PUBLICIDAD

Estaba pensando (a veces se me cae alguna idea, sí) una nueva forma de publicitar productos.
Breve explicación: estoy harto de los avisos comerciales. Son una basura, y ahora, en ideología coincidente con varios interlocutores, estoy más que saturado de los avisos cómicos. Como soy un tipo que escucha radio, más o menos estoy enterado de lo que se viene haciendo en materia publicitaria (carrera, que le cuento al que no sepa, ya que he visto que este poooobre blog se lee en México (en serio), he cursado un año y he abandonado con el mayor orgullo y placer) y es agotador oir a los locutores con esas voces de idiotas que les piden poner para decir dos imbecilidades. Para empeorar el panorama, se nota demasiado que lo creativos son tipos jóvenes que vieron muchísimo Los Simpson y creen que cualquier cosa es más efectiva si es en chiste. ¡Pues no! No es efectivo, porque no da gracia. Es lamentable. Y encima una vez terminado el guión saturado de estupideces se escucha la voz del locutor que dice que las bases y condiciones son sólo para la Capital y no sé donde más y que está sujeto a bases y condiciones y que Dios es argentino y que las manos de Perón las tiene la C.G.T y un millón de cosas más todas relatadas a una velocidad ridícula y que encima la aclaración de todo eso lleva más segundos que el comercial en sí.
Otra forma lamentable, un poco más en ocaso a Dios gracias, es la de la apelación a los sentidos y los sentimientos como si fueran la misma cosa (onda: hacé lo que quieras, viví el hoy, llorá, ponete un diente nuevo, escapate de la rutina, etc).
Entonces todo lo que promocionan lo hacen con la idea que los consumidores les creemos que nos vamos a sentir bien comprando la basura que venden. Les digo (entérense) que NADIE, (de nuevo) NADIE, cree que se va a sentir mejor por comprar algo que vio en un aviso (exculyendo que si te duele la cabeza y te comprás una aspirina sí te sentís mejor), pero no por ir a comprar un auto de porquería voy a agarrar y decir: "¡Ahora sí soy feliz y estoy realizado! Me compré un auto La Garcha 905 en veinticinco mil pagos y un montón de pintura para pintar mi casa, la tuya, la de tu vieja y la de la lora".
Quieren ser Felini y les sale cualquier cosa. Nunca tienen sentido.

Ejemplo práctico:

"Viene un tipo con un cuchillo en la boca, camina muy despacio. Lleva puestos guantes negros y una polera azul. Entra en escena una mina muy sexy y le dice: "¿Tenés fuego o sólo ese cuchillo?" El hombre se la queda mirando y de golpe salta por la ventana. Cae arriba de un toldo y de ahí a la calle. Se para, y al lado de él está el doble de Sandro y le dice: "Si querés fuego, yo tengo mucho. Jajaja" El doble de Sandro se sube a un auto descapotable y al lado está la misma chica sexy de la habitación. Se van en el auto y el protagonista del aviso se saca el cuchillo de la boca y se queda mirando atónito. El locutor dice: "A todo lo que le ponés mostaza Cadorna sale mejor".

Así son los avisos publicitarios, o como me gusta llamarlos, las propagandas.
Por favor, las pobres personas que tenemos que ver un programa de televisión o escuchar un programa de radio estamos podirdos de las genialidades publicitarias cómicas, abstracas o emotivas. ¿No pueden agarrar y decir: "el rollo Kodak saca hasta treinta fotos" o "el teléfono celular poronguín aguanta hasta doce llamados por segundo"? Listo. Y chau. La información del producto y nada más. Cortenla con esos dialogos que no tienen nada que ver con el producto.

Un abrazo a todos