EL TREN BALA

Pido disculpas por haber demorado en actualizar y no cumplir con los Misterios del Doctor Cagliostro, pero como algunos sabrán, estuve a unos pasos (no quiero ser tendencioso ni alarmista), ¡A UNOS PASOS DE MORIR! por una infección que obligó a que tuviera que ser tratado de URGENCIA, mientras muchos estaban allí, dale que risas, dale que bailes y tragos y mujeres, y más risas, y yo acá, moribundo y tan dolorido que me tuvieron que dar una cosa como la ketamina, que como sabrán es un calmante para caballos, ¡PARA CABALLOS!, ¡ASÍ QUE HACETE UNA IDEA DEL DOLOR! (en este momento tengo una pastilla de ketrolac debajo de la lengua, para calmar el TERRIBLE DOLOR).
Pero para desesperanza de muchos, aún estoy vivo y planeo seguir así mucho, mucho, mucho tiempo más ya que los antibióticos (CON ÁCIDO CLAVULÁNICO lo que los hace de amplio espectro, ya que tenía la infección A HORAS DE ENTRAR EN EL CEREBRO Y REVENTAR, DÁNDOME UN FINAL ABRUPTO Y DOLOROSO) han evitado mi desceso.
Así que ahora, que SIGO VIVO, me siento mejor tipo, y lo primero que hago es no sentir ningún rencor por LA INDIFERENCIA RECIBIDA EN MIS SUPUESTAS ÚLTIMAS HORAS (aunque es cierto también que no avisé a nadie ni dije nada hasta solucionada la peor parte...eso puede haber influido en que nadie supiera del asunto).
De todos modos, ya superado este trance, los deleito con un jocoso sketch de actualidad, porque soy un tipo comprometido (no como otros que andan dale que risas, dale que bailes y tragos y mujeres, y más risas y uno acá LUCHANDO POR VIVIR).

Igual los quiero...y mucho.

A lo nuestro:

En exclusiva N.S.N muestra las negociaciones secretas del Gobierno Argentino con el Gobierno Francés para la construcción del tren bala. Las imágenes son tomadas por nuestro enviado (parte invitada del arduo trabajo) MD.

La reunión se realiza en un secreto lugar de Buenos Aires, con la Presidente, el Ministro de Gabinete Alberto Fernández, D´Elía y el Presidente francés Sarcozy con su Ministro de Estado, quienes arribaron al país de forma secreta.

Alberto Fernández: (mostrando unos planos) Y de esa manera lograríamos construir el edificio de queso más grande en el mundo.

Sarcozy: Ppp... pero...a ver si entiendo. Lo que me están diciendo es que quieren que Francia financie un edificio...¿de queso?

A.F: Efectivamente.

Sarcozy: ¿Pero qué tiene que ver Francia?

A.F: Señor presidente, no está tomando la óptica del asunto. Durante años Francia ha sido reconocida por tres cosas: vinos, la Torre Eiffel y...¡quesos! El edificio, que tendría forma de Torre Eiffel y estaría hecho de queso, lograría afianzar un concepto: Buenos Aires como la París americana. Los turistas asociarían esta idea y de esa forma estableceríamos un vinculo con Francia excelente.

Sarcozy: Bueno...viéndolo de esa manera.

Ministro de Estado Francés: (Interpretado por Gerard Depardieu. Comiendo una baguette) ¡Momento! Eso no tiene ningún sentido. Nadie querría entrar en ese edificio. Sería extremadamente peligroso. El queso no es bueno para las construcciones. Ni siquiera el roquefort, acaso uno de los mejores, si no el mejor del mundo.

A.F: Creo que es una oportunidad única, pero si no quieren...

Sarcozy: En verdad estoy muy confundido...Cristina, yo...creo que vinimos por nada.

Presidenta: Nicolás, por favor. Somos grandes. Es una muy buena idea. En este momento todos los turistas lo único que hacen es decir “París, París, París”. Perderíamos la oportunidad de crear un lazo económico estable y fuerte.

Sarcozy: Pero el vínculo debe ser recíproco. Nosotros no tenemos nada argentino, salvo el tango.

A.F: En eso ya hemos trabajado (habla por intercomunicador). Alicia, hacé pasar al señor, por favor. Señor presidente, le presento al señor MD, colaborador en este proyecto.

(Entra MD)

MD: Buenas tardes. Señor Presidente, señora Presidente, Alberto, ¿cómo estás querido?, te traje un disco de Litto Nebbia. ¡Luces, por favor! (bajan las luces) Señor Sarcozy, le presento el proyecto “Parisaires” (se ven unas diapositivas) Mientras nosotros hacemos tours en el edificio de queso...245 pisos ex -tra-or-di-na-rios , repletos de cultura francesa, como el piso “Revolución Francesa” en donde se representan batallas en el pasillo y la decapitación de Luis XVI y María Antonieta, ustedes lo único que deben hacer es modificar algunas cositas, mínimas, de su historia. Por ejemplo, así como nosotros vamos a poner un cuadro de Gardel diciendo que efectivamente era francés y se llamaba Charles Romuald Gardés, ustedes deben decir que Jean Paul Sartre en verdad había nacido en Buenos Aires y se llamaba Juan Pablo Gianggerna, oriundo del barrio de Quilmes y que había de forma secreta, escrito los tangos La Cumparsita y Siglo 20 Cambalache..

Ministro Francés: (escupiendo el vino) ¿¡Qué!? ¡Eso es un insulto! Lo de Gardel es verdad...

MD: Sí, pero nosotros lo hacemos público, incluso con una solicitada en La Nación.

Ministro Francés: Bueno...en ese caso...De todos modos no podemos decir eso de una de los máximos filósofos de nuestra querida república. ¡La Quinta República de Francia!

D´Elía: (despertando después de cabecear un rato) ¡Me tenés podrido con tu Francia y Francia! Odio tu Francia, odio tu Torre Eiffel, odio tu baguette...

Presidenta: ¡D´Elía, por favor! Estás acá para colaborar...¡por favor te lo pido!

D´Elía: (cabizbajo) Perdón

Presidenta: Nicolás. Me parece que la idea de MD es de lo más viable.

Sarcozy: Sí, pero...no sé. Una figura tan fuerte como la de Sartre.

MD: Teniendo en cuenta esa respuesta, hay un plan B. Nos gustaría decir que Víctor Hugo escribió Los Miserables basado en un hecho real argentino, y que en verdad, él había nacido en la provincia de Córdoba...más precisamente en Cosquín. Eso sería muy bueno para fomentar el turismo

Ministro Francés: ¿¡Qué!? ¡Otro insulto a la Quinta República! Ninguno de esos genios era argentino. ¡Es como pedirles que digan que Borges era francés; ó que Perón era italiano!

(silencio incómodo en la sala)

A.F: Está bien. Veo que no hay acuerdo. Es una lástima. Nosotros hubiéramos estado encantados con lograr nuevos negocios.

MD: Creo que aún hay un nicho que podemos explotar.

Sarcozy: ¿Podríamos proyectar nuevos recursos económicos?

MD: No, no, perdón. Pensaba en voz alta. Soy profanador de cementerios.

D´Elía: Nosotros, con los compañeros del movimiento anti imperialista hemos desarrollado una propuesta que puede ser un éxito: intercambiamos manifestaciones. El movimiento piquetero se desplazaría por las calles de París y ustedes nos mandan a los muchachos del mayo francés y de esa forma le mostramos a la gente que se lo perdió, cómo fue aquella revuelta.

Sarcozy: Es una propuesta más que interesante.

Presidenta: Sí...la verdad estuviste bien.

D´Elía: (orgulloso) Gracias Presidenta.

A.F: Podríamos analizarlo. Es muy potencial.

Ministro Francés: (cortando un pollo) Sí...lástima que la mayoría de esos manifestantes tienen...¡70 años!

MD: ¡Pero es una cosa histórica!

D´Elía: (intentando darle una cachetada a Depardieu) ¡Te tengo entre ceja y ceja! Me tenés harto. ¡Odio tu plata, odio tu monarquía, odio tu imperio napoleónico, odio tu Rousseau! ¡Odio tu EuroDisney!

MD: ¡Señores por favor! ¡Cordura! ¡Cordura!...¡Gordura! ¡Depardieu, largá el morfi que vas a explotar, hermano!

Sarcozy: ¡Sacre blue! No le veo salida a esto. Mejor sería que nos vayamos...dejé a Carla en el hotel sola y no quiero que me extrañe mucho.

A.F: Bueno, damos por finalizado entonces este encuentro...

MD: Salvo que...no, no dejá. Total, se lo podemos proponer a los ingleses...

Sarcozy: ¿¡Qué!? ¡Nada de ingleses! Si algo pueden hacer los ingleses, nosotros podemos hacerlo mil...¿qué digo mil? ¡Un millón de veces mejor! Hable, hable.

MD: Bueno. Nosotros teníamos pensado construir con ayuda financiera, claro, un tren bala.

Sarcozy: ¿Un tren bala?

MD: Sí, sí. Iría desde aquí a Córdoba, pasando por Rosario.

Presidenta: Pero eso se lo tenemos prometido a los chinos.

MD: Ssssíii, pero...vio usted cómo son los chinos. Aparte ellos están con muchos problemas. Fíjese que ni arroz tienen ahora, qué los vamos a andar metiendo en un problema con un tren bala.

Ministro Francés: Es verdad. Tienen muchos problemas.

Sarcozy: Sí, pero de todos modos...¿qué rédito nos dejaría a nosotros ese tren?

MD: Facilísimo. Ustedes lo financian y nosotros lo pagamos a treinta años. ¡Treinta años! Durante ese tiempo, nosotros les damos unas cuotas y por un rato largo ustedes saben que de acá, algo se llevan. Francia no está sola, nos tiene a nosotros. Miré si les pasa como a China, Dios no lo permita, pero en una crisis, digamos que tendrían una guitita fija.

Ministro Francés: Sí. La verdad es bueno. ¿Pero cómo uniría los lazos culturales de nuestros países?

MD: Muy fácil también. Yo me había tomado el trabajo de antemano de preparar algo que va a consagrar la unión entre nuestras culturas. Bien sabemos que el Presidente Sarcozy es conocido por ser un amante excepcional...

Sarcozy: (sonrojado) Bueno, yo no diría tanto.

MD: Vamos hombre, no sea humilde. Asúmase ganador. Yo salgo a la calle y escuchó “¡Sarcozy, Sarcozy!” El prototipo del galán, del neo macho. Por eso, nosotros queremos hacer una película biográfica sobre su conquista. Lo que ni Mick Jagger ni Eric Clapton pudieron, ¿quién lo hizo? ¡Sarcozy! Hacemos la película en francés, con actores de aquí y de su país y filmamos una parte en Buenos Aires y otra en París.

Sarcozy: (entusiasmado) ¡Sí! Yo podría aportar muchas ideas.

MD: ¡Pero claro hombre! ¡Quién mejor que usted, que es un ganador, para coguionar el film!

Ministro Francés: ¿Yo podría actuar?

MD: Más bien.

Sarcozy: ¿Y quién haría de mí?

MD: Esta es la mejor parte. Para mantener el vínculo bilateral, su papel sería interpretado por el mejor actor argentino... (grita) ¡Ricardooo!

(Entra Ricardo Darín)

Darín: Buenas, qué tal.

MD: Ricardo Darín, actorazo.

Sarcozy: ¡Darín! Yo vi todas sus películas. ¡Es mi ídolo! Me gustó mucho en El Hijo de la Novia...

Darín: Muchas gracias.

MD: El señor Darín, un galán con todas las letras, hace de usted, un galán de pueblo, un hombre rudo pero sensible que conquista a la mujer más codiciada. La película se llamaría El Tren Bala del Amor-en obvia referencia a su rapidez en la seducción- y filmaríamos muchas escenas en el susodicho tren, cosa que lograría que los turistas quieran conocer la locación. Hacen “el viaje del amor” en el tren y luego, incluido en el mismo paquete turístico, los enviamos a París, para terminar el recorrido en los Parques Eliseos y así revivir las apasionantes escenas del film.

Sarcozy: ¡Es un trato! ¡El tren es de ustedes! Cristina, jamás las relaciones estarán tan bien entre nuestros países como ahora.

Presidenta: Por favor, Nicolás. No hay nada que no hiciéramos por nuestra hermana Francia.

A.F: MD, lo hiciste de nuevo.

(Entra Carla Bruni, agitada, a la sala de reuniones, con un montón de bolsas)

Carla Bruni: (con acento italiano) ¡Nicola! ¡Ayuda, ayuda! Como te tardabas me fui al shopping y reventé el descubierto de la tarjeta de crédito...

Sarcozy: (Agarrándose la cabeza) ¡Sacre Blue!

(Títulos finales con la música de la serie “Mi Cuñado”. Fin)