LOS PENSADORES MODERNOS

N.S.N. tiene el agrado de presentar...

(Música con cornetas)...

Los Pensadores Modernos.

La escenografía es un fondo negro con un poster enmarcado que es una reproducción del cuadro El Grito. Hay dos sillas y una mesa ratona de vidrio.

Conductor: Buenas noches, queridos amigos. Hoy en los Pensadores Modernos tenemos un invitado que ha disparado una polémica desde un foro de internet. Leo su frase textual..."copiar un dvd no es un delito, en tal caso los que venden los discos vírgenes son los criminales, y con esos tipos no hay que tener piedad. Cárcel a los que venden dvd vírgenes. Cárcel para siempre. Penas duras. Y ahora que lo pienso, el que copia el dvd es un traidor a la patria. Es fácil, copia o muerte. Venta libre de dvd, muerte a los que copian dvd”...
Una declaración, que aparte de polémica, es bastante confusa y contradictoria. Para aclararnos un poco lo que dijo, un invitado que ya es un clásico de este programa, con nosotros, MD.

(Entra MD en completo silencio)

MD: Qué tal...

Conductor: Querido D’. ¿Como le va?

MD: Ahí estamos.

Conductor: Se lo ve muy relajado.

MD: (Se agarra la cabeza) Es que estoy muy aturdido.

Conductor: ¿Qué le pasa?

MD: (Va perdiendo la paciencia) ¡Ya te dije!

Conductor: Siempre con su carácter temperamental.

MD: ¿Nadie tiene una aspirina?

Conductor: Lo hemos invitado para charlar sobre lo que ha dicho en...momento que reviso mis anotaciones...facebook. ¿Por qué dijo lo que dijo sobre los dvd’s? ¿Qué quiso decir en verdad?

MD: (Levanta el tono) Yo no dije nada en facebook. ¡Es todo una calumnia gigante! Yo no uso esa red social que se parece a un cabaret. ¡Cabaret, dije! (Se calma un poco) Es una frase que dije, que la han sacado de contexto. Yo estaba dando una charla sobre termodinámisis en la Universidad de Palustra...

Conductor: (Interrumpe) Perdón, ¿en dónde?

MD: En Palustra.

Conductor: ¿Dónde queda eso?

MD: En Torelaque.

Conductor: ¡Ah!

MD: Sí, y estaba hablando sobre termodinámisis y de golpe...

Conductor: (vuelve a interrumpir) Perdón, ¿sobre qué?

MD: Termodinámisis.

Conductor: ¿Qué es eso?

MD: Es un principio que inventé...supóngase que usted agarra un reloj. Bueno, ahora sáquele las pilas. Luego, mira el horario y lo memoriza; después le hace al reloj un tratado...ojo, no cualquier tratado, primero lo escribe y especifica las condiciones. Entonces le hace al reloj un baño de cataforesis. Ahí sí, ya le pone las pilas de nuevo y el tiempo arranca de nuevo.

Conductor: ¿Y para qué sirve?

MD: Más que nada para que al tiempo no se le hagan agujeros.

Conductor: ¡Ah!

MD: Bueno, y yo estaba explicando eso, acá lo expliqué un poco resumido, y dije esa frase y lamentablemente algún trasnochado, que nunca faltan, que estaba filmando con su celular la charla, cortó esa frase y la subió a youtube y después se armó todo ese foro en facebook pidiendo cárcel a los que venden discos vírgenes, a favor y en contra, y se avalan en una frase sacada completamente de contexto. ¡Era una charla científica, y la usaron como se les dio la gana! Por eso dije que no doy más charlas en universidades; está lleno de estúpidos con teléfonos celulares que graban todo y utilizan una frase... (con desdén y burla) ¡agarrada en el aire!

Conductor: (Un poco confundido) De todos modos es un poco rara la frase.

MD: Y, porque la han sacado de contexto...

Conductor: Pero así y todo, es rara...empieza diciendo una cosa, y al final, dice todo lo contrario

MD: ¡Y bueno! ¡De eso se trata la vida, viejo! Si no fuera contradictorio, estaría muerto.

Conductor: ¿Está a favor o en contra de los dvd’s copiados?

MD: Depende en dónde hayan sido copiados.

Conductor: ¿O sea que es selectivo?

MD: (sorprendido) ¡Pero con todo lo soy! No es lo mismo copiar un dvd en su casa, en Florencia, que en su otra casa en Estambul.

Conductor: ¿Usted tiene esas casas?

MD: Es un ejemplo práctico. Mire, copiar un dvd es como casarse. Tiene que haber una sensación contradictoria. ¡Es necesario que la haya! Uno dice: “está un poco mal copiarse esta película” y en seguida piensa “sí, pero Dino Rissi no se va a enojar”, y ya que estoy me bajo la canción “Guarda Come Dondolo”, y ese tipo que baila medio raro que compuso la canción tampoco se va a enojar...es más, ni se va a dar cuenta” y así.

Conductor: ¿Y qué tiene que ver el casamiento?

MD: Y...que cuando uno dice “sí”, ya se está arrepintiendo un poco.

Conductor: ¿Pero usted se casó alguna vez?

MD: No, no. Nunca tuve novia.

Conductor: ¿Pero por qué? Disculpe, no quiero meterme en su vida particular.

MD: (Cabizbajo, un poco compungido) No, está bien. Es una historia un poco triste.

Conductor: No quería ponerlo mal.

MD: (Se quiebra un poco) Está bien...siempre fui un muchacho muy solo...

Conductor: (Mira atrás de cámara) ¿Puede ser un vaso de agua, por favor?

MD: (Llama por celular) Sí, Claudita. Por favor, agarrá la última parte de la entrevista; esto que dije recién. Cortalo y subilo a facebook...hacele una edición, ponele música con violines, algo triste, como para armar un foro que limpie un poco mi imagen. Doy muy insensible, y va a hacer bien un cambio de imagen...dale, gracias (corta).

Conductor: Perdón...¿No dijo que no usa facebook?

MD: Yo no, pero mi asistente, Claudita, sí. Me dijo que tiene como 200 amigos. Igual yo creo que 200 amigos son muchísimos. Debe ser que como está buena se la quieren levantar...Le juego guita a que de esas 200 personas, ella no conoce ni a doce. Se lo digo siempre...pobre, es más boba, se cree todo...¿Podemos cortar esta parte? No quiero que Claudita se sienta ofendida.

Conductor: Haremos lo posible...¿Y ahora que va a hacer un cortometraje, le molestaría que le copien su película?

MD: Para nada. Es más, la vamos a distribuir gratuitamente por la red...pero si alguien llegara a copiarla en dvd, entonces sí pido cárcel.

Conductor: ¡¿Y entonces para qué la van a regalar?!

MD: Para que la copien dvd, porque en la televisión se ve mejor. Lo que sí pido es eso, que la copien en un disco para verla en tv, porque verla en un monitor es malo, y si la ven en la computadora, entonces pediré penas muy duras para los que la vean así.

Conductor: (Confundidísimo) ¡Pero recién dijo todo lo contrario!

MD: Bueh...Ya me están sacando de contexto otra vez.

(Se arma un barullo detrás de cámara. Entra un policía al estudio)

Conductor: ¿Qué es lo que pasa?

Policía: Disculpen, pero tenemos una orden de arresto contra el señor (señala a MD)

MD: (Indignadísimo) ¿¡Qué!? ¿¡Qué clase de atropello es éste!? ¡Lo último que falta en este programa, este tipo de escándalos! ¡Retírese señor!

Policía: Usted se viene conmigo.

Conductor: ¡Por favor! ¿Me puede explicar?

Policía: Cómo no. Haciendo un seguimiento conjunto con Interpol, el FBI y todo servicio de investigación que hay dando vueltas por ahí, hemos dado al fin con este maleante.

MD: ¡Maleante! ¡Pero por favor! Lo que hay que hacer para robar un minuto de cámara. ¡Lamentable!

Policía: ¡Cállese la boca! Después de mucho investigar hemos descubierto que este señor que se hace llamar MD, es en verdad un muy buscado ex agente de la KGB que ha hecho de las suyas bajo su verdadera identidad: ¡Chirola Chincuenti!

Conductor: ¡¿Cómo?!

MD: ¡Por favor! La tienen con esa injuria...

Policía: ¡Sí, señor! Se acabaron sus fechorías camarada Chincuenti (resalta la palabra "camarada").

Conductor: ¿Pero qué delitos se le imputan?

Policía: Todos.

MD: Por favor, no es la primera vez que me persiguen con esa estupidez. ¿Cómo voy a ser ese tal agente de la KGB, Chirola Chincuenti?

Policía: Déjese de pavadas. Acaso cómo explica ese extraño y ligero acento ruso.

MD: Me mordí la lengua.

Policía: A partir de ahora pagará sus delitos, que van desde el espionaje, el contraespionaje, el contra-contraespionaje y la copia clandestina de dvd´s eróticos para vender en geriátricos.

MD: (Superado) No sé de qué habla

Policía: ¿Ah, no? ¡Y cómo explica esto!

(El policía le saca la máscara de MD y es el famoso y polémico agente de la KGB Chirola Chincuenti. Tiene una peluca afro, anteojos oscuros, y un bigote grueso con las puntas peinadas hacia arriba)

Chirola Chincuenti: (con total acento ruso) ¡Sí! ¡MD es una invención mía, igual que mis otras 33 identidades! ¡Nunca podrán detenerme, seguiré pirateando películas sin parar!

Conductor: ¡Creo que me siento mal!

Chirola Chincuenti: Me vuelvo a la Unión Soviética con muchas copias de “Los bañeros más locos del mundo”. Adiós, débiles señoritas capitalistas. (hace explotar una bomba de humo, se escucha la risa de Chincuenti que es potente y exagerada)

Policía: ¡No lo dejen escapar!

(El estudio está lleno de humo)

Conductor: (Cayéndose de la silla, casi en el piso) Por favor, un médico.

Policía: (A los gritos) ¡Se escapó! ¡Se escapó! ¡Otra vez años de investigación tirados a la basura!

Conductor: ¡Ayuda! ¡Ayuda!

Títulos finales.

FIN