Acá de lo más tranquilo, mientras enviaba unos mails de cosas artísticas (porque soy uno de esos tipos que manda mails de cosas artísticas), una amiga me dice por msn: "mañana hay reunión", por lo que me entero que hoy es viernes, cuando yo estaba completamente convencido de que era miércoles. Como mucho jueves. Pero no, resulta que es viernes.
"Éste vive en cualquier lado", o "está drogado", o "vive en otro planeta", o "tiene una enfermedad en el cerebro que le impide, pobrecito, tomar noción del tiempo y espacio". Bueno, ok, basta de burlas y murmullos. No veo por qué tanta agitación al respecto. ¡No! No tengo nada de esas cosas. Es que los días pasan muy rápido. ¡Y menos mal que me doy cuenta de que es viernes, porque tengo que ir a devolver una película al video club, que si fuera por ustedes, la podría dejar en mi casa días...qué digo días...¡meses!, ocasionándome una deuda tal que me pondría en un aprieto legal, con consecuencias legales insospechadas.
A ver si alguien me hace el favor (yo no puedo, ando muy ocupado) de decirme las cosas. Me traen el diario de Irigoyen...así no van a sacar nada bueno de mí.
Y ya que estoy, les recomiendo mucho la película que alquilé, es muy, muy buena...¿cómo cuál es? Aaah, no sé, no sé. A mi no me dicen los días, yo no digo los films.
¡Ja! Cuando quiero soy bravo.
viernes, julio 31, 2009
martes, julio 28, 2009
SEGUIMOS
Tienen razón: irse por los estúpidos que buscan información errada es una mala idea.
Bueno, como sea, para seguir, es bueno hacerlo con esta grabación que es el leiv motiv de un cortometraje que está preparando alguien (no importa quién, no es el punto), y me hizo llegar este demo en 4 canales (dicen que al autor le gusta como suena la cinta...cosa muy rara) con la canción de la película. No conforme con escribirla, dirigirla y actuarla también le mete música y se la da piola diciendo "aay, miren cómo le doy un toque de jazz".
Pero bueno, la cosa es así...
Bueno, como sea, para seguir, es bueno hacerlo con esta grabación que es el leiv motiv de un cortometraje que está preparando alguien (no importa quién, no es el punto), y me hizo llegar este demo en 4 canales (dicen que al autor le gusta como suena la cinta...cosa muy rara) con la canción de la película. No conforme con escribirla, dirigirla y actuarla también le mete música y se la da piola diciendo "aay, miren cómo le doy un toque de jazz".
Pero bueno, la cosa es así...
jueves, julio 23, 2009
NO SOMOS NADA Y LA IMBECILIDAD DE ALGUNOS COMENTARISTAS
Miren esto:
Me llega el comentario de un lector, o lectora, quién sabe, anónimo - para variar - en un pequeño guión humorísitico sobre Romeo Y Julieta.
Me llama mucho la atención el último comentario, en donde me dicen que fue una pérdida de tiempo leer el post y que Shakespeare era mejor. ¡Por supuesto que era mejor! Me atrevo a decir que aún, muerto y todo, es muchísimo, infinitamente mejor. El comentarista compara un sketch, un paso de comedia de blog con una de las grandes obras de teatro de todos los tiempos, y me da por perdedor como si hubiera que ser un genio para saberlo; como si el tipo hubiera tenido que meditar, comparar artísticamente, hacer una evaliación de estilo, rodeado de libros sobre la Historia del Arte, para descubrir que yo soy peor que Shakespeare.
Y que sea una pérdida de tiempo...yo le aconsejo a ese tipo algo que suelo hacer: cuando leo algo malo, enseguida cierro el libro, porque la vida es demasiado corta como para perderla leyendo cosas malas.
Es muy decepcionante tener esa clase de lectores que no pueden diferenciar la dramaturgia de un paso de comedia, que incluso puede estar escrito con alguna destreza (porque quizás tiene alguna gracia el sketch).
No me dan ganas de seguir el blog así.
Me vengo aguantando con la increíble cantidad de lectores que llegan a este lugar buscando en google "cómo estafar bancos". Esa gente es idiota. Si llegaste hasta este blog buscando "cómo estafar un banco" sos un imbécil. Ya mostré una vez los comentarios dignos de idiotas que me han dejado en ese post de los bancos.
Uno pone un esfuerzo para algo artístico y llegan tipos que quieren estafar bancos y levantar minas (juro que son cientos de personas que llegan a No Somos Nada buscando esas dos consignas), entonces ya es bastante triste, porque el esfuerzo no se corresponde con el resultado.
Pero tener que soportar pero que venga un tipo que no da ni el nombre y diga "Shaskespeare era mejor" como si hubiera descubierto la unificación de las teorías cuánticas y relativas, ya es un poco mucho.
Es muy sencillo. No sé si seguirá este blog. Mientras la gente siga tan estúpida como para querer saber cómo estafar bancos por internet, levantar minas por internet, y no parar ni diez minutos a leer los cientos de post (más de 400) que hay de comedia, de cuentos del género fantástico, de canciones, incluso de banalidades y en vez de haber una crítica (si fuera necesario), o un guiño, no, llegan ordas de imbéciles con la pretensión de estafar bancos y levantar mujeres.
Yo sé quiénes son los que sí leen y les agradezco muchísimo la deferencia de tomarse el tiempo para prestarme atención; pero se hace muy, muy difícil seguir con este blog bajo estas circunstancias. Y no es fácil. Hasta muchas, muchísimas veces incurro en gastos sólo para actualizar este lugar.
Me parece fenómeno que muchas personas quieran exponer su vida en las redes sociales y hablar y hablar y hablar sin propuestas artísticas. Yo no sé si quiero eso, y mucho menos quiero seguir manteniendo un blog, esforzándome para dar lo mejor (muchas veces fallando)como un artista casi amateur, para tener 1000 visitas semanales de gente psicótica.
Así que no sé si esto seguirá o no. La idea era seguir para anunciar algunas novedades sobre mi cortometraje, algunos cuentos, pero ya me ha saturado todo este desdén.
Por supuesto que agradezco muchísimo, pero muchísimo más de lo que se imaginan, a los que sí leen, y algunos incluso ni comentan. Yo sé quiénes son, y les agradezco muchísimo.
Acá está el link para que vean de lo que hablo, y para que vean que quizás no está tan mal el pequeño guión:
http://no-somosnada.blogspot.com/2006/11/romeo-y-julieta-lado-b.html
Por ahora esto es todo. Si es el fin, habrá un post despedida como corresponde. Si no seguirá todo como antes. Hoy puedo decir que No Somos Nada, así como viene la mano, está en coma y no sé si va a despertar.
Me llega el comentario de un lector, o lectora, quién sabe, anónimo - para variar - en un pequeño guión humorísitico sobre Romeo Y Julieta.
Me llama mucho la atención el último comentario, en donde me dicen que fue una pérdida de tiempo leer el post y que Shakespeare era mejor. ¡Por supuesto que era mejor! Me atrevo a decir que aún, muerto y todo, es muchísimo, infinitamente mejor. El comentarista compara un sketch, un paso de comedia de blog con una de las grandes obras de teatro de todos los tiempos, y me da por perdedor como si hubiera que ser un genio para saberlo; como si el tipo hubiera tenido que meditar, comparar artísticamente, hacer una evaliación de estilo, rodeado de libros sobre la Historia del Arte, para descubrir que yo soy peor que Shakespeare.
Y que sea una pérdida de tiempo...yo le aconsejo a ese tipo algo que suelo hacer: cuando leo algo malo, enseguida cierro el libro, porque la vida es demasiado corta como para perderla leyendo cosas malas.
Es muy decepcionante tener esa clase de lectores que no pueden diferenciar la dramaturgia de un paso de comedia, que incluso puede estar escrito con alguna destreza (porque quizás tiene alguna gracia el sketch).
No me dan ganas de seguir el blog así.
Me vengo aguantando con la increíble cantidad de lectores que llegan a este lugar buscando en google "cómo estafar bancos". Esa gente es idiota. Si llegaste hasta este blog buscando "cómo estafar un banco" sos un imbécil. Ya mostré una vez los comentarios dignos de idiotas que me han dejado en ese post de los bancos.
Uno pone un esfuerzo para algo artístico y llegan tipos que quieren estafar bancos y levantar minas (juro que son cientos de personas que llegan a No Somos Nada buscando esas dos consignas), entonces ya es bastante triste, porque el esfuerzo no se corresponde con el resultado.
Pero tener que soportar pero que venga un tipo que no da ni el nombre y diga "Shaskespeare era mejor" como si hubiera descubierto la unificación de las teorías cuánticas y relativas, ya es un poco mucho.
Es muy sencillo. No sé si seguirá este blog. Mientras la gente siga tan estúpida como para querer saber cómo estafar bancos por internet, levantar minas por internet, y no parar ni diez minutos a leer los cientos de post (más de 400) que hay de comedia, de cuentos del género fantástico, de canciones, incluso de banalidades y en vez de haber una crítica (si fuera necesario), o un guiño, no, llegan ordas de imbéciles con la pretensión de estafar bancos y levantar mujeres.
Yo sé quiénes son los que sí leen y les agradezco muchísimo la deferencia de tomarse el tiempo para prestarme atención; pero se hace muy, muy difícil seguir con este blog bajo estas circunstancias. Y no es fácil. Hasta muchas, muchísimas veces incurro en gastos sólo para actualizar este lugar.
Me parece fenómeno que muchas personas quieran exponer su vida en las redes sociales y hablar y hablar y hablar sin propuestas artísticas. Yo no sé si quiero eso, y mucho menos quiero seguir manteniendo un blog, esforzándome para dar lo mejor (muchas veces fallando)como un artista casi amateur, para tener 1000 visitas semanales de gente psicótica.
Así que no sé si esto seguirá o no. La idea era seguir para anunciar algunas novedades sobre mi cortometraje, algunos cuentos, pero ya me ha saturado todo este desdén.
Por supuesto que agradezco muchísimo, pero muchísimo más de lo que se imaginan, a los que sí leen, y algunos incluso ni comentan. Yo sé quiénes son, y les agradezco muchísimo.
Acá está el link para que vean de lo que hablo, y para que vean que quizás no está tan mal el pequeño guión:
http://no-somosnada.blogspot.com/2006/11/romeo-y-julieta-lado-b.html
Por ahora esto es todo. Si es el fin, habrá un post despedida como corresponde. Si no seguirá todo como antes. Hoy puedo decir que No Somos Nada, así como viene la mano, está en coma y no sé si va a despertar.
sábado, julio 18, 2009
LA LEGIÓN DE LOS HOMBRES QUE CORREN
LAS FALSIFICACIONES Y LOS SÍMBOLOS.
Si bien las copias del diario íntimo de Virginia Dupont son muchas e inverosímiles, existen algunas pistas que hacen creer que aún se conservan copias literales, o incluso hojas auténticas. El problema está en saber si las pistas no son acaso otro truco de los falsificadores. Entonces surge una pregunta que está implícita todo el tiempo: ¿cuál es el objetivo de las falsificaciones? Quizás la respuesta sea que se trata de bromistas interesados en hacer perder el tiempo a quien intente seguir el rastro de Los Hombres que Corren. También cabe la posibilidad de que todo sea un truco de los mismos Hombres que Corren para seguir despistando a quien intente dar con ellos. Esto también despierta una sospecha espantosa: Virginia Dupont no existe; es sólo un invento más para seguir cayendo en una trampa infinita. Todo puede ser falso, incluso La Legión de Los Hombres que Corren.
Sin embargo hay señales que nos dejan vislumbrar su existencia. Aunque ya hemos mencionado a los improbables testigos, hay en ciertas personas – y en cierto orden universal- una suerte de revelación. Dicho de otro modo: si los Hombres que Corren fueran un invento de otras personas, estarían creando un símbolo. Muchas veces (casi siempre) el símbolo prevalece a la cosa. Es por eso que podríamos decir que si hubiera un grupo de gente dedicada a crear un mito, en cierta forma estarían logrando que La Legión prevalezca y se convierta en realidad. No está mal, entonces, recordar la definición de símbolo según Umberto Eco: “es un elemento material que tiene por significación un plus que está ausente, pero se hace presente a través de él”.
Tal vez no es tan importante si Gustavo Dugan existe; lo importante es, quizás, que nosotros creamos que existe.
Sea verdad o mentira, La Legión de Los Hombres que Corren está indefectiblemente destinada a existir.
Si bien las copias del diario íntimo de Virginia Dupont son muchas e inverosímiles, existen algunas pistas que hacen creer que aún se conservan copias literales, o incluso hojas auténticas. El problema está en saber si las pistas no son acaso otro truco de los falsificadores. Entonces surge una pregunta que está implícita todo el tiempo: ¿cuál es el objetivo de las falsificaciones? Quizás la respuesta sea que se trata de bromistas interesados en hacer perder el tiempo a quien intente seguir el rastro de Los Hombres que Corren. También cabe la posibilidad de que todo sea un truco de los mismos Hombres que Corren para seguir despistando a quien intente dar con ellos. Esto también despierta una sospecha espantosa: Virginia Dupont no existe; es sólo un invento más para seguir cayendo en una trampa infinita. Todo puede ser falso, incluso La Legión de Los Hombres que Corren.
Sin embargo hay señales que nos dejan vislumbrar su existencia. Aunque ya hemos mencionado a los improbables testigos, hay en ciertas personas – y en cierto orden universal- una suerte de revelación. Dicho de otro modo: si los Hombres que Corren fueran un invento de otras personas, estarían creando un símbolo. Muchas veces (casi siempre) el símbolo prevalece a la cosa. Es por eso que podríamos decir que si hubiera un grupo de gente dedicada a crear un mito, en cierta forma estarían logrando que La Legión prevalezca y se convierta en realidad. No está mal, entonces, recordar la definición de símbolo según Umberto Eco: “es un elemento material que tiene por significación un plus que está ausente, pero se hace presente a través de él”.
Tal vez no es tan importante si Gustavo Dugan existe; lo importante es, quizás, que nosotros creamos que existe.
Sea verdad o mentira, La Legión de Los Hombres que Corren está indefectiblemente destinada a existir.
jueves, julio 16, 2009
PIC NIC
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¡Cómo me gusta esta foto!
Las veces que habré estado tentado en comprar ese disco sólo por esa foto.
Cuando yo tocaba en No Dirección, decíamos que éramos un poco como Serú, y hasta tocábamos temas de ellos (y bastante bien).
Yo usaba la frase: somos argentinos; como un rolex falso, andamos, brillamos, pero cada tanto se nota alguna imprefección que revela el secreto.
Cuando tenía 20 años, mi estado de felicidad se podía resumir en una foto como esa. Estábamos los Dirección...siempre de Pic Nic.
Viendo esta foto de Serú recuerdo a No Dirección. Ojalá pueda restaurar la única cinta que hay de un concierto. Algún día se escuchará.
viernes, julio 10, 2009
ENTRE ESTRELLAS Y GALAXIAS
No sé hasta que punto estaré loco o será que nací cansado, pero mientras más aprendo del universo, menos sentido tiene todo en mi vida.
Trataré de ordenar lo que digo. Me gusta mucho el programa “El Universo” que conduce Pancho Ibáñez en canal 7, y allí se van mostrando cosas que son aterradoras. El programa es bueno, creo que está hecho en Estados Unidos, pero quizás faltan las opiniones de algunos científicos ingleses. Por suerte Pancho Ibáñez, entre bloque y bloque, da algún dato extra, como cuando contó quién fue Edwin Hubble (alguno recordará el cuento publicado aquí de “La Legión de los Hombres que Corren” donde el argumento está basado en la Ley de Hubble). Pero el dato central es este: siempre dan a entender que todo va a estallar en mil pedazos.
Por ejemplo: dentro de dos mil millones de años esta galaxia va a chocar, indefectiblemente, con la galaxia Andrómeda. No se sabe bien qué va a pasar ahí, si la Vía Láctea va a absorber el choque o si será una desgracia total.
Muy bien, supongamos que no pasa nada. Cambiaría para siempre la visión del cielo, se advertirían las densidades del espacio, y así. Pero, como si la vida no estuviera llena de desgracias, en cinco mil millones de años el sol va a reventar y chau pinela.
Lo triste de todo esto es que para cuando choquen las galaxias, la vida terrestre será un recuerdo de los marcianos (aunque yo creo que no hay vida en ningún lado, y que la vida en la Tierra es pura casualidad). ¡No va a haber nadie! Ni libros, ni películas, ni nada.
Entonces cada vez todo me importa menos. Ya de por sí morirse es una porquería, y lo quieren consolar a uno con que “será inmortal en el recuerdo de los seres queridos” o “en la obra que uno deje”, o “los hijos”. “¿A quién quieren engañar con eso?” decía Bioy. Yo quiero ser yo. ¡Y ni hablar si la reencarnación fuera real! ¡Vivir mil veces y no recordar nada! ¿Qué sentido tiene eso? Es como convertirse en el rey de Portugal mientras uno duerme, y cuando despierta no se acuerda la metamorfosis: es un cambio completamente inútil. Bueno, todo es así. No hay posibilidad de ver reventar el mundo, ni de ser inmortal, ni nada.
Claro, alguno dirá: “eh, pero eso no es excusa para no hacer nada”. Y yo contesto: sí, sí es excusa. Si al final no habrá nada. No habrá ni siquiera recuerdos. Es muy triste.
Pero es cierto también que durante la vida pasan cosas que nos emocionan, que nos enriquecen, que nos alegran, nos ponen tristes...podemos hablar, estudiar, pensar, ¡enamorarnos!
A mí no me dan ni ganas de creer en el amor. Quizás ya no me interesa ni enamorarme; pero admito que de eso se trata. El amor es el universo. Cada enamoramiento es una nueva galaxia, y cada final es el la explosión del sol.
Y voy a aprovechar para contar una cosa. Me he pasado la vida mirando el cielo y de muchacho me enteré que las estrellas no están ahí, que ni siquiera están. Y de grande me enteré que la luna no está donde la vemos, por la curvatura de la luz. Está en otro lado.
Es una linda alegoría y la quiero aplicar para mí. Me pasé la vida siguiendo estrellas que yo creía ahí, y eran un reflejo de algo que ya había pasado. Pero cada tanto uno se encuentra con una estrella que sí está; que sí era un reflejo lejano, pero existente. Y si se tiene mucha suerte, también puede dar con otra estrella que también existe, o quizás con una nueva galaxia. Habrá que viajar mucho, años luz, pero ahí están, reflejando una luz, que aunque confusa, hacen que el azar parezca un poco favorable y el universo no tan frío ni eterno, y mucho menos triste.
Trataré de ordenar lo que digo. Me gusta mucho el programa “El Universo” que conduce Pancho Ibáñez en canal 7, y allí se van mostrando cosas que son aterradoras. El programa es bueno, creo que está hecho en Estados Unidos, pero quizás faltan las opiniones de algunos científicos ingleses. Por suerte Pancho Ibáñez, entre bloque y bloque, da algún dato extra, como cuando contó quién fue Edwin Hubble (alguno recordará el cuento publicado aquí de “La Legión de los Hombres que Corren” donde el argumento está basado en la Ley de Hubble). Pero el dato central es este: siempre dan a entender que todo va a estallar en mil pedazos.
Por ejemplo: dentro de dos mil millones de años esta galaxia va a chocar, indefectiblemente, con la galaxia Andrómeda. No se sabe bien qué va a pasar ahí, si la Vía Láctea va a absorber el choque o si será una desgracia total.
Muy bien, supongamos que no pasa nada. Cambiaría para siempre la visión del cielo, se advertirían las densidades del espacio, y así. Pero, como si la vida no estuviera llena de desgracias, en cinco mil millones de años el sol va a reventar y chau pinela.
Lo triste de todo esto es que para cuando choquen las galaxias, la vida terrestre será un recuerdo de los marcianos (aunque yo creo que no hay vida en ningún lado, y que la vida en la Tierra es pura casualidad). ¡No va a haber nadie! Ni libros, ni películas, ni nada.
Entonces cada vez todo me importa menos. Ya de por sí morirse es una porquería, y lo quieren consolar a uno con que “será inmortal en el recuerdo de los seres queridos” o “en la obra que uno deje”, o “los hijos”. “¿A quién quieren engañar con eso?” decía Bioy. Yo quiero ser yo. ¡Y ni hablar si la reencarnación fuera real! ¡Vivir mil veces y no recordar nada! ¿Qué sentido tiene eso? Es como convertirse en el rey de Portugal mientras uno duerme, y cuando despierta no se acuerda la metamorfosis: es un cambio completamente inútil. Bueno, todo es así. No hay posibilidad de ver reventar el mundo, ni de ser inmortal, ni nada.
Claro, alguno dirá: “eh, pero eso no es excusa para no hacer nada”. Y yo contesto: sí, sí es excusa. Si al final no habrá nada. No habrá ni siquiera recuerdos. Es muy triste.
Pero es cierto también que durante la vida pasan cosas que nos emocionan, que nos enriquecen, que nos alegran, nos ponen tristes...podemos hablar, estudiar, pensar, ¡enamorarnos!
A mí no me dan ni ganas de creer en el amor. Quizás ya no me interesa ni enamorarme; pero admito que de eso se trata. El amor es el universo. Cada enamoramiento es una nueva galaxia, y cada final es el la explosión del sol.
Y voy a aprovechar para contar una cosa. Me he pasado la vida mirando el cielo y de muchacho me enteré que las estrellas no están ahí, que ni siquiera están. Y de grande me enteré que la luna no está donde la vemos, por la curvatura de la luz. Está en otro lado.
Es una linda alegoría y la quiero aplicar para mí. Me pasé la vida siguiendo estrellas que yo creía ahí, y eran un reflejo de algo que ya había pasado. Pero cada tanto uno se encuentra con una estrella que sí está; que sí era un reflejo lejano, pero existente. Y si se tiene mucha suerte, también puede dar con otra estrella que también existe, o quizás con una nueva galaxia. Habrá que viajar mucho, años luz, pero ahí están, reflejando una luz, que aunque confusa, hacen que el azar parezca un poco favorable y el universo no tan frío ni eterno, y mucho menos triste.
martes, julio 07, 2009
EL GRAN COPPERFIELD
Estoy muy copado otra vez viendo tapes de David Copperfield. Cuando era chico estudié magia muchos años, y la aparición de Copperfield fue algo genial. El tipo llevó al ilusionismo a unos límites insospechados. Llevó a la magia a las grandes audiencias, aportando mucha calidad y creatividad. Aparte, él es un gran showman y sabe muy bien cómo manejar los tiempos teatrales. Tuve la suerte de verlo dos veces y sus shows son tan buenos que parece que toda la lógica universal se pierde durante dos horas.
Los dejo con un juego muy sencillo, que está lejos de las grandes ilusiones (estos juegos de cerca se llaman "close up magic") y es muy bueno verlo. Por favor, tómense tres minutos, no se lo pierdan (y vean la cara de alucinada de la chica).
Los dejo con un juego muy sencillo, que está lejos de las grandes ilusiones (estos juegos de cerca se llaman "close up magic") y es muy bueno verlo. Por favor, tómense tres minutos, no se lo pierdan (y vean la cara de alucinada de la chica).
viernes, julio 03, 2009
D'ONOFRIO Y YO
Advierto que hasta algunos amigos tienen una imagen bastante distorsionada de mí. Debe ser mi culpa, soy un hombre espantosamente tímido y cuando estoy con gente mi personalidad cambia, me modifico. Recuerdo que Bill Wyman contaba que Keith Richards, cuando entraba a una habitación, cambiaba completamente de personalidad, tocándose el pelo y agitando los brazos. Luego volvía a ser el auténtico Richards, reservado y tranquilo. También decía lo mismo de Jagger: Mick Jagger, en un lugar donde hay gente, primero cambia el tono de voz y deja de pronunciar la letra “h”, afectando el acento. Wyman explicaba que hay que decirle “vamos, Mick, somos nosotros”, recién ahí dejaba la impostura y se convertía en Michael Phillp Jagger.
Bueno, sin ánimo de compararme con los Stones, yo cambio completamente cuando hablo con alguien, o si estoy con gente; debo estar muy tranquilo, entrada la madrugada, para ser Marcelo D’Onofrio, el auténtico, que es un tipo melancólico, algo alegre, y parlanchín, para luego quedar callado, a veces por horas. A veces por días.
Pero hay algunos hilos conductores entre D’Onofrio y yo. Parafraseando a Borges “El otro comparte esas preferencias, pero de un modo vanidoso, que las convierte en atributos de un actor”.
Así que, creo que por primera vez, voy a intentar unir las coincidencias entre uno y otro.
- Las noches escribiendo
- Las noches tocando el piano y la guitarra.
- Las noches escuchando a Mozart, Charly, los Stones, Sinatra...
- Las lecturas de mi querido Jorge Luis Borges.
- Las lecturas de mi mejor amigo, Adolfo Bioy Casares.
- Las noches no escribiendo, no leyendo, ni escuchando música.
- Las películas de Woody Allen.
- Las horas esquivando las fotos de viejos amores.
- Las horas viendo fotos de viejos amores y extrañándolas sabiendo que no vuelven nunca más.
- Las resignaciones.
- Las películas con Vittorio Gassman (y casi todo el cine italiano).
- Las biografías de los Napoleón Bonaparte (el primero y el tercero)
- Carlos Gardel.
- La obsesión por el paso del tiempo.
- Los amores efímeros.
- Los amores eternos.
- Escuchar o ir a ver La Venganza Será Terrible.
- La obsesión por el universo y su expansión
- La incesante elaboración de la teoría “velocidad de arranque cerebral” (una extraña teoría que vino accidentalmente a mí hace años y aún no puedo definirla por mis escasos conocimientos sobre neurología)
- Los recuerdos apócrifos.
- Los olvidos.
Esas cosas, y otras que omito sin intención (o todo lo contrario), unen a estos que soy. Como decía Whitman “sé que me contradigo, contengo multitudes”. En la memoria de esas multitudes, quizás sin darme cuenta, persisten estas cosas
Entonces vuelvo a citar “Borges y yo”: “Sería exagerado afirmar que nuestra relación es hostil”.
Yo, ya no soy yo. Este que ves, acaso si nos vemos por la calle, es el reflejo de una estrella que se ha apagado quizás hace mucho, como casi todo lo que vemos, lo que somos y lo que recordamos.
Por eso me voy parafraseando una conmovedora declaración de Charly García de hace muchos años, pero sólo cambiaré su nombre por el mío: “Antes de despedirme de Marcelo D’Onofrio, por decirlo de alguna manera, quisiera volver a quererlo.
Nos estamos viendo pronto, a D’Onofrio o a mí.
Bueno, sin ánimo de compararme con los Stones, yo cambio completamente cuando hablo con alguien, o si estoy con gente; debo estar muy tranquilo, entrada la madrugada, para ser Marcelo D’Onofrio, el auténtico, que es un tipo melancólico, algo alegre, y parlanchín, para luego quedar callado, a veces por horas. A veces por días.
Pero hay algunos hilos conductores entre D’Onofrio y yo. Parafraseando a Borges “El otro comparte esas preferencias, pero de un modo vanidoso, que las convierte en atributos de un actor”.
Así que, creo que por primera vez, voy a intentar unir las coincidencias entre uno y otro.
- Las noches escribiendo
- Las noches tocando el piano y la guitarra.
- Las noches escuchando a Mozart, Charly, los Stones, Sinatra...
- Las lecturas de mi querido Jorge Luis Borges.
- Las lecturas de mi mejor amigo, Adolfo Bioy Casares.
- Las noches no escribiendo, no leyendo, ni escuchando música.
- Las películas de Woody Allen.
- Las horas esquivando las fotos de viejos amores.
- Las horas viendo fotos de viejos amores y extrañándolas sabiendo que no vuelven nunca más.
- Las resignaciones.
- Las películas con Vittorio Gassman (y casi todo el cine italiano).
- Las biografías de los Napoleón Bonaparte (el primero y el tercero)
- Carlos Gardel.
- La obsesión por el paso del tiempo.
- Los amores efímeros.
- Los amores eternos.
- Escuchar o ir a ver La Venganza Será Terrible.
- La obsesión por el universo y su expansión
- La incesante elaboración de la teoría “velocidad de arranque cerebral” (una extraña teoría que vino accidentalmente a mí hace años y aún no puedo definirla por mis escasos conocimientos sobre neurología)
- Los recuerdos apócrifos.
- Los olvidos.
Esas cosas, y otras que omito sin intención (o todo lo contrario), unen a estos que soy. Como decía Whitman “sé que me contradigo, contengo multitudes”. En la memoria de esas multitudes, quizás sin darme cuenta, persisten estas cosas
Entonces vuelvo a citar “Borges y yo”: “Sería exagerado afirmar que nuestra relación es hostil”.
Yo, ya no soy yo. Este que ves, acaso si nos vemos por la calle, es el reflejo de una estrella que se ha apagado quizás hace mucho, como casi todo lo que vemos, lo que somos y lo que recordamos.
Por eso me voy parafraseando una conmovedora declaración de Charly García de hace muchos años, pero sólo cambiaré su nombre por el mío: “Antes de despedirme de Marcelo D’Onofrio, por decirlo de alguna manera, quisiera volver a quererlo.
Nos estamos viendo pronto, a D’Onofrio o a mí.
miércoles, junio 24, 2009
EL CAFETERO URUGUAYO
Un gran sketch de Cha Cha Cha (creo que en la temporada "La Parrila del Xeñor)con el cafetero que solía decir que era discriminado "por ser uruguayo".
Es un gran momento de humor, y yo rescato, al azar, cuando Casero dice al comienzo "Andábamos con unas viejas allá...éste andaba con una mina allá de La Plata". Es una gran actuación. Y cuando intenta besar a Romina Schnider.
Es siempre un placer ver estos videos, de ese gran programa que fue Cha Cha Cha.
Es un gran momento de humor, y yo rescato, al azar, cuando Casero dice al comienzo "Andábamos con unas viejas allá...éste andaba con una mina allá de La Plata". Es una gran actuación. Y cuando intenta besar a Romina Schnider.
Es siempre un placer ver estos videos, de ese gran programa que fue Cha Cha Cha.
viernes, junio 19, 2009
LA GRIPE, DEMI MOORE Y LAS CHICAS COSMO
Crónica de una gripe insoportable
Primera parte
A ver, dos cosas:
Estoy furioso por una especie de gripe que me ha atacado ayer a la mañana. No exagero cuando digo que en un momento tuve una crisis respiratoria a causa de un severísimo ataque de tos que comenzó a ahogarme. No sé cuánto tiempo duró, pero me asusté; me miré al espejo y estaba azul, entonces me dije “chau, acá me desmayo y me pego un golpe tremendo”. Por suerte el ataque pasó, pero perdí la voz y mis pulmones están en pésimo estado. Lo raro es que tengo un muy buen sistema respiratorio (voy a jactarme de una especie de récord de mis épocas de nadador: tenía la marca de 3 minutos sin respirar y si no hubiera empezado a fumar quizás hubiera llegado a 5, que era mi gran desafío). De todos modos en los últimos dos años vengo teniendo problemas en la garganta. Hoy ya he sido atacado por dolores articulares.
El asunto de todo esto es que uno no puede ir al médico porque tiene que esperar que sean atendido unos mil locos que creen tener la fiebre porcina. Debo tener una gripe común. De todos modos, basado en todo lo que sé de medicina (gracias a las muchas temporadas que vi de Doctor House) me autodiagnostiqué algo mucho más importante: escarlatina. ¡Ésa es una enfermedad! Debería haber prioridad para un paciente como yo, que entra a la guardia diciendo “yo no tengo gripe porcina, lo mío es otra cosa”. Lástima que los síntomas coinciden con una gripe muy fuerte, porque si no me mandaba a la clínica gritando “escarlatina, escarlatina”.
Igual no le tengo ningún miedo a esa gripe, así que si la tengo, por las dudas, le hablo a la cara a la enfermedad: gripe A, a vos te fumo, con dolor de garganta y todo.
Así que como estoy enfermo y convaleciente me voy a despachar con una sección que casi nunca hay acá y es lo que me motiva a escribir este post. Puede parecer frívolo, pero no. Voy a hablar de chismes, pero ya van a ver que toma otra arista.
Leí en un diario que el genial Bruce Willis, a quien admiraba cuando era chico porque me gustaba la serie “Luz de Luna” y festejaba que volviera loca a Cybill Shepard con chistes, para terminar seduciéndola en cada capítulo, confesó que aún está enamorado de la espléndida Demi Moore.
Es cierto que Moore todavía está para darle unos besos toda la noche, por decirlo de algún modo, pero me sentí un poco apenado por el otrora galán, porque no sólo la ama, si no que tiene que soportar que ella no y que se haya casado con un actor mucho más joven.
Por eso, también quiero hablarle a Bruce Willis, por si lee este blog:
¿Qué nos pasó, Bruno? Yo te entiendo hermano, pero ya está, se fue, es la vida. ¿Qué va hacer? Hay que olvidarse. Yo sé que se van de vacaciones juntos, todo en familia, pero eso te perjudica. Dejala ir.
¿Sabés cómo te entiendo? Pero no se puede hacer nada. Ya pasó mucho tiempo. Hay que salir con otras mujeres.
¿Qué nos pasó, Bruce? Antes éramos unos cascabeles, unos galanes recios, y mirá ahora, confesando que amás a tu ex mujer, que se fue hace mucho ¡y encima vos estás casado de nuevo!
¿Qué nos pasó, Bruno? ¿Qué nos pasó, Marce? ¡Digo, Bruno!
Soltala, Bruce, soltala.
Me voy porque el dolor de cabeza me está haciendo decir cosas raras.
Un abrazo, Bruce. Acá en Buenos Aires tenés un amigo que te banca. Cuando quieras nos tomamos un Whisky y lo charlamos.
Segunda parte
Actualización de hoy (sea el día que sea):
Todo lo anterior fue escrito hace tres días. Estuve en cama y aún no me recupero del todo, pero estoy bastante mejor. La crónica de esta gripe sigue de esta manera: gracias a estar casi dormido tres días, ayer me levanté, estaba aturdido, algo perdido y las piernas no me respondieron bien. Di un par de vueltas en la habitación con la luz apagada, sin saber hacia dónde iba y terminé chocándome con la puerta. Algún insensible –que nunca faltan para hacer daño- se reirá y dirá “ja, ja, ja, ji, ji, ji, qué estúpido, se chocó con una puerta”. Muy bien, ríanse de mi desgracia. ¡Qué vivos que son! Ya me van a andar bien las piernas y me voy a despachar a patadas. Digan que estoy acalambrado, porque si no...
Lo que lamento de todo esto es que iba a ir a ver Roberto Benigni al Luna Park y ya ven que no pude ni salir de la habitación sin hacer una escena digna de un gag malísimo.
¡Algún día me vengaré!
Lo que tiene de positivo es que me hice traer un par de revistas para leer en los ratos de lucidez (con una gripe fuerte ya sabrán que es imposible leer un libro, porque uno está molesto, dolorido de tanto toser, congestionado y es engorroso leer, por ejemplo, La Guerra y la Paz, entre las Carilinas) y una de esas revistas que llegaron a mí fue la Cosmopolitan. Bueno, yo había leído esa revista con una chica que salía conmigo hace muchos años y nos burlamos mucho de los tips de “el comportamiento en la primera cita” y el consejo de “comer como pajarita” para que el tipo no se espante.
Pero ahora he leído solo, más concentrado y saqué muchas conclusiones, pero la principal incluye un pedido: si algún día llego a salir con una chica Cosmo, por favor, mátenme.
Muchas gracias.
Primera parte
A ver, dos cosas:
Estoy furioso por una especie de gripe que me ha atacado ayer a la mañana. No exagero cuando digo que en un momento tuve una crisis respiratoria a causa de un severísimo ataque de tos que comenzó a ahogarme. No sé cuánto tiempo duró, pero me asusté; me miré al espejo y estaba azul, entonces me dije “chau, acá me desmayo y me pego un golpe tremendo”. Por suerte el ataque pasó, pero perdí la voz y mis pulmones están en pésimo estado. Lo raro es que tengo un muy buen sistema respiratorio (voy a jactarme de una especie de récord de mis épocas de nadador: tenía la marca de 3 minutos sin respirar y si no hubiera empezado a fumar quizás hubiera llegado a 5, que era mi gran desafío). De todos modos en los últimos dos años vengo teniendo problemas en la garganta. Hoy ya he sido atacado por dolores articulares.
El asunto de todo esto es que uno no puede ir al médico porque tiene que esperar que sean atendido unos mil locos que creen tener la fiebre porcina. Debo tener una gripe común. De todos modos, basado en todo lo que sé de medicina (gracias a las muchas temporadas que vi de Doctor House) me autodiagnostiqué algo mucho más importante: escarlatina. ¡Ésa es una enfermedad! Debería haber prioridad para un paciente como yo, que entra a la guardia diciendo “yo no tengo gripe porcina, lo mío es otra cosa”. Lástima que los síntomas coinciden con una gripe muy fuerte, porque si no me mandaba a la clínica gritando “escarlatina, escarlatina”.
Igual no le tengo ningún miedo a esa gripe, así que si la tengo, por las dudas, le hablo a la cara a la enfermedad: gripe A, a vos te fumo, con dolor de garganta y todo.
Así que como estoy enfermo y convaleciente me voy a despachar con una sección que casi nunca hay acá y es lo que me motiva a escribir este post. Puede parecer frívolo, pero no. Voy a hablar de chismes, pero ya van a ver que toma otra arista.
Leí en un diario que el genial Bruce Willis, a quien admiraba cuando era chico porque me gustaba la serie “Luz de Luna” y festejaba que volviera loca a Cybill Shepard con chistes, para terminar seduciéndola en cada capítulo, confesó que aún está enamorado de la espléndida Demi Moore.
Es cierto que Moore todavía está para darle unos besos toda la noche, por decirlo de algún modo, pero me sentí un poco apenado por el otrora galán, porque no sólo la ama, si no que tiene que soportar que ella no y que se haya casado con un actor mucho más joven.
Por eso, también quiero hablarle a Bruce Willis, por si lee este blog:
¿Qué nos pasó, Bruno? Yo te entiendo hermano, pero ya está, se fue, es la vida. ¿Qué va hacer? Hay que olvidarse. Yo sé que se van de vacaciones juntos, todo en familia, pero eso te perjudica. Dejala ir.
¿Sabés cómo te entiendo? Pero no se puede hacer nada. Ya pasó mucho tiempo. Hay que salir con otras mujeres.
¿Qué nos pasó, Bruce? Antes éramos unos cascabeles, unos galanes recios, y mirá ahora, confesando que amás a tu ex mujer, que se fue hace mucho ¡y encima vos estás casado de nuevo!
¿Qué nos pasó, Bruno? ¿Qué nos pasó, Marce? ¡Digo, Bruno!
Soltala, Bruce, soltala.
Me voy porque el dolor de cabeza me está haciendo decir cosas raras.
Un abrazo, Bruce. Acá en Buenos Aires tenés un amigo que te banca. Cuando quieras nos tomamos un Whisky y lo charlamos.
Segunda parte
Actualización de hoy (sea el día que sea):
Todo lo anterior fue escrito hace tres días. Estuve en cama y aún no me recupero del todo, pero estoy bastante mejor. La crónica de esta gripe sigue de esta manera: gracias a estar casi dormido tres días, ayer me levanté, estaba aturdido, algo perdido y las piernas no me respondieron bien. Di un par de vueltas en la habitación con la luz apagada, sin saber hacia dónde iba y terminé chocándome con la puerta. Algún insensible –que nunca faltan para hacer daño- se reirá y dirá “ja, ja, ja, ji, ji, ji, qué estúpido, se chocó con una puerta”. Muy bien, ríanse de mi desgracia. ¡Qué vivos que son! Ya me van a andar bien las piernas y me voy a despachar a patadas. Digan que estoy acalambrado, porque si no...
Lo que lamento de todo esto es que iba a ir a ver Roberto Benigni al Luna Park y ya ven que no pude ni salir de la habitación sin hacer una escena digna de un gag malísimo.
¡Algún día me vengaré!
Lo que tiene de positivo es que me hice traer un par de revistas para leer en los ratos de lucidez (con una gripe fuerte ya sabrán que es imposible leer un libro, porque uno está molesto, dolorido de tanto toser, congestionado y es engorroso leer, por ejemplo, La Guerra y la Paz, entre las Carilinas) y una de esas revistas que llegaron a mí fue la Cosmopolitan. Bueno, yo había leído esa revista con una chica que salía conmigo hace muchos años y nos burlamos mucho de los tips de “el comportamiento en la primera cita” y el consejo de “comer como pajarita” para que el tipo no se espante.
Pero ahora he leído solo, más concentrado y saqué muchas conclusiones, pero la principal incluye un pedido: si algún día llego a salir con una chica Cosmo, por favor, mátenme.
Muchas gracias.
lunes, junio 08, 2009
LOS PENSADORES MODERNOS
N.S.N. tiene el agrado de presentar...
(Música con cornetas)...
Los Pensadores Modernos.
La escenografía es un fondo negro con un poster enmarcado que es una reproducción del cuadro El Grito. Hay dos sillas y una mesa ratona de vidrio.
Conductor: Buenas noches, queridos amigos. Hoy en los Pensadores Modernos tenemos un invitado que ha disparado una polémica desde un foro de internet. Leo su frase textual..."copiar un dvd no es un delito, en tal caso los que venden los discos vírgenes son los criminales, y con esos tipos no hay que tener piedad. Cárcel a los que venden dvd vírgenes. Cárcel para siempre. Penas duras. Y ahora que lo pienso, el que copia el dvd es un traidor a la patria. Es fácil, copia o muerte. Venta libre de dvd, muerte a los que copian dvd”...
Una declaración, que aparte de polémica, es bastante confusa y contradictoria. Para aclararnos un poco lo que dijo, un invitado que ya es un clásico de este programa, con nosotros, MD.
(Entra MD en completo silencio)
MD: Qué tal...
Conductor: Querido D’. ¿Como le va?
MD: Ahí estamos.
Conductor: Se lo ve muy relajado.
MD: (Se agarra la cabeza) Es que estoy muy aturdido.
Conductor: ¿Qué le pasa?
MD: (Va perdiendo la paciencia) ¡Ya te dije!
Conductor: Siempre con su carácter temperamental.
MD: ¿Nadie tiene una aspirina?
Conductor: Lo hemos invitado para charlar sobre lo que ha dicho en...momento que reviso mis anotaciones...facebook. ¿Por qué dijo lo que dijo sobre los dvd’s? ¿Qué quiso decir en verdad?
MD: (Levanta el tono) Yo no dije nada en facebook. ¡Es todo una calumnia gigante! Yo no uso esa red social que se parece a un cabaret. ¡Cabaret, dije! (Se calma un poco) Es una frase que dije, que la han sacado de contexto. Yo estaba dando una charla sobre termodinámisis en la Universidad de Palustra...
Conductor: (Interrumpe) Perdón, ¿en dónde?
MD: En Palustra.
Conductor: ¿Dónde queda eso?
MD: En Torelaque.
Conductor: ¡Ah!
MD: Sí, y estaba hablando sobre termodinámisis y de golpe...
Conductor: (vuelve a interrumpir) Perdón, ¿sobre qué?
MD: Termodinámisis.
Conductor: ¿Qué es eso?
MD: Es un principio que inventé...supóngase que usted agarra un reloj. Bueno, ahora sáquele las pilas. Luego, mira el horario y lo memoriza; después le hace al reloj un tratado...ojo, no cualquier tratado, primero lo escribe y especifica las condiciones. Entonces le hace al reloj un baño de cataforesis. Ahí sí, ya le pone las pilas de nuevo y el tiempo arranca de nuevo.
Conductor: ¿Y para qué sirve?
MD: Más que nada para que al tiempo no se le hagan agujeros.
Conductor: ¡Ah!
MD: Bueno, y yo estaba explicando eso, acá lo expliqué un poco resumido, y dije esa frase y lamentablemente algún trasnochado, que nunca faltan, que estaba filmando con su celular la charla, cortó esa frase y la subió a youtube y después se armó todo ese foro en facebook pidiendo cárcel a los que venden discos vírgenes, a favor y en contra, y se avalan en una frase sacada completamente de contexto. ¡Era una charla científica, y la usaron como se les dio la gana! Por eso dije que no doy más charlas en universidades; está lleno de estúpidos con teléfonos celulares que graban todo y utilizan una frase... (con desdén y burla) ¡agarrada en el aire!
Conductor: (Un poco confundido) De todos modos es un poco rara la frase.
MD: Y, porque la han sacado de contexto...
Conductor: Pero así y todo, es rara...empieza diciendo una cosa, y al final, dice todo lo contrario
MD: ¡Y bueno! ¡De eso se trata la vida, viejo! Si no fuera contradictorio, estaría muerto.
Conductor: ¿Está a favor o en contra de los dvd’s copiados?
MD: Depende en dónde hayan sido copiados.
Conductor: ¿O sea que es selectivo?
MD: (sorprendido) ¡Pero con todo lo soy! No es lo mismo copiar un dvd en su casa, en Florencia, que en su otra casa en Estambul.
Conductor: ¿Usted tiene esas casas?
MD: Es un ejemplo práctico. Mire, copiar un dvd es como casarse. Tiene que haber una sensación contradictoria. ¡Es necesario que la haya! Uno dice: “está un poco mal copiarse esta película” y en seguida piensa “sí, pero Dino Rissi no se va a enojar”, y ya que estoy me bajo la canción “Guarda Come Dondolo”, y ese tipo que baila medio raro que compuso la canción tampoco se va a enojar...es más, ni se va a dar cuenta” y así.
Conductor: ¿Y qué tiene que ver el casamiento?
MD: Y...que cuando uno dice “sí”, ya se está arrepintiendo un poco.
Conductor: ¿Pero usted se casó alguna vez?
MD: No, no. Nunca tuve novia.
Conductor: ¿Pero por qué? Disculpe, no quiero meterme en su vida particular.
MD: (Cabizbajo, un poco compungido) No, está bien. Es una historia un poco triste.
Conductor: No quería ponerlo mal.
MD: (Se quiebra un poco) Está bien...siempre fui un muchacho muy solo...
Conductor: (Mira atrás de cámara) ¿Puede ser un vaso de agua, por favor?
MD: (Llama por celular) Sí, Claudita. Por favor, agarrá la última parte de la entrevista; esto que dije recién. Cortalo y subilo a facebook...hacele una edición, ponele música con violines, algo triste, como para armar un foro que limpie un poco mi imagen. Doy muy insensible, y va a hacer bien un cambio de imagen...dale, gracias (corta).
Conductor: Perdón...¿No dijo que no usa facebook?
MD: Yo no, pero mi asistente, Claudita, sí. Me dijo que tiene como 200 amigos. Igual yo creo que 200 amigos son muchísimos. Debe ser que como está buena se la quieren levantar...Le juego guita a que de esas 200 personas, ella no conoce ni a doce. Se lo digo siempre...pobre, es más boba, se cree todo...¿Podemos cortar esta parte? No quiero que Claudita se sienta ofendida.
Conductor: Haremos lo posible...¿Y ahora que va a hacer un cortometraje, le molestaría que le copien su película?
MD: Para nada. Es más, la vamos a distribuir gratuitamente por la red...pero si alguien llegara a copiarla en dvd, entonces sí pido cárcel.
Conductor: ¡¿Y entonces para qué la van a regalar?!
MD: Para que la copien dvd, porque en la televisión se ve mejor. Lo que sí pido es eso, que la copien en un disco para verla en tv, porque verla en un monitor es malo, y si la ven en la computadora, entonces pediré penas muy duras para los que la vean así.
Conductor: (Confundidísimo) ¡Pero recién dijo todo lo contrario!
MD: Bueh...Ya me están sacando de contexto otra vez.
(Se arma un barullo detrás de cámara. Entra un policía al estudio)
Conductor: ¿Qué es lo que pasa?
Policía: Disculpen, pero tenemos una orden de arresto contra el señor (señala a MD)
MD: (Indignadísimo) ¿¡Qué!? ¿¡Qué clase de atropello es éste!? ¡Lo último que falta en este programa, este tipo de escándalos! ¡Retírese señor!
Policía: Usted se viene conmigo.
Conductor: ¡Por favor! ¿Me puede explicar?
Policía: Cómo no. Haciendo un seguimiento conjunto con Interpol, el FBI y todo servicio de investigación que hay dando vueltas por ahí, hemos dado al fin con este maleante.
MD: ¡Maleante! ¡Pero por favor! Lo que hay que hacer para robar un minuto de cámara. ¡Lamentable!
Policía: ¡Cállese la boca! Después de mucho investigar hemos descubierto que este señor que se hace llamar MD, es en verdad un muy buscado ex agente de la KGB que ha hecho de las suyas bajo su verdadera identidad: ¡Chirola Chincuenti!
Conductor: ¡¿Cómo?!
MD: ¡Por favor! La tienen con esa injuria...
Policía: ¡Sí, señor! Se acabaron sus fechorías camarada Chincuenti (resalta la palabra "camarada").
Conductor: ¿Pero qué delitos se le imputan?
Policía: Todos.
MD: Por favor, no es la primera vez que me persiguen con esa estupidez. ¿Cómo voy a ser ese tal agente de la KGB, Chirola Chincuenti?
Policía: Déjese de pavadas. Acaso cómo explica ese extraño y ligero acento ruso.
MD: Me mordí la lengua.
Policía: A partir de ahora pagará sus delitos, que van desde el espionaje, el contraespionaje, el contra-contraespionaje y la copia clandestina de dvd´s eróticos para vender en geriátricos.
MD: (Superado) No sé de qué habla
Policía: ¿Ah, no? ¡Y cómo explica esto!
(El policía le saca la máscara de MD y es el famoso y polémico agente de la KGB Chirola Chincuenti. Tiene una peluca afro, anteojos oscuros, y un bigote grueso con las puntas peinadas hacia arriba)
Chirola Chincuenti: (con total acento ruso) ¡Sí! ¡MD es una invención mía, igual que mis otras 33 identidades! ¡Nunca podrán detenerme, seguiré pirateando películas sin parar!
Conductor: ¡Creo que me siento mal!
Chirola Chincuenti: Me vuelvo a la Unión Soviética con muchas copias de “Los bañeros más locos del mundo”. Adiós, débiles señoritas capitalistas. (hace explotar una bomba de humo, se escucha la risa de Chincuenti que es potente y exagerada)
Policía: ¡No lo dejen escapar!
(El estudio está lleno de humo)
Conductor: (Cayéndose de la silla, casi en el piso) Por favor, un médico.
Policía: (A los gritos) ¡Se escapó! ¡Se escapó! ¡Otra vez años de investigación tirados a la basura!
Conductor: ¡Ayuda! ¡Ayuda!
Títulos finales.
FIN
(Música con cornetas)...
Los Pensadores Modernos.
La escenografía es un fondo negro con un poster enmarcado que es una reproducción del cuadro El Grito. Hay dos sillas y una mesa ratona de vidrio.
Conductor: Buenas noches, queridos amigos. Hoy en los Pensadores Modernos tenemos un invitado que ha disparado una polémica desde un foro de internet. Leo su frase textual..."copiar un dvd no es un delito, en tal caso los que venden los discos vírgenes son los criminales, y con esos tipos no hay que tener piedad. Cárcel a los que venden dvd vírgenes. Cárcel para siempre. Penas duras. Y ahora que lo pienso, el que copia el dvd es un traidor a la patria. Es fácil, copia o muerte. Venta libre de dvd, muerte a los que copian dvd”...
Una declaración, que aparte de polémica, es bastante confusa y contradictoria. Para aclararnos un poco lo que dijo, un invitado que ya es un clásico de este programa, con nosotros, MD.
(Entra MD en completo silencio)
MD: Qué tal...
Conductor: Querido D’. ¿Como le va?
MD: Ahí estamos.
Conductor: Se lo ve muy relajado.
MD: (Se agarra la cabeza) Es que estoy muy aturdido.
Conductor: ¿Qué le pasa?
MD: (Va perdiendo la paciencia) ¡Ya te dije!
Conductor: Siempre con su carácter temperamental.
MD: ¿Nadie tiene una aspirina?
Conductor: Lo hemos invitado para charlar sobre lo que ha dicho en...momento que reviso mis anotaciones...facebook. ¿Por qué dijo lo que dijo sobre los dvd’s? ¿Qué quiso decir en verdad?
MD: (Levanta el tono) Yo no dije nada en facebook. ¡Es todo una calumnia gigante! Yo no uso esa red social que se parece a un cabaret. ¡Cabaret, dije! (Se calma un poco) Es una frase que dije, que la han sacado de contexto. Yo estaba dando una charla sobre termodinámisis en la Universidad de Palustra...
Conductor: (Interrumpe) Perdón, ¿en dónde?
MD: En Palustra.
Conductor: ¿Dónde queda eso?
MD: En Torelaque.
Conductor: ¡Ah!
MD: Sí, y estaba hablando sobre termodinámisis y de golpe...
Conductor: (vuelve a interrumpir) Perdón, ¿sobre qué?
MD: Termodinámisis.
Conductor: ¿Qué es eso?
MD: Es un principio que inventé...supóngase que usted agarra un reloj. Bueno, ahora sáquele las pilas. Luego, mira el horario y lo memoriza; después le hace al reloj un tratado...ojo, no cualquier tratado, primero lo escribe y especifica las condiciones. Entonces le hace al reloj un baño de cataforesis. Ahí sí, ya le pone las pilas de nuevo y el tiempo arranca de nuevo.
Conductor: ¿Y para qué sirve?
MD: Más que nada para que al tiempo no se le hagan agujeros.
Conductor: ¡Ah!
MD: Bueno, y yo estaba explicando eso, acá lo expliqué un poco resumido, y dije esa frase y lamentablemente algún trasnochado, que nunca faltan, que estaba filmando con su celular la charla, cortó esa frase y la subió a youtube y después se armó todo ese foro en facebook pidiendo cárcel a los que venden discos vírgenes, a favor y en contra, y se avalan en una frase sacada completamente de contexto. ¡Era una charla científica, y la usaron como se les dio la gana! Por eso dije que no doy más charlas en universidades; está lleno de estúpidos con teléfonos celulares que graban todo y utilizan una frase... (con desdén y burla) ¡agarrada en el aire!
Conductor: (Un poco confundido) De todos modos es un poco rara la frase.
MD: Y, porque la han sacado de contexto...
Conductor: Pero así y todo, es rara...empieza diciendo una cosa, y al final, dice todo lo contrario
MD: ¡Y bueno! ¡De eso se trata la vida, viejo! Si no fuera contradictorio, estaría muerto.
Conductor: ¿Está a favor o en contra de los dvd’s copiados?
MD: Depende en dónde hayan sido copiados.
Conductor: ¿O sea que es selectivo?
MD: (sorprendido) ¡Pero con todo lo soy! No es lo mismo copiar un dvd en su casa, en Florencia, que en su otra casa en Estambul.
Conductor: ¿Usted tiene esas casas?
MD: Es un ejemplo práctico. Mire, copiar un dvd es como casarse. Tiene que haber una sensación contradictoria. ¡Es necesario que la haya! Uno dice: “está un poco mal copiarse esta película” y en seguida piensa “sí, pero Dino Rissi no se va a enojar”, y ya que estoy me bajo la canción “Guarda Come Dondolo”, y ese tipo que baila medio raro que compuso la canción tampoco se va a enojar...es más, ni se va a dar cuenta” y así.
Conductor: ¿Y qué tiene que ver el casamiento?
MD: Y...que cuando uno dice “sí”, ya se está arrepintiendo un poco.
Conductor: ¿Pero usted se casó alguna vez?
MD: No, no. Nunca tuve novia.
Conductor: ¿Pero por qué? Disculpe, no quiero meterme en su vida particular.
MD: (Cabizbajo, un poco compungido) No, está bien. Es una historia un poco triste.
Conductor: No quería ponerlo mal.
MD: (Se quiebra un poco) Está bien...siempre fui un muchacho muy solo...
Conductor: (Mira atrás de cámara) ¿Puede ser un vaso de agua, por favor?
MD: (Llama por celular) Sí, Claudita. Por favor, agarrá la última parte de la entrevista; esto que dije recién. Cortalo y subilo a facebook...hacele una edición, ponele música con violines, algo triste, como para armar un foro que limpie un poco mi imagen. Doy muy insensible, y va a hacer bien un cambio de imagen...dale, gracias (corta).
Conductor: Perdón...¿No dijo que no usa facebook?
MD: Yo no, pero mi asistente, Claudita, sí. Me dijo que tiene como 200 amigos. Igual yo creo que 200 amigos son muchísimos. Debe ser que como está buena se la quieren levantar...Le juego guita a que de esas 200 personas, ella no conoce ni a doce. Se lo digo siempre...pobre, es más boba, se cree todo...¿Podemos cortar esta parte? No quiero que Claudita se sienta ofendida.
Conductor: Haremos lo posible...¿Y ahora que va a hacer un cortometraje, le molestaría que le copien su película?
MD: Para nada. Es más, la vamos a distribuir gratuitamente por la red...pero si alguien llegara a copiarla en dvd, entonces sí pido cárcel.
Conductor: ¡¿Y entonces para qué la van a regalar?!
MD: Para que la copien dvd, porque en la televisión se ve mejor. Lo que sí pido es eso, que la copien en un disco para verla en tv, porque verla en un monitor es malo, y si la ven en la computadora, entonces pediré penas muy duras para los que la vean así.
Conductor: (Confundidísimo) ¡Pero recién dijo todo lo contrario!
MD: Bueh...Ya me están sacando de contexto otra vez.
(Se arma un barullo detrás de cámara. Entra un policía al estudio)
Conductor: ¿Qué es lo que pasa?
Policía: Disculpen, pero tenemos una orden de arresto contra el señor (señala a MD)
MD: (Indignadísimo) ¿¡Qué!? ¿¡Qué clase de atropello es éste!? ¡Lo último que falta en este programa, este tipo de escándalos! ¡Retírese señor!
Policía: Usted se viene conmigo.
Conductor: ¡Por favor! ¿Me puede explicar?
Policía: Cómo no. Haciendo un seguimiento conjunto con Interpol, el FBI y todo servicio de investigación que hay dando vueltas por ahí, hemos dado al fin con este maleante.
MD: ¡Maleante! ¡Pero por favor! Lo que hay que hacer para robar un minuto de cámara. ¡Lamentable!
Policía: ¡Cállese la boca! Después de mucho investigar hemos descubierto que este señor que se hace llamar MD, es en verdad un muy buscado ex agente de la KGB que ha hecho de las suyas bajo su verdadera identidad: ¡Chirola Chincuenti!
Conductor: ¡¿Cómo?!
MD: ¡Por favor! La tienen con esa injuria...
Policía: ¡Sí, señor! Se acabaron sus fechorías camarada Chincuenti (resalta la palabra "camarada").
Conductor: ¿Pero qué delitos se le imputan?
Policía: Todos.
MD: Por favor, no es la primera vez que me persiguen con esa estupidez. ¿Cómo voy a ser ese tal agente de la KGB, Chirola Chincuenti?
Policía: Déjese de pavadas. Acaso cómo explica ese extraño y ligero acento ruso.
MD: Me mordí la lengua.
Policía: A partir de ahora pagará sus delitos, que van desde el espionaje, el contraespionaje, el contra-contraespionaje y la copia clandestina de dvd´s eróticos para vender en geriátricos.
MD: (Superado) No sé de qué habla
Policía: ¿Ah, no? ¡Y cómo explica esto!
(El policía le saca la máscara de MD y es el famoso y polémico agente de la KGB Chirola Chincuenti. Tiene una peluca afro, anteojos oscuros, y un bigote grueso con las puntas peinadas hacia arriba)
Chirola Chincuenti: (con total acento ruso) ¡Sí! ¡MD es una invención mía, igual que mis otras 33 identidades! ¡Nunca podrán detenerme, seguiré pirateando películas sin parar!
Conductor: ¡Creo que me siento mal!
Chirola Chincuenti: Me vuelvo a la Unión Soviética con muchas copias de “Los bañeros más locos del mundo”. Adiós, débiles señoritas capitalistas. (hace explotar una bomba de humo, se escucha la risa de Chincuenti que es potente y exagerada)
Policía: ¡No lo dejen escapar!
(El estudio está lleno de humo)
Conductor: (Cayéndose de la silla, casi en el piso) Por favor, un médico.
Policía: (A los gritos) ¡Se escapó! ¡Se escapó! ¡Otra vez años de investigación tirados a la basura!
Conductor: ¡Ayuda! ¡Ayuda!
Títulos finales.
FIN
sábado, junio 06, 2009
MI ANTEPASADO SOY YO
A ver si queda claro: Carrizo es la biblioteca de Babel.
Qué gran palabrista; una menta privilegiada
Por eso, este video al maestro Carrizo, con un discurso final extraordinario (e imperdible el comentario de Bobby Fischer cantando "Rosa, Rosa").
¡Viva Antonio Carrizo, carajo!
Qué gran palabrista; una menta privilegiada
Por eso, este video al maestro Carrizo, con un discurso final extraordinario (e imperdible el comentario de Bobby Fischer cantando "Rosa, Rosa").
¡Viva Antonio Carrizo, carajo!
miércoles, junio 03, 2009
EL SUEÑO DE MIS MULTITUDES
Sin explicar qué soñé, porque eso es muy aburrido, voy a contar esto: soñé con una situación muy nítida y desperté, quizás por la alegría de haber podido imaginar dormido algo que me puso muy feliz. Volví a dormirme y dentro del sueño, la historia continuó. Otra vez desperté gracias a un llamado telefónico (el teléfono ha sonado todo el tiempo desde muy temprano; eso me pasa por no apagarlo). Seguí contento porque continuar una historia en sueños es bastante complicado y otra vez me quedé dormido pensando en Dios sabrá qué cosa. Y aquí lo mejor: la historia del sueño continuó revelándose como el mejor sueño que he tenido en toda mi vida. Jamás había imaginado una situación como la que soñé y desperté con una idea: alguien se encarga de repartir sueños y sólo dos de esos sueños pueden ser el mejor o el peor del universo; los demás serán confusos, inverosímiles, con mayor o menor importancia, y muchos serán olvidables.
Durante las noches y los días, sólo una persona tendrá el peor sueño y la otra el mejor. Después los sueños serán rotativos hasta que en algún momento de la vida, otra vez uno podrá tener el mejor sueño del universo, y así por siempre. Por la cantidad de personas en el mundo, las probabilidades son bajísimas. Pero yo, esta vez, no pretendo tener nunca más el mejor sueño del universo; ya lo tuve hoy.
Esta noche, será de alguien en Australia, en Paraguay o en China; pero anoche, el que entrega los sueños, por azar o con intención, decidió darme las escenas de la mejor película que yo haya visto jamás.
Uno siente, en esas imaginaciones, que es el dueño del mundo.
Luego, al despertar y recordarse (“esa palabra tan criolla” decía Borges), ya comienza la desdicha, pero queda un extraño resabio de felicidad, aun sabiendo que ese sueño no existe, más que en esas multitudes que uno contiene.
¿Será mi sueño una revelación como los héroes que juegan a las cartas que sueña Emilio Gauna? ¿Estaré entonces cerca del final?
Por lo pronto, me limito a seguir buscando, en el carnaval, a esa mascarita que alguna vez conocí, pero que igual debo seguir buscándola para que de un sentido más al sueño; al mío y al de mis multitudes.
¡Viva Bioy! ¡Viva Whitman! ¡Viva Freud!
Durante las noches y los días, sólo una persona tendrá el peor sueño y la otra el mejor. Después los sueños serán rotativos hasta que en algún momento de la vida, otra vez uno podrá tener el mejor sueño del universo, y así por siempre. Por la cantidad de personas en el mundo, las probabilidades son bajísimas. Pero yo, esta vez, no pretendo tener nunca más el mejor sueño del universo; ya lo tuve hoy.
Esta noche, será de alguien en Australia, en Paraguay o en China; pero anoche, el que entrega los sueños, por azar o con intención, decidió darme las escenas de la mejor película que yo haya visto jamás.
Uno siente, en esas imaginaciones, que es el dueño del mundo.
Luego, al despertar y recordarse (“esa palabra tan criolla” decía Borges), ya comienza la desdicha, pero queda un extraño resabio de felicidad, aun sabiendo que ese sueño no existe, más que en esas multitudes que uno contiene.
¿Será mi sueño una revelación como los héroes que juegan a las cartas que sueña Emilio Gauna? ¿Estaré entonces cerca del final?
Por lo pronto, me limito a seguir buscando, en el carnaval, a esa mascarita que alguna vez conocí, pero que igual debo seguir buscándola para que de un sentido más al sueño; al mío y al de mis multitudes.
¡Viva Bioy! ¡Viva Whitman! ¡Viva Freud!
sábado, mayo 30, 2009
AUTOR DE ESTE BLOG ENLOQUECE Y SE CREE ORSON WELLES VERNÁCULO
Estoy metido en una aventura bastante divertida que la mayoría de mis amistades ya saben: estoy escribiendo un cortometraje, que pienso filmarlo en cuanto esté terminado. El guión recién está en etapa de borrador y, en un verdadero combate contra mi sobrenatural tendencia a la vagancia, puedo decir que va bastante bien. De todos modos me cuesta muchísimo escribir, busco excusas para no seguir adelante y cuando encamino las escenas me da la impresión de que el libreto se hace más largo que Ben-Hur.
Usé una trampa para no rendirme: empecé a buscar aliados en esta locura, y ya hay actores, actrices y gente del cine amateur que van a estar en el proyecto, y si yo llegara a abandonar la idea, sería odiado mucho más de lo que soy ahora.
¿Por qué escribir, actuar y dirigir un cortometraje?
Fácil: El argumento surgió una madrugada cuando, intentando calibrar una historia para una obra de teatro, recordé un episodio que involucra a un matemático. Ahí supe que eso no iba a poder ser una obra teatral por limitaciones técnicas. A parte, podría ser representada una vez, a lo sumo dos. Al otro día intenté dar con el dato concreto del matemático y fue bastante difícil, porque es una historia bastante desconocida. Llevó días, pero el dato apareció y me puse a trabajar en el guión. La idea de convertirla en un corto es mucho más práctica. Gracias a internet un film puede llegar a cualquier lugar y ser visto en todas partes. Por eso escribo esta comedia; porque intento que el mensaje llegue a todos los lugares posibles. Ahora, si el mensaje es bueno o malo, si sirve o no, no lo sé.
He decidido actuar porque accedo a gentiles pedidos de mis amistades que me han sugerido muchísimas veces dedicarme a la actuación. Yo creo que soy un pésimo actor, y cuando repaso algunos diálogos para ver cómo quedan, siento que los arruino completamente. A diferencia de mi madre, que es una estupenda actriz, yo creo que no tengo ese don. Por lo visto, algunas cosas no son genéticas
Dirigir sí puedo. Tengo algunas nociones y creo que podría realizar un trabajo decoroso en ese sentido.
Hasta compuse la música, que es una linda pieza entre blues y jazz, para piano
Pero estas tres preguntas se contestan mucho más fácil: si no escribo, ni dirijo, no actúo porque de otra manera no podría obtener un buen papel. La voy de protagonista, me escribo los mejores chistes, flirteo con chicas lindas y encima doy las órdenes. ¡¿De qué otra manera podría hacer todo eso si no desenvuelvo todos esos roles?!
También hay otra explicación: se me hace casi imposible trabajar en un proyecto en donde no tenga el control total de todo lo que sucede. No sé relegar ni aceptar órdenes.
Sí, soy un tipo raro, histérico y caprichoso y pretencioso, porque querer abarcar todas estas actividades sin algún talento para ellas, es bastante pretencioso.
La historia habla sobre las parejas. Las distintas formas que toma el amor, las separaciones, los nuevos romances y la dificultad de encarar una pareja sin cometer errores que en algunas personas, más que malos hábitos, parecen una condena.
¿Y qué tiene que ver la matemática en todo esto? Ah, ah, ah, ah. Eso es una sorpresa. Incluso creo que cuando esté todo listo, ese dato ni se va a entender, aunque es lo que desencadena todo el argumento. Pero me gusta mezclar el amor con teorías matemáticas. Creo que tienen mucho que ver.
El tiempo dirá si todo sale bien o mal. Nadie lo sabe.
Y allí está la otra pregunta: ¿qué importa todo esto que digo?
Respuesta: No lo sé. Se me ocurre que intento comunicarme. Pero no sé bien con quien y , ahora que lo pienso, en verdad no sé nada. Por eso viene a mi mente algo que tiene que ver con el compromiso filosófico con respecto a todo lo que uno hace y dice. Pero de eso no voy a escribir hoy, si no en alguno de los posts de esta semana.
Igual, si quisiera comunicarme, sería mejor hacerlo por teléfono.
¡Ah, me olvidaba! Desde que uso mi celular en modo silencioso, mi vida es muchísimo mejor. Se los recomiendo. Uno dice: “a ver si llamó alguien”, eligiendo el momento de saber quién se ha comunicado o si tiene mensajes. Es maravilloso.
Los dejo, voy a ver quién llamó.
Usé una trampa para no rendirme: empecé a buscar aliados en esta locura, y ya hay actores, actrices y gente del cine amateur que van a estar en el proyecto, y si yo llegara a abandonar la idea, sería odiado mucho más de lo que soy ahora.
¿Por qué escribir, actuar y dirigir un cortometraje?
Fácil: El argumento surgió una madrugada cuando, intentando calibrar una historia para una obra de teatro, recordé un episodio que involucra a un matemático. Ahí supe que eso no iba a poder ser una obra teatral por limitaciones técnicas. A parte, podría ser representada una vez, a lo sumo dos. Al otro día intenté dar con el dato concreto del matemático y fue bastante difícil, porque es una historia bastante desconocida. Llevó días, pero el dato apareció y me puse a trabajar en el guión. La idea de convertirla en un corto es mucho más práctica. Gracias a internet un film puede llegar a cualquier lugar y ser visto en todas partes. Por eso escribo esta comedia; porque intento que el mensaje llegue a todos los lugares posibles. Ahora, si el mensaje es bueno o malo, si sirve o no, no lo sé.
He decidido actuar porque accedo a gentiles pedidos de mis amistades que me han sugerido muchísimas veces dedicarme a la actuación. Yo creo que soy un pésimo actor, y cuando repaso algunos diálogos para ver cómo quedan, siento que los arruino completamente. A diferencia de mi madre, que es una estupenda actriz, yo creo que no tengo ese don. Por lo visto, algunas cosas no son genéticas
Dirigir sí puedo. Tengo algunas nociones y creo que podría realizar un trabajo decoroso en ese sentido.
Hasta compuse la música, que es una linda pieza entre blues y jazz, para piano
Pero estas tres preguntas se contestan mucho más fácil: si no escribo, ni dirijo, no actúo porque de otra manera no podría obtener un buen papel. La voy de protagonista, me escribo los mejores chistes, flirteo con chicas lindas y encima doy las órdenes. ¡¿De qué otra manera podría hacer todo eso si no desenvuelvo todos esos roles?!
También hay otra explicación: se me hace casi imposible trabajar en un proyecto en donde no tenga el control total de todo lo que sucede. No sé relegar ni aceptar órdenes.
Sí, soy un tipo raro, histérico y caprichoso y pretencioso, porque querer abarcar todas estas actividades sin algún talento para ellas, es bastante pretencioso.
La historia habla sobre las parejas. Las distintas formas que toma el amor, las separaciones, los nuevos romances y la dificultad de encarar una pareja sin cometer errores que en algunas personas, más que malos hábitos, parecen una condena.
¿Y qué tiene que ver la matemática en todo esto? Ah, ah, ah, ah. Eso es una sorpresa. Incluso creo que cuando esté todo listo, ese dato ni se va a entender, aunque es lo que desencadena todo el argumento. Pero me gusta mezclar el amor con teorías matemáticas. Creo que tienen mucho que ver.
El tiempo dirá si todo sale bien o mal. Nadie lo sabe.
Y allí está la otra pregunta: ¿qué importa todo esto que digo?
Respuesta: No lo sé. Se me ocurre que intento comunicarme. Pero no sé bien con quien y , ahora que lo pienso, en verdad no sé nada. Por eso viene a mi mente algo que tiene que ver con el compromiso filosófico con respecto a todo lo que uno hace y dice. Pero de eso no voy a escribir hoy, si no en alguno de los posts de esta semana.
Igual, si quisiera comunicarme, sería mejor hacerlo por teléfono.
¡Ah, me olvidaba! Desde que uso mi celular en modo silencioso, mi vida es muchísimo mejor. Se los recomiendo. Uno dice: “a ver si llamó alguien”, eligiendo el momento de saber quién se ha comunicado o si tiene mensajes. Es maravilloso.
Los dejo, voy a ver quién llamó.
miércoles, mayo 20, 2009
¡GASSMAN! ¡GASSMAN!
Miren: para los que dicen que este blog no tiene nada artísitico ni cultural y todas esas barbaridades que dicen.
Acá les traigo una iniciativa cultural de la RAI televisión (también en videocasette).
El genial, extraordinario y maravilloso Vittorio Gassman lee un menú (con esto le ganamos a facebook por mil a cero, que en vez de videos de Gassman tienen figuritas de Chuk Norris).
Branca, Branca, Branca, ¡León, León, León!
Acá les traigo una iniciativa cultural de la RAI televisión (también en videocasette).
El genial, extraordinario y maravilloso Vittorio Gassman lee un menú (con esto le ganamos a facebook por mil a cero, que en vez de videos de Gassman tienen figuritas de Chuk Norris).
Branca, Branca, Branca, ¡León, León, León!
jueves, mayo 14, 2009
MAGNÍFICO GOLPE PUBLICITARIO
N.S.N. presenta en exclusiva la trama secreta detrás del misterioso –misteriosísimo- aviso de Francisco de Narváez en donde mucha gente es cacheteada.
La reunión se realiza en los cuarteles secretos de de Narváez. El empresario devenido en político no está; hay una mesa ovalada en donde jóvenes creativos trabajan arduamente.
Carlos Iristaraycoechea hijo (Charly Iristaraycoechea): Bueno, a ver...empecemos de nuevo.
Rodolfo Pereyra Sarloba (Fito): ¡No, basta! Charly, hace 14 horas que estamos acá.
Charly Iristaraycoechea: No importa, Fito. Yo, como el director creativo de Ton-Go, tengo la responsabilidad de que no nos movamos de acá hasta hacer el mejor aviso del mundo. Por algo somos Ton-Go, la mejor agencia de publicidad del mundo, y para eso somos el mejor equipo de creativos... como les digo siempre, somos el CASI de los creativos...los demás son perdedores como el SIC, como Regatas...
Fito: Ok, ok…pero ya hicimos más de treinta bocetos. Francisco va a poder elegir alguno.
Andrea Pereyra Sarloba: Fito, por favor. Hacé las cosas como te dice Charly.
Fito: Callate, Andy. Vos sos asesora de marketing, no creativa como nosotros.
Andrea: Sí, pero este trabajo te lo conseguí yo. Estás acá por ser mi hermano.
Fito: ¡Qué hambre que tenés, nena! Estoy acá porque estoy en tercer año de publicidad y re doy para este trabajo, ¿no, Charly?
Charly: (mirando embobado a Andrea. Está enamorado en secreto de ella, pero al verla tan segura de sí misma tiene miedo a declarársele): Tal cual...¿Eh? Sí, sí. Vos sos groso, man. Sigamos trabajando.
Fito: ¿Viste?
Félix Miranda (Lito): ¡Ya lo tengo! Aparece una señora y dice, “yo compraba en ‘Casa Tía’ y ahora no compro más, por eso, para volver a los valores de antes voto a de Narváez.
Andrea: (deslumbrada por Lito): ¡Es genial! Sos brillante, Lito.
Charly: (muerto de celos y bronca) ¡No! ¡Nada que ver! Eso parece una poesía. ¡Está mal!
Fito: Pero la idea es buena...
Charly: ¡Callate! ¡Vos no sos director creativo! ¡Yo trabajé con los grandes, con Pucho Mentasti, con Ratto, fui cadete de Ramiro Agulla!
Fito: ¿Y de Bachetti?
Charly: No, de Bachetti, no.
Andrea: Pero la idea es muy buena.
Charly: Bueno...habría que trabajarla un poco.
Andrea: Estuviste genial, Lito. (le sonríe, tímida)
Lito: Gracias, Andy.
Charly: (Enfurecido) ¡Nada! ¡Esa idea es pésima!
Andrea: Pero...
Charly: ¡Dije nada! Es una poesía eso, tiene versito. La gente quiere sentirse asustada, hay que decirles las verdades en la cara. Tenemos que mostrarles que las cosas están mal, que hay mucha inseguridad, inflación, inseguridad, falta de trabajo, inseguridad, y la única manera es como se hace en estos casos: con miedo. La gente es estúpida y quiere soluciones. Los abuelos de Francisco fueron los fundadores de Casa Tía, una casa muy querida por todos, y esa es la prueba de que él va a terminar con todos los males.
Carlos Alberto Abadi (Nito): ¿Y si ponemos la cara de Francisco y se va convirtiendo en un esqueleto? Eso da miedo. O si no, onda Polstergeist, con la cara blanca, llena de alfileres.
Fito: ¡No! Eso es cualquier cosa, Nito.
Charly: Pará, pará...no está tan mal eso. Imaginen esto: una mujer y un tipo, detrás fondo negro. La mina llora, aterrada. El tipo mira a cámara y dice muy angustiado ‘en lo que va del año ya nos mataron seis veces. ¿Cuántas veces más tendré que morir para ser siempre yo?’ y ahí aparece, en primer plano, de Narváez con la cara blanca con alfileres y dice ´yo soy el terror de los delincuentes. Si sos un delincuente, tené miedo, porque voy por vos’. Y aparece la placa que dice ‘para darle miedo al miedo, votá a de Narváez.’
Lito: ¡Es buenísimo!
Fito: Chau, loco. Este aviso me partió la cabeza. Es lo más. O sea, es muy groso, es como decirle a una mina ‘yo te amé en Nicaragua’
Charly: (moviendo la cabeza, conmovido por su destreza creativa) ¡Tal cual! O sea, si vas a la derecha y cambiás hacia la izquierda, ¡adelante! Me gustaban las canciones de amor, me gustaban esos raros peinados nuevos...¿entendés?
Fito: Tal cual. Es como que el aviso te está diciendo ‘cada vez que pienso en vos, fue amor, fue amor’. O sea, nadie puede, ni nadie debe, vivir, vivir sin amor. Una llave por otra llave...
(Se escucha un ruido estrepitoso, como de engranaje. Es una pared que se da vuelta. Del otro lado de la pared aparece Francisco de Narváez, sentado en un sillón muy cómodo. Todos están muy asombrados, se paran para saludarlo).
De Narváez: Chicos, por favor, siéntense.
Charly: ¡Qué orgullo! Señor Francisco, estamos trabajando en su campaña...
De Narváez: Ya estuve escuchando. Me gusta escuchar detrás de las paredes...
Nito: Que ayer te han levantado, te ruego que respires todavía.
De Narváez: Sí, es muy cómodo ahí atrás. Tengo aire acondicionado, un frigobar y muchos monitores; y estuve viendo lo que hacían...no quería presionarlos con mi presencia, pero veo que ya se encaminaron.
Andrea: (entusiasmada) Qué seductor que es en persona, Francisco.
De Narváez: Gracias, linda. Pero yo no seduzco por capricho, vine a seducir porque quiero seducir. ¿Ves este tatuaje?
Andrea: Sí. ¿Qué significa? ¿Seducción?
De Narváez: No. Casa Tía.
Charly: Bueno, tenemos esta última opción que nos gustó mucho. Nos parece que va bien...
De Narváez: No. No creo que sea buena idea. O sea...imaginate pintarme la cara de blanco y ponerme todos esos alfileres. Ojo, todo bien con la acupuntura, yo incluso una vez hice...pero clavarme toda la cara.
Charly: Pero serían efectos especiales.
De Narváez: No, no, no. Nada de efectos. Yo vine a la política para hacer algo real. Si hiciéramos una publicidad con trucaje, la gente se sentiría estafada.
Andrea: Es cierto.
De Narváez: Lo que necesitamos es buscar una respuesta.
Lito: Creo que nadie puede dar una respuesta, ni decir qué puerta hay que tocar.
Fito: Tal cual.
Lito: Dubi, dubi, dubi, daba, da-da-da, dubi, dubi.
Fito: ¡Cecilia!
De Narváez: Chicos, por favor. Tenemos que buscar algo, un slogan, algo.
Andrea: Sí, por favor. Me quiero ir...terminemos esta propaganda ya.
Todos: ¡Publicidad!
Andrea: No, zapatos. Cuando es político, el aviso es una propaganda...bah, para qué les explico si son de madera.
Fito: Y que les parece si para la pu-bli-ci-dad (mientras separa en sílabas, mira a Andrea) ponemos situaciones humorísticas.
Charly: pero necesitamos instalar miedo y decir que antes todo era mejor.
De Narváez: Claro, antes había valores y se podía amasar una fortuna a la vieja usanza. Hoy no se puede porque no hay seguridad.
Fito: Pero el humor es lo que pega. Podemos usar humor absurdo, que en verdad nosotros no sabemos lo que es humor absurdo, ni cómo se hace, ni qué es el humor en sí, pero de golpe hacemos un aviso como el de las zapatillas donde hay un tipo haciéndose un tatuaje y una mujer aparece en el medio del aviso diciendo ‘no entiendo’. Eso es una genialidad.
De Narváez: Eso podría ser, eh.
Nito: Claro...por ejemplo, un tipo que se está haciendo un tatuaje, se da vuelta, mira a cámara, y dice ‘yo, para sentirme seguro, me tatúo como de Narváez’; y ahí aparece un ladrón que dice ‘no entiendo’. Estaríamos jugando con el factor sorpresa.
(Se genera un gran silencio, todos piensan en esa escena).
Lito: Necesita más humor, pero llevarlo al sentido trágico.
Andrea: (muerta de amor) ¡Qué bárbaro! ¿No te cansás de ser brillante? A este chico hay que ascenderlo ya.
Charly: ¡No! ¡Está al borde de ser despedido si sigue diciendo idioteces!
Andrea: ¡Pero, Charly!..
Charly: ¡No, no! ¿Por qué me tratas tan bien, me tratas tan mal? Sabés que no aprendí a vivir...
De Narváez: ¡Bueno, basta! Lo que dijo ese chico está muy bien. El concepto es muy bueno; el humor llevado al plano trágico.
Charly: (resignado) Bueno, está bien.
De Narváez: Tenemos que ver qué es gracioso y cómo convertirlo en trágico y terrorífico. Por ejemplo...¿Qué es gracioso?
Nito: Capusotto es gracioso.
De Narváez: ¿Quién?
Charly: ¡Ya lo tengo! Lito, parate.
(Se paran)
Lito: ¿Qué vas a hacer?
Charly: Fíjense esto...yo soy la realidad; Lito es el ciudadano común que vive decentemente todos los días y está enjaulado cuando los delincuentes andan libres. Bueno, ahora, yo como la realidad, ¿qué hago?
(De Narváez sigue muy atentamente la escena en silencio)
Fito: ¿Qué hacés?
(Charly le pega a Lito una cachetada. Todos ríen )
Fito: (Muerto de risa) ¡Te pasaste, man! ¡Sos muy groso!
De Narváez: ¡Muy gracioso! (Indignado, golpea la mesa) ¡¿Qué tiene que ver esto con mi propaganda!?
Charly: Un momento. Acá viene...le vuelvo a pegar (le pega). Una y otra vez.
Andrea: Ay, pobrecito.
Charly: Pero ahora...correte para atrás, Lito...ahí está. ¡Lito esquiva la cachetada! Es como si estuviera diciendo ‘Basta, no queremos más esta cosa’. Comedia y tragedia, todo junto. El mensaje es clarísimo: la realidad te pega, decile basta a la inseguridad.
(Se genera un silencio de asombro. De Narváez mira con lágrimas en los ojos, empieza a aplaudir. Todos aplauden muy emocionados)
De Narváez: Es la mejor publicidad del mundo (se seca las lágrimas, no quiere quebrarse). Es perfecta.
Charly: Y vamos a poner a muchas personas y una mano que las cachetea, hasta que uno la esquiva. El mensaje no va a prestarse a confusión y nadie va a reírse, si no que van a tomarlo muy en serio.
De Narváez: Charly, Fito, Nito, Lito...lo hicieron otra vez. Andy, sacá una foto.
Charly: Gracias, señor.
Andrea: Estuvieron muy bien, chicos. Señor de Narváez, si estamos todos conformes, entonces podemos hablar del cheque...
De Narváez: (Entusiasmado) ¡No hay nada que hablar! He dicho que gasto un millón de pesos por día en esta campaña, y así será. Ahora mismo les firmo el cheque...(firma el cheque), un millón de pesos. Se lo ganaron centavo a centavo. Bueno, ahora me voy a hacer unas cosas, hay mucho aún por firmar. Adiós (activa en el sillón una turbina que acelera y lo lleva hasta un rincón y de ahí a un túnel que da a otro túnel).
Andrea: Bueno, me voy a comer algo.
Charly: ¿Querés que te lleve?
Andrea: No, gracias. ¿Lito, vos para dónde vas?
Lito: Para Palermo.
Andrea: ¡Ay! ¿me llevás?
Lito: Sí, claro. Podemos comer sushi.
Charly: ¡Todos vamos para Palermo!
Andrea: Bueno, por eso, vos llevalo a Fito.
Charly: Bah...es inútil. Estar así es como estar yendo de la cama al living.
Fito: ¡Cecilia!
Lito: Dubi, dubi, dubi, daba, da, da, da, dubi, dubi.
Nito: Vamos, Charly.
La reunión se realiza en los cuarteles secretos de de Narváez. El empresario devenido en político no está; hay una mesa ovalada en donde jóvenes creativos trabajan arduamente.
Carlos Iristaraycoechea hijo (Charly Iristaraycoechea): Bueno, a ver...empecemos de nuevo.
Rodolfo Pereyra Sarloba (Fito): ¡No, basta! Charly, hace 14 horas que estamos acá.
Charly Iristaraycoechea: No importa, Fito. Yo, como el director creativo de Ton-Go, tengo la responsabilidad de que no nos movamos de acá hasta hacer el mejor aviso del mundo. Por algo somos Ton-Go, la mejor agencia de publicidad del mundo, y para eso somos el mejor equipo de creativos... como les digo siempre, somos el CASI de los creativos...los demás son perdedores como el SIC, como Regatas...
Fito: Ok, ok…pero ya hicimos más de treinta bocetos. Francisco va a poder elegir alguno.
Andrea Pereyra Sarloba: Fito, por favor. Hacé las cosas como te dice Charly.
Fito: Callate, Andy. Vos sos asesora de marketing, no creativa como nosotros.
Andrea: Sí, pero este trabajo te lo conseguí yo. Estás acá por ser mi hermano.
Fito: ¡Qué hambre que tenés, nena! Estoy acá porque estoy en tercer año de publicidad y re doy para este trabajo, ¿no, Charly?
Charly: (mirando embobado a Andrea. Está enamorado en secreto de ella, pero al verla tan segura de sí misma tiene miedo a declarársele): Tal cual...¿Eh? Sí, sí. Vos sos groso, man. Sigamos trabajando.
Fito: ¿Viste?
Félix Miranda (Lito): ¡Ya lo tengo! Aparece una señora y dice, “yo compraba en ‘Casa Tía’ y ahora no compro más, por eso, para volver a los valores de antes voto a de Narváez.
Andrea: (deslumbrada por Lito): ¡Es genial! Sos brillante, Lito.
Charly: (muerto de celos y bronca) ¡No! ¡Nada que ver! Eso parece una poesía. ¡Está mal!
Fito: Pero la idea es buena...
Charly: ¡Callate! ¡Vos no sos director creativo! ¡Yo trabajé con los grandes, con Pucho Mentasti, con Ratto, fui cadete de Ramiro Agulla!
Fito: ¿Y de Bachetti?
Charly: No, de Bachetti, no.
Andrea: Pero la idea es muy buena.
Charly: Bueno...habría que trabajarla un poco.
Andrea: Estuviste genial, Lito. (le sonríe, tímida)
Lito: Gracias, Andy.
Charly: (Enfurecido) ¡Nada! ¡Esa idea es pésima!
Andrea: Pero...
Charly: ¡Dije nada! Es una poesía eso, tiene versito. La gente quiere sentirse asustada, hay que decirles las verdades en la cara. Tenemos que mostrarles que las cosas están mal, que hay mucha inseguridad, inflación, inseguridad, falta de trabajo, inseguridad, y la única manera es como se hace en estos casos: con miedo. La gente es estúpida y quiere soluciones. Los abuelos de Francisco fueron los fundadores de Casa Tía, una casa muy querida por todos, y esa es la prueba de que él va a terminar con todos los males.
Carlos Alberto Abadi (Nito): ¿Y si ponemos la cara de Francisco y se va convirtiendo en un esqueleto? Eso da miedo. O si no, onda Polstergeist, con la cara blanca, llena de alfileres.
Fito: ¡No! Eso es cualquier cosa, Nito.
Charly: Pará, pará...no está tan mal eso. Imaginen esto: una mujer y un tipo, detrás fondo negro. La mina llora, aterrada. El tipo mira a cámara y dice muy angustiado ‘en lo que va del año ya nos mataron seis veces. ¿Cuántas veces más tendré que morir para ser siempre yo?’ y ahí aparece, en primer plano, de Narváez con la cara blanca con alfileres y dice ´yo soy el terror de los delincuentes. Si sos un delincuente, tené miedo, porque voy por vos’. Y aparece la placa que dice ‘para darle miedo al miedo, votá a de Narváez.’
Lito: ¡Es buenísimo!
Fito: Chau, loco. Este aviso me partió la cabeza. Es lo más. O sea, es muy groso, es como decirle a una mina ‘yo te amé en Nicaragua’
Charly: (moviendo la cabeza, conmovido por su destreza creativa) ¡Tal cual! O sea, si vas a la derecha y cambiás hacia la izquierda, ¡adelante! Me gustaban las canciones de amor, me gustaban esos raros peinados nuevos...¿entendés?
Fito: Tal cual. Es como que el aviso te está diciendo ‘cada vez que pienso en vos, fue amor, fue amor’. O sea, nadie puede, ni nadie debe, vivir, vivir sin amor. Una llave por otra llave...
(Se escucha un ruido estrepitoso, como de engranaje. Es una pared que se da vuelta. Del otro lado de la pared aparece Francisco de Narváez, sentado en un sillón muy cómodo. Todos están muy asombrados, se paran para saludarlo).
De Narváez: Chicos, por favor, siéntense.
Charly: ¡Qué orgullo! Señor Francisco, estamos trabajando en su campaña...
De Narváez: Ya estuve escuchando. Me gusta escuchar detrás de las paredes...
Nito: Que ayer te han levantado, te ruego que respires todavía.
De Narváez: Sí, es muy cómodo ahí atrás. Tengo aire acondicionado, un frigobar y muchos monitores; y estuve viendo lo que hacían...no quería presionarlos con mi presencia, pero veo que ya se encaminaron.
Andrea: (entusiasmada) Qué seductor que es en persona, Francisco.
De Narváez: Gracias, linda. Pero yo no seduzco por capricho, vine a seducir porque quiero seducir. ¿Ves este tatuaje?
Andrea: Sí. ¿Qué significa? ¿Seducción?
De Narváez: No. Casa Tía.
Charly: Bueno, tenemos esta última opción que nos gustó mucho. Nos parece que va bien...
De Narváez: No. No creo que sea buena idea. O sea...imaginate pintarme la cara de blanco y ponerme todos esos alfileres. Ojo, todo bien con la acupuntura, yo incluso una vez hice...pero clavarme toda la cara.
Charly: Pero serían efectos especiales.
De Narváez: No, no, no. Nada de efectos. Yo vine a la política para hacer algo real. Si hiciéramos una publicidad con trucaje, la gente se sentiría estafada.
Andrea: Es cierto.
De Narváez: Lo que necesitamos es buscar una respuesta.
Lito: Creo que nadie puede dar una respuesta, ni decir qué puerta hay que tocar.
Fito: Tal cual.
Lito: Dubi, dubi, dubi, daba, da-da-da, dubi, dubi.
Fito: ¡Cecilia!
De Narváez: Chicos, por favor. Tenemos que buscar algo, un slogan, algo.
Andrea: Sí, por favor. Me quiero ir...terminemos esta propaganda ya.
Todos: ¡Publicidad!
Andrea: No, zapatos. Cuando es político, el aviso es una propaganda...bah, para qué les explico si son de madera.
Fito: Y que les parece si para la pu-bli-ci-dad (mientras separa en sílabas, mira a Andrea) ponemos situaciones humorísticas.
Charly: pero necesitamos instalar miedo y decir que antes todo era mejor.
De Narváez: Claro, antes había valores y se podía amasar una fortuna a la vieja usanza. Hoy no se puede porque no hay seguridad.
Fito: Pero el humor es lo que pega. Podemos usar humor absurdo, que en verdad nosotros no sabemos lo que es humor absurdo, ni cómo se hace, ni qué es el humor en sí, pero de golpe hacemos un aviso como el de las zapatillas donde hay un tipo haciéndose un tatuaje y una mujer aparece en el medio del aviso diciendo ‘no entiendo’. Eso es una genialidad.
De Narváez: Eso podría ser, eh.
Nito: Claro...por ejemplo, un tipo que se está haciendo un tatuaje, se da vuelta, mira a cámara, y dice ‘yo, para sentirme seguro, me tatúo como de Narváez’; y ahí aparece un ladrón que dice ‘no entiendo’. Estaríamos jugando con el factor sorpresa.
(Se genera un gran silencio, todos piensan en esa escena).
Lito: Necesita más humor, pero llevarlo al sentido trágico.
Andrea: (muerta de amor) ¡Qué bárbaro! ¿No te cansás de ser brillante? A este chico hay que ascenderlo ya.
Charly: ¡No! ¡Está al borde de ser despedido si sigue diciendo idioteces!
Andrea: ¡Pero, Charly!..
Charly: ¡No, no! ¿Por qué me tratas tan bien, me tratas tan mal? Sabés que no aprendí a vivir...
De Narváez: ¡Bueno, basta! Lo que dijo ese chico está muy bien. El concepto es muy bueno; el humor llevado al plano trágico.
Charly: (resignado) Bueno, está bien.
De Narváez: Tenemos que ver qué es gracioso y cómo convertirlo en trágico y terrorífico. Por ejemplo...¿Qué es gracioso?
Nito: Capusotto es gracioso.
De Narváez: ¿Quién?
Charly: ¡Ya lo tengo! Lito, parate.
(Se paran)
Lito: ¿Qué vas a hacer?
Charly: Fíjense esto...yo soy la realidad; Lito es el ciudadano común que vive decentemente todos los días y está enjaulado cuando los delincuentes andan libres. Bueno, ahora, yo como la realidad, ¿qué hago?
(De Narváez sigue muy atentamente la escena en silencio)
Fito: ¿Qué hacés?
(Charly le pega a Lito una cachetada. Todos ríen )
Fito: (Muerto de risa) ¡Te pasaste, man! ¡Sos muy groso!
De Narváez: ¡Muy gracioso! (Indignado, golpea la mesa) ¡¿Qué tiene que ver esto con mi propaganda!?
Charly: Un momento. Acá viene...le vuelvo a pegar (le pega). Una y otra vez.
Andrea: Ay, pobrecito.
Charly: Pero ahora...correte para atrás, Lito...ahí está. ¡Lito esquiva la cachetada! Es como si estuviera diciendo ‘Basta, no queremos más esta cosa’. Comedia y tragedia, todo junto. El mensaje es clarísimo: la realidad te pega, decile basta a la inseguridad.
(Se genera un silencio de asombro. De Narváez mira con lágrimas en los ojos, empieza a aplaudir. Todos aplauden muy emocionados)
De Narváez: Es la mejor publicidad del mundo (se seca las lágrimas, no quiere quebrarse). Es perfecta.
Charly: Y vamos a poner a muchas personas y una mano que las cachetea, hasta que uno la esquiva. El mensaje no va a prestarse a confusión y nadie va a reírse, si no que van a tomarlo muy en serio.
De Narváez: Charly, Fito, Nito, Lito...lo hicieron otra vez. Andy, sacá una foto.
Charly: Gracias, señor.
Andrea: Estuvieron muy bien, chicos. Señor de Narváez, si estamos todos conformes, entonces podemos hablar del cheque...
De Narváez: (Entusiasmado) ¡No hay nada que hablar! He dicho que gasto un millón de pesos por día en esta campaña, y así será. Ahora mismo les firmo el cheque...(firma el cheque), un millón de pesos. Se lo ganaron centavo a centavo. Bueno, ahora me voy a hacer unas cosas, hay mucho aún por firmar. Adiós (activa en el sillón una turbina que acelera y lo lleva hasta un rincón y de ahí a un túnel que da a otro túnel).
Andrea: Bueno, me voy a comer algo.
Charly: ¿Querés que te lleve?
Andrea: No, gracias. ¿Lito, vos para dónde vas?
Lito: Para Palermo.
Andrea: ¡Ay! ¿me llevás?
Lito: Sí, claro. Podemos comer sushi.
Charly: ¡Todos vamos para Palermo!
Andrea: Bueno, por eso, vos llevalo a Fito.
Charly: Bah...es inútil. Estar así es como estar yendo de la cama al living.
Fito: ¡Cecilia!
Lito: Dubi, dubi, dubi, daba, da, da, da, dubi, dubi.
Nito: Vamos, Charly.
viernes, mayo 08, 2009
CARTA A LAS MUJERES QUE QUISE
A veces creo que he querido a todas; a veces a ninguna. También creo que me miento, o al menos me equivoco con un poco de intención. He perdido tantas veces la cabeza; me enamoré en cada esquina; fui tantas veces rechazado y cada tanto descansé en alguna cuadra.
Qué vulgar parece escribir una carta a todas. Debe haber un secreto que no llego a adivinar, pero lo sospecho: mis amores son sucesivos, no consecutivos. Pero lo juro, cuando estuve con alguna, estuve con ella y no con otra.
Quise a todas, escribo a todas, pero hay en cada palabra, créanme, un mensaje a cada una. No recuerdo a todas las que no me quisieron (deben ser infinitas), pero me pregunto qué hubiera pasado si me hubieran querido. Sí recuerdo a las que se tomaron la molestia de quererme. En esta especie de generalidad, veo sus singularidades: bellas, inteligentes, admirables, imperfectas. Podría, una por una, decir en qué se destacaron todas esas virtudes en esas mujeres.
Y las junto a todas y armo un ideal: allí están la espléndida novia de años, bellísima y brillante; también la que amé en secreto mucho tiempo y duró un mes en mi adolescencia; aquella compañera del secundario, hermosa, que tanto quise y nunca salió conmigo; la que, llorando, me pidió un beso y yo le pedí que descansara para luego convertirnos en amigos invencibles; la que, despechada, me insultó injustamente, la que dijo “jamás saldría con vos” y terminé abandonando por mi incapacidad para reponerme de otra pena de amor; la que me enamoró dos semanas y la primer noche que vino a casa intentamos bailar el tango y nos reímos para volvernos amigos; la última, tan linda, que se fue tan rápido como llegó y que quizás fue la mejor relación que tuve.
Todas ellas están aquí mientras escribo. Temo olvidar a alguien (quizás la mente me juegue una mala pasada, y agradezco eso). Todas conforman a una nueva persona y su ideal: este que soy yo y el amor que busco incesantemente. Busco en esas nuevas mujeres que llegan un rasgo, algo que, desde la particularidad, me regale el amor de todas. Debo estar loco...sabrá Dios qué azar se esconde en esa búsqueda.
Qué cobarde he sido. Qué mal novio y no novio he sido. Pero las quise. ¿Quién lo negaría?: las quiero. ¿Sabrán ellas que siempre, la primera vez, me han besado; que yo no besé jamás porque soy muy tímido?
Lamento tener tan pocas fotos con ellas, casi no tengo fotos; y las que tengo las visito cada tanto para viajar, inútilmente, en el tiempo. Algo les falta...quizás el alma.
Y allí están, en el pasado que no va a volver, aun cuando algunos intenten llevarme allí. Incluso cuando yo mismo intento, a veces, escaparme al pasado, para encontrarme con alguna de ellas. Y cuando llego al pasado, no es como recuerdo; ya no están allí: se han ido. No piensan volver, y eso me apena mucho, pero debo asumirlo.
Y a veces sucede lo peor: la suerte, con sus misteriosos caprichos, me cruza con alguna, y cuando nos saludamos yo busco - sin éxito - algo en la mirada, algo en los ojos que me deje ver, encontrar, a la chica que tanto amé. A las que tanto amé. Pero no hay caso.
El tiempo no vuelve atrás, y en las miradas quizás hay un pequeño destello, pero es casi imperceptible. Lo inevitable es real y triste: ya somos otros y no nos conocemos.
Y así las voy buscando, a cada una de ustedes, para seguir construyéndome a mi mismo y no enredarme en los recuerdos. Sólo, tal vez, las busco para que vean en mí, a aquel que las quiso.
Yo vivo en el futuro, porque mi pasado es ahora el presente de otros. Pero todos esos hombres que fui, han dejado la sola persistencia de un recuerdo: cada una de ustedes. Todo lo demás, lo que quedaba de los hombres que fui, es del tiempo y del olvido.
Gracias por acompañarme, aunque ni sospechen esta pena, ni esta dicha.
Qué vulgar parece escribir una carta a todas. Debe haber un secreto que no llego a adivinar, pero lo sospecho: mis amores son sucesivos, no consecutivos. Pero lo juro, cuando estuve con alguna, estuve con ella y no con otra.
Quise a todas, escribo a todas, pero hay en cada palabra, créanme, un mensaje a cada una. No recuerdo a todas las que no me quisieron (deben ser infinitas), pero me pregunto qué hubiera pasado si me hubieran querido. Sí recuerdo a las que se tomaron la molestia de quererme. En esta especie de generalidad, veo sus singularidades: bellas, inteligentes, admirables, imperfectas. Podría, una por una, decir en qué se destacaron todas esas virtudes en esas mujeres.
Y las junto a todas y armo un ideal: allí están la espléndida novia de años, bellísima y brillante; también la que amé en secreto mucho tiempo y duró un mes en mi adolescencia; aquella compañera del secundario, hermosa, que tanto quise y nunca salió conmigo; la que, llorando, me pidió un beso y yo le pedí que descansara para luego convertirnos en amigos invencibles; la que, despechada, me insultó injustamente, la que dijo “jamás saldría con vos” y terminé abandonando por mi incapacidad para reponerme de otra pena de amor; la que me enamoró dos semanas y la primer noche que vino a casa intentamos bailar el tango y nos reímos para volvernos amigos; la última, tan linda, que se fue tan rápido como llegó y que quizás fue la mejor relación que tuve.
Todas ellas están aquí mientras escribo. Temo olvidar a alguien (quizás la mente me juegue una mala pasada, y agradezco eso). Todas conforman a una nueva persona y su ideal: este que soy yo y el amor que busco incesantemente. Busco en esas nuevas mujeres que llegan un rasgo, algo que, desde la particularidad, me regale el amor de todas. Debo estar loco...sabrá Dios qué azar se esconde en esa búsqueda.
Qué cobarde he sido. Qué mal novio y no novio he sido. Pero las quise. ¿Quién lo negaría?: las quiero. ¿Sabrán ellas que siempre, la primera vez, me han besado; que yo no besé jamás porque soy muy tímido?
Lamento tener tan pocas fotos con ellas, casi no tengo fotos; y las que tengo las visito cada tanto para viajar, inútilmente, en el tiempo. Algo les falta...quizás el alma.
Y allí están, en el pasado que no va a volver, aun cuando algunos intenten llevarme allí. Incluso cuando yo mismo intento, a veces, escaparme al pasado, para encontrarme con alguna de ellas. Y cuando llego al pasado, no es como recuerdo; ya no están allí: se han ido. No piensan volver, y eso me apena mucho, pero debo asumirlo.
Y a veces sucede lo peor: la suerte, con sus misteriosos caprichos, me cruza con alguna, y cuando nos saludamos yo busco - sin éxito - algo en la mirada, algo en los ojos que me deje ver, encontrar, a la chica que tanto amé. A las que tanto amé. Pero no hay caso.
El tiempo no vuelve atrás, y en las miradas quizás hay un pequeño destello, pero es casi imperceptible. Lo inevitable es real y triste: ya somos otros y no nos conocemos.
Y así las voy buscando, a cada una de ustedes, para seguir construyéndome a mi mismo y no enredarme en los recuerdos. Sólo, tal vez, las busco para que vean en mí, a aquel que las quiso.
Yo vivo en el futuro, porque mi pasado es ahora el presente de otros. Pero todos esos hombres que fui, han dejado la sola persistencia de un recuerdo: cada una de ustedes. Todo lo demás, lo que quedaba de los hombres que fui, es del tiempo y del olvido.
Gracias por acompañarme, aunque ni sospechen esta pena, ni esta dicha.
martes, mayo 05, 2009
PEQUEÑA CONFESIÓN
"Ser un genio y vivir es demasiado"
(Enrique Cadícamo sobre Carlos Gardel)
No estoy de acuerdo con esa idea, pero poéticamente es muy linda. Es efectiva, aunque sea una sofisma.
Un día (que duraron muchos) me di cuenta que yo no era un genio, ni me aproximaba a tal cosa.
Con cierto pavor, también en muchos días, comprobé que apenas vivo.
Lo que sí juro, es que todos los días, muchas veces, me muero y resucito.
A veces, no sé en qué momento estoy, ni quién escribe esta pena.
(Enrique Cadícamo sobre Carlos Gardel)
No estoy de acuerdo con esa idea, pero poéticamente es muy linda. Es efectiva, aunque sea una sofisma.
Un día (que duraron muchos) me di cuenta que yo no era un genio, ni me aproximaba a tal cosa.
Con cierto pavor, también en muchos días, comprobé que apenas vivo.
Lo que sí juro, es que todos los días, muchas veces, me muero y resucito.
A veces, no sé en qué momento estoy, ni quién escribe esta pena.
lunes, abril 27, 2009
UNA RARA FORMA DE PREDICCIÓN
Así como Bioy inventó la Realidad Virtual, me adjudico la triste premonición de esta influenza porcina que está esparciéndose por el mundo.
Más allá de las diferencias que hay entre la realidad y el cuento que se publicó aquí el 17 de enero de 2008, las similitudes son inquietantes.
Invito a los que quieran, darle un vistazo a esta extraña anticipación:
"El Último Chancho del Mundo"
Más allá de las diferencias que hay entre la realidad y el cuento que se publicó aquí el 17 de enero de 2008, las similitudes son inquietantes.
Invito a los que quieran, darle un vistazo a esta extraña anticipación:
"El Último Chancho del Mundo"
miércoles, abril 22, 2009
ACLARANDO DUDAS CIUDADANAS
"Querido doctor:
Ante la indignante situación del país, quisiéramos saber en nuestra asociación, si usted va a presentarse en estas próximas elecciones legislativas como diputado nacional, o en su defecto, legislador. Sería muy importante para nosotros que una persona con su experiencia y moral burguesa, ocupe una banca que represente los valores que los ciudadanos de bien defendemos y podamos desterrar al creciente progresismo que pone en riesgo, con sus actitudes de izquierda y antipatria, el bienestar de las personas decentes que estamos entre las rejas, mientras los delincuentes gozan de la impunidad de los derechos humanos. Me pregunto dónde están nuestros derechos humanos, mientras nos matan y viajamos como ganado. ¿Hasta cuando seguiremos así? ¿Hasta cuando vamos a vivir dominados por consumidores de paco, en vez de ponerlos en cárceles que deberían ser lo más incómodas posibles, ya que estos degenerados pretenden vivir en spas, o sencillamente matarlos? Por favor, haga algo.
Atentamente, Mauricio Alcántara Iristaraycoechea
Presidente de la Asociación Retrógrada y Recalcitrante de la Ciudad de Buenos Aires".
Querido Mauricio:
Qué alegría recibir este correo que tan bien define lo que sentimos tantos habitantes de este país, que se empecina en ser un país de tercera categoría, en vez de ser como Suiza, en donde, como bien dice usted, los Derechos Humanos son para la gente decente, y no para los delincuentes que aquí entran por una puerta y salen por la otra.
Contestando a su pregunta: es posible que me presente a elecciones, pero de forma testimonial, ya que no podré asumir la banca porque debo salir del país durante un tiempo por un ligerísimo problema fiscal, que confío, se arreglará en breve.
De todos modos, en mi lugar, asumirá un secretario de mi mayor confianza que está bien dispuesto a cumplir con cualquier orden que se le imparta.
Con respecto a eso de que viajamos como ganado, ya estamos trabajando en un proyecto de ley para que los vagones de los trenes lleven una carga de explosivos que puedan ser detonados si un inspector debidamente preparado considera, a vista, que el 75% de los ocupantes del tren tienen ingresos menores a 900 pesos, o que podrían ser eventuales delincuentes, o trotskistas. De esta manera lograremos aligerar los viajes, haciéndolos más confortables para los buenos vecinos de la ciudad.
También trabajamos en la idea de cambiar todos los sentidos de las calles e incluso quitar semáforos. En este proyecto se incluye habilitar las veredas de mano izquierda para que de 9 a 20 hs puedan transitar autos, y no peatones.
Por supuesto no puedo evitar hablar sobre la seguridad. Estamos trabajando en un proyecto de ley que incluya (con una pequeña modificación en la Constitución, el Código Penal y el Código Civil) la figura de “fusilamiento en vía pública por cara sospechosa” y darle poder a los ciudadanos de “linchamiento y/o eventual ejecución final por parte de los vecinos a cualquiera que le parezca un potencial delincuente o ya lo sea”.
También queremos, por ley, que los noticieros repitan el mismo robo (por insignificante que sea) diez veces, para generar un miedo preventivo, que ayudará a que cada ciudadano tenga un arma para defenderse, como cualquier civilización de bien debe hacer.
Así que, querido Mauricio, sí; seguramente en junio logremos llegar al Congreso para comenzar con la transformación que el país merece.
Ahora lo dejo, ya que debo ir a operar a un paciente que tiene una extraña enfermedad cerebral, gracias al título médico que acabo de comprar por Internet (para los que dicen que Internet sólo sirve para facebook).
Un saludo a la Asociación.
MD.
Ante la indignante situación del país, quisiéramos saber en nuestra asociación, si usted va a presentarse en estas próximas elecciones legislativas como diputado nacional, o en su defecto, legislador. Sería muy importante para nosotros que una persona con su experiencia y moral burguesa, ocupe una banca que represente los valores que los ciudadanos de bien defendemos y podamos desterrar al creciente progresismo que pone en riesgo, con sus actitudes de izquierda y antipatria, el bienestar de las personas decentes que estamos entre las rejas, mientras los delincuentes gozan de la impunidad de los derechos humanos. Me pregunto dónde están nuestros derechos humanos, mientras nos matan y viajamos como ganado. ¿Hasta cuando seguiremos así? ¿Hasta cuando vamos a vivir dominados por consumidores de paco, en vez de ponerlos en cárceles que deberían ser lo más incómodas posibles, ya que estos degenerados pretenden vivir en spas, o sencillamente matarlos? Por favor, haga algo.
Atentamente, Mauricio Alcántara Iristaraycoechea
Presidente de la Asociación Retrógrada y Recalcitrante de la Ciudad de Buenos Aires".
Querido Mauricio:
Qué alegría recibir este correo que tan bien define lo que sentimos tantos habitantes de este país, que se empecina en ser un país de tercera categoría, en vez de ser como Suiza, en donde, como bien dice usted, los Derechos Humanos son para la gente decente, y no para los delincuentes que aquí entran por una puerta y salen por la otra.
Contestando a su pregunta: es posible que me presente a elecciones, pero de forma testimonial, ya que no podré asumir la banca porque debo salir del país durante un tiempo por un ligerísimo problema fiscal, que confío, se arreglará en breve.
De todos modos, en mi lugar, asumirá un secretario de mi mayor confianza que está bien dispuesto a cumplir con cualquier orden que se le imparta.
Con respecto a eso de que viajamos como ganado, ya estamos trabajando en un proyecto de ley para que los vagones de los trenes lleven una carga de explosivos que puedan ser detonados si un inspector debidamente preparado considera, a vista, que el 75% de los ocupantes del tren tienen ingresos menores a 900 pesos, o que podrían ser eventuales delincuentes, o trotskistas. De esta manera lograremos aligerar los viajes, haciéndolos más confortables para los buenos vecinos de la ciudad.
También trabajamos en la idea de cambiar todos los sentidos de las calles e incluso quitar semáforos. En este proyecto se incluye habilitar las veredas de mano izquierda para que de 9 a 20 hs puedan transitar autos, y no peatones.
Por supuesto no puedo evitar hablar sobre la seguridad. Estamos trabajando en un proyecto de ley que incluya (con una pequeña modificación en la Constitución, el Código Penal y el Código Civil) la figura de “fusilamiento en vía pública por cara sospechosa” y darle poder a los ciudadanos de “linchamiento y/o eventual ejecución final por parte de los vecinos a cualquiera que le parezca un potencial delincuente o ya lo sea”.
También queremos, por ley, que los noticieros repitan el mismo robo (por insignificante que sea) diez veces, para generar un miedo preventivo, que ayudará a que cada ciudadano tenga un arma para defenderse, como cualquier civilización de bien debe hacer.
Así que, querido Mauricio, sí; seguramente en junio logremos llegar al Congreso para comenzar con la transformación que el país merece.
Ahora lo dejo, ya que debo ir a operar a un paciente que tiene una extraña enfermedad cerebral, gracias al título médico que acabo de comprar por Internet (para los que dicen que Internet sólo sirve para facebook).
Un saludo a la Asociación.
MD.
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