Volví. O sea, primero me fui, y nadie se enteró, porque dejé un muñeco que más o menos se parece a mí, hecho con unos almohadones viejos y unos restos de alfombras que más o menos tenían el color de mi pelo. Se ve que muy lindo no debo ser. Pero cuestión que volví y el muñeco estaba medio roto. Ya los voy a agarrar, atorrantes.
Y volví indignado por varias cosas (como siempre). Una de ellas es que uno al entrar a los Estados Unidos es indefectiblemente tratado como dos cosas que uno no es:
1- un tipo que se quiere quedar a vivir allá
2- un tipo que tiene bombas metidas en los lugares más insólitos
Señoras y señores de Estados Unidos, yo les aviso: ni quiero vivir en su país de paranoia, por más barato que esté un home theater, ni tampoco quiero perder tiempo, dinero y, mucho menos, mi propia vida, haciendo volar un avion de mierda donde, como mucho, hago cagar a 200 personas. Como mucho.
Pero estuvo lindo. Me hice pasar por un tal Marcos Rigueiro, de Rio de Janeiro, que creo que me vio en un congreso usando la credencial con su nombre. Perdón, Marquitos… todo bien. Entonces tuve que fingir un acento portugués, con todo lo que odio el portugués, y cargar con una identificación de Brasil, con todo lo que odio Brasil. Todo mi odio producto del amor, naturalmente.
Los cubiertos deben ser algo caro en USA. O tienen algún problema, como los chinos, que a pesar de conocer el tenedor y la cuchara, siguen comiendo con palitos. Pero los chinos son tantos, que mejor no pelearse. Cuestión que en USA entre hamburguesas, panchos, pizzas y sándwiches, comen todo con la mano, los muy asquerosos. Si me decís que tenés 30 minutos para almorzar y te vas a una hamburguesería X (sin nombrar empresas porque después nos dejan secos y no tenemos con qué financiar el disco), o saliste a pasear con los chicos que quieren la cajita de la gloria eterna (por no decir su término comercial, y no quedar ligados con tales empresas), entonces bueno, te entiendo… Pero todos los días comer con la mano es una descortesía. Y yo creo que no es bien visto. Señores, por favor… cuchillo y tenedor, que las manos tienen que estar limpias para agarrar una guitarra, por ejemplo.
Y en San Diego está lleno de mexicanos. Lo cual es lógico, ya que está a 30 minutos en tranvía de Tijuana. Y los mexicanos no serán tantos como los chinos, pero si se te manda todo Tijuana al mismo tiempo, podrás frenar a 20, 30… 35 mexicanos. Pero el resto pasa, y después andá a encontrarlos… Es tu palabra contra la de ellos, viejo… O sea, no TU palabra, pero sí la del border patrol o lo que sea que está ahí para hacer cagar al que se mande de prepo. Igual ahora van a poner una pared re larga, que va desde un extremos al otro, que es como desde el obelisco a la Chacarita, que es un montón, pero allá en la frontera es todavía más. Y va a ser alta. Como unos 4 o 5 metros, que es algo que se complica para saltar. Porque si hacés un muro de metro y medio, como que el nombre muro le queda medio chico, y los tipos se te cagan de risa y te dicen “mirá para allá, que hay un señor que se burla se vos haciendo pedorretas a tu espalda” y cuando te diste vuelta, zas… se te mandó una familia de mexicanos por sobre el metro y medio de cemento que pusiste en toda la frontera. Y andá a hacerlo de nuevo… yo, lo que es yo, otra vez no te lo hago ese muro.
Pero bueno, estuvo bien dentro de todo. Una mala: a la vuelta estaba en el avión a punto de despegar, viendo entretenidísimo el video de seguridad donde te mostraban cómo abrocharte el cinturón y, casi igual de importante, cómo desabrocharlo (todavía debe haber gente que no sabe cómo se hace eso) junto con un montón de medidas que nadie toma en caso de accidente, momento en el que sobreviene el caos y el temor, y resulta que ahí nomás se pianta todo… se apaga absolutamente todo, motores incluídos, y quedamos a oscuras. A minutos del despegue. Yo dije “listo, ahora una hora más acá varados hasta que nos pasen a otro avión”. Pero no. Se hicieron los bananas, y dijeron “ahora te lo hago arrancar, vas a ver”. En un rato prendieron todo de nuevo, vuelta a cero, y dijeron “bueno, se larga…” y nos vinimos en ese mismo avión, cortando clavos todo viaje pensando que si se te apaga todo en la pista de aterrizaje, vaya y pase… pero a 10000 metros de altura y 950 km/h, te quiero ver… Ahí se te apaga el motor y tenés el planeo de una tenaza.
Bueno, eso es más o menos todo. Gracias a todos por los mails, y voy a seguir contestando consultas médicas, sólo denme tiempo para organizar y publicar. Las que son medio privadas no las publico sino hasta volver medio ebrio algún sábado por la noche. Así que el domingo pasen a ver qué hay de divertido.
Dr. Ibarrola
(viajar viaja cualquiera… el problema es la aduana)
viernes, mayo 26, 2006
lunes, mayo 22, 2006
NO SOY SÓLO UNA CARA BONITA, UN GRAN FÍSICO, UN TIPO INTELIGENTE, CULTO, UN ARTISTA DEL CARAJO Y UN SER SUMAMENTE HUMILDE...TAMBIÉN SÉ HABLAR INGLÉS
Lo que pasa es que hace rato que no hago una contribución a No somos nada, y la gente está empezando a decirme “eeeh, pero al final usted (me tratan de usted porque me respetan mucho… o porque no me quieren, no sé) en ese lugar no escribe nada, y se cuelga de la fama de su socio, aprovechando para hacerse valer entre las mujeres!” y como yo a veces me pongo medio jodido, en lugar de desmentir todo, agarro y digo “sí! Y qué?” y me doy media vuelta y me subo al primer colectivo que pare. Así fue como terminé en Tigre Hotel, después de una hora cuarenta de viaje en el 60. Es que en algunos puntos de la ciudad el 60 pasa muy seguido, y pasan muchos, entonces es fácil equivocarse y subirse a uno de esos. Además tiene el color parecido al 93, que viene para casa, entonces mi situación es todavía más peligrosa. Es todo muy confuso.Cuestión que cuando llegué a Tigre Hotel (me había quedado dormido, porque a mí discutir me da sueño) me bajé y me puse a esperar el colectivo de vuelta, pero me dí cuenta de algo… no tenía más monedas. Todo por culpa de la máquina de sacar ositos. Por lo menos tengo un teletubbie color rojo que tiene un papel metalizado en la panza como si fuera un espejo o un televisor. Eso ya era algo para entretenerme en el camino de vuelta, que dividía Tigre Hotel de, aproximadamente, el cementerio de la Chacarita. Así que tomé aire y me puse a caminar, despacito y por la orilla como meada de visita, silbando bajito la marcha peronista.Luego de unos 35 minutos de caminata, me encontré cerca de una especie de asentamiento del Partido Comunista cerca de la panamericana, y decidí hacer del viaje algo un poco más divertido. Me acerqué con cara de interesado, al ver que había un grupo de unas 20 personas reunidas en el lugar discutiendo enfervorizados sobre si la ley de genéricos era un golpe a los laboratorios multinacionales, o simplemente se trataba de un movimiento de demagogia más por parte del gobierno de turno… Parecían estar todos de acuerdo en que hubiera sido más útil incluir en la Constitución Nacional las reglas del pool de bar, y evitar que la gente diga “ah, metiste la mía, son dos tiros para mí” o “se puede separar hasta 2 cm la blanca del borde si no le puedo pegar bien, así que dejame”, que son sólo dos de un gran grupo de sentencias que inician discusiones, peleas y hasta funerales en las noches porteñas.Cuestión que me acerqué sigilosamente hasta que alguien notó mi presencia. Fue en ese momento en el que declaré: “lo que pasa es que lo tienen ahí a Stalin embalsamado, pero las manos de Perón dónde mierda están?”. La gente dudó. Me vieron como uno ve al tipo que le pide algo por la calle en un idioma ininteligible, pero por las dudas uno dice que no. Y estos tipos hicieron lo mismo… me miraron y no dieron pelota a mi pregunta, volviendo a su discusión. Lo cual me dio la perfecta oportunidad para rematar diciendo: “y claro… qué mierda van a saber estos comunistas sobre nada que no sea Fidel y que los pobres de Cuba viven mejor que los pobres de acá? Manga de atorrantes, los llego a ver otra vez cerca de mi facultad y les pateo el cerebro de manera tal a cada uno de ustedes que van a tener que tomarse el subte hasta Diagonal norte para encontrarlo!”. Ahí se me vinieron al humo.Me puse a correr riendo fuertemente como un desquiciado, y le apunté al ojo al que parecía más grandote. Le tiré con el teletubbie y lo lastimé feo. Se ve que justo le pegué con una partecita mal cosida del papel metalizado ese que tenía el bicho en la panza, que era medio filoso, y el tipo estaría con el ojo abierto... cuestión que le pegó ese pequeño televisor justo en el ojo y el tipo cayó. Estarían pasando a Tinelli, porque el gordo gritaba “aaay, mi ojoooo, no puedo veeer, qué sufrimientoooo!!!” Y ahí como que se paralizó todo el resto. Fue como David y Goliat, y los demás vieron que hice caer a la Gorda Matosas esa que tenían de líder, y se quedaron en el molde. Así que de a poco dejé de correr, y me dí media vuelta para verlos. Me miraban. Así que dije: “mañana vuelvo y te la pongo a vos!” mientras señalaba a la multitud, lo cual hizo que todos se miraran entre ellos con un poco de miedo y un poco de hambre.Mucho más tarde llegué a casa y mi familia ya había comido. Me tuve que calentar los fideos que ya tenían como el bordecito medio duro. Una porquería.
Doc. Ibarrola
(para mi cumpleaños quiero un teletubbie)
Doc. Ibarrola
(para mi cumpleaños quiero un teletubbie)
domingo, mayo 21, 2006
MIENTRAS LA DERECHA SE PELEA POR EL CÓDIGO DA VINCI, COHELO SE PAGA EL ALQUILER
He recibido mails y llamadas amenazantes por mis pocas apariciones en este blog así que me veo forzado a explicar que estuve muy ocupado en asuntos personales y como conclusión pienso que demasiadas personas tienen mi teléfono celular. Ahora sí, sin más pasamos a la crítica de hoy donde arremeteré contra: EL CÓDIGO DA VINCI.
Como primer punto quiero aclarar que no he leido la novela ni he visto la película, la cual ha sido abucheada en el festival de Cannes (dicen que una persona dijo: "Yo estaba diciendo Burns") y han pasado aca y en el mundo muchas cosas extrañas alrededor de este film y del libro.
Veamos:
Desde que salió el thriller escrito de forma muy dudosa por Dan Brown se han sucitado diversas polémicas acerca de la religión y de la vida de Jusucristo. El señor Brown, innegablemente recurrió a un tema que es el pasaje directo a la fama. Basta con decir algo que esté en contra o cuestione asuntos de la Biblia o de Dios y enseguida habrá un grupo (desconozco si es cada vez mayor o menor) de personas que se enscandalizarán y harán berrinche sobre el asunto, lo cual garantiza una forma de promoción gratuita al producto en cuestión. Por ejemplo, si yo en este momento dijera que estoy en contra de un pasaje del Nuevo Testamento y lo argumento con cosas como "Si se lee de atrás para adelante en ruso y luego invierto las vocales por números y me paro con las manos y recito el Martín Fierro mientras hablo en alemán y digo candyman tres veces seguidas, entonces se descubre que el Calis Sagrado está escondido en el asiento 23 sector sur de la cancha de Arsenal" entonces mañana puede llegar a salir una nota en América Noticias que se llame "Vivir Codificado" y me entrevistan mientras digo todas estas cosas, pero que hay un poco de ficción en todo esto y luego Mónica Gutierrez dirá: "Así nos va a los argentinos" mientras se rien con sorna.
El punto es, fuera de toda la explicación anterior, es que nadie puede tomar en serio a Dan Brown porque él ya tiene aspecto de poco serio. ¿Acaso no lo vieron? se viste como los escritores de las películas: con polera, saco sport con pitucones en los codos, jeans y tiene el pelo con un llamativo color naranja (cambiá de tintura ya, Dan). O sea, nadie puede escandalizarse por una novela escrita por una persona que se viste así.
Pero más raros aun son los personajes que se ponen en contra de este muchacho. El otro día viendo televisión, pasaron (como es debido a la llana TV argentina) la cobertura en vivo desde el cine el día del estreno del film. Un par de viejardos acomodados dieron su punto de vista favorable a la película y que la vieron motivados por el libro y bla bla bla. Son los mismos que leen Cohelo y dicen que las drogas matan y que tendrían que existir escuadrones de la muerte y votan a Macri y luego de votar vuelven a retomar la lectura de Coehelo mientras rien pensando en la desgracia ajena...y en estos días se están multiplicando.
Pero más alarmantes aun son los que estaban allí haciendo una ¿manifestación? en contra de la película. Eran un grupo de adolescentes autodenominados "jovenes cristianos" que entregaban unos volantes que tenían como título "Decodificando a Da Vinci". Estos jovenes, seguramente hijos de los grandes valores de la derecha y algunas familias del Opus Dei, estaban vestidos con sus lindas camisas de marca y peinados todos iguales con esas caras de "domingos familiares". Cuando el movilero le pregunta a uno de ellos el porque de su visita al cine, el más hablador de ellos (en cámara salían cerca de cinco o seis) explicó que estaban en contra de la película porque el argumento era ofensivo y que era una ficción y que ellos sabian (remarcó la palabra "SABEMOS") que tal historia no había sucedido. Nervioso, tal vez por la presencia de la cámara, volvió a decir lo mismo. Mi pregunta, niño, es como cuernos "sabés" vos y los que estaban ahi que no suecedió si no lo viste, no estuviste. Algunos dirán: "Bueno, eso es una cuestión de fé" y ante ese argumento (que ya parece que se puede utilizar para todo) les doy crédito parcial. Pero no digamos: "Sabemos que no pasó", porque entramos en un terreno medio complicado. Es como decir: "Para mí que hay ovnis, sabemos que los hay" El "Para mí" y el "Sabemos" ya desacredita cualquier intento de argumentación. La subjetividad, sea fé, creencia popular, cultura, subcultura o grupos de pertenencia no es prueba contundente de nada.
Por eso jovenes cristianos, "para mí" que la proxima vez que intenten ponerse en contra de algo, eliminen del discurso la palabra "sabemos" porque si no van a terminar leyendo a Cohelo, diciendo que las drogas matan, pidiendo escuadrones de muerte, votando a Macri y volviendo de votar y ponerse a leer de nuevo a Cohelo riendo por las desgracias ajenas.
En conclusión: los que leen a Dan Brown y ven la película esa y todos los que están a favor y en contra terminan leyendo a Cohelo. Se va a llenar de guita.
Ah, la crítica de la película...no, no se. Ya dije que no la vi. Pero la crítica la recibió a patadas y por el peinado de Tom Hanks que vi en el afiche medio que no debe estar muy buena ¿no? No se...para mí que no.
Como primer punto quiero aclarar que no he leido la novela ni he visto la película, la cual ha sido abucheada en el festival de Cannes (dicen que una persona dijo: "Yo estaba diciendo Burns") y han pasado aca y en el mundo muchas cosas extrañas alrededor de este film y del libro.
Veamos:
Desde que salió el thriller escrito de forma muy dudosa por Dan Brown se han sucitado diversas polémicas acerca de la religión y de la vida de Jusucristo. El señor Brown, innegablemente recurrió a un tema que es el pasaje directo a la fama. Basta con decir algo que esté en contra o cuestione asuntos de la Biblia o de Dios y enseguida habrá un grupo (desconozco si es cada vez mayor o menor) de personas que se enscandalizarán y harán berrinche sobre el asunto, lo cual garantiza una forma de promoción gratuita al producto en cuestión. Por ejemplo, si yo en este momento dijera que estoy en contra de un pasaje del Nuevo Testamento y lo argumento con cosas como "Si se lee de atrás para adelante en ruso y luego invierto las vocales por números y me paro con las manos y recito el Martín Fierro mientras hablo en alemán y digo candyman tres veces seguidas, entonces se descubre que el Calis Sagrado está escondido en el asiento 23 sector sur de la cancha de Arsenal" entonces mañana puede llegar a salir una nota en América Noticias que se llame "Vivir Codificado" y me entrevistan mientras digo todas estas cosas, pero que hay un poco de ficción en todo esto y luego Mónica Gutierrez dirá: "Así nos va a los argentinos" mientras se rien con sorna.
El punto es, fuera de toda la explicación anterior, es que nadie puede tomar en serio a Dan Brown porque él ya tiene aspecto de poco serio. ¿Acaso no lo vieron? se viste como los escritores de las películas: con polera, saco sport con pitucones en los codos, jeans y tiene el pelo con un llamativo color naranja (cambiá de tintura ya, Dan). O sea, nadie puede escandalizarse por una novela escrita por una persona que se viste así.
Pero más raros aun son los personajes que se ponen en contra de este muchacho. El otro día viendo televisión, pasaron (como es debido a la llana TV argentina) la cobertura en vivo desde el cine el día del estreno del film. Un par de viejardos acomodados dieron su punto de vista favorable a la película y que la vieron motivados por el libro y bla bla bla. Son los mismos que leen Cohelo y dicen que las drogas matan y que tendrían que existir escuadrones de la muerte y votan a Macri y luego de votar vuelven a retomar la lectura de Coehelo mientras rien pensando en la desgracia ajena...y en estos días se están multiplicando.
Pero más alarmantes aun son los que estaban allí haciendo una ¿manifestación? en contra de la película. Eran un grupo de adolescentes autodenominados "jovenes cristianos" que entregaban unos volantes que tenían como título "Decodificando a Da Vinci". Estos jovenes, seguramente hijos de los grandes valores de la derecha y algunas familias del Opus Dei, estaban vestidos con sus lindas camisas de marca y peinados todos iguales con esas caras de "domingos familiares". Cuando el movilero le pregunta a uno de ellos el porque de su visita al cine, el más hablador de ellos (en cámara salían cerca de cinco o seis) explicó que estaban en contra de la película porque el argumento era ofensivo y que era una ficción y que ellos sabian (remarcó la palabra "SABEMOS") que tal historia no había sucedido. Nervioso, tal vez por la presencia de la cámara, volvió a decir lo mismo. Mi pregunta, niño, es como cuernos "sabés" vos y los que estaban ahi que no suecedió si no lo viste, no estuviste. Algunos dirán: "Bueno, eso es una cuestión de fé" y ante ese argumento (que ya parece que se puede utilizar para todo) les doy crédito parcial. Pero no digamos: "Sabemos que no pasó", porque entramos en un terreno medio complicado. Es como decir: "Para mí que hay ovnis, sabemos que los hay" El "Para mí" y el "Sabemos" ya desacredita cualquier intento de argumentación. La subjetividad, sea fé, creencia popular, cultura, subcultura o grupos de pertenencia no es prueba contundente de nada.
Por eso jovenes cristianos, "para mí" que la proxima vez que intenten ponerse en contra de algo, eliminen del discurso la palabra "sabemos" porque si no van a terminar leyendo a Cohelo, diciendo que las drogas matan, pidiendo escuadrones de muerte, votando a Macri y volviendo de votar y ponerse a leer de nuevo a Cohelo riendo por las desgracias ajenas.
En conclusión: los que leen a Dan Brown y ven la película esa y todos los que están a favor y en contra terminan leyendo a Cohelo. Se va a llenar de guita.
Ah, la crítica de la película...no, no se. Ya dije que no la vi. Pero la crítica la recibió a patadas y por el peinado de Tom Hanks que vi en el afiche medio que no debe estar muy buena ¿no? No se...para mí que no.
MIENTRAS LA DERECHA SE PELEA POR EL CÓDIGO DA VINCI, COHELO SE PAGA EL ALQUILER
He recibido mails y llamadas amenazantes por mis pocas apariciones en este blog así que me veo forzado a explicar que estuve muy ocupado en asuntos personales y como conclusión pienso que demasiadas personas tienen mi teléfono celular. Ahora sí, sin más pasamos a la crítica de hoy donde arremeteré contra: EL CÓDIGO DA VINCI.
Como primer punto quiero aclarar que no he leido la novela ni he visto la película, la cual ha sido abucheada en el festival de Cannes (dicen que una persona dijo: "Yo estaba diciendo Burns") y han pasado aca y en el mundo muchas cosas extrañas alrededor de este film y del libro.
Veamos:
Desde que salió el thriller escrito de forma muy dudosa por Dan Brown se han sucitado diversas polémicas acerca de la religión y de la vida de Jusucristo. El señor Brown, innegablemente recurrió a un tema que es el pasaje directo a la fama. Basta con decir algo que esté en contra o cuestione asuntos de la Biblia o de Dios y enseguida habrá un grupo (desconozco si es cada vez mayor o menor) de personas que se enscandalizarán y harán berrinche sobre el asunto, lo cual garantiza una forma de promoción gratuita al producto en cuestión. Por ejemplo, si yo en este momento dijera que estoy en contra de un pasaje del Nuevo Testamento y lo argumento con cosas como "Si se lee de atrás para adelante en ruso y luego invierto las vocales por números y me paro con las manos y recito el Martín Fierro mientras hablo en alemán y digo candyman tres veces seguidas, entonces se descubre que el Calis Sagrado está escondido en el asiento 23 sector sur de la cancha de Arsenal" entonces mañana puede llegar a salir una nota en América Noticias que se llame "Vivir Codificado" y me entrevistan mientras digo todas estas cosas, pero que hay un poco de ficción en todo esto y luego Mónica Gutierrez dirá: "Así nos va a los argentinos" mientras se rien con sorna.
El punto es, fuera de toda la explicación anterior, es que nadie puede tomar en serio a Dan Brown porque él ya tiene aspecto de poco serio. ¿Acaso no lo vieron? se viste como los escritores de las películas: con polera, saco sport con pitucones en los codos, jeans y tiene el pelo con un llamativo color naranja (cambiá de tintura ya, Dan). O sea, nadie puede escandalizarse por una novela escrita por una persona que se viste así.
Pero más raros aun son los personajes que se ponen en contra de este muchacho. El otro día viendo televisión, pasaron (como es debido a la llana TV argentina) la cobertura en vivo desde el cine el día del estreno del film. Un par de viejardos acomodados dieron su punto de vista favorable a la película y que la vieron motivados por el libro y bla bla bla. Son los mismos que leen Cohelo y dicen que las drogas matan y que tendrían que existir escuadrones de la muerte y votan a Macri y luego de votar vuelven a retomar la lectura de Coehelo mientras rien pensando en la desgracia ajena...y en estos días se están multiplicando.
Pero más alarmantes aun son los que estaban allí haciendo una ¿manifestación? en contra de la película. Eran un grupo de adolescentes autodenominados "jovenes cristianos" que entregaban unos volantes que tenían como título "Decodificando a Da Vinci". Estos jovenes, seguramente hijos de los grandes valores de la derecha y algunas familias del Opus Dei, estaban vestidos con sus lindas camisas de marca y peinados todos iguales con esas caras de "domingos familiares". Cuando el movilero le pregunta a uno de ellos el porque de su visita al cine, el más hablador de ellos (en cámara salían cerca de cinco o seis) explicó que estaban en contra de la película porque el argumento era ofensivo y que era una ficción y que ellos sabian (remarcó la palabra "SABEMOS") que tal historia no había sucedido. Nervioso, tal vez por la presencia de la cámara, volvió a decir lo mismo. Mi pregunta, niño, es como cuernos "sabés" vos y los que estaban ahi que no suecedió si no lo viste, no estuviste. Algunos dirán: "Bueno, eso es una cuestión de fé" y ante ese argumento (que ya parece que se puede utilizar para todo) les doy crédito parcial. Pero no digamos: "Sabemos que no pasó", porque entramos en un terreno medio complicado. Es como decir: "Para mí que hay ovnis, sabemos que los hay" El "Para mí" y el "Sabemos" ya desacredita cualquier intento de argumentación. La subjetividad, sea fé, creencia popular, cultura, subcultura o grupos de pertenencnia no es prueba contundente de nada.
Por eso jovenes cristianos, "para mí" que la proxima vez que intenten ponerse en contra de algo, eliminen del discurso la palabra "sabemos" porque si no van a terminar leyendo a Cohelo, diciendo que las drogas matan, pidiendo escuadrones de muerte, votando a Macri y volviendo de votar y ponerse a leer de nuevo a Cohelo riendo por las desgracias ajenas.
En conclusión: los que leen a Dan Brown y ven la película esa y todos los que están a favor y en contra terminan leyendo a Cohelo. Se va a llenar de guita.
Ah, la crítica de la película...no, no se. Ya dije que no la vi. Pero la crítica la recibió a patadas y por el peinado de Tom Hanks que vi en el afiche medio que no debe estar muy buena ¿no? No se...para mí que no.
Como primer punto quiero aclarar que no he leido la novela ni he visto la película, la cual ha sido abucheada en el festival de Cannes (dicen que una persona dijo: "Yo estaba diciendo Burns") y han pasado aca y en el mundo muchas cosas extrañas alrededor de este film y del libro.
Veamos:
Desde que salió el thriller escrito de forma muy dudosa por Dan Brown se han sucitado diversas polémicas acerca de la religión y de la vida de Jusucristo. El señor Brown, innegablemente recurrió a un tema que es el pasaje directo a la fama. Basta con decir algo que esté en contra o cuestione asuntos de la Biblia o de Dios y enseguida habrá un grupo (desconozco si es cada vez mayor o menor) de personas que se enscandalizarán y harán berrinche sobre el asunto, lo cual garantiza una forma de promoción gratuita al producto en cuestión. Por ejemplo, si yo en este momento dijera que estoy en contra de un pasaje del Nuevo Testamento y lo argumento con cosas como "Si se lee de atrás para adelante en ruso y luego invierto las vocales por números y me paro con las manos y recito el Martín Fierro mientras hablo en alemán y digo candyman tres veces seguidas, entonces se descubre que el Calis Sagrado está escondido en el asiento 23 sector sur de la cancha de Arsenal" entonces mañana puede llegar a salir una nota en América Noticias que se llame "Vivir Codificado" y me entrevistan mientras digo todas estas cosas, pero que hay un poco de ficción en todo esto y luego Mónica Gutierrez dirá: "Así nos va a los argentinos" mientras se rien con sorna.
El punto es, fuera de toda la explicación anterior, es que nadie puede tomar en serio a Dan Brown porque él ya tiene aspecto de poco serio. ¿Acaso no lo vieron? se viste como los escritores de las películas: con polera, saco sport con pitucones en los codos, jeans y tiene el pelo con un llamativo color naranja (cambiá de tintura ya, Dan). O sea, nadie puede escandalizarse por una novela escrita por una persona que se viste así.
Pero más raros aun son los personajes que se ponen en contra de este muchacho. El otro día viendo televisión, pasaron (como es debido a la llana TV argentina) la cobertura en vivo desde el cine el día del estreno del film. Un par de viejardos acomodados dieron su punto de vista favorable a la película y que la vieron motivados por el libro y bla bla bla. Son los mismos que leen Cohelo y dicen que las drogas matan y que tendrían que existir escuadrones de la muerte y votan a Macri y luego de votar vuelven a retomar la lectura de Coehelo mientras rien pensando en la desgracia ajena...y en estos días se están multiplicando.
Pero más alarmantes aun son los que estaban allí haciendo una ¿manifestación? en contra de la película. Eran un grupo de adolescentes autodenominados "jovenes cristianos" que entregaban unos volantes que tenían como título "Decodificando a Da Vinci". Estos jovenes, seguramente hijos de los grandes valores de la derecha y algunas familias del Opus Dei, estaban vestidos con sus lindas camisas de marca y peinados todos iguales con esas caras de "domingos familiares". Cuando el movilero le pregunta a uno de ellos el porque de su visita al cine, el más hablador de ellos (en cámara salían cerca de cinco o seis) explicó que estaban en contra de la película porque el argumento era ofensivo y que era una ficción y que ellos sabian (remarcó la palabra "SABEMOS") que tal historia no había sucedido. Nervioso, tal vez por la presencia de la cámara, volvió a decir lo mismo. Mi pregunta, niño, es como cuernos "sabés" vos y los que estaban ahi que no suecedió si no lo viste, no estuviste. Algunos dirán: "Bueno, eso es una cuestión de fé" y ante ese argumento (que ya parece que se puede utilizar para todo) les doy crédito parcial. Pero no digamos: "Sabemos que no pasó", porque entramos en un terreno medio complicado. Es como decir: "Para mí que hay ovnis, sabemos que los hay" El "Para mí" y el "Sabemos" ya desacredita cualquier intento de argumentación. La subjetividad, sea fé, creencia popular, cultura, subcultura o grupos de pertenencnia no es prueba contundente de nada.
Por eso jovenes cristianos, "para mí" que la proxima vez que intenten ponerse en contra de algo, eliminen del discurso la palabra "sabemos" porque si no van a terminar leyendo a Cohelo, diciendo que las drogas matan, pidiendo escuadrones de muerte, votando a Macri y volviendo de votar y ponerse a leer de nuevo a Cohelo riendo por las desgracias ajenas.
En conclusión: los que leen a Dan Brown y ven la película esa y todos los que están a favor y en contra terminan leyendo a Cohelo. Se va a llenar de guita.
Ah, la crítica de la película...no, no se. Ya dije que no la vi. Pero la crítica la recibió a patadas y por el peinado de Tom Hanks que vi en el afiche medio que no debe estar muy buena ¿no? No se...para mí que no.
viernes, mayo 12, 2006
NOS VEREMOS OTRA VEZ
Que forma extraña guardan los recuerdos de aquellos que no están, pero están en mudo sonido.
A veces, parece que lo mas dificil es largar, pero es necesario. Tuve hoy que aprender a hacerlo, una vez más.
Y nunca es fácil soltar la mano de aquellas personas que queremos, pero aun más difìcil es dejar atrás los recuerdos de esas personas.
Porque sosopecho que detrás de cada recuerdo hay una ilusión que esperamos y ya pasó, pero también hay un fuerte dolor. Y tal vez, sólo tal vez, aquel anhelo es la nostalgia de eso que nunca fue. Parecería ser que intentamos volver a todo aquello que nos hizo felices, y permitanme decir, que es un grave error; porque como es sabido, nada es dos veces igual.
Por eso, caminar solo es una cuestión de tiempo. Sólo debemos acostumbrarnos...porque solos es condición de acompañados.
Y entonces ahi vamos, buscando lo efímero en lo eterno y lo eterno en los nombres...que son perpetuos inclusive hasta después de muertos.
Quiáz debemos esperar. Mientras, los que podemos caminaremos o intentaremos, porque hablar...es impefecto. Porque si digo la verdad miento, y si miento pues que se sepa que te olvidé. Porque olvidar es fácil, el problema es cuando el olvido nos deja de lado.
Por ley universal, alguien nos recuerda y estoy seguro, al igual que lo hago ahora, que esta noche también me acordaré de alguien.
Y al final supongo que es verdad, que detrás del Zahir está Dios, porque todos tenemos un Zahir que recordamos para enloquecer y la locura de ese instante nos refleja y nos conduce a la feliz divinidad del amor que ya se fue y eperamos encontrar.
Porque la vida son sólo un montón de caminos bifurcados y cada tanto nos cuzamos, pero es mejor decir "tal vez" y luego partir, porque es probable que nos veamos por ahi. Y si no...seguiremos en camino.
Porque extrañar...siempre extrañamos.
Y porque los caminos ya no se caminan...se llevan a cuestas
A veces, parece que lo mas dificil es largar, pero es necesario. Tuve hoy que aprender a hacerlo, una vez más.
Y nunca es fácil soltar la mano de aquellas personas que queremos, pero aun más difìcil es dejar atrás los recuerdos de esas personas.
Porque sosopecho que detrás de cada recuerdo hay una ilusión que esperamos y ya pasó, pero también hay un fuerte dolor. Y tal vez, sólo tal vez, aquel anhelo es la nostalgia de eso que nunca fue. Parecería ser que intentamos volver a todo aquello que nos hizo felices, y permitanme decir, que es un grave error; porque como es sabido, nada es dos veces igual.
Por eso, caminar solo es una cuestión de tiempo. Sólo debemos acostumbrarnos...porque solos es condición de acompañados.
Y entonces ahi vamos, buscando lo efímero en lo eterno y lo eterno en los nombres...que son perpetuos inclusive hasta después de muertos.
Quiáz debemos esperar. Mientras, los que podemos caminaremos o intentaremos, porque hablar...es impefecto. Porque si digo la verdad miento, y si miento pues que se sepa que te olvidé. Porque olvidar es fácil, el problema es cuando el olvido nos deja de lado.
Por ley universal, alguien nos recuerda y estoy seguro, al igual que lo hago ahora, que esta noche también me acordaré de alguien.
Y al final supongo que es verdad, que detrás del Zahir está Dios, porque todos tenemos un Zahir que recordamos para enloquecer y la locura de ese instante nos refleja y nos conduce a la feliz divinidad del amor que ya se fue y eperamos encontrar.
Porque la vida son sólo un montón de caminos bifurcados y cada tanto nos cuzamos, pero es mejor decir "tal vez" y luego partir, porque es probable que nos veamos por ahi. Y si no...seguiremos en camino.
Porque extrañar...siempre extrañamos.
Y porque los caminos ya no se caminan...se llevan a cuestas
miércoles, mayo 10, 2006
¿VEN QUÉ TENGO RAZÓN?
LUNES, MIENTRAS DESAYUNABAMOS EN LA CAMA.
Por una cuestión personal (fui amenazado) evito el nombre de la protagonista de la historia.
Ella: ...Y la verdad que me gustó eso que escribiste del Facha Martel.
Marcelo: Eso...no lo entiendo. Todo el mundo está siempre diciendome que eso está muy bueno, pero para mí es lo más flojo que escribí.
Ella: Es muy bueno, lo que pasa es que siempre estás criticandote a vos mismo. Sos un incorformista.
Marcelo: No. Soy exigente. Con las canciones hago lo mismo... Estas medialunas están muy buenas.
Ella: ¿Ves? Sabía que te iban a gustar. Y vos que no querías...
Marcelo: No es que no quiero, es que...bah, no importa.
Ella: ¿Qué? Decime.
Marcelo: No, no importa.
Ella: ¡Dalee!
Marcelo: Es que no me gusta desayunar.
Ella: Ya lo sé. Te conozco hace mucho, me lo decís siempre. ¿Ves? Conmigo desayunás. Te hace bien.
Marcelo: ¿Por qué todas me quieren cambiar? No es sólo a mí. Las mujeres tienen esa tendencia.
Ella: ¿Eh? ¿Qué todas?
Marcelo: Digo en general. Las mujeres intentan siempre cambiar al tipo que les gusta, o con el que salen, o duermen o lo que sea.
Ella: Eso es mentira. Pasa con algunas, pero no todas...¿Yo acaso te hago cambiar?
Marcelo: Algunas cosas sí.
Ella: (riendose) ¡Que caradura! Aparte vos dijiste todas me hacen lo mismo.
Marcelo: (escapando habilmente del problema) En sentido figurado.
Ella: Claro
Marcelo: Me refería a mis amigas.
Ella: Sí. Demasiadas amigas tenés para mi gusto.
Marcelo: Que mina celosa.
Ella: Un poco.
(risas)
Marcelo: Con Manuel siempre hablamos eso de los cambios que las mujeres ejercen en nosotros.
Ella: Es que vos y Manuel son dos atorrantes ( N de la R: sí, dijo eso la muy irrespetuosa)
Marcelo: (escupiendo el té mientras rie) ¿Queeeé? ¿No ves que sos una atrevida?
Ella: Yo sólo te digo lo siguiente, a tus amiguitas les voy a dar el olivo muy pronto.
Marcelo: (riendo cada vez más fuerte) No te vas a atrever.
Ella: ¿Querés ver? Probame
Marcelo: Encantado. A esto le falta azucar.
Ella: Uy nene. Está muy lejos ( N de la R: mi cama es muy alta y todo se hace imposible de alcanzar)
Marcelo: Voy a hablar de este tema en No Somos Nada.
Ella: Y voy a seguir teniendo razón.
Marcelo: Eso lo veremos. Es más, voy a transcribir esta misma conversación.
Ella: ¡¡¡Ni se te ocurra!!!
Marcelo: (a carcajadas) Ya vas a ver.
Ella: (riendose) Ni se te ocurra en serio ¿eh?
Marcelo: Lo voy a hacer.
Ella: (resignada) Bueno, pero no pongás mi nombre o... ( N de la R: Se corta el texto aca porque no puedo poner semejante cosa, pero hizo alusión a algo del día del padre).
Por una cuestión personal (fui amenazado) evito el nombre de la protagonista de la historia.
Ella: ...Y la verdad que me gustó eso que escribiste del Facha Martel.
Marcelo: Eso...no lo entiendo. Todo el mundo está siempre diciendome que eso está muy bueno, pero para mí es lo más flojo que escribí.
Ella: Es muy bueno, lo que pasa es que siempre estás criticandote a vos mismo. Sos un incorformista.
Marcelo: No. Soy exigente. Con las canciones hago lo mismo... Estas medialunas están muy buenas.
Ella: ¿Ves? Sabía que te iban a gustar. Y vos que no querías...
Marcelo: No es que no quiero, es que...bah, no importa.
Ella: ¿Qué? Decime.
Marcelo: No, no importa.
Ella: ¡Dalee!
Marcelo: Es que no me gusta desayunar.
Ella: Ya lo sé. Te conozco hace mucho, me lo decís siempre. ¿Ves? Conmigo desayunás. Te hace bien.
Marcelo: ¿Por qué todas me quieren cambiar? No es sólo a mí. Las mujeres tienen esa tendencia.
Ella: ¿Eh? ¿Qué todas?
Marcelo: Digo en general. Las mujeres intentan siempre cambiar al tipo que les gusta, o con el que salen, o duermen o lo que sea.
Ella: Eso es mentira. Pasa con algunas, pero no todas...¿Yo acaso te hago cambiar?
Marcelo: Algunas cosas sí.
Ella: (riendose) ¡Que caradura! Aparte vos dijiste todas me hacen lo mismo.
Marcelo: (escapando habilmente del problema) En sentido figurado.
Ella: Claro
Marcelo: Me refería a mis amigas.
Ella: Sí. Demasiadas amigas tenés para mi gusto.
Marcelo: Que mina celosa.
Ella: Un poco.
(risas)
Marcelo: Con Manuel siempre hablamos eso de los cambios que las mujeres ejercen en nosotros.
Ella: Es que vos y Manuel son dos atorrantes ( N de la R: sí, dijo eso la muy irrespetuosa)
Marcelo: (escupiendo el té mientras rie) ¿Queeeé? ¿No ves que sos una atrevida?
Ella: Yo sólo te digo lo siguiente, a tus amiguitas les voy a dar el olivo muy pronto.
Marcelo: (riendo cada vez más fuerte) No te vas a atrever.
Ella: ¿Querés ver? Probame
Marcelo: Encantado. A esto le falta azucar.
Ella: Uy nene. Está muy lejos ( N de la R: mi cama es muy alta y todo se hace imposible de alcanzar)
Marcelo: Voy a hablar de este tema en No Somos Nada.
Ella: Y voy a seguir teniendo razón.
Marcelo: Eso lo veremos. Es más, voy a transcribir esta misma conversación.
Ella: ¡¡¡Ni se te ocurra!!!
Marcelo: (a carcajadas) Ya vas a ver.
Ella: (riendose) Ni se te ocurra en serio ¿eh?
Marcelo: Lo voy a hacer.
Ella: (resignada) Bueno, pero no pongás mi nombre o... ( N de la R: Se corta el texto aca porque no puedo poner semejante cosa, pero hizo alusión a algo del día del padre).
domingo, mayo 07, 2006
FUMANDO TE ESPERO EN PARÍS
Hace unos días metiendo las manos en los bolsillos encontré, Dios sabrá como llegó ahi, una moneda de 1 Franco acuñada en 1973. Creo que nunca había tenido una. Es plateada, muy linda. De un lado dice Republique Francaise y del otro tiene impresa las máximas de la Revolución Francesa: "Liberte, Egalite, Fraternite" y la fecha de emisión.
Calculo que me la habrán dado como vuelto de algo y no me di cuenta ya que es muy parecida a simple vista a una moneda de 25 centavos. Algún vivo habrá querido ahorrarse un cuarto de peso argentino y cometió el error de darme este invaluable ya que, según entiendo, no se usan más estas monedas y se cambiaron por los frios euros.
En cuanto caí en cuenta de lo que tenía entre manos y más aun cuando leí la fecha "1973", mi imaginación se disparó directo a Francia y no pude evitar una felicidad instantanea.
En 1973 en Francia pasaban muchas cosas.
Esta misma moneda pudo haber estado en manos de uno de mis máximos ídolos: Jean-Paul Sartre. Tal vez el gran filósofo la tuvo mientras contaba las chirolas para pagarle un café a Simone de Beauvoir en algún bar parisino, mientras se maldecía por no haber aceptado el Nobel que le habían dado hace casi diez años atrás.
O tal vez la tuvo Michel Foucault mientras pergeniaba publicar el ensayo"Vigilar y Castigar" y repasaba sus ideas acerca de las normas de la sociedad y el adoctrinamiento del individuo, comparando las leyes y reglas con el panóptico carcelario.
Y más adelante en el tiempo, esta moneda pudo haber estado en manos de grandes de la cultura como actores, músicos, directores de cine, de teatro, pintores, etc, etc.
Me imagino a Gerard Depardieau pagando un vino con varias monedas y entre ellas, esta misma.
Por eso ¿cómo enojarme con la pequeña estafa de la que fui victima, si en verdad salí ganando por lejos? Lo lamento por aquel que me dio esta moneda. Tanta imaginación me ha inspirado diversos argumentos para cuentos.
Gracias. Gracias a aquel que me hizo el favor de permitirme liberar las fantasias hasta lo imposible.
En fin...como me garcaron.
Calculo que me la habrán dado como vuelto de algo y no me di cuenta ya que es muy parecida a simple vista a una moneda de 25 centavos. Algún vivo habrá querido ahorrarse un cuarto de peso argentino y cometió el error de darme este invaluable ya que, según entiendo, no se usan más estas monedas y se cambiaron por los frios euros.
En cuanto caí en cuenta de lo que tenía entre manos y más aun cuando leí la fecha "1973", mi imaginación se disparó directo a Francia y no pude evitar una felicidad instantanea.
En 1973 en Francia pasaban muchas cosas.
Esta misma moneda pudo haber estado en manos de uno de mis máximos ídolos: Jean-Paul Sartre. Tal vez el gran filósofo la tuvo mientras contaba las chirolas para pagarle un café a Simone de Beauvoir en algún bar parisino, mientras se maldecía por no haber aceptado el Nobel que le habían dado hace casi diez años atrás.
O tal vez la tuvo Michel Foucault mientras pergeniaba publicar el ensayo"Vigilar y Castigar" y repasaba sus ideas acerca de las normas de la sociedad y el adoctrinamiento del individuo, comparando las leyes y reglas con el panóptico carcelario.
Y más adelante en el tiempo, esta moneda pudo haber estado en manos de grandes de la cultura como actores, músicos, directores de cine, de teatro, pintores, etc, etc.
Me imagino a Gerard Depardieau pagando un vino con varias monedas y entre ellas, esta misma.
Por eso ¿cómo enojarme con la pequeña estafa de la que fui victima, si en verdad salí ganando por lejos? Lo lamento por aquel que me dio esta moneda. Tanta imaginación me ha inspirado diversos argumentos para cuentos.
Gracias. Gracias a aquel que me hizo el favor de permitirme liberar las fantasias hasta lo imposible.
En fin...como me garcaron.
jueves, mayo 04, 2006
ESTA NO ME LA ESPERABA
Al recibir esta pregunta, quedamos un tanto shockeados. Pero nada que un poco de Black Crowes no haya podido solucionar. No sé si nos están jodiendo o si esto es un problema en serio, (y nunca mejor utilizada la expresión "es un problema en serio", si es que alguien cree que eso es una expresión) sólo que sabemos que seguramente esto no es en serio. Pero no por eso voy a dejar de contestar, porque después ando por la calle y la gente me señala y grita "ahí va ese Dr. que no contesta las consultas... tengan cuidado con el genio delicado, que no debe ser perturbado a menos que sea en los confines de un consultorio!" (George Constanza dixit). Sí, gritan todo eso. No se hagan los giles.
He aquí la respuesta:
No, mi querida Julieta… no es normal lo que te cuenta tu novio. Pensá un poquito… nadie se puede creer que un hombre hace el amor con su madre sólo porque interpretó erróneamente las obras de Sigmund Freud. Y no importa que estudie psicología y lo explique todo y, en tus palabras, “suene todo tan lógico” que te haga sentir medio ignorante. O sea, un par de jugadores te faltan, sí… pero hagámosla fácil… hay 2 opciones:
1- tu novio es un enfermito porque le da bomba a la madre
2- tu novio te está cagando con una veterana y te hizo creer que es la madre así se hace el enfermito porque es lo único que te puede explicar con esas cosas que los psicólogos nos hacen creer, con el cuentito ese de Edipo, o eso de la etapa oral, o lo de los esquimales, y vos vas y te lo crees todo.
No te sientas mal… seguí escribiendo tranquila, que el Clan Romano todo lo resuelve. Y si hay que fajarlo un poquito a tu novio, se lo faja un poquito. Nuestros precios son muy accesibles.
Dr. Ibarrola
(psiconauta del inconsciente)
He aquí la respuesta:
No, mi querida Julieta… no es normal lo que te cuenta tu novio. Pensá un poquito… nadie se puede creer que un hombre hace el amor con su madre sólo porque interpretó erróneamente las obras de Sigmund Freud. Y no importa que estudie psicología y lo explique todo y, en tus palabras, “suene todo tan lógico” que te haga sentir medio ignorante. O sea, un par de jugadores te faltan, sí… pero hagámosla fácil… hay 2 opciones:
1- tu novio es un enfermito porque le da bomba a la madre
2- tu novio te está cagando con una veterana y te hizo creer que es la madre así se hace el enfermito porque es lo único que te puede explicar con esas cosas que los psicólogos nos hacen creer, con el cuentito ese de Edipo, o eso de la etapa oral, o lo de los esquimales, y vos vas y te lo crees todo.
No te sientas mal… seguí escribiendo tranquila, que el Clan Romano todo lo resuelve. Y si hay que fajarlo un poquito a tu novio, se lo faja un poquito. Nuestros precios son muy accesibles.
Dr. Ibarrola
(psiconauta del inconsciente)
martes, mayo 02, 2006
AL CLAN ROMANO LO INVITAN A UNA FIESTA Y SE VIENE TODO ABAJO (LITERALMENTE)
ADVERTENCIA: Lo siguiente que van a leer puede parecer un paso de comedia, sin embargo es una HISTORIA REAL que hemos vivido nosotros hace mas o menos, si la memoria no me falla, una semana y media. El dato más preciso es que esa misma noche peleó Jorge "Locomotora" Castro y este dato no es menor, ya que gran parte de la noche y los horarios en los que nos movimos se forjaron gracias a esa pelea (fuera de que aposté guita a que llegaba al round 8 y todavía estoy puteando la maldita confianza que tuve).
Dicen que la realidad supera la ficción. A veces creo en eso, pero este caso fue tan divertido como trágico y surrealista.
Para darle un toque más divertido (ya que es muy difícil explicarlo a los que no estuvieron ahí) algunas cosas serán relatadas en forma de guión, pero los dialogos son igual a esa noche. No hay trucos de cámara ni conversaciones de más, ni inventadas. Todo fue como voy a contarlo.
Algunos dirán: ¿Para qué escribe esto? Fácil. Primero porque hoy no tuve mucho tiempo para desarrolar ideas nuevas y segundo y no menos importante, para dejar una pequeña impresión de estos días que estamos pasando nosotros y tal vez ustedes también. Asi son nuestros sábados a la noche.
Por último gracias a la Licenciada Rocío Berra que sin cuya intervención hoy estaría escribiendo esto enyesado.
La cosa es asi:
Unos días antes de ese sábado, el Doc Ibarrola me invitó a una fiesta a la cual había sido invitado por unos allegados. El plan era juntarnos a cenar y ver la pelea (yo quería ir al Luna, pero la negociación fue más sencilla si nos juntabamos en su casa), luego iriamos a la fiesta. Ya en sábado, recluté a unas amigas y nos tomamos un taxi hasta el domicilio del doctor. Recibí en el auto un llamado de la Lic. Berra diciendo que iba a la fiesta con Nachito (uno de los tipos más cómicos e inteligentes que he conocido en años. Siempre que Nachito está todo es muy divertido). Eran cerca de las 12 y yo estaba muy nervioso porque no quería llegar y enterarme que se había terminado la pelea y asi perder los 20 pesos que le había jugado a Ibarrola hasta el round 8. En vano fueron sus advertencias "Mirá que acaba de salir de un accidente" o "Está muy gordo". Nada me importaba. Tomé coraje y le dije: "20 morlacos al 8". Se echó a reir.
Ya en la casa, mientras mirabamos como mis 20 pesos se iban y mis amigas reian por mi trágica decisión impulsiva de apostar, los llamados iban y venian.
Manuel: Llamó Carlos. Dice que viene directo a la fiesta.
Marcelo: Perfecto. ¿Quién más viene?
Manuel: Juanito y Freddy.
Todo iba en orden. Los Romanos ibamos a estar todos en una prometedora fiesta. Por insistencia de las chicas nos fuimos caminando hasta nuñez y tronador, pero sólo hicimos un poco más de la mitad de camino. Despues de veinte o treinta minutos, tomamos el único taxi que vimos en toda la noche por aquella zona. Cuando llegamos había mucha gente en la entrada. Era una casa chorizo que parecía funcionar como estudio de grabación. Ya saben como son esas casas: un pasillo central, y cuartos. En este lugar había 3 cuartos sobre el lado derecho del pasillo y uno más en el fondo que funcionaba de cocina/bar en donde se vendían los tragos. Hacia la izquierda había un patio un tanto incómodo y allí nos encontramos con Rocío Berra, Nachito y el gran Matías (creador entre otras cosas de un personaje llamado "el cura sintético"). Se escuchaban muchas voces en inglés, lo cual me hizo inferir que había muchos extranjeros (no fue muy difícil inferirlo por cierto).
Marcelo: ¿Por qué no van yendo a uno de los cuartos que yo voy con las chicas a comprar unas cervezas?
Rocío: Sí, vamos.
Marcelo: (mirando en la tercera habitación) Qué ganas de entrar aca. Hay un entrepiso. Quiero subir a ese entrepiso. Bueno, vamos a comprar.
Dejo a las chicas en el bar y me voy a buscar al resto. No los encuentro por ningún lado, ya que la visión era dificultosa. Los encuentro en la segunda habitación.
Marcelo: ¿Por qué no vamos al otro cuarto? Hay un entrepiso y gente bailando arriba.
Rocío: No, aca es mejor. Aparte hay unos sillones.
Efectivamente, había un sillón bastante grande forrado en algo asi como leopardo, en donde había algo asi como unas gordas rubias que hablaban en inglés. Este dato tampoco es menor porque dije:
Marcelo: A esa gorda le doy.
Manuel: ¿A cuál?
Marcelo: A esa.
Rocío: Estás hecho mierda.
Sostengo con Matías una conversación acerca de un pasaje mal interpretado de la biblia con el vino y el fernet y salgo a buscar a las chicas al pasillo. Ahí estaban, buscandonos. Las hago entrar.
Ellas se sientan en el sillón, y yo, por no pedreder mi costumbre de dandy las acompaño. El cuarto iba llenandose de gente y las luces eran rojas. En el cuarto restante (el primero) había como una mini discoteca que parecía un chiste.
Nachito: Mi abuela escucha la radio más fuerte que eso.
Veo que llegan los otros Romanos. Carlos, Freddy y Juanito. (Aclaro que el Doc. Rebora no estaba con nosotros porque se encontraba en un torneo deportivo en la provincia de Santa Fé)
Carlos vestía una indumentaria súper moderna a la cual definió más adelante como el look "villero del futuro".
Se acerca el señor Carlos a saludar al sillón y le presento a las chicas. Carlos saluda y también saluda a las rubias para preguntar luego:
Carlos: ¿Vinieron con ustedes?
Marcelo: No.
Carlos: Entonces saludé al pedo.
Mantenemos una conversación acerca del "Auto Fantástico" y Nebbia me explica que "Michael Knith" antes era "Michael Long". Pensé que era una de sus clásicas mentiras, pero después confirmé que decía la verdad.
Una de mis amigas se encontraba en profundo silencio, como preocupada. Le preguntamos que le pasaba y dijo que estaba bien.
Se escucha un estruendo y tiembla la pared derecha.
Marcelo: Epa, pasó algo.
Carlos: ¡Están cagando a tiros a uno! Ya no se puede ni venir a una fiesta.
Marcelo: (siempre preocupado por las problemáticas sociales) Ah. Entonces sigamos conversando.
Una de las chicas se levanta y al rato vuelve diciendo:
Camila: Se cayó el entrepiso de al lado
Ingrid: No, no puede ser.
Levanto la mirada y veo que el entrepiso sigue también en el cuarto que estabamos nosotros. Me levanto inmediatemante pensando que eso se viene abajo. Me aproximo a la puerta del cuarto. No se puede salir porque hay gente moviendose en los pasillos. La música sigue y en el primer recinto no saben de nada porque el groove tapa el escándalo.
Rocío: ¡¡¡Pero estos son unos pelotudos!!!
Rocío se va y no se sabe como (digamos que tiene carácter fuerte) hace apagar la música y el silencio deja escuchar los gritos de muchas chicas en el pasillo. Se ve que van sacando gente y veo que sacan una viga. Al notar esto sospecho que lo que tenemos encima se nos cae.
Rocío: Quedate tranquilo
Marcelo: (casi blanco) No, estoy bien. Pero vení más para la puerta que si se cae el entrepiso de acá de este lado no nos toca.
Carlos: (a los gritos) ¡¡¡No queremos otro Cromagñon!!! ¡¡¡No queremos otro Cromagñon!!!
Marcelo: (atónito) ¡Callate la boca!
Carlos: (pasando de simpático a loco) ¡¡¡No queremos otro Cromagñon!!!
Ibarrola ve que la cosa se pone un tanto intrincada y se mete a sacar gente y a atenderlos.
Manuel: ¡Nooo! ¡Ese tipo está inconsciente! ¡Levantenlo, no lo lleven arrastrando!
De golpe una persona se acerca a la puerta y empieza a gritar: "Todos afuera"
Salimos y lo primero que veo es un muchacho ensangrentado. Por los gritos yo pensaba que había varios heridos graves. O sea, se cayó un entrepiso lleno de gente con más gente abajo todavía ¿entendés? Por lo menos uno sin marulo tendriamos que haber encontrado. Por suerte no pasó eso.
Ya en la calle había como 200 personas y un grupo muy grande de gente rodeando a uno que estaba tirado. Manuel lo atendía.
Marcelo: (sin querer mirar) ¿Qué tiene el tipo? ¿Está bien?
Manuel: Sí. Sólo tiene una fractura en la muñeca.
Marcelo: ¿Llamaron a la ambulancia?
Manuel: Dicen que sí.
Carlos: Ah no. Hay que seguir llamando (hace el llamdo y efectivamente ya venian en camino)
Ibarrola entra a sacar más gente, pero no había más heridos complicados. Sólo golpes o algún corte.
Marcelo: Que bajón loca.
Rocío: ¿Viste?
Marcelo: Menos mal que dijiste de ir al cuarto del medio. Yo quería el del entrepiso.
Rocío: ¿Ves? y vos que nunca me querés hacer caso.
Y ASI FUE AMIGOS. LA NOCHE RECIÉN EMPEZÓ AHI PORQUE DESPUÉS NOS FUIMOS A UN BAR EN LA AVENIDA JURAMENTO Y TODO TERMINÓ A LAS 8 DE LA MAÑANA. EL ASUNTO DE LA FIESTA TERMINÓ AHI CUANDO LLEGÓ LA POLICIA Y YO FUI GANANDO LA ESQUINA POR CUESTIONES QUE NO VAN AL CASO. DESPUÉS LLEGARON COMO TRES AMBULANCIAS Y AHI NOS FUIMOS.
MORALEJA: SI ESTÁS EN UNA FIESTA, JAMÁS TE PARES ABAJO DE UN ENTREPISO. QUEDATE CERCA DE LA PUERTA (SE PUEDE HUIR MÁS RÁPIDO)
Dicen que la realidad supera la ficción. A veces creo en eso, pero este caso fue tan divertido como trágico y surrealista.
Para darle un toque más divertido (ya que es muy difícil explicarlo a los que no estuvieron ahí) algunas cosas serán relatadas en forma de guión, pero los dialogos son igual a esa noche. No hay trucos de cámara ni conversaciones de más, ni inventadas. Todo fue como voy a contarlo.
Algunos dirán: ¿Para qué escribe esto? Fácil. Primero porque hoy no tuve mucho tiempo para desarrolar ideas nuevas y segundo y no menos importante, para dejar una pequeña impresión de estos días que estamos pasando nosotros y tal vez ustedes también. Asi son nuestros sábados a la noche.
Por último gracias a la Licenciada Rocío Berra que sin cuya intervención hoy estaría escribiendo esto enyesado.
La cosa es asi:
Unos días antes de ese sábado, el Doc Ibarrola me invitó a una fiesta a la cual había sido invitado por unos allegados. El plan era juntarnos a cenar y ver la pelea (yo quería ir al Luna, pero la negociación fue más sencilla si nos juntabamos en su casa), luego iriamos a la fiesta. Ya en sábado, recluté a unas amigas y nos tomamos un taxi hasta el domicilio del doctor. Recibí en el auto un llamado de la Lic. Berra diciendo que iba a la fiesta con Nachito (uno de los tipos más cómicos e inteligentes que he conocido en años. Siempre que Nachito está todo es muy divertido). Eran cerca de las 12 y yo estaba muy nervioso porque no quería llegar y enterarme que se había terminado la pelea y asi perder los 20 pesos que le había jugado a Ibarrola hasta el round 8. En vano fueron sus advertencias "Mirá que acaba de salir de un accidente" o "Está muy gordo". Nada me importaba. Tomé coraje y le dije: "20 morlacos al 8". Se echó a reir.
Ya en la casa, mientras mirabamos como mis 20 pesos se iban y mis amigas reian por mi trágica decisión impulsiva de apostar, los llamados iban y venian.
Manuel: Llamó Carlos. Dice que viene directo a la fiesta.
Marcelo: Perfecto. ¿Quién más viene?
Manuel: Juanito y Freddy.
Todo iba en orden. Los Romanos ibamos a estar todos en una prometedora fiesta. Por insistencia de las chicas nos fuimos caminando hasta nuñez y tronador, pero sólo hicimos un poco más de la mitad de camino. Despues de veinte o treinta minutos, tomamos el único taxi que vimos en toda la noche por aquella zona. Cuando llegamos había mucha gente en la entrada. Era una casa chorizo que parecía funcionar como estudio de grabación. Ya saben como son esas casas: un pasillo central, y cuartos. En este lugar había 3 cuartos sobre el lado derecho del pasillo y uno más en el fondo que funcionaba de cocina/bar en donde se vendían los tragos. Hacia la izquierda había un patio un tanto incómodo y allí nos encontramos con Rocío Berra, Nachito y el gran Matías (creador entre otras cosas de un personaje llamado "el cura sintético"). Se escuchaban muchas voces en inglés, lo cual me hizo inferir que había muchos extranjeros (no fue muy difícil inferirlo por cierto).
Marcelo: ¿Por qué no van yendo a uno de los cuartos que yo voy con las chicas a comprar unas cervezas?
Rocío: Sí, vamos.
Marcelo: (mirando en la tercera habitación) Qué ganas de entrar aca. Hay un entrepiso. Quiero subir a ese entrepiso. Bueno, vamos a comprar.
Dejo a las chicas en el bar y me voy a buscar al resto. No los encuentro por ningún lado, ya que la visión era dificultosa. Los encuentro en la segunda habitación.
Marcelo: ¿Por qué no vamos al otro cuarto? Hay un entrepiso y gente bailando arriba.
Rocío: No, aca es mejor. Aparte hay unos sillones.
Efectivamente, había un sillón bastante grande forrado en algo asi como leopardo, en donde había algo asi como unas gordas rubias que hablaban en inglés. Este dato tampoco es menor porque dije:
Marcelo: A esa gorda le doy.
Manuel: ¿A cuál?
Marcelo: A esa.
Rocío: Estás hecho mierda.
Sostengo con Matías una conversación acerca de un pasaje mal interpretado de la biblia con el vino y el fernet y salgo a buscar a las chicas al pasillo. Ahí estaban, buscandonos. Las hago entrar.
Ellas se sientan en el sillón, y yo, por no pedreder mi costumbre de dandy las acompaño. El cuarto iba llenandose de gente y las luces eran rojas. En el cuarto restante (el primero) había como una mini discoteca que parecía un chiste.
Nachito: Mi abuela escucha la radio más fuerte que eso.
Veo que llegan los otros Romanos. Carlos, Freddy y Juanito. (Aclaro que el Doc. Rebora no estaba con nosotros porque se encontraba en un torneo deportivo en la provincia de Santa Fé)
Carlos vestía una indumentaria súper moderna a la cual definió más adelante como el look "villero del futuro".
Se acerca el señor Carlos a saludar al sillón y le presento a las chicas. Carlos saluda y también saluda a las rubias para preguntar luego:
Carlos: ¿Vinieron con ustedes?
Marcelo: No.
Carlos: Entonces saludé al pedo.
Mantenemos una conversación acerca del "Auto Fantástico" y Nebbia me explica que "Michael Knith" antes era "Michael Long". Pensé que era una de sus clásicas mentiras, pero después confirmé que decía la verdad.
Una de mis amigas se encontraba en profundo silencio, como preocupada. Le preguntamos que le pasaba y dijo que estaba bien.
Se escucha un estruendo y tiembla la pared derecha.
Marcelo: Epa, pasó algo.
Carlos: ¡Están cagando a tiros a uno! Ya no se puede ni venir a una fiesta.
Marcelo: (siempre preocupado por las problemáticas sociales) Ah. Entonces sigamos conversando.
Una de las chicas se levanta y al rato vuelve diciendo:
Camila: Se cayó el entrepiso de al lado
Ingrid: No, no puede ser.
Levanto la mirada y veo que el entrepiso sigue también en el cuarto que estabamos nosotros. Me levanto inmediatemante pensando que eso se viene abajo. Me aproximo a la puerta del cuarto. No se puede salir porque hay gente moviendose en los pasillos. La música sigue y en el primer recinto no saben de nada porque el groove tapa el escándalo.
Rocío: ¡¡¡Pero estos son unos pelotudos!!!
Rocío se va y no se sabe como (digamos que tiene carácter fuerte) hace apagar la música y el silencio deja escuchar los gritos de muchas chicas en el pasillo. Se ve que van sacando gente y veo que sacan una viga. Al notar esto sospecho que lo que tenemos encima se nos cae.
Rocío: Quedate tranquilo
Marcelo: (casi blanco) No, estoy bien. Pero vení más para la puerta que si se cae el entrepiso de acá de este lado no nos toca.
Carlos: (a los gritos) ¡¡¡No queremos otro Cromagñon!!! ¡¡¡No queremos otro Cromagñon!!!
Marcelo: (atónito) ¡Callate la boca!
Carlos: (pasando de simpático a loco) ¡¡¡No queremos otro Cromagñon!!!
Ibarrola ve que la cosa se pone un tanto intrincada y se mete a sacar gente y a atenderlos.
Manuel: ¡Nooo! ¡Ese tipo está inconsciente! ¡Levantenlo, no lo lleven arrastrando!
De golpe una persona se acerca a la puerta y empieza a gritar: "Todos afuera"
Salimos y lo primero que veo es un muchacho ensangrentado. Por los gritos yo pensaba que había varios heridos graves. O sea, se cayó un entrepiso lleno de gente con más gente abajo todavía ¿entendés? Por lo menos uno sin marulo tendriamos que haber encontrado. Por suerte no pasó eso.
Ya en la calle había como 200 personas y un grupo muy grande de gente rodeando a uno que estaba tirado. Manuel lo atendía.
Marcelo: (sin querer mirar) ¿Qué tiene el tipo? ¿Está bien?
Manuel: Sí. Sólo tiene una fractura en la muñeca.
Marcelo: ¿Llamaron a la ambulancia?
Manuel: Dicen que sí.
Carlos: Ah no. Hay que seguir llamando (hace el llamdo y efectivamente ya venian en camino)
Ibarrola entra a sacar más gente, pero no había más heridos complicados. Sólo golpes o algún corte.
Marcelo: Que bajón loca.
Rocío: ¿Viste?
Marcelo: Menos mal que dijiste de ir al cuarto del medio. Yo quería el del entrepiso.
Rocío: ¿Ves? y vos que nunca me querés hacer caso.
Y ASI FUE AMIGOS. LA NOCHE RECIÉN EMPEZÓ AHI PORQUE DESPUÉS NOS FUIMOS A UN BAR EN LA AVENIDA JURAMENTO Y TODO TERMINÓ A LAS 8 DE LA MAÑANA. EL ASUNTO DE LA FIESTA TERMINÓ AHI CUANDO LLEGÓ LA POLICIA Y YO FUI GANANDO LA ESQUINA POR CUESTIONES QUE NO VAN AL CASO. DESPUÉS LLEGARON COMO TRES AMBULANCIAS Y AHI NOS FUIMOS.
MORALEJA: SI ESTÁS EN UNA FIESTA, JAMÁS TE PARES ABAJO DE UN ENTREPISO. QUEDATE CERCA DE LA PUERTA (SE PUEDE HUIR MÁS RÁPIDO)
lunes, mayo 01, 2006
CONMOCIÓN MUNDIAL
DIOS VENDE FONDO DE COMERCIO Y DEL CIELO SE HACE CARGO UNA MUJER.
Sí señores. Según un cable de una agencia medio dudosa (no se alcanza a leer el nombre), Dios vendió el fondo de comercio del cielo y ahora una mina agarró el mando.
Parecería ser que el Máximo Padre, también emocionado con la fiebre del mundial dijo: "Ah no, no. Que se haga cargo Magoya"
Y Magoya vino.
Como ya es sabido Dios es argentino y no puede ser menos en esta catarata de partidos que se vienen, así que se compró una camiseta de la selección y le dijo a San Pedro que le "fuera reservando los pasajes y el hotel" para este campeonato del mundo que se jugará en Alemania.
Por su parte la FIFA dijo desconocer el asunto y que "Si Dios quiere venir, será bienvenido". Luego de unos segundos de silencio, uno de los altos directivos de la entidad reflexionó y dijo: "Es muy bueno que Dios reconozca la importancia de este mundial. No solo se trata de deporte, si no también de camaradería, sana competencia y millones en publicidad (risas)...¿podemos sacar esa parte?"
No, no podemos. Porque el compromiso es con la información y la verdad. Asi que lo sentimos mucho.
Por otro lado en el Cielo no se dieron muchas más precisiones acerca de la venta del mismo, pero una vocera de la nueva administración dijo que no habrá despidos masivos, que los ángeles seguiran en sus puestos, que Nicholas Cage no puede volver a pedir su trabajo y que a Meg Ryan no la devuelven ni a palos (esto último a pedido del redactor de esta nota que insistió ante la vocera, pero la negativa fue rotunda).
Si todo esto se confirma, entonces las sociedades machistas tendrán mucho de que quejarse.
Ampliaremos
Sí señores. Según un cable de una agencia medio dudosa (no se alcanza a leer el nombre), Dios vendió el fondo de comercio del cielo y ahora una mina agarró el mando.
Parecería ser que el Máximo Padre, también emocionado con la fiebre del mundial dijo: "Ah no, no. Que se haga cargo Magoya"
Y Magoya vino.
Como ya es sabido Dios es argentino y no puede ser menos en esta catarata de partidos que se vienen, así que se compró una camiseta de la selección y le dijo a San Pedro que le "fuera reservando los pasajes y el hotel" para este campeonato del mundo que se jugará en Alemania.
Por su parte la FIFA dijo desconocer el asunto y que "Si Dios quiere venir, será bienvenido". Luego de unos segundos de silencio, uno de los altos directivos de la entidad reflexionó y dijo: "Es muy bueno que Dios reconozca la importancia de este mundial. No solo se trata de deporte, si no también de camaradería, sana competencia y millones en publicidad (risas)...¿podemos sacar esa parte?"
No, no podemos. Porque el compromiso es con la información y la verdad. Asi que lo sentimos mucho.
Por otro lado en el Cielo no se dieron muchas más precisiones acerca de la venta del mismo, pero una vocera de la nueva administración dijo que no habrá despidos masivos, que los ángeles seguiran en sus puestos, que Nicholas Cage no puede volver a pedir su trabajo y que a Meg Ryan no la devuelven ni a palos (esto último a pedido del redactor de esta nota que insistió ante la vocera, pero la negativa fue rotunda).
Si todo esto se confirma, entonces las sociedades machistas tendrán mucho de que quejarse.
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