Hace un rato estuve escuchando "Golondrina" el tango compuesto por Gardel Y Lepera, en mi habitación, fumando un cigarrilo y no pude más que sentirme en un momento único. El zorzal canta (es verdad) cada día mejor. Y siendo pasadas las dos de la mañana, fue el espléndido broche de un día larguísimo, ya que nos despertamos a la mañana muy temprano y luego que la García se fue a trabajar, yo estuve transcribiendo unas letras para el ensayo con Ibarrola a la tarde.
Que placer es hacer música con el Doc. Nos hemos divertido muchísimo repasando nuestras canciones y tenemos la suerte de entendernos a la perfección, sabemos para que lado vamos y hasta versionamos a los Stones de manera formidable (ya que hemos decidido tocar un tema de ellos, pero no vamos a decir cual, asi es sorpresa, y aparte no lo toca ninguna banda porque aca las bandas y los públicos que se dicen "stones" sólo conocen Start Me Up y el único disco que tienen es Flashpoint).
Es asombroso como a Manuelo y a mí nos pasan las mismas cosas en los mismos momentos. No nos habíamos visto desde el día de "La fiesta amarilla" (en un piso 24 que ya explicaré en algún momento) y hoy cuando nos vimos nos reiamos por estar pasando por algunas situaciones idénticas que no dependen de nosotros. Lo tomamos con la elegancia y el humor que nos caracteriza, asi que nos hemos reido mucho y por supuesto que nos dimos cuenta (una vez más) qué vivimos dentro de una película.
Trabajamos muy rápido. Hace un tiempo él me había dado un tape con el demo de un tema que tenía la idea básica pero faltaban estructuras (él le da a las canciones estructuras muy disímiles, lo cual las hace formidables) y lineas melódicas, aunque la armonía estaba perfectamente resuelta no sólo en el demo, si no también en su cabeza. Sabe muy bien lo que quiere y para que lado llevarlo. Hoy nos sentamos cara a cara con las guitarras, mostramos lo que habiamos estado armando por separado, y le dimos la estructura justa y la melodía exacta (sólo nos falta una parte de la letra, pero eso es solucionable en un instante).
Es un orgullo, no sólo tener a un gran amigo, si no también a un socio musical y artísitico qué siempre tiene ideas nuevas y geniales.
La banda está básicamente armada, pero nosotros estamos ultimando los detalles para el ensamble final
Aguante Ibarrola.
Espero que pronto estemos presentandonos en vivo y vengan a vernos, porque esto es súper nuevo, porqué es Sol Abierto (y si el sol se cierra no queda nada) y es Rock & Roll, pero sobre todo, es Amistad.
sábado, agosto 26, 2006
viernes, agosto 25, 2006
ANTICIPÉ SUS OJOS
Anticipé sus ojos
Detrás de la mirada hay un motivo
Y motivos me alcanzan,
Anticipó los mios
Incoherencias de coherentes
"Coherenticias" de abstraidos
Simulamos la tristeza
Al fingir que sonreimos
Intentamos, tuyo y mio
Caminando hacia el vacío
Y el sentido es una idea
Sobre ideas sin sentido
Tiene luz y tiene sombra
Un futuro que ya he visto
En su sombra hay virtudes
Y en la luz hay algo mio
(Anticipé sus ojos)
No sé porqué
Anticipó los mios.
D´Onofrio
Detrás de la mirada hay un motivo
Y motivos me alcanzan,
Anticipó los mios
Incoherencias de coherentes
"Coherenticias" de abstraidos
Simulamos la tristeza
Al fingir que sonreimos
Intentamos, tuyo y mio
Caminando hacia el vacío
Y el sentido es una idea
Sobre ideas sin sentido
Tiene luz y tiene sombra
Un futuro que ya he visto
En su sombra hay virtudes
Y en la luz hay algo mio
(Anticipé sus ojos)
No sé porqué
Anticipó los mios.
D´Onofrio
SONREIR PENSANDO EN ELLA
Supe que alguna vez fui un genio (un poco falso, pero genio al fin). Sé algunas otras cosas. Más me interesan aquellas qué no.
No es momento de enumerar nada. No es momento de enamorar tampoco. ¿o sí?
Hay algo en ese estado que me gusta, como a todo el mundo; y se convierte todo en El Divino Drama.
Horas y horas de fabulosa actuación, impostando la voz, sonriendo de más (aunque me dan ganas de reir) y eso, insisto, me gusta.
Debe haber algo en ese magnífico personaje que saca lo mejor. Quiero ser tragado por el papel. No salir jamás de la película. Cuando vuelvo al actor -sólo cuando la actriz principal regresa al trailer o a su mansión hollywoodense- me convierto en un tipo frío. Solo. Pensando en el futuro.
Hay puntos en común entre el actor y el personaje.
Creo, con un márgen de error, pero con profunda convicción, que aquellas cosas que traslucen en la oscuridad (nótese la contradicción), son las semejanzas entre la soledad y la exposición pública (permitame la vulgaridad de la expresión y su fingida simplesa).
Aquellas cosas que se actúan son las que mueren por vivir. Esas sonrisas sobrantes, no son más que gestos faciales que están esperando guardadas en la mente (sí, y en el alma) y que en verdad no exageran su cantidad, sólo sorprenden.
¿Quién sabe qué puede correr cien metros en quince segundos hasta no probarlo? Recuerdo una vez, cuando más joven, que tenía que rendir un examen físico y uno de los puntos era ese: correr cien metros en quince segundos. Iba leyendo esto en la calle y pensé qué era muy sencillo e intenté probármelo a mí mismo.
Grave error.
O no tanto, porque entendí que era imposible para mí esa distancia en ese tiempo. había subestimado el asunto.
¿Quién, entonces (poniendome en el imposible mejor y tentador lugar del hombre paradigma del mundo), podría afirmar qué no puede sonreir cien veces en quince segundos?
Haga el intento.
Tal vez no pueda. Pero es probable que sí pueda sonreir mil veces más en una noche. En una buena noche. Inclusive aun hasta en una mala noche. En esos momentos de soledad, pensando en aquel amor y las desventuras vividas, luego del mal recuerdo, es probable que exista una sonrisa. Debe existir una sonrisa.
El amor todo lo enmienda...y todo lo rompe.
Pero, no sé si tan inútilmente como mi exceptisismo me alerta, tal vez quiero quedarme con el primer pensamiento. Porque siento felicidad al pensar, ahora mismo, en aquellas personas queridas. Las que están y las que no.
¿Algo mejor que ver sonreir a aquellos qué queremos o la mina que nos gusta?
Sí.
Sonreir pensando en ella.
Estará usted lector, en un reflejo inteligente, de acuerdo conmigo (es sólo un recurso para resaltar el efecto obtenido en su mente y a la vez tapar mi inseguridad).
Ese es mi papel. Pero también mi vida. El personaje intenta robarle una sonrisa. En soledad, intento robármela a mí mismo.
D´Onofrio
No es momento de enumerar nada. No es momento de enamorar tampoco. ¿o sí?
Hay algo en ese estado que me gusta, como a todo el mundo; y se convierte todo en El Divino Drama.
Horas y horas de fabulosa actuación, impostando la voz, sonriendo de más (aunque me dan ganas de reir) y eso, insisto, me gusta.
Debe haber algo en ese magnífico personaje que saca lo mejor. Quiero ser tragado por el papel. No salir jamás de la película. Cuando vuelvo al actor -sólo cuando la actriz principal regresa al trailer o a su mansión hollywoodense- me convierto en un tipo frío. Solo. Pensando en el futuro.
Hay puntos en común entre el actor y el personaje.
Creo, con un márgen de error, pero con profunda convicción, que aquellas cosas que traslucen en la oscuridad (nótese la contradicción), son las semejanzas entre la soledad y la exposición pública (permitame la vulgaridad de la expresión y su fingida simplesa).
Aquellas cosas que se actúan son las que mueren por vivir. Esas sonrisas sobrantes, no son más que gestos faciales que están esperando guardadas en la mente (sí, y en el alma) y que en verdad no exageran su cantidad, sólo sorprenden.
¿Quién sabe qué puede correr cien metros en quince segundos hasta no probarlo? Recuerdo una vez, cuando más joven, que tenía que rendir un examen físico y uno de los puntos era ese: correr cien metros en quince segundos. Iba leyendo esto en la calle y pensé qué era muy sencillo e intenté probármelo a mí mismo.
Grave error.
O no tanto, porque entendí que era imposible para mí esa distancia en ese tiempo. había subestimado el asunto.
¿Quién, entonces (poniendome en el imposible mejor y tentador lugar del hombre paradigma del mundo), podría afirmar qué no puede sonreir cien veces en quince segundos?
Haga el intento.
Tal vez no pueda. Pero es probable que sí pueda sonreir mil veces más en una noche. En una buena noche. Inclusive aun hasta en una mala noche. En esos momentos de soledad, pensando en aquel amor y las desventuras vividas, luego del mal recuerdo, es probable que exista una sonrisa. Debe existir una sonrisa.
El amor todo lo enmienda...y todo lo rompe.
Pero, no sé si tan inútilmente como mi exceptisismo me alerta, tal vez quiero quedarme con el primer pensamiento. Porque siento felicidad al pensar, ahora mismo, en aquellas personas queridas. Las que están y las que no.
¿Algo mejor que ver sonreir a aquellos qué queremos o la mina que nos gusta?
Sí.
Sonreir pensando en ella.
Estará usted lector, en un reflejo inteligente, de acuerdo conmigo (es sólo un recurso para resaltar el efecto obtenido en su mente y a la vez tapar mi inseguridad).
Ese es mi papel. Pero también mi vida. El personaje intenta robarle una sonrisa. En soledad, intento robármela a mí mismo.
D´Onofrio
miércoles, agosto 23, 2006
A VECES PASA, ACA O ALLA
Sólo para aquella que entienda:
Intenté dormir acariciando la mañana y desperté desesperado a las dos horas.
Maldición (ni yo lo imaginaba)...I miss you.
Intenté dormir acariciando la mañana y desperté desesperado a las dos horas.
Maldición (ni yo lo imaginaba)...I miss you.
lunes, agosto 21, 2006
VOLVER (SIN IRSE JAMÁS)
Anoche domingo fuimos al cine a ver "Volver" de Pedro Almodóvar. Es una pélicula estupenda y la recomiendo mucho, ya que aparte de un excelente argumento, cuenta con las espléndidas actuaciones de Penélope Cruz y Carmen Maura. Si bien uno sospechaba que Cruz era buena actriz, tal vez me he dejado llevar bastante por el prejuicio hacia los films hollywoodenses y he apreciado más el encanto físico de esta mujer que sus dotes actorales. Quizás en esos trabajos no pudo desenvolverse en toda su capacidad. Sin embargo en este largometraje, aparte de mostrarse (y ser) bellísima (más que en cualquier otra película), actúa de mil maravillas y su actuación es siempre creible y tiene una fantástica capacidad para pasar de la tragedia a la comedia y viceversa en una misma secuencia de una forma admirable.
Por supuesto Carmen Maura no se queda atrás y su personaje es conmovedor y querible. Esta película y estas actuaciones seguramente estarán nominadas a muchos premios y no me sorprende que los ganen.
Alomodovar es un excelente director y guionista. Puede llevar una situación terrible a un extremo que da gracia, y a su vez puede, en una gambeta genial, plantear una situación absurda y convertirla en una reflexión que queda picando en la mente del espectador. Los planos y la fotografía que propone el director son una obra de arte por sí solos, que le pasan el trapo a cualquier superproducción con grandes efectos especiales. Es estéticamente linda, y hacer algo lindo estos días, llenos de estupideces y vulgaridades, es algo casi imposible. Almodóvar puede destrozar y poner en ridículo los millones de dólares puestos en un superman digital con un primer plano de los ojos llorosos de Cruz, o con un plano donde las protagonistas limpian las tumbas de sus padres en un cementerio de un pueblo español lleno de prejuicios y supersticiones y en segundo plano, por detrás se ve a una mujer mayor hablando por celular. Detalles técnicos intencionados y a la vez (y sobre todo) artísiticos que muestran y demuestran que para hacer el mejor cine del mundo hace falta una sola cosa: talento.
Camila y yo salimos encantados de la sala y quiero agradecerle a ella la invitación y la (inmejorable) companía, ya que hace casi diez años que no iba a al cine, y estoy muy contento porque puedo decir que la espera valió la pena, en todos los sentidos.
Mar-c
Por supuesto Carmen Maura no se queda atrás y su personaje es conmovedor y querible. Esta película y estas actuaciones seguramente estarán nominadas a muchos premios y no me sorprende que los ganen.
Alomodovar es un excelente director y guionista. Puede llevar una situación terrible a un extremo que da gracia, y a su vez puede, en una gambeta genial, plantear una situación absurda y convertirla en una reflexión que queda picando en la mente del espectador. Los planos y la fotografía que propone el director son una obra de arte por sí solos, que le pasan el trapo a cualquier superproducción con grandes efectos especiales. Es estéticamente linda, y hacer algo lindo estos días, llenos de estupideces y vulgaridades, es algo casi imposible. Almodóvar puede destrozar y poner en ridículo los millones de dólares puestos en un superman digital con un primer plano de los ojos llorosos de Cruz, o con un plano donde las protagonistas limpian las tumbas de sus padres en un cementerio de un pueblo español lleno de prejuicios y supersticiones y en segundo plano, por detrás se ve a una mujer mayor hablando por celular. Detalles técnicos intencionados y a la vez (y sobre todo) artísiticos que muestran y demuestran que para hacer el mejor cine del mundo hace falta una sola cosa: talento.
Camila y yo salimos encantados de la sala y quiero agradecerle a ella la invitación y la (inmejorable) companía, ya que hace casi diez años que no iba a al cine, y estoy muy contento porque puedo decir que la espera valió la pena, en todos los sentidos.
Mar-c
domingo, agosto 20, 2006
EL MEJOR GUIÓN DEL MUNDO
Cuando vi The Truman Show, y seguro que a todos les pasó lo mismo, me dejó con esa extraña impresión de que mi vida, asi como la de cualquiera, es observada con atención por miles de espectadores que muy poco tendrían que hacer con su vida para ver un programa televisivo de mis actividades porque de por sí no son muy prometedoras. Puedo imaginar a Badia presentando lo mejor de la semana y ahi aparezco lamentándome en voz alta que no me salió un número capicúa en el boleto de colectivo; intentando aprender como programar la memoria de la radio o insultando porque las polillas se comieron una camisa que uso desde 1995 con religiosidad aunque ya ni me quede.
Más interesante aún sería un programa con este formato, pero en vez de televisión, por radio. Eternos silencios que cada tanto son interrumpidos con el ruido de los pasos, las bocinas de los autos y a la noche una lamentación con comentarios del tipo: "Habrase visto semejante mina diciendo tales estupideces. Qué ya no soy lo que era. ¿Y ésta a quién le ganó?".
Creo que sería un programa muy escuchado.
De todos modos, creo que cuando uno termina de ver la película esa, busca, casi por reflejo, algo que pudiera ser una cámara.
Esta idea es, en todo caso, una simplificación gráfica y tangible de un dilema filosófico y también religioso que tiene que ver con la eterna discusión acerca del destino.
Según las religiones los hechos en la vida de un hombre están predeterminadas. Incluso los antiguos griegos dejaban ver esta posibilidad. Luego algunas ramas filosóficas comenzaron a plantear la propia decisión de las acciones y esta idea se hace evidente con el nihilísmo y llega al paroxísmo con el existencialismo.
No soy yo el indicado para señalar ninguna de estas variantes como auténticas, menos aun teniendo en cuenta mis pocos conocimientos sobre estos temas ya que en verdad los toco de oido, pero a veces uno se enfrenta ante situaciones que nos dejan entrever que puede existir la paradoja de ambas opciones (paradoja en forma sencilla y desnivelada, ya que una paradoja exacta provocaría el fin del mundo ya que es imposible).
Pongamos por caso el ejemplo de un hombre que abre un chicle Bazooka y en el horóscopo del chiste le sale: "vas a morir hoy". El hombre, asustado por el fatídico designio decide no salir de su casa por temor a que se haga efectivo su pronóstico y mientras está viendo la televisión, una lámpara cae sobre él matándolo en el acto.
He aquí un perfecto ejemplo sobre destino y decisión. El tipo no quiso salir para no morirse pero encontró el final en su decisión impulsado por el miedo.
Parecería que hay un destino, pero a la vez una voluntad regida por opciones para que esto suceda.
Es por eso, que ta vez la vida no sea más que un espectáculo que vaya a saber quien lo está mirando, y que inclusive uno mismo ni siquiera sea protagonista de esa historia, si no más bien un actor secundario.
Ayer mientras me encontraba en dentista el tipo me dijo: "te voy a hacer este arreglo sin anestesia, si te llega a doler me decís". Si bien alguna vez me hice algun tratamiento dental sin anestesia, esta vez sí dolió y se lo hice saber al odontólogo. El hombre en cuestión me inyectó el calmante dos veces de mala manera (sé de estas cosas y sé cuando está mal aplicada una inyección en la encía) y para colmo de males no tuvo buen efecto.
La substancia tuvo su momento de esplendor recién cuando me fui del consultorio y si bien hay gente que le encanta no sentir los labios, yo desto eso. Asi y todo me fuí desde ahí hasta el registro civil a buscar mi documento, el cual renové en 1998 y jamás (sí, de verdad) fui a buscar.
Cuando llego a la entidad le digo a uno que atendía ahi: "mire, lo mio es complicado. En 1998 hice la renovación de mayor de 16 años y nunca más lo vine a buscar" (todo esto dicho con dos aplicaciones de anestesia que se encontraba en su momento cumbre, asi que hablaba con dificultad).
La persona que me atendió se echó a reir a carcajadas mientras preguntaba: "¡¿1998?!" y me miraba sorprendido. El hombre había pensado que yo estaba loco, lo cual no es muy difícil de creer si tenés en frente a un tipo que apenas puede hablar, se muerde los labios y dice que viene a buscar un D.N.I que dejó hace casi diez años atrás.
Me llevó a un lugar aparte diciendo con prudencia: "vení por aca" y ahi procedí a explicarle que no estaba loco (no del todo) si no que recién salía del dentista. Ahi el empleado mostró cierta cara de alivio, aunque igual es sospechoso que alguien te diga: "mire que no estoy loco ¿eh?, vengo del dentista". La aclaración tal vez perjudique más.
Horas más tarde, ya en mi casa, vino a buscarme una amiga y luego nos fuimos a su casa. Es en este momento de la historia donde todo toma un curso de film humorísitico que ni Woddy Allen hubiera filmado mejor:
Hace años tuve un analista que era un desastre, se dormía en plena sesión, hablaba por teléfono, etc. Terimé muy disgustado y hasta me fui sin pagarle. Tuve por años la ilusión y satisfacción de no verlo nunca más, pero de golpe hace poco empezé a cruzarlo por el barrio, situación que yo esquivaba con la famosa "mirada de vidriera" o "mirada hacia abajo o costado".
Anoche, cuando salgo con mi amiga en dirección hacia la calle Arenales, en cuanto cruzo la puerta de mi casa lo veo a mi ex sicólogo caminando hacia mi y entra de pronto en un edificio que está a dos del mio. O sea: soy vecino de un terapéuta al cual ni le pagué las ultimas sesiones, y al cual no quise ver otra vez. Ahora lo voy a ver muy seguido y voy a tener que disimular no reconocerlo o mirar para otro lado.
Por eso me pregunto: ¿Es mi vida una película ecrita y dirijida por Woddy Allen o qué?
¡¡¡El dentista me atiende mal, en el registro civil se me rien en la cara y me toman por loco y soy vecino de un sicólogo que está peor que yo!!!
Que alguien, por favor, me explique. Y si esto llega a ser un film, por Dios...¡que me paguen regalías!
Más interesante aún sería un programa con este formato, pero en vez de televisión, por radio. Eternos silencios que cada tanto son interrumpidos con el ruido de los pasos, las bocinas de los autos y a la noche una lamentación con comentarios del tipo: "Habrase visto semejante mina diciendo tales estupideces. Qué ya no soy lo que era. ¿Y ésta a quién le ganó?".
Creo que sería un programa muy escuchado.
De todos modos, creo que cuando uno termina de ver la película esa, busca, casi por reflejo, algo que pudiera ser una cámara.
Esta idea es, en todo caso, una simplificación gráfica y tangible de un dilema filosófico y también religioso que tiene que ver con la eterna discusión acerca del destino.
Según las religiones los hechos en la vida de un hombre están predeterminadas. Incluso los antiguos griegos dejaban ver esta posibilidad. Luego algunas ramas filosóficas comenzaron a plantear la propia decisión de las acciones y esta idea se hace evidente con el nihilísmo y llega al paroxísmo con el existencialismo.
No soy yo el indicado para señalar ninguna de estas variantes como auténticas, menos aun teniendo en cuenta mis pocos conocimientos sobre estos temas ya que en verdad los toco de oido, pero a veces uno se enfrenta ante situaciones que nos dejan entrever que puede existir la paradoja de ambas opciones (paradoja en forma sencilla y desnivelada, ya que una paradoja exacta provocaría el fin del mundo ya que es imposible).
Pongamos por caso el ejemplo de un hombre que abre un chicle Bazooka y en el horóscopo del chiste le sale: "vas a morir hoy". El hombre, asustado por el fatídico designio decide no salir de su casa por temor a que se haga efectivo su pronóstico y mientras está viendo la televisión, una lámpara cae sobre él matándolo en el acto.
He aquí un perfecto ejemplo sobre destino y decisión. El tipo no quiso salir para no morirse pero encontró el final en su decisión impulsado por el miedo.
Parecería que hay un destino, pero a la vez una voluntad regida por opciones para que esto suceda.
Es por eso, que ta vez la vida no sea más que un espectáculo que vaya a saber quien lo está mirando, y que inclusive uno mismo ni siquiera sea protagonista de esa historia, si no más bien un actor secundario.
Ayer mientras me encontraba en dentista el tipo me dijo: "te voy a hacer este arreglo sin anestesia, si te llega a doler me decís". Si bien alguna vez me hice algun tratamiento dental sin anestesia, esta vez sí dolió y se lo hice saber al odontólogo. El hombre en cuestión me inyectó el calmante dos veces de mala manera (sé de estas cosas y sé cuando está mal aplicada una inyección en la encía) y para colmo de males no tuvo buen efecto.
La substancia tuvo su momento de esplendor recién cuando me fui del consultorio y si bien hay gente que le encanta no sentir los labios, yo desto eso. Asi y todo me fuí desde ahí hasta el registro civil a buscar mi documento, el cual renové en 1998 y jamás (sí, de verdad) fui a buscar.
Cuando llego a la entidad le digo a uno que atendía ahi: "mire, lo mio es complicado. En 1998 hice la renovación de mayor de 16 años y nunca más lo vine a buscar" (todo esto dicho con dos aplicaciones de anestesia que se encontraba en su momento cumbre, asi que hablaba con dificultad).
La persona que me atendió se echó a reir a carcajadas mientras preguntaba: "¡¿1998?!" y me miraba sorprendido. El hombre había pensado que yo estaba loco, lo cual no es muy difícil de creer si tenés en frente a un tipo que apenas puede hablar, se muerde los labios y dice que viene a buscar un D.N.I que dejó hace casi diez años atrás.
Me llevó a un lugar aparte diciendo con prudencia: "vení por aca" y ahi procedí a explicarle que no estaba loco (no del todo) si no que recién salía del dentista. Ahi el empleado mostró cierta cara de alivio, aunque igual es sospechoso que alguien te diga: "mire que no estoy loco ¿eh?, vengo del dentista". La aclaración tal vez perjudique más.
Horas más tarde, ya en mi casa, vino a buscarme una amiga y luego nos fuimos a su casa. Es en este momento de la historia donde todo toma un curso de film humorísitico que ni Woddy Allen hubiera filmado mejor:
Hace años tuve un analista que era un desastre, se dormía en plena sesión, hablaba por teléfono, etc. Terimé muy disgustado y hasta me fui sin pagarle. Tuve por años la ilusión y satisfacción de no verlo nunca más, pero de golpe hace poco empezé a cruzarlo por el barrio, situación que yo esquivaba con la famosa "mirada de vidriera" o "mirada hacia abajo o costado".
Anoche, cuando salgo con mi amiga en dirección hacia la calle Arenales, en cuanto cruzo la puerta de mi casa lo veo a mi ex sicólogo caminando hacia mi y entra de pronto en un edificio que está a dos del mio. O sea: soy vecino de un terapéuta al cual ni le pagué las ultimas sesiones, y al cual no quise ver otra vez. Ahora lo voy a ver muy seguido y voy a tener que disimular no reconocerlo o mirar para otro lado.
Por eso me pregunto: ¿Es mi vida una película ecrita y dirijida por Woddy Allen o qué?
¡¡¡El dentista me atiende mal, en el registro civil se me rien en la cara y me toman por loco y soy vecino de un sicólogo que está peor que yo!!!
Que alguien, por favor, me explique. Y si esto llega a ser un film, por Dios...¡que me paguen regalías!
jueves, agosto 17, 2006
MARTE ACA LA VUELTA
Cuando era pibe, desde los 4 años, me gustaba mucho estudiar los planetas y todos los asuntos galácticos. Aprendí a leer con un Salvat que traía las fotos de los diversos mundos. Ya de más grande recuerdo aquellas láminas de la revista Billiken que venían con ilustraciones y leyendas tipo: "En el año 2000 el hombre va a vivir en la luna y en Marte" y en el dibujo había una familia feliz adentro de una cápsula con onda a invernadero. Por suerte tal cosa jamás pasó
Esa imágen siempre me dio terror. A veces soñaba que vivía en un lugar asi y era casi una pesadilla porque me daba pavor la idea de estar en un planeta donde se vieran otros planetas y diversas lunas. La idea de estar en una tierra con varias lunas y de noche ver a Saturno me sigue asustando. Me da la impresión de estar a la deriva; de que en cualquier momento salís volando hacia el espacio y ya sabemos como es el espacio, más aun si uno va sin traje.
Este domingo, vamos a estar muy cerca de esa realidad. Se va a poder ver durante la noche al planeta Marte del tamaño de la luna. Este es un fenómeno que sucede cada 5000 años y por esas extraños designos del universo la próxima vez será dentro de 6000 años, asi que digamos que esta la única y última vez que veremos semejante cosa.
Saber que Marte va a estar tan cerca me aterra, pero por otro lado me apasiona y espero que se enteren todos y no los agarre desprevenido: imaginen a uno que viene llegando a la casa y levanta la mirada pensando en que tiene que ver un programa de televisión y de golpe ve a Marte del tamaño de la luna. Si yo no estuviera enterado, como mínimo grito en plena calle.
Espero que les guste...a lo sumo, en el peor de los casos se chocará con la luna, epujandola hasta la Tierra y haciéndola caer aqui, matando a millones de personas, las mareas subiran provocando inumerables tsunamis con olas de 900 metros y logrando que el planeta pierda el eje y la órbita y se dirija hacia el sol para estallar en mil pedazos.
Pasenlo bien y no lo oviden: este domingo Marte a tiro de piedra de la Tierra.
Esa imágen siempre me dio terror. A veces soñaba que vivía en un lugar asi y era casi una pesadilla porque me daba pavor la idea de estar en un planeta donde se vieran otros planetas y diversas lunas. La idea de estar en una tierra con varias lunas y de noche ver a Saturno me sigue asustando. Me da la impresión de estar a la deriva; de que en cualquier momento salís volando hacia el espacio y ya sabemos como es el espacio, más aun si uno va sin traje.
Este domingo, vamos a estar muy cerca de esa realidad. Se va a poder ver durante la noche al planeta Marte del tamaño de la luna. Este es un fenómeno que sucede cada 5000 años y por esas extraños designos del universo la próxima vez será dentro de 6000 años, asi que digamos que esta la única y última vez que veremos semejante cosa.
Saber que Marte va a estar tan cerca me aterra, pero por otro lado me apasiona y espero que se enteren todos y no los agarre desprevenido: imaginen a uno que viene llegando a la casa y levanta la mirada pensando en que tiene que ver un programa de televisión y de golpe ve a Marte del tamaño de la luna. Si yo no estuviera enterado, como mínimo grito en plena calle.
Espero que les guste...a lo sumo, en el peor de los casos se chocará con la luna, epujandola hasta la Tierra y haciéndola caer aqui, matando a millones de personas, las mareas subiran provocando inumerables tsunamis con olas de 900 metros y logrando que el planeta pierda el eje y la órbita y se dirija hacia el sol para estallar en mil pedazos.
Pasenlo bien y no lo oviden: este domingo Marte a tiro de piedra de la Tierra.
lunes, agosto 14, 2006
CHARLAS MATINALES (O SEMBLANZA DE UNA ESPLÉNDIDA RELACIÓN EN EL MEJOR MOMENTO DEL DÍA)
- ¡¡¡Ya estoy despierto caramba!!!
- Dale, que te despertas y al rato te dormís de nuevo. Levantate.
- No quiero. Es muy temprano...
- Son las diez caradura.
- (reaccionando) ¡Babieca era el caballo del Cid Campeador! ¡No del Quijote!
- Claro. ¿Y?
- Que yo escribí que era el del Quijote. Me confundí.
- (riendo) A duras penas si habrás leido El Quijote.
- (con fingida indignación) ¿Quéee? Que feo eso..ahi lo tenés al Quijote en la biblioteca y tenés todas (resaltando la palabra "todas") las obras de Cervantes.
- Sí, sí.
- Claro, ahora entiendo porque estabas soltera.
- ( A carcajadas) ¿¿Cómo??
- Y sí. Con ese carácter no hay pibe que aguante.
- ¡En mi vida me dejó alguien! A todos los dejé yo y aun me llaman llorando, y eso escribilo también.
- ¡¡¡Pero por supuesto!!! Esa va a ser mi venganza.
- Si serás mentiroso. La otra vez bien que fue un éxito el dialogo.
- Segundas partes nunca fueron buenas (utilizé esa frase que es mentira porque "Wayn´s World 2" es el claro ejemplo de que a veces las segundas partes son mejores, pero no tenía como defenderme).
(Suena MI celular que atiende ella con atrevimiento y se va al living lo cual me deja perplejo)
- (volviendo) Era Alejandra. Dice que mañana vos y Manuel tienen que ir a las cinco.
- Bah, Alejandra dice muchas cosas (nos reimos).
- ¿No hablaste todavía con Manuel?
- No. Igual lo llamará Ale para avisarle.
- Les va bien ¿eh?
- Sí...pero el disco no está terminado, faltan cosas.
- ¿Sabés cómo se llama eso? Inconformismo.
- ¡Ja! Qué sabrás vos.
- ¿Licenciada en Sicología te va?
- Doctora, ¿usted cree que lo mio tiene arreglo?
- (se rie un rato largo) No. No tiene. A Dios gracias no tiene.
- Bueno, me levanto.
- Nos podriamos ir de viaje antes que arranquen con el disco ¿no?
- Vemos dijo Lemos.
- Que malo. Vos antes me decías que me ibas a llevar de viaje a todos lados.
- Es hora de decirlo...simples trucos para seducirte. Ya caiste y ahora digamos que sos mi...rehén.
- (cantando) ¡Brasil, Brasil!
- ¿San telmo? ¿Constitución?
- Rio
- Bueno, en diciembre nos vamos.
- Siiii
- Ahora entrenemos. Hacé de cuenta que estamos en la playa.
- Sí.
- Rio de Janeiro, pleno diciembre. Hace calor, mucho calor. Vos te corrés de la cara ese pelo divino que tenés, te sacás los anteojos de sol, yo te miro y te digo: ¿me traés una coca?
- Dale, que te despertas y al rato te dormís de nuevo. Levantate.
- No quiero. Es muy temprano...
- Son las diez caradura.
- (reaccionando) ¡Babieca era el caballo del Cid Campeador! ¡No del Quijote!
- Claro. ¿Y?
- Que yo escribí que era el del Quijote. Me confundí.
- (riendo) A duras penas si habrás leido El Quijote.
- (con fingida indignación) ¿Quéee? Que feo eso..ahi lo tenés al Quijote en la biblioteca y tenés todas (resaltando la palabra "todas") las obras de Cervantes.
- Sí, sí.
- Claro, ahora entiendo porque estabas soltera.
- ( A carcajadas) ¿¿Cómo??
- Y sí. Con ese carácter no hay pibe que aguante.
- ¡En mi vida me dejó alguien! A todos los dejé yo y aun me llaman llorando, y eso escribilo también.
- ¡¡¡Pero por supuesto!!! Esa va a ser mi venganza.
- Si serás mentiroso. La otra vez bien que fue un éxito el dialogo.
- Segundas partes nunca fueron buenas (utilizé esa frase que es mentira porque "Wayn´s World 2" es el claro ejemplo de que a veces las segundas partes son mejores, pero no tenía como defenderme).
(Suena MI celular que atiende ella con atrevimiento y se va al living lo cual me deja perplejo)
- (volviendo) Era Alejandra. Dice que mañana vos y Manuel tienen que ir a las cinco.
- Bah, Alejandra dice muchas cosas (nos reimos).
- ¿No hablaste todavía con Manuel?
- No. Igual lo llamará Ale para avisarle.
- Les va bien ¿eh?
- Sí...pero el disco no está terminado, faltan cosas.
- ¿Sabés cómo se llama eso? Inconformismo.
- ¡Ja! Qué sabrás vos.
- ¿Licenciada en Sicología te va?
- Doctora, ¿usted cree que lo mio tiene arreglo?
- (se rie un rato largo) No. No tiene. A Dios gracias no tiene.
- Bueno, me levanto.
- Nos podriamos ir de viaje antes que arranquen con el disco ¿no?
- Vemos dijo Lemos.
- Que malo. Vos antes me decías que me ibas a llevar de viaje a todos lados.
- Es hora de decirlo...simples trucos para seducirte. Ya caiste y ahora digamos que sos mi...rehén.
- (cantando) ¡Brasil, Brasil!
- ¿San telmo? ¿Constitución?
- Rio
- Bueno, en diciembre nos vamos.
- Siiii
- Ahora entrenemos. Hacé de cuenta que estamos en la playa.
- Sí.
- Rio de Janeiro, pleno diciembre. Hace calor, mucho calor. Vos te corrés de la cara ese pelo divino que tenés, te sacás los anteojos de sol, yo te miro y te digo: ¿me traés una coca?
domingo, agosto 13, 2006
VAMOS AL CINE
Ahora que estamos a días de la navidad, podemos aprovechar el calor de esta época para ir al cine. Por eso en un servicio más de N.S.N, presentamos la crítica de los nuevos films en cartelera esta semana.
EL CANTOR DE VENECIA
(Drama, 178 mins. Italia. Dirigida por Carlo Pandrostoro)
Un gondolero veneciano venido a menos (Guiseppe Tortororo) debe enfrentar varios problemas en su vida, los cuales no puede superar porque está encadenado al recuerdo de su época de oro en su oficio. Habiendo sido el mejor cantante arriba de una góndola, se reciste a tener que cantar y remar al mismo tiempo, enfrentando el olvido y la desdicha del paso del tiempo. Es por eso que para mantener su imágen contrata a un mimo (Simón Trosky) que remará mientras el protagonista canta sin parar. A los diez minutos de comenzada la película, el mimo muere misteriosamente mientras navegaban y el cantor de Venecia durante todo el film le canatará al cadáver la historia de su vida. Casi 180 minutos de una conmovedora historia, filmada íntegramente en los canales venecianos, donde la amistad, la ilusión perdida y la naturaleza humana nos deja pensando en el paso del tiempo y la desdicha de no ser.
(Se destaca la actuación de Trosky como el mimo muerto)
EXCELENTE
LA CARRETERA, EL AMOR, DOS MUJERES Y UN SOLO MOMENTO
(Drama bélico.Francia.165 mins. Dir: Pier Letuiran)
Exquisito drama que nos permite celebrar el buen momento del cine francés. Dos mujeres veinteañeras (Justine La Parve y Gabrielle Destress) trabajan en un locutorio parisino y se enamoran dejando atrás a sus respectivos novios y viven un romance secreto que es descubierto por su jefe (Francois Berdeux) quien es un ultra conservador. Antes de echarlas, un cliente (Daniel Antuan) hace un llamado misterioso desde el local de las amantes y disca un número telefónico equivocado que hace que este personaje y las dos protagonistas viajen misteriosamente en el tiempo y vuelvan a 1945 durante la ocupación alemana en Francia. Ahora los tres
personajes deberán enfrentarse a los alemanes y eliminar a Hitler antes de que sea demadiado tarde, mientras viven su amor, pelean en la guerra, luchan contra la homofobia e intentan no enamorarse del cliente.
Conmueve y emociona.
(Mención aparte a Gerdard Depardieu como Hitler)
EXCELENTE
TE LUSTRO EL MOLINO
(Comedia, Argentina, 119 mins, Dir: Pucho Mentasti)
Adaptacion libre de las "Aventuras del Hidalgo Don Quijote de la Mancha" en la linea del cine argentino denominado "comedia blanca". Protagonizada por los estúpidos de moda (freddy, pachu y pablo) esta producción es un film denominado "para toda la familia" si bien 115 minutos de la película es una vedette desnuda mientras los comediantes hacen chistes que vienen diciendo desde 1991. No se entiende bien a ciencia cierta cual es la adaptación de la novela de Cervantes ya que lo único que aparece del libro original son, como dice el título, un molino y el caballo hace un cameo de 10 segundos, pero interpretado por dos actores disfrazados que fingen resbalarse en una fiesta.
Si usted va a ver la película, vaya con ánimo de ser entrevistado por alguien y usted deberá contestar: "es lo mejor que vi en mi vida, jamás pasé una experiencia igual. ¡Viva Cervantes!"
(Se destaca el momento en que termina el film y el deseo de que esos tipos nunca vuelvan a aparecer en la pantalla grande)
LAMENTABLE
EL CANTOR DE VENECIA
(Drama, 178 mins. Italia. Dirigida por Carlo Pandrostoro)
Un gondolero veneciano venido a menos (Guiseppe Tortororo) debe enfrentar varios problemas en su vida, los cuales no puede superar porque está encadenado al recuerdo de su época de oro en su oficio. Habiendo sido el mejor cantante arriba de una góndola, se reciste a tener que cantar y remar al mismo tiempo, enfrentando el olvido y la desdicha del paso del tiempo. Es por eso que para mantener su imágen contrata a un mimo (Simón Trosky) que remará mientras el protagonista canta sin parar. A los diez minutos de comenzada la película, el mimo muere misteriosamente mientras navegaban y el cantor de Venecia durante todo el film le canatará al cadáver la historia de su vida. Casi 180 minutos de una conmovedora historia, filmada íntegramente en los canales venecianos, donde la amistad, la ilusión perdida y la naturaleza humana nos deja pensando en el paso del tiempo y la desdicha de no ser.
(Se destaca la actuación de Trosky como el mimo muerto)
EXCELENTE
LA CARRETERA, EL AMOR, DOS MUJERES Y UN SOLO MOMENTO
(Drama bélico.Francia.165 mins. Dir: Pier Letuiran)
Exquisito drama que nos permite celebrar el buen momento del cine francés. Dos mujeres veinteañeras (Justine La Parve y Gabrielle Destress) trabajan en un locutorio parisino y se enamoran dejando atrás a sus respectivos novios y viven un romance secreto que es descubierto por su jefe (Francois Berdeux) quien es un ultra conservador. Antes de echarlas, un cliente (Daniel Antuan) hace un llamado misterioso desde el local de las amantes y disca un número telefónico equivocado que hace que este personaje y las dos protagonistas viajen misteriosamente en el tiempo y vuelvan a 1945 durante la ocupación alemana en Francia. Ahora los tres
personajes deberán enfrentarse a los alemanes y eliminar a Hitler antes de que sea demadiado tarde, mientras viven su amor, pelean en la guerra, luchan contra la homofobia e intentan no enamorarse del cliente.
Conmueve y emociona.
(Mención aparte a Gerdard Depardieu como Hitler)
EXCELENTE
TE LUSTRO EL MOLINO
(Comedia, Argentina, 119 mins, Dir: Pucho Mentasti)
Adaptacion libre de las "Aventuras del Hidalgo Don Quijote de la Mancha" en la linea del cine argentino denominado "comedia blanca". Protagonizada por los estúpidos de moda (freddy, pachu y pablo) esta producción es un film denominado "para toda la familia" si bien 115 minutos de la película es una vedette desnuda mientras los comediantes hacen chistes que vienen diciendo desde 1991. No se entiende bien a ciencia cierta cual es la adaptación de la novela de Cervantes ya que lo único que aparece del libro original son, como dice el título, un molino y el caballo hace un cameo de 10 segundos, pero interpretado por dos actores disfrazados que fingen resbalarse en una fiesta.
Si usted va a ver la película, vaya con ánimo de ser entrevistado por alguien y usted deberá contestar: "es lo mejor que vi en mi vida, jamás pasé una experiencia igual. ¡Viva Cervantes!"
(Se destaca el momento en que termina el film y el deseo de que esos tipos nunca vuelvan a aparecer en la pantalla grande)
LAMENTABLE
lunes, julio 31, 2006
EL FALSO PUNTO
Salí de la clínica médica en la calle Perón esta tarde, después de realizarme unos estudios, y me dirigí hacía la avenida Callao. Cuando estaba llegando a la esquina de Corrientes escuché el llamado de una persona: -¡D´Onofrio!-gritó.-¡Che D´Onofrio!-. Me di vuelta enseguida. Me sorprendió muchísimo que alguien me llamara por mi apellido y de una forma tan notoria en pleno centro. Era un hombre grande, no puedo precisar la edad, pero tenía cerca de 50 años, o al menos asi aparentaba. Por supuesto yo no conocía a esa persona, pero me quedé parado esperando a que se acercara más por sorpresa que curiosidad.
-¿Cómo andás D´Onofrio?-preguntó sin yo tener mucha reacción mientras intentaba ver si recordaba a este hombre. En vano fue esforzar la memoria ya que en un segundo se presentó dándome la mano: -Soy Carlos Daneri- me dijo y la confusión se hizo peor porque el nombre me resultaba demasiado conocido pero el aspecto del sujeto no. Argumentó que era profesor titular de una cátedra de literatura española que lleva su nombre en la facultad en la que yo estudiaba y que me conocía de vista fomentado por los comentarios de profesores colegas que sí habían sido profesores mios (yo jamás estudié literatura, pero esta carrera compartía materias y profesores con la carrera que alguna vez abandoné).
Otra vez la sorpresa: el señor Daneri no sólo me había reconocido, si no también llamado por mi apellido que recordaba muy bien, a la vista de todo el mundo y me saludaba de una forma entusiasta y para terminar (o comenzar) de agrandar la confusión decía que algunos profesores mios habían hecho comentarios generosos como para provocar que un catedrático anduviera en reparos sobre mi pobre figura. Por supuesto que esos comentarios no eran sobre mis calificaciones, si no más bien sobre mi conducta. Dijo que estaba encantado con esos comentarios acerca del alumno "atorrante y charlatán que se las sabe todas". Me sentí ligeramente halagado por eso. Cuando esos adjetivos son puestos por la policía son palabras sensibles (por no decir sinónimos) que pueden ser una puerta a problemas; pero dicho por un profesor de literatura española es casi una coronación.
Intenté de nuevo recordar algún lugar donde yo haya coincidido con el profesor, pero no podía. Le pregunté como me había reconocido y dijo que me había visto en el bar de la facultad muchas veces y allí en bromas mias con otros profesores salian los comentarios que derivaron en mi modesta popularidad. Dijo, mientras caminabamos en dirección a la calle Tucumán, que había leído trabajos prácticos mios de filosofía, sicología y sociología y que la forma de escribir, las inumerables citas ocultas mezcladas con la prosa propia y el estilo "prolijamente decadente" (asi dijo) era lo que la literatura necesitaba. Que las letras requerían de forma inmediata de sangre de atorrante y charlatán. Intenté explicarle, en medio de los agradecimientos, que esos textos eran simples robos, algunos de ellos textuales, y que escrbir un trabajo práctico con un libro de Proust en la mano y las ideas recién tomadas de Freud era una cosa muy fácil.
-Lo fácil es lo más difícil en el mundo- me refutó de una manera casi violenta y acto seguido intentó persuadirme para retomar mis actividades universitarias. Me negué con la astucia de aquellos que dicen algo por reflejo. Por supuesto que no logré nada, asi que tuve que explicarle que mi vida estaba tomando otras aristas. Durante diez minutos habló sin parar acerca de las ventajas de escribir; lo hacía de forma extravagante, con la afectación típica de los escritores que se saben buenos. A cada rato parabamos en las librerías de la avenida y el profesor hacía comentarios de los libros y de los autores (hizo una crítica muy aguda sobre Lugones) y después habló maravillas sobre si mismo. Encontramos en dos o tres puestos unas obras poéticas suyas muy reconocidas y premiadas, cosa que yo desconocía en absoluto. Le comenté que jamás, por desgracia, había leido un libro suyo y en ese momento, mirandome fijo, con media sonrisa dijo: -"Marcelito, claro que me leiste"-. Le dije otra vez que no y que si lo hice fue en algún texto que no recordaba. Le expliqué esto con cierta congoja y verguenza; al fin y al cabo el hombre me había reconocido en la calle por méritos ajenos y distantes a los mios y yo no podía recodar siquiera su cara.
-No sólo me leiste, también me citaste en un parrafo- continuó confundiendome del todo. -Claro- dijo -¿No recordás aquello de "¿color? blanquiceleste"?-
Se detuvo el tiempo, aunque sea en mi mente. Recordé en ese segundo quien era ese hombre.
-Carlos Daneri... ¿Carlos qué?- le pregunté con firmeza
-Carlos Argentino- dijo y se rió.
En ese instante me di cuenta que estaba hablando con un loco.
Carlos Argentino Daneri era un personaje de un cuento que había leido por ahi en algún momento. Todo lo que dijo, me di cuenta, era falso, él mismo era falso, y de existir tendría más de cien años. Siguió riendo muy fuerte y el tiempo era eterno. Pensé que yo mismo estaba loco. Quería irme, despertar. Comprendí todo, pero no entendí nada. Y otra vez al igual que su inventor, pude ver en esa mentira todo el tiempo junto pero no superpuesto. Todas las letras escritas e incluso las que no se habían escrito aun. Todas las aguas. Todas las tierras. Todas las caras.
Falso punto donde se encuentran todos los puntos. Sabía yo que el punto era falso por advertencia anterior, pero no pude apartar la mirada. La locura era la puerta a todas las respuestas, o al menos, a todas las preguntas.
No se siquiera donde estoy ahora, aunque lo sé. No sé siquiera si sigo siendo yo, aunque sea yo.
Y aunque todas las imagenes se convirtieron en una y una en todas, la imagen es siempre la misma. Tan igual que la pregunta.
El universo es muy chico y a la vez inalcanzable.
Dedicado a J.L.B
-¿Cómo andás D´Onofrio?-preguntó sin yo tener mucha reacción mientras intentaba ver si recordaba a este hombre. En vano fue esforzar la memoria ya que en un segundo se presentó dándome la mano: -Soy Carlos Daneri- me dijo y la confusión se hizo peor porque el nombre me resultaba demasiado conocido pero el aspecto del sujeto no. Argumentó que era profesor titular de una cátedra de literatura española que lleva su nombre en la facultad en la que yo estudiaba y que me conocía de vista fomentado por los comentarios de profesores colegas que sí habían sido profesores mios (yo jamás estudié literatura, pero esta carrera compartía materias y profesores con la carrera que alguna vez abandoné).
Otra vez la sorpresa: el señor Daneri no sólo me había reconocido, si no también llamado por mi apellido que recordaba muy bien, a la vista de todo el mundo y me saludaba de una forma entusiasta y para terminar (o comenzar) de agrandar la confusión decía que algunos profesores mios habían hecho comentarios generosos como para provocar que un catedrático anduviera en reparos sobre mi pobre figura. Por supuesto que esos comentarios no eran sobre mis calificaciones, si no más bien sobre mi conducta. Dijo que estaba encantado con esos comentarios acerca del alumno "atorrante y charlatán que se las sabe todas". Me sentí ligeramente halagado por eso. Cuando esos adjetivos son puestos por la policía son palabras sensibles (por no decir sinónimos) que pueden ser una puerta a problemas; pero dicho por un profesor de literatura española es casi una coronación.
Intenté de nuevo recordar algún lugar donde yo haya coincidido con el profesor, pero no podía. Le pregunté como me había reconocido y dijo que me había visto en el bar de la facultad muchas veces y allí en bromas mias con otros profesores salian los comentarios que derivaron en mi modesta popularidad. Dijo, mientras caminabamos en dirección a la calle Tucumán, que había leído trabajos prácticos mios de filosofía, sicología y sociología y que la forma de escribir, las inumerables citas ocultas mezcladas con la prosa propia y el estilo "prolijamente decadente" (asi dijo) era lo que la literatura necesitaba. Que las letras requerían de forma inmediata de sangre de atorrante y charlatán. Intenté explicarle, en medio de los agradecimientos, que esos textos eran simples robos, algunos de ellos textuales, y que escrbir un trabajo práctico con un libro de Proust en la mano y las ideas recién tomadas de Freud era una cosa muy fácil.
-Lo fácil es lo más difícil en el mundo- me refutó de una manera casi violenta y acto seguido intentó persuadirme para retomar mis actividades universitarias. Me negué con la astucia de aquellos que dicen algo por reflejo. Por supuesto que no logré nada, asi que tuve que explicarle que mi vida estaba tomando otras aristas. Durante diez minutos habló sin parar acerca de las ventajas de escribir; lo hacía de forma extravagante, con la afectación típica de los escritores que se saben buenos. A cada rato parabamos en las librerías de la avenida y el profesor hacía comentarios de los libros y de los autores (hizo una crítica muy aguda sobre Lugones) y después habló maravillas sobre si mismo. Encontramos en dos o tres puestos unas obras poéticas suyas muy reconocidas y premiadas, cosa que yo desconocía en absoluto. Le comenté que jamás, por desgracia, había leido un libro suyo y en ese momento, mirandome fijo, con media sonrisa dijo: -"Marcelito, claro que me leiste"-. Le dije otra vez que no y que si lo hice fue en algún texto que no recordaba. Le expliqué esto con cierta congoja y verguenza; al fin y al cabo el hombre me había reconocido en la calle por méritos ajenos y distantes a los mios y yo no podía recodar siquiera su cara.
-No sólo me leiste, también me citaste en un parrafo- continuó confundiendome del todo. -Claro- dijo -¿No recordás aquello de "¿color? blanquiceleste"?-
Se detuvo el tiempo, aunque sea en mi mente. Recordé en ese segundo quien era ese hombre.
-Carlos Daneri... ¿Carlos qué?- le pregunté con firmeza
-Carlos Argentino- dijo y se rió.
En ese instante me di cuenta que estaba hablando con un loco.
Carlos Argentino Daneri era un personaje de un cuento que había leido por ahi en algún momento. Todo lo que dijo, me di cuenta, era falso, él mismo era falso, y de existir tendría más de cien años. Siguió riendo muy fuerte y el tiempo era eterno. Pensé que yo mismo estaba loco. Quería irme, despertar. Comprendí todo, pero no entendí nada. Y otra vez al igual que su inventor, pude ver en esa mentira todo el tiempo junto pero no superpuesto. Todas las letras escritas e incluso las que no se habían escrito aun. Todas las aguas. Todas las tierras. Todas las caras.
Falso punto donde se encuentran todos los puntos. Sabía yo que el punto era falso por advertencia anterior, pero no pude apartar la mirada. La locura era la puerta a todas las respuestas, o al menos, a todas las preguntas.
No se siquiera donde estoy ahora, aunque lo sé. No sé siquiera si sigo siendo yo, aunque sea yo.
Y aunque todas las imagenes se convirtieron en una y una en todas, la imagen es siempre la misma. Tan igual que la pregunta.
El universo es muy chico y a la vez inalcanzable.
Dedicado a J.L.B
domingo, julio 30, 2006
LA VIDA ES UN SUPERMERCADO
Todos los santos días voy al supermercado (me he acostumbrado de forma tal que si un día no voy se me hace un vacío emocional muy fuerte). Hay gente que hace compras mensuales, pero yo soy medio torpe para esas cosas, asi que veo que me falta (siempre todo) y voy al súper. Obviamente paso por las góndolas y agarro lo que encuentro y casi nunca vuelvo con lo que necesito (por ejemplo ver un "just for men" y decir: "che, ¿y si me lo compro por si alguna vez se me da por teñirme el lope?"). Todo el tiempo hay enormes cantidades de gentes y por costumbre más o menos ya saqué algunas conclusiones relativas del funcionamiento del lugar. Sin embargo una idea más sutil pero más compleja me ha asaltado hoy esperando en la fila: el comportamiento de un supermercado es relativo al de un país, gente incluida. Pueden verse las peores miserias de una persona esperando para pagar o aquellas virtudes que lo hacen mejor ser humano. Por eso a veces me pregunto porque nadie hace una telenovela en un súper, un tipo que se enamora de una cajera, o dos personas que chocan los carritos y se enamoran y sólo se ven durante 130 capítulos adentro del lugar y afuera cada uno hace su vida con sus respectivas parejas (el tipo es casado y no se anima a dejar a la mujer y cuando ve a su novia de ocasión se tratan de usted y esas cosas que se hacen por televisión). O mejor aun: un reality show donde puede verse a una señora gritando que le han cobrado de más (juro que por lo menos dos veces vi personas en ataques de crisis terribles, gritando y maldiciendo por esos asuntos).
Quiero destacar algunos puntos claves de conducta y reacción que casi diría son posta y pasan casi siempre y podría ser mas fuerte que la "fábula" de Pavlov que para mí es mito porque si vos le tocás a un perro un timbre y lo delirás todo el tiempo se vuelve loco y te caga mordiendo.
Quiero destacar algunos puntos claves de conducta y reacción que casi diría son posta y pasan casi siempre y podría ser mas fuerte que la "fábula" de Pavlov que para mí es mito porque si vos le tocás a un perro un timbre y lo delirás todo el tiempo se vuelve loco y te caga mordiendo.
-Nunca se puede saber la edad de una cajera. Pueden tener desde 20 a 90 años. Su imágen es engañosa. Es muy difícil sacarles la edad de ojito. Fijense en eso y traten de adivinar cuantos años tiene. En los requisitos laborales puede que pidan especificamente "chicas anacrónicas para cajeras"
-Las cajeras casi siempre son fuleras. En un súper grande puede que haya una sóla que sea pasable, y si hay una que está buena en serio, dura muy poco.
-Las filas rápidas son en verdad un truco para tapar las verdaderas velocidades de las cajas: lenta y lentísima.
-En la fila siempre hay uno que parece negarse a usar carrito o un canasto (Ejemplo: hoy adelante mio había un tipo que llevaba 500 cosas en la mano y un portafolio en el piso el cual iba pateando a medida que avanzaba la fila)
-el 90% de las veces que estés esperando en la cola para pagar si alguien pasa con un changuito pasa adelante tuyo lo cual te obliga a abrir el camino de la fila. No pueden pasar por otro lado.
-Cuando uno está eligiendo cosas llega a divisar a una mina que está buena. Si ella está sola uno relojea con tranquilidad (generalmente estas chicas están en la parte donde se venden los panes)
-(anexo del caso anterior) Uno está en la cola y con suerte la mina se pone en la misa fila pero dos o tres personas más atrás, o en la cola de al lado. En ambos casos uno se da vuelta para verla pero tiene que disimularlo haciendo de cuenta que mira algún producto. Siempre la mina se da cuenta y te mira y vos sacás la mirada y movés la cabeza con cara de "me estaré olvidando algo" o "¿dónde estarán las sopas?" Al rato estás mirando de vuelta y sos nuevamente descubierto y otra vez la misma cara pero ya con otro aire como diciendo "sí, ok, te estaba mirando" y vuelve la vista para adelante. Ya para ese entonces todo el mundo se dio cuenta las intenciones que uno tiene.
-En el 86,2% de los casos una vieja te dice: "¿me cuidás el lugar por favor qué me olvide las cebollas?" y la señora tarda una barbaridad y uno va moviendole el carrito hacia adelante. Cuando uno ya está por patearle el changito al diablo aparece justo cuando le va a tocar pagar a ella.
-A la mañana el supermercado está lleno de viejos que tardan una eternidad en pagar y se quedan hablando con las cajeras logrando un retraso tal que podría pedirse intervensión del Estado.
COMPRUEBENLO USTEDES MISMOS
Mar-c
(relojeando las minas con disimulo y siendo descubierto una vez más)
LA EXPLICACIÓN DEL POP Y CASI, CASI, LA DEL SENTIDO DE LA VIDA
Sí, uno a veces está buscando muchas cosas que no hay. Intenté dormir toda la noche y me desperté a las 6 de la mañana y después de mucho dar vueltas volví a la cama con un argumento para un cuento (o inclusive una novela) policial. Soy incapaz de escribir una novela y jamás se me había cruzado escribir algo con un tinte de misterio, pero le juego una ficha al relato corto y capaz sale algo bueno.
El gran problema es que sigo desesperadamente buscando la forma de viajar en el tiempo. Ya tenemos en claro que se puede viajar hacia adelante (ja ja, gran novedad) pero hay que erradicar urgentemente el mientras tanto. No hacia el pasado porque mucho no me interesa (salvo que haya que ir a 1955 y formar una pareja en "el gran baile del mar") y aparte uno estaría siempre haciendo las mismas cosas. Por ejemplo uno vería mil veces ciertos fenómenos, inclusive iría hasta Grecia y le diría a Platón en sus comienzos: "pará macho, imaginate que la vida es como estar en una caverna...visualizá tres monos atados que ven siempre una sombra en la pared, etc, etc" y Platón diría: "Qué bien, o sea que puden existir dos mundos" y vos le rematás: "sí, el sensible y el de las ideas" y luego te quedás con todo el crédito de las ideas platónicas, pero también le advertiría que: "¡¡¡tengo muchos problemas con eso del amor platónico, ponele ganas y decí que el amor platónico es ir directo a los besos o te surto aca mismo en frente de Sócrates!!!"
Evidentemente son muchos problemas. En cambio ir hacia el futuro es más prometedor porque uno va y mira más o menos como viene la mano, sabe a que caballo jugarle, sabe que mina va a estar con uno o como hacer para levantarla (o no conocerla), etc. Ojo, ahora que lo pienso eso también se aplica al pasado. Por ejemplo, viajás unos años atrás y te disfrazas con un sombrero y unos bigotes, o, mejor, una máscara de goma de Nicolás Repetto que se consiguen en casas de cotillón (como para no generar esa cosa tan engorrosa de andar explicando: "vengo del futuro") y te decís: "mirá pibe, vos no me conocés pero Fulana no te conviene porque le gusta otro tipo, o Mengana no te va a dar bola asi que mejor ponele ganas a esta otra que agarra seguro" y así y luego te vas mientras tu "yo del pasado" te saluda diciendo: "gracias Nico, nunca voy a olvidar tus consejos".
Pero bueno, queda en cada uno. Insisto, es medio complicado viajar al pasado salvo para remendar ese tipo de cosas, pero queda en cada uno; que se yo; si vos querés ir al pasado andá, yo no te digo nada...yo no iría...pero si vos querés ir, andá. Hacé como quieras (nota: "hacé como quieras" dicen las novias cuando están enojadas, tengo que escribir sobre eso. ¿Quién no ha pasado un?: "si querés ir con los chicos andá, por mí andá, hacé como quieras". Los hombres no decimos eso, damos un NO rotundo, desaprobamos directamente la acción. Las mujeres no, dicen "hacé como quieras").
Bueno, me desvié mucho. Todo esto era para decir que encontré en Página 12 una nota a Marta Minujín donde define lo que es pop.
"–Y hoy que todo es pop, ¿usted?
–Tomar la vida pop es tirar caballos en un programa de TV, tirar pollos desde el helicóptero, como el chiste de Bazooka, divertido. Yo soy esencialmente pop. Soy esencialmente año 2000; ya venía adelantada. Por ejemplo: ahora no trabajo con computadora pero hace 30 años hacía happenings con computadoras en Montreal. Hoy Internet me parece una pérdida de tiempo espantosa, como lavar los platos. Ves un mail, lo tenés que borrar y estás perdiendo el tiempo absurdamente"
Ahora me queda clarísimo.
El otro día del granizo yo sospechaba que era algo medio pop. Pero si llegan a caer pollos desde un helicóptero sería ge-nial. Es una imagen muy fuerte y estoy seguro que lo pueden imaginar muy facilmente.
Un saludo a todos, los quiero (cada vez más...tal vez)
Mar-c
(imaginando a César Romero como el Guasón tirando pollos desde un helicoptero y riendo sin parar).
El gran problema es que sigo desesperadamente buscando la forma de viajar en el tiempo. Ya tenemos en claro que se puede viajar hacia adelante (ja ja, gran novedad) pero hay que erradicar urgentemente el mientras tanto. No hacia el pasado porque mucho no me interesa (salvo que haya que ir a 1955 y formar una pareja en "el gran baile del mar") y aparte uno estaría siempre haciendo las mismas cosas. Por ejemplo uno vería mil veces ciertos fenómenos, inclusive iría hasta Grecia y le diría a Platón en sus comienzos: "pará macho, imaginate que la vida es como estar en una caverna...visualizá tres monos atados que ven siempre una sombra en la pared, etc, etc" y Platón diría: "Qué bien, o sea que puden existir dos mundos" y vos le rematás: "sí, el sensible y el de las ideas" y luego te quedás con todo el crédito de las ideas platónicas, pero también le advertiría que: "¡¡¡tengo muchos problemas con eso del amor platónico, ponele ganas y decí que el amor platónico es ir directo a los besos o te surto aca mismo en frente de Sócrates!!!"
Evidentemente son muchos problemas. En cambio ir hacia el futuro es más prometedor porque uno va y mira más o menos como viene la mano, sabe a que caballo jugarle, sabe que mina va a estar con uno o como hacer para levantarla (o no conocerla), etc. Ojo, ahora que lo pienso eso también se aplica al pasado. Por ejemplo, viajás unos años atrás y te disfrazas con un sombrero y unos bigotes, o, mejor, una máscara de goma de Nicolás Repetto que se consiguen en casas de cotillón (como para no generar esa cosa tan engorrosa de andar explicando: "vengo del futuro") y te decís: "mirá pibe, vos no me conocés pero Fulana no te conviene porque le gusta otro tipo, o Mengana no te va a dar bola asi que mejor ponele ganas a esta otra que agarra seguro" y así y luego te vas mientras tu "yo del pasado" te saluda diciendo: "gracias Nico, nunca voy a olvidar tus consejos".
Pero bueno, queda en cada uno. Insisto, es medio complicado viajar al pasado salvo para remendar ese tipo de cosas, pero queda en cada uno; que se yo; si vos querés ir al pasado andá, yo no te digo nada...yo no iría...pero si vos querés ir, andá. Hacé como quieras (nota: "hacé como quieras" dicen las novias cuando están enojadas, tengo que escribir sobre eso. ¿Quién no ha pasado un?: "si querés ir con los chicos andá, por mí andá, hacé como quieras". Los hombres no decimos eso, damos un NO rotundo, desaprobamos directamente la acción. Las mujeres no, dicen "hacé como quieras").
Bueno, me desvié mucho. Todo esto era para decir que encontré en Página 12 una nota a Marta Minujín donde define lo que es pop.
"–Y hoy que todo es pop, ¿usted?
–Tomar la vida pop es tirar caballos en un programa de TV, tirar pollos desde el helicóptero, como el chiste de Bazooka, divertido. Yo soy esencialmente pop. Soy esencialmente año 2000; ya venía adelantada. Por ejemplo: ahora no trabajo con computadora pero hace 30 años hacía happenings con computadoras en Montreal. Hoy Internet me parece una pérdida de tiempo espantosa, como lavar los platos. Ves un mail, lo tenés que borrar y estás perdiendo el tiempo absurdamente"
Ahora me queda clarísimo.
El otro día del granizo yo sospechaba que era algo medio pop. Pero si llegan a caer pollos desde un helicóptero sería ge-nial. Es una imagen muy fuerte y estoy seguro que lo pueden imaginar muy facilmente.
Un saludo a todos, los quiero (cada vez más...tal vez)
Mar-c
(imaginando a César Romero como el Guasón tirando pollos desde un helicoptero y riendo sin parar).
miércoles, julio 26, 2006
A VER QUIÉN ES EL PRIMERO EN QUEJARSE
Estoy hace tiempo indignado (cosa que, a decir verdad, disfruto un poco), ya que a la gente se le ha dado por quejarse de cualquier cosa y delegar responsabilidades a los cuatro vientos. Acusan, declaran, y todos son testigos de todo, y nadie tiene la culpa de nada. Pero todos salen en la televisión. El más claro ejemplo de todo esto sucedió hace pocas semanas, cuando a un loco se le dio por salir a los tiros en Cabildo y La Pampa. Entonces a los pocos días, salió toda la gente que vive por ahí, y agarraron y cortaron Cabildo. Para qué? (la pregunta es: para qué mierda pregunto yo? Porque agarran y contestan…): Para reclamar seguridad. Ahora resulta que la psicosis es un crimen. El razonamiento de toda esta gentuza seguiría los siguientes principios: “si yo vivo en la Ciudad de Buenos Aires y pasa algo que no es mi culpa, entonces es culpa del Jefe de Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires” o bien “Un tipo salió de su casa armado y nadie hizo nada… ergo, debemos ser todos palpados de armas al salir de nuestras casas” o bien la nunca olvidada “un policía en cada esquina… pero que no me paren para pedirme los documentos del auto”. Me gustaría que uno de estos seres tan fácilmente irritables me dijera si recuerda la última vez que salió un tipo con un arma y disparó sin motivo aparente. Me gustaría, de hecho, que se busque tal dato hasta encontrarlo, y que se busquen todos estos eventos, para poder calcular la frecuencia con la cual estos hechos suceden y medir costo y beneficio de lo que esta horda de bancos de órganos están pidiendo. Señoras y señores, lo que ustedes plantean es el equivalente a secar el Río de la Plata para que no se inunde más Libertador. O bien transformar todos los vehículos en autitos chocadores para que no se rompan en los accidentes.
Entonces, lo que hoy quiero decir es lo siguiente: estoy esperando a ver quién es el primero en quejarse por el granizo que le hizo mierda el auto en el día de hoy. Señor Telerman, no me trate de desquiciado, y vaya atajándose, porque en cualquier momento le caen cientocuarentaytres cartas documento intimándolo a dejar su puesto si no toma medidas para mejorar la seguridad meteorológica de la ciudad, o bien cortes varios de avenidas y una sentada en la pista de aterrizaje de Aeroparque, cortando el tránsito aéreo en forma simbólica.
Yo, por lo menos, estoy indignado. Así que, como mínimo, le largan la ciudadanía ilustre a mi socio y amigo personal, el señor Marcelo D´Onofrio Von Tessel, porque así esto no va.
Dr. Ibarrola
(si vamos a hacer las cosas mal,
hagámoslas bien)
Entonces, lo que hoy quiero decir es lo siguiente: estoy esperando a ver quién es el primero en quejarse por el granizo que le hizo mierda el auto en el día de hoy. Señor Telerman, no me trate de desquiciado, y vaya atajándose, porque en cualquier momento le caen cientocuarentaytres cartas documento intimándolo a dejar su puesto si no toma medidas para mejorar la seguridad meteorológica de la ciudad, o bien cortes varios de avenidas y una sentada en la pista de aterrizaje de Aeroparque, cortando el tránsito aéreo en forma simbólica.
Yo, por lo menos, estoy indignado. Así que, como mínimo, le largan la ciudadanía ilustre a mi socio y amigo personal, el señor Marcelo D´Onofrio Von Tessel, porque así esto no va.
Dr. Ibarrola
(si vamos a hacer las cosas mal,
hagámoslas bien)
¡MATEINA NENE, MATEINA!
Como soy un tipo muy ocupado (cuento granos de arena negra que el Doc Ibarrola me trajo de Costa Rica) a veces ando a las apuradas y cometo errores de escritura y gramaticales tremendos. Uno de ellos lo hice hace unos dias cuando recomendé un blog y lo llamé "maldta maitena". PUES NO. Se llama "Maldita Mateína" y no Maitena que son palabras parecidas pero no tanto como para semejante error (eso explica porqué nunca lo encontraba en google).
Para remendar la equivocacion aqui va la dirección:
http://malditamateina.blogspot.com/
Mis disculpas a la señorita Jesica y a todos los cybernautas. Visiten el blog que es espléndido.
Para remendar la equivocacion aqui va la dirección:
http://malditamateina.blogspot.com/
Mis disculpas a la señorita Jesica y a todos los cybernautas. Visiten el blog que es espléndido.
martes, julio 25, 2006
UN PREMIO A ESTE HOMBRE POR FAVOR
Para cualquiera que estudie alguna carrera que tenga que ver con la comunicación, aprendan del maestro Víctor Hugo Morales como se hace una entrevista.
Contexto: Estaba yo escuchando Competencia en la radio y el tema que trataban era la salida de Astrada de Rosario Central. Víctor Hugo no estaba en el estudio pero salía al aire por teléfono. Con los otros periodistas barajan un par de nombres como reemplazante del DT y se destaca el de Pipo Gorosito. Morales dice que habrá que ver si es asi y un panelista le dice que Gorosito está en comunicación.
Transcribo la entrevista:
V.H.M: Pipo. ¿Va a ser usted el nuevo director técnico de Rosario Central?
P.G: No, no. Nadie ha hablado conmigo, la verdad no se.
V.H.M: ¿Y por qué su nombre ha sido mencionado?
P.G: No tengo idea. Yo no recibí ningún llamado de la dirigencia ni nada...
V.H.M: Muy bien, muy amable.
P.G: (se rie como diciendo: ¿para esto?) Bueeno, adios.
¡¡¡EXTRAORDINARIO!!! En menos de 10 segundos le preguntó al tipo lo que quería saber y lo despachó. Ni le preguntó si tenía ganas de ser técnico de Central o algo parecido, nada. Fabuloso. Asi se hace una entrevista; nada de perder tiempo en preámbulos o preguntas innecesarias. Es más, si la mayoría de los tipos tuvieramos ese poder de síntesis con las minas, el mundo sería otro.
¡¡¡Una medalla de oro para Víctor Hugo ya!!!
Contexto: Estaba yo escuchando Competencia en la radio y el tema que trataban era la salida de Astrada de Rosario Central. Víctor Hugo no estaba en el estudio pero salía al aire por teléfono. Con los otros periodistas barajan un par de nombres como reemplazante del DT y se destaca el de Pipo Gorosito. Morales dice que habrá que ver si es asi y un panelista le dice que Gorosito está en comunicación.
Transcribo la entrevista:
V.H.M: Pipo. ¿Va a ser usted el nuevo director técnico de Rosario Central?
P.G: No, no. Nadie ha hablado conmigo, la verdad no se.
V.H.M: ¿Y por qué su nombre ha sido mencionado?
P.G: No tengo idea. Yo no recibí ningún llamado de la dirigencia ni nada...
V.H.M: Muy bien, muy amable.
P.G: (se rie como diciendo: ¿para esto?) Bueeno, adios.
¡¡¡EXTRAORDINARIO!!! En menos de 10 segundos le preguntó al tipo lo que quería saber y lo despachó. Ni le preguntó si tenía ganas de ser técnico de Central o algo parecido, nada. Fabuloso. Asi se hace una entrevista; nada de perder tiempo en preámbulos o preguntas innecesarias. Es más, si la mayoría de los tipos tuvieramos ese poder de síntesis con las minas, el mundo sería otro.
¡¡¡Una medalla de oro para Víctor Hugo ya!!!
viernes, julio 21, 2006
SUGERENCIAS VARIAS Y ALGUNA INCOHERENCIA
Entramos en esta recta fatal que se llama mitad de año (si alguien me sabe explicar la diferencia con enero o febrero le doy un premio) y este 2006 (el único, no puede haber otro 2006, como tampoco dos 1985, cosa muy lógica si se sigue la linea de tiempo tal cual está, salvo que el tiempo se mueva hacia el costado lo cual implicaría consecuencias no lineales, por ejemplo: cuando uno rompe un vidrio una novia del pasado aparece de la nada diciendo: "no te banco más", o si se corta una rosa explota un avión en donde a su vez los pasajeros en vez de morir aparecen todos tomando sol en una playa venezolana. O salvo que el tiempo se mueva hacia atrás y en ese caso aquel que pudiera hacerlo sería un viajero en el tiempo y ya hemos hablado de esas cuestiones, pero no tanto en profundidad sobre el tiempo hacia el costado, que por otra parte es muy parecido a la Teoría del Caos, salvo que esta tiene un orden un poco menos aleatorio). El punto es que llegando a mitad del año proponemos desde aqui, asi como en www.fotolog.com/sol_abierto votamos los premios Romano, queremos aca votar al mejor Blog del año.
Yo he visto varios pero solo me llamaron la atencion tres:
El primero es de una chica muy inteligente que se llama Jesica, a quien no tengo el gusto de conocer, y que se llama "Maldita Mateína" Es un Blog muy bueno y con observaciones poco frecuentes (el post de los sabores de beldent se lleva las palmas) y nos deja la esperanza de que HAY mujeres inteligentes, cosa muy inusual y hasta improbable.
El segundo es un peso pesado: el Blog del gran Andrés Calamaro (no se crea usted Señor Salmón que por haberse ganado el Gardel de Oro o haber grabado Tinta Roja le vamos a andar dando este premio asi porque sí. No señor. Hasta ahora a venido usted muy bien, su blog es impecable, pero eso no garantiza nada...de todos modos si baja el nivel no se preocupe...por 20 pesos arreglamos). El blog es muy bueno y no solo tiene el mérito de ser escrito por Andrés, si no que el tipo le pone muchas ganas y lo actualiza mucho, lo cual es buenísimo para un blog, no como otros (este) que no actualiza nunca.
El tercero es otro muy bueno y popular: Se llama No Somos Nada y está escrito por dos tipos muy vivos que es evidente que saben muchísimo de todo y muy claro que deberian ganar el premio que consiste en una orden de compras en Pinet por 50.000 australes.
(NOTA: Pido disculpas por no poner las direcciones web, pero no las tengo presente ahora, pero se encuentran en Google)
Voten, voten que se acaba el año y arranca otro.
Por otro lado, y fuera de todo esto, quiero decir algo que capaz alguien/algunos entiendan y se hagan cargo: "Me parece (lo sé) que hay alguien que conozco que se le viene la depresión encima y no encuentra ayuda en la persona que busca (lo que confirma el vacío). Estoy viendo como se derrumba todo ese mundo inventado, lleno de formas inseguras y presagio como vas a pedir auxilio"
Ahora sí, vuelvo a la normalidad y digo:
Saludos, sobre todo a A.C. (bienvenido a Bs As)
Mar-c D´Onofrio
(En algún lado de 1985, tomando sol en alguna playa venezolana)
Yo he visto varios pero solo me llamaron la atencion tres:
El primero es de una chica muy inteligente que se llama Jesica, a quien no tengo el gusto de conocer, y que se llama "Maldita Mateína" Es un Blog muy bueno y con observaciones poco frecuentes (el post de los sabores de beldent se lleva las palmas) y nos deja la esperanza de que HAY mujeres inteligentes, cosa muy inusual y hasta improbable.
El segundo es un peso pesado: el Blog del gran Andrés Calamaro (no se crea usted Señor Salmón que por haberse ganado el Gardel de Oro o haber grabado Tinta Roja le vamos a andar dando este premio asi porque sí. No señor. Hasta ahora a venido usted muy bien, su blog es impecable, pero eso no garantiza nada...de todos modos si baja el nivel no se preocupe...por 20 pesos arreglamos). El blog es muy bueno y no solo tiene el mérito de ser escrito por Andrés, si no que el tipo le pone muchas ganas y lo actualiza mucho, lo cual es buenísimo para un blog, no como otros (este) que no actualiza nunca.
El tercero es otro muy bueno y popular: Se llama No Somos Nada y está escrito por dos tipos muy vivos que es evidente que saben muchísimo de todo y muy claro que deberian ganar el premio que consiste en una orden de compras en Pinet por 50.000 australes.
(NOTA: Pido disculpas por no poner las direcciones web, pero no las tengo presente ahora, pero se encuentran en Google)
Voten, voten que se acaba el año y arranca otro.
Por otro lado, y fuera de todo esto, quiero decir algo que capaz alguien/algunos entiendan y se hagan cargo: "Me parece (lo sé) que hay alguien que conozco que se le viene la depresión encima y no encuentra ayuda en la persona que busca (lo que confirma el vacío). Estoy viendo como se derrumba todo ese mundo inventado, lleno de formas inseguras y presagio como vas a pedir auxilio"
Ahora sí, vuelvo a la normalidad y digo:
Saludos, sobre todo a A.C. (bienvenido a Bs As)
Mar-c D´Onofrio
(En algún lado de 1985, tomando sol en alguna playa venezolana)
martes, julio 18, 2006
UN CHALECO DE FUERZA NO VENDRÍA MAL
Recibí este extrañísimo mail de parte de un amigo:
"Señor De Onofrio: Le comunicamos que su factura de telefono alcanzó hoy los 80 U$$, record.
No nos interesa si le va bien o no como mecánico dental. El asunto es que mejor que pague o.... Por otra parte lamento no haber podido aisistir a su doctorado. Existe, sin embargo, una forma de condonarle la deuda: Consiganos el MSN de (se omite el nombre para mantener la privacidad).
Lic. Marccetti
PD: Felix el gato lo saluda atte y espera verlo pronto."
No queda claro si es un saludo o una amenaza. De todos modos la pregunta es: ¿soy yo o la gente que me rodea están todos locos?
"Señor De Onofrio: Le comunicamos que su factura de telefono alcanzó hoy los 80 U$$, record.
No nos interesa si le va bien o no como mecánico dental. El asunto es que mejor que pague o.... Por otra parte lamento no haber podido aisistir a su doctorado. Existe, sin embargo, una forma de condonarle la deuda: Consiganos el MSN de (se omite el nombre para mantener la privacidad).
Lic. Marccetti
PD: Felix el gato lo saluda atte y espera verlo pronto."
No queda claro si es un saludo o una amenaza. De todos modos la pregunta es: ¿soy yo o la gente que me rodea están todos locos?
lunes, julio 17, 2006
AUTOR DE ESTE ARTÍCULO ESCRIBE SIN PARAR Y QUEDA UN POCO LOCO (PERO SÓLO UN POCO)
Luego de quince días encerrado en mi habitación, sin dormir la quincena entera y sin salir jamás (todo lo publicado bajo mi firma en estos días fue dictado o entregado para ser transcripto a una colaboradora) logré un hecho hidálgico. La preocupación de amigos y familiares era ya grande cuando abrí la puerta con la novedad: escribí variadísimas obras (drama, prosas ,versos, ensayos sociales y científicos) y casi el primer movimiento de una sinfonía cuyo leiv motiv bajó a mi cabeza vaya uno a saber de donde. Pero lo importante en todos esos días fue la literatura y aqui van los títulos con una breve reseña de todo lo escrito y que pronto será publicado:
"¿Dónde están mis pantalones?"
-tragedia en 3 actos-
"Las lindas también sufren"
-comedia improbable en 3 actos-
"Un guijaro en el suelo"
-ensayo de protesta contra Isaac Asimov-
"Las lindas tambien sufren II"
-comedia improbable en 4 actos"
"Loca como tu suegra"
-aceveraciones sobre el complejo de Edipo"
"Quién pudiera ser papa frita..."
-ensayo sobre la belleza femenina-
"Si te agarro, agarrate"
-poemas de amor-
"No lo digo yo, está avalado"
-libro de citas apócrifas-
"Las lindas también sufrirían"
-teorías matemáticas relativas-
"¿A quién le refutás, gil?"
-ensayo sobre la problemática social y posibles soluciones-
"Ponele hielo para bajarlo"
-libro de autoayuda-
"Por mí, matate"
-poemas de amor rencorosos-
Por supuesto que escribir tanto en tan poco tiempo me ha dejado con consecuencias un tanto extrañas (me tiembla una mano sin parar) pero la literatura asi lo pide.
"¿Dónde están mis pantalones?"
-tragedia en 3 actos-
"Las lindas también sufren"
-comedia improbable en 3 actos-
"Un guijaro en el suelo"
-ensayo de protesta contra Isaac Asimov-
"Las lindas tambien sufren II"
-comedia improbable en 4 actos"
"Loca como tu suegra"
-aceveraciones sobre el complejo de Edipo"
"Quién pudiera ser papa frita..."
-ensayo sobre la belleza femenina-
"Si te agarro, agarrate"
-poemas de amor-
"No lo digo yo, está avalado"
-libro de citas apócrifas-
"Las lindas también sufrirían"
-teorías matemáticas relativas-
"¿A quién le refutás, gil?"
-ensayo sobre la problemática social y posibles soluciones-
"Ponele hielo para bajarlo"
-libro de autoayuda-
"Por mí, matate"
-poemas de amor rencorosos-
Por supuesto que escribir tanto en tan poco tiempo me ha dejado con consecuencias un tanto extrañas (me tiembla una mano sin parar) pero la literatura asi lo pide.
miércoles, julio 12, 2006
CLARO, ASI CUALQUIERA ES VIVO
Consultado hace unas semanas en una conferencia en la Universidad de Cambridge, el dudoso profesor Stephen Hawkin deslizó, como quien no quiere la cosa, una idea que va entre lo profético y lo apocalíptico.
En su pagina de internet (que recomiendo a los que les gusta confundirse un poco con los asuntos científicos y los viajes en el tiempo. En serio es muy buena.) había consultado: "¿Qué pasará con el hombre dentro de cien años teniendo en cuenta la situación actual del planeta y dónde se podrá vivir?" El tipo recibió 16.000 mails en menos de 24 horas (lo cual me hace dar cuenta que hay 16.000 locos que habría que encerrar ya) en donde se dan las mas variadas soluciones y hubo alguna que otra respuesta que continuó la linea de pensamiento de Hawnkin. En síntesis: el mono en la conferencia dijo que "habría que ir buscando un lugar en el espacio".
Le voy a hablar a usted Profesor: la palabra "habría" no le da mucho crédito a la teoría (en verdad usted ya lo tiene), pero le da un matiz un tanto misterioso a lo que dijo. Me refiero a que es como si uno supiera que la novia de un amigo le es infiel y uno no quiere decirlo, pero lo sabe y no puede guardarlo, entonces agarra y dice: "yo iría a ver mañana a las 6 de la tarde en la panadería a ver si tu novia va a comprar realmente las bolas de fraile...yo iría" por poner un ejemplo. El "iría" le está diciendo: "no, pero sí".
Llama la atención que un hombre tan inteligente (ya sabemos que usted lee esta página con frecuencia y le estamos muy agradecidos) no quiera decir las cosas con las palabras exactas. No trate de ser bueno, porque genera sospechas. Agarre y diga: "vean giles, el mundo va a explotar y como siga asi la cosa no llega ni a cien años, asi que vayan buscando un lugar nuevo para romper porque este no da más". Entonces la gente más o menos se avispa un poco y se van movilizando porque el "habría que ir buscando" los deja dubitativos y un poco atemorizados, entonces no hacen nada. Si a mí me dicen: "habría que ir arreglando los caños", entonces se que estos aguantan dos años más; en cambio si me dicen "arreglá ya los caños" no lo dudo y lo hago ahí mismo.
Yo se que debe ser difícil decir las verdades científicas en la cara, y más aún a una gran concurrencia, pero ¿qué va hacer?
Alguien tiene que decirlo. No espere a que las cosas se pongan más calientes y ahi va andar usted diciendo: "¡¡¡Les dije que buscaran arafue!!!", porque le van a contestar en pleno pánico, llantos y corridas: "¡¡¡No!!! Usted dijo que habría...pensamos que esto aguantaba cien años más".
Si no quiere ser usted el que de la mala noticia, use un seudónimo (Stephen H, o, S. Hawkin, o el profesor misterioso, o lo que sea) o directamente mandenos un mail que desde aca lo difundimos sin problema.
Por otro lado, la ambiguedad de su frase le quita prestigio por más verdadera que sea. Es por eso que, para no caer en el mismo error, se me ocurrió dar opiniones que ya están fundamentadas y probadas hace mucho, pero las digo de una forma que nadie se da cuenta y me toman por más vivo que el resto. Por ejemplo: en una reunión yo agarro y digo: "para mí que si tiro un vaso al techo, se hace de goma en el piso porque, para mí, que hay una fuerza que se ejerce hacia el centro de la tierra y de paso evita, no sólo que el vaso vaya a parar a la mismísima eternidad, si no que también evita que la luna esté llena de restos de cristianos explotados". Como podrá apreciar, utilizo en este truco gramatical el tan débil y subjetivo "para mí" pero lo digo con una contundencia tal que parece que que tuviera razón porque sí y no porque Newton ya lo haya comprobado hace siglos. Y hasta he conquistado minas con esta seguridad porque ellas dicen: "ah, un tipo que opina así debe saber de todo"
Haga como yo. Dese cuenta que la realidad es tan subjetiva y atemorizante que vale la pena decir algo asi y aparte va a ver que bien le va a ir con las mujeres.
Sin otro particular:
Marciano D´Onofrio
(No vengan para Marte)
En su pagina de internet (que recomiendo a los que les gusta confundirse un poco con los asuntos científicos y los viajes en el tiempo. En serio es muy buena.) había consultado: "¿Qué pasará con el hombre dentro de cien años teniendo en cuenta la situación actual del planeta y dónde se podrá vivir?" El tipo recibió 16.000 mails en menos de 24 horas (lo cual me hace dar cuenta que hay 16.000 locos que habría que encerrar ya) en donde se dan las mas variadas soluciones y hubo alguna que otra respuesta que continuó la linea de pensamiento de Hawnkin. En síntesis: el mono en la conferencia dijo que "habría que ir buscando un lugar en el espacio".
Le voy a hablar a usted Profesor: la palabra "habría" no le da mucho crédito a la teoría (en verdad usted ya lo tiene), pero le da un matiz un tanto misterioso a lo que dijo. Me refiero a que es como si uno supiera que la novia de un amigo le es infiel y uno no quiere decirlo, pero lo sabe y no puede guardarlo, entonces agarra y dice: "yo iría a ver mañana a las 6 de la tarde en la panadería a ver si tu novia va a comprar realmente las bolas de fraile...yo iría" por poner un ejemplo. El "iría" le está diciendo: "no, pero sí".
Llama la atención que un hombre tan inteligente (ya sabemos que usted lee esta página con frecuencia y le estamos muy agradecidos) no quiera decir las cosas con las palabras exactas. No trate de ser bueno, porque genera sospechas. Agarre y diga: "vean giles, el mundo va a explotar y como siga asi la cosa no llega ni a cien años, asi que vayan buscando un lugar nuevo para romper porque este no da más". Entonces la gente más o menos se avispa un poco y se van movilizando porque el "habría que ir buscando" los deja dubitativos y un poco atemorizados, entonces no hacen nada. Si a mí me dicen: "habría que ir arreglando los caños", entonces se que estos aguantan dos años más; en cambio si me dicen "arreglá ya los caños" no lo dudo y lo hago ahí mismo.
Yo se que debe ser difícil decir las verdades científicas en la cara, y más aún a una gran concurrencia, pero ¿qué va hacer?
Alguien tiene que decirlo. No espere a que las cosas se pongan más calientes y ahi va andar usted diciendo: "¡¡¡Les dije que buscaran arafue!!!", porque le van a contestar en pleno pánico, llantos y corridas: "¡¡¡No!!! Usted dijo que habría...pensamos que esto aguantaba cien años más".
Si no quiere ser usted el que de la mala noticia, use un seudónimo (Stephen H, o, S. Hawkin, o el profesor misterioso, o lo que sea) o directamente mandenos un mail que desde aca lo difundimos sin problema.
Por otro lado, la ambiguedad de su frase le quita prestigio por más verdadera que sea. Es por eso que, para no caer en el mismo error, se me ocurrió dar opiniones que ya están fundamentadas y probadas hace mucho, pero las digo de una forma que nadie se da cuenta y me toman por más vivo que el resto. Por ejemplo: en una reunión yo agarro y digo: "para mí que si tiro un vaso al techo, se hace de goma en el piso porque, para mí, que hay una fuerza que se ejerce hacia el centro de la tierra y de paso evita, no sólo que el vaso vaya a parar a la mismísima eternidad, si no que también evita que la luna esté llena de restos de cristianos explotados". Como podrá apreciar, utilizo en este truco gramatical el tan débil y subjetivo "para mí" pero lo digo con una contundencia tal que parece que que tuviera razón porque sí y no porque Newton ya lo haya comprobado hace siglos. Y hasta he conquistado minas con esta seguridad porque ellas dicen: "ah, un tipo que opina así debe saber de todo"
Haga como yo. Dese cuenta que la realidad es tan subjetiva y atemorizante que vale la pena decir algo asi y aparte va a ver que bien le va a ir con las mujeres.
Sin otro particular:
Marciano D´Onofrio
(No vengan para Marte)
domingo, julio 02, 2006
10 COSAS QUE NOS ENSEÑÓ EL MUNDIAL (SIN ORDEN PARTICULAR)
-Que la canción de Italia 90 nunca va a ser superada.
-Que la última versión del Winning Eleven dura 3 días actualizada y después ya cambia todo de nuevo.
-Que hay un montón de grasas en Argentina que tienen la capacidad de viajar a Alemania y ser grasas allá y mostrar sus grasadas por televisión (nota: analizar la distribución de riquezas en nuestro país).
-Que existe una ciudad en Alemania llamada Herzogernaurach.
-Que en Argentina no hay un solo periodista deportivo que sepa hablar alemán.
-Que en Argentina no hay un solo periodista deportivo que sepa hablar BIEN inglés.
-Que en Argentina hay pocos (casi ninguno) periodistas deportivos, sólo hay tipos que hablan mucho de fútbol.
-Que uno que yo sé (evitemos conflictos legales como la última vez) sigue en la falopa.
-Que hay 38 millones de tipos mejor capacitados que el director técnico de turno para dirigir a la selección (como siempre).
-Que para que el técnico de la selección demuestre que esté mejor capacitado que esos 38 millones de tipos, sólo tiene que ganarle por goleada a once desconocidos que participan en un mundial por primera vez en su historia sin hambre de gloria ni historia futbolística ante la cual responder (nos conformamos con tan poco…).
PD: no escriban más a nosomosnada2006@yahoo.com.ar porque ya nos tienen las pelotas llenas.
Dr. Ibarrola
(sigo vivo)
-Que la última versión del Winning Eleven dura 3 días actualizada y después ya cambia todo de nuevo.
-Que hay un montón de grasas en Argentina que tienen la capacidad de viajar a Alemania y ser grasas allá y mostrar sus grasadas por televisión (nota: analizar la distribución de riquezas en nuestro país).
-Que existe una ciudad en Alemania llamada Herzogernaurach.
-Que en Argentina no hay un solo periodista deportivo que sepa hablar alemán.
-Que en Argentina no hay un solo periodista deportivo que sepa hablar BIEN inglés.
-Que en Argentina hay pocos (casi ninguno) periodistas deportivos, sólo hay tipos que hablan mucho de fútbol.
-Que uno que yo sé (evitemos conflictos legales como la última vez) sigue en la falopa.
-Que hay 38 millones de tipos mejor capacitados que el director técnico de turno para dirigir a la selección (como siempre).
-Que para que el técnico de la selección demuestre que esté mejor capacitado que esos 38 millones de tipos, sólo tiene que ganarle por goleada a once desconocidos que participan en un mundial por primera vez en su historia sin hambre de gloria ni historia futbolística ante la cual responder (nos conformamos con tan poco…).
PD: no escriban más a nosomosnada2006@yahoo.com.ar porque ya nos tienen las pelotas llenas.
Dr. Ibarrola
(sigo vivo)
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