UN ÉXITO DE SIEMPRE

N.S.N se enorgullece en presentar su querido y ponderado clásico...

Música con cornetas.

“Cómo levantar minas”

(La placa entra girando a toda velocidad. Se escucha la música muy fuerte).

Locutor: ¡Amigos! Esta noooche, como siempre, como nunca. Con la alegría de vivir. Con la esperanza de conquistar a todas las mujeres del barrio, nuestro conductor. El mesiánico Emeeeee Deeeeeeeeeee.

(Las luces giran a lo loco, explota un cañón con papel picado. La tribuna aplaude a rabiar)

MD: (aceleradísimo) Síiii. Buenas noches. Bienvenidos a la temporada 2008 de Cómo levantar minas, el programa del macho argentino. Hoy tenemos un pro-gra-món. ¡Buenas noches, tribuna!

(La tribuna aplaude y festeja)

MD: Qué alegría verlos de nuevo. Tenemos muchas novedades, como la escenografía y saludamos a los amigos de Miami que ahora nos ven por la cadena teleuno. Ya salimos en Miami. Le agradecemos también a Trentuno por el efecto del palpel picado. Pero, si bien este programa lo hacemos todos, no sería Cómo levantar minas sin nuestro mejor amigo, ¿de quién hablo? Ya sabemos bien que no hablo de otro que el gran Cherquis. ¡Adelante Cherquis!

(Entra Cherquis con los brazos arriba, saludando)

Tribuna: ¡Cherquis, Cherquis, Cherquis!

MD: Bienvenido Cherquis.

Cherquis: Hola, hola.

MD: ¿Cómo te trató el verano? ¿Mucho levante?

Cherquis: Bueno... No sé si muuucho.

MD: Vamos, ¡cuente, cuente!

Tribuna: ¡Que cuente, que cuente!

Cherquis: Bueno, me fui a la costa, a Mar del Plata más precisamente, y en el restaurante “El pulpo viejo” conocí a la chica de la caja...pero no quiero contar mucho.

MD: Vamos campeón, cuente.

Cherquis: Bueno, está bien. Y mariscos van, ostras vienen...

MD: (cargándolo) ¡Eeeeeh!

Tribuna: Eeeeeeh

Cherquis: ¡No carguen, che!

MD: ¿Le diste?

Cherquis: ...Sí.

MD: ¡Ahí va! ¡Vamos Cherquis todavía! Un aplauso para Cherquis que la sigue poniendo y sigue siendo discreto. Para que aprendan algunos.

Tribuna: (exaltadísimos) ¡Nerpo, nerpo, nerpo!

MD: ¿Dónde era el lugar?

Cherquis: En Mar del Plata, El Pulpo Viejo...

MD: Turro, estuviste garroneando comida y pasás el aviso acá. Bueno, el año pasado estuviste haciendo notas en la calle y eso ha gustado mucho. Este año también saliste a la calle ¿no?

Cherquis: Sí, sí.

MD: Y estuviste en un lugar rarísimo para esta nota.

Cherquis: Sí. Aprovechamos la primer noche del cacerolazo y fuimos a la Plaza de Mayo para saber cómo conquista un referente del prototipo de argentino promedio.

MD: ¡Claro! Porque no hay más argentino que el de Santa Fe y Callao. ¿A ver la nota?

(Se ve a Cherquis en Plaza de Mayo con gente enfervorecida y furiosa)

Cherquis: Hoy vamos a ver cómo levanta un señor en medio de una protesta.

(Se ve a un hombre entrado en años, con anteojos y dos botellas de plástico)

Cherquis: Señor, según su experiencia, ¿cuál es la mejor manera de conquistar a una mujer?

Señor: Bueno, vea joven. En mi época era diferente. Todo era mucho mejor. Ahora las muchachas sólo piensan en sexo. Sexo, sexo, sexo. En mi época usted debía cortejar a una joven hasta que los padres lo conocieran y recién ahí uno podía darle la mano. Era todo mejor.

(Se ve a una pareja de unos cincuenta años, el hombre es más bien tranquilo, pero la mujer está sacadísima, pegándole a una cacerola con una cuchara, cantando “que se vayan todos” con la cabeza en alto y un cartel en el pecho que dice “estoy con el campo”)

Cherquis: Usted que es casado, ¿cómo conquistó a su mujer?

Hombre: Bueno, mire... (se dificulta el sonido por los gritos y los golpes de la mujer). La verdad que no fue muy difícil. Yo me estaba por casar con otra, y unos días antes la conocí a mi señora.

Cherquis: ¿Y cuánto llevan de casados?

Hombre: (suspira) 30 años (vuelve a suspirar).

Cherquis: Señora, ¿usted se dejaba seducir por su marido, o lo hizo trabajar mucho?

Mujer: Vea señor, mi marido es un hombre de bien. No como estos gobernantes que son unos inmorales. ¿Me quiere decir adónde vamos a ir a parar? Yo a Cristina, no la voté. Que quede bien clarito.

Hombre: Pero el muchacho te pregunta por nuestro casamiento...

Mujer: Bueno, sí. El era un caballero en esa época. Antes tenías que ser un caballero. Mi padre no lo quería mucho, más bien no lo quería nada. Pero después lo fue aceptando. Esa época era todo más sano. Había amor verdadero, la gente se casaba y tenían hijos, como Dios manda. Ahora todo es un viva la pepa. Lo chicos están todo el día con eso de internet y se hacen homosexuales y se agarran esa enfermedad que ni la quiero nombrar. Antes no había nada de eso. Ahora no hay más valores. Antes era un mundo sano e inocente. ¡Cuántos recuerdos! La música se podía bailar y no era de degenerados. Estaba Nino Bravo. Estaba Manolo Galván, los Pimpinela. ¡Qué época maravillosa! Ahora se drogan y toman alcohol. Está lleno de cartoneros y delincuentes. ¿Dónde están los Derechos Humanos para nosotros, los ciudadanos de bien? ¡Porque a los de Derechos Humanos no les importa que la gente decente vivamos enrejados y los delincuentes anden por la calle, ¿eh?!

Cherquis: Muchas gracias.

Mujer: ¡Cuántos recuerdos! Un saludo a Formento que lo escucho siempre en su audición.

(Vuelve al estudio)

MD: Muy buena la nota Cherquis. Saludamos al marido de la señora que después de eso le dio un ACV lo que le provocó una isquemia. Va a estar unos cuantos años callada, lamentablemente.
Gracias, Cherquis.

Cherquis: La semana que viene te adelanto que tenemos una nota sorpresa, pero con un personaje imperdible.

MD: Buenísimo. Muy bien, ahora vamos a recibir a un invitado que ya es un amigo de la casa. Lo invitamos de nuevo porque cuando estuvo acá demostró que era un ganador, pero ahora le pasó algo que lo convierte en un ganador de tiempo completo. Me refiero a nuestro querido amigo, ustedes ya saben quién es...Carlos Pantop. Fuerte ese aplauso

(La tribuna aplaude. Entra Carlos con un pantalón negro y una camisa plateada.).

Carlos: Gracias, gracias por invitarme de nuevo.

MD: Gracias a vos por venir, querido. Sentate nomás. Bueno, contanos qué te pasó. Yo te digo la verdad, cuando me enteré dije, tenemos que invitarlo a Carlos de nuevo porque es un fenómeno.

Carlos: Muchas gracias. Pero todo te lo debo a vos porque me compré tu nuevo libro-cd “Convierta a la más difícil en una dama de compañía”.

MD: Le contamos a los espectadores que ya está a la venta en todos los quiscos del país.

Carlos: Sí. Y bueno, lo que me pasó es que como vos ya sabés yo soy extra de televisión y después de haber venido acá empecé a trabajar mucho. La gente en el barrio me paraba para pedirme un autógrafo, iba a la fiambrería y me regalaban, así como una gentileza ¿no?, cien gramos de cocido. Y yo estaba otra vez en el éxito, que viste cómo es esta carrera, un día estás arriba, otro día no, pero yo estaba sintiendo el cariño de la gente. Y eso Marcelita no lo empezó a tomar bien. Estaba un poco celosa...Viste como son las mujeres.

MD: Sí. No soportan el éxito de uno.

Carlos: Exactamente. Lo que pasa...yo la entiendo, de golpe estás con un hombre que en la esquina lo para una mujer linda para pedirle una foto con el celular y ella se ponía mal. Me decía que lo que querían las minas era acostarse conmigo, que solo me querían por mi fama.

MD: Le contamos a la gente que tu novia no era otra que la famosísima Marcela Brane.

Carlos: Claro. Y bueno, pelea va, pelea viene, me cansé un día y le dije “si tengo que elegir entre mi carrera y vos, elijo mi carrera. Muchos años busqué este momento. Vos sabés bien que yo trabajé con Darín, con Dumont...no iba a dejar que una mina me lo arruinara.

MD: ¡Pero claro, hombre!

Carlos: Y después de la separación, se me hizo un agujero.

MD: Claro, un agujero emocional.

Carlos: No, un agujero en el estómago. Me dio una úlcera tremenda de la angustia. Y ahí me empecé a deprimir y el trabajo empezó a bajar. Mi popularidad descendió y el día que fui a la fiambrería y no me regalaron el jamón, ese día me di cuenta que tenía que hacer algo. Me hizo un clic. Y entonces compré tu libro y recuperé la autoestima, me dije “Acá estoy yo. Vamos Carloncha, no afloje” Y un día que fui a cobrar a la asociación de extras me encontré con Marcelita; hacía tiempo que no hablábamos y ahí nomás la agerré y le dije: “Oíme bien. Vos estás para que yo te ame y vas a volver conmigo porque soy un ganador y te vas a tener que bancar a un tipo exitoso como yo. Porque vos podrás quererme para vos sola, pero yo soy del pueblo”

MD: ¿Y qué te dijo?

Carlos: Se largó a llorar y me dijo que tenía razón. Y volvimos.

MD: ¡Un aplauso para Carlos, por favor!

(La tribuna aplaude y vitorea).

MD: Tenemos unas fotos exclusivas de la reconciliación.

(Se ven unas fotos espantosas, como de imagen de filmación congelada, en donde aparecen abrazados, con fondo blanco)

MD: Carlos, muchas gracias por estar acá de nuevo con nosotros. Nos alegramos mucho por este nuevo éxito.

Carlos: Muchas gracias. Y ya te digo, nada de esto hubiera sido posible sin tu libro-cd.

MD: No, no. El éxito es tuyo. Vos te lo merecés. Gracias por venir. Y bueno, yo me quedaría todo el día con ustedes haciendo este programa, pero el tiempo se nos acabó hoy. Les agradezco a todos por estar ahí; a la tribuna, a Cherquis, a Carlos Pantop y a las autoridades del canal por confiar nuevamente en nosotros en esta propuesta para el macho argentino. Nos vemos en el próximo...

Tribuna: ¡Cómo levantar minas!

(Música, títulos finales, fin).

SOBRE LA LLUVIA Y OTROS TEMAS

Capaz nos pasa a todos, pero no le encuentro explicación a ciertos fenómenos de conducta. Uno de ellos es el encontrarse con personas a las que uno conoce poco, o peor aún: ¡con amigos!, y hablar del clima. Si uno va en un ascensor invariablemente se toca el tema de este modo:”...¡qué lluvia, eh!”

¿Estamos locos o qué?

Juro que tengo en galera 24 temas más interesantes para hablar antes que la lluvia.
Lo que me resulta más extraño es que si todos detestamos esa clase de conversaciones, ¿por qué las llevemos adelante?
Dicen las reglas de comportamiento que no hay que hablar de religión, política y no sé que más (no recuerdo porque es proverbial mi comportamiento indebido en fiestas y reuniones). Entonces como los temas superfluos interesantes ya están de antemano prohibidos, queda hablar de la actualidad climática o televisiva. Para peor, si llueve fuerte, la televisión habla de lluvia todo el día, entonces el tema se reduce a una sola cosa.

Pero voy más allá (si se puede extender un análisis tan banal como éste): el día que yo suba a un ascensor y una vecina me diga “¿sabe una cosa?, cuanto más conoce uno sobre la ciencia, la religión parece un juego de chicos”, ese día me caigo muerto.
Tal vez por no parecer antipáticos, muchos no dicen cosas que estarían bien dichas. No hablo de esa gente que argumenta su estupidez diciendo que es sincera como si eso les diera inimputabilidad para lo decir cualquier cosa. Pero a alguien que se le caiga una idea debe haber.

Yo reconozco que a veces es difícil. Sobre todo con mujeres que uno no conoce. Bueno sería llegar a una reunión y decirle a una “hoy he estado pensando que las máquinas de hemoterapia usan un sistema parecido al de los sifones de soda”. Pero si uno tiene una relación más o menos cotidiana, se puede aventurar a diferentes temas. Inclusive se pueden tocar temas cotidianos desde otro lugar y no la indignación como hacen algunos.
Usted habla de religión y lo miran mal (punto a favor para hablar de eso). Habla de política y lo pueden llegar a acuchillar (crédito parcial para hablar de eso). ¡Ni hablar de sexo! (le pueden llegar a prender fuego).

¿Entonces?

La lluvia otra vez.

Mi respuesta más cercana cuando alguien me habla de eso es “¿qué me importa?” y me recuerda a un dato que puede explicar mi mal humor ante esas cosas. Cuando era chico mi madre solía preguntarme cómo me había ido en el colegio y me daba bronca y fastidio tener que contar algo que ya había vivido todo el día. Era una prolongación del aburrimiento imperante. Cuando uno sale a la calle a encontrarse con las amistades, en el camino surgen los temas de la televisión y afines. Si ya lo vi recién y me aburrí tremendamente ¿para qué la seguimos?

Hace poco una novia que no ejerce más el cargo me mandó un mensaje de texto que decía algo así como “la vida es como una zapatería”. ¡Ahí hay un tema! ¿Existe mejor forma de acercarse a alguien que uno ha querido que con alguna provocación casi incoherente? Yo creo que no. Si esta mujer me hubiera dicho “qué lluvia pertinaz” no le prestaba atención. Pero se las ingenió para sembrar una duda y hacerme caer en la trampa, porque la curiosidad por aquella frase fue más que la indiferencia.

Por eso, pienso (esto no es pensar, pero se parece) que habría que abolir ciertos temas y abordar otros. El diálogo es la forma de acercarse a la verdad, y hablando del calor o del frío no voy a saber nunca si las señales que quiero enviar llegan, ni tampoco voy a recibir nada. Hablando con la mina más linda del mundo sobre el programa de anoche, poco puedo saber si me va a dar el teléfono o no. Tiene también esto que ver con el arte de la seducción, pero ese es un tema que no conozco y que toco muy mal.

Así que me voy, mirando el río, el cielo y preguntándome dos cosas que me inquietan mucho:
¿Por qué el orden universal es tan frágil y a la vez inalterable? Y lo segundo: ¿Por qué han puesto un pelotero en el Eladia Isabel de Buquebús?

AMORES PERDIDOS EN LA ESQUINA

Existe una esquina, casi imposible de ubicar voluntariamente, en donde aquel que pasa por allí se encontrará con todo aquello que alguna vez ha soñado, y peor aún, con todo lo que ha perdido.
Al menos una vez en la vida, cada persona deberá perderse en esa esquina. Es una ley universal, y bien sabemos que esas leyes no pueden ni deben romperse. Cuentan algunos memoriosos que varios transeúntes han llegado a pasar hasta dos o tres veces, incluso a propósito. Lo que nadie ha sabido explicar es cómo esos que han caminado por allí pudieron hallar el lugar.

Nadie sabe bien tampoco en qué barrio se ubica la esquina. Los relatos son confusos. Algunos han dicho Palermo, otros mencionaron Belgrano y hasta se llegó a decir que se encontraba en Chacarita. Por lo visto, ningún testigo es digno de fiar. Un vecino de Villa Urquiza fue más lejos en sus dichos: juró que la esquina se ubicaba en algún corte de la calle Tronador. De todos modos nada de lo contado anteriormente es confiable.

Alguna vez me dejé llevar por la curiosidad e intenté encontrar la esquina. Caminé por muchos lugares pero sin ningún resultado. En cada córner miraba con la esperanza de cruzarme con gente que se ha ido, viejas amistades, amores inconclusos. Pero no encontré nada. Cada víspera era seguida por una desilusión. Incluso en esquinas de arquitectura extraordinaria, con antiguas casas dignas de admiración, mi reacción era la misma: el fastidio por el fracaso de la búsqueda malograda.
Hasta he caminado en diagonal, en algunas calles de Palermo Viejo, en donde nacen tres esquinas, fingiendo ser un paseador ocasional, con el mismo resultado fallido.

Alguna tarde, un tiempo después, me encontraba en un bar de la calle Arenales esperando a una novia. En una mesa próxima un hombre relataba a sus amigos algo referente a ese lugar misterioso que tanto he buscado. No pude evitar acercarme a la mesa y presentarme ante ese señor. Le pedí disculpas por la intromisión pero había escuchado algo de su charla y pasé a explicarle que durante semanas había estado buscando esa intersección. El hombre, en generosa actitud, me invitó a tomar asiento y a escuchar el relato. Contó que alguna vez, por casualidad, llegó a la esquina y se encontró con antiguas novias y con profesores del colegio. Todos llevaban una mirada de sorpresa. Nadie se detuvo a saludar. Tal vez todos aquellos estaban de paso y también se vieron por casualidad. O tal vez ellos también buscaban esa esquina y todo lo perdido.
Con el transcurso de las horas la mesa se fue vaciando. Quedé solo con el hombre quien en tono de infidencia me dijo:

- Durante mucho tiempo he buscado esos recuerdos. Cuando llegué allí no me di cuenta que había encontrado el lugar. Sólo sucedió. Vi a mis mejores amores caminar en frente mío y cuando quise reaccionar ya estaba lejos. Supe entonces que había pasado por la esquina de los recuerdos, pero es también la esquina de los sueños que no son, y esos sueños son los amores que han sido o que no fueron ni serán jamás.

- ¿Pero cómo se llega allí?- Pregunté inquieto.

- No se llega.- Dijo el hombre.- La esquina llega a uno. Seguramente usted debe estar esperando a una mujer. Yo también he tenido su edad y he buscado esas calles. Pero déjeme decirle dos cosas; primero que la esquina aparecerá cuando busque otra cosa, en el momento menos pensado. Y segundo, que la mujer que espera no vendrá-.

- ¿Cómo lo sabe?

- Sólo lo sé. Créame-.

El hombre pagó y se fue. Su expresión me pareció familiar pero su sentencia inútil. Si bien habían pasado algunas horas y mi novia nunca llegó, pensé que sí iba a poder encontrar, aunque sea por descarte, la esquina de los sueños, los recuerdos y los amores perdidos.

Durante los meses siguientes lo único que ocupó mi cabeza fue el dolor por el abandono de aquella chica que esperé en el bar. Me maldije cientos de veces por ese fracaso amoroso. Ya nunca respondía mis llamados. La esperaba horas frente a su casa y no llegaba jamás. Tuve que resignarme a entender que ya no me amaba.
Probablemente tendría otro amor. Alguien mucho mejor, claro. Si tal vez hubiera hecho las cosas bien; si hubiera sido mejor tipo. Si le hubiera demostrado mi amor de una manera más eficaz. En todo eso pensaba mientras caminaba muy apenado una noche de vuelta a mi casa. Tejía en mi cabeza alguna mejor excusa para consolarme cuando vi a María, una chica de la cual había estado perdidamente enamorado en mi primera juventud. Nunca le declaré mi amor, pero no era el momento de demostrar ningún arrepentimiento y traté de hacerme el distraído. Creo que ella me vio y también fingió no reconocerme. Creo que la esquivé más por lo inesperado del encuentro que por apatía. Sorprendido aun por este hecho, unos metros más adelante vi a mi vieja profesora de química. Estaba igual a cuando yo era un estudiante. Quise no creer que podía llegar a haber encontrado la esquina que tanto había buscado. Recordé a mi familia. Recordé a mis amigos. Empecé a recordar viejos anhelos y sueños frustrados. Consternado, di vuelta la calle, y allí, en sentido contrario doblaba Claudia, aquella mujer a la que tanto amé y jamás llegó. Un gran amor, tal vez por ser un amor fallido. Quiso no verme. Quedé quieto y di vuelta a mirarla cuando pasaba al lado mío Eugenia, esa a la que amé como ninguna y que me había olvidado antes de que yo pudiera decirle que la quería. Había sido también un gran amor, quizás el mejor, por haberme olvidado. Y así fueron pasando los mejores amores, que son todos. Y los mejores recuerdos, y los mejores sueños. Y a lo lejos vislumbré el futuro, pero no pude verlo, salvo en un pequeño detalle: cuando salía del asombro y apenas recuperaba el movimiento y el habla, pasó al lado mío el hombre del bar. Se detuvo y me dijo:

- ¿Ve? Le dije que iba a encontrar esta esquina cuando menos se lo esperara.

- ¿Cómo lo supo?- Pregunté estupefacto.

- Porque a todos nos pasa lo mismo.

- ¿Pero cómo supo que aquella chica no iba a llegar jamás?

- Porque como le dije, yo he tenido su edad. Y a su edad alguna vez esperé a una novia en un bar mientras hablaba con un hombre que me contaba sobre esta misma esquina.

- ¿Quién es usted?

- ¿No te das cuenta? Te dije que alguna vez estuve aquí...y aquí estás.

Aquel hombre era yo, y yo su recuerdo en aquella esquina.

FINALES

Presento aquí un pequeño gusto que me doy de vanidad.
Este es un soneto que se llama "Finales" escrito, tal vez, hace unos días y me pareció interesante postearlo en audio.

Voy acumulando una colección de poemas y prosas que comienzan a conformar una obra (si se le puede llamar obra a garabatear papeles), y sospecho que entre todas esas cosas, que podríamos denominar como malas, este soneto es menos malo.

Ojalá les guste.

BOCHORNOSA REFLEXIÓN DE FIN DE SEMANA LARGO

Hola, soy MD que pasé por una máquina que te convierte en un dibujo de Los Simpsons (sí, ya sé que es vieja la máquina, pero recién lo pude hacer hoy) y quedé así. Por eso aprovecho la ocasión para decirles que donen todo su dinero a la "Casa del Autor del Blog", o sea, la mía. Y nada del chiste de si el dinero puede ser dibujado y esas cosas. Pelando la guita, o disparo.
Yo, por lo pronto saludo a todos en este feriado interminable y los dejo, medio apurado, con un refrán: "No siempre gana el más fuerte, por eso no ejercito"...o algo así.

DIEZ RAZONES PARA NO ACTUALIZAR ESTE BLOG

¡Ya, ya! Vengo llegando...¡momento viejo! ¡Es que se rompió el cosooooo! Por eso no actualicé un montón de días, nada más...por culpa del...del coso ese, no sé cómo se llama. ¡Y no! no puedo saberlo tooodo.
Bueno, la cosa es que tengo la mano izquierda medio paralizada por un problema que vengo teniendo así que me voy a limitar a escribir unos puntos muy personales para que no se note que estoy ausente.

1) La tercera vez que hice tercer año (primero, segundo, tercero, tercero, tercero, cuarto, quinto) tenía una profesora de historia que ese año reemplazó a la titular de plástica y la mina era muy exigente y no tenía problema en mandar a alguno a marzo. Llevarte plástica a marzo es medio escandaloso, pero esta mujer era así y no había con qué darle. La cosa es que tomaba exámenes escritos y en todos los exámenes hacía la misma pregunta a propósito y todavía, no sólo recuerdo la pregunta (que no era una pregunta en sí), si no también la respuesta a la perfección

-Defina "símbolo" según Humberto Eco.

-Es un elemento material que tiene por significación un plus que está ausente, pero se hace presente a través de él.

Evidentemente la técnica resultó. Es algo que jamás voy a poder olvidar.


2) Me siento tremendamente culpable por escribir este post de relleno...creo que necesito terapia. No estoy escribiendo a tiempo las ideas que tengo y eso me molesta. Sin hablar de la ligera necesidad de matar gente y prender fuego la ciudad al grito de "Nerón, Nerón, Nerón, Romaaaaa".


3) Me molesta un poco el cambio de horario. Ya me había acostumbrado al horario anterior.


4) En verdad me molesta mucho el cambio de horario porque siento que el día no termina nunca y se alarga la vida angustiante que llevo. Cuánta desesperación.


5) Para una relación formal me gustan las mujeres que están más cerca de mi edad que las más chicas o las más grandes. Es buenísimo tener una relación seria con alguien afín, que se pueda ir hacia el mismo lado


6) Las más chicas son insoportables, las grandes están regaladas. La verdad para escuchar a una nena que chilla o una vieja que divaga, me quedo con las enferrrrrmas de mi edad... ¿Qué mirás? ¡Dame un prozac!


7) Hasta los seis años escribí con la mano izquierda y luego empecé con la derecha, lo que me dio una ambidietrez, o ambidiestrismo (para demostrar el dominio que tengo del idioma castellano) no perfecto, pero sí notable.


8) Creo que sufro de un trastorno obsesivo compulsivo. Todo tengo que hacerlo cuatro veces, cuatro veces, cuatro veces, cuatro veces.


9) Tengo esperanza en el futuro...muchísima


10) ¡Nerón! ¡Nerón! ¡Nerón!¡Romaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

BREVES CUESTIONES O DIVERSAS DUDAS COTIDIANAS

Tengo ganas de hablar de cosas mundanas y actuales.

Estoy leyendo el diario y encuentro dos noticias que me llaman muchísimo la atención.
La primera es la de una bebé en la India que tiene dos caras (de verdad). Es una cara rarísima...tiene dos caras. Si ya es complicado tener una sola, dos caras pueden ser un problema enorme.
Pero hay algo más llamativo aún: hace muy poco operaron a una nena con cuatro brazos y cuatro piernas, y que la gente adoraba como la reencarnación de Ganesha ,que, oh casualidad, había nacido también en la India. Pero a la nena la acomodaron y la operaron para dejarla como el resto de las personas. Ahora nace una niña con dos caras y la gente vuelve a adorarla como reencarnación de una diosa. Ahí hay algo raro. Dos bebas en muy poco tiempo nacen con rasgos divinos y la gente las adora como tales. Si eso no es una señal, ¿las señales dónde están? Yo por las dudas me voy volcando al hinduismo.

Lo otro que veo es la crónica del escape de un niñito de dos años del jardín de infantes de La Plata. La directora dice “"había tres docentes en el jardín cuidando a siete nenes, cuando, según el relato de las
maestras, el niño se apoyó en la barra antipánico de la puerta y salió a la calle".

Un vecino luego vio al pibe caminando por las calles y lo llevó a una comisaría y parece que al nene lo reportaron perdido dos horas después. Pero lo que me pregunto es ¿cómo funciona una barra antipáncio? Claro, la palabra lo dice todo. Pero no estoy tan seguro. Supongamos que un tornado arrasa la Ciudad de Buenos Aires y de golpe aparece algún funcionario y dice: “¡No teman! Pusimos barras antipánico”, y ahí ya nos quedamos tranquilos. ¿O hay que apoyarse ahí? ¿Alguien sabe cómo cuernos funciona la barra antipánico? El nombre es buenísimo: “barra antipánico”. Es muy específico; es como algo que se llame “vaso del grito” o “láser que mata hippies”.
Volviendo al tema del niño fugitivo debo destacar el nombre del jardín de infantes: “Me quedo un ratito” (no es joda).

¿Querés más? Lo podemos arreglar.

En este mismo momento se está presentando ¡EN VIVO! Luis Palau..Hace dos semanas que vengo cruzándome (imagino que ustedes también) con los afiches del señor Palau. La primera vez pensé que era el aviso de una obra de Alberto Martín. Después vi que estaba el nombre de esta persona y pensé que era un festival de folclore a beneficio. No sé por qué se me ocurrió eso, pero lo di por hecho hasta que antes de ayer vi que se estaba armando el escenario y luego en la tv me enteré de qué se trataba.
Creo que todos deben pensar en el corte de la 9 de Julio, un viernes a las 6 de la tarde. Espero que no haya muchas quejas, ya que este fue un corte autorizado. Esto me hace dar cuenta que no existe relación entre los pobre y los cortes de calle. Vino el pastor que no lo conoce nadie, puso una montaña de guita y le dijeron “¿A qué hora quiere cortar la principal avenida del país? El que le venga más cómodo Don Palau, usted pida nomás”
Pero está bien, se cumplió con la norma: te cortan a la mitad (no dos carriles) la avenida más importante del lugar en el día más inconveniente de la semana y a la peor hora, ¡pero avisaron! Así que supongo que nadie se habrá quejado, ya que eso es lo que votaron, ¿no?

¿Pero más querés?..Bueno.

Creo que este es el primer post que habla de varias noticias del día, pero algún día iba a pasar. Y cierro con algo que no tiene nada que ver: modelos.

Estoy viendo en la tv un desfile muy paquete, pero de golpe aparecen modelos que no son de alta costura.
No voy a dar nombres, pero sale una bastante famosa ahora con quien alguna vez tuve una pelea. La verdad no fui muy caballero. Yo era un joven de 20 años (hace 5) y esta chica venía por alta (atenti a la frase “venía por alta”, me falta decir que venía galvanizada) y en un extraño gesto de parte mía quise ubicarla en tiempo y espacio y se armó un pequeño escándalo. Pelear en medio de la calle con una modelo es algo muy divertido, pero ella empezó con un “¿no sabés quién soy?” y ahí arrancó mi
típico cinísimo con eufemismos del orden “no” o “mirá chiquita, que yo sepa en los libros que yo leo vos no salís”.
Hace poco la encontré en un lugar y me fulminó con la mirada durante dos o tres minutos como diciendo “aun lo recuerdo todo”. Debería haberle pedido disculpas por no comportarme como un dandy.

Pero sí voy a dar un nombre con respecto a lo de las chicas de alta costura: hay modelos que son cabotaje. Liz Solari es internacional.
Y digo más: tengo amigas que son tan finas y tan internacionales como Liz Solari...o más.

Salud a ellas entonces, a mis amigas.

EXTRAÑAS DESVENTURAS TELEVISIVAS

Creo que en el año 1996 o tal vez 97, (aun el país se caía de una manera muy extraña y la escenografía del un peso un dólar se iba despintando cada vez más, tuve una idea extranísima: escribir y conducir un programa de televisión. Había visto el show de Connan O´Brian un par de veces (entre otras cosas uno de los mejores guionistas de Los Simpsons -produjo y escribió el capítulo de los nerds) y pensé que sería bueno tener un programa así en Argentina, pero con algunas diferencias (meses después salía Duro de Acostar, mucho más fiel al estilo de O´Brian, Jay Lenno o David Letterman).

La cosa era así: Un programa de media hora después de las doce de la noche que simulaba ser un magazzine de actualidad pero con la mirada de un grupo de adolescentes. Hasta ahí todo normal. Lo no tan normal era que la mayoría de las cosas que se dirían serían falsas. Informes apócrifos y una idea que aun no se usó en la televisión "los falsos avisos". Eso consistía en poner una propaganda en medio de la tanda con algo completamente inverosímil y flashes informativos que terminaban en catástrofes.

Llamé a mi amigo Alejandro García del Río y nos reunimos, le expliqué un poco el concepto y se prendió enseguida. Escribimos la sinopsis del programa y muchos diálogos (eran como sketches con continuidad, ya que una cosa llevaba a la otra). Lo que estoy omitiendo y es importante es que diez minutos antes de ese llamado había hecho otro llamado a A.T.C y les dije que tenía el mejor programa del año. Me dieron una cita para la otra semana, así que trabajamos a contrareloj (si no estás entrenado en los guiones, es difícil escribir un chiste tras otro. Se descartan muchísimas ideas, y ninguno de los dos eran guionista).

El día de la reunión en el canal fue muy excitante. Alejandro vino a mi casa y de aquí nos fuimos en un taxi. Yo llevaba un saco (aun recuerdo eso) y la carpeta llena de papeles con chistes e ideas sueltas. En el viaje iba psicopateando a mi socio con frases del estilo "¿estás nervioso?" o "seguro que nos tratan muy mal". Lo hice a proposito y se lo confesé en el momento.

Entramos por Figueroa Alcorta y nos anunciamos. Nos mandaron a la gerencia. Debo admitir que por un momento sentí que estábamos locos. No teníamos una idea demasiado bien definida, los chistes no todos eran buenos, y la idea de por sí eramuy rara.
Mientras esperábamos estaba en mismo pasillo que nosotros, caminando de una punta a la otra y hablando fuerte, el gran Antonio Carrizo que estaba enojádisimo porque lo habían llamado para charlar con él y no lo atendían. Ahí pensé que si habían citado a Carrizo y de golpe habían decidio no entrevistarse con él, menos lo harían con nosotros. Recién cuando el genial Antonio se fue la secretaria nos dijo "pasen".

En la oficina se encontraba el gerente general de ATC. Creo que cuando vio que eramos dos muchachos de quince años se dio cuenta de que había cometido un error terrible al recibirnos. El tipo nos dijo "Siéntense. A ver ¿qué tienen?". Y ahí empezó el diálogo más bizarro que se haya dado en una gerencia de programación.

MD: Le traemos el mejor programa de los últimos tiempos.

A.G.R: Sí. Hasta ahora nadie ha hecho algo así.

Gerente: Muy bien, ¿de parte de quién vienen?

MD: De nadie. De parte nuestra.

Gerente: (con cara de horror tal vez pensando cómo habíamos llegado hasta allí sin filtros) ¿O sea que viene solos..?

MD: Sí.

Gerente: ¿Y de qué se trata ese programa?

MD: Es un programa para la medianoche, de media hora. Es una especie de noticiero pero todo falso.

Gerente: ¿Cómo falso?

A.G.R: Claro. Decimos cosas que en realidad no son reales.

Gerente: (Con cara de más desconcierto) No entiendo.

MD: Mire. El programa tiene ciertas entrevistas, pero en verdad son chistes guionados. Después hay partes en donde continuamos infomaciones verídicas pero con explicaciones falsas. Por ejemplo, tomamos el caso de un tipo que mata a su mujer, que es cierto y luego explicamos y analizamos, en forma falsa, que en el tipo la mató porque quería heredar su fortuna y con ese dinero hacerse un implante capilar, pero nunca explicamos que es de mentira ese móbil.

Gerente: (Leyendo los papeles muy desesperado) ¡Sigo sin entender!

MD: Mire acá. Esto son los flashes informativos (este sketch aún hoy lo recuerdo bien y todavía me parece muy bueno). En medio de la tanda aparece un flash donde el tipo habla desde el estudio del noticiero y mientras da una noticia se le cae un reflector en la cabeza.Ahí aparece un técnico que se lo lleva arrastrando, mira a cámara con preocupación y de golpe vuelve la tanda como si no hubiera pasado nada.

Gerente: ¡Pero eso no lo va a entender nadie! Yo no lo entiendo.

A.G.R: Al comienzo pueden no entenderlo, pero en unos días el público se acostumbra a eso y van a esperar que sucedan cosas durante los avisos, lo cual va a evitar que cambien de canal.

(Le explicamos un par de cosas más y el tipo se seguía confundiendo cada vez más, lo cual nos jugó a favor).

Gerente:(Consternadísimo)Yo no sé de qué hablan. Vayan ya y hagan la prueba de cámaras y arreglen en producción para empezar a grabar mañana algunas cosas.

Estábamos adentro. El tipo por confusión total nos mandaba a hacer la prueba de cámaras y arreglar grabaciones. Nosotros queríamos producirlo porque sabíamos que en ATC nadie iba a captar la idea mejor que nosotros mismos.

Fuimos hasta la oficina de producción saboreando la victoria. Pero algo nos decía que estábamos en un error. Que hacer eso era una inconsciencia total. Nos faltó coraje. o Fuimos muy lúcidos. Entramos en producción y yo dije que veníamos de gerencia para evaluar el proyecto. La productora Susana (que encontré hace unos años en el canal otra vez) nos preguntó si íbamos a probar cámaras y le dijimos que no, que dejábamos la carpeta para evaluación. La mina nos preguntó de qué se trataba y lo entendió un poco mejor, aunque lo simplificamos y argumentamos que se trataba de un programa humorísitico a la media noche. No más que eso. Mientras ella revisaba la carpeta, la saludamos y a todo el equipo y salimos corriendo.
Si hubieramos dicho que veníamos con orden del gerente de probar cámaras y arreglar grabaciones, tal vez nos hubieran visto haciendo un papelón enorme en la televisión de aire. Optamos por lo más piadoso. Optamos por no hacerlo.

Cuando salimos a la calle se largó una tormenta tremenda y yo maldecía, como Carrizo, pero porque se me estaba arruinando el saco con el agua. Volvimos con la certeza de haber triunfado. Éramos muy jóvenes y habíamos logrado esquivar filtros y estar al borde de tener nuestro propio programa de tv. Pero ese no era el éxito. El éxito era lograr desde el caos hacer prevalecer una idea muy rara, pero que considerábamos buena.

Fui convocado para trabajar en televisión muchas veces, nunca supe por qué no lo hice. Desde los doce años cuando, el por entonces gerente de programación de canal 13 Hugo Di Guglielmo, me dijo "te quiero ya trabajando en esta canal" y yo le contesté "no, gracias". O un año después de esa entrevista en ATC, cuando Fabio Alberti y Diego Capusotto me invitaron a sumarme como guionista de "Todo X 2 pesos" y trabajar con un capo como Pedro Saborido y al rechazarlo, me ofrecieron entonces actuar en el programa, cosa que también descarté. En un gesto muy generoso, ellos cerraron el último programa del primer ciclo en Azul TV con una idea que les había dado (lo que disparó la invitación a sumamrme al staff). Si alguien alguna vez vio el casamiento de Manotazo Fernandez, el boxeador que se creía mujer, en ese programa, aquí está el responsable de ese bochorno. Me sentí muy emociando cuando lo vi en la tele. No me imaginé que iban a usar eso.

Otro día les cuento cuando fui entrevistado en vivo por Romay en canal 9, lugar que también estábamos con García del Río.

Y por eso dedico este catálogo de desventuras televisivas a García del Río, que fue cómplice activo en esas locuras. Aún recuerdo cómo nos divertíamos a los quince años, escribiendo chistes para la tv.

Y tambien a Antonio Carrizo, gran referente, a quien escucho en la radio con sumo placer, porque juega con las palabras y la inteligencia de manera magistral y que en 1973 dijo en una entrevista, de forma extraordinaria y demostrando lo adelantado que siempre está a su tiempo: "La película no se detiene en ese cuadro". Algún día voy a explicar qué significa eso.

PD: Muchas gracias a todos los que comentaron en el post anterior. Me diverí muchísimo leyendo las cosas que escribieron. Muchas gracias, en serio.

POESÍA EN AUDIO

No Somos Nada sigue en la vanguardia.
Esta experiencia blog se está convirtiendo en un mini multimedio (hoy Buenos Aires, mañana...el mundo).

Hoy presento en exlusiva el audio de una poesía que ya fue publicada aquí hace más de un año, pero ahora vale la pena escucharla, en una grabación inédita, por su autora y presentada por este que escribe.

Con ustedes todo el refinamiento de la poesía francesa de la mano de Charlotte L´Bonn. No se lo pierdan.

QUIERO UNA EX NOVIA

A veces me resisto, a veces no. Pero la verdad es que mucha paciencia no le tengo.
Me llama la atención el blog de Lorena Bassani; que diga que busca novio tan descaradamente y haya abierto un blog con ese fin. Eso me parece muy divertido. Está muy bien que una chica de unos treinta años busque pareja a través de la web.
La verdad lo leí una vez. Todas las demás ocasiones que entré lo leí por encima y pierdo la paciencia del todo con los comentarios porque hay demasiadas opiniones. Es evidente que es un éxito sensacional, porque la gente se siente identificada con la búsqueda, y algunos otros la critican fuerte. Debería prestarle más atención (advertencia: cuando una mujer es criticada, hay algo en ella que incomoda y a muchos hombres nos atrae ese algo).

Parece que la búsqueda del amor es algo que desespera a muchos, si no a todos. A veces no dormimos. Si dormimos, lo hacemos despertando con el anhelo de ese encuentro; a veces escribimos; algunos leen; otros cantan y hasta alguno se suicida. Pero parece que todo es un camino hacia ese fin: el amor.

Pienso, tal vez, que cuando describimos estas cosas buscamos enamorarmos de nosotros mismos. De una supuesta brillantez inexistente. No digo que sea el caso de Lorena que es muy divertida y sabe como hacer ameno un blog tan específico, pero traslado el caso a este blog. A veces soy también tan descarado para reclamar amor y cada tanto parece funcionar.

Y como aquí las cosas funcionan, déjenme prenderme un poco del blog de Basanni y buscar algo totalmente opuesto: "Quiero una ex novia" (estoy de buen humor y divertido y puedo decir muchas cosas que en otro momento no haría)

¿Por qué una ex novia señor MD?

Respuesta: ¡Porque el amor se acaba! A veces uno es esa clase de estúpidos que presta más atención a la novia saliente que a la que llega. Y si bien hoy no es mi caso, podría darse en el futuro que a una novia actual no la quiera nada y cuando deje de ejercer su cargo de novia oficial la vaya queriendo más, según pasen los días.

Requisitos para participar de "Quiero una ex novia":

- Ser mujer (indispensable, porque si no esto es una joda)

- Tener entre 19 a 40 años (21 años de rango no es poca cosa, la verdad si no participa es porque le faltan ganas de vivir, señora)

- Tener mal carácter (porque las buenas son como medio...las de mal carácter son divinas cuando aflojan)

- Ser divertida y dejarse divertir (para pálidas veo el sorteo de la quiniela)

- Que sea provocativa y segura de sí misma (en caso contrario yo me encargo de poner las cosas en su lugar).

- Que le gusten las golosinas y no empiece con eso de "no, no como nada porque engorda".

- Abstenerse completamente cualquier mujer que hable de drogas como ritos místicos.

- Ser soltera (no exluyente, se puede conversar)

- Que tenga visión de futuro pero muy poquito (nada de "en diez años vamos a tener una casa y bla, bla, bla ..." Flaca, no sé qué voy a hacer en una hora y me pedís algo tan lejano, ¿y si me muero antes? ¿Eh? ¿Qué vas a hacer? ¿Gritar en mi velorio "¡No te podés morir basura! ¡Dijiste que íbamos a tener hijos y un perro!"?)

- Que le divierta tener un novio que llegue y diga: "mirá qué loco esto, suponete que todo lo que deseamos nos parezca una puerta hacia la inmortalidad, sin embargo es un día menos de todo, ya que cada deseo es un punto menos en el universo". Y no que ante algo así diga: "¿No ves que sos un estúpido?"

-Que le divierta tener un novio que alguna noche, de la nada, diga: ¿Sabías que si hubiera una fuga de ácido sulfúrico yo podría pararla con una barra de chocolate? Lo vi en Mc Gyver cuando era chico".

Listo, no se me ocurren más cosas. Como verán soy muy poco exigente. Yo no soy un primer premio, así que tampoco me voy a poner a pedir cosas imposibles.
Pero confieso algo ya que estamos acá solos (porque sigo de buen humor y en tren de infidencias): Si bien yo reniego de miles de cosas y suelo tirar abajo un poco las ideas del amor, en el fondo soy un enamorado crónico y me encanta eso. Y así como digo que no voy a pedir cosas imposibles, sé que miento, porque en medio de esas quejas he tenido muchísima suerte en el amor y he logrado misteriosamente enamorar a mujeres que eran más que primeros premios. Tuve suerte o estas chicas estaban mal psicológicamente, pero de todos modos, cada tanto, aparece alguna que suele convertir a este tonto, en un tonto un poquito más inteligente.

Soy el mejor ex novio: no molesto y como poco. Vote por mi

ESCÁNDALO EN PROGRAMA POLÍTICO

Música con Cornetas.

N.S.N presenta:

“El país, hoy” El primer programa político conducido por Lito Marconi, una marioneta con hilos, tipo las del Capitán Marte o los Thunderbirds.

Lito: ¿Qué tal? Buenas noches. Bienvenidos a esta edición de El País, Hoy. Hoy tenemos una mesa de lo más variada. Vamos a analizar la situación actual del país. Está con nosotros el reconocido periodista ultra conservador Carlos Mantana. Nos acompaña también el señor Juan Carlos Iristaraycoichea, diputado por el partido de derecha nacional; La señorita Andrea Pereyra Sarloba, asesora integral de marketing de la consultora Choto & Brothers; y el editor de No Somos Nada, Darcelo Momofrio.
Gracias por venir, lo primero que quiero preguntarles es cómo ven al país...hoy.

Mantana: Muchas gracias Lito por invitarme a tu audición, me trae muchos recuerdos estar aquí otra vez y me pone muy contento compartir esta mesa de debate, salvo por un invitado. Lo que hoy podemos ver es que el país se desarma como un barco. Si Argentina fuera un barco en medio de una tormenta, ya estaría hundido. Por suerte existe una oposición considerable, por parte del partido del amigo Juan Carlos, pero es ciertamente muy preocupante este neo progresisimo (arrastra el prefijo “progre” de forma despectiva) que viene sucediendo en el país.

Iristaraycoichea: Gracias Carlos por destacar a nuestro partido y gracias Lito también por invitarme. Creo que gracias a Dios nosotros estamos hoy para defender lo nuestro y los valores de siempre. Es notable como esta seudo juventud, defiende a los seudo políticos con seudo ideas. Quiero destacar que conjuntamente con el gobierno capitalino, nosotros diagramamos un plan de “cartonería cero” que regula esta actividad a, como su nombre lo indica, cero. No podemos seguir permitiendo que esta gente venga a revolver la basura como si la basura fuera algo público y después pretenda usar nuestros hospitales y los espacios públicos como si fueran de ellos. El nombre es bien claro, “espacio público”, es de todos. El vecino de la ciudad no tiene por qué compartir nada con esa gente. Lo público es público. Hay que defender los valores, ir a misa el domingo...

Mantana: Qué lindo concepto, Carlos.

Iristaraycoichea: Gracias, Carlos.

Lito: La joven y linda Andrea Pereyra Sarloba ha hecho una estadística sobre esto, ¿no es así?

Pereyra Sarloba: Sí. Los índices nos indican que el 78,8 % de la ciudadanía está “re podrida” de todo, sin especificar de qué está podrida. De allí podemos también deducir que un 67% de los vecinos está de acuerdo con “matar a todos los cartoneros” pero “sin hacer mucho ruido, porque tengo que ver la televisión” y el resto es más benévolo y opina que sólo hay que “molerlos a palos”.

Iristaraycoichea: ¡Es que hay que defender los valores!

Mantana: Qué lindo concepto Carlos. Y dejame decirte que, pensando como vos, hoy tuve una discusión con uno de estos progresistas. Se me cortó el servició de internet y llamé a la compañía. Por supuesto que me atendió uno de estos lacayos que no saben ni escribir y ahí nomás le dije “mire jovencito, y pago por un servicio y la constitución bien marca que tengo el derecho de quejarme, porque yo pago por esto. ¡Lo pago señor! Así que quiero que ya mismo vuelva el servicio. A mí no me importa que se les haya cortado un cable de la central, como usted dice, porque yo pago. Inmediatamente me restablecen el servicio” No volvió en seguida, si no a las dos horas, pero hay que quejarse, porque uno paga. Claro que ese tipo no trabaja más, porque es un incompetente. Aquí todos hacen lo que quieren. Es un viva la pepa. Si no nos quejamos no llegamos a u ningún lado.

Pereyra Sarloba: Justamente uno de los últimos índices nos indica que un 88% de la ciudadanía se queja, sin ni siquiera saber bien de qué se queja.

Mantana: ¡Pero claro! Hay que quejarse siempre.

Iristaraycoichea: Es que hay que defender los valores.

Lito: El señor Momofrio es el editor de un proyecto que ha generado revuelos por su mirada política. Enérgico opositor del gobierno capitalino, desde su blog...No Somos ¿nadie? (leyendo) ¡Nada!, ha hablado pestes de las medidas de este gobierno y se mostró un tanto oficialista con el gobierno nacional.

Momofrio: Sí. Gracias Lito también por invitarme. Con respecto a lo que usted dice, es más fácil ser oficialista en capital. Lo difícil es ir en la vereda contraria ya que la mayoría de la gente avala medidas ilógicas y uno se gana muchos enemigos. Mire, nunca tuve tantos enemigos como desde el 10 de diciembre.

Mantana: A ver querido, ¿dónde está lo ilógico?

Momofrio: ¿Sabe cuál es el problema? Yo podría hablar dos horas de la estupidez imperante del gobierno ciudadano, pero sólo lograría ofenderlo en su buena fe y su decencia.

Mantana: ¡Típico de los progresistas! Se burlan de todo.

Iristaraycoichea: ¿¡También se va a burlar de Dios!? ¿¡Usted no tiene límites!?

Mantana: ¡Hagamos una queja!

Lito: (Tomando un café en una taza chiquita, no hay que olvidar que es una marioneta) Aquí el señor Mantana y el diputado Iristaraycocihea trajeron una cámara oculta en donde se lo ve a usted muy comprometido.

Momofrio: ¿Comprometido en qué?

Mantana: ¡Ahora no se eche para atrás!

Momofrio: Pero es que todo lo que digo, lo sostengo.

Lito: Vamos a ver la cámara oculta por favor.

(La imagen es en blanco y negro. Se ve una persona en donde a través de un efecto le cambian la cara por la de la foto del indice superior derecho de este blog. La cabeza es notablemente más grande que el cuerpo y siempre está quieta y en la misma posición, sin mover la boca y con los anteojos negros. Se ve que está en una oficina chica con un escritorio)

Momofrio: (Con una voz rarísima) Mirá Cristina. Yo creo que tenemos que hacer algo para derrotar al invencible gobierno de la ciudad.

(Se ve a la Presidente de la Nación en un discurso en casa de gobierno, pero en cámara lenta. La voz es de una mujer y suena muy fuerte en comparación al audio de la voz de Momofrio)

Cristina: Sí. Tenemos que tirar abajo a ese tipo inteligentísimo. Si no fuera tan vivo y estuviera tan bien rodeado...

Momofrio: Pero podríamos armar un complot. Por ejemplo, decir que los cartoneros no son todos de provincia -lo cual es una mentira, claro- y decimos que la orden judicial de desalojo es falsa, lo cual también es falso, claro. Y que el desalojo fue violento y discriminador, cosa también falsa. Porque el intendente jamás haría algo violento o fuera de lo legal.

Cristina: Sí, qué buena idea. La causa progresista se ve salvaguardada por personas como tú.

Momofrio: (Agarrándose la cabeza) ¡Está en juego mi gobernabilidaaaaad!

Cristina: ¡Viva el progresismo!

Momofrio: ¡Viva! Y también podemos pedir aborto legal y casamiento para los homosexuales, típico de nosotros, los progresistas.

Fin de la cámara oculta.

Lito: Las imágenes son contundentes.

Momofrio: (mirando un monitor, medio asombrado) La verdad que es lo más estúpido que vi en años...me hubieran dejado hablar un rato y les decía eso sin necesidad de falsificar una cámara oculta.

Mantana: ¡No, no! Se sigue tirando para atrás. Era usted, diciendo cosas ilegales.

Momofrio: Mire, a la presidente la vi una sola vez en mi vida en un restaurante y nadie creía ni siquiera que el marido fuera a ser presidente alguna vez; no estaba en los planes de nadie. Así que imagínese los años que tendrá esa anécdota. Nunca estuve reunido con la presidente, pero no tengo problema de asumir lo que digo ahí, salvo lo de la inteligencia y lo de la calidad de invencible del gobierno de la ciudad, al cual considero patético y nada inteligente.

Iristaraycoichea: ¿¡Usted dice ahí alegremente que hay que pedir aborto legal y casamiento entre homosexuales!?

Momofrio: ¡Pero ese no soy yo! Si hasta le pusieron eso de la gobernabilidad, y yo no soy gobernador de nada. Pero si usted me lo pregunta, lo del aborto en casos específicos sí estoy de acuerdo, por temas médicos. Y lo de los homosexuales no sé, pero si lo pienso...no le veo nada de malo.

Iristaraycoichea: ¿¡Pero usted está loco!? ¿Ahora va decir que tienen los mismos derechos? ¿Qué valores le inculcaron a usted?

Mantana: Dejalo, Carlos Es un progresista. Bien clarito se ve ahí que pide coimas para desestabilizar al único gobierno capaz del país. Hace apología del delito de sedición. Espero que tenga un buen argumento cuando lo llevemos a tribunales.

Pereyra Sarloba: De hecho los números nos indican que un 2% de la ciudadanía le pegaría una trompada al señor Momofrio y el resto dijo “¿quién carajo es?”.

Mantana: Vergüenza me da estar sentado aquí con usted. Voy a elevar una queja a la producción del programa para que se deje de invitar a este tipo de personas, si se le puede llamar persona, y voy a escribir una carta al correo de lectores de La Nación para alertar a la gente de-cen-te sobre el peligro de las personas como usted y la forma que arrastran a nuestros hijos a cosas raras...

Momofrio: ¿Pero qué cosas raras?

Mantana: No quiero decir drogas, pero drogas. Y no quiero decir formas abiertas de pensar, pero formas abiertas de pensar. Habría que prohibirlo a usted y a las matemáticas modernas que incitan a la juventud a un frenesí de orgías y descontrol. ¿Por qué no se limitan a hacer análisis FODA de las ciudades? Como el gran gobierno de la ciudad, que todo lo hace con un FODA, como si fuera una empresa con sus productos y hace lo que tiene que hacer cuidando su imagen, como corresponde. No como ustedes.

Iristaraycoichea: Hay que defender los valores.

Pereyra Sarloba: Hoy, teniendo en cuenta las estadísticas, el gobierno de la ciudad, en una matriz BCG, se encuentra en la etapa “vaca lechera”

Momofrio: ¿Sabés cuál es lechera también?

Mantana: (Con desdén) ¡Qué ordinario! ¡Qué vulgar! Típico del progresismo.

Iristaraycoichea: Sea sincero, ¿no le da vergüenza?

Momofrio: Vos me das vergüenza.

Lito: Por favor, señores. Nos hemos quedado sin tiempo. Las imágenes hablaron por sí solas. Usted sacará su propias conclusiones en su casa. Les agradecemos mucho su tiempo y a ustedes por haber venido.

Mantana: Por favor, sólo pido que basta de esta gente. Que los maten o algo.

Iristaraycoichea: Con ponerlo preso bastaría.

Lito: Gracias a todos, nos vemos en la próxima emisión de “El país, hoy”

(La cámara se aleja. Momofrio se levanta y agarra los hilos del conductor enredándolos y haciéndolo girar una gran velocidad, mientras los otros invitados miran escandalizados)

FIN

CUESTIONARIO ESCANDALOSO 2

“Cuánta indignación me da ver que una persona, que parecía tener algo de inteligencia, dedique su capacidad al mal y a la pérdida de tiempo con chistes inútiles en vez de hacer algo por el público y por el país. Pero no”.

Esas líneas enviadas por mail, por una "señora indiganada en contra de No Somos Nada”, me hizo reflexionar, y creo que tiene razón: voy a dedicarme a publicar cosas productivas. Por eso vuelvo a escribir un nuevo cuestionario hecho a medida que sólo puede ser contestado por mí y si alguien lo usa, no va servir de nada (no como el anterior que sí se podía transferir).
Hago hincapié en algunos aspectos tecnológicos y culturales, así que no digan que no hablo de nada importante.

NUEVO CUESTIONARIO

Nombre: Ya se lo dije

Edad: ¿Otra vez?

¿Qué está haciendo en este momento?: Escribo esto, y veo Drácula con Bela Lugosi, y noto que en algunos planos Lugosi se parece a Perón.

¿Qué música prefiere?: Ninguna. Yo no tengo preferencias. En un día escucho muchas cosas. Por ejemplo, últimamente escucho mucha música clásica y también volví a escuchar “Clics Modernos” de Charly García y me gustó muchísimo, como cada vez que lo redescubro. Estuve cambiando las polaridades de los auriculares y descubriendo otra vez los sonidos y efectos de la grabación. Me encanta como está hecho ese LP.

¿Prefiere el vinilo o el CD?: Y dale con las preferencias. Ya no me interesa preferir cosas. Ese filtro en algunas cuestiones es medio tonto. Las dos variantes están bien, pero el CD es mucho más cómodo. Volviendo a las preferencias, preferir está bien en cosas esenciales y a la vez no. Quisiera ponerlo de este modo, preferir un color es algo medio sin sentido, ahora si hablamos de preferir una pareja, bueno, allí cambia la cosa.

Y entonces, ¿cómo prefiere a una mujer?: Linda e inteligente. Algunos creen que esas son cosas que no son compatibles, pero es una combinación más bien frecuente. El chiste es poder elegir la belleza que corresponda con esa inteligencia. Mujeres lindas sobran, y hay muchas con inteligencia, entonces lo ideal es elegir a aquella que nos gusta y que tenga una inteligencia tal que nos conmueva en ciertas charlas, en algunas elecciones, en ideas afines, etcétera. Cuando esas dos cosas se juntan, allí hay una mujer, como mínimo, interesante.

¿Por qué es importante la inteligencia en la pareja?: Porque se sobrelleva ese estado de enamoramiento con cierta felicidad. Confieso que cuando una mujer me dice “un proyecto común” me da un poco de miedo porque parece que quisiera construir un edificio (lo cual debe ser más fácil que estar de novio). Pero cuando la inteligencia prevalece por sobre el fervor inicial del romance, se dan ciertas conversaciones que son muy interesantes, he incluso nos inspiran para grandes tareas; y cada tanto esa inteligencia nos conduce a ese proyecto común sin ni siquiera tener que mencionarlo.

La pregunta del millón Sr D’. ¿Usted se casaría?: Bueno, depende con quién...El casamiento implica una especie de juramento sobre cosas que no sabemos. Y uno, de alún modo, hace ese juramento para sí mismo cada vez que se enamora. Esa es una linda idea. Cuando uno se enamora de alguna manera, se casa con esa persona, aunque sea un rato, ya que no hay mejor momento que aquel en el que nos encontramos con quien amamos. Por eso uno tiene amores y amoríos. Incluso más amores, porque cada amor es único. Así que puedo decir que yo he hecho ese juramento varias veces por día. Me he casado infinitas veces, porque me he enamorado mucho.

¿Está enamorado ahora Don D’?: Esa pregunta ya me la hicieron...pero no me acuerdo qué contesté la última vez.

Saliendo de este tema que lo incomoda pero a la vez no porque usted mismo escribe “el cuestionario intransferible” ¿Cómo ve la tecnología?: La verdad que su pregunta es un poco floja. Pero para satisfacer su insaciable ego y el mío, digo que he visto que algunos están festejando la aparición del CD, que ya es algo viejo. Quiero destacar la aparición de la nanotecnología. Ese es el futuro. Una medida nano es la diez millonésima parte de un centímetro, y no estoy seguro de que sea esa medida, pero no tengo ganas de chequearlo. De todos modos digo lo que suelo decir: Paenza lo explica mejor”.

¿Hay otro caso científico que le llame la atención, doctor?: Gracias por lo de doctor. ¡Sí! Me ha llamado muchísimo la atención el viaje en el tiempo que harán unos científicos rusos con una máquina que han diseñado y la estrenarán en Francia. Por lo que he leído es un poco peligroso y no sé si quiero festejar esto.

Pero usted ha festejado mucho estos avances, majestad: Sí, es cierto. Pero no se olvide usted de Einstein. La Teoría de la Relatividad no es un chiste. De todos modos aclaro que los rusos no van a viajar a 1930, si no que la máquina es como un centrifugador gigante que hace que las partículas tomen la velocidad de la luz y al chocar reproduzcan el momento del segundo después de la explosión del Big Bang. Esto puede generar algo que se conoce como “agujero gusano”. Y es medio bravo eso.

¿Le gustaría destacar algo en la rama artística, emperador?: Sí, gracias por la pregunta. Estoy viendo que están surgiendo unos artistas espléndidos. La tecnología está influyendo, pero está bien que no se junten del todo esos aspectos. Hay aquí en Argentina una excelente camada de escritores, músicos, actores, fotógrafos, pintores, que están trabajando muy bien. Hasta los blogs dejan espacio al arte. Sólo algunos, ojo. Algunos blogs difunden muy bien la cultura y otros se destacan en la creación, como el de Esteban Podeti, que sigue siendo uno de los mejores y el de Gillespi no se queda atrás.

¿No Somos Nada es parte de esa camada?: No creo. Cada tanto está bien, pero la mayor parte de las veces es un gran error. Yo creo que el acierto de aquí es la difusión de hechos artísticos. Pero el gran engaño de este blog es que si usted lo compara con otros, sale ganado por lejos, porque hay muchas cosas en la red que no valen la pena. Ahora, si usted lo compara con programas como “La venganza será terrible” o el programa de Antonio Carrizo, entonces me va a querer prender fuego.
Yo creo que ahí hay una clave: No Somos Nada no va en camino de ser un blog, si no que intenta nivelar con algunas formas radiales, otras teatrales y mucho de los libros que me gustan...fracasando, claro.

Bueno, esto es larguísimo. ¿Quisiera decir alguna cosa final?: Sí, dos cosas. Primero que escuchen a Chopin. Así como recomendé Mozart la otra vez, ahora le sumo Chopin y sus nocturnos. También “Modern Clix”.
Y lo último que digo es que se enamoren. Si es de un algún artista bastante malo, medio pianista y que tiene un blog, mucho mejor.

LA NUEVA OLA PUBLICITARIA

Aunque muchos no lo saben, No Somos Nada también funciona como agencia publicitaria.
Hoy nos enorgullecemos en mostrar dos piezas en las que hemos trabajado con todo el departamento creativo de la división de N.S.N Adverteinment/D.R.O.G.A (Demostramos Rapidez, Organización, Ganancias y Adhesiones).

Cuenta 1

Cliente: Arcor

Objetivo: Reposicionar el producto a vender como una golosina "nueva, dinámica y fuera de los cánones de las golosinas comunes". Eliminar a la competencia (aunque sea a tiros) y dejar bien en claro las cosas, aunque no sepamos bien qué cosas. Inexplicablemente el producto compite contra sí mismo, pero en otra variante de sabor. La pieza debe unir a estas golosinas por lo que nosotros recurrimos a un romance entre los productos. El target va en un rango de adolescentes de 13 años a mujeres de 35 años, por eso decidimos hacer un aviso fresco y dinámico que capte el vocabulario y accionar de la vida cotidiana del público consumidor buscado.




Cuenta 2.

Cliente: Nobleza Picardo.

Objetivo: Ya que la publicidad de cigarrillos se encuentra prohibida, nosotros, en un acto de humilde genialidad, distraemos a los entes de regulación y hacemos decir a al cliente que se trata de "una propaganda de ropa de mujer" y "¿Cómo va a ser un aviso de fasos? ¿Vos te crees que estoy loco? Ya sé que está prohibido, por eso ahora nos dedicamos a la ropa de mujer, no queremos saber nada con el negocio tabacalero...che, qué despelote lo de Porretti en Pinamar, está hasta las manos ¿no?" y con eso se logrará distraer a los inspectores. Nosotros por nuestro lado incluimos en la pieza a una morocha que la rompe, un ambiente medio cocainómano, un títere, un romance y la frase "la pura verdad" como para despistar más. Sin embargo el fumador entenderá el concepto y comprará el producto, logrando establecerlo como primero en la linea por sobre sus competidores. Por si las moscas, también incluimos una canción que ayuda al concepto y atrae a "nuevos fumadores" (desde los 12 años), pero confunde a los que no fuman incitándolos un probar la marca anunciada. Todo el aviso logra posicionar al producto como "nuevo, dinámico y fuera de los cánones de los cigarrillos comunes"




¡E-e-e-e-eso es todo amigos!

EL CIRCO DE LUTO

El circo del Dr. Cargliostro se viste de negro hoy en su día más triste, tras la trágica muerte de su máxima estrella y atracción principal, el payaso Marlboro.
Todos recordamos a Marlboro, quien tuvo su apogeo artístico en 1971, cuando saltó a la fama por ser capaz de fumarse un atado completo de cigarrillos, uno a uno, durante sus rutinas cómicas, e inclusive llegar a los 40 cigarros antes de terminar su acto (de media hora).
Alberto Pantroro, tal su verdadero nombre, comenzó su carrera con el seudónimo de "43/70", apodo que le fue brindado por sus amigos del bar ya que “se fumaba un faso tras otro, mientras tomaba caña Legui”. Su pasión por el espectáculo había nacido de temprano y sus rutinas lo llevaron a presentarse en diversos circos, hasta cambiar su nombre a Marlboro, cuando fue auspiciado por la afamada marca. Ese mismo año, su popularidad llegó hasta tal punto que los niños veían su programa de televisión tomando Vascolet y fumando.
En el año 1986 fue contratado por el circo del Dr. Cargliostro y allí permaneció hasta el día de ayer, cuando murió repentinamente mientras cantaba el feliz cumpleaños a un niño que había concurrido con su familia al show.

El padre del muchacho (de quien no trascendió el nombre) dijo “Es una pena. Él estaba cantando como hacía siempre, tosiendo, y quedó seco. Yo lo traje a mi hijo porque a mí me traía muchos recuerdos...de pibe Marlboro era mi ídolo y mi viejo me había llevado a verlo en una gira que hizo con Luis Sandrini. Yo quería que mi hijo viviera la misma emoción, pero la verdad es que él no sabía ni quién era...ahora los pibes no saben nada, están todo el día con el jueguito y el e-mail y no saben nada de las cosas buenas”

Su célebre compañero de rutinas, el Enano Cananas, apenas pudo esbozar algunos conceptos debido a la profunda tristeza. Muy compungido dijo: “Marlboro era mi hermano, no sé cómo va a seguir esto...estoy quebrado muchachos, estoy quebrado. Me cortaron las piernas. Pobre Marlboro, estaba cantando ahí el feliz cumpleaños, con el pucho en la boca y no sé qué y de golpe lo vemos que se cae...yo pensé que era una de sus gracias, pero no reaccionó. Estoy partido al medio, hermano. No puedo más”.

Muchos amigos pasaron a despedirlo en el velorio que se llevó a cabo en el circo. El mismísimo Dr. Cargliostro dijo en exclusiva a N.S.N: “Es una tristeza absoluta. Nunca pensamos que iba a pasar esto. El tenía un sentido del humor más bien ácido, no le daba mucha gracia nada. Hace poco el médico le había dicho que largara un poco, que su acto era “extremadamente peligroso por lo tóxico”, no te olvides que ha llegado a fumar en una época casi 50 fasos por acto, con tres presentaciones por noche. Él no lo hacía como un chiste, todos lo vimos a eso. Él hablaba y fumaba, pero los pibes deliraban y aplaudían cuando iba prendiendo un cigarrillo nuevo con el anterior, no paraba. Contaba un chiste y fumaba, armaba esos muñecos de globos mientras fumaba –lo que hacía muchas veces inentendible lo que decía, le pegaba a una patada a Cananas mientras fumaba y el enano le robaba los puchos y Marlboro se desesperaba; a los pibes les encantaba eso, deliraban con esa parte. Pero es cierto que en los últimos años ya el público fue mermando y más que nada venían padres nostálgicos que traían a los hijos que no lo conocían. Por suerte el circo remontó por el lanzacuchillos alcohólico –que cada tanto pifia y eso le encanta a la gente- y por el fakir que se deja tirar clavos y vasos por el público. Pero sí...la verdad lo vamos a extrañar”

Pero la vida de Marlboro no fue toda de éxitos. También se vio envuelto en escándalos, como cuando en 1979, un cigarrillo mal apagado desató un feroz incendio en plena función que por suerte no generó víctimas, pero sí un gran revuelo y polémicas sobre sus actos. Marlboro dijo aquella vez “¿Y qué quieren, loco? Yo soy payaso, no bombero”

En la despedida de sus restos, entre llantos de los concurrentes, sus allegados hablaron y el Dr. Carlgiostro hizo una suelta de leones domados. También, en señal de luto, se disparó un cañonazo al cielo con el hombre bala del circo, quien no regresó luego del disparo y muchos vecinos del lugar dijeron que lo vieron corriendo muy rápido al grito de “¡Soy libre al fin! ¡No vuelvo más!”.

CHAT CON MARIANA

Ya conté muchas veces que algunos de los libros que más me gustan son los de diálogos. En las conversaciones se puede decir de todo y muchas veces las charlas van sin filtro.
La otra noche del eclipse total de luna, mi amiga y ex compañera de colegio primario, la talentosísima Mariana Bauzá (sí, la chica que saca esas fotos buenísimas) tuvo la gentileza de mantener un diálogo por messenger conmigo y tuvo la ocurrencia de hacerme ver la transmisión del ecplipse por el canal de noticias TN que consitía en esto: un insesante plano de la luna ecplipsada con comentarios en off de Mauricio Saldibar (el afamado y simpático presentador del pronóstico del tiempo) y de un conductor que nunca supimos quién era y la música incidental, lo que generó con mademoiselle Bauzá un diálogo imparable (he imperdible) que consitía en un chiste tras otro y en el medio de esta conversación se me encendió una alarma en la cabeza que me decía "esto es oro en polvo, debería publicarlo", y así se hará.
Los dejo con el post findemanero o findemanesiense (está bien dicho de los dos modos).
Es largo, pero les garantizo que vale la pena.

"Si esto no es ciencia...¿La ciencia, dónde está?"

Nanu dice:
¿No fuiste a tu terraza a ver la luna?

Marce dice:
¡La estoy viendo en el balcón!

Marce dice:
No hay algo que me guste más que un eclipse

Marce dice:
Bah, si hay otras cosas, pero hoy me gusta más

Nanu dice:
Es groso

Marce dice:
¿Cómo estás?

Nanu dice:
Bien! re bien. ¿Vos?

Marce dice:
Muy bien también, gracias. ¿Bien re bien? ¡Qué bueno eso!

Nanu dice:
Ja

Nanu dice:
Sii..bueno, quizás exageré un poco

Marce dice:
Aaaaaaaaajaja. Está muy bien exagerar

Marce dice:
Yo a veces digo: en mi mejor momento

Nanu dice:
jaja

Marce dice:
Y luego me preguntan por qué y ahí tengo que explicar que en verdad no es mi mejor momento

Nanu dice:
Jaja. ¿Y te bajonea?

Marce dice:
Ajjaaa ¡No! vuelvo a sonreir

Nanu dice:
Ahhh

Nanu dice:
El comentador de TN está emocionado.

Marce dice:
Ajaja a veer!! Cualquier cosa que mandes vos promete ser divertida

Nanu dice:
Jaja. No, es medio bodrio, pero esta el meteorólogo, que es el que está hablando ahora.

Nanu dice:
Y el otro es un personaje, se pone sentimental

Nanu dice:
El de voz mas grave

Marce dice:
aaaaaaajajaa

Marce dice:
Es que tener un eclispe y ser meteorologo...

(La música incidental sube y da más ambiente al eclipse)

Marce dice:
Uuuhhh, ¡la música!

Nanu dice:
jaaaaaaaaaaaa

Nanu dice:
¡Viste!

Nanu dice:
Vangelis

Nanu dice:
O le pega en el palo

Marce dice:
Ajajajaaaaaa

(Saldibar dice, en un tono emocionado, que la luna se encuentra atrapada entre la Tierra y el sol)

Nanu dice:
Atrapadaaaaaaaaaa

Nanu dice:
jajaja

Marce dice:
aaaaaaaaaaaaaaajaa

Marce dice:
¡¡Van a llorar!!

Nanu dice:
jajjajaa

(El conductor dice que la Tierra, la luna y el sol bailan)

Nanu dice:
¡Estan bailando!

Nanu dice:
Jajaja

Marce dice:
Coqueteando

Nanu dice:
Son grosos

Nanu dice:
Sí sí.

Nanu dice:
Ese sabe a pleno

Marce dice:
Sospechaba que Saturno era el de la derecha

Nanu dice:
Síí es el que no titila

Marce dice:
Y no la izquierda, ya que a la izquierda titila

Nanu dice:
Eso

Nanu dice:
Somos expertos ya!

Marce dice:
¡¡Astrónomos!!!

Nanu dice:
Jaaa, ¡ma' qué 7 años de estudio!

Nanu dice:
¡Yo miro TN!

Marce dice:
Aaaaaaaaaaaaaajaa.

Marce dice:
Mauricio Saldibar se las sabe todas.

Nanu dice:
Es un groso

Nanu dice:
Jaja

Nanu dice:
Pasó a estar justo abajo de mi vieja y antes que los redondos

Nanu dice:
jajaja

Marce dice:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJA

Nanu dice:
¿Rémulo?

Marce dice:
La estrella

Nanu dice:
Jaja sí

Marce dice:
Rémulo y Romo

Nanu dice:
¿Pero es Rémulo? ¿Así se llama?

Nanu dice:
jjjjjjjjjjjjaaaaaaaaa

Nanu dice:
Rémulo la estrella y Saturno

Marce dice:
Remulo y Romo sería muy bueno

Nanu dice:
¡Mal!

Marce dice:
70 años luz es una bocha de tiempooo

Nanu dice:
Guau ¿Viste?, si se apaga recien a nuestros 95 años lo sabremos

Marce dice:
Claaro

Nanu dice:
Con lo cual Mauricio ya seguramente va a estar muerto

Marce dice:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAA

Nanu dice:
Pero con una sonrisa.

Nanu dice:
Jajajja

Marce dice:
Capaz la apague él mismo a patadas desde el cielo

Nanu dice:
En la tumba: "Mauricio, un hombre de Rémulo y Romo"

Nanu dice:
¡Puede ser!

Nanu dice:
De egoista. ¡Quiere todo eso para él!

Nanu dice:
No, no. Mauri es groso, no podemos pensar asi de él

Nanu dice:
¡¡¡Escuchá la musica que nos pone mientras muestra la luna!!! ¡No, es un groso!

Marce dice:
Ajaajaja ¡La lápidaaaa! O un: "se dedicó a mirar las estrellas. Ahora no las mira, pero que está en posición, está"

Nanu dice:
jjjjjjjaaaaaaaaaaaaaaaaa

Marce dice:
¡¡¡Da más placer verlo en tv que ir al balcon!!!

Marce dice:
¡En el balcon no hay musica!

Nanu dice:
jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Nanu dice:
claroooooo

Nanu dice:
jajaja

(...)

Nanu dice:
¡Pará, paraaaaá!

Nanu dice:
Mandemos un mensaje a Mauri

Marce dice:
aaaaaaaaaaaaajaa

(El conductor habla de la llegada del hombre a la luna en el 69 y Saldibar cuenta que de cuando era chico, estaba viendo esa transmisión en una cama con toda su familia en Balcarce)

Nanu dice:
¡¡¡Ayyy la anécdota!!!

Marce dice:
¡¡¡Tirados en la cama en balcarce!!!

Nanu dice:
¡Y los hace reflexionar! La globalización

(...)

Marce dice:
Hoy había un astrónomo en la tv diciendo: la única comprobación científica es que bajan las mareas, pero eso de cortarse el pelo, no tiene ningún sustento. Y lo decía todo serio.

Marce dice:
¡¡¡Saldibar enseña historia!!! Alejandro Magno le gana a los persas por un eclipse

Nanu dice:
JAJJAJAAJJAJAAAAAAAAAA

Nanu dice:
¡Y el otro con los rusos! ¡¡¡Son como batman y robin!!!

(...)

Nanu dice:
Ahora estan contemplando...callados

Nanu dice:
Mauri piensa en Balcarce

Nanu dice:
El otro...mmm...Cacho le ponemos.

Nanu dice:
Piensa en los rusos y la guerra fría.

Marce dice:
O se están agarrando de la mano

Nanu dice:
jjjjjjaaaaaaaaaaaa

Marce dice:
Emocionadísimos

Nanu dice:
En la otra: un whisky!

Marce dice:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAA

Nanu dice:
jajjaajaja

(...)

Nanu dice:
Luna nueva: estas de la gorra, menguante: estas cansado, creciente: economía en ascenso

Marce dice:
Ajajajaja esas fases de la luna y sus influencias irrefutables: me mueroooo. ¡Economía en ascenso!

Nanu dice:
Jajaja

Nanu dice:
Nooooooooo. ¿Escuchaste esa?

Nanu dice:
TODOS SOMOS PRODUCTO DEL BOMBARDEO ESTELAR

Marce dice:
Ajajajajajaa "Sos producto del bombardeo estelar" (Carl Sagan luego del 3 vino dixit)

Nanu dice:
Jaaaaaaaaaaaaa

Nanu dice:
Carl revolcándose

Marce dice:
¡¡¡La luna es de queso!!! ¡A mí no me engañan!

Nanu dice:
Jack Cousteau, diciéndole: "Macho no te calienteees, son unos nabos essstos"

Marce dice:
Ajajajjaaa. "A mi me dijeron que las anguilas significaban luz inerior, no les hagas caso"

Nanu dice:
Jajajajajaaaa

Nanu dice:
Pará que estoy entrando en trance

Nanu dice:
La música y la voz de Mauri me ponen

Marce dice:
¡Levitá! ¡Levitá!

Nanu dice:
Ahí estaaaaaaaaaa: ¡Carl sagan! ¡Citan a los clasicos!

Marce dice:
¡¡¡Me alcanzaste un papel dijo!!! Eso explica todo.

Nanu dice:
¡¡¡Esto es completito!!!

Nanu dice:
Jajajajja.

(...)

Nanu dice:
¡Chan! Se puesieron románticos

Marce dice:
Ajajajajaaa, se les cumple me parece.

Nanu dice:
jajajaaaaaaaaa

Marce dice:
Un whisky más y se besan en cámara.

Nanu dice:
Jajajaaaaa. Total estan "ponchando" la luna (siempre quice decir ponchando).

Marce dice:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAA

Marce dice:
¡¡¡Es una gran palabra!!!

Nanu dice:
Rémulo también

Nanu dice:
jaja

Marce dice:
¿¡Cómo cuernos se puede ver un planeta tan lejano!?

Nanu dice:
Jaja posta!!

Nanu dice:
mil millones de km

Marce dice:
Decidido, mañana me pongo a estudiar astronomía.

Marce dice:
Es una bochaaaaa de kms.

Nanu dice:
Jaja sííííí

Nanu dice:
Gobalización, tecnología, la pequeñez de la Tierra, las danzas, los rusos

Nanu dice:
Es muy completo

Marce dice:
Lo de los rusos es un quilombo. El otro día vi que es lo que van a hacer: van a iniciar un viaje en el tiempo. Están locos

Nanu dice:
¿¡En serio!? ¿Y cómo?

Marce dice:
Sí, tienen una máquina que gira a la velocidad de la luz y eso hace que choquen particulas y con eso reproducen el momento exacto de la explosión del big bang

Nanu dice:
guau

Marce dice:
Pero puede ser jodido porque puede generar daños en el tejido del universo

Marce dice:
Lo van a hacer en Francia

Nanu dice:
¡Están de la cabeza! ¿Y los franceses los dejan?

Marce dice:
Y eso puede generar un efecto gusano, lo cual sería muy peligroso porque podria generar un bache en el espacio tiempo, y digamos que eso haria que se desmadren algunas cosas

Marce dice:
Sí, los franceses encantados...viste cómo son

Nanu dice:
Jaja. Comen queso mientras.

Marce dice:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAJAA

Nanu dice:
Están al pedo los rusos

Nanu dice:
Les quedó la vena por lo de la luna me parece

Nanu dice:
Toda la puesta en escena yanki

Marce dice:
Claaaro, agarran y dicen: "¿Vos fuiste a la luna? Tomá, nosotros te hacemos un viaje en el tiempo

Nanu dice:
Y si te rompo todo en el medio...¡¡¡Me chupa un huevo!!!

Marce dice:
AAJAJAJAJAJAA

Marce dice:
Si el mundo explota, problema de ustedes. Nosotros sabemos como arrancar el proceso, si lo quieren parar, encárguense ustedes.

Nanu dice:
Jajajajaaj

(El conductor va despidiendo a Saldibar después de más de una hora de transmisión, aunque el eclipse sigue)

Nanu dice:
¡¡¡Ayyy se va a dormir!!!

Marce dice:
Va a soñar que llega a la luna con Tom Hanks y juegan saltando despacito

Nanu dice:
Y Cacho le agarra la mano y corren por los campos de Córdoba, el cielo despejado, la visibilidad a 100 km y la temperatura es de...

Marce dice:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJJAJAA

Marce dice:
Me meuroooooooooooooooo.

Nanu dice:
Jajajajaajjajaaaa.

Nanu dice:
Me lo imaginé todo

Marce dice:
No puedo parar de reirmeeeeeeeeeee.

Nanu dice:
Y después se tiran en el pasto y Cacho que le dice: "Qué loco como avanzó la tecnología Mauri que pudimos ver la danza de la luna empernanda por un cono de sombra".

Nanu dice:
"Sí sí Cacho, pero mas locos son los rusos"

Nanu dice:
"Tenes razon, tontitoooo"

Marce dice:
"Sí, recuerdo como si fuera hoy estar tirado en Balcarce mirando la llegada del hombre a la luna, esta misma luna que hoy danza entre la Tierra y el sol"

Nanu dice:
jaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Nanu dice:
"Ay Mauri. Qué infancia feliz debes haber tenido"

Marce dice:
AAAAAAAAAAAAAAJAA

Nanu dice:
"Sí Cacho, sí. Pero agradezco a TN habernos presentado"

Marce dice:
Ajjajaa ¡Hasta agradece al trabajo!

Nanu dice:
"Sí, TN que les permitió a los tucumanos, que ese día de eclipse a ellos les llovía, poder verlo por TN".

Marce dice:
AAAAAAAAAAAJAJAA

Nanu dice:
¡Y sí! Mauri es agradecido

(...)

Marce dice:
Un color verde hubiera sido interesante.

Nanu dice:
Verde marihuana

Marce dice:
aaaaaaaaaaaajaa

Nanu dice:
Jaja. Mauri le da a la chala me parece...bah Cacho

Marce dice:
- ¿¿¿Esa no es una chala????
- No Mauri, es la luna
- ¡Uuuh loco, qué flash!

Nanu dice:
jjjjjjaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

(...)

Nanu dice:
Pobre. Ni se imagina todo esto que hablamos

Nanu dice:
Bueno, su prontuario es extenso y estar en TN tiene sus desventajas: Mauri ahora es una celebridad de la república

Marce dice:
Si leen los mensajes, alguna idea se darán

Nanu dice:
jaja claro

Marce dice:
¿¿¿La luna se pone de colores y Macri no hace nada??? ¡¡¡Típico!!!

(...)

Nanu dice:
Bueno me retiro, no sin antes decirte que creo ahora sí, fervientemente, que vos tenes que ser el padrino y yo la madrina de esta unión. No de la luna y el cono de sombra....sino, obvio, de Mauri y Cacho!

Marce dice:
¡¡¡Absolutamente!!! Hemos formado una pareja, con una pequeña ayuda de nuestra amiga la luna, Saturno y Rémulo

Nanu dice:
Ja! eso, el romanticismo flota en el aire, la reflexión, los rusos...¡Todo invita al amor!

Marce dice:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAA

Nanu dice:
jajjajaa

Marce dice:
¡El viaje en el tiempo es una puerta de amor infalible!

Nanu dice:
Cacho pensaba: "Esto hasta el 2010 no pasa más...tengo que decirle a Mauri lo que siento"

Marce dice:
nooooooooooooooooo

Nanu dice:
claro, ¡cómo resistirse!

Marce dice:
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajaa

Nanu dice:
jajajjajaaa

Marce dice:
"No puedo guardar mas este secreto: Mauri,¡te amo!"

Nanu dice:
jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Nanu dice:
La cara de los técnicos

Marce dice:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAA

Marce dice:
Y un camara dice: "se veía venir"

Nanu dice:
Jajajajajaajaaaa.
-¡Cacho, pará, no grites!
- Sí, te amo desde el primer momento que dijiste la temperatura y que había que ponerse gorro... ¿Te acordás? ¿Te acordás?!

Marce dice:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAA

Marce dice:
¡¡¡Cómo olvidarlo!!! Tu corbata era un arma en mi corazon

Nanu dice:
Jaaaaaaaaaaa

Nanu dice:
"¡¡¡Y encima ese sueño revelador!!! Carl Sagan diciéndome: Cacho, dale pa´ delante hombre, ¡Mauri es groso!

Marce dice:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJA

FALSIFICACIONES APÓCRIFAS

Extraordinario el acto de ayer en Córdoba en honor a Leopoldo Lugones, en donde se leyó un poema apócrifo de Jorge Luis Borges.
Creo que ya lo deben saber todos, pero luego, María Kodama subió al escenario y dijo que ese poema no era de Borges, lo cual es obvio para cualquiera que haya leído un poco de la obra del principal autor argentino, generando una especie de sentimiento cercano al escándalo..
Lo que me llama la atención y me divierte es que ese fallido surgió por haber buscado algo de Borges en internet.. Desde hace quince años que ese texto bochornoso da vueltas por la red y ya todos se han ocupado de aclarar que es algo escrito por una autora norteamericana.
Una parte mía, más pudorosa, me hace decir: bueno, capaz fue un error de la maestra del pueblo que no tiene por qué conocer todos los poemas borgeanos.
Pero, mi parte más crítica me hace decir que ahí había ministros de cultura, autoridades de biblioteca y hasta niños.
¿Cómo nadie chequeó lo que se iba a leer en público?
Y pienso peor aún: ¿Y si alguno de la cultura le dio el papel a la maestra y le dijo “usted léalo que con esto quedamos bien” y capaz la pobre maestra no tuvo nada que ver? (lo cual es muy probable y estoy seguro que así fue y no fue culpa de la maestra).

Insisto: ¿Cómo van a buscar un poema de Borges en internet?. ¡Encima la pifian! Porque hay que tener mala suerte para dar con un texto equivocado. Encima es muy, muy malo. Termina diciendo algo así como “pero sólo tengo treinta y cinco años, estoy muriendo”.

Borges amaba estas cosas y es un poco inevitable pensar qué hubiera pensado él. Creo que se hubiera reído muchísimo del asunto, y como era muy discreto hasta hubiera agradecido la mención. Y si se le hubiera antojado decir que ese texto no era de su autoría, hubiera dicho algo así como “les agradezco el honor de leer un poema que no es mío, ya que lo que he escrito es más bien digno de ser olvidado”.

Fuera del papelón, es muy interesante también plantearse el rol de los textos apócrifos. No hace falta ir muy lejos: en No Somos Nada está lleno de cosas que se le adjudican a grandes personalidades de las letras, de la ciencia, la música, de la cultura en general y que son mentiras grandes como una casa. Me divierte disfrazar algunos conceptos. Más de una vez me ha asombrado el asombro que causan algunas confesiones sobre lo que se escribe aquí y lo falso de esas cosas.

Esto es también la repetición de una repetición.

Y pienso en la wikypedia que no me causa mucha gracia, ya que la veo como la opinión hecha enciclopedia. Imaginen qué sucedería si yo escribiera un artículo en ese sitio sobre algo que nadie pueda corregir ya que nadie ha conocido el episodio antes: un personaje extraño, un escritor alcohólico. La wikypedia es como un gran chiste muy interesante, y no me extrañaría que ese poema falso “Instantes”, haya salido de ahí. Deben existir muchas falsificaciones. Lo difícil en el futuro será distinguir las copias malas de las más cercanas al hecho real. No habrá nada auténtico, todo será una copia de la copia, y entonces todo dará lo mismo. Me entusiasma muchísimo esa idea.
Y más me gusta pensar que éste que escribe estas líneas, no es más que un impostor. Un D’Onofrio falso; una copia un tanto peor (si es posible ya tal cosa) del que escribía ayer aquí. Y mañana vendrá otro D’Onofrio falso, y así sucesivamente, hasta que el rastro del verdadero quede perdido en medio de un montón de ideas apócrifas y copiadas de otras ideas apócrifas y copiadas.

LAS PUERTAS DEL MAPA

En 1899 Josiah Royce escribió una idea extraordinaria que intentaré transmitirla lo mejor posible: si alguien en Inglaterra emprendiera la tarea de dibujar en un terreno de ese país un mapa con cada detalle, cada rincón, cada recoveco, debería entonces incluir en ese mapa, un dibujo del mapa dibujado, que a su vez deberá incluir un mapa del mapa y así interminablemente. Esta idea del mapa incesante ha rondado en mi cabeza desde que me encontré con ese texto.
No es nuevo pensar que todo es una repetición de una repetición. Eso se ha escrito hace más de cien años y mientras algunos creen que han inventado la pólvora, Royce ya jugaba con la percepción de manera magistral.
Tampoco debe ser nuevo, tal vez, imaginar la propia vida como un mapa.
Si uno dibujara todos los sucesos de su vida, si acaso se pudieran dibujar, volver en gráficos todos aquellos episodios que nos han sucedido, crear un mapa de todas las emociones, recuerdos, esperanzas, ilusiones, desilusiones, de todo aquello que nos vuelven circunstancialmente las personas que somos, entonces deberíamos dibujarnos dibujando ese mapa. Y mejor aún, deberíamos dibujarnos teniendo la idea de graficarlo todo y luego la realización de la idea. Y dentro de ese mapa de ideas y sucesos, debemos una y otra vez incluirnos dibujando a nosotros mismos teniendo la idea de dibujar y luego hacerlo y así volveríamos a tener un mapa eterno.
En lo efímero de las cosas, aun de las vidas, algunas ideas se mantienen hasta el infinito.
Si uno pudiera pararse en el centro de su propia vida, rodeado de todo lo que le ha sucedido y todo aquello que no está pero estará en algún momento, incluso con la presencia de las ausencias, que ocupan un lugar desde el vacío, entonces la infinidad llegaría en forma de puertas.
Si uno cruzara la puerta que separa todo aquello que somos de lo que no, se encontraría con otra puerta, que da a otra puerta que a su vez conduce, indefectiblemente, a otra puerta.
Cada vida se diferencia por las puertas que cruza y por las que no.
Aquí, yo dibujo mapas incansablemente; mapas en donde aparecen otros mapas y donde hay puertas que conducen a puertas infinitas.
Por cada puerta abierta, hay otra cerrada. Cuando las puertas abiertas son interminables, las puertas cerradas también.
En cambio los mapas todo lo incluyen. Cualquier omisión podría ser intencional; pero en el caso de no querer olvidar nada, todo deberá ser incluido.
Si la vida fuera una región geográfica, existirían infinitas repeticiones. Si en esas repeticiones existieran puertas, todo sería eterno.
Así nos movemos, entre infinitas posibilidades, entre mapas incesantes y puertas que dan a otras puertas.
Quizás nos movemos, divagamos y cada tanto acertamos en la infinidad.
Tal vez ahí andamos. Tal vez.