MEJOR SEGUÍ EN LO TUYO

En un arrebato de locura el señor D´Onofrio decide presentarse en un establecimiento como cómico de Stand Up. Por primera vez, un monólogo sobre los blogs y blogistas. La sala, al igual que en la Nueva York de los años 80´s está llena. El lugar es clásico: una pared de ladrillos y al lado del humorista un taburete con un vaso de agua.

Presentador: ...Y ese fue Rubén Cargliostro con su imitación de Sergio Denis caído en la desgracia. Y ahora un humorista que no necesita presentación (leyendo la tarjeta) Sí, perdón, sí necesita (risas del público). El señor Mar-c D´Onofrio

(Aplausos).

MD: (Entrando a escena. Está de saco con parches en los codos, remera, jeans y zapatillas blancas. Es el quinto cómico en la noche y la gente está encendida)
¡Gracias, gracias! ¿Cuántos de ustedes tiene un blog? Yo tengo uno. Por Dios, si alguien pagara por eso...yo debo pagar para tener uno, todos lo hacemos. Hace poco estaba leyendo un blog y pensaba: "más bien deberían pagarme por leer esto" (pone cara de remate gracioso. Silencio absoluto).
¿Notaron la diferencia entre la versión antigua de blogger y la versión beta? ¿Qué cuernos significa eso? (se escucha una risa de un adolscente que tiene una remera que dice "Nerds Rules") Sí, sí. Es así. Yo hago un blog y a los meses, cuando entro a blogger me dice: ¿quiere actualizar y cambiar a la nueva versión beta? ¡No, no quiero! Después de negarme y ante la insistencia de la pantalla digo: ¿bueno, qué ventajas hay? Me fijo y practicamente no hay diferencia salvo en la estética. (Levantando la voz) ¿¡Pára qué quiero cambiar a una cosa que es lo mismo y encima no me dejan en paz!?

Voz de espectador: ¡Malísimo!

MD: (intentando zafar) Sí. Es malísimo ese blogger. No contentos con eso, a todos los sistemas se les dio por cambiar a lo mismo, con otra estética, más luces, pero todo es basicamente lo mismo.
Entro a Yahoo, quiero ver mi correo y me dice: "¿Quiere cambiar a la nueva versión de Yahoo?"...¡Nooo. No quiero! Puedo ver el maldito correo sin cambiar nada. ¿Para qué cambiar?

Otro espectador: El cambio es un elemento fudamental en el ser humano. Es un factor de crecimiento involuntario pero constante. Aun, aunque el tiempo se detenga en un determinado momento, nosotros ya no seríamos los mismos al retomar el espacio-tiempo...

MD: (mirando perplejo) ...Sí... (Se toma todo el vaso de agua y pide otro. Se seca la frente con un pañuelo) Es odioso cuando... (carraspéa) es odioso cuando uno entra al msn y ve que todos están "no disponibles" "al teléfono" etc. ¿Para qué lo tenés al messenger? ¿Para que no te hable nadie? No lo conectes flaco...Y después los mensajes en el nick o los submensajes: "No estoy" ¡No estoy! ¡Holaaa! ¿Si no estás qué hace eso prendido? O los que ponen: "Viendo una película" o "Comiendo un choripán en la casa de Ernesto" ¿A quién le importa?

(se escucha la risa del nerd de nuevo)

Como cuando te encontrás con alguien en la calle y le decís: "anotá mi messenger". Es obvio que no te van a agregar. El otro día me encontré con una compañera de colegio en la calle, le di mi mail y ella el suyo...¿Alguien cree que nos agregamos?

Voz de espectadora: ¡Yo no te agregaría ni loca!

MD: (señalando a la mina) ¡Eso es lo qué ella debe haber pensado! (Risas intermedias por primera vez en la sala. El chiste funcionó). Yo pensé lo mismo. No es que ella me dio su teléfono, lo cual ya es más personal. Casi el messenger se convirtió en algo más entre la persona y calle.

Voz de espectador nuevamente: ¡Malísimo!

MD: (En voz baja) Público difícil (se vuelve a secar la frente). ¿Cuántos de ustedes tienen amigas y amigos? Es imposible ser amigo de una mina. Es obvio que si quiero ser amigo de una chica es porque estoy pensando en levantármela. Sospecho que las muejeres saben eso, pero juegan con ese poder que tienen. Y si algunas no lo saben, ¡sépanlo! Nadie quiere ser amigo de una chica. Mientras nos cuentan alguna cosa, estamos pensando en cómo será esa chica en la cama. Y ella te dice: Qué bueno tener un amigo así. ¿¡Qué bueno qué!? Es como cuando salís con una chica y te dice: "mis amigos me quieren a mí". Sííí. Claro que te quieren, pero más te van a querer si tenés sexo con ellos. Nadie, nadie se hace amigo de una chica linda, hablamos de puntaje seis para arriba, por amistad en sí. Todos los tipos que les hablen es porque se las quieren levantar, por más que les joda. Los hombres sosmos así.

Otro espectador: Ese es un tema muy trillado y que lleva años de discusión. Hay excepciones entre esas amistades. No se puede generalizar. Algunos sí disfrutamos de la amistad de las mujeres.

El espectador de antes: ¡Malísimo!

MD: ¡Sí, eso en mi barrio se llama homosexualidad!

El prosecretario de la Asociación Homosexual Argentina que se encontraba ahí con un grupo de amigos y amigas: ¿¡Qué!? ¡Ahora se mete con los homosexuales! ¡Esto es discrminación y es inaceptable!

(Todo el público empieza a abuchear y tiran vasos y luego sillas contra el escenario)

MD: (cubriéndose de los vidrios y sillazos) ¡No tengo nada contra los homosexuales!

Prosecretario de la A.H.A: ¡Te falta decir qué tenés amigos gays!

MD: ¡No, no tengo! ¡No porque no quiera, si no porque no conozco a nadie!

El Embajador Israelí (que también estaba ahí, en una cena de cumpleaños): ¡Ese es un gesto discriminador de aquí hasta la China! ¡Te faltaría decir que tenés amigos judíos!

MD: (casi escapando del lugar que empieza a volverse un polvorín en medio del caos) ¡No que yo recuerde!

Embajador Israelí: (furioso) ¡Peor!

(Todo se vuelve un desastre y alguien prende fuego el escenario, mientras todos se trompean y se vuelve una guerra de todos contra todos. D´Onofrio escapa por un costado del set no sin recibir antes un golpe).

Voz de espectador: ¡Malísimo!