MISCELÁNEAS

Si alguien sigue este blog con alguna frecuencia, sabrá que lo que más se estila en este sitio son las misceláneas. Borges dijo alguna vez que en la literatura la miscelánea es el peor género porque el autor ya se está dando por muerto; es como si una persona publicara lo último que tiene en un cajón.
¿Qué tiene que ver Borges en esto? En verdad nada, pero es elegante citarlo. En realidad un poco sí tiene que ver porque este post es de misceláneas y personalmente es uno de los géneros que más me gusta en el mundo.
Yo guardo (guardar es una forma de decir), anoto ideas en unos papeles sueltos, tickets de supermercado, boletos de colectivo, y van quedando por ahí–o los guardo en lugares indescifrables- y pierdo todo. Luego, cuando pierdo, supongamos, un disco, revuelvo todas mis cosas y cada tanto aparece alguna anotación y es como si fuera una idea nueva; un regalo. Muchas veces encuentro cosas que ya escribí, el boceto de la idea principal. Pero hay un detalle que hace todo muy peligroso: como soy un tipo desordenadísimo, mis amigas a veces vienen a casa y se meten a mi habitación y empiezan a poner orden. Yo estimo mucho ese gesto, pero me pone incómodo porque algunas amigas no entienden la parte en donde digo “no tires nada que tenga cualquier cosa anotada”. El fin de semana pasado una amiga me decía, mientras yo recobraba algo que ella tiraba, “¿para qué querés este papel?”; al revisarlo vi que tenía anotado el siguiente argumento: “un tipo, influenciado por los ideogramas chinos, escribe una novela en una baraja de naipes. Cada naipe tiene una idea resumida en símbolos y esa novela jamás es entendida porque tiene millones de interpretaciones según quién la lea. Los naipes aparentemente no respetan orden alguno”.
Es una linda idea y recordé que fragüé ese argumento mucho tiempo y jamás pude resolverlo, por lo que quedó perdido por ahí. Si no hubiera visto que mi amiga tiraba un papel chiquito con unos renglones escritos, no hubiera recordado jamás esa trama.
Mi conclusión fue –y se lo dije- que si tuviera que encontrar una albacea, ella estaría descartada.
No es que mis cosas valgan algo, en verdad sólo hay papeles sueltos, dos bocetos con correcciones distintas de una novela abandonada, cuentos malogrados, una especie de diario íntimo bastante decoroso, una aburridísima serie de relatos de amores frustrados que empieza con una historia llamada provisoriamente “La Inglesita”, decenas de cassettes llenos de canciones y bocetos de canciones, ensayos seudo científicos y si la inteligencia me ayuda, antes de morir, romperé todo eso (otro consejo de Borges a Bioy: “Rompé todo porque después viene alguien y lo publica”. Es un gran consejo). Pero como no pienso mucho en la muerte –no lo suficiente- y creo que voy a vivir hasta los 150 años, o algo así, me reservo el derecho de todavía no descartar nada y seguir trabajando en todo eso.

Y todo esto es, al fin, una miscelánea, porque nuestras vidas son eso; un montón de cosas sueltas mezcladas como se puede, recuerdos confusos, anhelos, coincidencias...

Y en mis papeles sueltos encontré una cita de Macedonio Fernández: “Discrepo, desesperadamente.”


Y además:
La hermosa canción de los Rolling Stones "You got the silver" desde la película Shine A Light.

EL CHIMICHURRI DEL AMOR

Es muy difícil elegir cuáles de estos videos pasar. Así que acá van tres glorias de Cha Cha Cha: hoy, el desafío Worcestershire (uno creo que ya lo pasamos, pero igual vale).







Si por el lechón fuera se autocomería con Worchestershire

FUERA DE AQUÍ, PLANETA

No sin alarma me doy cuenta de que me he vuelto en un hombre muy supersticioso. Quizás toda la vida simulé alguna distracción al respecto, pero esta semana me han pasado cosas raras y dejé entrever, en voz alta, una razón sobrenatural.
Tengo mis razones: ordenando unos videos, encontré parte de mi colección de capítulos de Seinfeld (tengo grabados muchísimos capítulos desde que la serie estaba al aire originalmente – creo que se dejó de dar en 1999, y se repite hasta hoy). Hace mucho que no veía Seinfeld, y ante el entusiasmo de los títulos de los episodios escritos en la etiqueta me dije “muy bien, basta de este asunto del orden; es mejor ver este video”. Pasa el primer capítulo, otro más y al tercero la videocasetera sencillamente dejó de funcionar con video adentro y todo. Infructuosos y hasta ridículos fueron mis intentos de prender el aparato y apretar el botón “eject”. Nada. Prendo, aprieto play y se enciende la luz de rebobinado (pero no rebobina nada, sólo prende la luz). Intento otra vez sacar el video y se apaga. Así durante una hora. Al otro día fue lo mismo, y el video sigue ahora mismo sin dar la menor señal de querer salir de ahí.

Ya venía yo maldiciendo contra algunos movimientos torpes que vengo ejecutando o que simplemente suceden: se me caen las cosas de las manos, me duermo a las 7 de la mañana después de escribir toda la noche y un mensaje de texto sobre la promoción “duplicate” de la empresa de telefonía me despierta a las 9 de la mañana y ya no puedo seguir durmiendo más (quedando mucho más débil, más torpe y más malhumorado, mucho más de lo que soy todos los días –sí, soy todas esas cosas todos los días, pero no tanto como esta semana-), y en la máxima de la mala suerte me corté con una botella de agua mineral...¡de plástico!
No conozco a nadie que se haya cortado abriendo una botella de agua de plástico. Es insólito; eso pasó hoy.

Pero la maldición eléctrica sigue: mi secador de pelo, fiel aliado a la hora de salir a la calle inmediatamente después de una ducha (no me gusta salir a la calle con el pelo mojado, y menos con días de frío), dejó de funcionar siguiendo el mismo modus operandi de la videocasetera: anda, anda, anda, se apaga lentamente. Luego de un pequeño berrinche tiré el secador por cualquier lado lleno de bronca y frustración. Por la noche lo desarmé y no encontré falla alguna. Sí encontré bastante suciedad. Esos aparatos se llenan de mugre sin que uno lo advierta, y lo limpié con paciencia. Anduvo. Mi felicidad fue extrema y me dije “mañana tendré secador a costo de arreglo cero”.
Llega la mañana, me ducho, prendo el secador y deja de funcionar al moverlo. Me doy cuenta de que hay una falla en un cable, hago otro movimiento y salta la térmica. Si no fuera por el disyuntor éste post no lo estaría escribiendo yo, si no que sería un aviso necrológico de algún amigo contando mi trágico deceso: “nuestro querido amigo Marcelo D’Onofrio murió al ser fulminado por un secador de pelo mientras se peinaba”, la cual sería la muerte más absurda y humillante del mundo. Dios bendiga al inventor del disyuntor.

Prendo la computadora y no anda. Me llevó horas hacerla funcionar, pero aquí estoy, contando esta anécdota.

Y mi conclusión desde hace días (aquí entra el asunto de la superstición) es que todo esto se debe a la presencia de Júpiter en alineación con la Tierra. Desde que apareció ese planeta todo anda mal. Y no soy el único que lo dice: ya recibí quejas de varias amistades sobre cuestiones misteriosas a la voz de “está pasando algo raro”. ¡Sí, señor! Lo que está pasando es que Júpiter no se va y trae un magnetismo raro o algo así. Lo que era una fiesta astronómica se convirtió en un problema.

Te quería tanto, Júpiter. Con tu color y tu ojo que todo lo mira...ahora te odio.
Fuera Júpiter, basta de presumir tu inmensidad (allí debe radicar el problema: Júpiter es más grande que todos los otros planetas juntos, y La Tierra se debe sentir intimidada). Basta de tu ojo inquisidor y vuelve a tu lugar, a ver si así los artefactos eléctricos vuelven a su normalidad. ¡Quiero sacar mi video de Seinfeld! Ahora voy a tener que comprar la colección en DVD (que no quiero prenderlo por miedo a que deje de andar).

¡Fuera, Júpiter! ¡Fuera!

BASTA DE LA MENTIRA DEL CAMPO

Es hora de tomar posición (un poco más):

Mientras tanta gente habla sin saber nada -siguiendo el mensaje de algunos medios de comunicación muy interesados en la renuncia de la Presidente de la Nación- algunos periodistas, como el gran Alfredo Zaiat, se encargan de mostrar la verdadera cara de los protagonistas de esta historia en donde se intenta atemorizar a la gente (y mucha gente, repite y repite ese mensaje).

No soy yo quien para dar análsis políticos (¿o sí?), pero hay que decirlo: el campo, esa mentira agrupada llamada "el campo" -una extraña abstracción si las hay- miente. Cuando se le pregunta a ese mentiroso de Biolcatti, cuando se le pide que dé pruebas de sus alarmantes profesías, no tiene respuesta (o inventa máquinas que evitan sequías).

Basta con ver éste video: (un audio de Radio Nacional)



Pero como este hombre habla de pobreza (ya que según muchos la Presidenta no debe hacerlo...no entiendo bien por qué ya que es, entre otras cosas, la Presidente y es su trabajo hablar y solucionarla), el historiador Felipe Pigna explica -y demuestra- que la mentira del campo sigue y sigue.

Cuidado con esa gente...

A FAVOR DEL AMOR MULTILATERAL

Rompiendo toda formalidad voy a contar algo muy personal.
Leyendo el blog www.vanacostumbre.blogspot.com me acordé que hoy me dio como una felicidad por el acto -no exagero de calificarlo- heroico de Mike Amigorena al revelar su amor por la bella y encantadora Carla Peterson.

El tipo fue descubierto y dijo "sí, está bien, es ella". Se la jugó. Por eso digo heroico; porque el tipo sabe que tiene todas en contra (ella está de novia o comprometida con un francés...¡un francés! ) y el tipo igual dice que está enamorado de ella sin miedo a que sus amigos más ingratos le canten "ja, ja, ja, tiene novia, tiene novia".

Ése cantito, y no otro, fue el que traumó cuando era chico. Le tenía terror a esa burla de "eeehh, te gusta Fulanaaaa", y ese miedo me acompaña incluso hoy. Quizás por eso casi nunca digo quién me gusta o si salgo con alguien. ¿Miedo al rechazo? Puede ser. ¿Miedo a la burla? Puede ser. ¿Miedo a que la chica salga corriendo, o me escupa en la cara, o llame a la policía, o me imponga una restricción judicial en la cual no me puedo acercar a menos de 500 metros? Puede ser. Pero casi nunca digo algo (salvo, por ejemplo, que me encantan Penélope Cruz y Kate Hudson y que me casaría con cualquiera de las dos, pero como no se van a enterar jamás no me da miedo)

Bueno, siguiendo un poco el ejemplo varonil de Amigorena voy a decir que estoy enamorado (por decirlo de algún modo) de cuatro mujeres. No salgo con ninguna de ellas, por supuesto, pero me enamoran (aunque quizás en diferentes grados. No lo entiendo bien al asunto aún)

La pregunta es: ¿se puede estar enamorado de tres o cuatro personas al mismo tiempo? Sé que científicamente la respuesta es no; que lo que se puede es sentir atracción sexual por varias personas, pero no enamoramiento. Bueno, yo desacredito esa teoría y lo digo bien claro: de esas cuatro chicas, yo podría vivir con dos un romance paralelo sin ningún problema ético o moral. Hay dos que logran convertirme en un títere (a eso le llamo enamoramiento).
¿Es posible estar muy enamorado de dos personas? Yo creo que sí

Un poco de eso habla el cortometraje que escribo (que como anécdota cuento que anoche se rompió la carpeta en donde está el borrador del guión. Es de esas carpetas transparentes que se enganchan con una vara, y ya lleva tantas hojas que la vara no aguantó más, así que se está convirtiendo en un mediometraje).

Entonces retomo: ¿se puede amar a una, dos, tres, cuatro personas? No hablo de lo sexual, no me digan "ay, ¿de qué te la das?", hablo de la emoción de saber que te podés cruzar a esa persona por la calle, o te va a llamar o que la vas a ver a la noche; de eso hablo.

Tampoco vale decir "pero el enamoramiento no es lo mismo que el amor". Acá en este blog la convención es: enamoramiento es igual a amor y viceversa. Si me gusta alguien me enamoro y la amo. El amor diferenciado, en el cerebro, se llama apego y acostumbramiento. Lleva otro proceso muy distinto al inicial. Yo a eso le llamo "aburrimiento, hastío, no te banco más". Se llega a ese estado luego del tercer mes, por eso hay que romper las relaciones a los tres meses.

La polémica está instaurada.

¿Los nombres de las chicas que me enamoran? ¡Ja, ni soñando!

LAS CALLES

Las calles (si podemos llamarle a esto calles) guardan una exactitud secreta. Creo haber pasado por aquí hace tiempo.
Los hombres caminan las calles sin medir esa exactitud. Algunos, he visto, ni sospechan el misterio que se esconde a cada paso. Es tal vez parte de la conducta, de esos atributos inherentes de los caminantes, escapar a las matemáticas que se evidencian.
Quiere el tiempo –con ese capricho del tiempo- que olvide a los caminantes. A veces recuerdo (o invento) sus caras, pero es casi imposible que las asocie a sus historias. Lo que no es imposible es que cruce a alguien que ya he visto antes; tengo esa vaga sensación de conocer a algunas personas. Creo que el azar, con sus aparentes desidias, ejerce la trampa que guarda este laberinto. Todo aquí es reiterativo. Todo aquí, en este rectángulo, es circular.
El azar, lo sé bien, esconde con peligrosa complicidad del destino, un secreto debajo de alguna de las baldosas. Sé que aquel que dé con esa baldosa, con ese paso único- por más que se haya repetido infinitas veces- conocerá todas las caras de los caminantes que se ven una y otra vez. El que encuentre ese lugar sabrá del destino de todos, incluso el propio; quizás por eso es tan difícil encontrarlo.
No estoy seguro de haber pasado por aquí antes, pero reconozco el lugar; reconozco las caras nunca vistas; reconozco estas matemáticas, el laberinto, el engañoso rectángulo. Sospecho que el destino me ha cruzado con el azar y encontré, sin notarlo, la imperceptible baldosa y si eso es así mi destino es penoso: dar vueltas intentando encontrar otro aparente destino, que ahora quizás sueño; y ese sueño parece el de todos: creo que todos aquí buscan dar el paso secreto. Si la percepción no me engaña, he dicho, yo ya lo encontré.
Seguir buscando algo que se ha encontrado es triste. Más triste aún es buscarlo cuando ya se ha ido y ni advertimos que el destino es buscar un destino que ya está marcado y es inalterable.
Pero lo peor es saber que todos ya han encontrado el secreto, y no se resignan al designio, aun sabiendo que no hay otra alternativa que dar vueltas.

ONE WEEK

La pregunta es: cómo hizo para no morir filmando alguna de estas cosas increíbles.

Un fragmento de uno de los mejores cortos del mundo "Una Semana", del genial Buster Keaton.

¡OH NO!, ¡HAN VUELTO!

Poderosos en la noche, el auténtico Rat Pack Porteño: Carlos Nebbia, Marcelo D'Onofrio y Manuel Ibarrola (iluminando como símbolo de sapiencia), en una (sólo una más) muestra de sofisticacióny estilo.



¡Cuidado señora!: sus hijas podrían encontrarse con esta gente.

¡QUÉ VA A SER VIERNES!

Acá de lo más tranquilo, mientras enviaba unos mails de cosas artísticas (porque soy uno de esos tipos que manda mails de cosas artísticas), una amiga me dice por msn: "mañana hay reunión", por lo que me entero que hoy es viernes, cuando yo estaba completamente convencido de que era miércoles. Como mucho jueves. Pero no, resulta que es viernes.
"Éste vive en cualquier lado", o "está drogado", o "vive en otro planeta", o "tiene una enfermedad en el cerebro que le impide, pobrecito, tomar noción del tiempo y espacio". Bueno, ok, basta de burlas y murmullos. No veo por qué tanta agitación al respecto. ¡No! No tengo nada de esas cosas. Es que los días pasan muy rápido. ¡Y menos mal que me doy cuenta de que es viernes, porque tengo que ir a devolver una película al video club, que si fuera por ustedes, la podría dejar en mi casa días...qué digo días...¡meses!, ocasionándome una deuda tal que me pondría en un aprieto legal, con consecuencias legales insospechadas.

A ver si alguien me hace el favor (yo no puedo, ando muy ocupado) de decirme las cosas. Me traen el diario de Irigoyen...así no van a sacar nada bueno de mí.

Y ya que estoy, les recomiendo mucho la película que alquilé, es muy, muy buena...¿cómo cuál es? Aaah, no sé, no sé. A mi no me dicen los días, yo no digo los films.

¡Ja! Cuando quiero soy bravo.

SEGUIMOS

Tienen razón: irse por los estúpidos que buscan información errada es una mala idea.

Bueno, como sea, para seguir, es bueno hacerlo con esta grabación que es el leiv motiv de un cortometraje que está preparando alguien (no importa quién, no es el punto), y me hizo llegar este demo en 4 canales (dicen que al autor le gusta como suena la cinta...cosa muy rara) con la canción de la película. No conforme con escribirla, dirigirla y actuarla también le mete música y se la da piola diciendo "aay, miren cómo le doy un toque de jazz".

Pero bueno, la cosa es así...

NO SOMOS NADA Y LA IMBECILIDAD DE ALGUNOS COMENTARISTAS

Miren esto:
Me llega el comentario de un lector, o lectora, quién sabe, anónimo - para variar - en un pequeño guión humorísitico sobre Romeo Y Julieta.
Me llama mucho la atención el último comentario, en donde me dicen que fue una pérdida de tiempo leer el post y que Shakespeare era mejor. ¡Por supuesto que era mejor! Me atrevo a decir que aún, muerto y todo, es muchísimo, infinitamente mejor. El comentarista compara un sketch, un paso de comedia de blog con una de las grandes obras de teatro de todos los tiempos, y me da por perdedor como si hubiera que ser un genio para saberlo; como si el tipo hubiera tenido que meditar, comparar artísticamente, hacer una evaliación de estilo, rodeado de libros sobre la Historia del Arte, para descubrir que yo soy peor que Shakespeare.

Y que sea una pérdida de tiempo...yo le aconsejo a ese tipo algo que suelo hacer: cuando leo algo malo, enseguida cierro el libro, porque la vida es demasiado corta como para perderla leyendo cosas malas.

Es muy decepcionante tener esa clase de lectores que no pueden diferenciar la dramaturgia de un paso de comedia, que incluso puede estar escrito con alguna destreza (porque quizás tiene alguna gracia el sketch).

No me dan ganas de seguir el blog así.

Me vengo aguantando con la increíble cantidad de lectores que llegan a este lugar buscando en google "cómo estafar bancos". Esa gente es idiota. Si llegaste hasta este blog buscando "cómo estafar un banco" sos un imbécil. Ya mostré una vez los comentarios dignos de idiotas que me han dejado en ese post de los bancos.
Uno pone un esfuerzo para algo artístico y llegan tipos que quieren estafar bancos y levantar minas (juro que son cientos de personas que llegan a No Somos Nada buscando esas dos consignas), entonces ya es bastante triste, porque el esfuerzo no se corresponde con el resultado.
Pero tener que soportar pero que venga un tipo que no da ni el nombre y diga "Shaskespeare era mejor" como si hubiera descubierto la unificación de las teorías cuánticas y relativas, ya es un poco mucho.

Es muy sencillo. No sé si seguirá este blog. Mientras la gente siga tan estúpida como para querer saber cómo estafar bancos por internet, levantar minas por internet, y no parar ni diez minutos a leer los cientos de post (más de 400) que hay de comedia, de cuentos del género fantástico, de canciones, incluso de banalidades y en vez de haber una crítica (si fuera necesario), o un guiño, no, llegan ordas de imbéciles con la pretensión de estafar bancos y levantar mujeres.

Yo sé quiénes son los que sí leen y les agradezco muchísimo la deferencia de tomarse el tiempo para prestarme atención; pero se hace muy, muy difícil seguir con este blog bajo estas circunstancias. Y no es fácil. Hasta muchas, muchísimas veces incurro en gastos sólo para actualizar este lugar.

Me parece fenómeno que muchas personas quieran exponer su vida en las redes sociales y hablar y hablar y hablar sin propuestas artísticas. Yo no sé si quiero eso, y mucho menos quiero seguir manteniendo un blog, esforzándome para dar lo mejor (muchas veces fallando)como un artista casi amateur, para tener 1000 visitas semanales de gente psicótica.

Así que no sé si esto seguirá o no. La idea era seguir para anunciar algunas novedades sobre mi cortometraje, algunos cuentos, pero ya me ha saturado todo este desdén.

Por supuesto que agradezco muchísimo, pero muchísimo más de lo que se imaginan, a los que sí leen, y algunos incluso ni comentan. Yo sé quiénes son, y les agradezco muchísimo.

Acá está el link para que vean de lo que hablo, y para que vean que quizás no está tan mal el pequeño guión:
http://no-somosnada.blogspot.com/2006/11/romeo-y-julieta-lado-b.html

Por ahora esto es todo. Si es el fin, habrá un post despedida como corresponde. Si no seguirá todo como antes. Hoy puedo decir que No Somos Nada, así como viene la mano, está en coma y no sé si va a despertar.

LA LEGIÓN DE LOS HOMBRES QUE CORREN

LAS FALSIFICACIONES Y LOS SÍMBOLOS.

Si bien las copias del diario íntimo de Virginia Dupont son muchas e inverosímiles, existen algunas pistas que hacen creer que aún se conservan copias literales, o incluso hojas auténticas. El problema está en saber si las pistas no son acaso otro truco de los falsificadores. Entonces surge una pregunta que está implícita todo el tiempo: ¿cuál es el objetivo de las falsificaciones? Quizás la respuesta sea que se trata de bromistas interesados en hacer perder el tiempo a quien intente seguir el rastro de Los Hombres que Corren. También cabe la posibilidad de que todo sea un truco de los mismos Hombres que Corren para seguir despistando a quien intente dar con ellos. Esto también despierta una sospecha espantosa: Virginia Dupont no existe; es sólo un invento más para seguir cayendo en una trampa infinita. Todo puede ser falso, incluso La Legión de Los Hombres que Corren.
Sin embargo hay señales que nos dejan vislumbrar su existencia. Aunque ya hemos mencionado a los improbables testigos, hay en ciertas personas – y en cierto orden universal- una suerte de revelación. Dicho de otro modo: si los Hombres que Corren fueran un invento de otras personas, estarían creando un símbolo. Muchas veces (casi siempre) el símbolo prevalece a la cosa. Es por eso que podríamos decir que si hubiera un grupo de gente dedicada a crear un mito, en cierta forma estarían logrando que La Legión prevalezca y se convierta en realidad. No está mal, entonces, recordar la definición de símbolo según Umberto Eco: “es un elemento material que tiene por significación un plus que está ausente, pero se hace presente a través de él”.
Tal vez no es tan importante si Gustavo Dugan existe; lo importante es, quizás, que nosotros creamos que existe.
Sea verdad o mentira, La Legión de Los Hombres que Corren está indefectiblemente destinada a existir.

PIC NIC

¡Cómo me gusta esta foto!

Las veces que habré estado tentado en comprar ese disco sólo por esa foto.

Cuando yo tocaba en No Dirección, decíamos que éramos un poco como Serú, y hasta tocábamos temas de ellos (y bastante bien).

Yo usaba la frase: somos argentinos; como un rolex falso, andamos, brillamos, pero cada tanto se nota alguna imprefección que revela el secreto.

Cuando tenía 20 años, mi estado de felicidad se podía resumir en una foto como esa. Estábamos los Dirección...siempre de Pic Nic.

Viendo esta foto de Serú recuerdo a No Dirección. Ojalá pueda restaurar la única cinta que hay de un concierto. Algún día se escuchará.

ENTRE ESTRELLAS Y GALAXIAS

No sé hasta que punto estaré loco o será que nací cansado, pero mientras más aprendo del universo, menos sentido tiene todo en mi vida.
Trataré de ordenar lo que digo. Me gusta mucho el programa “El Universo” que conduce Pancho Ibáñez en canal 7, y allí se van mostrando cosas que son aterradoras. El programa es bueno, creo que está hecho en Estados Unidos, pero quizás faltan las opiniones de algunos científicos ingleses. Por suerte Pancho Ibáñez, entre bloque y bloque, da algún dato extra, como cuando contó quién fue Edwin Hubble (alguno recordará el cuento publicado aquí de “La Legión de los Hombres que Corren” donde el argumento está basado en la Ley de Hubble). Pero el dato central es este: siempre dan a entender que todo va a estallar en mil pedazos.

Por ejemplo: dentro de dos mil millones de años esta galaxia va a chocar, indefectiblemente, con la galaxia Andrómeda. No se sabe bien qué va a pasar ahí, si la Vía Láctea va a absorber el choque o si será una desgracia total.
Muy bien, supongamos que no pasa nada. Cambiaría para siempre la visión del cielo, se advertirían las densidades del espacio, y así. Pero, como si la vida no estuviera llena de desgracias, en cinco mil millones de años el sol va a reventar y chau pinela.
Lo triste de todo esto es que para cuando choquen las galaxias, la vida terrestre será un recuerdo de los marcianos (aunque yo creo que no hay vida en ningún lado, y que la vida en la Tierra es pura casualidad). ¡No va a haber nadie! Ni libros, ni películas, ni nada.

Entonces cada vez todo me importa menos. Ya de por sí morirse es una porquería, y lo quieren consolar a uno con que “será inmortal en el recuerdo de los seres queridos” o “en la obra que uno deje”, o “los hijos”. “¿A quién quieren engañar con eso?” decía Bioy. Yo quiero ser yo. ¡Y ni hablar si la reencarnación fuera real! ¡Vivir mil veces y no recordar nada! ¿Qué sentido tiene eso? Es como convertirse en el rey de Portugal mientras uno duerme, y cuando despierta no se acuerda la metamorfosis: es un cambio completamente inútil. Bueno, todo es así. No hay posibilidad de ver reventar el mundo, ni de ser inmortal, ni nada.
Claro, alguno dirá: “eh, pero eso no es excusa para no hacer nada”. Y yo contesto: sí, sí es excusa. Si al final no habrá nada. No habrá ni siquiera recuerdos. Es muy triste.

Pero es cierto también que durante la vida pasan cosas que nos emocionan, que nos enriquecen, que nos alegran, nos ponen tristes...podemos hablar, estudiar, pensar, ¡enamorarnos!
A mí no me dan ni ganas de creer en el amor. Quizás ya no me interesa ni enamorarme; pero admito que de eso se trata. El amor es el universo. Cada enamoramiento es una nueva galaxia, y cada final es el la explosión del sol.

Y voy a aprovechar para contar una cosa. Me he pasado la vida mirando el cielo y de muchacho me enteré que las estrellas no están ahí, que ni siquiera están. Y de grande me enteré que la luna no está donde la vemos, por la curvatura de la luz. Está en otro lado.

Es una linda alegoría y la quiero aplicar para mí. Me pasé la vida siguiendo estrellas que yo creía ahí, y eran un reflejo de algo que ya había pasado. Pero cada tanto uno se encuentra con una estrella que sí está; que sí era un reflejo lejano, pero existente. Y si se tiene mucha suerte, también puede dar con otra estrella que también existe, o quizás con una nueva galaxia. Habrá que viajar mucho, años luz, pero ahí están, reflejando una luz, que aunque confusa, hacen que el azar parezca un poco favorable y el universo no tan frío ni eterno, y mucho menos triste.

EL GRAN COPPERFIELD

Estoy muy copado otra vez viendo tapes de David Copperfield. Cuando era chico estudié magia muchos años, y la aparición de Copperfield fue algo genial. El tipo llevó al ilusionismo a unos límites insospechados. Llevó a la magia a las grandes audiencias, aportando mucha calidad y creatividad. Aparte, él es un gran showman y sabe muy bien cómo manejar los tiempos teatrales. Tuve la suerte de verlo dos veces y sus shows son tan buenos que parece que toda la lógica universal se pierde durante dos horas.
Los dejo con un juego muy sencillo, que está lejos de las grandes ilusiones (estos juegos de cerca se llaman "close up magic") y es muy bueno verlo. Por favor, tómense tres minutos, no se lo pierdan (y vean la cara de alucinada de la chica).

D'ONOFRIO Y YO

Advierto que hasta algunos amigos tienen una imagen bastante distorsionada de mí. Debe ser mi culpa, soy un hombre espantosamente tímido y cuando estoy con gente mi personalidad cambia, me modifico. Recuerdo que Bill Wyman contaba que Keith Richards, cuando entraba a una habitación, cambiaba completamente de personalidad, tocándose el pelo y agitando los brazos. Luego volvía a ser el auténtico Richards, reservado y tranquilo. También decía lo mismo de Jagger: Mick Jagger, en un lugar donde hay gente, primero cambia el tono de voz y deja de pronunciar la letra “h”, afectando el acento. Wyman explicaba que hay que decirle “vamos, Mick, somos nosotros”, recién ahí dejaba la impostura y se convertía en Michael Phillp Jagger.
Bueno, sin ánimo de compararme con los Stones, yo cambio completamente cuando hablo con alguien, o si estoy con gente; debo estar muy tranquilo, entrada la madrugada, para ser Marcelo D’Onofrio, el auténtico, que es un tipo melancólico, algo alegre, y parlanchín, para luego quedar callado, a veces por horas. A veces por días.

Pero hay algunos hilos conductores entre D’Onofrio y yo. Parafraseando a Borges “El otro comparte esas preferencias, pero de un modo vanidoso, que las convierte en atributos de un actor”.

Así que, creo que por primera vez, voy a intentar unir las coincidencias entre uno y otro.

- Las noches escribiendo
- Las noches tocando el piano y la guitarra.
- Las noches escuchando a Mozart, Charly, los Stones, Sinatra...
- Las lecturas de mi querido Jorge Luis Borges.
- Las lecturas de mi mejor amigo, Adolfo Bioy Casares.
- Las noches no escribiendo, no leyendo, ni escuchando música.
- Las películas de Woody Allen.
- Las horas esquivando las fotos de viejos amores.
- Las horas viendo fotos de viejos amores y extrañándolas sabiendo que no vuelven nunca más.
- Las resignaciones.
- Las películas con Vittorio Gassman (y casi todo el cine italiano).
- Las biografías de los Napoleón Bonaparte (el primero y el tercero)
- Carlos Gardel.
- La obsesión por el paso del tiempo.
- Los amores efímeros.
- Los amores eternos.
- Escuchar o ir a ver La Venganza Será Terrible.
- La obsesión por el universo y su expansión
- La incesante elaboración de la teoría “velocidad de arranque cerebral” (una extraña teoría que vino accidentalmente a mí hace años y aún no puedo definirla por mis escasos conocimientos sobre neurología)
- Los recuerdos apócrifos.
- Los olvidos.


Esas cosas, y otras que omito sin intención (o todo lo contrario), unen a estos que soy. Como decía Whitman “sé que me contradigo, contengo multitudes”. En la memoria de esas multitudes, quizás sin darme cuenta, persisten estas cosas

Entonces vuelvo a citar “Borges y yo”: “Sería exagerado afirmar que nuestra relación es hostil”.

Yo, ya no soy yo. Este que ves, acaso si nos vemos por la calle, es el reflejo de una estrella que se ha apagado quizás hace mucho, como casi todo lo que vemos, lo que somos y lo que recordamos.

Por eso me voy parafraseando una conmovedora declaración de Charly García de hace muchos años, pero sólo cambiaré su nombre por el mío: “Antes de despedirme de Marcelo D’Onofrio, por decirlo de alguna manera, quisiera volver a quererlo.

Nos estamos viendo pronto, a D’Onofrio o a mí.

EL CAFETERO URUGUAYO

Un gran sketch de Cha Cha Cha (creo que en la temporada "La Parrila del Xeñor)con el cafetero que solía decir que era discriminado "por ser uruguayo".

Es un gran momento de humor, y yo rescato, al azar, cuando Casero dice al comienzo "Andábamos con unas viejas allá...éste andaba con una mina allá de La Plata". Es una gran actuación. Y cuando intenta besar a Romina Schnider.

Es siempre un placer ver estos videos, de ese gran programa que fue Cha Cha Cha.

LA GRIPE, DEMI MOORE Y LAS CHICAS COSMO

Crónica de una gripe insoportable

Primera parte
A ver, dos cosas:
Estoy furioso por una especie de gripe que me ha atacado ayer a la mañana. No exagero cuando digo que en un momento tuve una crisis respiratoria a causa de un severísimo ataque de tos que comenzó a ahogarme. No sé cuánto tiempo duró, pero me asusté; me miré al espejo y estaba azul, entonces me dije “chau, acá me desmayo y me pego un golpe tremendo”. Por suerte el ataque pasó, pero perdí la voz y mis pulmones están en pésimo estado. Lo raro es que tengo un muy buen sistema respiratorio (voy a jactarme de una especie de récord de mis épocas de nadador: tenía la marca de 3 minutos sin respirar y si no hubiera empezado a fumar quizás hubiera llegado a 5, que era mi gran desafío). De todos modos en los últimos dos años vengo teniendo problemas en la garganta. Hoy ya he sido atacado por dolores articulares.
El asunto de todo esto es que uno no puede ir al médico porque tiene que esperar que sean atendido unos mil locos que creen tener la fiebre porcina. Debo tener una gripe común. De todos modos, basado en todo lo que sé de medicina (gracias a las muchas temporadas que vi de Doctor House) me autodiagnostiqué algo mucho más importante: escarlatina. ¡Ésa es una enfermedad! Debería haber prioridad para un paciente como yo, que entra a la guardia diciendo “yo no tengo gripe porcina, lo mío es otra cosa”. Lástima que los síntomas coinciden con una gripe muy fuerte, porque si no me mandaba a la clínica gritando “escarlatina, escarlatina”.
Igual no le tengo ningún miedo a esa gripe, así que si la tengo, por las dudas, le hablo a la cara a la enfermedad: gripe A, a vos te fumo, con dolor de garganta y todo.

Así que como estoy enfermo y convaleciente me voy a despachar con una sección que casi nunca hay acá y es lo que me motiva a escribir este post. Puede parecer frívolo, pero no. Voy a hablar de chismes, pero ya van a ver que toma otra arista.
Leí en un diario que el genial Bruce Willis, a quien admiraba cuando era chico porque me gustaba la serie “Luz de Luna” y festejaba que volviera loca a Cybill Shepard con chistes, para terminar seduciéndola en cada capítulo, confesó que aún está enamorado de la espléndida Demi Moore.
Es cierto que Moore todavía está para darle unos besos toda la noche, por decirlo de algún modo, pero me sentí un poco apenado por el otrora galán, porque no sólo la ama, si no que tiene que soportar que ella no y que se haya casado con un actor mucho más joven.
Por eso, también quiero hablarle a Bruce Willis, por si lee este blog:
¿Qué nos pasó, Bruno? Yo te entiendo hermano, pero ya está, se fue, es la vida. ¿Qué va hacer? Hay que olvidarse. Yo sé que se van de vacaciones juntos, todo en familia, pero eso te perjudica. Dejala ir.
¿Sabés cómo te entiendo? Pero no se puede hacer nada. Ya pasó mucho tiempo. Hay que salir con otras mujeres.
¿Qué nos pasó, Bruce? Antes éramos unos cascabeles, unos galanes recios, y mirá ahora, confesando que amás a tu ex mujer, que se fue hace mucho ¡y encima vos estás casado de nuevo!
¿Qué nos pasó, Bruno? ¿Qué nos pasó, Marce? ¡Digo, Bruno!
Soltala, Bruce, soltala.

Me voy porque el dolor de cabeza me está haciendo decir cosas raras.

Un abrazo, Bruce. Acá en Buenos Aires tenés un amigo que te banca. Cuando quieras nos tomamos un Whisky y lo charlamos.

Segunda parte
Actualización de hoy (sea el día que sea):
Todo lo anterior fue escrito hace tres días. Estuve en cama y aún no me recupero del todo, pero estoy bastante mejor. La crónica de esta gripe sigue de esta manera: gracias a estar casi dormido tres días, ayer me levanté, estaba aturdido, algo perdido y las piernas no me respondieron bien. Di un par de vueltas en la habitación con la luz apagada, sin saber hacia dónde iba y terminé chocándome con la puerta. Algún insensible –que nunca faltan para hacer daño- se reirá y dirá “ja, ja, ja, ji, ji, ji, qué estúpido, se chocó con una puerta”. Muy bien, ríanse de mi desgracia. ¡Qué vivos que son! Ya me van a andar bien las piernas y me voy a despachar a patadas. Digan que estoy acalambrado, porque si no...
Lo que lamento de todo esto es que iba a ir a ver Roberto Benigni al Luna Park y ya ven que no pude ni salir de la habitación sin hacer una escena digna de un gag malísimo.

¡Algún día me vengaré!

Lo que tiene de positivo es que me hice traer un par de revistas para leer en los ratos de lucidez (con una gripe fuerte ya sabrán que es imposible leer un libro, porque uno está molesto, dolorido de tanto toser, congestionado y es engorroso leer, por ejemplo, La Guerra y la Paz, entre las Carilinas) y una de esas revistas que llegaron a mí fue la Cosmopolitan. Bueno, yo había leído esa revista con una chica que salía conmigo hace muchos años y nos burlamos mucho de los tips de “el comportamiento en la primera cita” y el consejo de “comer como pajarita” para que el tipo no se espante.
Pero ahora he leído solo, más concentrado y saqué muchas conclusiones, pero la principal incluye un pedido: si algún día llego a salir con una chica Cosmo, por favor, mátenme.

Muchas gracias.

LOS PENSADORES MODERNOS

N.S.N. tiene el agrado de presentar...

(Música con cornetas)...

Los Pensadores Modernos.

La escenografía es un fondo negro con un poster enmarcado que es una reproducción del cuadro El Grito. Hay dos sillas y una mesa ratona de vidrio.

Conductor: Buenas noches, queridos amigos. Hoy en los Pensadores Modernos tenemos un invitado que ha disparado una polémica desde un foro de internet. Leo su frase textual..."copiar un dvd no es un delito, en tal caso los que venden los discos vírgenes son los criminales, y con esos tipos no hay que tener piedad. Cárcel a los que venden dvd vírgenes. Cárcel para siempre. Penas duras. Y ahora que lo pienso, el que copia el dvd es un traidor a la patria. Es fácil, copia o muerte. Venta libre de dvd, muerte a los que copian dvd”...
Una declaración, que aparte de polémica, es bastante confusa y contradictoria. Para aclararnos un poco lo que dijo, un invitado que ya es un clásico de este programa, con nosotros, MD.

(Entra MD en completo silencio)

MD: Qué tal...

Conductor: Querido D’. ¿Como le va?

MD: Ahí estamos.

Conductor: Se lo ve muy relajado.

MD: (Se agarra la cabeza) Es que estoy muy aturdido.

Conductor: ¿Qué le pasa?

MD: (Va perdiendo la paciencia) ¡Ya te dije!

Conductor: Siempre con su carácter temperamental.

MD: ¿Nadie tiene una aspirina?

Conductor: Lo hemos invitado para charlar sobre lo que ha dicho en...momento que reviso mis anotaciones...facebook. ¿Por qué dijo lo que dijo sobre los dvd’s? ¿Qué quiso decir en verdad?

MD: (Levanta el tono) Yo no dije nada en facebook. ¡Es todo una calumnia gigante! Yo no uso esa red social que se parece a un cabaret. ¡Cabaret, dije! (Se calma un poco) Es una frase que dije, que la han sacado de contexto. Yo estaba dando una charla sobre termodinámisis en la Universidad de Palustra...

Conductor: (Interrumpe) Perdón, ¿en dónde?

MD: En Palustra.

Conductor: ¿Dónde queda eso?

MD: En Torelaque.

Conductor: ¡Ah!

MD: Sí, y estaba hablando sobre termodinámisis y de golpe...

Conductor: (vuelve a interrumpir) Perdón, ¿sobre qué?

MD: Termodinámisis.

Conductor: ¿Qué es eso?

MD: Es un principio que inventé...supóngase que usted agarra un reloj. Bueno, ahora sáquele las pilas. Luego, mira el horario y lo memoriza; después le hace al reloj un tratado...ojo, no cualquier tratado, primero lo escribe y especifica las condiciones. Entonces le hace al reloj un baño de cataforesis. Ahí sí, ya le pone las pilas de nuevo y el tiempo arranca de nuevo.

Conductor: ¿Y para qué sirve?

MD: Más que nada para que al tiempo no se le hagan agujeros.

Conductor: ¡Ah!

MD: Bueno, y yo estaba explicando eso, acá lo expliqué un poco resumido, y dije esa frase y lamentablemente algún trasnochado, que nunca faltan, que estaba filmando con su celular la charla, cortó esa frase y la subió a youtube y después se armó todo ese foro en facebook pidiendo cárcel a los que venden discos vírgenes, a favor y en contra, y se avalan en una frase sacada completamente de contexto. ¡Era una charla científica, y la usaron como se les dio la gana! Por eso dije que no doy más charlas en universidades; está lleno de estúpidos con teléfonos celulares que graban todo y utilizan una frase... (con desdén y burla) ¡agarrada en el aire!

Conductor: (Un poco confundido) De todos modos es un poco rara la frase.

MD: Y, porque la han sacado de contexto...

Conductor: Pero así y todo, es rara...empieza diciendo una cosa, y al final, dice todo lo contrario

MD: ¡Y bueno! ¡De eso se trata la vida, viejo! Si no fuera contradictorio, estaría muerto.

Conductor: ¿Está a favor o en contra de los dvd’s copiados?

MD: Depende en dónde hayan sido copiados.

Conductor: ¿O sea que es selectivo?

MD: (sorprendido) ¡Pero con todo lo soy! No es lo mismo copiar un dvd en su casa, en Florencia, que en su otra casa en Estambul.

Conductor: ¿Usted tiene esas casas?

MD: Es un ejemplo práctico. Mire, copiar un dvd es como casarse. Tiene que haber una sensación contradictoria. ¡Es necesario que la haya! Uno dice: “está un poco mal copiarse esta película” y en seguida piensa “sí, pero Dino Rissi no se va a enojar”, y ya que estoy me bajo la canción “Guarda Come Dondolo”, y ese tipo que baila medio raro que compuso la canción tampoco se va a enojar...es más, ni se va a dar cuenta” y así.

Conductor: ¿Y qué tiene que ver el casamiento?

MD: Y...que cuando uno dice “sí”, ya se está arrepintiendo un poco.

Conductor: ¿Pero usted se casó alguna vez?

MD: No, no. Nunca tuve novia.

Conductor: ¿Pero por qué? Disculpe, no quiero meterme en su vida particular.

MD: (Cabizbajo, un poco compungido) No, está bien. Es una historia un poco triste.

Conductor: No quería ponerlo mal.

MD: (Se quiebra un poco) Está bien...siempre fui un muchacho muy solo...

Conductor: (Mira atrás de cámara) ¿Puede ser un vaso de agua, por favor?

MD: (Llama por celular) Sí, Claudita. Por favor, agarrá la última parte de la entrevista; esto que dije recién. Cortalo y subilo a facebook...hacele una edición, ponele música con violines, algo triste, como para armar un foro que limpie un poco mi imagen. Doy muy insensible, y va a hacer bien un cambio de imagen...dale, gracias (corta).

Conductor: Perdón...¿No dijo que no usa facebook?

MD: Yo no, pero mi asistente, Claudita, sí. Me dijo que tiene como 200 amigos. Igual yo creo que 200 amigos son muchísimos. Debe ser que como está buena se la quieren levantar...Le juego guita a que de esas 200 personas, ella no conoce ni a doce. Se lo digo siempre...pobre, es más boba, se cree todo...¿Podemos cortar esta parte? No quiero que Claudita se sienta ofendida.

Conductor: Haremos lo posible...¿Y ahora que va a hacer un cortometraje, le molestaría que le copien su película?

MD: Para nada. Es más, la vamos a distribuir gratuitamente por la red...pero si alguien llegara a copiarla en dvd, entonces sí pido cárcel.

Conductor: ¡¿Y entonces para qué la van a regalar?!

MD: Para que la copien dvd, porque en la televisión se ve mejor. Lo que sí pido es eso, que la copien en un disco para verla en tv, porque verla en un monitor es malo, y si la ven en la computadora, entonces pediré penas muy duras para los que la vean así.

Conductor: (Confundidísimo) ¡Pero recién dijo todo lo contrario!

MD: Bueh...Ya me están sacando de contexto otra vez.

(Se arma un barullo detrás de cámara. Entra un policía al estudio)

Conductor: ¿Qué es lo que pasa?

Policía: Disculpen, pero tenemos una orden de arresto contra el señor (señala a MD)

MD: (Indignadísimo) ¿¡Qué!? ¿¡Qué clase de atropello es éste!? ¡Lo último que falta en este programa, este tipo de escándalos! ¡Retírese señor!

Policía: Usted se viene conmigo.

Conductor: ¡Por favor! ¿Me puede explicar?

Policía: Cómo no. Haciendo un seguimiento conjunto con Interpol, el FBI y todo servicio de investigación que hay dando vueltas por ahí, hemos dado al fin con este maleante.

MD: ¡Maleante! ¡Pero por favor! Lo que hay que hacer para robar un minuto de cámara. ¡Lamentable!

Policía: ¡Cállese la boca! Después de mucho investigar hemos descubierto que este señor que se hace llamar MD, es en verdad un muy buscado ex agente de la KGB que ha hecho de las suyas bajo su verdadera identidad: ¡Chirola Chincuenti!

Conductor: ¡¿Cómo?!

MD: ¡Por favor! La tienen con esa injuria...

Policía: ¡Sí, señor! Se acabaron sus fechorías camarada Chincuenti (resalta la palabra "camarada").

Conductor: ¿Pero qué delitos se le imputan?

Policía: Todos.

MD: Por favor, no es la primera vez que me persiguen con esa estupidez. ¿Cómo voy a ser ese tal agente de la KGB, Chirola Chincuenti?

Policía: Déjese de pavadas. Acaso cómo explica ese extraño y ligero acento ruso.

MD: Me mordí la lengua.

Policía: A partir de ahora pagará sus delitos, que van desde el espionaje, el contraespionaje, el contra-contraespionaje y la copia clandestina de dvd´s eróticos para vender en geriátricos.

MD: (Superado) No sé de qué habla

Policía: ¿Ah, no? ¡Y cómo explica esto!

(El policía le saca la máscara de MD y es el famoso y polémico agente de la KGB Chirola Chincuenti. Tiene una peluca afro, anteojos oscuros, y un bigote grueso con las puntas peinadas hacia arriba)

Chirola Chincuenti: (con total acento ruso) ¡Sí! ¡MD es una invención mía, igual que mis otras 33 identidades! ¡Nunca podrán detenerme, seguiré pirateando películas sin parar!

Conductor: ¡Creo que me siento mal!

Chirola Chincuenti: Me vuelvo a la Unión Soviética con muchas copias de “Los bañeros más locos del mundo”. Adiós, débiles señoritas capitalistas. (hace explotar una bomba de humo, se escucha la risa de Chincuenti que es potente y exagerada)

Policía: ¡No lo dejen escapar!

(El estudio está lleno de humo)

Conductor: (Cayéndose de la silla, casi en el piso) Por favor, un médico.

Policía: (A los gritos) ¡Se escapó! ¡Se escapó! ¡Otra vez años de investigación tirados a la basura!

Conductor: ¡Ayuda! ¡Ayuda!

Títulos finales.

FIN

MI ANTEPASADO SOY YO

A ver si queda claro: Carrizo es la biblioteca de Babel.

Qué gran palabrista; una menta privilegiada

Por eso, este video al maestro Carrizo, con un discurso final extraordinario (e imperdible el comentario de Bobby Fischer cantando "Rosa, Rosa").

¡Viva Antonio Carrizo, carajo!