FRANZ HERV HOCK

Terminando de ver la segunda temporada del Dr. House (sublime último capítulo) pienso, ahora mismo, escuchando "La Última Curda", habiendo pegado el faltazo a la grabación de hoy por problemas vocales, y teniendo muy poco que decir, me limito a incursionar en algo que no había hecho antes: la crítica literaria.

En verdad no voy a hacer ninguna crítica, si no reseñar un libro que terminé de leer ayer y se consigue en algunas librerías aun.
El libro en cuestión es "Vidas Imposibles" un rarísimo ensayo del austríaco Wendekin Landsteiner sobre el escritor Alemán Franz Herv Hock quien tuvo el extraño mérito de escribir, durante el siglo XIX y principios del XX, doce novelas y más de seiscientos cuentos (algunos de ellos casi tan extensos como una novela) y jamás ser considerado un escritor importante hasta un día antes de su muerte.
El título del libro remite a uno de los cuentos de Hock, en donde el protagonista pierde la memoria tras un accidente y recorre Viena buscando su identidad.
No es casual la elección de ese cuento como título: Hock había sufrido un trauma similar a los 31 años luego de caer de un caballo mientras se encontraba de vacaciones en la capital austríaca. Cuando despertó en un hospital, sin saber quién era, escapó y divagó por la ciudad. Este episodio de su vida es fundamental ya que sus consecuencias son también un caso médico inexplicable. Dice Landsteiner en el capítulo donde aborda el accidente del autor alemán:

"(...)Solo y sin perspectiva. Sin recordar de dónde era natural, recorrió, igual que el personaje del cuento que escribiría años después, las calles, taciturno, como si fuera un ebrio. Intentó traer a su memoria alguna información de su vida, pero esto fue en vano. La policía lo encontró al amanecer en la puerta del teatro Josefstadt mirando el anuncio de un concierto. Cuando le preguntaron quien era contestó "Franz Herv Hock, concertista". Horas después fue devuelto al sanatorio y los médicos se sorprendieron de que no recordara nada salvo su nombre. Pero más sorpresa ocasionó cuando, ya habiendo convencido a los doctores de su profesión, su mujer llegó a Viena procedente de Berlín para encontrarse con él y explicó que su marido era escritor, no concertista. Hock no reconoció a su esposa y negó todo lo dicho por ella. A continuación pidió que se lo llevara a un salón con piano -algo que había pedido insistentemente todo el tiempo- y los médicos accedieron al requerimiento. No menor fue la sorpresa cuando interpretó la sonata para piano k23 en la mayor de Mozart casi sin equivocarse. Franz Hock había estudiado violín sólo un año durante su infancia y jamás había tomado lecciones de piano. Descubrieron años más tarde que no sólo poseía oído absoluto (condición que por aquella época se desconocía), si no también una disfunción provocada por el golpe llamada "sanistéxitia"; esta rara enfermedad provoca un desarrollo espontáneo del lóbulo derecho del cerebro, lo cual le permitió a Hock desplazarse como pianista profesional con sólo recordar la melodía que iba a interpretar. Si el oído absoluto es infrecuente (un caso cada un millón de personas), la sanistéxitia es más insólita aún: un caso cada veintitrés millones de personas. Mientras Hock iniciaba un tratamiento para recobrar su memoria, tocaba para los médicos y pacientes y luego, cuando fue trasladado a su casa, compró un piano para tocar las mejores piezas de la música clásica, de la cual era devoto.
Intrigado por el asunto, el mismísimo Sigmund Freud analiza el caso con cierta gracia en una de sus obras "Sospecho que la sanistéxitia desarrollada en Hock, más allá de un efecto fisiológico, es un disparador de recuerdos, lo mismo que los sueños, sólo que él tuvo la precaución de recordar todas las músicas y reproducirlas por un extraño fenómeno en sus oídos. Pero al igual que en los sueños, Hock despertó y todo fue un recuerdo de algo que apenas podía recordar. Como soñar con una calle por la cual uno ha pasado hace veinte años "
A lo que Freud se refiere es que a medida que Hock recordaba su vida olvidaba las notas en el piano. Cuando recobró totalmente su memoria, nunca más pudo tocar una canción. No recordaba cómo hacerlo".

Debo destacar, para que el lector comprenda más el asunto, que en otro capítulo del libro Landsteiner explica que durante este período de amnesia, su familia le mostraba sus publicaciones y el las negaba cabalmente.
Luego Hock escribió el cuento Vidas Imposibles, recreando en la ficción lo que a él le había pasado en realidad.
Sufrió años durísimos ya que las editoriales lo tildaban de estridente y pretencioso, pero logró consagrarse, como he dicho, el día antes de su muerte: su novela "Las Novias Secretas de Napoleón III" una sátira del segundo emperador francés fue un éxito comercial y de crítica. El 4 de septiembre de 1908 le dieron el premio a las letras de ese año y en su discurso dio un apocalíptico mensaje:

"Durante toda la vida me negaron este premio. Durante toda la vida me negaron su cariño y reconocimiento. Pero teniendo en cuenta que voy a morir mañana, los perdono y les agradezco esta distinción. Teniendo en cuenta esta delicada situación (de la muerte) les sugiero que hagan lo mismo conmigo"

Nadie sabe cómo, pero lo cierto es que Hock nunca amaneció al otro día.

La historia de Franz Herv Hock es ciertamente atrapante e interesantísima, porque más allá de los detalles extraordinarios y únicos de su existencia, era un gran escritor. Les recomiendo conseguir esta biografía y también leer alguno de sus libros, que son difícil de conseguir, pero con paciencia se encuentran.

Nos vemos mañana.

EL DÍA DEL DESAMOR

Ha sido el día del amigo y hasta recibí algún mail al respecto.
Soy un tipo de bastantes amigos, todos muy buena gente y entre nosotros tenemos un poco la idea de no andar festejando estas cosas.
Al igual que San Patricio, es algo innecesario. Este tema creo que ya lo he hablado aquí, pero el festejo de estas cosas tiene que ver conque todos quieren sus quince minutos de fama, ser iluminados por el reflector (síndrome Gran Hermano) sin tener ningún talento. En vez de estudiar, prepararse, saber cantar, tocar algún instrumento, actuar, escribir, es mejor salir por televisión sin todas las virtudes anteriores. Y si no hay televisión, vamos a un bar a gritar y llamar la atención.
Eso, básicamente es el día del amigo (sumado a la incoherencia de la llegada del hombre a la luna) y de todos los festejos así.
Nosotros preferimos, por ejemplo, celebrar que estamos vivos y enteros. O que uno se esguinzó el tobillo en un partido de fútbol, pero cualquier día. No son necesarias las fechas preanunciadas, como si fuera una obligación.
Por eso, como para cortar un poco el entusiasmo pelafustán, y ya que se festeja cualquier cosa, propongo establecer "El Día del Desamor".
El Día del Desamor puede ser considerado, tal vez, el 15 de febrero, después del día de los enamorados. Pero podría ser cualquier otro día.
Incluiría no sólo a los que no están enamorados, si no a los abandonados, a los que abandonan, a los que lloran amores que no fueron, amores inconclusos, desengaños y toda clase de desidia amorosa.
Incluso podría anexarse con el día de "Aquello que Jamás Llega", ya que no tendría fecha fija. El que quiera celebrar eso, no sabrá con exactitud cuándo es; así que podrían considerarse ambas fechas juntas.
El festejo sería más bien moderado. Es fundamental que el desenamorado se siente en un bar y se pida una botella de vino. Deberá beber en soledad, recordando la pena, pagar la cuenta, decirle al mozo algo así como: "que triste es todo, hermano" y luego divagar por las calles.
Podrá decirle a las señoritas, que vendrán también recordando sus fracasos, un piropo, pero de tono leve.
Luego tendrá que ir a su casa y escribir un poema triste, leer un pasaje de algún libro que abarque este tema y luego se irá a dormir, o a una milonga para buscar una señorita que le haga olvidar a las anteriores.
De ningún modo el apenado podrá andar saltando por las calles con una calabaza de halloween en el marote, o escuchando música techno en un auto, lo cual le quitaría toda sobriedad y solemnidad que se requieren en estos casos.

Por El Día del Desamor...


Antes de irme, dejo este verso para que algunos se dejen de bailar y de tanta televisión y agarren más los brolis:

Quisiera ser canfinflero
Para tener una mina,
Mandarselá con bencina
Y hacerle un hijo aviador,
Para que bata el record
De la aviación argentina.

(El Apache Argentino, circa 1910)

COMO LEVANTAR MINAS (II)

Auspician este programa:
Entel, años y años comunicando a la gente.
Casa Lamotta, donde se viste Carlota.
Ferreterías Garch. Siempre hay un Garch cerca de su casa.
Ital Park.
Hotel "La Tapada", el escondite perfecto del amante exitoso.

Música con cornetas a todo volumen.
Gira una placa con letras amarillas de modo muy torpe.
"Cómo Levantar Minas"

(Entra MD al estudio con la clásica tribuna aplaudiendo a rabiar).

MD: ¡Buenas noches! ¿Cómo anda esa tribuna? Bienvenidos al programa del hombre ganador, del hombre que si quiere se puede levantar hasta su mejor vecina. Esto es...

Tribuna: ¡Cómo levantar minas!

MD: ¡Sí! y ya damos paso a mi querido y fiel asistente...¿dónde está? Ahí está, miralo...¡Cherquis Bialo! Entrá Cherquis.

(Entra Cherquis y saluda levantando los brazos. La tribuna lo aplaude y gritan "Cherquis, Cherquis")

MD: ¿Cómo estás Cherquis?

Cherquis: Muy bien.

MD: Se te ve mejor, te cortaste el pelo. ¿Sabés a quién estás parecido? A Román Liuj. (La tribuna se ríe). Bueno, ¿qué nos contás?

Cherquis: Estuve saliendo a la calle, haciendo notas.

MD: Así es. Y me han dicho que trajiste un material espantoso (la tribuna sigue riendo). ¡Mentira Cherquis! Parece que lo odio, pero lo quiero. ¿La anduviste poniendo un poquito, Cherquis? ¿Algo? ¿Te sirven las cosas que te enseño?

Cherquis: Sí, son muy buenas.

MD: ¡Ahí va! ¡Un aplauso para Cherquis! Que la pone y es discreto.

(La tribuna estalla en un aplauso y corean "Olé, olé olé, Cherquis, Cherquis" cada vez más fuerte).

MD: Bueno, vamos a ver el informe de Cherquis.

(Se ve a Cherquis parado en la calle Florida con un micrófono).

Cherquis: Hoy salimos a la calle para saber qué hacemos los hombres cuando nos gusta una mina.

(Aparece un hombre bastante gordo, de bigotes y la voz muy gruesa).

Hombre: Yo mina que quiero, mina que tengo. Y a mi hijo le enseñé lo mismo. Si veo una que me gusta le grito una guasada, porque no hay nada que les guste más a las mujeres que les digan guasadas. Imaginate, vos mujer, vengo yo y te digo "sos tremenda ****, la**********. Si te agarro ********* y******* y no te salvás". Se derriten. Eso es lo que quieren las mujeres. Son todas iguales.

Cherquis: ¿Y a tu hijo le enseñaste eso?

Hombre: ¡Y sí, papá! Mirá. Este que tengo de hijo era un desasssstre. Y me dije "lo tengo que avivar" ¿Y qué hice? Le lleve una trola a casa. El pibe entró a casa y ahí estaba. Bonita era. Le saqué unas fotos y todo... como de recuerdo ¿viste? Después los dejé solos.

Cherquis: Un mensaje final para la juventud.

Hombre: Sí. A las minas hay que putearlas que les gusta eso.

(Termina la nota)

MD: Qué bueno Cherquis. Muy bien. Qué importante lo que decía este hombre ¿no? A las minas hay que putearlas. Ese es un macho.

(La tribuna aplaude)

MD: Vamos a recibir ahora a un invitado lujosísimo, pero antes el locutor nos va decir quien auspicia este segmento.

Locutor: Auspicia a este invitado "Vaselina Castillo" la vaselina de los ganadores.

MD: Así es. Con nosotros un amigo de la casa. Carlos Mastandrea.

(aplausos)

MD: ¿Cómo estás Carlos?

Carlos: (con smoking celeste) Muy bien, gracias por invitarme.

MD: Gracias a vos por venir. Contanos tu experiencia Carlos.

Carlos: Bueno, yo estaba muy mal porque había terminado de grabar una novela de...

MD: (interrumpe) Vos sos actor.

Carlos: Sí. Yo pertenezco a la asociación de extras y hago de extra en las novelas. Trabajé con Darín una vez. Bueno, y terminé de laburar y viste cómo es la televisión. En el barrio me veían las mujeres y, por ejemplo, yo estaba en la fiambrería y me decían: "¿Usted no es el que sale en la novela?". Y yo contestaba que sí. Y bueno, la continuidad de trabajo me permitía tener mucho levante. Este medio es así. Un día estamos en la cresta de la ola y al otro día nada. Y yo dejé de trabajar y no enganchaba nada. Hasta que compré tu cd de autoayuda "Levantar minas es más fácil que pegarle a una pelota" y no sólo me repuse en las conquistas, tengo seis candidatas y estoy haciendo de extra en cinco novelas a la vez.

MD: ¡Un aplauso para este hombre, por Dios!

(La tribuna aplaude muy fuerte)

Carlos: Por eso quería agradecerte por este éxito, porque en parte es tuyo.

MD: No, no, Carlos. El éxito es tuyo. Yo sólo soy un puente entre vos y el éxito. Y Usted señor también puede ser como Carlos y conquistar a todas las mujeres que quiera y tener trabajo comprando "Levantar minas es más fácil que pegarle a una pelota" llamando a los números que salen en pantalla. Gracias por venir...Ricardo.

Carlos: Gracias a vos.

MD: Bueno, y nosotros, como ya sabrán que el tiempo en la televisión es tirano, nos vamos y nos vemos en la próxima emisión de

Tribuna: "¡Cómo levantar minas!"

(Títulos finales. Fin)

MARCELO EL REMISERO

Hace días que vengo recordando a un personaje muy particular que tuve la suerte de conocer hace unos años, y aunque tal vez a nadie le importe, quiera compartir la bizarra historia de Marcelo.
Para esto primero debo aclarar algo: de las únicas dos virtudes que tengo, creo que una de ellas es que tengo cierta capacidad para interpretar las características de las personas. Puedo pasar horas y horas viendo a la gente en determinadas situaciones (en muchísimos casos la misma situación) y estudiar como reaccionan ante el mismo o diferentes estímulos. Eso me ha interesado toda la vida. Entonces creo que si tuviera que definir ese aspecto de mi vida se llamaría "estudio de idiosincrasias"
Una de las cosas que más me llama la atención es la necesidad de expresión de los sujetos, tal vez ante mensajes innecesarios, pero resultan también, hijas de este afán de expresión, conclusiones y frases muy ingeniosas y hasta lúcidas de parte de la gente menos pensada.
No espero que un abogado me explique los vericuetos de la justicia, sería algo redundante y estúpido en sí. Podría decirse que inclusive tiendo a desconfiar en la gente que se preparara en los ámbitos universitarios. Tampoco pondero a los que no han estudiado nada (como mi caso), pero en éste modesto análisis que hago todos los días, encuentro mejores resultados en los menos preparados (salvo en mí, que hablo sin coherencia en demasiadas cosas) y muchas canalladas en los estudiantes de algunas carreras que tienden a dividir a las sociedades en los que tienen más y los que tienen menos.
Pero hay algo mejor en todo esto: la necesidad de expresión, fomentada quizás por la angustia de la vida cotidiana, deja ver en el que se expresa una tendencia a la exageración. Hay personas que son grandes actores sin saber que lo son; utilizan frases correctas y elocuentes, hacen un estupendo uso de los silencios y rematan sus anécdotas con finales insospechados y efectivos. Todo esto hace que uno no sepa si su interlocutor está mintiendo o ha tenido una vida majestuosa.

Esta introducción es para contar la siguiente anécdota.

Yo hice quinto año del secundario libre. Rendí 16 materias en una semana con un solo fracaso, que era una materia que arrastraba desde segundo año. El día que terminé todos mis exámenes salí del colegio a las 9 de la noche (fui el último alumno en rendir, me quedé supervisando el papelerío para que no haya errores en la transcripción de las notas y ese fue el fin del colegio, fui el último en salir y ahí cerró para siempre). Salí, me fui a mi casa y armé un bolso, agarré mis intrumentos, unos grabadores, miles de cuadernos y me tomé un remise a la casa de un familiar en Vicente López, en la provincia de Buenos Aires. Eran como unas vacaciones. No quería saber nada con el centro porteño por un buen rato. En aquellos días andaba muchísimo en remise, mucho más que en taxi y colectivo. Adonde sea que fuera iba en remise.
Ya en Vicente López, que es más barrio, caminaba por algunos lados, pero me dedicaba a tomar sol, nadar y escuchar música (ya entraba el verano). Los fines de semana venían mis amigos y nos quedábamos en la casa varios días.
Una noche muy tarde, estaba con uno de estos amigos y tuvimos que venir al centro. Llamé a una remisería que yo no conocía y nos enviaron un auto con el conductor más raro del mundo: Marcelo. El tipo era flaco, canoso, de rulos, un tanto parecido a Luis Zamora.
Tocayo mío, en muy pocos minutos entablamos conversación. Yo iba en el asiento del acompañante y mi amigo atrás con unos equipos. No sé como cuernos el tipo nos empieza a explicar una historia extrañísima en donde él conoce a una chica de este modo:
"yo tengo unos amigos que conocían a una mujer casada. Ellos le hablaban de mí, que Marcelo esto, que Marcelo aquello y ahí quedó. La cosa es que la mina al tiempo tiene un hijo y mis amigos me invitan a una reunión para conocer al hijo. Yo no la había visto nunca. Cuando me la presentan, ella me saluda de una manera que se me insinuaba y ahí me di cuenta que tanto le habían hablado de mí que ella se enamoró sin conocerme. Pero no se enamoró de mí; se enamoró del personaje (reitero esto último porque tantos años después aún me suena en la cabeza: no se enamoró de mí; se enamoró del personaje). Ella me pregunta si quiero alzar al hijo y yo, ni lerdo ni perezoso, cuando agarro al nene le acaricio la mano".

La historia era de lo más inverosímil. Estábamos muy tentados, pero juro que era atrapante. El tipo lo contaba como si lo estuviera viviendo. Gesticulaba, utilizaba los tonos exactos para ilustrar cada situación. Tanto me llamó la atención la forma en que lo contaba que indagué no menos de tres veces acerca de eso de "no se enamoró de mí, se enamoró del personaje". El tipo lo explicaba muy bien. Estaba convencido de que tanto le habían hablado a la mina de él, que ella lo idealizó de tal manera que se enamoró de esa proyección. Me pareció una historia tan mentirosa como auténtica. Era improbable, pero por otro lado era factible. Yo prefería y prefiero creerle.
Tan bien me cayó esa historia que cada vez que llamaba por un remise, pedía que lo enviaran a Marcelo. Con el tiempo nos fuimos haciendo amigos. Siempre me contaba historias así, pero yo le pedía siempre que me recordara la anécdota anterior.
Una vez me llevó al Aeropuerto de Ezeiza a las 6 de la mañana, yo tenía que recibir a alguien y el tipo se dormía mientras manejaba. Pensé que nos íbamos a matar en el camino, pero logramos llegar. Como el vuelo estaba demorado le dije que se fuera, que yo me quedaba ahí y me dijo "yo te espero, me voy a sentar" y se sentó en una de las sillas de la sala de espera de los arrivos y se quedó completamente dormido. La gente lo miraba y yo no podía parar de reír. Lo iba a despertar y me decía "Estoy cerrando los ojos nomás".
Por aquella época pasé un tiempo en un departamento en Martínez. La zona es muy linda y estaba muy tranquilo. Nos habíamos ido ahí con la novia que yo tenía en ese momento y como ella viajaba hasta el centro, creo que por temas estudiantiles o de trabajo, no recuerdo bien, yo iba hasta Vicente López por la tarde para trabajar en unos negocios que tenía en aquel entonces con un productor televisivo en el Paraguay y que resultaron truncos. Cierta noche se me hizo muy tarde y obviamente llamé a la remisería. Llegó Marcelo y tenía ganas de que me contará cuáles eran las mejores técnicas para conquistar chicas en una cena romántica. Yo quería impresionar a mi novia y solo Dios sabe por qué le pregunté a este hombre. Tal vez en el fondo yo quería creerle. Tal vez quería llevar a cabo algunos de sus consejos. Yo ponía mucho interés en lo que me contaba aunque sabía que jamás iba a hacer tales cosas. Lo primero que dijo fue algo así como: "Es elemental la música Marcelito. Vos para impresionarla tenés que hacerle una cena y cuando están por comer ponés un disco". Obviamente la pregunta caía de madura.
-¿Qué disco?
- Alguno de Nino Bravo- me contestó.
Si bien por dentro me reía, el tipo era verdaderamente querible. Yo seguí en el juego.
- ¿Sabés que no conozco de Nino Bravo? Nunca lo escuché más que en un tema o dos, pero ni los recuerdo.
- Claro, vos sos chico- dijo y se puso a enumerar canciones y a cantarlas. - Ahora se escucha Luis Miguel, pero Nino Bravo es mejor- remató
- ¿Funciona? ¿Te dio resultado?
- ¡Pero claro! Y si no un bolero de los que hace este chico Luis Miguel, pero los verdaderos, los de Armando Manzanero. Eso también es romántico-.
Luego dio una definición de las mujeres inolvidable:
"Las mujeres son como las rosas. Pueden ser hermosas, pero si las agarrás mal, te podés lastimar. Hay que saber tratarlas. Se las trata con amor. Si no sabés manejar eso, te clavás una espina. Hay que seducirlas todo el tiempo y cuidarlas. Ser romántico siempre".

Jamás coincidí con esa idea, pero era imposible no agradecerle por tal consejo. Nunca era ordinario, al contrario, Marcelo era un romántico, defendía el amor y sus ritos. Y eso me parece algo mucho más noble que andar hablando puerilidades sobre las mujeres. El gran Marcelo no hacía esos comentarios de "las minas son todas iguales, quieren...." No, el tipo defendía su idea de la seducción de manera asombrosa.

Después de esa vez creo que nunca más nos vimos. Dejó de trabajar en la remisería, yo volví a vivir en el centro de la Capital Federal y perdí contacto. Y si bien Marcelo era un personaje raro, divertido y excéntrico, para mí conserva aún cierto misterio, porque siendo un observador de las personas, de sus virtudes, de sus defectos, nunca supe si Marcelo mentía o no. Tampoco me importaba ni me importa, porque yo le creo. No sé si a él, pero sí al personaje. Y otra vez ronda en mi cabeza la idea de que no somos más que aquello que nos creen o se percibe de nosotros.
Siempre, como ya he dicho varias veces en este blog, prefiero creer, y sobre todo en estas personas, en aquellos que hacen de un silencio, un discurso maravilloso.

LAS MEJORES CITAS DEL MUNDO

La primera entrega de una serie de citas para coleccionar y decirlas en una reunión y así quedar como un rey (o reina, ya que la mayoría del público de N.S.N es mujer y aun no sé por qué)

"El amor es como el campo de batalla: basta conque un lugarteniente rompa la orden de un general para que caiga la estructura. En la guerra, es preferible fusilar al desertor. El problema es que en el amor, las mujeres son los generales y los hombres, simples soldados".
Napoleón Bonaparte -1807-

"Si Dios quisiera jugar conmigo, le diría que espere, aunque aceptaría encantado. Pero si el universo se maneja por leyes abstractas,ahí sí tenemos un problema".
Albert Einstein -1947-

"¿Si alguna vez he amado? Probablemente sí; probablemente no. En todo caso, cualquiera de las cosas sería verdad, y peor aún: inservible ante los ojos del universo".
Jorge Luis Borges -1958-

"¿La muerte igualadora? ¡Pretextos de la literatura española! ¡Querrá decir usted la muerte vengadora! Cuando me venga a buscar me va a tener que llevar con la fuerza pública y bajo protesta firmada por notario".
Salvador Dalí -1949-

"Mis películas no son cómicas. El gran dictador no habla sobre un chiste; Monsieur Verdeaux tampoco. Si bien son disímiles, es cierto que Charlotte aparece en la primera...pero es cierto también que habla, y hablar ya es el primer síntoma de que algo anda mal. Cuando dejamos de reír, quedamos en silencio y luego hablamos. En estas películas mis personajes hablan, tal vez porque ya no hay mucho porqué reír".
Charles Chaplin -1956-

"Tanto tiempo perdido en escribir poemas de amor. Con los años descubrí que era mucho más útil perseguir mujeres que escribir sobre ellas".
Olecram Oirfonod -1954-

"A veces creo, cuando mis propias convicciones chocan con mis teorías, que es inútil explicar qué es lo que pasa en la cabeza de un paciente. Cada vez más frecuentemente me asalta la idea de que el pensamiento y el razonamiento de los esquizofrénicos es tan igual, y a veces mejor, al de cualquier ciudadano del mundo".
Sigmund Freud -1926-

"El mundo moderno es sencillo. No hay diferencia entre los tiempos pasados y ésta época. Lo único que cambia es la forma de vestir. Mientras tanto, desde la existencia del hombre, el chisme mantiene su vigencia".
Roland Barthes -1967-

SOL ABIERTO NEWS

No hay nada más raro que estar en la sala de ensayo abrigado. Ese es un ámbito donde suele hacer calor, pero esta vez juro,que aunque no estaba para sweater, yo por lo menos andaba con camisa y remera.
Estamos buscando sala para presentarnos, tenemos un buen repertorio con el poderío que la banda merece y nos acompañan amigos en el bajo y la batería ya que no podríamos tocar todos los instrumentos con Ibarrola, como en las grabaciones, aunque sería un espectáculo digno de ver: dos tipos tocando en vivo, todos los instrumentos, hasta con las rodillas.
Estamos también mudando la página de Sol Abierto a un lugar un poco más cómodo, ya que purevolume presenta ciertas restricciones técnicas. La semana que viene vamos a presentar un último adelanto del disco. Después videos y algunas grabaciones muy extrañas. Ahí sí, por fin los conciertos (y habrá hasta capaz haya remeras de S.A de regalo).
Me despido, mañana estaremos grabando y mezclando otra vez y después nos espera ardua de más ensayos.

Pásenlo bien, y si no yo lo haré por ustedes.

Gracias a todos los que están leyendo y comentando, me encantan sus pensamientos filosos e inteligentes e injustamente halagadores hacia mí (no soy merecedor de las cosas lindas que me dicen, pero muchísimas gracias igual)

Están en mi recuerdo diario, todos.

UN MEJOR FANTASMA

Hoy,9 de julio de 1816, mientras veía caer la, de costumbre, nieve en Buenos Aires dí con una no tan antigua novia.
Mirábamos la calle, y nos saludamos:
- ¿Vos sos vos?- Pregunté.
- Claro...Y evidentemente vos sos vos.- Contestó casi sorprendida.
Por supuesto que ambos mentíamos. Ni ella era ella, ni yo el que fui.
Después de los saludos de rigor ella dijo algo que me obligó a desplegar cierto pensamiento: "te ves muy bien" improvisó con una sonrisa. Horas después puedo afirmar que la primera impresión me convirtió (una vez más) en un canalla; había yo pensado que ella estaba bastante desfavorecida.
El tiempo obra milagros. Inclusive todo lo mejora. ¡Inclusive nevaba! Era imposible que a simple vista no fuera aquella mujer que en su momento me parecía tan atractiva. No pude evitarlo...así fue la primera impresión.
Luego, al verla a los ojos, al mirarla en detalle, comprendí que advertir la decadencia en los otros es advertirla en uno mismo. Todo aquel que vemos desmejorado por el paso del tiempo, no es más que el propio reflejo.
Entonces entendí que no somos los que éramos, por más poco tiempo que haya pasado.
Y también entendí que así como yo la recuerdo, en esplendor, alguien, tal vez varios, también lo hagan del mismo modo. Incluso ahora.
Cuánto cambia una persona a quien ya no se ama. Cuánto cambia uno cuando ya no es amado.
Entonces tuve que aceptar, que uno no es más que el recuerdo de un amor. ¿Acaso alguien me ha visto? ¿Alguien me ha visto realmente? ¿O sólo recuerdan mi imagen? Seguramente ese recuerdo es más grato que verme en persona...si es que hay tal persona. Si es que de verdad existo. Si es que no soy, tal cual sospecho desde siempre, el recuerdo difuso de alguien; la esperanza apagada. Un sueño roto. Un mal amor vuelto amable sólo y tan sólo por el paso del piadoso tiempo.
Y pude ver, al despedirme, un último reflejo de ese amor que tuve alguna vez y ya no estaba tan mal. Volvió a ser hermosa como siempre. Volvió, sin pretenderlo, a ser el mejor recuerdo.
Y yo recordé que no recuerdo y olvidé aquella mala impresión primera y la imaginé en el futuro como mi mejor pasado. Y olvidé también que los amores se dividen; y agradecí que me haya amado.
Y siendo el mejor de los fantasmas, el recuerdo más volátil, me fui, mirando la nieve. Si nevaba en Buenos Aires, yo podía ser un mejor recuerdo, un recuerdo brillante; aún en este presente tan opaco.

ESTO ES CIENCIA DE VERDAD

Inspirado y basado en mi serie favorita, y practicamente la única que veo, el Dr House, presento aquí mi propia ficción medicinal ambientada en el hospital de Clínicas: "El Doctor D".

Música con cornetas pero en estilo lounge; se ven unas imágenes de MD con su equipo médico conformado por un rubio medio bala interpretado por Santiago del Moro, un punga y Carolina Oltra que le da el glamour a la serie.

Locutor: "MD, diagnóstico médico"...Hoy veremos "paranoias"

(Está todo el equipo médico en la oficina de MD. El doctor D. entra con un bastón -que no necesita, pero hace que se parezca más a la versión norteamericana-)

MD: Bien, ¿qué es lo que hay hoy?

Carolina Oltra: Un caso de una mujer con un fuerte dolor en el pecho.

El punga: Creo que é un infarto.

Santiago del Moro: Todo nos indica que es un infarto.

MD: Así parece, lástima que son todos unos ignorantes. (Escribe en su pizarrón "dolor en el pecho) ¿Qué más tenemos?

El punga: Ya le dijimo´ tordo.

MD: No estoy hablando con vos, punga zaparrastroso. Ni siquiera sé como llegaste acá.

C. Oltra: Doctor, el electrocardiograma nos marca una disfunción en los latidos. Tal vez necesitemos un transplante.

MD: ¡Pero si está opinando la lindísima doctora Oltra! El mejor promedio de la Universidad Privada...tal vez ella necesite más libros y menos cama...O tal vez podría acostarse conmigo y aprender algo. El transplante es una buena opción para sus residencias en las clínicas de ricos y para sus casitas de Barbie, esto es el Hospital de Clínicas. Es obvio que lo que tiene la paciente es una esquizofrenia galopante (Oltra baja la cabeza afligidísima).

S. del Moro: Doctor, eso es imposible...

MD: Imposible es que alguien como vos haya terminado el secundario. Quiero ver a esa mujer.

(El Doctor D. se dirige a la habitación de la paciente, el equipo lo acompaña. Está con un respirador y el marido al lado).

El Marido: Doctor, ¿se va a salvar?

MD: Yo sí...ella no sé. ¿Tuvo contacto con metales pesados? ¿Dónde trabaja?

El Marido: ¿Ella o yo?

MD: ¿Usted tiene un respirador o su mujer? Si no ayuda me voy a encargar de que mi bastón sea su próximo proctólogo.

El Marido: (sin entender nada) Ella trabaja en una empresa de seguros.

MD: Lo que me temía. (Le saca el respirador a la paciente) Señora, ¿usted trabaja en una empresa de seguros?

La Paciente: (un tanto adormecida) Sí.

MD: ¿Cómo se llama?

La Paciente: ¿Mi marido o yo?

MD: ¿¡Son todos estúpidos en esta familia!? ¡Vos, pelotuda!

La Paciente: Esther...Esther Sinhilo.

MD: ¿Y cuántos años tenés?

La Paciente: 35.

(MD le da una trompada en el estómago)

MD: ¿¡Cuántos años tenés!?

La paciente: (dolorida) 35.

(MD la surte de nuevo)

MD: ¡Cuántos años tenés te dije!

La Paciente: (muy, muy dolorida) 55 y mi verdadero nombre es Alicia. Dije que me dolía el pecho para llamar la atención

MD: Ahí tienen...esquizofrenia y mentirosa compulsiva. Administren ya cien cajas de Rivortil. Inicien tratamiento.

(MD se va. El Marido abraza a la Paciente)

C. Oltra: ¡Ay! Me meo...es brillante.

S. del Moro: ¡Bah!

(MD está en la terraza clavándose unas benzodiazepinas. Se escucha de fondo"You Can´t Always Get What you Want". Entra su mejor amigo, el oncólogo Fantino, interpretado, justamente, por Alejandro Fantino)

Fantino: Ahí estás.

MD: Pero si es el prestigioso Doctor F. ¿Algún juicio nuevo por mala praxis?

Fantino: Deberías dejar ese resentimieno y sobre todo, esas pastillas.

MD: Son recetadas...por mí.

Fantino: ¿Sabés lo que creo?

MD: En verdad no me interesa.

Fantino: Creo que estás paranoico porque desde que tu novia te dejó, tenés miedo a comprometerte en una relación nueva y pensás que todas las mujeres te van a dejar.

MD: Pero ni siquiera estoy enamorado.

Fantino: ¿Y la Doctora Oltra?

MD: No sé de que hablás.

(Entra Oltra. Fantino le guiña el ojo a MD y se va).

C. Oltra: Doctor D. Entró a emergencias un hombre que se autoproclama a los gritos como el hijo Dios. Lo necesitamos urgentemente.

MD: Es un problema en el hígado. Que le hagan una punsión lumbar y un hepatograma.

C. Oltra: Doctor...Si bien eso que está diciendo es una incoherencia, sé que va tener razón al final. Lo admiro mucho. Ojalá algún día podamos salir a tomar algo.

(La música suena más fuerte. MD la mira fijo)

MD:...En sus sueños de muñeca Barbie. Camine, que ese hombre no se va cambiar el hígado solo.

(Títulos finales)

¿Y QUÉ MÁS?

Hola Amigos.
Pido perdón a todas las personas que entran todos los días para leer algo interesante en este modestísimo blog, pero no he podido actualizar nada por falta de tiempo. Hoy tampoco podré desplegar muchas cosas pero prometo para los próximos posts darles todo lo que quieren, por eso, aquí un adelanto de todo lo que viene entre este fin de semana y la semana entrante:

Un nuevo capítulo de "Cómo levantar minas" con mi asistente Cherquis Bialo. Y además: Ricardo Darín, completamente desnudo, nos explica como hacer una ensalada rusa y los secretos de la actuación.
Y también: una actriz porno nos relata sus mejores experiéncias en la serie de pelícuas "Mamá, me compré un caballo" con la participación de Norma Aleandro y giuiones de Beatriz Sarlo.
¡Y por si fuera poco!: Nos metimos en la casa de Gran Hermano de prepo y les dijimos a los participantes que Boca ganó la copa libertadores y que Argentina quedó afuera del mundial perdiendo por goleada todos los partidos de la copa América (rememorando una vieja llamada de Tangalanga del mundial 86')y los pibes se querían morir y salimos corriendo.
¡Y si esto no te conforma!: Publicamos el teléfono de Macri para que lo llames y le digas "trolo, trolo" todas las veces que quieras.
¡Y encima!: también publicaremos toooodos los teléfonos de chicas más lindas del barrio y sus mejores fotos, y los diálogos exactos que hay que decir para que larguen un "sí".

¿Algo más? ¡Sí!

Todo eso y mucho, muchísimo más en la página más frecuentada por la gente que busca en google fotos de Valeria Masa (de verdad, no entiendo como tanta gente busca fotos de Valeria Masa y vienen a parar acá, me sale en la data de la gente que entra en el blog ¡¡¡No hay datos de Valeria Masa en este blog!!!)

Así es julio en No Somos Nada...juntos, y estar cerca es muy bueno.

¡Libertad! (con el logo de canal 9 de la época de Romay)

(miren lo que me salió en el horóscopo, lo lei recién:)
Amor: Los que te rodean apenas sí lo creen, pero es obvio que estás enamorado. No te lo guardes para ti y declárate.

¡Ni loco me declaro!...pero es obvio, sí.

- Bueno, Marcelo, ¡ya! ¡Andate!
- Bueno, bueno, me fui. El sábado actualizo con un toco de cosas. Los quiero, chauuuu.

SERÁ

Habiendo enlazado todos los puntos del pasado, prefiero mirar hacia adelante. El amor así lo indica.
Proyectando al futuro, puedo decir que es muy prometedor, porque la incertidumbre todo lo puede. ¿Acaso hay algo mejor que esa espera por un amor que puede llegar, como puede no aparecer jamás?
El entusiasmo también esconde miedo. No es una tarea sencilla. Ya se sabe, bien se sabe, que la seducción, efectiva e inapelable, es un trabajo tan engorroso como gratísimo. Todo está implicado allí. Un paso en falso es la desidia. Pero cada tanto también surge algún milagro, alguna jugada elegante, y un piropo es bien recibido y reconocido.
En la vida de un hombre, alguna mujer lo ha amado y alguna mujer lo ha dejado. Y por más tribial que esto parezca, cuando le sucede a uno, como decía Hyden, puede ser mortal.
Eso dijo Borges una vez y se completa con aquello que cada sufrimiento por el abandono, cada desvelada noche en pena por el desamor es único. Sólo nos queda el goce por el sufrimiento del abandono.
Sin embargo, mejor es irse a dormir pensando en volver a ver a la persona amada...aun en el más estricto silencio.
El vértigo y la ansiedad por el llamado que no llega, incluso el temor de no estar a la altura, todo lo peligra; todo lo embellece.
Por eso, cuando duerma, pensaré en ellas. En las que se fueron, en las que no fueron, y en las que serán. Porque así como se extraña a quienes no están, también se extraña a quien vendrá.
Ahí estaré hoy y mañana: con las que serán. Mejor aun: con la que será.

GUÍA INFALIBLE PARA LEVANTAR MINAS

Una vez más, al servicio de los lectores, presento aquí la "Guía Infalible Para Levantar Minas".
Hoy veremos algunas frases que, dichas de modo oportuno, lograrán ejercer un efecto seductor y nos permitirán tener a la mujer deseada en cuestión de segundos.
Es importante para esto tener en cuenta que cada frase tiene una consecuencia que varía según el contexto en donde esté dicha. Quiero decir, no es lo mismo utilizar una frase en una fiesta que en un restaurante.
Es también menester entender el siguiente concepto: durante años, varios hombres hemos jugado de perdedores. En estos tiempos, las mujeres desean hombres ganadores y exitosos y esta guía está basada en eso. Nada de andar dando lástima o hacerse el misterioso.
Por eso aquí van algunas técnicas con sus respectivos contextos:

LA FIESTA:
Supongamos que nos encontramos en una celebración de cumpleaños de algún amigo. El hombre moderno y precavido ya habrá hecho un llamado (o en la misma conversación donde fue invitado) preguntando cuál es la proporción de hombres/mujeres, para saber cuántas chicas estarán disponibles. Deberemos empilcharnos como corresponde y apersonarnos en la susodicha fiesta.
Una vez allí hay que estudiar el campo de juego. Una vez que hemos identificado algún grupo de gente en donde haya una señorita apetecible, procederemos a acercarnos (lo mismo si ella se encuentra sola). Mientras nos vamos acercando, debemos comenzar a reír un poco fuerte, como para ser escuchados y fingir estar escuchando lo que se viene hablando en el grupo. En ese momento uno debe decir: "Sí, estoy totalmente de acuerdo con este concepto", frase que hará pensar a los concurrentes que somos "integradores, amables y conocedores del tema". Sin dejar que alguno retome la conversación, inmediatamente debemos decir: "Eso no es nada, al fin y al cabo somos pasajeros en un mundo miserable" (esto generará la idea de que somos reflexivos ante las desidias del mundo y la imposibilidad de la inmortalidad). Completamos la frase, mirando a los ojos a la mujer que nos gusta con un "Sin embargo, cada tanto sucede un milagro que evita esa miseria universal: aparecen señoritas como usted, que de sólo verla nos hace comprender el sentido de la eternidad: la eternidad es verla a usted tan solo dos minutos. Usted, con su belleza, nos convierte a quienes la admiramos, en inmortales. Y tal vez no sólo por su belleza, si no también porque esperar una mirada suya es la eternidad en si misma"

El resultado de esta frase será una conquista inmediata. (Nota: si la chica no responde muy bien al comienzo, ofrecerle distintas bebidas alcohólicas y una vez que sonría lo suficiente, volver a pronunciar el texto anterior).

EL BANCO:
Cuántas veces, amigos, hemos estado en la fila del banco esperando para cobrar un cheque o efectuar un pago, y nos precede alguna mujer hermosa. Seguramente muchas veces. ¿Y cuántas veces más habremos querido decirle alguna cosa y no tener animo para tal realización? Seguramente muchas veces más. ¡Basta de esto! A partir de ahora cuando una muchacha linda esté en la fila procederemos de la siguiente manera:

- Disculpe, ¿tiene hora?
- Sí, las dos y media.
- Qué barbaridad. ¿Se ha dado cuenta usted lo lentas que son estas cajas?
- Sí.
- Disculpe de nuevo, ¿me ha dicho las dos y media?
- ...Sí señor
- ¿Y a las tres usted qué hace?
- ¿Cómo?
- Sí, cómo escuchó. ¿A las tres hace algo?
- Usted es un atrevido, ¿qué se cree?
- Llámeme atrevido, pero si sentir lo que siento por usted es ser atrevido, entonces lo soy (aquí, luego de la última palabra hay que mirarla a los ojos fijamente y decir como balbuceando, para que ella no entienda "westernou").
- ¿Qué?
- Que te amo.
- ¿¿Que??
- Que te amo profundamente (aquí hemos utilizado el factor sorpresa. Ella no entendió una palabra y cuando nos pide que la aclaremos, le decimos "te amo" y ella no tendrá posibilidad de reaccionar negativamente).
- Te amo ¿entendés? Si no podés aceptarlo lo siento. Pero es así. No es mi culpa. Me pasa desde que te vi. ¿Cómo no amarte?, cuándo sos una mujer espléndida, única, a todas luces inteligentísima, de una belleza tal que entre todas las demás no te llegan ni a los pies (aquí ella sonríe). Dame la oportunidad, una sola, de demostrarte este amor.

El resultado será la mejor tarde de todo el mes, e inclusive un romance duradero.

DISCOTECA:
Esta es la más fácil de las situaciones. Si bien muchos creen que es algo complicado, existen frases que nos garantizan una conquista inmediata.
Mientras bailamos (evitando usar sombreros y tragos con un hielo que prende una lucesita intermitente) nos movemos por la pista buscando a la chica que nos interese. Una vez visualizada, no perder el tiempo en seguir bailando, simplemente acercarse y decirle: "Mirá flaca, vos estás rebuena, y yo soy un ganador, y lo que quiero lo tengo, ¡siempre! Y yo te quiero a vos (si ella intenta irse, cosa muy difícil porque aquí también hemos utlizado el factor sorpresa, agarrarla del brazo y retenerla).
"Oime. Podés irte si querés, o podés estar con el hombre de tu vida, que soy yo. No lo eches a perder (esto hace que ella no tenga que elegir, así seguimos dominando la situación. Si se mostrara dubitativa o sin palabras, decirle "westernou" y repetir las instrucciones del caso anterior, pero después del primer "te amo" proceder inmediatamente a besarla para garantizar una conquista inolvidable).

Por hoy con esos tres recursos es suficientes. En las próximas entregas explicaré como proceder en la oficina y en la facultad. Si alguno quiere saber cómo emplear estos trucos en otros ámbitos no tienen más que dejar la sugerencia en los comentarios y será contestado en la siguiente guía de frases infalibles

¿MAS?

¡¡¡Buenas y santas, para todos los que no me conocen mi nombre es Pancho D´otto y soy representante de artiiiitstas!!! (se acuerdan de ese sketch)

Paso sólo a saludarlos a todos y contarles que en Sol Abierto hay más canciones y también ahora se pueden ver las letras de los temas en la sección "LYRYCS", así cuando los escuchan los leen y los cantan fuertísimo para alegría de los vecinos.
Lo único que tiene que hacer es cliquear en el link de la derecha donde dice "Música de Sol Abierto" (ya sé que ya lo saben)y listo el pollo.

Y si andás con los problemas de la adolescencia, no lo dudes: Sol Abierto en capsulas de 1 mg. Una banda con la que te vas a identificar porque es pulenta como vos.

Pasenlo bien, esta noche actualizaré con una jocosa rutina y chascarrillos vespertinos.

Chau, Pinela

EL ROCK DE LA JP

A veces me preguntan cómo se compone una canción, de dónde vienen las ideas...bueno, éste video lo explica todo

DÍGAME LICENCIADO...

Todavía me río.

Blumeberg reconoció que no es ingeniero pero justificó el hecho con un: "me acostumbre a que me llamaran ingeniero". Argumentó también que nunca quiso usarlo en beneficio propio.
Teniendo en cuanta esto y el Tellerman Gate, debo confesar algunas cosas que estaría bueno reconocerlas públicamente:

Jamás me recibí de abogado con el master en derecho procesal, civil y penal internacional. Pido perdón a todos los que embauqué y mandé a la cárcel por no defenderlos bien (o directamente no defenderlos) y sobre todo pido perdón al Estado Argentino y a la ONU por haberme ofrecido como enviado diplomático en un tema tan delicado como las bombas nucleares y cobrarles tanto dinero y no haber obtenido ningún resultado. Lo hubiera dicho antes, pero me acostumbré a que me llamaran doctor...me sentía importante.

Pido mis más sinceras disculpas también a los 25 pacientes que sí sobrevivieron -hoy con muchas dificultades- a mis operaciones y las familias de los cientos que no lograron tal destreza, cuando me hice pasar por cirujano neurológico. Lo que pasa es que entré al Hospital de Clínicas y yo que tengo un poco de debilidad por algunas minas, cuando una enfermera muy linda me confundió con un médico algo parecido a mí y me dijo "doctor lo esperan en el quirófano" no pude negarme. Nunca quise sacar beneficio propio más que el número de la enfermera, pero tenía un novio muy celoso. Hubiera querido no estar tanto tiempo ejerciendo ilegalmente la medicina, pero bueno...uno no es de hierro. Por otro lado alego lo mismo que antes: me sentía importante.

No puedo dejar de mencionar mi gratitud y agradecimiento a la Asociación de Psicólogos Argentinos y a la Universidad de Buenos Aires, que fueron muy leves en su denuncia, y posteriormente elevada a juicio oral: "Autos, El Estado Argentino contra Marcelo D´Onofrio" en la causa por ejercer (con título ajeno y consultorio) psicología durante cinco años ininterrumpidos. Jamás he intentado sacar beneficio tampoco de este hecho, aun ni siquiera con la posterior publicación de mi libro "Los peores locos del mundo" en dónde explico y narro con nombre y apellido, dándole en algunos casos un tinte humorísitico para alivianar la situación, los más diversos casos de patologías psíquicas. Niego, ya exonerado de culpa y cargo legalmente, que haya tenido que ver con el suicidio de seis de los diez pacientes mencionados en la publicación y sí destaco la coincidencia que justo estuvieran en el capítulo titulado "los ezquisofrénicos más tristes del barrio".

Pido perdón a la sociedad entera por haber estrellado un avión Boeing 737 con 220 pasajeros a bordo. Nunca quise sacar beneficio tampoco por haberme hecho pasar por piloto, pero una vez más debo reconocer, sí, mi debilidad por las faldas, cuando le dije a cierta novia que tuve, que yo ejercía tal profesión. Sé que cuatro cursos de manejo de helicóptero no habilitan a nadie para manejar un avión de linea, pero cuando ella me dijo "quiero acompañarte para ver como despegás" no pude negarme. ¿Qué iba a hacer? No podía dejar que me perdiera el respeto. Por eso tome mi imitación de traje de piloto (con el que me iba de casa justificando mi ausencia y la base de la relación) y mi valijita llena de revistas Condorito para hacer peso, y tomé un avión por sorpresa. No fue, debo confesar, muy difícil el despegue. Lo más complicado fue el momento en que en pleno vuelo agarramos ese poso de aire. Eso sí fue delicado. Si bien tuve que noquear a una azafata y darle con un matafuegos en el marote al jefe de abordo para poder sacar un paracaídas y saltar del avión (que por un motivo inexplicable ya tenía las alas incendiadas), no fue un acto de cobardía, si no más bien algo heroico, ya que les dije a los que abordaban "yo salto y pido ayuda" y prometí "Esto no va a volver a pasar, no voy a volar nunca más, salvo que sí tome un curso de piloto verdadero". Sentí la obligación moral de saltar de ese avión y hacer ese curso. Lo hice por la dignidad de los pasajeros. Por otro lado le pido paciencia a las personas que están buscando a sus familias y, como ya les he dicho, están todos en una isla como la de "Lost" pero no la podemos encontrar. Yo pude escapar de allí pero porque "los otros" no se dieron cuenta.

En fin, como verán la mayoría de las veces hice ostentación de unos títulos que nunca obtuve pero porque me siento capacitado. No me parece justo que para ser un ingeniero haya que estudiar seis años seguidos. Sería más democrático si uno pudiera elegir una profesión y te den ahí el nombre, la matrícula, unas tarjetitas y listo. No puedo pasarme seis años para ser licenciado en economía.
De todos modos siempre lo hago para impresionar a las chicas. Si mi crimen es haber mentido para impresionar, entonces señor juez, soberanos míos, soy culpable. Si se me acusa de amar, entonces me declaro culpable porque he amado más que nadie, incluso estrellando un avión. No me exoneren, porque de todos modos mi alma ya pena. Si por amor he faltado a la verdad... ¡Oh Señor! Juez que todo lo ves, en tus manos me entrego para que decidáis que haréis conmigo, una vez llegado el fin.

También soy actor, sí, sí. ¿Te llama la atención?.. Sí, estudié muchos años con Lito Cruz y estamos por hacer una película...vos tenés mucha cara para el cine; ¿acaso no actuás? ¿Cómo que no? ¿Con esos ojos tan lindos no actuás? Darías muy, muy bien en cámara. De verdad, sí. Esperá, ¿querés tomar algo? ¡Dale!, ¿puede ser un Gancia con Sprite para la señorita y un gin tónic para mí? Muchas gracias. Te decía, no puedo creer que no actúes con lo bonita que sos...porque uno te mira y en seguida queda impresionado. Disculpame un segundito...

Adiós, nos vemos la próxima, estoy ocupado hablando de actuación. Buen fin de semana para todos.

¿LO QUÉ?

Estoy enojadísimo. Indignadísimo.
Resulta que los neo-hippies se apropiaron del vocabulario y empiezan a ganar un espacio que nadie les ha dado.

Siempre me parecieron muy molestos. Cuando yo tenía 15 años era medio así pero con más estilo. Sin embargo estos son peores.
Dirá el lector: "¿Pero que ha desatado la furia de este hombre ilustradísimo, tan distinguido; un loquito devenido en burgués?"

Fácil: Estaba escuchando la radio y llamaron unos para dar opinión y hablaban así: "eeeh, todo bien, es re buena onda. Estábamos con amigos, acá con pizza y faso"

¡¿Qué?! Aprendé a hablar nene. Me dan ganas de pegarte y pegarte muy fuerte.
Porque esto me hace retomar un recuerdo de algo vivido hace algunos meses cuando comencé a notar estos viejos conceptos aplicados a la idiotez.
Una vez, una amiga algo más joven que yo, estaba en mi casa dando vueltas por ahí, fumando y yo le dije: "Alcanzame el faso". Ella contestó con cara alarmada "¿Volviste al porro?". Mi cara fue diez veces peor que la de ella y le tiré un "¡No flaca, el faso, el que tenés en la mano!".

Mi amiga, una reconocida neo-hippie me dijo que el faso es el porro; que el término bien aplicado es "pucho". Por supuesto que sé de esos giros, pero se olvida que soy porteño de ley y como buen porteño me gustan ciertas cosas y tengo ciertas costumbres: soy altanero, compadrito, contestatario, me gustan los bares (no de palermo jolibud, si no lo bares de verdad), las minas, ver el fútbol el domingo y los sábados al mediodía, el tango, el rock, Frank Sinatra al mango un viernes a la noche tomando whisky, me gustan las carreras de caballos y me molestan los giles. Esto último no lo digo por mi amiga que es buena y es viva, pero sí por su entorno que son todos como esos que llamaron a la radio.
Mi abuelo me enseño desde muy pibe un estilo de vida que hoy es parte mía y los cigarrillos siguen siendo fasos. También son puchos, pero no puede ser que cada vez que digo "bajo a comprar fasos" me miren con una sonrisa medio extraña.
¿Quién les dio a estos el título de "cómo se debe hablar" cuando no saben ni leer?
Cuando les gusta algo dicen (me lo han dicho a mí mientras yo contenía el puño cerrado) "qué buena onda"
¿Qué buena onda qué, pibe? ¿De dónde saliste? ¿De los Simpsons? ¡Qué buena onda!.. Por Dios.

No hablan de una persona diciendo "es buena onda el flaco" o "sí, tiene buena onda". No, desde una flor, hasta la explicación de cómo funciona una máquina de desalinización con motor hidráulico es "buena onda".

Los hippies se extinguieron hace muchísimo. Mejor recordarlos como seres marivillosos que rompieron con las reglas generacionales que existían hasta los años 60, y no estos bobos que no rompen nada más que las bolas.

Les gusta el rock chabón, detestan a los aristócratas (aunque votan a Macri), hablan del porro como una religión, le gustan los Stones y no tienen ningún disco más que Flashpoint y no quieren creer (o desconocen) que los Stones andaban desde los 70´s el limousinas con las mejores modelos y vivían en castillos en la Costa Azul, en Francia.
Este último punto es muy interesante porque esta misma amiga una vez anduvo de compras discográficas conmigo y se llevó "Some Girls". Fuimos a escucharlo a mi casa y yo sabía la letra de todos los temas y los cantaba fuerte, mientras ella me decía:"Nunca vi a nadie que sepa todos los temas de un disco de los Stones"; suponiendo que tendría que haber visto esa escena miles de veces por los amigos "Buena onda" que saben todo del rock stone, por ende ese rock que escuchan no es Stone. Sol Abierto es rock Stone. Los Redondos también (mientras me saco el sombrero en señal de respeto y saludando al Indio, a Sky y a Polly; y si no me creen escuchen "Little T&A" y díganme si esa guitarra no parece tocada por el mismísimo Beilinson), pero los que escuchan a los redonodos no tienen mucho que ver con los tipos que yo menciono. Funciona de una manera muy rara: mucho del público ricotero, del verdadero público ricotero, que parece ante ciertos tontos como un público peligroso y border, son muchachos muy ilustrados en varios aspectos. Entienden bien, no como los otros, ni como los del affter office.

La música calma a las fieras. Hablar de los Stones y de Patricio Rey me ha dejado tranquilo.

No a los hippies "buena onda y del fasito"...giles.

Me voy, tarareando "Te voy a atornillar"

ENTREVISTA CON PERÓN

No he tenido mucho tiempo de escribir durante estos días (la organizacion de nuestros conciertos me mantienen muy ocupado), pero prometo actualizar No Somos Nada y mucho más seguido.
Para salir del paso de este vacío voy a publicar una entrevista exclusiva (que fue más que nada una charla de café entre amigos) con el general J.D Perón. Si bien es breve es muy buena porque aquí el general nos abre las puertas de su vida cotidiana y charlamos de todo. Perón sin tapujos: ámenlo u ódienlo. Queridos lectores, con ustedes:

MD: General, muchas gracias por recibirnos a mí y a los lectores deN.S.N (se dificulta un poco saludarnos con la mano así que nos damos un gran abrazo)

Perón: No es nada. Vea Marcelo, ya lo he dicho alguna vez, para un peronista nada mejor que otro peronista (risas)

MD: Se lo ve muy bien general.

Perón: Esto de la resucitación esporádica con electrones neutralizados sobre iones de carga ambigua es realmente una cosa muy práctica. (Entre risas) Imagínese si en los años 40 hubiera exisitido esto. (N.de la R: El proceso al que hace referencia el general es un proyecto ultra secreto que también se utiliza con Bush quien palmó en 1985 pero nadie se lo dijo y para no desanimarlo se lo siguen ocultando.)

MD:Si bien estamos en época electoral, en N.S.N estoy evitando explayarme sobre el tema.

Perón: ¡Hace bien! (prende un cigarrillo e invita uno que acepto). He leido unos blogs dónde todos opinan sobre el tema. Esperemos que el Señor Burns sea vencido (Risas).

MD: No me diga que ve Los Simpsons...

Perón: Natural. Me gusta la idioscincracia de los personajes. Lo que me ha parecido una evolución total es que ya no hay que mover la antena del techo para sintonizar canal 2. Yo la mandaba a Isabelita a que le pegara con un palo asi agarraba...corriente (Nos reimos un rato largo)

MD: ¿También dijo "blog"?

Perón: Sí. Me interesa mucho internet. A veces chatéo, tengo un ¿cómo se dice? ¿un lickname?

MD: ¡Nickname!

Perón: ¡Eso! Claro, un sobrenombre. Es una estrategia que uso. Así como hay movimiento estratégico, hay una táctica. Bueno, internet tiene bastante de las dos cosas. Y cadatanto levanto alguna mina así.

MD: Lo felicito.

Perón: Yo siempre he intentado ser un seductor (guiña un ojo, pícaro). Natural...uno no puede interpretar el amor de una mujer como un acto militar, si no más bien como un hecho milagroso.

MD: Estamos en la misma reflexión, general.

Perón: ¡Pero claro! Sé que usted se dedica a investigar mucho sobre el tema.

MD: ¡Sin éxito alguno!

Perón: (Se ríe) Usted siempre tan modesto, Marcelo. ¿Continúa diciendo su célebre frase?...

MD: ¿Hago lo que puedo?

Perón: ¡Hago lo que puedo! (risas). Es usted todo un personaje. ¿Lo ha visto a Borges últimamente?

MD: General, el maestro Borges murió hace 21 años. Este jueves se cumplen 21 años.

Perón: ¡Qué lástima!...¿Sabe? (se queda pensando) Yo estuve muy enfrentado con Borges. Eramos dos clases diferentes, natural...exisitía un odio reciproco, pero el tiempo concilia esas cosas. Me gustaría hablar con él.

MD: Sabe que una vez Borges se dirigía a la casa de Bioy, ahí en la calle Schafinnio y se encontró con un grupo de peronistas que estaban manifestándose. Cuando llega a la casa de Bioy estaba enfurecido y le pregunta qué lo tenía tan enojado y el maestro Borges le dice: "me encontré con unos peronistas, pensé que me iban a trompear y en vez de eso me empezaron a cantar "¡Borges, Perón, un solo corazón!" (carcajadas). Estaba enojadísimo por eso.

Perón: Natural. ¿Ha visto Gran Hermano? Yo no conozco a esos personajes.

MD: No los conoce nadie general.

Perón: ¿Y a Tinelli? Vi el baile de caño y no puedo explicarle lo que lamenté el episodio de las manos (carcajadas un rato largo).

Llega Leonardo Favio y nos ponemos a ver los 5 dvd´s de "Sinfonía de un Sentimiento" y después comemos asado con amigos con posterior fulbito.

(Nota: En músca de Sol Abierto podrán encontrar un nuevo post explicando varios asuntos con respecto a la banda)

CÓMO SER EL MEJOR PERDEDOR

Los que leen este blog con frecuencia o los que me conocen, saben que no soy muy diestro para contar anécdotas privadas en éste lugar, pero esta vez puedo hacerlo porque he vivido un pequeñísimo episodio ayer que me hace quedar como un perdedor, y esas son las historias que un tipo debe contar.

Estaba yo en el supermercado haciendo mis compras diarias (unas gaseosas y unas galletitas rellenas de limón que son mi nuevo vicio y otras cosas más que no me acuerdo qué eran, capaz jamón y queso) y cuando estoy pagando, en ese mismo instante, suena mi teléfono celular. En esa situación no me hace ninguna gracia atender, pero por reflejo intento fijarme quién es. Veo en la pantalla y dice: "ID no disponible". En vez de ignorar la llamada en un momento muy inoportuno, soy fiel a mí mismo (como si eso significara algo) y atiendo. La cajera estaba diciéndome, supongamos "15 con 20", y por el teléfono suena la voz de una chica, una voz seductora, sugestiva, que me dice "Hola mi amor". Yo en el trajín de estar contando guita, y prestando atención al pago, sigo en la charla y contesto con voz de galán "Hola ¿cómo estás? Qué sorpresa escucharte". Cualquiera que me conozca sabe que soy muy torpe. Si alguien no me conoce, imagínese el lector al pibe que está sentado arriba del piano en una se esas fotos, levantando bolsas, guardando plata en el bolsillo y hablando por teléfono. En un tipo normal debe ser algo fácil, pero en mí son tres acciones casi imposibles; a tal punto que le impedí el paso y choqué luego, con una mujer (que ya la tengo vista y está bastante bien) en un movimiento malísimo de mi parte.
En esos pocos segundos, soy interrogado de la siguiente manera "Hola amor ¿cómo te fue hoy?" y yo, obra y causa de mi imposibilidad de hacer varias cosas a la vez, confundo la voz de la persona que me llamaba con la de otra mina, mientras pensaba: "sí, al fin me llama, qué buena suerte tengo" y esas giladas que piensa uno. Sin embargo no estaba yo muy seguro estar hablando con esa otra persona, pero por inercia comienzo, inducido por el mote "mi amor", una especie de conversación medio íntima donde doy lugar a frases del calibre: "hace varias semanas que no te veo" o "estás buena" o "¿Por qué no venís a casa hoy?" y ella me contestaba con cosas similares. Cuando estoy saliendo del súper, me doy cuenta de una forma muy extraña, de que no sé con quién estoy hablando, y no tengo mejor idea que decírselo.
- ¡Pará!- Interrumpo la charla. - No sé quién sos-
- Sí que sabés-. Dice ella y yo entro en una elipse como la dimensión desconocida, donde quedo completamente en orsai. Si fuera un partido de fútbol, yo arranco la jugada desde el medio campo por derecha, dejo atrás a uno, dos, tres, se la paso al 8 que viene jugando por izquierda, pico hasta el punto del penal, en la puerta del área mi compañero manda un centro, yo estoy mano a mano con el arquero, que sale mal, y el lineman levanta el banderín.
Estaba completamente desorientado y ahora se lo hago saber en forma de pregunta.
- ¿Quién sos?- Le doy pie, esperando que me responda y me contesta otra vez con el "vos sabés quién soy".
Tuve miedo de dar un nombre porque siempre que digo "¿cómo estás Fulana?", no es Fulana. Soy malísimo para adivinar quién llama.
- De verdad no sé quién sos.
- Soy Tal.
Y develada la incógnita sigue con la oración: "te emocionaste ¿eh?"
La que llamaba era una amiga que puso esa voz y arranco diciéndome "mi amor", y yo no sólo caí en la trampa, si no que me confundí y no supe en la trampa de quién caía.
Le dije que no era que me había emocionado, si no que estaba desorientado y ella me refutaba con frases como "No, no. Pensaste que era alguna mina que te podías levantar" o una pavada así mientras reía.
Volví cabizbajo a mi casa, tomado por tonto por una amiga y con dos pensamientos:
El primero es que soy vulnerable ante un "mi amor" dicho de forma sujestiva o con una voz sensual y que respondo con un reflejo peligrosísimo, porque cuando caigo en el chiste, empiezo con mi discurso de levante (que es siempre el mismo, lo cual hace la jugada más y más orsai).
El segundo pensamiento es que soy un dandy y no me da problema decirlo. Bioy Casares renegaba de esa condición porque decía que los dandys eran tipos horribles que se dedicaban a coleccionar minas. Pero Bioy era un dandy porque bien sabemos todos que un dany es todo lo contrario a esa descripción: es un tipo que la va callado; que pudiendo decir 33, pasa el envido para que la mina que le gusta haga el punto del "no quiero". Inclusive hay dandys que (robo la frase a Dolina y la uso en éste contexto) conquistan el Asia por no bajarse del caballo.
Eso es un dandy y no el estúpido de la propaganda de Cinzano. Y el dandy no tiene historias donde gana, si no que siempre pierde.
Y yo no soy dandy por elección, si no, porque me toca perder. Es lo que hay, y así y todo, me gusta.

Así que me quedo callado, perdiendo, pisando trampas que conozco bien y acomodando mercadería en un negocio toda la tarde para robarle una sonrisa a la vendedora.

Voy llegando al Asia... pero, insisto, me gusta.

REITERACIONES

Con cambios apenas perceptibles, divagué al margen de la locura, en los últimos quince años, en momentos que suceden una y otra vez.
Por alguna extraña razón, acaso como una pesadilla, caí en un punto del universo donde el tiempo es constante y repetitivo, pero no lineal, y probablemente, tampoco circular. Soy víctima de un algoritmo en donde los episodios se repiten, pero no en forma sucesiva, si no que responden a períodos azarosos de repetición. Para explicarlo de forma más clara: imagine el lector una película que al finalizar, comienza de nuevo, pero ya no con un orden progresivo de escenas, si no con otra compaginación. Una vez terminada esta versión, comenzará otra con las mismas tomas, diálogos y actores, pero en solución de continuidad diferente al anterior. Así por siempre.
Esa es mi vida; una película con millones de variantes sobre una misma base que al ser modificada tantas veces, por más que sepa el argumento inicial, cada reinicio hará que la historia cambie; que aunque sean las mismas escenas, cada film sea uno distinto, que aveces empieza por el final y en la toma siguiente los dos protagonistas recién se conocen.
Todos los días veo a las mismas personas y vivo las mismas cosas pero con la salvedad que hice anteriormente. Puedo un día levantarme, ir a desayunar solo y cuando salga del bar estaré discutiendo con mi novia por la tarde y al rato estaré almorzando al mediodía.
Esto no se limita a las mismas veinticuatro horas siempre, si no que tengo el rango de un año completo.
La mayoría de las veces los desórdenes suceden en un mismo día y luego, cuando vuelva a despertar, ya estaré con las alteraciones del día siguiente. Pero hay veces en donde puedo acostarme un dos de mayo y despertar el catorce de abril.
Como he dicho esto sucede desde hace quince años, lo cual me permitió (y permite) reaccionar de formas alternativas a cada suceso. Porque después de de tanto tiempo ya ni me interesa modificar nada, pues volverá a pasar tarde o temprano.
Probablemente este castigo, el de estar parado y sin poder escapar del peor lugar del universo, sea también un designio divino para la redención.
Nada, absolutamente nada, es porque sí en lo infinito.
Deseo despertar en algún lugar, en algún momento que no conozca. Pero tal vez he perdido esa esperanza.
Si no he muerto aun, es porque estoy rendido, pero también intrigado por saber hasta dónde llegará esto. Cuántas variantes más podrán existir. Pero mi mayor intriga es por qué me pasa esto. Por qué estoy perdido en la inmensidad de un todo que no es nada.
A veces, desde esta eternidad reiterada, cuando busco una salida, sospecho lo peor: no puedo salir de un lugar al cual jamás entré. Simplemente estoy aquí. Ya sin ser yo; aunque esto también despierta una inferencia espantosa: jamás he sido yo.
Tal vez sea el producto de una imaginación. De alguien que imagina un hombre constante en un mismo lugar.
Tal vez sea yo la extraña forma de un recuerdo de alguien más. Quizás sea el sueño eterno de alguien que sueña que sueña. O simplemente el anhelo de quien pretende perpetuarse, pero probablemente esa persona aun no exista y yo soy sólo el recuerdo de algo que todavía no se ha vivido y capaz no se viva nunca.
Pero de todos modos aquí estoy, perdido en situaciones que conozco a la perfección. Soñando despertar; y abriendo puertas que aunque dan siempre al mismo lugar, no son jamás, el mismo lugar.

SALUDOS

"Llegando Hasta El Piso" es un éxito. Ha recibido muy buenas críticas que me las han hecho saber con amabilidad y cariño. Agradezco los piropos que me han hecho llegar. 40 escuchas en tres días es una cosa muy buena teniendo en cuenta que fue todo muy repentino y todos nos han elogiado mucho.
Quiero agradecer a Marina Sarponte que me ayudó con Purevolume. Sin ella, no estaría aun la música online. Gracias Marina.
También le agradezco a Lucho que me dio una mano con una cuestión técnica que no podía solucionar.
Estos días se van a ir agregando blogs y fotos y un pequeño clip nuestro muy divertido. Así que pasen y visiten.
Y por último (pero no último) a todos los que escuchan, que son los que hacen que la música cobre algún sentido.

En otro orden de saludos, quiero darle con un gran beso y abrazo a Fernanda en el día de su cumpleaños. Sabe cuánto la quiero y espero que empieze esta época de su vida con mucha gloria, como se merece. Fer, el mundo es tuyo. La Zorra y los 20...qué época mujer, ¡qué época!

Música, disco, recitales que vienen...esto recién empieza.

The Best is Yet to Come...

SOL ABIERTO

Por fin puede escucharse a SOL ABIERTO, ¡y en su propia casa señora!

Sólo hay que hacer click aquí: www.purevolume.com/solabierto y escuchar a este duo argentino y poderoso.

El primer single venía, como anticipé, con dos temas, una cara A y B y por una cuestión técnica arranca con el "Lado B" que está bastante bueno. Se trata de una versión nuestra del tema de los Rolling Stones "Respectable", una de sus mejores cosechas, 1978. Lo grabamos y mezclamos hace dos días (hoy es 25 de mayo) y la sesión fue muy divertida y relajada.
Es una versión muy fiel a la original, ya que versionar a los Stones implica una solemnidad, y aunque algunos temas parezcan sencillos, tienen muchas sutilezas.
El tema, en la página, lo van a encontrar con el título de "Recordable" para alejarnos con cintura y amabilidad de cualquier problema legal.

En la parte de la página hay una sección que dice "Blog", ahí van a estar las fichas técnicas de las canciones. Iremos subiendo fotos y todas las cosas posibles, hace apenas 15 minutos que fue inaugurada.

Mañana subiremos el verdadero primer corte que es "Llegando hasta el piso".

No sé si tienen buenan calidad de sonido. Tal vez ya que se pierde bastante cuando se lo sube a internet, pero se la banca muy bien.

Bájenlos, es un regalo.

PD 1: Si por alguna razón al apretar sobre el tema no se reproduce, utilicen la opción "download" y ahí les va a preguntar si quieren abrirlo o guardarlo.

PD 2: A partir de ahora hay un link aquí a la derecha donde pueden acceder directo a la página.