Existe una esquina, casi imposible de ubicar voluntariamente, en donde aquel que pasa por allí se encontrará con todo aquello que alguna vez ha soñado, y peor aún, con todo lo que ha perdido.
Al menos una vez en la vida, cada persona deberá perderse en esa esquina. Es una ley universal, y bien sabemos que esas leyes no pueden ni deben romperse. Cuentan algunos memoriosos que varios transeúntes han llegado a pasar hasta dos o tres veces, incluso a propósito. Lo que nadie ha sabido explicar es cómo esos que han caminado por allí pudieron hallar el lugar.
Nadie sabe bien tampoco en qué barrio se ubica la esquina. Los relatos son confusos. Algunos han dicho Palermo, otros mencionaron Belgrano y hasta se llegó a decir que se encontraba en Chacarita. Por lo visto, ningún testigo es digno de fiar. Un vecino de Villa Urquiza fue más lejos en sus dichos: juró que la esquina se ubicaba en algún corte de la calle Tronador. De todos modos nada de lo contado anteriormente es confiable.
Alguna vez me dejé llevar por la curiosidad e intenté encontrar la esquina. Caminé por muchos lugares pero sin ningún resultado. En cada córner miraba con la esperanza de cruzarme con gente que se ha ido, viejas amistades, amores inconclusos. Pero no encontré nada. Cada víspera era seguida por una desilusión. Incluso en esquinas de arquitectura extraordinaria, con antiguas casas dignas de admiración, mi reacción era la misma: el fastidio por el fracaso de la búsqueda malograda.
Hasta he caminado en diagonal, en algunas calles de Palermo Viejo, en donde nacen tres esquinas, fingiendo ser un paseador ocasional, con el mismo resultado fallido.
Alguna tarde, un tiempo después, me encontraba en un bar de la calle Arenales esperando a una novia. En una mesa próxima un hombre relataba a sus amigos algo referente a ese lugar misterioso que tanto he buscado. No pude evitar acercarme a la mesa y presentarme ante ese señor. Le pedí disculpas por la intromisión pero había escuchado algo de su charla y pasé a explicarle que durante semanas había estado buscando esa intersección. El hombre, en generosa actitud, me invitó a tomar asiento y a escuchar el relato. Contó que alguna vez, por casualidad, llegó a la esquina y se encontró con antiguas novias y con profesores del colegio. Todos llevaban una mirada de sorpresa. Nadie se detuvo a saludar. Tal vez todos aquellos estaban de paso y también se vieron por casualidad. O tal vez ellos también buscaban esa esquina y todo lo perdido.
Con el transcurso de las horas la mesa se fue vaciando. Quedé solo con el hombre quien en tono de infidencia me dijo:
- Durante mucho tiempo he buscado esos recuerdos. Cuando llegué allí no me di cuenta que había encontrado el lugar. Sólo sucedió. Vi a mis mejores amores caminar en frente mío y cuando quise reaccionar ya estaba lejos. Supe entonces que había pasado por la esquina de los recuerdos, pero es también la esquina de los sueños que no son, y esos sueños son los amores que han sido o que no fueron ni serán jamás.
- ¿Pero cómo se llega allí?- Pregunté inquieto.
- No se llega.- Dijo el hombre.- La esquina llega a uno. Seguramente usted debe estar esperando a una mujer. Yo también he tenido su edad y he buscado esas calles. Pero déjeme decirle dos cosas; primero que la esquina aparecerá cuando busque otra cosa, en el momento menos pensado. Y segundo, que la mujer que espera no vendrá-.
- ¿Cómo lo sabe?
- Sólo lo sé. Créame-.
El hombre pagó y se fue. Su expresión me pareció familiar pero su sentencia inútil. Si bien habían pasado algunas horas y mi novia nunca llegó, pensé que sí iba a poder encontrar, aunque sea por descarte, la esquina de los sueños, los recuerdos y los amores perdidos.
Durante los meses siguientes lo único que ocupó mi cabeza fue el dolor por el abandono de aquella chica que esperé en el bar. Me maldije cientos de veces por ese fracaso amoroso. Ya nunca respondía mis llamados. La esperaba horas frente a su casa y no llegaba jamás. Tuve que resignarme a entender que ya no me amaba.
Probablemente tendría otro amor. Alguien mucho mejor, claro. Si tal vez hubiera hecho las cosas bien; si hubiera sido mejor tipo. Si le hubiera demostrado mi amor de una manera más eficaz. En todo eso pensaba mientras caminaba muy apenado una noche de vuelta a mi casa. Tejía en mi cabeza alguna mejor excusa para consolarme cuando vi a María, una chica de la cual había estado perdidamente enamorado en mi primera juventud. Nunca le declaré mi amor, pero no era el momento de demostrar ningún arrepentimiento y traté de hacerme el distraído. Creo que ella me vio y también fingió no reconocerme. Creo que la esquivé más por lo inesperado del encuentro que por apatía. Sorprendido aun por este hecho, unos metros más adelante vi a mi vieja profesora de química. Estaba igual a cuando yo era un estudiante. Quise no creer que podía llegar a haber encontrado la esquina que tanto había buscado. Recordé a mi familia. Recordé a mis amigos. Empecé a recordar viejos anhelos y sueños frustrados. Consternado, di vuelta la calle, y allí, en sentido contrario doblaba Claudia, aquella mujer a la que tanto amé y jamás llegó. Un gran amor, tal vez por ser un amor fallido. Quiso no verme. Quedé quieto y di vuelta a mirarla cuando pasaba al lado mío Eugenia, esa a la que amé como ninguna y que me había olvidado antes de que yo pudiera decirle que la quería. Había sido también un gran amor, quizás el mejor, por haberme olvidado. Y así fueron pasando los mejores amores, que son todos. Y los mejores recuerdos, y los mejores sueños. Y a lo lejos vislumbré el futuro, pero no pude verlo, salvo en un pequeño detalle: cuando salía del asombro y apenas recuperaba el movimiento y el habla, pasó al lado mío el hombre del bar. Se detuvo y me dijo:
- ¿Ve? Le dije que iba a encontrar esta esquina cuando menos se lo esperara.
- ¿Cómo lo supo?- Pregunté estupefacto.
- Porque a todos nos pasa lo mismo.
- ¿Pero cómo supo que aquella chica no iba a llegar jamás?
- Porque como le dije, yo he tenido su edad. Y a su edad alguna vez esperé a una novia en un bar mientras hablaba con un hombre que me contaba sobre esta misma esquina.
- ¿Quién es usted?
- ¿No te das cuenta? Te dije que alguna vez estuve aquí...y aquí estás.
Aquel hombre era yo, y yo su recuerdo en aquella esquina.
martes, marzo 25, 2008
domingo, marzo 23, 2008
FINALES
Presento aquí un pequeño gusto que me doy de vanidad.
Este es un soneto que se llama "Finales" escrito, tal vez, hace unos días y me pareció interesante postearlo en audio.
Voy acumulando una colección de poemas y prosas que comienzan a conformar una obra (si se le puede llamar obra a garabatear papeles), y sospecho que entre todas esas cosas, que podríamos denominar como malas, este soneto es menos malo.
Ojalá les guste.
Este es un soneto que se llama "Finales" escrito, tal vez, hace unos días y me pareció interesante postearlo en audio.
Voy acumulando una colección de poemas y prosas que comienzan a conformar una obra (si se le puede llamar obra a garabatear papeles), y sospecho que entre todas esas cosas, que podríamos denominar como malas, este soneto es menos malo.
Ojalá les guste.
jueves, marzo 20, 2008
BOCHORNOSA REFLEXIÓN DE FIN DE SEMANA LARGO
Hola, soy MD que pasé por una máquina que te convierte en un dibujo de Los Simpsons (sí, ya sé que es vieja la máquina, pero recién lo pude hacer hoy) y quedé así. Por eso aprovecho la ocasión para decirles que donen todo su dinero a la "Casa del Autor del Blog", o sea, la mía. Y nada del chiste de si el dinero puede ser dibujado y esas cosas. Pelando la guita, o disparo.
Yo, por lo pronto saludo a todos en este feriado interminable y los dejo, medio apurado, con un refrán: "No siempre gana el más fuerte, por eso no ejercito"...o algo así.
martes, marzo 18, 2008
DIEZ RAZONES PARA NO ACTUALIZAR ESTE BLOG
¡Ya, ya! Vengo llegando...¡momento viejo! ¡Es que se rompió el cosooooo! Por eso no actualicé un montón de días, nada más...por culpa del...del coso ese, no sé cómo se llama. ¡Y no! no puedo saberlo tooodo.
Bueno, la cosa es que tengo la mano izquierda medio paralizada por un problema que vengo teniendo así que me voy a limitar a escribir unos puntos muy personales para que no se note que estoy ausente.
1) La tercera vez que hice tercer año (primero, segundo, tercero, tercero, tercero, cuarto, quinto) tenía una profesora de historia que ese año reemplazó a la titular de plástica y la mina era muy exigente y no tenía problema en mandar a alguno a marzo. Llevarte plástica a marzo es medio escandaloso, pero esta mujer era así y no había con qué darle. La cosa es que tomaba exámenes escritos y en todos los exámenes hacía la misma pregunta a propósito y todavía, no sólo recuerdo la pregunta (que no era una pregunta en sí), si no también la respuesta a la perfección
-Defina "símbolo" según Humberto Eco.
-Es un elemento material que tiene por significación un plus que está ausente, pero se hace presente a través de él.
Evidentemente la técnica resultó. Es algo que jamás voy a poder olvidar.
2) Me siento tremendamente culpable por escribir este post de relleno...creo que necesito terapia. No estoy escribiendo a tiempo las ideas que tengo y eso me molesta. Sin hablar de la ligera necesidad de matar gente y prender fuego la ciudad al grito de "Nerón, Nerón, Nerón, Romaaaaa".
3) Me molesta un poco el cambio de horario. Ya me había acostumbrado al horario anterior.
4) En verdad me molesta mucho el cambio de horario porque siento que el día no termina nunca y se alarga la vida angustiante que llevo. Cuánta desesperación.
5) Para una relación formal me gustan las mujeres que están más cerca de mi edad que las más chicas o las más grandes. Es buenísimo tener una relación seria con alguien afín, que se pueda ir hacia el mismo lado
6) Las más chicas son insoportables, las grandes están regaladas. La verdad para escuchar a una nena que chilla o una vieja que divaga, me quedo con las enferrrrrmas de mi edad... ¿Qué mirás? ¡Dame un prozac!
7) Hasta los seis años escribí con la mano izquierda y luego empecé con la derecha, lo que me dio una ambidietrez, o ambidiestrismo (para demostrar el dominio que tengo del idioma castellano) no perfecto, pero sí notable.
8) Creo que sufro de un trastorno obsesivo compulsivo. Todo tengo que hacerlo cuatro veces, cuatro veces, cuatro veces, cuatro veces.
9) Tengo esperanza en el futuro...muchísima
10) ¡Nerón! ¡Nerón! ¡Nerón!¡Romaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Bueno, la cosa es que tengo la mano izquierda medio paralizada por un problema que vengo teniendo así que me voy a limitar a escribir unos puntos muy personales para que no se note que estoy ausente.
1) La tercera vez que hice tercer año (primero, segundo, tercero, tercero, tercero, cuarto, quinto) tenía una profesora de historia que ese año reemplazó a la titular de plástica y la mina era muy exigente y no tenía problema en mandar a alguno a marzo. Llevarte plástica a marzo es medio escandaloso, pero esta mujer era así y no había con qué darle. La cosa es que tomaba exámenes escritos y en todos los exámenes hacía la misma pregunta a propósito y todavía, no sólo recuerdo la pregunta (que no era una pregunta en sí), si no también la respuesta a la perfección
-Defina "símbolo" según Humberto Eco.
-Es un elemento material que tiene por significación un plus que está ausente, pero se hace presente a través de él.
Evidentemente la técnica resultó. Es algo que jamás voy a poder olvidar.
2) Me siento tremendamente culpable por escribir este post de relleno...creo que necesito terapia. No estoy escribiendo a tiempo las ideas que tengo y eso me molesta. Sin hablar de la ligera necesidad de matar gente y prender fuego la ciudad al grito de "Nerón, Nerón, Nerón, Romaaaaa".
3) Me molesta un poco el cambio de horario. Ya me había acostumbrado al horario anterior.
4) En verdad me molesta mucho el cambio de horario porque siento que el día no termina nunca y se alarga la vida angustiante que llevo. Cuánta desesperación.
5) Para una relación formal me gustan las mujeres que están más cerca de mi edad que las más chicas o las más grandes. Es buenísimo tener una relación seria con alguien afín, que se pueda ir hacia el mismo lado
6) Las más chicas son insoportables, las grandes están regaladas. La verdad para escuchar a una nena que chilla o una vieja que divaga, me quedo con las enferrrrrmas de mi edad... ¿Qué mirás? ¡Dame un prozac!
7) Hasta los seis años escribí con la mano izquierda y luego empecé con la derecha, lo que me dio una ambidietrez, o ambidiestrismo (para demostrar el dominio que tengo del idioma castellano) no perfecto, pero sí notable.
8) Creo que sufro de un trastorno obsesivo compulsivo. Todo tengo que hacerlo cuatro veces, cuatro veces, cuatro veces, cuatro veces.
9) Tengo esperanza en el futuro...muchísima
10) ¡Nerón! ¡Nerón! ¡Nerón!¡Romaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
viernes, marzo 14, 2008
BREVES CUESTIONES O DIVERSAS DUDAS COTIDIANAS
Tengo ganas de hablar de cosas mundanas y actuales.
Estoy leyendo el diario y encuentro dos noticias que me llaman muchísimo la atención.
La primera es la de una bebé en la India que tiene dos caras (de verdad). Es una cara rarísima...tiene dos caras. Si ya es complicado tener una sola, dos caras pueden ser un problema enorme.
Pero hay algo más llamativo aún: hace muy poco operaron a una nena con cuatro brazos y cuatro piernas, y que la gente adoraba como la reencarnación de Ganesha ,que, oh casualidad, había nacido también en la India. Pero a la nena la acomodaron y la operaron para dejarla como el resto de las personas. Ahora nace una niña con dos caras y la gente vuelve a adorarla como reencarnación de una diosa. Ahí hay algo raro. Dos bebas en muy poco tiempo nacen con rasgos divinos y la gente las adora como tales. Si eso no es una señal, ¿las señales dónde están? Yo por las dudas me voy volcando al hinduismo.
Lo otro que veo es la crónica del escape de un niñito de dos años del jardín de infantes de La Plata. La directora dice “"había tres docentes en el jardín cuidando a siete nenes, cuando, según el relato de las
maestras, el niño se apoyó en la barra antipánico de la puerta y salió a la calle".
Un vecino luego vio al pibe caminando por las calles y lo llevó a una comisaría y parece que al nene lo reportaron perdido dos horas después. Pero lo que me pregunto es ¿cómo funciona una barra antipáncio? Claro, la palabra lo dice todo. Pero no estoy tan seguro. Supongamos que un tornado arrasa la Ciudad de Buenos Aires y de golpe aparece algún funcionario y dice: “¡No teman! Pusimos barras antipánico”, y ahí ya nos quedamos tranquilos. ¿O hay que apoyarse ahí? ¿Alguien sabe cómo cuernos funciona la barra antipánico? El nombre es buenísimo: “barra antipánico”. Es muy específico; es como algo que se llame “vaso del grito” o “láser que mata hippies”.
Volviendo al tema del niño fugitivo debo destacar el nombre del jardín de infantes: “Me quedo un ratito” (no es joda).
¿Querés más? Lo podemos arreglar.
En este mismo momento se está presentando ¡EN VIVO! Luis Palau..Hace dos semanas que vengo cruzándome (imagino que ustedes también) con los afiches del señor Palau. La primera vez pensé que era el aviso de una obra de Alberto Martín. Después vi que estaba el nombre de esta persona y pensé que era un festival de folclore a beneficio. No sé por qué se me ocurrió eso, pero lo di por hecho hasta que antes de ayer vi que se estaba armando el escenario y luego en la tv me enteré de qué se trataba.
Creo que todos deben pensar en el corte de la 9 de Julio, un viernes a las 6 de la tarde. Espero que no haya muchas quejas, ya que este fue un corte autorizado. Esto me hace dar cuenta que no existe relación entre los pobre y los cortes de calle. Vino el pastor que no lo conoce nadie, puso una montaña de guita y le dijeron “¿A qué hora quiere cortar la principal avenida del país? El que le venga más cómodo Don Palau, usted pida nomás”
Pero está bien, se cumplió con la norma: te cortan a la mitad (no dos carriles) la avenida más importante del lugar en el día más inconveniente de la semana y a la peor hora, ¡pero avisaron! Así que supongo que nadie se habrá quejado, ya que eso es lo que votaron, ¿no?
¿Pero más querés?..Bueno.
Creo que este es el primer post que habla de varias noticias del día, pero algún día iba a pasar. Y cierro con algo que no tiene nada que ver: modelos.
Estoy viendo en la tv un desfile muy paquete, pero de golpe aparecen modelos que no son de alta costura.
No voy a dar nombres, pero sale una bastante famosa ahora con quien alguna vez tuve una pelea. La verdad no fui muy caballero. Yo era un joven de 20 años (hace 5) y esta chica venía por alta (atenti a la frase “venía por alta”, me falta decir que venía galvanizada) y en un extraño gesto de parte mía quise ubicarla en tiempo y espacio y se armó un pequeño escándalo. Pelear en medio de la calle con una modelo es algo muy divertido, pero ella empezó con un “¿no sabés quién soy?” y ahí arrancó mi
típico cinísimo con eufemismos del orden “no” o “mirá chiquita, que yo sepa en los libros que yo leo vos no salís”.
Hace poco la encontré en un lugar y me fulminó con la mirada durante dos o tres minutos como diciendo “aun lo recuerdo todo”. Debería haberle pedido disculpas por no comportarme como un dandy.
Pero sí voy a dar un nombre con respecto a lo de las chicas de alta costura: hay modelos que son cabotaje. Liz Solari es internacional.
Y digo más: tengo amigas que son tan finas y tan internacionales como Liz Solari...o más.
Salud a ellas entonces, a mis amigas.
Estoy leyendo el diario y encuentro dos noticias que me llaman muchísimo la atención.
La primera es la de una bebé en la India que tiene dos caras (de verdad). Es una cara rarísima...tiene dos caras. Si ya es complicado tener una sola, dos caras pueden ser un problema enorme.
Pero hay algo más llamativo aún: hace muy poco operaron a una nena con cuatro brazos y cuatro piernas, y que la gente adoraba como la reencarnación de Ganesha ,que, oh casualidad, había nacido también en la India. Pero a la nena la acomodaron y la operaron para dejarla como el resto de las personas. Ahora nace una niña con dos caras y la gente vuelve a adorarla como reencarnación de una diosa. Ahí hay algo raro. Dos bebas en muy poco tiempo nacen con rasgos divinos y la gente las adora como tales. Si eso no es una señal, ¿las señales dónde están? Yo por las dudas me voy volcando al hinduismo.
Lo otro que veo es la crónica del escape de un niñito de dos años del jardín de infantes de La Plata. La directora dice “"había tres docentes en el jardín cuidando a siete nenes, cuando, según el relato de las
maestras, el niño se apoyó en la barra antipánico de la puerta y salió a la calle".
Un vecino luego vio al pibe caminando por las calles y lo llevó a una comisaría y parece que al nene lo reportaron perdido dos horas después. Pero lo que me pregunto es ¿cómo funciona una barra antipáncio? Claro, la palabra lo dice todo. Pero no estoy tan seguro. Supongamos que un tornado arrasa la Ciudad de Buenos Aires y de golpe aparece algún funcionario y dice: “¡No teman! Pusimos barras antipánico”, y ahí ya nos quedamos tranquilos. ¿O hay que apoyarse ahí? ¿Alguien sabe cómo cuernos funciona la barra antipánico? El nombre es buenísimo: “barra antipánico”. Es muy específico; es como algo que se llame “vaso del grito” o “láser que mata hippies”.
Volviendo al tema del niño fugitivo debo destacar el nombre del jardín de infantes: “Me quedo un ratito” (no es joda).
¿Querés más? Lo podemos arreglar.
En este mismo momento se está presentando ¡EN VIVO! Luis Palau..Hace dos semanas que vengo cruzándome (imagino que ustedes también) con los afiches del señor Palau. La primera vez pensé que era el aviso de una obra de Alberto Martín. Después vi que estaba el nombre de esta persona y pensé que era un festival de folclore a beneficio. No sé por qué se me ocurrió eso, pero lo di por hecho hasta que antes de ayer vi que se estaba armando el escenario y luego en la tv me enteré de qué se trataba.
Creo que todos deben pensar en el corte de la 9 de Julio, un viernes a las 6 de la tarde. Espero que no haya muchas quejas, ya que este fue un corte autorizado. Esto me hace dar cuenta que no existe relación entre los pobre y los cortes de calle. Vino el pastor que no lo conoce nadie, puso una montaña de guita y le dijeron “¿A qué hora quiere cortar la principal avenida del país? El que le venga más cómodo Don Palau, usted pida nomás”
Pero está bien, se cumplió con la norma: te cortan a la mitad (no dos carriles) la avenida más importante del lugar en el día más inconveniente de la semana y a la peor hora, ¡pero avisaron! Así que supongo que nadie se habrá quejado, ya que eso es lo que votaron, ¿no?
¿Pero más querés?..Bueno.
Creo que este es el primer post que habla de varias noticias del día, pero algún día iba a pasar. Y cierro con algo que no tiene nada que ver: modelos.
Estoy viendo en la tv un desfile muy paquete, pero de golpe aparecen modelos que no son de alta costura.
No voy a dar nombres, pero sale una bastante famosa ahora con quien alguna vez tuve una pelea. La verdad no fui muy caballero. Yo era un joven de 20 años (hace 5) y esta chica venía por alta (atenti a la frase “venía por alta”, me falta decir que venía galvanizada) y en un extraño gesto de parte mía quise ubicarla en tiempo y espacio y se armó un pequeño escándalo. Pelear en medio de la calle con una modelo es algo muy divertido, pero ella empezó con un “¿no sabés quién soy?” y ahí arrancó mi
típico cinísimo con eufemismos del orden “no” o “mirá chiquita, que yo sepa en los libros que yo leo vos no salís”.
Hace poco la encontré en un lugar y me fulminó con la mirada durante dos o tres minutos como diciendo “aun lo recuerdo todo”. Debería haberle pedido disculpas por no comportarme como un dandy.
Pero sí voy a dar un nombre con respecto a lo de las chicas de alta costura: hay modelos que son cabotaje. Liz Solari es internacional.
Y digo más: tengo amigas que son tan finas y tan internacionales como Liz Solari...o más.
Salud a ellas entonces, a mis amigas.
jueves, marzo 13, 2008
EXTRAÑAS DESVENTURAS TELEVISIVAS
Creo que en el año 1996 o tal vez 97, (aun el país se caía de una manera muy extraña y la escenografía del un peso un dólar se iba despintando cada vez más, tuve una idea extranísima: escribir y conducir un programa de televisión. Había visto el show de Connan O´Brian un par de veces (entre otras cosas uno de los mejores guionistas de Los Simpsons -produjo y escribió el capítulo de los nerds) y pensé que sería bueno tener un programa así en Argentina, pero con algunas diferencias (meses después salía Duro de Acostar, mucho más fiel al estilo de O´Brian, Jay Lenno o David Letterman).
La cosa era así: Un programa de media hora después de las doce de la noche que simulaba ser un magazzine de actualidad pero con la mirada de un grupo de adolescentes. Hasta ahí todo normal. Lo no tan normal era que la mayoría de las cosas que se dirían serían falsas. Informes apócrifos y una idea que aun no se usó en la televisión "los falsos avisos". Eso consistía en poner una propaganda en medio de la tanda con algo completamente inverosímil y flashes informativos que terminaban en catástrofes.
Llamé a mi amigo Alejandro García del Río y nos reunimos, le expliqué un poco el concepto y se prendió enseguida. Escribimos la sinopsis del programa y muchos diálogos (eran como sketches con continuidad, ya que una cosa llevaba a la otra). Lo que estoy omitiendo y es importante es que diez minutos antes de ese llamado había hecho otro llamado a A.T.C y les dije que tenía el mejor programa del año. Me dieron una cita para la otra semana, así que trabajamos a contrareloj (si no estás entrenado en los guiones, es difícil escribir un chiste tras otro. Se descartan muchísimas ideas, y ninguno de los dos eran guionista).
El día de la reunión en el canal fue muy excitante. Alejandro vino a mi casa y de aquí nos fuimos en un taxi. Yo llevaba un saco (aun recuerdo eso) y la carpeta llena de papeles con chistes e ideas sueltas. En el viaje iba psicopateando a mi socio con frases del estilo "¿estás nervioso?" o "seguro que nos tratan muy mal". Lo hice a proposito y se lo confesé en el momento.
Entramos por Figueroa Alcorta y nos anunciamos. Nos mandaron a la gerencia. Debo admitir que por un momento sentí que estábamos locos. No teníamos una idea demasiado bien definida, los chistes no todos eran buenos, y la idea de por sí eramuy rara.
Mientras esperábamos estaba en mismo pasillo que nosotros, caminando de una punta a la otra y hablando fuerte, el gran Antonio Carrizo que estaba enojádisimo porque lo habían llamado para charlar con él y no lo atendían. Ahí pensé que si habían citado a Carrizo y de golpe habían decidio no entrevistarse con él, menos lo harían con nosotros. Recién cuando el genial Antonio se fue la secretaria nos dijo "pasen".
En la oficina se encontraba el gerente general de ATC. Creo que cuando vio que eramos dos muchachos de quince años se dio cuenta de que había cometido un error terrible al recibirnos. El tipo nos dijo "Siéntense. A ver ¿qué tienen?". Y ahí empezó el diálogo más bizarro que se haya dado en una gerencia de programación.
MD: Le traemos el mejor programa de los últimos tiempos.
A.G.R: Sí. Hasta ahora nadie ha hecho algo así.
Gerente: Muy bien, ¿de parte de quién vienen?
MD: De nadie. De parte nuestra.
Gerente: (con cara de horror tal vez pensando cómo habíamos llegado hasta allí sin filtros) ¿O sea que viene solos..?
MD: Sí.
Gerente: ¿Y de qué se trata ese programa?
MD: Es un programa para la medianoche, de media hora. Es una especie de noticiero pero todo falso.
Gerente: ¿Cómo falso?
A.G.R: Claro. Decimos cosas que en realidad no son reales.
Gerente: (Con cara de más desconcierto) No entiendo.
MD: Mire. El programa tiene ciertas entrevistas, pero en verdad son chistes guionados. Después hay partes en donde continuamos infomaciones verídicas pero con explicaciones falsas. Por ejemplo, tomamos el caso de un tipo que mata a su mujer, que es cierto y luego explicamos y analizamos, en forma falsa, que en el tipo la mató porque quería heredar su fortuna y con ese dinero hacerse un implante capilar, pero nunca explicamos que es de mentira ese móbil.
Gerente: (Leyendo los papeles muy desesperado) ¡Sigo sin entender!
MD: Mire acá. Esto son los flashes informativos (este sketch aún hoy lo recuerdo bien y todavía me parece muy bueno). En medio de la tanda aparece un flash donde el tipo habla desde el estudio del noticiero y mientras da una noticia se le cae un reflector en la cabeza.Ahí aparece un técnico que se lo lleva arrastrando, mira a cámara con preocupación y de golpe vuelve la tanda como si no hubiera pasado nada.
Gerente: ¡Pero eso no lo va a entender nadie! Yo no lo entiendo.
A.G.R: Al comienzo pueden no entenderlo, pero en unos días el público se acostumbra a eso y van a esperar que sucedan cosas durante los avisos, lo cual va a evitar que cambien de canal.
(Le explicamos un par de cosas más y el tipo se seguía confundiendo cada vez más, lo cual nos jugó a favor).
Gerente:(Consternadísimo)Yo no sé de qué hablan. Vayan ya y hagan la prueba de cámaras y arreglen en producción para empezar a grabar mañana algunas cosas.
Estábamos adentro. El tipo por confusión total nos mandaba a hacer la prueba de cámaras y arreglar grabaciones. Nosotros queríamos producirlo porque sabíamos que en ATC nadie iba a captar la idea mejor que nosotros mismos.
Fuimos hasta la oficina de producción saboreando la victoria. Pero algo nos decía que estábamos en un error. Que hacer eso era una inconsciencia total. Nos faltó coraje. o Fuimos muy lúcidos. Entramos en producción y yo dije que veníamos de gerencia para evaluar el proyecto. La productora Susana (que encontré hace unos años en el canal otra vez) nos preguntó si íbamos a probar cámaras y le dijimos que no, que dejábamos la carpeta para evaluación. La mina nos preguntó de qué se trataba y lo entendió un poco mejor, aunque lo simplificamos y argumentamos que se trataba de un programa humorísitico a la media noche. No más que eso. Mientras ella revisaba la carpeta, la saludamos y a todo el equipo y salimos corriendo.
Si hubieramos dicho que veníamos con orden del gerente de probar cámaras y arreglar grabaciones, tal vez nos hubieran visto haciendo un papelón enorme en la televisión de aire. Optamos por lo más piadoso. Optamos por no hacerlo.
Cuando salimos a la calle se largó una tormenta tremenda y yo maldecía, como Carrizo, pero porque se me estaba arruinando el saco con el agua. Volvimos con la certeza de haber triunfado. Éramos muy jóvenes y habíamos logrado esquivar filtros y estar al borde de tener nuestro propio programa de tv. Pero ese no era el éxito. El éxito era lograr desde el caos hacer prevalecer una idea muy rara, pero que considerábamos buena.
Fui convocado para trabajar en televisión muchas veces, nunca supe por qué no lo hice. Desde los doce años cuando, el por entonces gerente de programación de canal 13 Hugo Di Guglielmo, me dijo "te quiero ya trabajando en esta canal" y yo le contesté "no, gracias". O un año después de esa entrevista en ATC, cuando Fabio Alberti y Diego Capusotto me invitaron a sumarme como guionista de "Todo X 2 pesos" y trabajar con un capo como Pedro Saborido y al rechazarlo, me ofrecieron entonces actuar en el programa, cosa que también descarté. En un gesto muy generoso, ellos cerraron el último programa del primer ciclo en Azul TV con una idea que les había dado (lo que disparó la invitación a sumamrme al staff). Si alguien alguna vez vio el casamiento de Manotazo Fernandez, el boxeador que se creía mujer, en ese programa, aquí está el responsable de ese bochorno. Me sentí muy emociando cuando lo vi en la tele. No me imaginé que iban a usar eso.
Otro día les cuento cuando fui entrevistado en vivo por Romay en canal 9, lugar que también estábamos con García del Río.
Y por eso dedico este catálogo de desventuras televisivas a García del Río, que fue cómplice activo en esas locuras. Aún recuerdo cómo nos divertíamos a los quince años, escribiendo chistes para la tv.
Y tambien a Antonio Carrizo, gran referente, a quien escucho en la radio con sumo placer, porque juega con las palabras y la inteligencia de manera magistral y que en 1973 dijo en una entrevista, de forma extraordinaria y demostrando lo adelantado que siempre está a su tiempo: "La película no se detiene en ese cuadro". Algún día voy a explicar qué significa eso.
PD: Muchas gracias a todos los que comentaron en el post anterior. Me diverí muchísimo leyendo las cosas que escribieron. Muchas gracias, en serio.
La cosa era así: Un programa de media hora después de las doce de la noche que simulaba ser un magazzine de actualidad pero con la mirada de un grupo de adolescentes. Hasta ahí todo normal. Lo no tan normal era que la mayoría de las cosas que se dirían serían falsas. Informes apócrifos y una idea que aun no se usó en la televisión "los falsos avisos". Eso consistía en poner una propaganda en medio de la tanda con algo completamente inverosímil y flashes informativos que terminaban en catástrofes.
Llamé a mi amigo Alejandro García del Río y nos reunimos, le expliqué un poco el concepto y se prendió enseguida. Escribimos la sinopsis del programa y muchos diálogos (eran como sketches con continuidad, ya que una cosa llevaba a la otra). Lo que estoy omitiendo y es importante es que diez minutos antes de ese llamado había hecho otro llamado a A.T.C y les dije que tenía el mejor programa del año. Me dieron una cita para la otra semana, así que trabajamos a contrareloj (si no estás entrenado en los guiones, es difícil escribir un chiste tras otro. Se descartan muchísimas ideas, y ninguno de los dos eran guionista).
El día de la reunión en el canal fue muy excitante. Alejandro vino a mi casa y de aquí nos fuimos en un taxi. Yo llevaba un saco (aun recuerdo eso) y la carpeta llena de papeles con chistes e ideas sueltas. En el viaje iba psicopateando a mi socio con frases del estilo "¿estás nervioso?" o "seguro que nos tratan muy mal". Lo hice a proposito y se lo confesé en el momento.
Entramos por Figueroa Alcorta y nos anunciamos. Nos mandaron a la gerencia. Debo admitir que por un momento sentí que estábamos locos. No teníamos una idea demasiado bien definida, los chistes no todos eran buenos, y la idea de por sí eramuy rara.
Mientras esperábamos estaba en mismo pasillo que nosotros, caminando de una punta a la otra y hablando fuerte, el gran Antonio Carrizo que estaba enojádisimo porque lo habían llamado para charlar con él y no lo atendían. Ahí pensé que si habían citado a Carrizo y de golpe habían decidio no entrevistarse con él, menos lo harían con nosotros. Recién cuando el genial Antonio se fue la secretaria nos dijo "pasen".
En la oficina se encontraba el gerente general de ATC. Creo que cuando vio que eramos dos muchachos de quince años se dio cuenta de que había cometido un error terrible al recibirnos. El tipo nos dijo "Siéntense. A ver ¿qué tienen?". Y ahí empezó el diálogo más bizarro que se haya dado en una gerencia de programación.
MD: Le traemos el mejor programa de los últimos tiempos.
A.G.R: Sí. Hasta ahora nadie ha hecho algo así.
Gerente: Muy bien, ¿de parte de quién vienen?
MD: De nadie. De parte nuestra.
Gerente: (con cara de horror tal vez pensando cómo habíamos llegado hasta allí sin filtros) ¿O sea que viene solos..?
MD: Sí.
Gerente: ¿Y de qué se trata ese programa?
MD: Es un programa para la medianoche, de media hora. Es una especie de noticiero pero todo falso.
Gerente: ¿Cómo falso?
A.G.R: Claro. Decimos cosas que en realidad no son reales.
Gerente: (Con cara de más desconcierto) No entiendo.
MD: Mire. El programa tiene ciertas entrevistas, pero en verdad son chistes guionados. Después hay partes en donde continuamos infomaciones verídicas pero con explicaciones falsas. Por ejemplo, tomamos el caso de un tipo que mata a su mujer, que es cierto y luego explicamos y analizamos, en forma falsa, que en el tipo la mató porque quería heredar su fortuna y con ese dinero hacerse un implante capilar, pero nunca explicamos que es de mentira ese móbil.
Gerente: (Leyendo los papeles muy desesperado) ¡Sigo sin entender!
MD: Mire acá. Esto son los flashes informativos (este sketch aún hoy lo recuerdo bien y todavía me parece muy bueno). En medio de la tanda aparece un flash donde el tipo habla desde el estudio del noticiero y mientras da una noticia se le cae un reflector en la cabeza.Ahí aparece un técnico que se lo lleva arrastrando, mira a cámara con preocupación y de golpe vuelve la tanda como si no hubiera pasado nada.
Gerente: ¡Pero eso no lo va a entender nadie! Yo no lo entiendo.
A.G.R: Al comienzo pueden no entenderlo, pero en unos días el público se acostumbra a eso y van a esperar que sucedan cosas durante los avisos, lo cual va a evitar que cambien de canal.
(Le explicamos un par de cosas más y el tipo se seguía confundiendo cada vez más, lo cual nos jugó a favor).
Gerente:(Consternadísimo)Yo no sé de qué hablan. Vayan ya y hagan la prueba de cámaras y arreglen en producción para empezar a grabar mañana algunas cosas.
Estábamos adentro. El tipo por confusión total nos mandaba a hacer la prueba de cámaras y arreglar grabaciones. Nosotros queríamos producirlo porque sabíamos que en ATC nadie iba a captar la idea mejor que nosotros mismos.
Fuimos hasta la oficina de producción saboreando la victoria. Pero algo nos decía que estábamos en un error. Que hacer eso era una inconsciencia total. Nos faltó coraje. o Fuimos muy lúcidos. Entramos en producción y yo dije que veníamos de gerencia para evaluar el proyecto. La productora Susana (que encontré hace unos años en el canal otra vez) nos preguntó si íbamos a probar cámaras y le dijimos que no, que dejábamos la carpeta para evaluación. La mina nos preguntó de qué se trataba y lo entendió un poco mejor, aunque lo simplificamos y argumentamos que se trataba de un programa humorísitico a la media noche. No más que eso. Mientras ella revisaba la carpeta, la saludamos y a todo el equipo y salimos corriendo.
Si hubieramos dicho que veníamos con orden del gerente de probar cámaras y arreglar grabaciones, tal vez nos hubieran visto haciendo un papelón enorme en la televisión de aire. Optamos por lo más piadoso. Optamos por no hacerlo.
Cuando salimos a la calle se largó una tormenta tremenda y yo maldecía, como Carrizo, pero porque se me estaba arruinando el saco con el agua. Volvimos con la certeza de haber triunfado. Éramos muy jóvenes y habíamos logrado esquivar filtros y estar al borde de tener nuestro propio programa de tv. Pero ese no era el éxito. El éxito era lograr desde el caos hacer prevalecer una idea muy rara, pero que considerábamos buena.
Fui convocado para trabajar en televisión muchas veces, nunca supe por qué no lo hice. Desde los doce años cuando, el por entonces gerente de programación de canal 13 Hugo Di Guglielmo, me dijo "te quiero ya trabajando en esta canal" y yo le contesté "no, gracias". O un año después de esa entrevista en ATC, cuando Fabio Alberti y Diego Capusotto me invitaron a sumarme como guionista de "Todo X 2 pesos" y trabajar con un capo como Pedro Saborido y al rechazarlo, me ofrecieron entonces actuar en el programa, cosa que también descarté. En un gesto muy generoso, ellos cerraron el último programa del primer ciclo en Azul TV con una idea que les había dado (lo que disparó la invitación a sumamrme al staff). Si alguien alguna vez vio el casamiento de Manotazo Fernandez, el boxeador que se creía mujer, en ese programa, aquí está el responsable de ese bochorno. Me sentí muy emociando cuando lo vi en la tele. No me imaginé que iban a usar eso.
Otro día les cuento cuando fui entrevistado en vivo por Romay en canal 9, lugar que también estábamos con García del Río.
Y por eso dedico este catálogo de desventuras televisivas a García del Río, que fue cómplice activo en esas locuras. Aún recuerdo cómo nos divertíamos a los quince años, escribiendo chistes para la tv.
Y tambien a Antonio Carrizo, gran referente, a quien escucho en la radio con sumo placer, porque juega con las palabras y la inteligencia de manera magistral y que en 1973 dijo en una entrevista, de forma extraordinaria y demostrando lo adelantado que siempre está a su tiempo: "La película no se detiene en ese cuadro". Algún día voy a explicar qué significa eso.
PD: Muchas gracias a todos los que comentaron en el post anterior. Me diverí muchísimo leyendo las cosas que escribieron. Muchas gracias, en serio.
domingo, marzo 09, 2008
POESÍA EN AUDIO
No Somos Nada sigue en la vanguardia.
Esta experiencia blog se está convirtiendo en un mini multimedio (hoy Buenos Aires, mañana...el mundo).
Hoy presento en exlusiva el audio de una poesía que ya fue publicada aquí hace más de un año, pero ahora vale la pena escucharla, en una grabación inédita, por su autora y presentada por este que escribe.
Con ustedes todo el refinamiento de la poesía francesa de la mano de Charlotte L´Bonn. No se lo pierdan.
Esta experiencia blog se está convirtiendo en un mini multimedio (hoy Buenos Aires, mañana...el mundo).
Hoy presento en exlusiva el audio de una poesía que ya fue publicada aquí hace más de un año, pero ahora vale la pena escucharla, en una grabación inédita, por su autora y presentada por este que escribe.
Con ustedes todo el refinamiento de la poesía francesa de la mano de Charlotte L´Bonn. No se lo pierdan.
jueves, marzo 06, 2008
QUIERO UNA EX NOVIA
A veces me resisto, a veces no. Pero la verdad es que mucha paciencia no le tengo.
Me llama la atención el blog de Lorena Bassani; que diga que busca novio tan descaradamente y haya abierto un blog con ese fin. Eso me parece muy divertido. Está muy bien que una chica de unos treinta años busque pareja a través de la web.
La verdad lo leí una vez. Todas las demás ocasiones que entré lo leí por encima y pierdo la paciencia del todo con los comentarios porque hay demasiadas opiniones. Es evidente que es un éxito sensacional, porque la gente se siente identificada con la búsqueda, y algunos otros la critican fuerte. Debería prestarle más atención (advertencia: cuando una mujer es criticada, hay algo en ella que incomoda y a muchos hombres nos atrae ese algo).
Parece que la búsqueda del amor es algo que desespera a muchos, si no a todos. A veces no dormimos. Si dormimos, lo hacemos despertando con el anhelo de ese encuentro; a veces escribimos; algunos leen; otros cantan y hasta alguno se suicida. Pero parece que todo es un camino hacia ese fin: el amor.
Pienso, tal vez, que cuando describimos estas cosas buscamos enamorarmos de nosotros mismos. De una supuesta brillantez inexistente. No digo que sea el caso de Lorena que es muy divertida y sabe como hacer ameno un blog tan específico, pero traslado el caso a este blog. A veces soy también tan descarado para reclamar amor y cada tanto parece funcionar.
Y como aquí las cosas funcionan, déjenme prenderme un poco del blog de Basanni y buscar algo totalmente opuesto: "Quiero una ex novia" (estoy de buen humor y divertido y puedo decir muchas cosas que en otro momento no haría)
¿Por qué una ex novia señor MD?
Respuesta: ¡Porque el amor se acaba! A veces uno es esa clase de estúpidos que presta más atención a la novia saliente que a la que llega. Y si bien hoy no es mi caso, podría darse en el futuro que a una novia actual no la quiera nada y cuando deje de ejercer su cargo de novia oficial la vaya queriendo más, según pasen los días.
Requisitos para participar de "Quiero una ex novia":
- Ser mujer (indispensable, porque si no esto es una joda)
- Tener entre 19 a 40 años (21 años de rango no es poca cosa, la verdad si no participa es porque le faltan ganas de vivir, señora)
- Tener mal carácter (porque las buenas son como medio...las de mal carácter son divinas cuando aflojan)
- Ser divertida y dejarse divertir (para pálidas veo el sorteo de la quiniela)
- Que sea provocativa y segura de sí misma (en caso contrario yo me encargo de poner las cosas en su lugar).
- Que le gusten las golosinas y no empiece con eso de "no, no como nada porque engorda".
- Abstenerse completamente cualquier mujer que hable de drogas como ritos místicos.
- Ser soltera (no exluyente, se puede conversar)
- Que tenga visión de futuro pero muy poquito (nada de "en diez años vamos a tener una casa y bla, bla, bla ..." Flaca, no sé qué voy a hacer en una hora y me pedís algo tan lejano, ¿y si me muero antes? ¿Eh? ¿Qué vas a hacer? ¿Gritar en mi velorio "¡No te podés morir basura! ¡Dijiste que íbamos a tener hijos y un perro!"?)
- Que le divierta tener un novio que llegue y diga: "mirá qué loco esto, suponete que todo lo que deseamos nos parezca una puerta hacia la inmortalidad, sin embargo es un día menos de todo, ya que cada deseo es un punto menos en el universo". Y no que ante algo así diga: "¿No ves que sos un estúpido?"
-Que le divierta tener un novio que alguna noche, de la nada, diga: ¿Sabías que si hubiera una fuga de ácido sulfúrico yo podría pararla con una barra de chocolate? Lo vi en Mc Gyver cuando era chico".
Listo, no se me ocurren más cosas. Como verán soy muy poco exigente. Yo no soy un primer premio, así que tampoco me voy a poner a pedir cosas imposibles.
Pero confieso algo ya que estamos acá solos (porque sigo de buen humor y en tren de infidencias): Si bien yo reniego de miles de cosas y suelo tirar abajo un poco las ideas del amor, en el fondo soy un enamorado crónico y me encanta eso. Y así como digo que no voy a pedir cosas imposibles, sé que miento, porque en medio de esas quejas he tenido muchísima suerte en el amor y he logrado misteriosamente enamorar a mujeres que eran más que primeros premios. Tuve suerte o estas chicas estaban mal psicológicamente, pero de todos modos, cada tanto, aparece alguna que suele convertir a este tonto, en un tonto un poquito más inteligente.
Soy el mejor ex novio: no molesto y como poco. Vote por mi
Me llama la atención el blog de Lorena Bassani; que diga que busca novio tan descaradamente y haya abierto un blog con ese fin. Eso me parece muy divertido. Está muy bien que una chica de unos treinta años busque pareja a través de la web.
La verdad lo leí una vez. Todas las demás ocasiones que entré lo leí por encima y pierdo la paciencia del todo con los comentarios porque hay demasiadas opiniones. Es evidente que es un éxito sensacional, porque la gente se siente identificada con la búsqueda, y algunos otros la critican fuerte. Debería prestarle más atención (advertencia: cuando una mujer es criticada, hay algo en ella que incomoda y a muchos hombres nos atrae ese algo).
Parece que la búsqueda del amor es algo que desespera a muchos, si no a todos. A veces no dormimos. Si dormimos, lo hacemos despertando con el anhelo de ese encuentro; a veces escribimos; algunos leen; otros cantan y hasta alguno se suicida. Pero parece que todo es un camino hacia ese fin: el amor.
Pienso, tal vez, que cuando describimos estas cosas buscamos enamorarmos de nosotros mismos. De una supuesta brillantez inexistente. No digo que sea el caso de Lorena que es muy divertida y sabe como hacer ameno un blog tan específico, pero traslado el caso a este blog. A veces soy también tan descarado para reclamar amor y cada tanto parece funcionar.
Y como aquí las cosas funcionan, déjenme prenderme un poco del blog de Basanni y buscar algo totalmente opuesto: "Quiero una ex novia" (estoy de buen humor y divertido y puedo decir muchas cosas que en otro momento no haría)
¿Por qué una ex novia señor MD?
Respuesta: ¡Porque el amor se acaba! A veces uno es esa clase de estúpidos que presta más atención a la novia saliente que a la que llega. Y si bien hoy no es mi caso, podría darse en el futuro que a una novia actual no la quiera nada y cuando deje de ejercer su cargo de novia oficial la vaya queriendo más, según pasen los días.
Requisitos para participar de "Quiero una ex novia":
- Ser mujer (indispensable, porque si no esto es una joda)
- Tener entre 19 a 40 años (21 años de rango no es poca cosa, la verdad si no participa es porque le faltan ganas de vivir, señora)
- Tener mal carácter (porque las buenas son como medio...las de mal carácter son divinas cuando aflojan)
- Ser divertida y dejarse divertir (para pálidas veo el sorteo de la quiniela)
- Que sea provocativa y segura de sí misma (en caso contrario yo me encargo de poner las cosas en su lugar).
- Que le gusten las golosinas y no empiece con eso de "no, no como nada porque engorda".
- Abstenerse completamente cualquier mujer que hable de drogas como ritos místicos.
- Ser soltera (no exluyente, se puede conversar)
- Que tenga visión de futuro pero muy poquito (nada de "en diez años vamos a tener una casa y bla, bla, bla ..." Flaca, no sé qué voy a hacer en una hora y me pedís algo tan lejano, ¿y si me muero antes? ¿Eh? ¿Qué vas a hacer? ¿Gritar en mi velorio "¡No te podés morir basura! ¡Dijiste que íbamos a tener hijos y un perro!"?)
- Que le divierta tener un novio que llegue y diga: "mirá qué loco esto, suponete que todo lo que deseamos nos parezca una puerta hacia la inmortalidad, sin embargo es un día menos de todo, ya que cada deseo es un punto menos en el universo". Y no que ante algo así diga: "¿No ves que sos un estúpido?"
-Que le divierta tener un novio que alguna noche, de la nada, diga: ¿Sabías que si hubiera una fuga de ácido sulfúrico yo podría pararla con una barra de chocolate? Lo vi en Mc Gyver cuando era chico".
Listo, no se me ocurren más cosas. Como verán soy muy poco exigente. Yo no soy un primer premio, así que tampoco me voy a poner a pedir cosas imposibles.
Pero confieso algo ya que estamos acá solos (porque sigo de buen humor y en tren de infidencias): Si bien yo reniego de miles de cosas y suelo tirar abajo un poco las ideas del amor, en el fondo soy un enamorado crónico y me encanta eso. Y así como digo que no voy a pedir cosas imposibles, sé que miento, porque en medio de esas quejas he tenido muchísima suerte en el amor y he logrado misteriosamente enamorar a mujeres que eran más que primeros premios. Tuve suerte o estas chicas estaban mal psicológicamente, pero de todos modos, cada tanto, aparece alguna que suele convertir a este tonto, en un tonto un poquito más inteligente.
Soy el mejor ex novio: no molesto y como poco. Vote por mi
lunes, marzo 03, 2008
ESCÁNDALO EN PROGRAMA POLÍTICO
Música con Cornetas.
N.S.N presenta:
“El país, hoy” El primer programa político conducido por Lito Marconi, una marioneta con hilos, tipo las del Capitán Marte o los Thunderbirds.
Lito: ¿Qué tal? Buenas noches. Bienvenidos a esta edición de El País, Hoy. Hoy tenemos una mesa de lo más variada. Vamos a analizar la situación actual del país. Está con nosotros el reconocido periodista ultra conservador Carlos Mantana. Nos acompaña también el señor Juan Carlos Iristaraycoichea, diputado por el partido de derecha nacional; La señorita Andrea Pereyra Sarloba, asesora integral de marketing de la consultora Choto & Brothers; y el editor de No Somos Nada, Darcelo Momofrio.
Gracias por venir, lo primero que quiero preguntarles es cómo ven al país...hoy.
Mantana: Muchas gracias Lito por invitarme a tu audición, me trae muchos recuerdos estar aquí otra vez y me pone muy contento compartir esta mesa de debate, salvo por un invitado. Lo que hoy podemos ver es que el país se desarma como un barco. Si Argentina fuera un barco en medio de una tormenta, ya estaría hundido. Por suerte existe una oposición considerable, por parte del partido del amigo Juan Carlos, pero es ciertamente muy preocupante este neo progresisimo (arrastra el prefijo “progre” de forma despectiva) que viene sucediendo en el país.
Iristaraycoichea: Gracias Carlos por destacar a nuestro partido y gracias Lito también por invitarme. Creo que gracias a Dios nosotros estamos hoy para defender lo nuestro y los valores de siempre. Es notable como esta seudo juventud, defiende a los seudo políticos con seudo ideas. Quiero destacar que conjuntamente con el gobierno capitalino, nosotros diagramamos un plan de “cartonería cero” que regula esta actividad a, como su nombre lo indica, cero. No podemos seguir permitiendo que esta gente venga a revolver la basura como si la basura fuera algo público y después pretenda usar nuestros hospitales y los espacios públicos como si fueran de ellos. El nombre es bien claro, “espacio público”, es de todos. El vecino de la ciudad no tiene por qué compartir nada con esa gente. Lo público es público. Hay que defender los valores, ir a misa el domingo...
Mantana: Qué lindo concepto, Carlos.
Iristaraycoichea: Gracias, Carlos.
Lito: La joven y linda Andrea Pereyra Sarloba ha hecho una estadística sobre esto, ¿no es así?
Pereyra Sarloba: Sí. Los índices nos indican que el 78,8 % de la ciudadanía está “re podrida” de todo, sin especificar de qué está podrida. De allí podemos también deducir que un 67% de los vecinos está de acuerdo con “matar a todos los cartoneros” pero “sin hacer mucho ruido, porque tengo que ver la televisión” y el resto es más benévolo y opina que sólo hay que “molerlos a palos”.
Iristaraycoichea: ¡Es que hay que defender los valores!
Mantana: Qué lindo concepto Carlos. Y dejame decirte que, pensando como vos, hoy tuve una discusión con uno de estos progresistas. Se me cortó el servició de internet y llamé a la compañía. Por supuesto que me atendió uno de estos lacayos que no saben ni escribir y ahí nomás le dije “mire jovencito, y pago por un servicio y la constitución bien marca que tengo el derecho de quejarme, porque yo pago por esto. ¡Lo pago señor! Así que quiero que ya mismo vuelva el servicio. A mí no me importa que se les haya cortado un cable de la central, como usted dice, porque yo pago. Inmediatamente me restablecen el servicio” No volvió en seguida, si no a las dos horas, pero hay que quejarse, porque uno paga. Claro que ese tipo no trabaja más, porque es un incompetente. Aquí todos hacen lo que quieren. Es un viva la pepa. Si no nos quejamos no llegamos a u ningún lado.
Pereyra Sarloba: Justamente uno de los últimos índices nos indica que un 88% de la ciudadanía se queja, sin ni siquiera saber bien de qué se queja.
Mantana: ¡Pero claro! Hay que quejarse siempre.
Iristaraycoichea: Es que hay que defender los valores.
Lito: El señor Momofrio es el editor de un proyecto que ha generado revuelos por su mirada política. Enérgico opositor del gobierno capitalino, desde su blog...No Somos ¿nadie? (leyendo) ¡Nada!, ha hablado pestes de las medidas de este gobierno y se mostró un tanto oficialista con el gobierno nacional.
Momofrio: Sí. Gracias Lito también por invitarme. Con respecto a lo que usted dice, es más fácil ser oficialista en capital. Lo difícil es ir en la vereda contraria ya que la mayoría de la gente avala medidas ilógicas y uno se gana muchos enemigos. Mire, nunca tuve tantos enemigos como desde el 10 de diciembre.
Mantana: A ver querido, ¿dónde está lo ilógico?
Momofrio: ¿Sabe cuál es el problema? Yo podría hablar dos horas de la estupidez imperante del gobierno ciudadano, pero sólo lograría ofenderlo en su buena fe y su decencia.
Mantana: ¡Típico de los progresistas! Se burlan de todo.
Iristaraycoichea: ¿¡También se va a burlar de Dios!? ¿¡Usted no tiene límites!?
Mantana: ¡Hagamos una queja!
Lito: (Tomando un café en una taza chiquita, no hay que olvidar que es una marioneta) Aquí el señor Mantana y el diputado Iristaraycocihea trajeron una cámara oculta en donde se lo ve a usted muy comprometido.
Momofrio: ¿Comprometido en qué?
Mantana: ¡Ahora no se eche para atrás!
Momofrio: Pero es que todo lo que digo, lo sostengo.
Lito: Vamos a ver la cámara oculta por favor.
(La imagen es en blanco y negro. Se ve una persona en donde a través de un efecto le cambian la cara por la de la foto del indice superior derecho de este blog. La cabeza es notablemente más grande que el cuerpo y siempre está quieta y en la misma posición, sin mover la boca y con los anteojos negros. Se ve que está en una oficina chica con un escritorio)
Momofrio: (Con una voz rarísima) Mirá Cristina. Yo creo que tenemos que hacer algo para derrotar al invencible gobierno de la ciudad.
(Se ve a la Presidente de la Nación en un discurso en casa de gobierno, pero en cámara lenta. La voz es de una mujer y suena muy fuerte en comparación al audio de la voz de Momofrio)
Cristina: Sí. Tenemos que tirar abajo a ese tipo inteligentísimo. Si no fuera tan vivo y estuviera tan bien rodeado...
Momofrio: Pero podríamos armar un complot. Por ejemplo, decir que los cartoneros no son todos de provincia -lo cual es una mentira, claro- y decimos que la orden judicial de desalojo es falsa, lo cual también es falso, claro. Y que el desalojo fue violento y discriminador, cosa también falsa. Porque el intendente jamás haría algo violento o fuera de lo legal.
Cristina: Sí, qué buena idea. La causa progresista se ve salvaguardada por personas como tú.
Momofrio: (Agarrándose la cabeza) ¡Está en juego mi gobernabilidaaaaad!
Cristina: ¡Viva el progresismo!
Momofrio: ¡Viva! Y también podemos pedir aborto legal y casamiento para los homosexuales, típico de nosotros, los progresistas.
Fin de la cámara oculta.
Lito: Las imágenes son contundentes.
Momofrio: (mirando un monitor, medio asombrado) La verdad que es lo más estúpido que vi en años...me hubieran dejado hablar un rato y les decía eso sin necesidad de falsificar una cámara oculta.
Mantana: ¡No, no! Se sigue tirando para atrás. Era usted, diciendo cosas ilegales.
Momofrio: Mire, a la presidente la vi una sola vez en mi vida en un restaurante y nadie creía ni siquiera que el marido fuera a ser presidente alguna vez; no estaba en los planes de nadie. Así que imagínese los años que tendrá esa anécdota. Nunca estuve reunido con la presidente, pero no tengo problema de asumir lo que digo ahí, salvo lo de la inteligencia y lo de la calidad de invencible del gobierno de la ciudad, al cual considero patético y nada inteligente.
Iristaraycoichea: ¿¡Usted dice ahí alegremente que hay que pedir aborto legal y casamiento entre homosexuales!?
Momofrio: ¡Pero ese no soy yo! Si hasta le pusieron eso de la gobernabilidad, y yo no soy gobernador de nada. Pero si usted me lo pregunta, lo del aborto en casos específicos sí estoy de acuerdo, por temas médicos. Y lo de los homosexuales no sé, pero si lo pienso...no le veo nada de malo.
Iristaraycoichea: ¿¡Pero usted está loco!? ¿Ahora va decir que tienen los mismos derechos? ¿Qué valores le inculcaron a usted?
Mantana: Dejalo, Carlos Es un progresista. Bien clarito se ve ahí que pide coimas para desestabilizar al único gobierno capaz del país. Hace apología del delito de sedición. Espero que tenga un buen argumento cuando lo llevemos a tribunales.
Pereyra Sarloba: De hecho los números nos indican que un 2% de la ciudadanía le pegaría una trompada al señor Momofrio y el resto dijo “¿quién carajo es?”.
Mantana: Vergüenza me da estar sentado aquí con usted. Voy a elevar una queja a la producción del programa para que se deje de invitar a este tipo de personas, si se le puede llamar persona, y voy a escribir una carta al correo de lectores de La Nación para alertar a la gente de-cen-te sobre el peligro de las personas como usted y la forma que arrastran a nuestros hijos a cosas raras...
Momofrio: ¿Pero qué cosas raras?
Mantana: No quiero decir drogas, pero drogas. Y no quiero decir formas abiertas de pensar, pero formas abiertas de pensar. Habría que prohibirlo a usted y a las matemáticas modernas que incitan a la juventud a un frenesí de orgías y descontrol. ¿Por qué no se limitan a hacer análisis FODA de las ciudades? Como el gran gobierno de la ciudad, que todo lo hace con un FODA, como si fuera una empresa con sus productos y hace lo que tiene que hacer cuidando su imagen, como corresponde. No como ustedes.
Iristaraycoichea: Hay que defender los valores.
Pereyra Sarloba: Hoy, teniendo en cuenta las estadísticas, el gobierno de la ciudad, en una matriz BCG, se encuentra en la etapa “vaca lechera”
Momofrio: ¿Sabés cuál es lechera también?
Mantana: (Con desdén) ¡Qué ordinario! ¡Qué vulgar! Típico del progresismo.
Iristaraycoichea: Sea sincero, ¿no le da vergüenza?
Momofrio: Vos me das vergüenza.
Lito: Por favor, señores. Nos hemos quedado sin tiempo. Las imágenes hablaron por sí solas. Usted sacará su propias conclusiones en su casa. Les agradecemos mucho su tiempo y a ustedes por haber venido.
Mantana: Por favor, sólo pido que basta de esta gente. Que los maten o algo.
Iristaraycoichea: Con ponerlo preso bastaría.
Lito: Gracias a todos, nos vemos en la próxima emisión de “El país, hoy”
(La cámara se aleja. Momofrio se levanta y agarra los hilos del conductor enredándolos y haciéndolo girar una gran velocidad, mientras los otros invitados miran escandalizados)
FIN
N.S.N presenta:
“El país, hoy” El primer programa político conducido por Lito Marconi, una marioneta con hilos, tipo las del Capitán Marte o los Thunderbirds.
Lito: ¿Qué tal? Buenas noches. Bienvenidos a esta edición de El País, Hoy. Hoy tenemos una mesa de lo más variada. Vamos a analizar la situación actual del país. Está con nosotros el reconocido periodista ultra conservador Carlos Mantana. Nos acompaña también el señor Juan Carlos Iristaraycoichea, diputado por el partido de derecha nacional; La señorita Andrea Pereyra Sarloba, asesora integral de marketing de la consultora Choto & Brothers; y el editor de No Somos Nada, Darcelo Momofrio.
Gracias por venir, lo primero que quiero preguntarles es cómo ven al país...hoy.
Mantana: Muchas gracias Lito por invitarme a tu audición, me trae muchos recuerdos estar aquí otra vez y me pone muy contento compartir esta mesa de debate, salvo por un invitado. Lo que hoy podemos ver es que el país se desarma como un barco. Si Argentina fuera un barco en medio de una tormenta, ya estaría hundido. Por suerte existe una oposición considerable, por parte del partido del amigo Juan Carlos, pero es ciertamente muy preocupante este neo progresisimo (arrastra el prefijo “progre” de forma despectiva) que viene sucediendo en el país.
Iristaraycoichea: Gracias Carlos por destacar a nuestro partido y gracias Lito también por invitarme. Creo que gracias a Dios nosotros estamos hoy para defender lo nuestro y los valores de siempre. Es notable como esta seudo juventud, defiende a los seudo políticos con seudo ideas. Quiero destacar que conjuntamente con el gobierno capitalino, nosotros diagramamos un plan de “cartonería cero” que regula esta actividad a, como su nombre lo indica, cero. No podemos seguir permitiendo que esta gente venga a revolver la basura como si la basura fuera algo público y después pretenda usar nuestros hospitales y los espacios públicos como si fueran de ellos. El nombre es bien claro, “espacio público”, es de todos. El vecino de la ciudad no tiene por qué compartir nada con esa gente. Lo público es público. Hay que defender los valores, ir a misa el domingo...
Mantana: Qué lindo concepto, Carlos.
Iristaraycoichea: Gracias, Carlos.
Lito: La joven y linda Andrea Pereyra Sarloba ha hecho una estadística sobre esto, ¿no es así?
Pereyra Sarloba: Sí. Los índices nos indican que el 78,8 % de la ciudadanía está “re podrida” de todo, sin especificar de qué está podrida. De allí podemos también deducir que un 67% de los vecinos está de acuerdo con “matar a todos los cartoneros” pero “sin hacer mucho ruido, porque tengo que ver la televisión” y el resto es más benévolo y opina que sólo hay que “molerlos a palos”.
Iristaraycoichea: ¡Es que hay que defender los valores!
Mantana: Qué lindo concepto Carlos. Y dejame decirte que, pensando como vos, hoy tuve una discusión con uno de estos progresistas. Se me cortó el servició de internet y llamé a la compañía. Por supuesto que me atendió uno de estos lacayos que no saben ni escribir y ahí nomás le dije “mire jovencito, y pago por un servicio y la constitución bien marca que tengo el derecho de quejarme, porque yo pago por esto. ¡Lo pago señor! Así que quiero que ya mismo vuelva el servicio. A mí no me importa que se les haya cortado un cable de la central, como usted dice, porque yo pago. Inmediatamente me restablecen el servicio” No volvió en seguida, si no a las dos horas, pero hay que quejarse, porque uno paga. Claro que ese tipo no trabaja más, porque es un incompetente. Aquí todos hacen lo que quieren. Es un viva la pepa. Si no nos quejamos no llegamos a u ningún lado.
Pereyra Sarloba: Justamente uno de los últimos índices nos indica que un 88% de la ciudadanía se queja, sin ni siquiera saber bien de qué se queja.
Mantana: ¡Pero claro! Hay que quejarse siempre.
Iristaraycoichea: Es que hay que defender los valores.
Lito: El señor Momofrio es el editor de un proyecto que ha generado revuelos por su mirada política. Enérgico opositor del gobierno capitalino, desde su blog...No Somos ¿nadie? (leyendo) ¡Nada!, ha hablado pestes de las medidas de este gobierno y se mostró un tanto oficialista con el gobierno nacional.
Momofrio: Sí. Gracias Lito también por invitarme. Con respecto a lo que usted dice, es más fácil ser oficialista en capital. Lo difícil es ir en la vereda contraria ya que la mayoría de la gente avala medidas ilógicas y uno se gana muchos enemigos. Mire, nunca tuve tantos enemigos como desde el 10 de diciembre.
Mantana: A ver querido, ¿dónde está lo ilógico?
Momofrio: ¿Sabe cuál es el problema? Yo podría hablar dos horas de la estupidez imperante del gobierno ciudadano, pero sólo lograría ofenderlo en su buena fe y su decencia.
Mantana: ¡Típico de los progresistas! Se burlan de todo.
Iristaraycoichea: ¿¡También se va a burlar de Dios!? ¿¡Usted no tiene límites!?
Mantana: ¡Hagamos una queja!
Lito: (Tomando un café en una taza chiquita, no hay que olvidar que es una marioneta) Aquí el señor Mantana y el diputado Iristaraycocihea trajeron una cámara oculta en donde se lo ve a usted muy comprometido.
Momofrio: ¿Comprometido en qué?
Mantana: ¡Ahora no se eche para atrás!
Momofrio: Pero es que todo lo que digo, lo sostengo.
Lito: Vamos a ver la cámara oculta por favor.
(La imagen es en blanco y negro. Se ve una persona en donde a través de un efecto le cambian la cara por la de la foto del indice superior derecho de este blog. La cabeza es notablemente más grande que el cuerpo y siempre está quieta y en la misma posición, sin mover la boca y con los anteojos negros. Se ve que está en una oficina chica con un escritorio)
Momofrio: (Con una voz rarísima) Mirá Cristina. Yo creo que tenemos que hacer algo para derrotar al invencible gobierno de la ciudad.
(Se ve a la Presidente de la Nación en un discurso en casa de gobierno, pero en cámara lenta. La voz es de una mujer y suena muy fuerte en comparación al audio de la voz de Momofrio)
Cristina: Sí. Tenemos que tirar abajo a ese tipo inteligentísimo. Si no fuera tan vivo y estuviera tan bien rodeado...
Momofrio: Pero podríamos armar un complot. Por ejemplo, decir que los cartoneros no son todos de provincia -lo cual es una mentira, claro- y decimos que la orden judicial de desalojo es falsa, lo cual también es falso, claro. Y que el desalojo fue violento y discriminador, cosa también falsa. Porque el intendente jamás haría algo violento o fuera de lo legal.
Cristina: Sí, qué buena idea. La causa progresista se ve salvaguardada por personas como tú.
Momofrio: (Agarrándose la cabeza) ¡Está en juego mi gobernabilidaaaaad!
Cristina: ¡Viva el progresismo!
Momofrio: ¡Viva! Y también podemos pedir aborto legal y casamiento para los homosexuales, típico de nosotros, los progresistas.
Fin de la cámara oculta.
Lito: Las imágenes son contundentes.
Momofrio: (mirando un monitor, medio asombrado) La verdad que es lo más estúpido que vi en años...me hubieran dejado hablar un rato y les decía eso sin necesidad de falsificar una cámara oculta.
Mantana: ¡No, no! Se sigue tirando para atrás. Era usted, diciendo cosas ilegales.
Momofrio: Mire, a la presidente la vi una sola vez en mi vida en un restaurante y nadie creía ni siquiera que el marido fuera a ser presidente alguna vez; no estaba en los planes de nadie. Así que imagínese los años que tendrá esa anécdota. Nunca estuve reunido con la presidente, pero no tengo problema de asumir lo que digo ahí, salvo lo de la inteligencia y lo de la calidad de invencible del gobierno de la ciudad, al cual considero patético y nada inteligente.
Iristaraycoichea: ¿¡Usted dice ahí alegremente que hay que pedir aborto legal y casamiento entre homosexuales!?
Momofrio: ¡Pero ese no soy yo! Si hasta le pusieron eso de la gobernabilidad, y yo no soy gobernador de nada. Pero si usted me lo pregunta, lo del aborto en casos específicos sí estoy de acuerdo, por temas médicos. Y lo de los homosexuales no sé, pero si lo pienso...no le veo nada de malo.
Iristaraycoichea: ¿¡Pero usted está loco!? ¿Ahora va decir que tienen los mismos derechos? ¿Qué valores le inculcaron a usted?
Mantana: Dejalo, Carlos Es un progresista. Bien clarito se ve ahí que pide coimas para desestabilizar al único gobierno capaz del país. Hace apología del delito de sedición. Espero que tenga un buen argumento cuando lo llevemos a tribunales.
Pereyra Sarloba: De hecho los números nos indican que un 2% de la ciudadanía le pegaría una trompada al señor Momofrio y el resto dijo “¿quién carajo es?”.
Mantana: Vergüenza me da estar sentado aquí con usted. Voy a elevar una queja a la producción del programa para que se deje de invitar a este tipo de personas, si se le puede llamar persona, y voy a escribir una carta al correo de lectores de La Nación para alertar a la gente de-cen-te sobre el peligro de las personas como usted y la forma que arrastran a nuestros hijos a cosas raras...
Momofrio: ¿Pero qué cosas raras?
Mantana: No quiero decir drogas, pero drogas. Y no quiero decir formas abiertas de pensar, pero formas abiertas de pensar. Habría que prohibirlo a usted y a las matemáticas modernas que incitan a la juventud a un frenesí de orgías y descontrol. ¿Por qué no se limitan a hacer análisis FODA de las ciudades? Como el gran gobierno de la ciudad, que todo lo hace con un FODA, como si fuera una empresa con sus productos y hace lo que tiene que hacer cuidando su imagen, como corresponde. No como ustedes.
Iristaraycoichea: Hay que defender los valores.
Pereyra Sarloba: Hoy, teniendo en cuenta las estadísticas, el gobierno de la ciudad, en una matriz BCG, se encuentra en la etapa “vaca lechera”
Momofrio: ¿Sabés cuál es lechera también?
Mantana: (Con desdén) ¡Qué ordinario! ¡Qué vulgar! Típico del progresismo.
Iristaraycoichea: Sea sincero, ¿no le da vergüenza?
Momofrio: Vos me das vergüenza.
Lito: Por favor, señores. Nos hemos quedado sin tiempo. Las imágenes hablaron por sí solas. Usted sacará su propias conclusiones en su casa. Les agradecemos mucho su tiempo y a ustedes por haber venido.
Mantana: Por favor, sólo pido que basta de esta gente. Que los maten o algo.
Iristaraycoichea: Con ponerlo preso bastaría.
Lito: Gracias a todos, nos vemos en la próxima emisión de “El país, hoy”
(La cámara se aleja. Momofrio se levanta y agarra los hilos del conductor enredándolos y haciéndolo girar una gran velocidad, mientras los otros invitados miran escandalizados)
FIN
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