, inducido por charlas y estudios, esboza un chiste, o un texto más o menos ingenioso.
Tampoco me sucede todos los días que Alejandro Dolina se apiade de ese chiste y en vez de descartarlo, en un acto generosísimo de su parte, le preste atención.
Tuve la suerte, por más pequeño que sea, para mí es gigante, de ser unos minutos parte de "La Venganza Será Terribe", el programa que más me gusta en la vida desde que soy muy chico. Y me tomo el atrevimiento de decir "ser parte" sólo porque mi texto disparó chistes y reflexiones de estos tipos que admiro y que tanto han influido en mi pensamiento. Si alguna vez me acerqué a Borges fue por Dolina, quien no está lejos de esa literatura: basta leer alguno de sus libros para ver que estamos ante un gran, gran, escritor. O escucharlo elaborar ideas filosóficas y literarias, e incluso de la vida cotidiana, y darse cuenta que no son muchos los que tienen esa lucidez, sabiduría e inteligencia. Hay poca gente brillante en el mundo. Alejandro Dolina es uno de esos pocos.
Junto a Dolina, Gabriel Rolón, un verdadero psicoanalista y hombre de auténtico pensamiento y el gran actor Coco SillY.

Muchas gracias a La Venganza por dejarme meter por la puerta de atrás, de colado, unos segundos en el mejor lugar del mundo.

NO SEÑOR, NO ME HABÍA DADO CUENTA ¿EN SERIO NO ES REAL?

Lo que quiero comentar no es ético. Tampoco quiero que se vea como un golpe bajo de humor tendencioso, pero tal vez merece una consideración. Es cierto que se ha tocado el tema con banalidad y de un modo pueril, pero tal vez aquí podríamos abordar el tema con altura.
En el libro "Monólogos Rabiosos" de Mario Mactas, el autor critica, en un capítulo, a la gente que dice lo que voy a decir. No voy a caer en la demagogia de escribir que lo digo con respeto y esas cosas. Yo pensaba que Mactas tenía razón, hasta que me crucé esta semana dos veces con una persona que traía este adminículo. La primera vez no hice ningún comentario, la segunda fue demasiado: no entiendo a la gente usa peluca.
No estoy en contra de tratar los problemas capilares, muy por el contrario. Pero ¿usar peluca?
Inclusive creo que ahora hay algunos métodos de implante muy eficaces, casi ni se notan, pero las pelucas son terribles.
Pero lo más extraño es que uno cambia radicalmente su comportamiento en frente de alguien con peluca. Es algo tabú. Uno puede estar riéndose de lo lindo mientras está hablando de cómo le fue de mal en la última cita que haya tenido que si aparece alguien con peluca, uno se pone serio y solemne, como mostrando un poco de respeto, otro poco de vergüenza y mucho de "no vaya a pensar que me estoy riendo de la peluca".
La persona que he visto es un tipo que lleva una peluca negra, muy negra y enrulada. Es algo muy notorio.
Y esto es lo que más me llama la atención: la peluca se nota, pero el que la lleva hace de cuenta que no se nota.
No sé cuánto hay de autoengaño o de confianza. No sé que tipo de seguridad hay en esa cosa. Es como si el que la llevara estuviera diciendo: "Qué buena peluca, no se nota, sólo yo lo sé. Es un secreto y nadie se va a dar cuenta jamás"
Y he aquí el problema; frente a la seriedad que he mencionado antes, el portador de peluca se termina de convencer que no se nota.
Si yo tuviera un amigo cercano que tenga que usar peluca, creo que le diría "Mirá Lito, eso que llevás ahí se nota un poco...demasiado". Pero por lo menos que sepa que la gente se da cuenta.
Es verdad que uno no tiene derecho a burlarse o llamarle la atención a alguien por sus decisiones. No se puede ir alegremente por la vida diciendo "ese saco no me gusta, se le notan los dientes postizos, y esa peluca es evidente" porque uno sería un estúpido. Pero habría que buscar un punto intermedio.
Por ejemplo: si yo usara peluca tendría en cuenta que la gente lo sabe y en virtud de eso, usaría una diferente todos los días, inclusive de colores y texturas de lo más variadas. Un día llevaría una peluca un poco ondulada tipo tanguero de la vieja guardia (esto no lo digo por nadie en especial, ojo al piojo, si no que estoy pensando en algunos viejos que veo en SADAIC -como en el tema de Serú Girán "A los jóvenes de ayer", que describe personajes que aún existen, y que si uno va a este lugar todavía están ahí cobrando sus cheques y son simpatiquísimos-) Al otro día usaría una peluca negra y lasia, y después una roja estilo afro. De esa manera cubriría la calvicie, y la gente no se vería en la obligación de fingir que no se dan cuenta de semejante cosa.
Usar peluca y no admitirlo es un engaño. Si uno conociera a una mujer que, supongamos, no se da cuenta (que es imposible, pero usemos la imaginación), a la hora de la intimidad, en algún momento va a tener que sacarse el bisoñé. Eso sería algo realmente incómodo.
Con los dientes es lo mismo, miren si uno tuviera una dentadura y en el momento culmine de la lujuria uno dijera "momento amor, que voy a guardar los dientes". En estos casos recomiendo implantes, que si bien son muy caros, evitan muchas descepciones amorosas. Como los dientes de Mick Jagger, que son un trabajo odontológico excelente. Yo los he visto en primerísimo primer plano y no te das cuenta cuáles son los implantes y cuales no. Claro, Jagger puede pagar fortunas, pero la calidad ya en Argentina es igual que en todo el mundo. Se reemplaza la raíz por titanio, que se funde con el hueso de la encia, y allí se enrosca el implante. Antes, en los 70´s se hacía en Suecia, pero hoy es común en todo el mundo.

Pero este informe era sobre las pelucas.

Así que, si usted usa peluca, sepa que nosotros lo sabemos.
Aunque ahora que lo pienso bien, tal vez si yo usara peluca, usaría una bien, bien evidente y esperaría que alguien me diga "¿Se ha puesto peluca?" a lo que yo contestaría "De ninguna manera" y lo negaría rotundamente hasta convencerlos a todos de que ese adminículo es algo real.

Pero bueno, si conocemos a alguien que usa tupé, no nos burlemos, pero busquemos un punto intermedio...o todo lo contrario.

Los dejo, debo ir a probarme el bisoñé para esta tarde, pero si me ven por la calle, hagan de cuenta que no se nota, porque de todos modos lo negaré a ultranza.

SUICIDAS EN LA MADRUGADA

Música con cornetas

Radio Municipal presenta a MD en "Suicidas en la Madrugada"

Locutor: Auspician esta transmisión, Laboratorios Churna, para sus productos "Felizín" y "Nodeprés" grageas, en su presentación 1 y 2 mgs.

MD: Buenas noches queridos oyentes, estamos aquí en "Suicidas en la Madrugada", el programa para el maníaco depresivo. ¿Qué tal Cherquis?

Cherquis: (en tono calmo) Hola Dono...Gracias...por presentarme...bah.

MD: Este programa es un progarama de servicios para los oyentes que sufren alguna depresión, que tienen problemas y se sienten solos y simplemente desean compartir su historia con otros oyentes. Estamos en vivo desde las 2 de la mañana. Tenemos un llamado en linea. ¿Quién habla?

Oyente: (en un tono lamentable) Hola...¿estoy hablando yo?

MD: Sí querido, estamos con vos. Decinos tu nombre, querés.

Oyente: Sí, soy Carlos...Carlos de Alejandro Korn.

MD: Linda localidad Korn. Contanos tu problema Carlos.

Oyente: Sí...bueno, yo la verdad...no me siento muy bien...la verdad...o sea. Mi problemas es más que nada que tengo (va bajando más la voz y el tono) una depresión.

MD: Sí. ¿Y qué te ha llevado a esto Carlos?

Oyente: Más que nada, osea, la vida ha sido siempre dura conmigo. Yo me separé de mi señora, no pude rearmar una familia (se quiebra un poco) La verdad que me angustia mucho.

MD: (comprensivo) Estás muy angustiado.

Oyente: Sí.

MD: ¿Estás en tratamiento? ¿Ves a algún profesional?

Oyente: Estoy en tratamiento desde hace tres años, pero no puedo salir adelante.

MD: ¿Tomás medicación?

Oyente: No.

MD: Nosotros siempre decimos que es importante ver a un psiquiatra para que recete algo ya que puede ser una buena opción. Pero nunca tratamos de influenciar para eso.

Locutor: No olviden, Nodeprés grageas 1 y 2 miligramos en todas las farmacias.

MD: Perdón, fue un error del operador. No iba ese aviso ahí.

Oyente: ¿Ustedes creen que me podría mejorar con ese medicamento?

MD: Bueno, es 100% efectivo, de laboratorios Churna, pero jamás pondríamos nuestro anunciante por encima de un tratamiento.

Oyente: Yo lo que quería era ver si ustedes me daban una mano...algo.

MD: Carlitos. Tenés que afrontar que tu vida es una miseria, es cierto. Sos un fracaso, es verdad. Tu mujer se fue y seguro que se encama con un tipo mil veces mejor que vos, pero así y todo tenés y debés que salir adelante. ¿Estamos?

Oyente: (muy compungido) ...Sí

MD: No te escucho Carlos, con firmeza.

Oyente: (con lo poco que le queda de voz) Sí.

MD: Muchas gracias Carlos por tu testimonio. Esperamos desde aquí que te mejores y veremos qué dicen los oyentes. Un abrazo.

Oyente: (llorando) gra...gracias.

MD: Chau querido, chau. ¿Tenemos un anuncio?

Jingle: (con música tipo años 60´s) "Si la angustia lo desarmaaa, "Nodeprés" le cura el aaal-ma"

MD: Tenemos otro llamado.

Oyente: (con la voz muy débil) Hoooola

MD: Uy, uy, uy...Qué tal querida, ¿cómo es tu nombre?

Oyente: Esther, de Once.

MD: Ajá. Contanos Esther. ¿Qué te angustia?

Oyente: Bueeeno. No sé, no sé. Yo estuve años enamorada de un señor que nunca me correspondió.

MD: Ajá.

Oyente: ...

MD: Hablá un poquito querida que me hacés un bache en el aire tremendo.

Oyente: Es que no sé, no sé. Yo siento como un pozo muy profundo.

MD: ¿Que tipo de pozo? ¿Qué tan profundo es ese pozo?

Oyente: Noo sé, noo sé.

MD: Colaborá un poquito, necesito que colabores, si no no podemos ayudarte, ¿no cierto Cherquis?

Cherquis: (muy desanimado) Mmm.

Oyente: Yo noo sé. Yo quisiera que este señor me correspondiera.

MD: Todos queremos que alguien nos corresponda, pero bueno, no funciona así. Sería muy fácil la vida.

Oyente: Pero yo siento ese pozo.

MD: Por eso te dejo este aforismo de narozky, "Cuando parece que me estoy yendo, es porque me estoy yendo"

Oyente: No entendí...

MD: ¿Deberías entenderlo? Yo lo pensaría en la semana. Llamanos en un mes y contanos. Muchas gracias.

Oyente: Bueno, gracias.

MD: Tenemos otro anuncio.

Locutor: La tristeza ahora tiene fin, tome "Felizin" y chau pinela.

MD: Último llamado. ¿Quién está en linea?

Oyente: (muy al mango) Jajaja, hola muchachos. Soy Robertooo,ja ja. Roberto de Banfield.

MD: ¿Cómo estás Roberto? Contanos.

Oyente: Mi problema es que soy maníaco depresivo, en este momento estoy completamente eufórico. Subo y bajo como una montaña rusa...¡Hola mis nenas!

MD: ¿Estás tomando algo?

Oyente: Ja ja ja. Claro, en este momento un whisky con valium.

MD: Eso no está nada bien, Roberto.

Oyente: Para vos no, para mí...es un placer, como ver a mis nenas. ¡Hola mis nenas!

MD: Uuy, este pibe está en el horno.

Oyente: Quiero...ja ja, dejar un saludo en especial a Esteher que llamó recién, a ella, ja ja, le falta amor...como a una, (jadea) como a una rosa.

MD: Muchas gracias por llamar Roberto.

Oyente: Gracias a ustedes por atenderme, y, ja ja, no lo olviden, que por ese palpitar, ja ja, serán felices. Sólo necesitan amor. (Jadea de nuevo y ríe jadeando) Mucho amor. Adios mis nenas.

MD: Muy bien, esto ha sido todo por hoy. Gracias cherquis.

Cherquis: (Muy lamentado) Gracias a...gracias a vos.

MD: Buenas noches. Mañana los esperamos en otra edición de "Suicidas en la Madrugada"

CARTA DEL AUTOR A LA VIAJANTE

Estaba esperando que llegaras.
Supongo que Berlín debe ser tan linda como la describís. Ya miraré las fotos. No voy a mentirte, no quise verlas. No es falta de tiempo (¿te acordás cuándo mirábamos fotos perdiendo el tiempo tan bien?). Me cuesta aún hoy verte tan lejos.
Pasa tan rápido el tiempo, ya sabés, la termodinámica y esas cosas.
Aquí todo está igual que siempre.
La ciudad sigue calurosa y por lo demás...ni te preocupes.
Yo no he cambiado mucho. Todo lo que te escribí era mentira. A los ojos de otros sí he cambiado, pero yo me veo al espejo y veo al desconocido de siempre. Tengo los mismos berretines de siempre (mientras te escribo estoy tomando whisky), hablo igual que siempre (con palabras viejas, en desuso) y me conmueven las mismas cosas.
Ayer he comido con amigos, y no han tenido mejor idea que preguntar por vos. Hubieras visto mi cara; no esperaba esa pregunta. No supe qué contestar, así que dije la verdad, que paseabas por Viena sacando fotos y escribiendo como loca, que ahora estabas en esa convención en Alemania y volvías a Austria el miércoles. Demasiada información para alguien que no sabe nada de su ex mujer. Fui víctima de las burlas cotidianas.
Creo que no te conté un detalle sobre la obra que terminé de escribir. Aún no tiene título, pero tal vez se llame "Los Amores que Llegan" o algo así. Lo que no te conté es que hay un personaje que está inspirado en vos. Es, claro, "La Viajante", una chica que busca el cambio de forma constante.
Hoy veía de nuevo esa película de Woody Allen donde el director del estudio cinematográfico le pregunta a su mujer si se había enamorado otra vez del ex marido y ella contesta "creo que nunca dejé de amarlo".
Ahora que estás lejos puedo confesarte que íntimamente guardo ese anhelo. Que de forma desesperada estoy esperando que digas eso sobre mí. Por supuesto que he renunciado a esa ilusión de manera conciente. La realidad es fuerte e implacable. Ya no estás aquí (y hablo de mí y mi amor como una zona geográfica). Pero ya me conocés: soy un esperador profesional, un buscador de las fisuras en la lógica. Siempre en vano, claro, pero, ¿quién sabe? Sabemos bien vos y yo, que un milagro es que yo tire ahora mi vaso y en vez de caer al suelo se vaya hacia el techo. Y yo estoy aquí pensando en vos, esperando ese milagro con tu amor. Que me quieras de nuevo es tan imposible como romper la ley de gravedad. Pero espero. Por más que me aterre el hecho de que no vuelvas jamás, tanto como que vuelvas; por más que no haga nada por seducirte, por más que mienta, por más que diga la verdad, espero inútilmente, pero esa ilusión me resguarda de la desidia.
Ya no escribo poemas de amor. La fría recepción de la pequeña tirada que hicimos en Rosario del librito de poemas me ha convencido del todo de no escribir por ahora esas cosas. Mi editor (“el bobo de Rosas” lo apodé. Se parece a Rosas) quiere que le entregue una novela que estoy terminando; se llama "Los amantes del Louvre". Es una comedia sobre un guardia de seguridad y una chica de mantenimiento del museo que se convierten en amantes y cada vez que expresan su amor en la madrugada, rompen un cuadro, alguna obra, y se ven obligados a suplantarlas, primero por restauraciones y luego por falsificaciones que terminan siendo tan buenas como las originales, sin sacar ningún rédito económico, si no sólo por mantener su amor.
Te cuento esto para distraerme, pero es imposible...miro el vaso y estoy tentado de tirarlo. Sé que va a caer al piso... ¿pero si se fuera hacia el techo?
Todo es inútil. Presiento que no hay forma de olvidar, quisiera, pero no puedo. Uno ha tenido un gran amor y algunos amoríos. Creo, lamentablemente para mí, que ese amor has sido vos...y aún hoy, tal vez, esa idea persista. Reflexiono y me reprocho no haber hecho las cosas bien...nunca he sido un hombre completo, sólo un niño caprichoso y ahora pago el precio.

Te dejo, mi bien, en la distante Europa, envidiando las manos que te abrazan, deseando ser yo, aunque sea una vez, el destinatario de ese pensamiento de extrañar y de amor.
Yo seguiré aquí, tomando whisky, fumando, escuchando "My way" y esperando que el milagro suceda y que por algún error la ley de gravedad, por una sola vez en nuestras vidas, deje de ser ley.

VIDEOS

Ahora que asumí como supervisor de proyectos presentados de la comisión del consejal de el barrio Alcharmonga, no tuve tiempo de renovar N.S.N, así que recurro al clásico "robo youtubeano" para disimular un poco.

Hoy doble de Casero:

El primero es una joya del humor. Alfredo Casero y Lito Ming (en el rol de Juan Carlos) pasean por la plaza Candentey y Lito se enamora perdídamente de Pipi Disti.

El segundo es del programa A Todo Culorr que, si alguien recuerda, duró una sola emisión, el año pasado. En mi opinión algunos no entendieron nada, fue un programa diez años adelantado a su época (la prueba es Cha Cha Cha (video 1), que en su momento era una cosa para locos y faloperos y ahora también pero mucho más masivo, lo que demuestra que demográficamente hubo un crecimiento de un 46,3% de locos y un 34,2% de faloperos. El resto del porcentaje se divide en gente que no sabe o no contesta)

Chau, me voy a recordar cosas...¡Robeerto, son las 3 de la mañana!

DEL OTRO LADO

Ella se despierta temprano. Muy temprano.
Todos los días pide cinco minutos más de sueño. Creo que se acuesta tarde porque pierde tiempo buscando ropa que no va a utilizar al otro día. La he visto decir "mañana voy a usar esto", para no usarlo jamás. Antes de llegar a la cama se saca el maquillaje (en verdad poquísimo, no lo necesita, apenas se delinea los ojos). A la mañana se ducha y desayuna. Cuando está de mal humor maneja hasta el trabajo. Si está contenta toma el subte.
En esta casa tenemos un espejo grande en el living. Siempre hace algo que me encanta: se mira, y hace muecas. Parece que lo estuviera probando hasta que su reflejo falle. Le divierte buscar lo imposible. Después se queda seria y se mira; se acomoda el pelo y sonríe. Me encanta eso. Se sabe linda y juega con eso. La he visto sonreír miles de veces y no me canso.
Habíamos planeado el fin de semana. Anoche viernes fuimos al cine. A mí me pareció una película bastante aburrida. Ella dijo que era "espléndida" y usó esa palabra porque yo la uso con frecuencia ("Esa impostura...qué falso sos. Nadie dice espléndido. Fingís afectación" dice seguido y me enloquece; más por amor que por fastidio).

Hoy a la mañana caminamos muchísimo. Ella estaba fascinada con todas las vidrieras de la avenida Santa Fe, luego Callao y en Quintana compró zapatos.
Por la tarde hablamos de algo que viene siendo una conversación diaria: nos gustaría vivir en París. Me mostró unas fotos de la rue Boulainvilliers, en el barrio de Auteuil-Passy. Vivió ahí tres años y me dijo que me va a gustar mucho. Yo podría tocar el piano en hoteles, le dije, y me contestó que podría hacer muchas cosas, hasta escribir una columna en Le Monde, cosa que refuté por mi pésimo nivel de escritura. Alardeando de su estupendo francés me preguntó, con perfecta pronunciación, si yo me creía malo en algo. Le dije que sí, que en todo. Sobre todo como persona.
- Yo no creo que seas mala persona. Es fácil ser malo; lo difícil es ser bueno. Para ser bueno hay que ser inteligente; la maldad es una forma de estupidez.- Sentenció todavía en francés.
Muchas veces habla en francés durante el día. Hasta hemos discutido en ese idioma, lo cual provoca un resultado ineficaz en la pelea, ya que terminamos riendo por lo ridículo de la escena.

Por la noche la encontré afligida mirándose al espejo. Tenía los ojos con lágrimas. Me acerqué a preguntarle qué le pasaba. Se quedó callada un rato largo.

- ¿No te preguntás qué hay detrás de los espejos?- Preguntó.

- Tal vez no hay nada.

- Eso es imposible y lo sabés mejor que yo.

- ¿Y vos qué creés que hay?-

- Vida- Contestó y me dejó asombrado. Me pareció una respuesta escandalosa. Hasta sentí envidia de no haberlo dicho yo antes. - Hay vida. Sucede todo aquello que no vemos, que no nos pasa. Detrás del espejo están las lágrimas contenidas, incluso las que jamás necesitaron llegar. Está todo el amor que no sentimos; el amor que perdimos; el amor que vendrá. Está Buenos Aires. Está París. Están las respuestas a todo lo que nadie pregunta ni necesita preguntar. Y están las nuevas preguntas de las certezas del mundo; de todo eso que no tiene explicación porque se lo da por entendido.
Detrás del espejo estamos vos, yo, los que fuimos, los que no fuimos, los que seremos. Los olvidos. Los recuerdos. Los vivos, los muertos. Todo se refleja de manera imperfecta. ¿Qué sabe el espejo lo que yo siento? Entonces tiene que inventarlo. Mi reflejo no sólo trabaja de reflejo, tiene la obligación de inventarse una historia, de imaginarme para imaginarse a sí mismo. El problema es que si la vida está del otro lado, nosotros estamos equivocados. Somos el reflejo del reflejo. Nada es lo que parece, jamás. Tal vez yo no sea yo. Quizás vos no sos vos. Percibimos eso, pero es falso. Nuestra realidad está condicionada. Ni siquiera este lugar es lo que parece-.

- ¿Y dónde estamos, entonces? ¿Qué nos pasa?- Pregunté entendiendo que el amor es la mejor de las imperfecciones. Que tal vez yo era una nueva versión del rival de Morel y que mi propio sueño es una isla eterna.

- Estamos acá, al menos eso parece.- Esclareció dejando salir las lágrimas. - Pero lo que nos pasa es obvio. Nosotros somos el espejo. Lo que nos pasa es que estamos muertos, aunque sea de amor; pero estamos muertos, mi amor.-

CORTE CON EL MAL

Completamente influenciado por su afán de volverse millonario, pero más aun influenciado por el alcohol, MD funda una iglesia como la de los brasileros.
La primer reunión tiene muchos adeptos y es transmitida por televisión.

Música con trompetas.

Locutor: Auspicia esta transmisión, Bodegas Iristaraicochea, para su línea de vinos “Blanco” y “Más o menos blanco”.
Con ustedes el pastor alegre, el vengador de la injusticia, el elegido por una causa humana, con ustedes: El conferencista MD.

Aplausos. Suena la música de Mirtha Legrand.

MD: (con tono brasileño) Buenas noches, queridos hermanos. Aquí estamos, juntos en esta reunión para acercarnos a Dios, a la verdad. Quisiera dar la bienvenida a todos ustedes que han venido y han tenido la gentileza de pagar cinco pesos para la entrada. No hay nada mejor que estar aquí para poder orar juntos...es bueno que estemos unidos porque nuestro enemigo es alguien malo, sin miedo al mal, malo, sin ningún problema para hacer mal, malo...

(La sala de conferencias se ilumina completamente con luces rojas y flashes, comienza a sonar una música terrorífica a todo volumen. La gente está muy asustada. Se escucha una voz desde los parlantes que ríe con maldad)

MD: ¡Ahí está! ¡Es el mismísimo diablo! ¡Está aquí entre nosotros! (A los gritos) ¡Vete Satanás! Todos juntos conmigo, digan, “Vete Satanás” ¡Vete Satanás!

(Toda la gente empieza a gritar “Vete Satanás”)

MD: (Furioso) ¡No funciona! ¡Rápido, la “Rosa del Poder”! ¡Vete Satanás. Aquí tengo la Rosa del Poder, que espantará tu espíritu maligno de todos los lugares que estés!

(Se apaga todo el escándalo)

MD: (Finge un agotamiento muy grande)...Así es amigos. El maligno está en todas partes. Puede estar ahora mismo en su casa (enfatiza SU CASA). Usted se siente una persona enferma, con problemas, sin futuro...es el diablo que está tomando una posesión en su casa, en su alma, en sus seres queridos. Por eso aquí tenemos la “Rosa del Poder” que le traerá todo lo que usted necesita, cortará con este mal. ¡Corte con el mal! ¡Basta de mal! ¿Qué es lo que queremos? Digan ustedes qué es lo que queremos.

Público: ¡Que el diablo se vaya!

MD: Que el diablo se vaya...¡Entonces que se vaya ahora! Yo digo que no es tan grande, porque la Rosa así lo demuestra. Yo digo que no hay diablo tan poderoso como el amor de la Rosa. ¡Jesús vive en mí!

(El público enloquece y aplaude y grita contento)

MD: ¡Amén!

Público: Amén

MD: ¿Ameeén?

Público: ¡Ameeén! (Aplausos)

MD: Quiero presentarles a otro miembro importante de esta pequeña iglesia. Con ustedes el monaguillo Cherquis.

(Entra Cherquis)

Cherquis: (Con un acento brasilero malísimo) Buenash noshesh queridosh hermanosh. Aquí estamosh muy contentosh por poder traer el amor de Diosh a shush cashash .

MD: Ahora Cherquis va a pasar con la Rosa del Poder para que ustedes puedan llevarse una...por la módica suma de tres pesos.

Cherquis: ¡Tresh peshosh!

MD: Tenemos un testimonio preparado para ustedes (bajan las luces de la sala y suena una música incidental).
Nuestra amiga Marta se ha acercado a nosotros, espontáneamente, para dejar su relato. Por favor amiga Marta, venga al escenario.

(Sube una señora, muy maltrecha, con un bastón, apenas camina)

Marta: Gracias pastor.

MD: Cuéntenos amiga cuál es su problema.

Marta: Sí pastor. Bueno hace seis años que tengo muchos problemas. Mi marido empezó con los vicios en esa época. Fumaba, tomaba...tomaba mucho. Después se puso violento, decía groserías todo el día. Y después me dejo por una chica de veinte años. Desde ese momento todo me sale mal, ahora tengo un problema en los huesos...

MD: Tiene una enfermedad...

Marta: No, me agarró el 60...me arrastró desde Constitución hasta el Tigre Hotel.

MD: Cuánta desgracia...Pero esto no es porque sí. A usted, amiga mía, le han hecho un trabajo espiritual. Le han hecho un daño.

Marta: No, ya le dije...me agarró el 60 y me arrastró desde Constitución hasta el Tigre Hotel.

MD: ¡Porque le han hecho un daño espiritual! ¡Es porque le tienen envidia! Ahora usted sólo tiene que tocar el “Poncho del Poder”. Con este poncho mágico usted va a cambiar su vida con todo el poder de Diosssss. Cherquis por favor.

(Cherquis se acerca con un poncho)

Marta: ¿Y qué hago?

MD: Toque el poncho mi amiga...invoquemos la magia. Digan conmigo, mientras la “seora” Marta toca el poncho, vete maldad maligna. No vuelvas a la casa de esta mujer que sufre y que ahora invoca el poder del poncho sagrado...¡Toque el poncho señora!

Marta: Bueeeno.

MD: ¿Puede sentir el poder? ¡Siéntalo amiga!

(Marta toca el poncho y la gente aplaude)

MD: ¿Cómo se siente?

Marta: ...Creo que bien.

MD: Claro que se siente bien. Amiga, para mostrar el poder de Dios, por favor, quiero que deje ese bastón y camine sola.

Marta: No creo que pueda.

MD: ¡Sí que puede! ¡Deje el bastón!

(La mujer lo suelta y apenas mantiene el equilibrio)

MD: ¡Esto es un milagro amigos! ¡Un aplauso para la señora Marta!

(El público aplaude, MD revoléa el bastón)

MD: Tenemos otro milagro para usted. Usted dijo que su marido se había ido...aquí esta noche, donde los milagros acontecen, ¡su marido está con nosotros, listo para volver a casa! Seor Lito, por favor.

(Entra el marido con un esmoquin celeste, saludando al público).

MD: ¡Esto sí que es bello! ¡Un aplauso!

Lito: Gracias pastor.

MD: No me agradezca a mí, agradézcale a Dios y a su Poncho y a la Rosa.

Marta: (Al borde del infarto) Lito, volviste...

Lito: Sí Martita...te extrañé. Perdoname esta locura.

Marta: Pero te fuiste con una chica de 20 años.

Lito: Fue una cosa del momento...no hagas caso. Volvamos.

Marta: ¿Pero esta chica dónde está?

Lito: En Buzios con toda la guita que me sacó...dale gorda, volvamos...te veo muy bien.

MD: Qué bello hermanos. Este reencuentro es grande. Marta, el seor Lito y la hija del señor de dos años.

Marta: ¿¡Qué!?

MD: Sí, la vida los bendijo con un precioso niño que esta chica tuvo con su marido y ahora, luego de que ella le sacara hasta el último peso y se fuera a Brasil, le estampó al niño que usted tendrá la suerte de cuidar...obra y gracia de Dios...y de la Rosa Mágica.

Marta: Necesito un médico...no me siento bien (pierde el equilibro, el marido la ataja para que no se caiga).

MD: Agarrala Lito que se nos viene encima. ¡Un fuerte aplauso para esta pareja aun enamorada!

Marta: No me siento bieeen.

MD: (Gritando) ¡Un aplauso fuerte!

(Se llevan a la señora y el marido se va yendo saludando al público)

MD: Amigos, es muy importante todo esto que nos pasa. Hemos vivido aquí el poder de Dios. Por eso hoy nos vamos a ir, contentos y en silencio, para poder apreciar los milagros acontecidos. Acerquesé conferencista Cherquis. Aquí nos despedimos amigos. Nos veremos este domingo, ustedes con el monaguillo Cherquis a las 10, a las 13. a las 15, a las 18 y conmigo a las 20 horas en la conferencia del poder de Dios...y luego la conferencia de trasnoche de las dos de la mañana será también realizada por Cherquis, quien luego va a dormir para retomar a las 8 de la mañana.
Amigos, buenas noches, y no olviden llevar la rosa a 3 pesos, y el poncho, que tiene mucho más poder y cura cualquier enfermedad, a sólo 18 pesos. Un fuerte abrazo, nos vemos. Amén.

NO AMOR (A PRIMERA VISTA)

Profunda tristeza, indignación, soledad, hastío, apatía, la percepción de que es un escándalo y el cerebro en llamas (como dice el Dr. House en el primer capítulo de la tercera temporada) es lo que siento al leer el informe sobre un estudio en la Universidad de Aberdeen (ahí en ese país de borrachines, Reino Unido, que, como ya hemos visto en este blog, se dedican a estudiar cosas sin sentido como aquello de los “diodos lumínicos”) en donde explican el amor a primera vista.
Antes, debo destacar la irresponsabilidad de un diario (no quiero decir que es Clarín) que titula el informe como “científicos explican cómo funciona el amor a primera vista”
Para hacerlo más fácil, el ¿doctor? Ben Jones del Laboratorio de Investigación Facial (?) de esa universidad, dice que el amor a primera vista no es otra cosa que una evidente reacción del más puro narcisismo. Después el informe dice que uno se enamora de quién podría enamorarse de uno.
Doctor Jones, lea No Somos Nada. No ha descubierto usted la pólvora. Desde hace mucho acá se dice eso y nadie reclama nada (aunque todos saben, y desde hace mucho se comenta, que merezco un Nobel a “mejor descubrimiento y/o interpretación y aplicación sobre el amor y sus trágicas consecuencias”, pero no quiero meter presión).
Pero al leer el informe, no sólo tuve las sensaciones que describí arriba: luego pasé por un leve período de euforia, excitación, depresión, cefalea y sensación de cabeza liviana (tal vez todo esto provocado por el Valium que tuve que tomar luego de sentir el cerebro en llamas). ¿Por qué? Porque creo que estoy en desacuerdo.
Se pueden explicar muchas cosas sobre el amor, pero parece que cuanto más científico, más arbitrario es el asunto.

Explicación barrial al asunto científico:

- Sujeto de Referencia: Este que escribe y reclama un Nobel (o la Ciudadanía Ilustre, o algo que me haga exceptuar de impuestos).

- Radio geográfico y tiempo de estudio: Capital Federal (75%), Gran Buenos Aires (15%), Otras Zonas Periféricas (10%). Desde 1995 hasta 2007.

- Mujeres referenciales: Todas las que he conocido o visto.


En una conquista, digamos, rápida, por supuesto, ¡por supuesto!, que uno se va a fijar más que nada en las minas que nos miran o nos regalan una sonrisa. No se necesita un laboratorio de investigación facial para eso. No voy a estar en un boliche y acercarme a la que esté bailando arriba del parlante para decirle: “mirá, vos no me estabas mirando, pero yo sí y ahora vamos a hacer así: yo me voy a dar una vuelta por ahí y vos prestame atención, que cuando vuelvo te levanto” ¡No! Uno va adonde ve que puede ser bien recibido. La concentración de la conquista se centra en aquella mujer que demuestra cierta simpatía por como es uno, o por las cosas que habla y la forma de ser.
Tener veinte minutos para seducir a una mujer y perderlos haciendo foco en alguna que no nos va a dar ni la hora, con intentos vanos y eufemismos redundantes, es, como mínimo, deprimente.

Ahora, y en forma completamente opuesta, si la conquista no requiere de veinte minutos, entonces sí uno puede enamorarse de una mujer que no da ni la hora, porque se puede ir trabajando. Esa es mi biografía. Yo me he enamorado perdidamente de chicas que no supieron que existía (lo cual no es tan grave). Lo que sí es grave es cuando uno sí es registrado pero no hace los suficientes méritos para hacer efectiva la seducción, o peor aún, porque no le ha gustado a la mujer en cuestión. Eso es irreparable, tanto como el ya no ser querido. Cuando no te quieren más, no te quieren y no hay vuelta atrás. Y el no gustar es igual: si no le gustás a la mina, no hay chance. Ninguna.

Esto da por tierra aquello de que el amor a primera vista es una satisfacción del ego o del narcisismo. Muchas veces el mejor camino es el más difícil. Por supuesto que me gustan las que me dan bola, pero no necesariamente me gusten del todo. Prefiero no tener que elegir a una mujer por eso y sí que me guste o enamorarme porque sea linda, tenga gracia, sea inteligente, divertida, emprendedora y todas esas cosas.

Pero a la vez no. Porque, pongamos por caso, estoy caminando y entro a una casa de ropa a preguntar el precio de unas medias y me enamoro de la chica que atiende. Capaz que ni me miró, pero es linda y se la nota simpática. Al otro día tal vez fui de nuevo con la excusa de comprar una remera, y me puse a hablar con ella y ya se confirma que es simpática aparte de linda. Y muy probablemente haya ido al tercer día y me de cuenta de que estoy hasta las manos pero hay un inconveniente: está de novia. Y el inconveniente no es para mí, no tengo problema en ser “el otro”, pero capaz ella me dice “jamás le sería infiel a mi novio, estoy muy enamorada”. Entonces allí va a haber que trabajar mucho...demasiado tal vez, para robarle un sí; aunque en el mejor de los casos se le pueda robar un “puede ser”; o ya en el mejor, mejor de los casos se le puede robar un par de medias, aunque ese es otro tema.

Pero uno hace todo lo que puede, intenta ser mejor tipo, verse algo mejor, ser caballero, educado, inclusive estudiar alguna carrera con todo el desgano del mundo con tal de conquistarla.

Entonces capaz que nada tiene que ver el narcisismo con el amor a primera vista. Las veces que me enamoré a primera vista no sé si yo le gustaba a alguna de esas mujeres.

Me acuerdo que hace varios años entré en una casa y conocí a una chica más grande que yo y me enamoré y juro que no sabía si yo le gustaba, pero quedé deslumbrado ante la belleza de esa mina. Es más, no me equivoco al decir que no le gustaba en lo más mínimo y hasta que era improbable, casi imposible, tal cosa.

Yo no busco satisfacer mi ego, busco el encanto de una mujer única. Y cada mujer es única. Mi triunfo en todo caso es ser privilegiado con ser objeto de deseo de alguna mujer que me encante. Ser la persona que ella busca en una fiesta. El destinatario de las miradas. Pero primero me tiene que gustar a mí. No hay mayor placer que enamorarse de alguien y ser el destinatario de esa mirada, de esa búsqueda que calma la presencia del ser amado. Casi nunca me pasa, diría que jamás. Nunca soy la búsqueda ni el destinatario de nada, pero todos los días me invento una excusa nueva para seguir intentando.

Me gustan las que me aceptan, pero también las que no. Ojalá me aceptaran más y me rechazaran menos. Me evitaría mucho trabajo y pérdidas enormes de tiempo.

No sé ya ni cómo empezaba esta nota. Iba a ser algo humorístico pero me puse serio. Tal vez porque el amor es algo muy serio para mí. Porque siempre estoy buscando esa fisura en la lógica que me permita acceder al corazón de señoritas con novios, o a las que no les gusto o incluso a las que no me quieren bajo ningún punto (sugiero en estos dos últimos casos rajar a tiempo, porque como ya he dicho, eso no tiene solución)
Como conclusión final les pido a los jóvenes que empiezan a desvelarse por aquellas chicas imposibles, que no se desanimen ante las negativas, pero no sean insistentes. Insistan, sí, con virtudes y aciertos, pero no con cosas del tipo “dale, no te cuesta nada”
Y a las chica les digo que así como soy el seductor más rechazado del mundo (lo cual me convierte en un seductor completamente ineficaz), soy también el novio efímero más fácil del universo: con una sonrisa a tiempo, con una mirada, me conquistan enseguida.

Cualquier cosa, preguntar por mí y dejar una sonrisa.

SACO TRASNO

¿PUEDE USTED SER UN MAFIOSO?

No es tan fácil pertenecer al crimen organizado .

De público conocimiento es que en los últimos días se arrestó al jefe de jefes de la (no quiero escribirlo porque después llegan policías, ex integrantes, cobradores, matones, etc, por google..mejor lo voy a disimular, atenti a las mayúsculas) ¿COmo te va SArmiento? NOrberto no eSTá, se fue bastante RApido .
Luego del arresto, se realizó un allanamiento donde se encontraron documentos entre los cuales estaban los diez mandamientos, el “código de honor” de la organización anteriormente mencionada
Estos mandamientos son algo así como “instrucciones del buen caballero” o un “catálogo de las buenas maneras”
N.S.N ofrece a su distinguido público el decálogo de instrucciones, denominado “Derechos y Deberes” para que puedan ver si son compatibles o no con la “Saco Trasno”.
Particularmente me llama la atención todo esto porque, coincidentemente, los códigos de la C.N son en verdad los que utilizo en mi vida desde siempre.

"Derechos y deberes".

1- El primer mandamiento prohíbe "prestar dinero directamente a un amigo" y aconseja, si es necesario, hacerlo a través de una tercera persona.

En este caso, no sólo no presto dinero a los amigos, si no que llevo esta obligación mucho más allá: No le presto dinero a nadie (no por no querer, si no por no poseerlo, pero aunque quisiera, ya ven, estoy atado de pies y manos, no se permite).


2- "No se miran a las mujeres de nuestros amigos"

Regla de oro si las hay. Jamás se mira a la mujer de un amigo...ahora si el tipo no es amigo, francamente me importa muy poco que sea la novia de alguien (hace poco me dijeron que no tengo códigos por eso, como si intentar seducir a la mujeres de personas que NO CONOZCO fuera una falta de códigos...¡Por Dios! Estos chicos...


3-“Se prohíbe cualquier tipo de relación con la Policía”

No hace falta explicar esto, pero la moción se acepta ampliamente.


4- El verdadero "hombre de honor" tampoco se deja ver por tabernas y círculos sociales..

Ahora que lo pienso, no cumplo taaan al pie de la letra estos mandamientos...me parece que estoy haciendo agua en este punto.


5- Si el deber le llama, tiene que estar disponible en cualquier momento, incluso "si su mujer está a punto de parir".

Yo no tengo problema en ir, no tengo mujer, y menos a punto de parir; así que cuenten conmigo cuando quieran.


6- "Puntualidad" y respeto "de manera categórica" de todas las citas,

En este punto también estoy un poquito comprometido porque no soy un tipo muy puntual. Ahora que te respeto las citas, te las respeto.


7- "Respeto a la esposa".

Como ya he dicho, esposa no tengo, así que cuenten conmigo una vez más. (Nótese que este es el punto 7, muuucho después del 2 en donde se prohíbe mirar a las mujeres de los amigos)


8- "Decir la verdad" a cualquier pregunta y en cualquier situación.

Bueno, en verdad me parece que es un poco rígido todo esto...una mentira blanca cada tanto...¡Vamos!


9- (Textual del artículo extraído del diario) El noveno hace referencia a una de las reglas de la "dignidad" mafiosa: se puede matar, extorsionar, traficar, pero nunca "robar el dinero de otras personas o de otros clanes mafiosos".

¡Estoy de acuerdo! Tampoco es cuestión de andar cometiendo todo tipo de atropellos. Yo seré muy canalla, pero no voy por la vida robando, ni a otras personas y mucho menos a otros clanes mafiosos.


10- (Transcribo nuevamente) El decálogo se completa con un mandamiento más complejo, en el que se dan indicaciones precisas sobre quién puede formar parte o, más bien, quién no podrá jamás entrar en la "familia". No se permite la entrada "de quien tiene un familiar en las fuerzas del orden", quien ha "traicionado sentimentalmente" a la mujer, tiene "un mal comportamiento o no demuestra valores morales".

Bueno muchachos, ¡tampoco es para ser tan rígidos! Aparte eso de “traicionado sentimentalmente” es algo muy amplio. Hay que ver a que le llaman traicionar...puede ser muy ambiguo. Hay que ser un poquito más específico...de todos modos ¡sigo estando de acuerdo!

(Dice el diario):

Esta hoja formaría parte de un ritual de adhesión, un texto que leer o aprender de memoria y recitar antes de entrar en la organización. En otros papeles se explica cómo se compone una "familia" mafiosa -el jefe o cabeza de familia, el segundo cabecilla, el consejero y el jefe de soldados- y se dan instrucciones sobre cómo se eligen y sus funciones."Todos los miembros de la familia eligen al 'jefe' y al 'consejero' y, después, el 'jefe' elegirá al resto de los miembros de la 'familia'", agregan.Pero, sobre todo, se lee en los documentos, lo más importante es que el "jefe" tiene "la última palabra en todo".

Yo creo que podría entrar en “La familia”, pero no sé...mejor me quedo en casa.
Para que se prevengan de los cretinos: creo recordar que, al igual que los masones, los mafiosos tienen prohibido declarar su condición y nombrar a la organización de forma directa. Los miembros suelen usar trucos para decir el nombre, como escribir en mayúsculas algunas letras de palabras, o mencionarla al revés, utilizar iniciales, o usar las palabras del nombre en alguna oración que no tiene sentido alguno. Suelen camuflar así su condición de miembros de la familia.
Pero bueno, para despedirme y no seguir buscando integrantes de estas organizaciones criminales les dejo las palabras de un poeta de quien no recuerdo el nombre: “¿Para qué tanto problema?, al fin y al cabo, tarde o temprano, todo se soluciona; la cosa es así. La cosa...es nuestra”


ACTUALIZACIÓN DE ÚLTIMO MOMENTO:

AL PÚBLICO EN GENERAL: YA ESTÁN LOS LINKS DE LOS BLOGS DE MIS AMIGAS PERSONALES QUE SON GRANDES AMIGAS Y MUY BUENA GENTE Y SEÑORITAS DE BIEN, ASÍ QUE AHÍ PUEDEN VISITAR, DEJAR SALUDOS, ALGÚN PIROPO DECOROSO(CON CUIDADO QUE ESTAS CHICAS ESTÁN BAJO MI TUTELA) O UN SIMPLE LEMA POLÍTICO COMO "CÁMPORA AL GOBIERNO, PERÓN AL PODER" O UN CÁNTICO COMO "Y YA LO VE, Y YA LO VE, ES LA GLORIOSA J.P"

EXCUSAS

¿Cuántas veces nos hemos metido en un problema y no teníamos a quién echarle la culpa?
¿Cuántas veces no tuvimos un pretexto para disfrazar esa excusa?
Bien sabemos que asumir la culpa de un error puede acarrear infinitas y tediosas consecuencias.
¡Basta ya entonces!
En otro servicio a la comunidad de No Somos Nada, aquí, para ustedes, una lista de las mejores excusas posibles, echándole la culpa a la huelga de guionistas de Hollywood.

- ¿Que no llego a casa a la hora que te digo?
¡No puedo volver más temprano! Yo volvería, pero la oficina es un caos. Mi jefe está muy enojado y nos retiene a todos para descargar su frustración. Lo que pasa es que la mujer lo dejó...¡Sí! aunque parezca mentira. Lo dejó. ¿Y sabés por quién lo dejó? ¡Por un guionista! Parece una locura, tantos años juntos. Parece que la mina -es lo que dicen en la oficina ¿eh?, yo no quiero revolver el tema y por eso no pregunto- vio que los guionistas de Hollywood estaban por empezar una huelga y le agarró un ataque sindicalista. Siempre fue medio piantada la loca esa, y se conmovió por los sueldos de los guionistas y se fue con uno, pero no de Hollywood, con uno cualquiera, parece que escribía novelas en la época de Romay y ahora se van a anotar en la C.G.T para impulsar una huelga en Argentina...¡Una locura total! ...Por eso estoy llegando tarde gordi, ¿qué otra cosa me gustaría más que llegar a casa y verte a vos? Pero bueno, ojalá esto termine rápido porque no da para más.



- ¿¡243 pesos por una cena!? ¿Qué rompí?
Escúcheme señorita, acá estoy con mi novia y me parece que es un poco caro todo esto. Yo entiendo que es un lugar muy distinguido, pero me parece que se están pasando. ¿Va a llamar a la policía? Bueno, no es necesario llegar a tanto. Podemos arreglar esto. Déjeme que le explique. ¿Usted vio que los guionistas de Hollywood están de huelga? Bueno, yo soy uno. No, no, no es mentira, escúcheme. Yo soy argentino, pero trabajo en la FOX. ¿Nunca vio la serie del médico que de un día para el otro se entera que es padre de un grupo de adolescentes revoltosos que van a una universidad y viven deliciosas aventuras? ¿No la vio? Aaahh ¿ve? Sí, sí. Esa misma. Bueno, en ese equipo somos once guionistas que trabajamos codo a codo. En Estados Unidos trabajan con otro método, se buscan muchos escritores para un solo capítulo y ahora están de huelga. Yo no quería entrar en el conflicto, pero al ser extranjero no podía no aceptar. Casi diría que me obligaron. Y entonces me vine a Buenos Aires unos días, conocí a esta joven y la verdad es que me dejé las tarjetas de crédito en Hollywood, en mi casa. Entonces se me está ocurriendo, como una solución muy efectiva que una vez que se termine la huelga yo puedo incluir en un capítulo de la serie a este restaurante. El capítulo puede transcurrir en Buenos Aires, eso ayuda a que se conozca la ciudad en el mundo, traemos turistas haciéndole un bien al país y lo más importante, ¡publicitamos este lugar en una serie que se ve en 33 países! ¡ Se van a hacer ricos! Es un canje. ¿Qué le parece? ¿Ve como nos entendemos? Venga que le dejo mi teléfono.



- ¿Que tengo pintura labial el cuello y no es tu pintura?
¿Pero cómo vas a pensar que te engaño?
¿Acabaste con el escándalo? ¡Más bien que tengo una explicación! ¿Te pensás que estoy loco?
Sucedió algo en la oficina tremendo y vos haciendo un berrinche...Es un tema muy delicado que nos tiene muy angustiados a todos.
¿Viste a Marita? ¿Te acordás de Marita? Sí, la de contabilidad. Vos sabés que nunca estuvo bien del bocho, pero ahora lo que nos enteramos es que la mina es fanática de las películas y vive toda su vida a través de lo que ve en la televisión. Me comentaron que tiene todos los canales de estrenos y se pasa horas y horas en frente de la pantalla y va haciendo todo lo que ve en los films.
Y bueno, ahora, aunque parezca una locura y una incoherencia total, la mina enloqueció desde que viene pasando esto de la huelga de guionistas de Hollywood. No sólo se le afecto la cabeza, si no que no tiene películas estreno y está viendo todas las repeticiones. Anoche dieron “Atracción Fatal” y la mina quedó traumada y entró al área donde trabajamos nosotros y empezó a besar a todos. A mi me agarró y se me prendió como una garrapata; me empezó a besar y la tuvimos que sacar entre cuatro. Era una tormenta de horror. Después lo agarró a Carlos y se le tiró encima, se le trepaba. Empezó a revolear las abrochadoras y le dio a Juan en la cabeza con una...¡Por eso estoy todo desarreglado! Fue una cosa...espantosa. ¡Claro que no me gusta! ¡Encima tiene mil años! Y aunque fuera joven, no me gusta...Claro que sos una desubicada. Yo jugándome la vida en el trabajo, a merced de una loca y vos acá estando celosa.



¿Que no puedo operar a este paciente porque jamás estudié medicina?
¡Mire que gracioso! Me hace reír doctor. ¿Nunca vio la serie esa de los jóvenes de la Universidad de Pincentown que viven deliciosos enredos románticos y se enteran que su padre es un afamado neurocirujano? Bueno, ¿quién cree que la escribió? ¡Este que le habla, doctor! No, perdóneme, no estoy jugando con el bisturí, lo que pasa es que gesticulo mucho cuando hablo. El punto es que escribí 700 capítulos de la serie y venían médicos de todo el mundo para ver cómo se hacia el programa porque no podían creer lo real que era. Inclusive el doctor Cantalupi, una eminencia que me imagino usted conocerá, vino para pedirme que de una conferencia en la Empire Worlwide Medicine of California and the Rest of the Humanity and the World and the Universe. Y fui ovacionado por médicos de todo el mundo. Y entonces para demostrar mis habilidades innatas me hicieron a operar a uno que estaba que entregaba el envase, lo agarré y a la noche estaba bailando rock and roll en la vereda. Y así fue como me nombraron “Medico Honoris Causa” y puedo operar. Y tanto me dediqué a curar a la gente que me echaron de la serie porque la tenía muy descuidada, pero como la serie era un éxito tal como estaba, el público se dio cuenta que habían cambiado a los autores y se quejaron. Las autoridades de la cadena FOX, teniendo en cuenta que la serie no estaba rindiendo comercialmente como antes, le bajaron los sueldos a los guionistas...¡Y ese fue el factor detonante del sindicato de los guionistas para entrar en huelga! Así que, mientras en Hollywood se agarran a patadas por chirolas, yo dije “Bueeeno, me voy a Buenos Aires”. ¡Y acá estoy! Volví para ayudar a mis compatriotas, y todo gracias a mis colegas guionistas que al entrar en huelga me abrieron los ojos como un mensaje que dice “Hay que preocuparse por los otros”. Ahora si me permite, voy a abrirle el marote a este muchacho. ¿Todavía está despierto este hombre? ¡Que lo anestesien!

LA MÁQUINA

Gracias por esperar.

En los últimos días estuve muy ocupado, pero de una forma un tanto extraña.
Tuve un problema en una entidad bancaria (ya sabrán los lectores mi afinidad con los bancos, donde –al igual que los supermercados- rigen las normas de un mundo paralelo. Nada de lo que sucede en los bancos tiene que ver con el mundo real. Basta con, por ejemplo, empujar a una señora para que se caiga, y podrán ustedes notar que no se cae al piso, si no que flota, ya que ni la ley de gravedad tiene vigencia en estos lugares).

Como dije, estaba esperando para hacer un trámite y hacía mucho calor, por lo que me dirigí a una máquina expendedora de gaseosas que había allí. Deposité dos monedas, como reza el cartel y la lata de gaseosa no salía de la máquina. Primero le pegué un poquito, de un modo más bien disimulado y la lata no caía. Apreté algunos botones ya con más fuerza y no ejercía ningún resultado.
En ese momento el guardia de seguridad pasó al lado mío y le dije:

- Disculpe señor, mire, tampoco es para hacer un escándalo taaan grande, pero, no sé cómo decirlo, pero resulta que puse un peso cincuenta y apreté un botón, este botón...ojo, podría haber apretado otro, elegir una Sprite por ejemplo. No le digo una gaseosa light porque yo estoy bien de peso, no tengo ese problema, pero bueno, si uno quiere es libre de tomarse una Sprite light...quiero decir que no necesita tener un, digamos, un sobrepeso, usteeeed es libre de tomarse una gaseosa ligth. Si usted quiere, inclusive, para que usted no deje de vigilar, le alcanzo una light, pero ahora no puedo. ¡No es que no quiera ¿eh?! ¡Cuidado! Yo no tengo ningún problema en alcanzarle la gaseosa light, pero ahora no, porque me comió las monedas.

- ¿Eh?- Conestó el guardia, mostrando una total incomprensión a mi claro mensaje.

- Que me tragó las monedas de las gaseosas.

- Mala suerte, flaquito- Dijo y se fue...

La bronca me hizo pegarle a la máquina un golpe seco, y el plástico que hace de tapa, en donde salen las figuritas de las gaseosas, se hundió, lo que dejó un agujero.
Me sentí un poco mal por eso, temí ser visto, pero como vi que nadie prestaba atención (un viejo gritaba que quería cambiar monedas de hace 36 años, lo que hizo que todos miraran para otro lado y ver el decadente espectáculo), aproveché la situación y metí la mano en la máquina para sacar mi gaseosa. No podía encontrar nada, así que me fui metiendo de a poco. Primero la cabeza y después un poco el torso. Era una máquina grande así que estaba como trepado hacia adentro, y cuando me quise dar cuenta estaba metido del todo. No me molestó tanto este detalle, el enojo me hizo buscar la lata sin pensar demasiado en lo que pasaba. En un momento me encontré con el deposito de latas y agarré la mía. Estaba dispuesto a salir pero aparecieron dos problemas: el primero fue que no sabía por dónde salir; y el segundo y no menos importante, fue que apareció el guardia con otro más y lo escuché decir:

- Mirá Juan Carlos. Otra vez se cayó la tapa de este cacharro. A ver, trae un cartón para taparlo.

Y yo, por miedo a ser descubierto, me quedé callado. Fui perdiendo la noción del tiempo, no sabía qué hora era, pero supuse que ya eran más de la tres de la tarde porque el silencio era total. A las horas me cansé y pensé que era mejor salir, total evitaría la vergüenza de ser visto por toda la gente y me limitaba a ser descubierto sólo por el guardia. Comencé a gritar “socorro, estoy atrapado en la máquina de gaseosas”, pero mi llamado fue en vano, nadie escuchó, lo que me hizo dar cuenta de que el guardia o estaba dormido, o simplemente no estaba.
Reflexioné mejor y supuse que salir implicaba hacer sonar alguna alarma, o quedar filmado por una cámara de seguridad.
Preferí esperar el momento indicado para escapar.

Pasaron tres días.

Me alimenté a gaseosas, inclusive las light, y un sándwich que, supongo yo, habrá tirado el guardia (tenía un mordisco, por lo que pienso que no le gustaba) mientras yo dormía. En un momento, cuando se escuchaba a toda la gente, pude oír unas monedas que caían y el mecanismo de la máquina se activó. El sistema me arrastró hasta donde caen las latas y fui a parar ahí. La cara del que esperaba su bebida no fue, digamos, de disgusto, si no más bien de sorpresa. Por suerte tenía yo dos latas en la mano y le di una a este hombre, y me fui tomando la otra, ante la vista atónita de los clientes del banco que estaban un tanto asombrados. Inclusive el guardia se me quedó mirando y no llegó a decir nada, ni siquiera atinó a detenerme o preguntarme algo, así que le dije, antes de salir caminando:

- Lástima que no me ayudaste el primer día con esa máquina, si no te traía la light; a tu salud.


A la salud de ustedes, gracias por venir.

¡EXTRA, EXTRA!

El pueblo quiere saber:

Corrian los años 30 en la furiosa Chicago. La crisis debastaba todo a su alredeor y la gente buscaba noticias alentadoras...¡Oh! ahí hay un simpático niño vendedor de diarios, vestido con chaleco y una boina...veamos que dice en su pregón:

- ¡Extra, Extra! No Somos Nada retoma esta semana con todo su humor y las cosas sensibles que le gustan a las mujeres...

Y TAMBIEN:

- Actualización permanente (con jornadas que preveen hasta dos posts diarios)

- Nuevo diseño.

- MD va a contar los secretos de los magos...¡y más!

- MD va a publicar su número de teléfono para que puedas llamarlo e insultarlo a gusto.

¿Y QUE MÁS?

- Cherquis va a vivir aventuras sin fin y apasionados romances prohibidos.

¿HAY MÁS?

- ¡Claro que sí! Nuevos personajes para acompañar las historias.

- Y por si quedan ganas, a pedido del público, ¡fotos de vedettes! Sobre todo de Carla Conte...muchas de Carla Conte.

¿Y ALGO MÁS?

-...No, la verdad, no. Esto es gratis man, cuando sea pay per view, publicamos lo que falta.

DESDE ESTA SEMANA EN -NO SOMOS NADA-

(El primero te lo regalo...el segundo te lo vendo)

NO SOMOS NADA (ESTA VEZ EN SERIO)

No por casualidad este sitio se llama No Somos Nada...

De chico, y de grande, mi abuelo Eduardo fue una gran influencia. Cuando yo era chico me llevaba a todos lados, me compraba libros y me enseñó a jugar a las cartas y muchos códigos amigueros. Mis mejores trucos se lo he visto hacer a él a ingenuos interlocutores (hacerse pasar por doctor, por ejemplo), pero el confesaba sus mentiras y la gente quedaba encantada.

Cuando era chico lo veía llegar con zapatos nuevos y le preguntaba "¿Adonde los compraste?" a lo que él contestaba con su clásico "Finadito". Con los años cada vez que lo veía con pilcha nueva o no conocida, me atajaba y le preguntaba "¿Quién se murió?" A veces no se moría nadie, simplemente se la compraba, pero algunas veces heredaba la ropa de los amigos y remataba con su mucho más clásico aún "No somos nada", y remataba con un "Nos vamos como los pajaritos". Lograba que la muerte fuera una cosa graciosa...todavía pienso que muy poca gente tiene esa habilidad.

Cuando tuve que elegir el nombre de este blog fue sencillísimo: lo primero que se me ocurrió era que se llame como su célebre frase. Y así fue. "No Somos Nada" es un homenaje a mi abuelo, a esa manera graciosa, filosa, inteligente de interpretar la tragedia.

Hoy el que se ha muerto es él.

Si bien la tristeza es honda, no puedo no recordar y reírme con sus anécdotas. Las carreras de caballos, Gardel, el tango en general, las películas argentinas. Todo lo he aprendido de él.
La última vez que lo vi charlamos de tango, de la historia de algunos temas, de los 2.500 metros del Pelegrini y le pedí que me contara otra vez la anécdota de cuando lo conoció a Charlo. Llegamos a reírnos de un programa de radio que se daba después de las 2 de la mañana y quedamos en almorzar otro día. Por mis vueltas no lo hemos hecho y lamento mucho eso.

Recuerdo muchas cosas A vuelo de águila: aparte de su capacidad inventiva, admiraba que pudiera sacar de las casillas a las personas. Una noche, yo era adolescente, y me llevó a la casa de su mejor amigo. Jugaban a los naipes (siempre españoles) y en cada mano mi abuelo hacía que saludaba, victoriosamente, a un público inexistente.

- ¿A quién saludás?- Preguntó Floro.

- ¡A mi público! ¿No ves que están saludándome?- Contestó mi abuelo (mientras escribo esto me río)

- El Búho está loco- Me dijo Floro (Floro lo apodó Búho)

A las dos manos siguientes mi abuelo seguía con su actuación lo que provocó una escena genial:

- (Enojadísimo) ¿¡A quién saludás!?

- Ya te dije, a mi público- Contestó mi abuelo de lo más tranquilo.

- (Fuera de control) ¿¡Qué público!? ¿¡No ves que no hay nadie!?- Contestó Floro casi al borde de un colapso y le sacó el mazo de naipes para guardarlo y no jugar más.

Pero esto no termina ahí. En Mar del Plata, ese verano, mientras jugaban una mano, el Búho le hizo las mismas burlas para que su amigo enloqueciera. Logró que Floro le sacara el mazo otra vez y lo tirara por la ventana desde un piso 11, ante la vista atónita de la mujer y la hija de Floro .

Así era mi abuelo, nunca se tomaba nada en serio, pero lo hacía así para divertir a todos. Y lo lograba. Era un tipo muy noble, muy ético y jamás le falló ni a su familia ni a sus amigos. Un verdadero dandy porteño; tal vez el último.

Él me decía "Flaco". Jamás me llamaba por mi nombre. Desde toda la vida me dijo "Flaco" y así decía mi remera de egresados: "El Flaco", como un homenaje a mi abuelo. Y esta página es lo mismo. Así nació este blog, con su frase burlona (el tono con el que lo decía era inmejorable), él es el líder espiritual de este lugar, y por eso yo homenajeo a este tipo que fue, es y será mi abuelo: Eduardo D´Onofrio.

Esta vez la frase en tono burlón la dejo para él...yo la siento más real que nunca...

Te dejo el mejor abrazo, Búho.

El Flaco.