ECONOMISTA NEOLIBERAL ANALIZA EL PRIMER SEMESTRE DEL AÑO

Damos la bienvenida a N.S.N al señor Peter Trólox, doctor en economía y futurólogo. Recién llegado de Miami, el prestigioso gurú de cabecera de las principales consultoras del mundo, el doctor Trólox, ha accedido muy amablemente a hacer un pronóstico económico del 2008 y se aventura a dilucidar algunas cuestiones anexas.

Aquí publicamos la primera parte de las predicciones del doctor Trólox, que comprende hasta junio.

Enero: Veo enero como un mes caluroso. Es sabido que el calor provoca en el ser humano mucho calor y esto, de forma casi retórica, logra que un ser humano promedio, o sea, un ser humano persona...un hombre humano ¿no? se compre un aire acondicionado. ¿Qué sucede entonces? Es fácil. Como primer punto, uno pone el aire acondicionado, supóngase primero en 20 grados, lo va bajando a 19, 18, 17...inclusive hoy hay algunos que ya vienen con una programación que usted lo pone y va bajando solo. Antes era manual, usted iba del 20 al 17 moviendo una perilla, como los viejos televisores que les bajaba y subía el volumen con una perilla. Como consecuencia, directa, digamos, gasta más energía, por ende sube la boleta de la luz. ¿Qué significa eso? Que habrá un aumento de la inflación de un 96,4% en dos días. La crisis energética por otro lado influye y dice “voy a reventar”. En el amor los amantes de acuario se llevan una sorpresa: encuentran plata en el colectivo 60.

Febrero: Es un mes difícil, porque la recarga del turismo en la costa hace un efecto medio tremendo que hace lo siguiente: setecientos turistas se meten al mar, al grito de “Mar del Plata, Mar del Plata”, saltan todos juntos y hacen una ola gigante que causa un mini tsunami que agarra hasta el casino y el Hotel Hermitage, hasta bien entrada la rambla. Esto provoca un efecto rebote en la bolsa, haciendo caer el merval en un 78,4 %. Es evidente que esto nos trae una suba en los insumos que, redondeando, llega al 45...45,3 %. El signo de piscis se ve beneficiado por este efecto marplatense y, conjuntamente con un choque de estrellas, se enamoran al unísono de la primer persona que pasa por la calle, que es la mejor manera de enamorarse...si no la única. No olvidemos que este febrero, por única vez en cien años, tiene 30 días.

Marzo: ¿Qué decir de marzo que no se haya dicho ya? Yo veo clarísimo, y los colegas economistas piensan como yo, que sucede algo que venimos suponiendo hace mucho: “el efecto cambiazo”. Venezuela, haciendo una canallada al querido pueblo norteamericano, envía una tonelada de barriles de crudo que venden, aprovechando la suba del barril de crudo a 700 dólares cada uno. El mismísimo presidente Bush abre los barriles y ¿qué encuentra? Una tonelada de jamón crudo, lo que provoca en el presidente Bush lo que llamamos en economía un “colapso emocional duradero caritis angustiante seguido de muerte” y el presidente muere. Esto hace que Wall Street cierre la jornada en –39 puntos, pero remontan y salvan el día, porque el mismísimo Chávez vende unos sandwiches de jamón crudo que son un éxito. Los amigos de aries encuentran pareja en una salida al Circo Thiani y esa misma tarde encuentra un cheque sin endosar. No lo endose, no tiene fondos.

Abril: Abril es un mes ambiguo. Por un lado significa progreso, pero por otro sucede lo que nosotros llamamos un “endermatamiento sideral con rauleces fioritinas”, un término más bien clásico en el marketing también. ¿Qué significa esto? Que los precios se van a los caños. ¿Por qué? Porque abril tiene muchos feriados y esto provoca un efecto rebote del trabajo. La gente se desgana y no trabaja bien del todo. Esto lleva al “riesgo país” a una suba de 512 puntos, poniéndolo en boca de muchos que nos interesa el "riesgo país" y la calidad de vida, no como los progresistas políticamente correctos que sólo se preocupan por los derechos humanos, y dicho sea de paso, de unos pocos.
A no desesperar amigo de tauro: la vida le sonríe una vez más, como a todos los taurinos que tengan en el bolsillo un billete de dos pesos. Porque si un o una taurina se compra un telekino, se gana diez mil pesos. Si va a jugar a la lotería común, juegue al 7, 11, 24, 32, 04, 08.

Mayo: Mayo se enrarece porque el gobierno, débil, autoritario y sin visión del mercado extranjero, toma una decisión un tanto polémica, por no decir bochornosa: sube las retenciones en las exportaciones de carne de chancho. Solo en los chanchos. Esto provoca una indignación en el criador porcino y en una protesta hacen una suelta de chanchos que han absorbido previamente esa indignación y estos simpáticos animalitos, enfurecidos por la situación económica y la política de retenciones, destrozan la ciudad, entran al congreso y hasta se comen a seis diputados. Esto genera una desconfianza en las inversiones extranjeras y hace que la bolsa cierre con un número negativo, par a par con el Dow Jones. Esto es un clásico movimiento económico que se denomina “efecto chancho” que nosotros deberíamos evitar y para evitarlo no tenemos más que ver a los países del primer mundo, como Suecia, Suiza, Holanda y Estados Unidos que han sabido manejar el efecto chancho diestramente. Pero es como yo digo: estamos como queremos, en vez de ser como los países de verdad, seguimos en la ilusión de querer ser Argentina. Por favor amigos, es como dice Macri: si en los mejores países esto no pasa. Los amigos de géminis se ven beneficiados por este sacudón internacional y en un golpe de suerte se encuentran un maletín con 12.000 dólares. No lo invierta en chanchos.

Junio: Este mes es difícil porque es evidente que la mitad del año todo lo complica. ¿Qué quiere decir esto? Que el año se parte a la mitad. Porque el año tiene 12 meses y junio es el mes 6. Esto en el mercado se llama “particionamineto infraestructural del partoma infrantosco imparturetresxcajetavrlfu” Yo soy doctor en economía y de esto sé. No cualquiera es doctor. Hoy creen que se es doctor estudiando medicina y que eso es una carrera en serio. ¡No querido! No hace falta estudiar 6 años enfermedades para ser doctor. Esto sí es serio: la economía. Si usted estudia seis años números o leyes puede ser doctor también. Yo era licenciado y no quise hacer el doctorado y me dije: ¿qué diferencia hay? ¡Ninguna! Así que en mi tarjeta directamente puse directamente doctor. Por que entre nosotros, los economistas, y los abogados...¿qué diferencia hay con un médico? ¿Se creen que la medicina es una carrera en serio? ¡Por favor! Los amigos de cáncer se compran un terreno y tratando de sembrar tomates encuentran un cofre con veintiséis monedas de oro.

Si usted desea comunicarse con el doctor Peter Trólox, como lo hacen 33 consultoras internacionales de primer nivel, escriba a P.O Box 2020, Charqueens, Miami. U.S.A; y en Argentina, Rotonda 12, pabellón 33, Sierra Chica.